Ailemin boşanmasını nasıl önleyebilirim?

16 yaşından küçük, genç bir gencim (çevrimiçi yaşımı vermek istemiyorum)

Babam boşanmak istediğini söyledi ama ailemin boşanmasını istemiyorum. Babam artık anneme dayanamayacağını söylüyor. Babam 45 yaşından büyük ve annem 40 yaşından büyük.

Olursa annemle kalmayı tercih ederim. Babam yemek yapabilir ve araba sürebilir, ama annem yapamaz. Yine de lisede bir okul otobüsü var.

Bu boşanmayı önlemek için ne yapabilirim?

Aileni duyduğuma üzüldüm.

Ne yazık ki, yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Ve yardım edip etmemesine rağmen, yapabileceğin hiçbir şey yoktu . Bu senin hatan değil .

Ayrıca, ailene kızma. Sizi içine sokacakları durum adil değil; hiç şüphe yok. Ancak, aileniz için, başladıkları ilişkinin şu an içinde buldukları ilişki olmadığını fark etmek çok fazla zaman alıyor. Ve dürüst olmak gerekirse, bir ilişkinin yalanını yaşamak, ayrılmaktan daha yıkıcı olabilir.

Boşanma dağınık bir iştir ve herkesi, özellikle de çocukları etkiler. Bu konuda size yardımcı olacak arkadaşlarınız var . Buradaki insanlar ebeveynlerdi. Birçoğu senin gibi çocuklardı. Bazen kendi arkadaşlarının içinden geçtiğini gördüler.

Kapanış düşüncelerim, en rahatı olmasalar da, anne babanın boşanmasını durduramayacak olsanız da, anne babanızla olan ilişkiden sonra büyük bir rol oynarsınız. Kızgınlık ve nefret yardımcı olmuyor. Ailenizin hala aileniz olduğunu ve birbirinizi sevmeseler bile sizi hala sevdiklerini kabul edin. İster inanın ister inanmayın, onlar da insanlardır: kendi endişeleri, korkuları ve güvensizlikleri olan insanlar. Onlara yapabileceğiniz tüm anlayışı genişletmeye çalışın.

Özür dilerim, baban sana bununla yüklendi.

Bu boşanmayı önlemek için ne yapabilirim?

Dürüst? Onları bir arada kalmaları için suçlamaya çalışabilirsin. Bir evlilik danışmanı olarak davranmayı deneyebilirsin. Boşanmayı önleme hedefinize ulaşmanıza yardımcı olabilecek birçok şey yapabilirsiniz.

Ancak, gerçekten size bağlı değil. En iyi ihtimalle bu kararda rol oynayan birçok faktörden biri olabilirsiniz. Yine de, bunu annenin dikkatine getirerek ya da onlarla yüzleşmeye zorlamaya çalışarak aslında onları eyleme geçirip boşanmalara yol açabileceğini unutmayın.

"Babam boşanmak istediğini söyledi" ifadesi boşanma sürecine başlamak için adımlar attığını önermiyor. Olabilir ve belki de sizi yalnızca sonuca hazırlamaya çalışıyor olabilir, ancak bu noktada insanların arzu ettikleri şeyleri söylediklerini ancak gerçekte hareket etmeye istekli olmadıklarını düşünmek isteyebilirsiniz. Bu nedenle, kendinizi daha fazla dahil etmek istediğinize karar verirseniz, eylemlerinizin umut ettiğiniz olumlu etkiye sahip olamayabileceğini unutmayın.

Da bir arada yaşamak istiyorsak, olsa da, her ikisi de gerekir istiyorum arada kalmak için. Bu, her bir kısımda birlikte kalmak için aktif bir taahhüt anlamına gelir.

Sevgiyi ve romantizmi nasıl yeniden ateşleyeceğiniz konusunda çok fazla kaynak var. Genellikle romantizmini yeniden canlandırmaya çalışan insanlar için yazılmıştır, ancak bazılarının, romantizminin başlarında nasıl hissettiklerini hatırlamalarına yardımcı olmak gibi kullanabileceğiniz birkaç fikri vardır. Nasıl tanıştıkları, başlangıçta onları neyin çektiği ve bir araya geri gelmelerine ilişkin sorular sorabilirsiniz.

Sadece onların hayatlarının, ailelerinin ve ilişkilerinin kesinlikle önemli bir parçası olduğunuzda, sonuçta ikisi arasında bir karar vermeleri gerektiğini unutmayın. Bunun yerine her biriyle ayrı ayrı ve birlikte kendi ilişkilerinizi güçlendirmek için biraz zaman harcamak isteyebilirsiniz, böylece gelecekte ne olacağına bakılmaksızın, kendinizi ailenize güvence altına almış olursunuz. "Ben taraf seçmeyeceğim. İkinizi de seviyorum ve birbiriniz hakkında kötü konuştuğunuzu duymak istemiyorum." Belki bir şeyleri çözerken söyleyerek bulacağınız bir şey olabilir.

