5 yaşındaki çocuğumuzu her zaman nagging yapmadan, yemek sırasında nasıl davranabiliriz?

Birlikte yemek yerken 5 (neredeyse 6) yaşındaki kızımızın bazı şeyleri yapmasını istiyoruz - oturmuş kalmalı, elleriyle yemek yerine çatal bıçak kullanmalı ve her şeyden en az bir kısmını yemeliydi.

İstemiyor, sürekli bir şeyler almak için atlamak, bebek kardeşi ile oynamak, elleriyle yemek yemek ya da hiçbir şey yemek istemiyor.

Bu yüzden sık sık giderken ona çatal bıçak kullanmasını söyleriz, söylemez, ona tekrar söylemeyiz, söylemez, cezayı tehdit ederiz ... her küçük şey bir güç mücadelesine dönüşür ve atmosfer son derece olumsuzdur.

Bunu yapmazsak, elleri ve yaprakları ile küçük bir parça (veya hiçbir şey yemez), bunun kabul edilebilir olduğunu düşünmüyoruz.

Geçmişte, tüm öğünü ayağa kalkmadan ya da elleriyle yemeden geçerse çıkartması aldığı bir sistem kullandık. Birkaç gün çalıştı, sonra umursamayı bıraktı ve eski yollarına geri döndü.

Bazı minimum standartlara sahip olmak istiyoruz, ancak gerçekten daha olumlu bir atmosfer elde etmemiz gerekiyor. Nasıl yapabiliriz?

NOT: Bu uzun bir geçmişe sahiptir; Yeni doğmuş bir bebek olarak, annesinin anne sütü ve reflü yoluyla ona zarar veren inek sütü alerjisi vardı. 14 ayına kadar anne sütü dışında bir şey yemeyi reddetti (büyüme 8 ayda durdu, hatta yarım yıl içinde biraz kilo verdi), ağzında bir enfeksiyon olana ve tamamen yemeyi reddetti. Bir hafta hastanede kaldı. Sonra nihayet onu yemek için var, ama o yemek sırasında oyuncaklar vb ile oyalama gerekiyordu - o her bir ısırık için oyalama bir sürü gerekene kadar bu daha kötü ve daha kötü oldu. Daha sonra 3.5 yıla kadar yemek terapisindeydi ve ağzını açmasını ve komutada yemekle kaşık almasını sağlayabildik. Sonra kendini yediği düzenli yiyeceklere geçtik ve o sistemden ayrılmak zorunda kaldık, o zamandan beri '

Düzenleme: Şimdi yeterince yiyor unutmayın! Korkarım ki yeterli besin almıyor, sorun şu anda biraz daha az gerginlikte yemek yiyebiliyoruz ve yine de biraz daha iyi davranmasını sağlıyoruz.

Hepimiz yemeklerden nefret ediyoruz ve onlar her zaman güç mücadeleleri ...

Masa görgü kuralları gibi sorun iki yönlüdür: ilk olarak, çocuklarınızın uygun şekilde davranmasını istiyorsunuz; ama ikinci, ayrıca çocukların istiyorum seçmek uygun davranmaya. İlk öğretmek o kadar da zor değil; uygun şekilde verilen cezalar, sonuçta kesinlikle sonuç verecektir.

Ancak ikincisini öğretmek mutlaka cezalarla birlikte gelmez. Çocuğunuzun neden bu şekilde davranması gerektiğini öğrenmesi gerekecek ve bu sebep “size söyledim çünkü” değildir. Nedeni karmaşıktır, ancak nihayetinde "beslenme ihtiyaçlarınızı karşılamak istemek" in bir kombinasyonuna iner, "toplum sizden belirli bir şekilde hareket etmenizi", "aile zamanı önemlidir" vb .; ama orada bile, bunları da anlaması ve bunlara değer vermeye karar vermesi gerekir (en azından bazıları). Beş yaşında bir çocuk muhtemelen dengeli bir yemek yemenin neden önemli olduğunu tam olarak anlamıyor, neden toplumsal normlara uyması gerektiğini anlamıyor ve aile zamanını fazla önemsemiyor.

Şüphelendiğim diğer ebeveynler kadar, üç yaşındaki çocuklarımızla bununla mücadele ediyoruz. Bununla nasıl başa çıkacağımız iki yönlüdür.

