20 yaşındaki kızım “kötü” bir kızla yaşamak için evden ayrıldı - ne yapmalıyım?

20 Kızım bir hafta önce evden ayrıldı ne zaman o tamamen reddetti bir arkadaş görüyordum öğrendim. Sayısız argüman, şiddet, polis, hırsızlık ve yalan söylemek bu kızların daha iyi özellikleridir. Kızım evden ayrıldı ve Facebook'ta eşcinsel olarak ve bu kızla bir ilişki içinde çıktı! Çok kalbim kırıldı!

Kızım bir daha benimle konuşmak istemiyor çünkü bu kızı kabul etmeyeceğim ... Gerçekten yanlış mıyım? Ne yapacağım konusunda kayboldum! Şimdi tüm Facebook'ta gösteriş yapıyorlar ve o kadar üzüldüm ki bunu üç ay içinde ikinci kez yaptı! Hiçbir aile üyesiyle konuşmayacak, hepimizi engelledi ... Ne yapacağım? Bu kızı asla kabul etmeyeceğim, bu kızımı kaybetmek anlamına gelse bile.

Gerçekten yanlış mıyım ???

İçinde bulunduğunuz durum gerçekten kalp kırıcı. Doğru ya da yanlış olup olmadığınıza kendiniz karar veremezsiniz . Ancak, diğer insanlar deneyimlerini ve inançlarını paylaşabilirler.

Akla gelen bir soru, diğer kişi erkek olsaydı aynı şekilde mi hissedersiniz? Başka bir deyişle, eşcinsel olarak çıkıp Facebook'ta göstermezse, yine de aynı şekilde tepki verir misiniz?

Cevap herhangi bir dereceye kadar ise hiçbir , o zaman kızınızın eşcinsellik kabul etmiyor büyük bir hata yaptığını düşünüyorum yoktur. Geçmişte eşcinsellerin onaylanmaması konusunda açık sözlüyseniz, size gelmediği ve onun çıkmasının bir kısmının sizin reddetmenizle ilgili olması şaşırtıcı mıdır? FB'ye göstermesi onun için gerçekten güçlendirici olabilir.

İkinci sorum sınır ayarınız hakkında. Sağlıklı ilişkiler için sınırlar gereklidir, ancak sağlıklı olmayan bazı sınırlar vardır. Çoğu insanın makul ve sağlıklı olarak tanıyabileceği bir sınır

Bana fiziksel olarak vuramaz veya sözlü olarak kötüye kullanamazsınız. Eğer yaparsan, kendimi senden ayırarak kendimi korumak zorunda kalacağım ve tedavi istemezsen ilişkiyi sonlandırabilirim.

Sağlıksız bir sınır

Her zaman ne hissettiğimi bilmeni bekliyorum. Eğer yapmazsan, o zaman hayatımda olamazsın.

Bunlar elbette aşırı uçlar, ancak birçok insanın orta zemin sınırları iyi değil.

Başka bir kötü sınır

Bana itaat etmezsen, seninle ilişki içinde olmaya devam edemem.

Bu bir kişiyi kontrol etme girişimidir. Diğer insanları kontrol edemezsiniz. Bu bir yanılsama.

Geçerli bir sınır

Bu kişinin seni kötüye kullanmasını izlemek benim için çok acı verici. Bunu izlememi isteyemezsin. Bu yüzden sizi ancak bu kişinin sizinle olmadığı zamanlarda göreceğim. Bu benim evimde ya da toplumda ya da herhangi bir suç faaliyeti yoksa ve o kişi orada değilse evinizde olabilir.

Ancak eşit derecede geçerli bir sınır

Sevdiğim kişiye nazik davranamazsanız ve şu anda hayatımın en önemli kişisi iseniz, onları size maruz bırakamam ve sevdiğim kişi hakkında bana hoşnutsuzca konuşmaktan kaçınamıyorsanız, konuşamayız herbiri.

Sınırlar her iki taraftaki insanlar için acı verici olabilir. Birini seviyor ve onlarla olan ilişkinize değer veriyorsanız, sınırlarınızı dikkatli ve saygılı bir şekilde belirlersiniz ve onurlandırırsınız, böylece güven inşa edilebilir, güven iyi bir ilişkinin hayati bir parçası olmaktır.