Babana göstermeyi tavsiye ederim Mutsuz evlilikler tekrar mutlu olur mu? Nasıl? (bu kitabın ikinci bölümüdür ). İşte kısa bir alıntı:

Bazıları mutsuz evliliklerin düzeldiğini öğrenince şaşırmış olabilir. Evlenme terapisti ve araştırmacısına saygı duyduğuna göre, Minnesota Üniversitesi'nden Dr. William J. Doherty, evliliklerin meyve gibi olmadığını belirtti. Meyve çürürse veya çürürse, zamanla düzelmez; sadece onu atmak zorundasın. Bununla birlikte, evlilikler genellikle zamanla iyileşir. Son bir çalışmada, ¹²evli Utahns'a evliliğinin başının dertte olduğunu hiç düşündükleri soruldu. Neredeyse yarısı (% 47) “evet” dedi (Utahns, bunu genel olarak Amerikalılardan bile daha muhtemeldi.) Üçte biri (% 29) ile evli olan Utahns, bir zamanlar evliliğinin başının dertte olduğunu ve yaşadığını söyledi. boşanma hakkında düşündüm. Yaklaşık on kişiden biri (% 11), son üç yılda boşanma konusunda eşleriyle konuştuklarını söyledi. Ulusal olarak, yaklaşık yedi kişiden biri (% 13) evli bireyler yakın zamanda eşlerini boşanmayı düşündüklerini söylüyor. ¹³ Ancak evli bireylerin% 94'ünden fazlası (hem erkek hem de kadın), bir noktada evlenmelerinin başının belada olduğunu söyledi. ¹

Babanla konuşmak isteyebileceğin bir başka şey de evlilik yemin etmesi. Bakalım ona “… daha iyi ya da daha kötüsü için…” söz verdiğini hatırlatmak için saygılı bir yol bulabilecek misiniz ve şu anki durumu, yemin hakkında konuştuğu "… daha kötüsü için ...".

Her şeyden önce, bu durumun sizin suçunuz olmadığını ve ebeveynlerinizin hareketlerini kontrol edemeyeceğinizi unutmayın.

1. Hawkins, Alan J. ve Tamara A. Fackrell. Çalışmaya Çalışmalı mıyım ?: Boşanma Kavşağında Bireyler ve Çiftler İçin Bir Kılavuz (ve Önce). Salt Lake City, Utah: Utah Evlilik Komisyonu adına 2009'da üretildi. 9-10. Baskı.

Öncelikle, ailenizin yaşamında olumlu bir fark yaratacak kadar önem verdiğiniz için teşekkür ederiz. Ne kadar yardımcı olduğuna inanmayacaksın , sadece bakmakta.

Şimdi zor haberler için. Bu gerçekleştirmek için insanlar onlarca yıl sürebilir, ancak yapamazsınız kimsenin yapmak bir şey . İnsanlar her zaman yapmak istediklerini yaparlar. Onların muhakeme etkileyebilir. Birlikte kalmak istemelerine yardımcı olabilirsiniz. Birlikte kalmak istemelerine yardımcı olmak için güç ve tehditler kullanabilirsiniz (bu, insanların birisiyle "hemfikirken" uyuşmalarında genellikle başvurdukları şeydir). Sonunda, ne olursa olsun, yapacaklarını yapacaklar.

Boşanma, ebeveynlerin hafifçe düşündüğü bir şey değildir. Bu herkes için son derece acı verici: Sadece siz veya anneniz değil, aynı zamanda isteyen kişi olsa da, babanız için de dayanılmaz derecede acı vericidir. Baban bundan bahsediyorsa, fikrin o kadar ivme kazanması muhtemeldir ki, onu durdurma ihtimalin çok düşük.

Boşanmanın iki şey olduğunu düşünün. Bir kısmı yasaldır: karı koca tarafından sahip olunan bir dizi yasal hak vardır. Boşanma evrakları buna son verecek. Neyse ki, bu yasal detaylar sizin yaşınızda sizin için muhtemelen çok önemli değil. Bu zamanda temelde bunları görmezden gelebiliriz.

Diğer kısım sosyal kısım: ebeveynleriniz arasındaki ilişki. Bunun gerçekten umursadığın şey olduğunu tahmin etmeye teşebbüs ediyorum. Evlerin ve maliyelerin bölünmesi ile ilgili yasal meseleler çoktur, ancak genellikle genç yetişkinleri tavsiye istemek için takas istemek için gönderen şey değildir. Ailenin birlikte kalmasını istiyorsun. İyi haber, burada yapabileceğiniz bir şey var.

Hasar onarımlarını kolaylaştırmak için yardım etmeye çalışın. Birbirleriyle konuşmalarını kolaylaştırın. Sağlıklı, saygılı, bekar bir ilişki geliştirmelerini kolaylaştırmaya çalışın. Sadece evli ve evli olmayan pek çok ilişki vardır. Yeni ilişkilerini bulmak zorunda kalacaklar ve bunu daha kolay hale getirebilirsiniz. Onları desteklemeye çalışmalısın.

