Ailem ilişkimi parçalayacak mı?

19 yaşındayım ve şu anda bir ilişkim var.

Ailem artık kendi kararlarımı verecek ve yanlıştan bilecek kadar yaşlı olduğumu, kendime bakabileceğimi anlayamıyor.

Son zamanlarda, ailem ilişkimi her hareketimi kontrol etmek istiyor; Onlardan izin istemedikçe dışarı çıkmama izin vermeyecekler, evde olmak zorunda olduğum belli bir zamanım var, sürekli beni kontrol ediyorlar ve bu yüzden şimdi neredeyse bir hafta oldu erkek arkadaşımı görmek için.

Anlaşılan ailemle konuşmak yardımcı olabilir. Mesele şu ki, ailemle her konuştuğumda, her seferinde daha büyük argümanlarımız var.

Erkek arkadaşım da benim gibi durumdan yoruluyor. Benimle belki ebeveyninin evine taşınmakla konuştu. İlişkide bu adımı atmanın biraz erken olduğunu hissediyorum. Ama bunu çözmenin başka bir yolunu görmüyorum.

Herhangi bir tavsiye yardımcı olacaktır.

Bu zor bir durumdur ve yorumlarda belirtildiği gibi daha iyi cevaplar için kesinlikle daha fazla bağlama ihtiyaç duyar, ancak konuşma bariyerinin çok büyük olduğunu söyleyeceğim, çünkü nihayetinde ana şey sadece sizi anlamaları gerekmiyor, onları anlamanız gerekiyor ,

• Neden zaman geçirmekten korkuyorlar
• Neden daha kontrol sahibi oldular?
• Neden yargınıza güvenmiyorlar

Eğer argümanları aşabilir ve gerçekten, itirazlarını gerçekten dinleyebilir ve anlamaya çalışabilirseniz, aynı soruları sorabilir ve cevabınızı verebilirsiniz. Ya da belki de bu çocuğun gerçekten tehlikeli olduğunu düşündüğü gibi eksik olan bir şey var.

Onları gerçekten dinlemeye çalışıyorsanız ve çok fazla gelmiyorlarsa, iletişim kuracağınız yolu planlamanız gerekir. Bazı potansiyel fikirler:

• tartışmaya aracılık edebilecek ve herkesin birbiriyle düzgün bir şekilde konuştuğundan emin olabilecek bir üçüncü taraf, bir öğretmen, bir akraba getirin.
• Yalnızca nesneyi tutan kişinin (örneğin yastık) konuşabildiği ve herkesin nesneyi tutmak ve duymak için sırayla aldığı “konuşan nesne”.

Onlara zor sormanın yanı sıra, kendinizle ilgili zor soruları sormaya (ve sorulmaya) hazır olmanız gerekir:

• Erkek arkadaşın fark ettiğinden daha fazla kontrol ediyor mu ve aslında bir kontrol ilişkisinden diğerine gitmek üzeresin?
• Kafanın içine girdi ve seni ailene karşı çevirdi mi?

Son olarak, ebeveyniniz psikolojik olarak kontrol eden bir ebeveyn olabilir ve umarım bu makale sizin için yararlı olacaktır. Yukarıda da bahsettiğim gibi, bu, ebeveynleriniz ve sosyal duruşunuz hakkında daha fazla bağlamın yardımcı olacağı yerdir

Sonunda, erkek arkadaşınızla olan ilişkiniz üzerinde ebeveynlerinizle olan ilişkinizi sürdürmek ve onarmak için elinizden gelen her şeyi yapmanız gerektiğini de söyleyebilirim.

Temelde bir birey olabileceğiniz noktaya gelmeniz önemlidir ve umarım ebeveynleriniz o bireylerin (yani siz) hayatının bir parçası olacaktır.

Birkaç şey.

1. Dedin

   ailem ilişkimi her hareketimi kontrol etmek istiyor; Onlardan izin istemedikçe dışarı çıkmama izin vermeyecekler, evde olmak zorunda olduğum belli bir zamanım var, sürekli beni kontrol ediyorlar ve bu yüzden şimdi neredeyse bir hafta oldu erkek arkadaşımı görmek için.

   Her şeyden önce, her ikisi de geç ergen ve ebeveyn olan biri olarak, tanımladığınız şey (a) yüzeyde oldukça makul görünüyor, en azından geçerli nedenlerin olmaması için izin verme konusunda makul olduklarını varsayarak.

   Tabii ki, dereceler var (izin vermiyorlar - geçerli bir sebep olmaksızın - ayda bir defadan fazla ve sizi her 10 dakikada bir kontrol ediyorlar mı? Yoksa bundan daha makul mi? İzin vermemek için gerçekçi nedenler veriyorlar mı? ya da basitçe "öyle dedim" deyin?