İlk olarak, ona yemeğe gelmesini istediğimizde ve direndiğinde, ona neden sorduğumuzu hatırlatırız. Sonra da ona işbirliği yapmak için bir neden sunuyoruz. Bu her zaman ideal değildir, çünkü aktivitenin doğasında var olan iyi nedenlerden dolayı onunla işbirliği yapmayı tercih ederim - ancak kendi içinde iyi olan aktivitenin güçlendirilmesine yardımcı olur. Çoğunlukla son satırdan önce durması dışında, konuşma temel olarak bu şekilde devam eder; yaşlandıkça ve olgunlaştıkça, tüm bu nedenleri anladığı yerde büyük ölçüde içsel olduğunu görmeyi umuyoruz.

R, lütfen yemeğe gel, akşam yemeği vakti.

Akşam yemeği yemek istemiyorum.

Biliyorum, ama akşam yemeği yemeniz önemlidir, bu yüzden aç kalmazsınız ve böylece büyük ve güçlü büyürsünüz.

Akşam yemeği yemek istemiyorum. Aç değilim.

Tamam, ama yine de masada birlikte yemek yeriz, böylece birlikte biraz vakit geçirebiliriz. Ayrıca, yaptığımız bazı şeyleri beğenebilirsiniz.

Akşam yemeği yemek istemiyorum. Oynamak istiyorum.

Biliyorum ve seni seviyorum, ama herkesin bir süre birlikte oturması gerekiyor. Neden hangi tabak ve çatalı kullanmak istediğinizi seçmiyorsunuz?

Otomobil çatalı istiyorum.

Ve şimdi yemek masasında. Ayrıca "Hangi içeceği istiyorsun" ve "Hizmet etmek için yardım etmek istiyor musun?" zaman zaman (eğer yaşına yardım edebileceği bir şeyse). Bazen yukarıdaki 'neden' sorularının bazıları - 'Neden birlikte yiyoruz', 'Neden büyük ve güçlü büyümek için yemem gerekiyor' vb. Hakkında tartışmalarımız var; sorarsa, bu konuda (kısa) bir tartışmamız var. Sadece 3 yaşında, ama zaten bazılarını oldukça iyi anlıyor.

Gerekirse tam olarak pozitif olmayan birkaç teknik kullanırdık; özellikle, 'akşam yemeği sırasında oyuncaklarla oynamak yok' ve akşam yemeğine son alternatif doğrudan yatağa gidiyor (bu sadece I'm too sicksebebi ise kullanılır - eğer gerçekten hastaysanız, erken yatmanız gerekir ve birkaçında bunu yapmaya istekli olduğu durumlarda, muhtemelen bu şekilde daha mutlu olduğuna inanıyorum). Ama genel olarak, mümkün olduğu kadar pozitif tutmaya çalışıyoruz, çünkü bu (umarım!) Kendi adına daha fazla satın almaya yol açacaktır.

Davranışı zorlamak için cezaları kullanmanın aksine buy-in almaya çalışmanın en büyük avantajı, çevrenizde daha kolay olmadığında bu şekilde davranmayı seçmesidir. Aynı zamanda kendi kişiliğini daha da geliştirmesine izin verir - 5 veya 6'da muhtemelen sosyal olarak uygun davranışa katılmayı (veya etmemeyi) için çok fazla fırsatınız olmaz, yaşlandıkça burada bir seçeneği olmalı - çok uzun çünkü bu seçimin ne anlama geldiğine dair somut bir anlayışa sahip. Bir yetişkin olarak bir şey yemeyi öğrenmem yıllar aldıçünkü bunu yapmamak için eğitildim: bu yüzden ellerimle kızarmış tavuk yemek birkaç yıldır zor bir işti, çünkü bunun yanlış olduğunu düşündüğüm eğitimi geri almam uzun zaman aldı bu şekilde yemek; bir ekmek ürününde olmayan hiçbir şey tamamen sınır dışı oldu. Zamanla neyin uygun olup olmadığını ve nedenini öğrendim - ama kızınızın bunu daha genç yaşta öğrenmesine yardımcı olabilirsiniz ve yapmalısınız.