Bu doğrudan eylemler şeklinde gelmek zorunda değildir. Evet, onlarla konuşmaya yardımcı olur (baban anneyle konuşur özellikle bir kez ... onlar olmadıkça konuşmak için hazır olana kadar buz kırmayın gerçekten sen ne yaptığını biliyorum emin olun). Ancak, yapabileceğiniz düzinelerce küçük şeyler var. Ev işlerini yapma konusunda iyi olmak ve çalışmak kolay olmak gibi küçük şeyler bile çok büyük etkiler yaratacaktır. Ailenizin arkadaş kalmasını sağlayamazsınız, ancak bu şekilde seçmeleri için onları mümkün olduğunca kolaylaştırmayı seçebilirsiniz.

Şimdi bu yaklaşımın asıl sırrı için: boşanmadan kurtarmak için sadece spesifik değil. Ayrıca boşanmazlarsa ailenizi desteklemek için de harikadır. Ayrıca, ebeveynlerinizin sorunları çözmelerine yardımcı olmaları için harikadır, böylece boşanmalarına gerek kalmaz. Her durumda, ebeveynlerinize saygı duymaya ve hayatlarını kolaylaştırmaya çalışmak her zaman onlara yardım eder.

Onları bir arada kalmaya zorlayacak bir şey denerseniz, onları tehdit etmek gibi, tüm enerjiniz boşanmayı durdurmaya adanmıştır. Boşanma yine de olursa, tüm işleriniz mahvolur. Ancak, olumlu bir etki yapmak istiyorsanız, ailenizle birlikte çalışmak, hikaye daha iyi görünüyor. Boşanmamalarını seçmelerine yardımcı oluyorsunuz (kendilerine yönelik stresleri azaltarak, sorunlarını çözmeleri için onlara daha fazla yer vererek). Boşanırlarsa, yeni ilişkilerinin ne olduğunu anlamalarına yardımcı olmak için kendini hazırladın. Sorunları üzerinde çalışırlarsa ve boşanmazlarsa, onları aile olarak daha iyi bir hayata sahip olmaları için hazırladınız. Ne seçtikleri önemli değil, iyi işiniz onları destekleyecek!

Diğerleri burada benimle aynı fikirde olmama konusunda özgürler, ancak burada paradoksal bir sonuç olduğunu düşünüyorum: Ne karar verirseniz verilsin anne babanıza ne kadar destek verdiğinizi gösterdikçe, boşanma olasılıkları o kadar düşük olur. Onları bir arada tutmanın en iyi yolunun boşanmaya karşı ayağınızı bastırmak olduğunu düşünmek doğal görünüyor, ancak tam tersi yaklaşım aslında daha iyi çalışıyor. Eğer boşanmadan kaçınacaklarsa, aralarındaki bir şeyi çözmek zorunda kalacaklar. Yapması zor bir şey, yoksa uzun zaman önce hallederlerdi. Neye karar verdikleri önemli değil, onları destekleyeceğinizi bilmek, onların sorunlarını çözmeye çalışmak için onları serbest bırakmaya yardımcı olacaktır.

Ödev gibi düşün. Matematik, Tarih ve İngilizce ödevlerinin yanı sıra Kimya'da bir sınav olduğunu bildiğiniz zaman kitap raporunuza ne kadar konsantre olabilirsiniz? Çoğu insanın zihni, bu gibi son teslim tarihlerine maruz kaldığında karışır. Şimdi, Tarih ve İngilizce endişelerinizin kaldırılıp kaldırılmadığını hayal edin, çünkü öğretmenler tabağınıza çok fazla koyduklarını anladılar. “Ödevini bitiremiyorsan, çünkü kitap raporlarıyla çok meşgulsün, sorun değil. Hafta sonları bitirebilirsin.” Sadece şimdi kitap raporuna konsantre olmanın ne kadar kolay olduğunu bir düşün. Ailene yardım etmek için yapabileceğin şey bu. Sizin için endişelenmek zorunda olmadıklarından emin olmak için onlarla birlikte çalışın ve kendilerini iyileştirmeye odaklanın.

Tamam, işte bilmediğimiz bazı önemli noktalar / bağlamlar:

• Neden baban boşanmak istiyor (ya da sadece bir ayrılık, ya da annen bir şeyleri değiştirmek istiyor).
• Annen de boşanmak mı istiyor yoksa mutsuz mu
• Babanızın bunlardan herhangi birini annenizle görüşüp görüşmediği (eğer değilse, elbette ki - onun sırdaşı ya da elçisi olmayın)
• uyumluluk, dürüstlük, cinsellik, sadakat, iletişim, finansman sorunu olsun ...
• senin gözlerinde, birbirlerinin ve senin için davranışlarının her biri ne kadar iyi / kötü? Kurtarılacak bir şey var mı yok mu? (Unutma, ağır kaldırma yapmak sana kalmış, sen değil)
• Bunu çözmek için (biri ya da diğeri) birbirleriyle iletişim kurabiliyorlar mı? IYO'dan bir psikolog / evlilik danışmanıyla görüşmekten ya da boşanma arabulucusuyla (boşanma arabulucusu eskisinden farklı bir şeydir) ya da güvenilir arkadaş / aile üyesi / papaz / ne olursa olsun yararlanabilir mi? Birbirlerini dinliyorlar mı? Saygıyla? Birbirleriyle konuşuyorlar mı? yapıcı bir şekilde? Özür diliyorlar mı (garanti edildiğinde)?
• Anneniz zihinsel olarak hasta, küfürlü, şiddetli veya dürüst olmayan (ya da olmasa bile) değilse, babanız neden mutsuz olduğunu ve neyin değişmesi gerektiğinin bir listesini dile getirmelidir. Ve ona. Bu konuşmayı onlar yapmalı, sen değil. Ve pronto. Bunu önlemek veya geciktirmek zehirlidir.
• Bir danışmanın nasıl seçileceği ve nasıl seçileceği vs.: Birçoğunu görmeleri için onları teşvik edin. Ortaklaşa. Bazıları harika, çoğu yetersiz, bazıları ise sadece kötü bir durumla besleniyor ve işleri daha da kötüleştiriyor. İyi bir danışman, her iki tarzında da iletişim kurabilmeli ve ilişkide neyin kötü olduğunu tarafsız ve yapıcı bir şekilde saygılı bir şekilde ifade etmelerine yardımcı olacaktır. İster inanın ister inanmayın bu nadir bir beceridir. En az yarım düzine kadar iyi konuşmaları gerekebilir. Her birini birkaç danışman tanımlaması için teşvik edin veya yönlendirmelerden / Sarı Sayfalar / Yelp / sağlık sigortanızdan bir liste alın.
• Ayrıca, (ortaklaşa) boşanma arabulucusuyla ilk görüşmelerde bulunmalarını teşvik edin, en azından bir tanesi nezaketsizleşmeden önce bu senaryoyu (velayet hakkında medeni düzenlemeler dahil) araştırın.
• eğer birisinin (/ ikisinin) bir ilişkisi varsa veya diğerinin ilgisini kaybetmişse, bu çok güçlü duyguları tetikler; ancak intikam almak ya da boşanma boşanma avukatlarına koşmak yardımcı olmuyor; sadece medeni varlıkları tüketir.

Bazı uyarılar:

• aralarında üçgen yapmayın . Aracı / haberci / tercüman / hakem / sırdaş / rehine müzakereci / destek grubu / ayık danışmanı olmayın (ortak modeller hakkında okuyun)
• birbirleriyle konuşmalılar
• sessiz, pasif, saldırgan veya saçma sapan olmak istiyorlarsa, bu oyuna karışma. Şiddet ve küfürlü davranışın çizgiyi aştığını da bildirin.
• Birbirinizi ya da başkalarını eleştirmelerini ya da etkinlik ya da aile toplantılarını rehin tutmasını beklemeyin . Bu şeylere çıkacağınızı / takılacağınızı bilmelerini sağlayın, hiçbiriniz için sağlıklı değil, yapıcı değil. Eğer ayrılırlarsa, keder / kayıp / acı / utanç / ihanet, yeni arkadaşlıklar kurmak, devam etmek gibi duygularla uğraşmak her birinden sorumludur.
• Bir çatı altında birbirleriyle iyi geçinemezlerse, geçici olarak ayrılabilirler. Kimin ayrılması gerektiğine katılmıyorlarsa yazı tura atabilirler.

Bu boşanmayı önlemek için ne yapabilirim?

Nihayetinde durumu kontrol edemezsiniz (ve tamamen yapmamalısınız bile - birbirleriyle evlendiler, sorumluluk almak onlara kalmış). Bunu kabul etmek, sizin için ilk zor duygusal gerçekliktir. Senin için hissediyorum. Şimdi ne olursa olsun, onlara bağlı. Ayrıca kendinize de dikkat etmeniz gerekiyor. Medeni sonuçlarının hayatını tüketmesine izin verme. Sonuçların, her birinin sizi ne kadar sevdiğine dair bir karar vermeyin. Bu acı verici. Sizi çok etkileyeceğini düşünün. Bunun hakkında okuyun. Okul çalışmalarının kaymasına izin verme. Dış çıkarlarınızı koruyun. Arkadaşlarının kim olduğunu bil. Maddeleri kötüye kullanmayın.

En sonunda boşanırlarsa, gözaltına alınacak bazı girdileriniz vardır. Bu kararın bir sevgi çekişi veya nafaka savaşı olmasına izin vermeyin. Her ikisi de kötü davranıyorsa, açıkçası onlardan biriyle yaşamak zorunda değilsiniz, başka aileniz ya da arkadaşlarınız var mı? (Aynı zamanda eyaletinizde / ülkenizdeki 'özgürleşmiş küçük' kavramını da inceleyin. Kendini bir velayet / nafaka savaşında rehin olarak kullanmanıza izin vermeyin).

Olursa, annemle kalmayı seçerdim. Babam yemek yapabilir ve araba sürebilir, ama annem yapamaz. Yine de lisede bir okul otobüsü var.

Bunlar sadece pratik düşüncelerdir. Yemek yapmayı öğrenebilir (ve yapmalısınız); bir sürüş / bisiklet düzenleyebilir / otobüsü kullanabilir / düzenleyebilirsiniz. Fakat burada ilk önce çözmeleri gereken daha temel meseleler var. Ancak o zaman üçünüz de uygar yaşam düzenlemelerini topluca çözebilirsiniz.