İyi sınırlar belirlemekte zorlanıyorsanız, bir danışman bu zor sorunları çözmenize ve sınırlarınızı nerede çizmeniz gerektiğini görmenize yardımcı olabilir. Şu anda sahip olduğunuzdan çok daha mutlu olduğunuz bir şey bulabilirsiniz. o zamana kadar, oklar gibi kelimelerin lansmandan sonra geri çağrılamayacağını lütfen unutmayın. Üzgün ​​olduğunuzda daha az söylemek genellikle daha fazlasını söylemekten daha iyidir.

Umarım siz ve kızınız hem saygı duyulan hem de sevilen bir orta yol bulursunuz.

_{Daha İyi Sınırlar Oluşturmanın ve Korumanın 10 Yolu Evlendikten Sonra Ebeveynlerle
Sınır
Belirlemek Bu, kızınızın bakış açısından bir şeyler görmenize yardımcı olabilir.}

Yorumum biraz sertti, işte bu durum hakkında şöyle hissediyorum:

Kızınız bir yetişkin. Ona kimin arkadaş olabileceğini ve arkadaş olamayacağını söyleme hakkın yok.

Bu kızın ne yaptığını ya da yapmadığını bilmiyorum, ama ebeveynlerin neredeyse her zaman önyargılı olduğunu biliyorum. Büyüdüğümü hatırlıyorum, ailem bazı arkadaşlarla takılmama izin vermedi çünkü kötü bir etkiye sahiptiler. Gerçek şu ki, ben kötü bir etkim vardı, ama annem önyargısını geçemedi.

Detaylar önemli değil.

Önemli olan bu yaştaki birçok ilişkinin geçici olmasıdır. Onu kendi kişisi olmak isteyip istemediğine ya da bir aile sahibi olmak isteyip istemediğine karar vereceksiniz. Açık seçim bağımsızlıktır, bu yüzden onu ailenin dışına çıkarıyorsunuz. Evet, onun seçimiydi, ona zorladın.

Doğru ve yanlış özneldir. Sanırım yanılıyorsun, ama benim görüşüm aile işleri konusunda önemli değil. Onunla aynı fikirde olmasanız da, onu kaybetmek istemiyorsanız, onun konumunu anlamalısınız.

Şimdi kötü yaşam tarzı seçimleri yaptığını düşünüyorsanız, ailesi onu terk ettikten sonra yaptığı seçimlere kendinizi hazırlasanız iyi olur.

Benim de yirmi yaşında bir kızım var. Arkadaşlarımı onaylamak ya da reddetmek benim yerim değil. Belki de bu yüzden arkadaşlarımı tanıyorum ve iyi geçiniyorum ve hayatına daha çok katılıyorum. Kızım eşcinsel mi?

Ben öyle düşünmüyorum, ama hiçbir zaman çok uzun bir süredir romantik olarak bağlanmadı, bu yüzden hala kim olduğunu öğreniyor. Her iki durumda da, onun mutluluğu ve istikrarı benim bir numaralı hedefim. Onun gay ve sefil olmaktan çok mutlu olmasını tercih ederim.

Kızınız için ne istiyorsunuz? Onun güçlü, bağımsız ve mutlu olmasını mı istiyorsun yoksa sonsuza kadar taleplerine uymasını mı istiyorsun? Sizin için gerçekten önemli olan şeyleri düşünün. Aramızdaki uçurumun ne kadar geniş olduğunu düşünün. Kızınızla herhangi bir ilişki kurmak istiyorsanız, önünüzde yıllarca işiniz var.

Bunu yaşadığınız için çok üzgünüm. Sorun, kızınızın eşcinsel olması ve eşcinselliğini kabul edememeniz durumunda, muhtemelen onu sonsuza kadar kaybedersiniz ve kızınız için çok kötü hissediyorum. Alternatif olarak, mesele partnerinin onun için kötü bir seçim olduğunu düşünüyorsanız, kızınıza ulaşmanızı ve onu olabildiğince desteklemenizi öneririm. Kız arkadaşını onaylamazken, onu her zaman seveceğinizi ve kız arkadaşınıza samimi olmak için elinizden gelenin en iyisini yapacağınızı ona açıklayabilirsiniz.

20 yıldır evliyim ve biliyorum ki annem bizden farklı bir ırk olan kocamı gerçekten onaylamıyor. Yıllar boyunca birçok anlaşmazlıkları ve çatışmaları oldu. Birbirlerine karşı "sevmediklerine" rağmen, Kocam ve Annem her ikisini de sevdiğimi bildikleri için anlaşmak için her türlü çabayı gösterdikleri için müteşekkirim ve seçmem gerekirse harap olurdum.