   ---

2. İfade ettin

   Artık kendi kararlarımı verecek ve yanlıştan bilerek, kendime bakabileceğim kadar yaşlıyım.

   Çoğunlukla, yaşla ilgili değil (30 yaşında kendilerine bakamayan anlamsız ve yeteneksiz bol miktarda işe yaramaz imbecile ile tanıştım; bilge ve kendi kendine yetecek 15 yaşındakiler), ancak kanıtlanmış yargı ve olgunluk hakkında.

   Ben bunun altında değineceğimiz ama dışarı başlamak gerekir değil "Ben doğruyla yanlışı bilmek eski yeterince değilim" ile, ama İşte doğruyu yanlışı gelen önce bilmeniz gereken durumlardır ve burada kanıtı işte" ile Onları doğru seçtim "ve" işte kendime böyle baktım ". Bu örnekleri ailenize verebilir misiniz? Bu en iyi yaklaşım olacaktır.

   ---

3. Haklı olduğunuz ve ebeveynlerinizin yanlış olduğu varsayımı üzerinde çalışıyorsunuz. Burada durumun böyle olup olmadığını bilmek için yeterli bilgi olmasa da, gerçekten doğru olduklarını ÇOK güçlü bir şekilde düşünmeniz gerekir. Ya da en azından bağımsızlığınızı iddia etme isteğinizde varsaydığınız kadar yanlış değiller. Sebeplerden bazıları şunlar olabilir:

   • Araştırmalar, özellikle ilişkinin ilk aşamalarında romantik bir çiftle delicesine aşık olan insanların, o kişiyi değerlendirirken inanılmaz derecede güçlü bir pozitif önyargıya sahip olma eğiliminde olduğunu gösteriyor. Başka bir deyişle, bilim (ebeveynleriniz değil), temelde bf'nizin olumsuz taraflarına, tuzaklarına ve lekelerine kör olduğunuzu söylüyor. İnsanlar böyle bağlanır.

   • Birden fazla önyargı altında çalışıyorsunuz (batık maliyet, fırsat maliyetlerine körlük vb.). Yine insan olmaktan kaçmak yok. Ayrıca, bu ilk ciddi ilişkinizse, mevcut olan yeterince iyi olmasa bile (o olmadığını varsayarak) kaybetmek ve asla başka bir bf bulamayacağınızı hissetmekten çok endişe duyabilirsiniz.

   • Ailenizin senden çok daha fazla deneyimi var. Şaşırtıcı bir şekilde ikna edici bir şekilde yalan söyleyen ve hemen hemen her şeyi söyleyen erkeklerle henüz karşılaşmamış olabilirsiniz (ASPD'li insanlar - diğer bir deyişle sosyoptlar - nüfusun ~% 1-3'ü). Sahip olabilirler. Ya da, eski bir testere kullanmak için babanız "19 yaşındaymış gibi çıkmanızı istemiyor" :)

   • Modern batı gençlerinin ne yazık ki henüz uzun vadeli düşünecekleri hakkında hiçbir fikre sahip olmadığı bir yaştasınız. Kültürün son 50 yılda vurguladığı bir şey değil. Kişisel olarak, bu BF ve ilişkinin 19 yaşındaki bir çocuğa "teşekkürler" diyeceğiniz 25 veya 30 yaşında bir şey olup olmadığını düşünebilecek kadar olgun olabilirsiniz ... ama şansınız henüz orada değilsiniz, özellikle de bu açıyı okumadan önce kendinize sormadığınız bir açı ise.

   ---

4. Nasıl ilerleyebileceğinize göre, sorunuzda yeterli bilgi yoktur ve büyük olasılıkla SİZİN yeterli bilgi yoktur.

   Her çatışma durumunda olduğu gibi, ilk adım diğer tarafın başlangıç ​​pozisyonunun ve muhakemesinin ne olduğunu bulmaya çalışmaktır .

   Dürüst olmak gerekirse, kendinizle anlamanız ve sonra ebeveynlerinize sormanız gerekir ( tartışmayın ... sadece SORUN ve tartışmasanız da, duyduğunuz fikirden rahatsız olsanız veya incindiğinizde bile bir cevap dinleyin ):

   1. Daha fazla kontrol istemelerini sağlayan belirli sorunlar var mı?

      • Potansiyel olarak tehlikeli şeyler yapıyor olabilir misiniz? (kulüplere gitmek, uyuşturucu kullanmak, güvenli olmayan seks yapmak, ne olursa olsun). Aşağıdaki # 2'ye bakın.