Bir dereceye kadar, kendileri için nasıl çözeceklerini bulmak için onlara yardım etmeye ve teşvik etmeye çalışabilirsiniz. Ancak sonucu belirleyemezsiniz. Ve kendine değerinin buna bağlı olmasına izin verme. Ne olursa olsun, kendi kimliğin var.

Diğerlerinin dediği gibi, ebeveyninizin boşanmasını önlemek için gerçekten hiçbir şey yapamazsınız. Bu onların kararı, sizin değil.

Ailem ayrılma, tekrar bir araya gelme, boşanma, yeniden evlenme ve ikinci bir boşanma döngülerinden geçti. Bu, 11 yaşındayken başladı, ikinci boşanma da 24 yaşındaydım. Şimdi ikisi de farklı insanlarla evli.

Onlar, aile ve yakın arkadaşlar için mutlak cehennemdi. Onları bir araya getirmek için çok çalışan aile ve arkadaşlar pişman oldu.

Birkaç öneriyorum, bazıları diğerlerinin çoktan yapmış olduğu.

• Evlilikte ayrılma nedenleri ne olursa olsun taraf tutmayın. Ne (ne düşünüyorsun) düşünüyorsun, aralarında bilmediğin başka şeyler de olacak - ve bu seni ilgilendirmez.

• Her ikisine de evliliğiyle ilgili sorunlara karşı bir seslendirme tahtası olmak istemediğinizi ve aralarında mesaj taşıyamayacağınızı açıkça belirtin (yani, sizden değil, sorunları ile birbirleriyle konuşmaları gerekir).

• İkisiyle de iletişiminizi sürdürün. Her biriyle bireyler olarak bir ilişki kurun ve ikisinde birlikte olmaları ile bir ilişki şartlandırma.

• Onları bir şeyi tamir etmek istiyorlarsa, danışmanlık almaya teşvik edin. Danışmanlık istememek konusunda kararlıysa ya da uzlaştırmak istemiyorsa bırakın.

• Onları bir araya getirmeye cesaretlendirmeye veya zorlamaya çalışmayın (örneğin duygusal şantaj, yükümlülükleri vurgulamak, bir başkasıyla iletişim kurmayı reddetmek). Uzlaşma onların seçimi olmadıkça işe yaramaz.

• Onların dağılmasının senin için zor olduğu ve olacağı gerçeğini onlardan saklamana gerek yok. Bu bir verilen. Ancak, bunları bir araya getirmek için kaldıraç olarak kullanmayın.

• Ayrıca, uzlaştırırlarsa, ilişkilerinin aynı olmasını beklemeyin. Ayrılık ve boşanmanın gerçekleşmesi, birbirleriyle olan ilişkilerini değiştirecek ve yeni bir denge bulmaları zaman alacaktır.

Farklı bir görüş önermek istiyorum.

Yapabileceğin hiçbir şey olmadığını sanmıyorum.

Ebeveynlerinizin boşanmasını önleyemeyebilirsiniz, ancak boşanıp boşamadıkları, tüm yaşamlarınızda hala çok önemli bir an ve neden boşanmak istediklerini anlamanız önemlidir. Eğer durumu anlamıyorsanız, şartlara varmak çok daha zor hale gelir. Eğer boşanırlarsa, çok uzun bir süre boyunca aklınızdan geçen sorularınız olacak. Boşanmazlarsa, neden küçük bir argüman olduğunda her zaman endişeleneceğinizi bilmeden. Bu yüzden bilmen önemli.

Burada kimse size neden ailenizin boşanmayı düşündüğünü söyleyemez, sadece aileniz bilir ve sadece size açıklayabilir. Bu yüzden sana tavsiyem onlarla yüzleşmek - açık sor, tek başına veya birlikte ol, neden boşanmak istiyorlar? Gerçek acıtabilir, ama bilmemek daha çok acı verir.

Neden boşanmayı düşündüklerini anlarsanız, bunun iyi bir şey mi yoksa kötü bir şey mi olduğu hakkında bir fikir oluşturabilir ve ardından görüşünüzü ailenize ifade edebilirsiniz. Ebeveynler her zaman çocuklarının görüşlerine değer verir ve sizinle aynı fikirde olmasalar bile, fikirlerinizi kabul ederler ki bu da önemli bir şeydir.

Sonuçta, ne olursa olsun, ebeveynlerinin ikisini de sevdiğini ve kararını kabul etmesen bile ikisini de destekleyeceğini bildiğinden emin ol. Zor olabilir, fakat fikrinizi daha sonra yaşamamıza rağmen, herkesin iyi koşullarda ayrılması daha iyidir.