Çocuk yetiştirmeye yönelik bu temel stratejinin daha fazla açıklaması Ebeveyn Etkinliği Eğitimi de dahil olmak üzere çeşitli kitaplarda mevcuttur . Temel kavram cezalardan kaçınmak ve bunun yerine çocuğunuza - son derece genç yaşlarda bile - neden istediğini yapmasını istediğini öğretmektir.

Bir ebeveyn / çocuk ilişkisinde güç dengesi çok yönlüdür. Ebeveynler izin vermedikçe çocukların gücü çok azdır. Muhtemelen ona çok fazla güç veriyorsunuz çünkü sonucu ondan daha fazla istiyorsun. Onu geri almanın yolu, daha fazla istediği bir şeyi bulmak ve onu uzaklaştırmak ya da daha da nefret ettiği bir şeyi bulmak ve ona katlanmaktır.

Cezalandırmayı tehdit ettiğini söylüyorsun, ama çabucak mı takip ediyorsun? Mücadele için bir fırsat olmamalı. Bir veya iki uyarı verirsiniz ve ardından sonucu kesin olarak yönetirsiniz. Tartışmaya hazır değilse, onunla tartışmayın. Son sözü almaya çalışmayın, çünkü çocuklar her zaman bu oyunu kazanır. Argümanlarını görmezden gelin ve eğer devam ederse, sorumluluğunu kabul edip geri gelene kadar onu durumdan çıkarın.

Bununla birlikte, gerçekten tartışmaya açık olmayan konular dışında o kadar sert olmaya çalışmıyorum. Bence bu, beslenme ihtiyaçlarını karşılayacak kadar hızlı yemeyi içerecektir. Kızınızın geçmişi göz önüne alındığında, şahsen çatal bıçak takımı ve oturarak gitmesine izin verirdim ve sadece temel konuya odaklanacağım. Bunu yaptıktan sonra, birer birer daha fazla gereksinim ekleyebilirsiniz. Savaşlarınızı seçin ve onları kazanmanız daha olasıdır.

Burada önemli bir şey eksik ve bu onun masadan uzak davranış şekli. Bütün bunlar için bir faktör olmalı. Diğer zamanlarda küçük bir enerji demeti varsa, daha zor olacak.

İlk sorum şu, çıkartmaları için ne elde etti? Tek sahip olduğu çıkartma olsa, bu benim için de işe yaramaz! İşe gittiğini nasıl hissediyorsun ve bir kağıda çok sayıda çıkartma alarak "ücretli" oldun? Bu aptalca gelebilir, ancak ödülün gerçek bir ödül olması gerekir - ona .

Seçeneklerinizden biri, ödülü anlamlı bir şeye yükseltmektir. Aynı zamanda, dayanabileceği bir zaman çerçevesinde meydana gelmesi gerekir. Küçük çocukların hemen ödüle ihtiyacı vardır; Kızınız en fazla birkaç gün içinde ödül alması gereken bir yaştadır. Çalışmaktan fayda sağlayabileceğini düşündüğünüzü ne seviyor? (Ona her zaman sorabilirsiniz.) Birlikte yaptığınız bir faaliyetin yanı sıra daha somut bir nesne olabilir.

Başka bir seçenek de disiplini daha etkin kullanmaktır. Bazı ebeveynler bir çocuğun disiplinine inanmıyor. İyi bitti, ama bence bu değerli bir öğrenme deneyimi, çocuklarınızı küçük kuklalara dönüştürmenin bir yolu değil. Disiplinin en sevdiğim kitabı Thomas Phalen'in 1-2-3 Büyüsü. 1-2-3 Büyü hakkında sevdiğim şeylerden biri, tartışmanın tamamen (açıkça akıllıca yapılırsa) dağıtılmasıdır.

Bununla birlikte tutarsızlık karşı üretkendir. Zor olsa da, her zaman bir çocukla / çocuk için belirlediğiniz sınırları takip edin. Bu, çatışma alanından uzağa müzakere etmeyi ve savaşlarınızı seçmeyi içerir.

Sanırım burada yemek kavgalarına karşı dikkatli olmanız akıllıca. Yemek sık sık onun düşmanı oldu. Her zamanki yaklaşımım, hiçbir çocuğun gönüllü olarak yiyecek varlığında açlıktan ölmesidir, ancak kızınızın tipik yemek geçmişinden daha fazlası vardır. Sağlığını ortalama 6 yaşından biraz daha derinden kontrol etmek isteyebilirsiniz (başka bir deyişle, beslenme problemlerini ekarte etmek için kan testleri) ve muhtemelen bir terapiste bir eylem planı sormak isteyebilirsiniz. O hakkında biraz dinlenmek için yardımcı olabilecek oldukça iyi olduğunu güvence verilmesi için neler o üzerinde yiyor ve konsantre nasıl onun yerine yiyor.