      • Onlar senin erkek arkadaşın hakkında bir şey tarafından ürkütülmüş olabilir mi (aşağıdaki # 3 bakınız)

      • Çıkarken (genel olarak ya da o bf) yaşam tarzınızın daha da kötüye gitmesi olabilir mi? Ev işlerini ihmal ediyor musun? Eğitiminizi ve / veya işinizi (veya bir işinizi) ihmal ediyor musunuz? Şüpheli buldukları şeyleri yapıyor musunuz (uygunsuz kıyafetler? İlaçlar? Parti yaşam tarzı?)

   2. Yargılarınıza güvenmek için ne gibi nedenleri var?

      • Daha önce, en azından gözlerinde kötü bir yargı sergilemiş olabilirsiniz.

      • Bunlardan biri sizin yaşınızdaki zayıf yargılardan biri olabilir ve şimdi projeksiyon yapıyor.

      • Sadece kararınıza güvenmek için bir nedenleri olmayabilir ve daha güvenli bir "hayır" yaklaşımı tercih ediyor olabilirler. Bu, size güvenmelerini sağlamak için adımları müzakere etmenin bir yolunu açtığı için en uygunudur.

      Ben nefret yargılayıcı çalmaya olduğum sürece bu arada, ben ciddiye BF ile ebeveynlerin ve dışarı hareket düşünüyorsanız gerçeğini itiraf etmeliyim bir kez, bir hafta boyunca onu göremiyordu çünkü bana sesler TAMAMEN gibi, sizi kontrol etmeleri ve yargınızı ve olgunluğunuzu sorgulamaları için çok geçerli bir neden olabilecek bir tür olgunlaşmamışlık ve sağlam yargı eksikliği.

   3. Mevcut bf ile gördükleri belirli sorunlar var mı?

      • Onunla ilgili bir şey mi?

      • Davranışlarıyla ilgili bir şey mi var?

      • Siz çıkarken davranışlarınızda değişen bir şey mi?

      • Siz ve onun samimi olmanız ve ebeveynlerin henüz büyükanne ve büyükbaba olmak istememesi mi?

      • Sadece çıkmanızı istemiyorlar mı?

Onlara (ve dürüst kendini değerlendirme) gelenler 3 sorularınızı aldıktan sonra, "Ben verilen konuyu ele alabilir nasıl öğrendiklerini" sorunuzu geliştirebilirsiniz .

Evde yaşadığımda, ailem ne zaman dışarı çıksam üç soru sordu: Nereye gidiyordum, kiminle, ne zaman döneceğim? Eğer cevaplardan birinden rahatsız olsaydı, müzakere ederdik. Planlar değiştiyse, aramam gerekiyordu.

Bu kurallardan nefret ettim, ailem bir şeyi işaret edene kadar: dışarı çıktıklarında bu bilgileri birbirlerine gönüllü olarak verdiler . Endişelenmememize yardımcı olan nazik bir yardım kadar kontrol edici bir şey değildi. Bu farkındalıktan sonra bilgiyi memnuniyetle sağladım ve bana ne kadar özgürlük ve güven sağladığına şaşırdım. Kardeşlerim kısıtlamalara ve güvensizliğe neden olan kurallara uymaya devam ettiler ve bu güne kadar ne kadar yapabileceğimi kıskanıyorlar.

Başka bir deyişle, ebeveynlerinizin size sorumlu bir yetişkin gibi davranmasını istiyorsanız, o zaman rolünü oynayın. Onlara endişe etmeyin. Onlara tartışma için yer vermeyin. Bu var çok ebeveyn açıklamada gibi tartışmak için zor:

Ödevlerim bitti ve bu gece Regal'da Hobbit'i görmek için iki kişilik bir randevu planladık. Bu biraz uzun bir film ve iki katına çıktığımız insanlar üniversitenin diğer tarafında yaşıyorlar, bu yüzden yarım saat geç kalabilirim, ama ilk dersim yarın 10'a kadar değil, bu yüzden hala yeterli olmalıyım uyku. İçeri girdiğimde size haber vermek için yatak odanızın kapısını çalmalı mıyım?

Kendi yerinizi alabilecek yaşta olduğunuzda "izin istemek" utanç verici mi? Bir miktar. Ancak, doğru yaparsanız, yakında iki yetişkin günlerini tartışıyormuş gibi hissedeceksiniz. İstediğiniz özgürlük ve güveni ödemek için gerçekten küçük bir bedel.

Onlara bir izleme cihazı alabilirsiniz.

Ne yaptığınızı bilmeden nerede olduğunuzu bileceklerdir. Bu bir WIN-WIN çözümü. Eğer erkek arkadaşınla veya güvenli bir yerde olduğunuzu görürlerse, onlara huzur verir.

Kızlarımla yapmayı planladığım şey bu. Güvenli bir yerde oldukları sürece yetişkin olduklarında ne yaptıklarını umursamıyorum ... Yani, kabul ederlerse, sanırım. Ama onları ikna edeceğim, lol.