Belki hatırlanması gereken bazı şeyler:

• Bu senin hatan değil
• Tango'ya iki tane var ama durması gereken sadece biri.
• İnsanlar yaşamları boyunca çok az bir değişiklik yaparlar (aksine iddialarına rağmen). İlişkilerde en büyük etkiye sahip olan, söylenmemiş şeyler, özellikle de kızışmaya yol açan şeylerdir.
• Pes etme.
• Kendi ilişkilerinizi etkileyeceği için neyin işe yaramadığını izleyin ve öğrenin.
• Bu senin hatan değil

Olanlara rağmen, güneş her gün doğar ve batar. Zaman geçer. İlk başta herkes için zor, ancak zamanla kolaylaşıyor. Acımasız olmadığı ve sivil veya daha iyi bir ilişki sürdürdükleri sürece, açılan fırsatların dezavantajlara göre daha ağır basabileceğini fark edebilirsiniz.

Buradaki neredeyse herkesin önerdiği gibi, yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Zor ve duymak istediğiniz cevap değil, ama doğru. Hayatta problemleri tanıdığınız ve çözmek için can attığınız zor yerdesiniz, ancak nereden başlayacağınızı ya da denemelisiniz bile bilme deneyiminiz yok. Muhtemelen ne yapacağını öğrenecek kadar zekisin ve bu bilgiyi doğru şekilde uygulayabiliyorsun, ama o zaman bile yetişkinler bir konuda sahip olabileceğin herhangi bir bilgeliği, özellikle de kendi ebeveynlerini görmezden gelecektir.

Yapabileceğin birkaç şey var. Bunlardan en önemlisi, birbirlerinden ayrılmalarına rağmen ebeveynleriniz arasındaki kibar ve sevgi dolu davranışları kolaylaştırmak için elinizden gelenin en iyisini yapmaktır . Başka bir deyişle, onlara en azından üstesinden gelmeleri için önem verdiklerini vurgulayın. Boşanma kendi başına yeterince zor ve iki boşanmanın birlikte Noel yemeği yemek için oturamadığı zaman on kat daha zor. Evlilikleri dağılabilir, fakat ailen gerekmez. Barışı koruyun, aileniz evlenmeseler bile birlikte kalacaktır.

Yapabileceğiniz bir sonraki şey, kişisel olarak ne olup bittiği ile ilgili şartlara varmaktır . Ebeveynlerinizin kendi fikirleri olan bireysel kişiler olduğunu kabul etmeniz gerekir. Ne kadar çabuk yaparlarsa yapacaklarını kabul ediyorlar, ne kadar çabuk öfkeden, üzüntüden ve bu tür şeylerden gelen depresyondan geçiyorsunuz. Yapabileceğiniz son şeye yol açar.

Ailene karşı bu konuda his ve düşüncelerine duyarlı ol. Doğru davrandıklarına inanıp inanmamaları, seninle aralarındaki huzuru sağladığından emin ol. Hem aileni hem de seni sevdiğinden şüpheleniyorum. Bunu unutma ve kararlarından memnun olmasan bile, onlara günlük sevgiyi göstermeye devam et.

Özetle:

Sen olamaz durdurmak yapacaklar ne. Ne yapabilirsin:

1. Ailen arasındaki huzuru koru.
2. Ailenizin yapacaklarını yapacağını kabul edin ve kabul etmeyebilirsiniz, ancak bununla baş etmek zorundasınız.
3. Ailenle aranızdaki huzuru koru. Bunun için onlardan nefret etmeyin. Bunun yerine, acı vermesine rağmen onlara daha fazla sevgi göstermek için ekstra çaba gösterin.

Bir numaralı hedefiniz, boşanmalarına rağmen ailenin hala birine benzemesine yardımcı olmak.

Bu gerçekten zor bir şey.

Belki de babanla konuşup, ayrılırlarsa sana ne kadar zarar vereceğini konuşsan. Gerçekten ciddiyim, "hey baba lütfen boşanma, üzgün olurdum" gibi değil.

Ondan gerçekten rahatsız edici olan şey hakkında gerçekten annenle konuşmasını isteyin. Eminim çözebilirler.

Baban boşanmak istediğini söyledi, ama gerçekte bir tane için dava açtığını mı söyledi? Annen henüz hiç bilmiyor olabilir.

Herkesin hikayesi farklıdır ve bu konuda aktif olarak bir şeyler yapmaya çalışmak, gerçekleşmesini garanti eden şey olabilir. İlk önce, ilk önce sakin olmaya çalışın.

Şimdi size ebeveyn olarak bildiklerimi biraz anlatayım. Neler yaşadıklarına dair bir fikir verebilir.

Birinin hayatında, çocuk sahibi olmak kadar kaosa neden olan çok az şey var. Korku en yüksek olduğunda bile, onları hala seviyorsun. Hatta kim olduğumu bildiğim insanlar bile ideal ebeveynlerden aynı şeyi söylemez. Nick'in dediği gibi, bu senin hatan değil. Onları bir arada tutan tek şey sen olabilirsin.