Aşağıda, çocuğa neden belirli bir şekilde davranması gerektiğini açıklama yöntemini denediğinizi ve bunun işe yaramadığını varsayar. (Ne yazık ki, anlayış ve davranışın birbiriyle çok zayıf bir şekilde bağlantılı olduğu ortaya çıkıyor.)

Edimsel koşullanma bilimi şunları yapmanızı önerir:

1. Ne istediğiniz konusunda çok net olun. Genellikle bu, istemediğiniz şeyin pozitif karşıtlığını tanımlamak anlamına gelir. Hangi davranışı geliştirmek istediğinizi bilmiyorsanız, eğitilmesi zor olacaktır. Bazen uzun bir liste. Sorun değil, sadece ilk iki veya üçünü seç ve oradan başla. Son derece enerjik 4 yaşındaki oğlumuz için, (a) tüm yemek için sandalyesinde oturuyordu, (b) masadan ayrılmadan önce izin istemek ve almak ("mazur olabilir miyim?"), (C) en azından denemek tabağındaki her şeyin bir ısırığı, (d) beğenmediğini tabağında şikayetsiz bırakmak ('Brüt!' veya 'nefret ediyorum!'), (e) istediği şeyleri nazikçe sormak ('lütfen Geç..'); (f) yetişkinlerle sohbet etmek. A & b ile başladık, sonra c, d ve e, sonra f yaptık.

2. Bir öğünden en az üç kez, çocuğunuzu ne zaman yapması gerektiği konusunda övün. Övgü: (a) güçlendirmek istediğiniz davranışı hemen takip etmeli, (b) hevesli olmalı, (c) tam olarak iyi tarif etmeli ve (d) sevgi dolu bir dokunuş veya beşlik gibi sözsüz bir şey eşlik etmelidir. Üç veya daha fazla kez bir yemek çok gibi görünebilir ve sonsuza kadar yapmak zorunda kalırsanız olurdu. Ama yapmayacaksın! Bir iki hafta sonra, her şeyi yapmayacağınızı göreceksiniz çünkü çocuğunuz övdüğünüz şeyi yapmaya başlayacaktır. (Tebrikler, çocuğunuzun iyi bir alışkanlık geliştirmesine yardımcı oldunuz!)

3. Kötü davranışı tamamen görmezden gelin. Davranış uzmanları, duygusal tepkilerin - hatta olumsuz tepkiler bile - davranışı güçlendirdiğini kabul eder. (Bunu çok sinir bozucu buluyorum. Çocuğumu azarlayarak öğretebilseydim, yapardım. Şahsen, şu anda benim için çok tatmin edici olduğunu düşünüyorum - kendimi eğitmek zorunda olduğum ana alışkanlık!)

İyi davranışı ödüllendirmenin başka yolları da vardır: çıkartmalar, vs. Ama en iyisi ve en kolay olanı övgü ve sevginizdir. Çocuklar bunu ister ve buna cevap verir. Ve bilin bakalım: tonlarca başka durumda da çalışıyor! Bilim tarzı deneyin: laboratuvar tarzı bir dergiyi iki hafta boyunca çabanızda tutun ve kötü davranışların sayısını izleyin. Bunu ilk denediğimde, sihir gibiydi - fiziği çalışırken gördüğünüz gibi.

Bu yöntemi önerenler: (1) çok basit ve açıktır; (2) bilime dayanmaktadır: araştırmalar, bu tür ödüllerin özellikle uyumu artırdığını göstermektedir; (3) sevgi dolu ve utanmaz; (4) kötü davranışı azarlamak, tırmandırmak veya cezalandırmakla pekiştirmez. Ve unutmayın: Çocuğunuzla çok sevgi dolu ve sevgi dolu etkileşimler yaşayın! Kazan-kazan! (Azarlamaktan vazgeçmek dışında.)