Fakat bir ebeveyn olarak, her küçük şey her günü bin kat daha zorlaştırır. Odanı temiz tutmanın zor olduğunu mu düşünüyorsun? Her gün bütün gün çalışmayı ve herkesden sonra temizlik yapmayı, her öğünde yemek pişirmeyi, gün boyunca çocukların neden olduğu zararı geri almayı, çocuk bezlerini, faturaları ve sizi hiç durmadan düşüren diğer her şeyi - deneyin; Herkesin her şeyi yapan tek kişi olmanı beklediği gibi. Kuvvet yeterince sert olduğunda, bir kiler kapısını kapatmamak kadar basit bir şey bile sizi sevdiğiniz insanlara kızdırabilir.

Buna sertçe söylüyorum çünkü en kibar ve en olumlu insanlara bile oluyor. Öfkenin geldiğini hissettiğimde bana saldırıyor gibi geliyor. İçimdeki bir yerde, sadece bir kapı açık kaldığı için gerçekten üzülmediğimi biliyorum, fakat artık kimse benim yaptığım hiçbir şeyi takdir etmiyor gibi görünüyor ve benim varlığım sadece kendi çıkarlarım varken diğer insanların rahatlığını sürdürmek amacıyla. hobiler ve mutluluk kaybolur. Beni almasına izin vermiyorum. Şimdi, en kötü şeylerin gerçekte ne kadar aptal olduğunu düşünerek gülüyorum. Babanızın hissettiği şey bu olabilir, ancak kızgınlığı bırakıp annenin de onun arkadaşı olabileceğini hatırlamaya çalışmayı henüz öğrenemedi. İyi bir arkadaş, arkadaşlarının mutlu olmasını isterdi. Bazı durumlarda kalıcı demektir. Bazı durumlarda, arkadaşlık tanımlarını değiştirmek anlamına gelir. Bazı durumlarda ayrılmak demektir.

Ailenin artık daha iyi anlaşabileceği bir şey söyleyemem. Babanın neden annene dayanamadığını söylediğini bilmiyoruz. Ancak gerginliği unutabilmelerinin mümkün olduğunu varsayalım, yapmayı sevdikleri şeyleri ve neden onları sevdiklerini hatırlamak iyi olabilir. Bu arada, bunu ayarlamaya çalışmanı önermem. Ben hiçbir şekilde profesyonel değilim. Ancak pasif başlangıç ​​ve pozitif olmak, bir arada olma konusunda sevdikleri şeylere odaklanmalarını sağlayacak ve belki de ayrılma hayalinin ne olduğu konusunda daha az düşünecek bir şeyi tetikleyebilir.

Bana ezilen tek şeyin ailem değil, ben olduğumu fark ettiğimde ebeveyn olmanın baskılarının çoğu benim için soldu. Onların hepsine aynı miktarda kaos saldırıyor, bu yüzden sinirlenmek yerine, bazen bir molaya ihtiyaçları olduğunu anlıyorum. Bazen günün yarısı uzakta uyumak gerekir. Bazen de bir kiler kapısını açık bırakmaları gerekir.

Kısacası, herkes insandır. Herkes kendi meselesiyle ilgilenir. Evliliklerini düzeltebilecek evrensel bir cevap yok. Ancak istatistiksel olarak konuşmak, buna kızmak veya mantıksız davranmak yardımcı olmaz.

Aile yapınızın değişmesini istemediğinize eminim ama nedenini düşündünüz mü? Ebeveynlerinin boşanması konusunda en çok korktuğun şey nedir?

Yapamazsın Üzgünüm. Gerçekten berbat bir şey.

En önemlisi bu durum sizin suçunuz değil. Fakat ne yazık ki bunu durduramazsınız çünkü bu iki kişinin kendileri için çözmesi gereken bir şey.

Onlardan duygularını dile getirebileceğin aile danışmanlığına gitmelerini isteyebilir ve reddederlerse okul rehberlik danışmanını (veya eğer senin için daha rahatsa, dini liderini) kendileriyle konuşması için arayabilirsin.

Evet bir şeyler yapabilirsin. Kırılmış evliliklerin İsa aracılığıyla Tanrı'ya gelerek döndüklerini gördüm. Eğer akıl yürütmeye güveniyorsanız, diğer cevapların çoğunun söylediği gibi ancak o kadar uzağa gideceksiniz ve muhtemelen başarısız olacaksınız. Ancak, Tanrı'nın imgesiyle yaratıldığımızı ve ona geldiğimizi fark ederseniz, her şey değişebilir ve olur. Öncelikle Tanrı'ya dönün, taşıdığınız her türlü çöpü bırakmazsanız, bir İncil bulun ve Mezmur 66'yı okuyun. Dua edin ve vaftiz olun. Tanrı'ya gelmeye istekli olduğunuzda, düşmanın yaptığı işe direnebilir (bkz. Yuhanna 10: 9-10) ve dua ederek, anne-babanızın gözlerinin açılacağı durum üzerinde otorite alarak dua edebilirsiniz (2 Kor 4: 4). Tanrı sizi korusun, umut var. İnsanların gözleri açıldığında kısa sürede evliliklerin kurtarılmasında mucizelerin meydana geldiğini gördüm.

Bunun için genç olduğunu biliyorum.

Kimsenin bir yaşam kılavuzu yok. Fakat size bir şey söyleyebilirim: Ailenizin boşanması kötü bir şey gibi görünse ve size zarar verecek olsa bile, HER ŞEY İYİ içindir. Daha güçlü bir insan olacaksınız, ailenin anlamını ebeveynlerinizden çok daha fazla değerlendiriyorsunuz, böylece gelecekte, ailenizle aynı hataları yapmadan kendi ailenizi yapabileceksiniz. Sizler bu dünyada öncüllerinizden daha iyi bir insan oldunuz ve umarım diğerlerine de yardım edebilirsiniz. Ne kadar acı çekersen o kadar güçlenirsin. Sadece küçük dostumun üzerine gidin, kulağa biraz haydut geldiğini biliyorum ama üstesinden geleceğinizi biliyorum çünkü sorununuzu çözmek istiyormuşsunuz. Doğru yoldasın, inan bana :).

Duygularını iyi bir arkadaş veya akraba ile paylaşmayı unutma. Bunun hakkında konuşmak sağlıklı.

Yardım edebileceğim her şey için burada bir arkadaşın var.

Saygılar küçük dostum.

Boşanma zor bir şeydir, bundan çok etkilendiğiniz bir genç olduğundan, aradığınız dikkat ve özen her zaman mevcut değildir. Çünkü siz ebeveynleriniz zaten orada sorunlarla meşgul. Ayrıca okuldaki notlarınız da etkilenebileceği için etkilenebilir.

Boşanmayı durdurmak? iyi bazen boşanmak için aileniz iyi, çünkü birbirlerini anlayamıyorlar ve birlikte iyi bir ilişkiye sahip değiller, bu yüzden ayrılık onların kendilerini rahat hissetmelerine izin verecek. boşanmış, güven bana gerçekten çok mutluyum çünkü boşandılar, onlarla gerçekten iyi zaman geçiriyorum, ne zaman istersem görebiliyorum ve mutlu oldular.

Yani, bir gencin yapabileceği bir şey yok mu?

Emin değilim. Çocuklar hiçbir zaman boşanma nedeni olmamakla birlikte, aile içinde hala güçlü bir etkiye sahiptir.

İşte Robbins Madanes Enstitüsü'nden bir video. 13 yaşındaki Hannah, ailesi kavga ettiği için iki intihar girişimi yaptı.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

60 dakikalık bir konuşma ve seminerin altı günü sonrasında, çocuk annesini ve nihayetinde babasını etkileyecek güven ve bilgiyi edindi. Tamamen izleyin. Bazı insanlar sadece seminer ayarını değerlendirir ve tüm ilgili noktaları kaçırabilir.

Ebeveynlerinin deliliğinin kurbanı olmayı bıraktı. Annesiyle yanaşmayı bıraktı, her iki ebeveyni de anladı ve sonunda doğru şeyleri yapabildi.

Aileni evli kalmaya zorlayamazsın.

Fakat eğer aileniz “çocuklar kötü bir evliliğe maruz kalıyor” veya “çocuklar anlayacak” veya “her şey en iyisi için işe yarayacak” illüzyonu altındaysa, konuşabilirsiniz. Ve şimdi bunu yapmanın en iyi zamanı.

Babana söylemeyi düşün.

"Seni seviyorum. Annemi seviyorum. Birlikte mutlu olmanı istiyorum. Boşanma kötüdür ."

Babanız ne alkollü, depresyonda, intiharda, ne de şiddetli değilse, boşanmanın ölümden daha kötü (kurtulanlar için) olduğunu söylemeyi düşünün. (Wallerstein, Gottman ve Malloy'un çalışmalarında bunun için güçlü kanıtlar gördüm.)

Eğer yoksa, ya olursa ya da ebeveynlerin dini olan o rahip / papaz / bakanla neler yaşadığını anlattı varsa, babana.

Ödeyebiliyorsanız, ona Judith Wallerstein'ın Beklenmedik Boşanma Mirasının bir kopyasını verin . O bir San Francisco banliyösünde "En iyi senaryo" boşanma çocukları ile takip - ve sonuçları idi ee iyi değil. Ödeyemezseniz, bir kütüphaneden bir kopyasını ödünç alın ve ona ödünç verin.

Diğer bazı iyi kaynaklar:

• Evlilik Çalışması İçin Yedi Prensip , John Gottman ve Nan Silver.
• MMSL (Bu web sitesi ya baban ya da annen içindir. "Altın" aboneliği ile web sitesinin ayrı alanlarını kullanabilirler.)

Ailenizden evlilikleri için yardım almalarını isteyin. Başları belada olan evliliklere yardım eden agme.org gibi bir kuruluş bulmaya çalışın . Denemeleri için onları cesaretlendirin. Hem ebeveynlerin hem de saygı duyacağı ve dinleyeceği biriyle konuşun - kilise papazınız, saygı duyulan aile üyesi vb.

Senin için üzülüyorum - şu anda Tanrı'ya yaslandığından emin ol.

Ayrıca, şunları deneyin: Ailenin web sitesinde Focus'a gidin ve bir danışmanla görüşün. Çok deneyimliler ve size yardımcı olabilirler. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 06:00 - 20:00 MST).