Daha fazla bilgi için Gündelik Ebeveynlik Teknikleri Alan Kazdin'e bir göz atın. Ayrıca, bilimin çocuğuma mutlu ve iyi davranmamda yardımcı olmasını seviyorum. Yay, bilim!

Çatal bıçak takımı ile yemeyi bir görev değil, bir ayrıcalık haline getirin.

Ona bir süre çatal bıçak takımı vermeyin, sonra bir kaşıksız özensiz yemeğini verin (etrafta bir kaşık veya çatal bırakabilirsiniz). "Çatal kullanacak kadar büyük müsün?" Diye sor. Üzerinde bir karikatür figürü olan bazı sevimli çatal kullanın.

İyi bir örnek belirleyin. Her zaman düzenli yemek yiyin ve insanların günleri hakkında sohbet ettikleri eğlenceli bir zaman geçirin. Seni kendi çatalınla beslesin.

Onu hazırlıklara dahil edin - zanaat makası vb.İle domatesleri kesebilir.

Onun alışverişini yap - mmm, bugün ne pişirelim, neyi seviyorsun?

Şimdi 8.5 olan kızım da, girdiği her durumda bize karşı mücadele ediyordu (ve hala da yapıyor). Bunu istemiyorum, bunu istemiyorum, beni asla dinlemiyorsun, kardeşim bunu yapabilir ama ben, her zaman benim hatam, beni sevmiyorsun, seni sevmiyorum, ve bunun gibi.

Bu hayat, bunlar çocuklar, neredeyse standart. Dünyada hiçbir çocuk bir prenses gibi yemek masasında oturamaz. Bu bir mücadele, bu bir mücadele. Kulağa sert geliyor, ama bu gerçek. Soru, onu nasıl kabul edilebilir bir şeye dönüştürüyorsunuz. Açık kurallar koymanın herkes için daha kolay olduğunu düşünüyorum. Örn: Herkes masada yemek yiyene kadar herkes oturuyor ve sonra kalkabiliyorsunuz. Eğer sormadan çok erken kalkarsanız, müziğinizi bu gece götüreceğiz.

Kuralları siz koyarsınız. Hangi sınırlara dokunulduğunu, hatta bükülebileceğini ve çizginin ne geçmeyeceğini siz belirlersiniz. En önemlisi: çocuğunuzun çizgiyi geçmek istememesinden siz sorumlusunuz. Tehdit ettiğiniz şeyi yapmaya istekli olmalısınız. "Bebeğinizi bir haftalığına götüreceğim" derseniz ama asla yapmazsanız, kaybettiniz. Onu her tehdit edişinde, ancak çizgiyi geçtikten sonra cezalandırmazsın, bu çizgiyi zorlaştırır. Onu öfkeyle tehdit ederken düşünün - bağırmak da verimli değildir. Sakin olun ve tartışma değil gibi davranın. Ona bir tartışma olmadığını söyle, neden onu cezalandırdığını söyle, eğer iyi davranırsa ödülünün ne olduğunu söyle. Sonrasında ona sonucu belirlediğini söyle.

Bence ona özel bir çocuk gibi davranmak onu özel kılacak. Özel olmaya alışırsa, bu rolü tamamen kabul edecek ve size karşı oynayacaktır. Karımın kız kardeşi böyle bir insan ve kızının olmasını istediğin bir şey değil.

Elbette hareket etmesini istediğiniz gibi davranmak (iyi bir örnek olmak) kendini açıklayıcıdır. Onu şikayet ettiği şeyden uzaklaştırmak bir veya iki kez yardımcı olabilir, ancak sadece kendi kuralınızı ve dahil edilen cezayı uygulamak istemediğinizi gösterir.

Amaç, herkesin masada oturmak hakkında tartışmaya değmeyeceğini bildiği bir seviyeye ulaşmaktır. Bu işlem yaklaşık 20 yıl sürecektir.

Bence neden yiyeceklerden nefret ettiğini çözmek önemli. Yemek hakkında hangi mesajı gönderiyorsunuz? Açıklamasından, "Oyun oynamayı bırakıp davranmaya ve yemeye çalışmanın zamanı geldi" gibi geliyor Belki de sıkıcı bir rutin olarak yemek zamanını alıyorsunuz ... RedSonja ile hemfikirim, onu hazırlıklara dahil edin ve eğlenceli hale getirin birlikte olma zamanı.