Üç yaşındaki çocuğumu ebeveynlerinden hoşlanmadığını söylemekten nasıl caydırırım?

Üç yaşındaki çocuğum bazen ebeveynlerden hoşlanmadığını, istemediğini veya sevmediğini söyleyerek ebeveynine sözlü ve fiziksel olarak küfür eder ve ebeveynin gitmesini emreder.

Bu çoğunlukla bir ebeveynle etkileşime girdiğinde ve diğer ebeveyn geldiğinde gerçekleşir. Davranışın mevcut aktiviteyi değiştirmek istememesinden kaynaklandığından şüpheleniyorum ve gelen ikinci bir ebeveyn genellikle aile dinamiklerinde ve aktivitesinde bir değişiklik olduğuna işaret ediyor.

Bu davranışı caydırmanın veya sona erdirmenin bir yolu var mı?

Başka bir ebeveyne yakın olmayı / sevmemek istemediğini ifade etmek, çoğunlukla o yaştaki biri için çok doğaldır ve kesinlikle görüşlerin çocukla birlikte araştırılması gerekir. Nazik bir şekilde konuşulan "Ebeveynin neden bize katılmasını istemediğinizi söyleyin" gibi uygun sorgulamalar, çocuğa görüşlerinin uygun olduğunu göstermeye yardımcı olacaktır. Bir diyalog başlatıldığında ve ona duygularını anlaması için kelimeler vermeniz gerekecek, o zaman "Tamam, işte böyle hissediyorsunuz" demenin uygun olduğunu düşünüyorum. ve bu evde birbirimizle güzelce konuşuyoruz ve eğer bir başkasının yaptığı bir şeyi sevmezsek, onlardan hoş bir sesle durmalarını rica ediyoruz ". Bunu yaparak çocuğa kişi olarak saygı duyuyorsunuz,

Çocuğun fiziksel olarak vurması ve tepki göstermesi durumunda, o çocuk meşgul olacak kadar sakin olana kadar zaman geçirmesi gerekir; onunla bu durumda konuşmak pek bir şey yapmaz ve çocuğun davranışlarına en kısa zamanda liderlik eden duyguları ele alması çok önemlidir. "Eğer kızgınsan, sorun değil, ama biz de dahil olmak üzere bir şeyleri vurup, incitmiyoruz ve bunun hakkında konuşuyoruz" gibi ifadeler.

Çocuk bu konuda hiç konuşmazsa, reaksiyonun iyi olmadığını ve zaman aşımı veya neye sahip olduğunuzu uygun bir şekilde disipline sokmanız gerekir. Başka bir zamanda bunun hakkında konuşmak uygundur, önce çocuğun olumlu duygular hakkında konuşup sonra konuya el ile yaklaşarak çocuğun açılmasını sağlamaya çalışmak uygundur. Bu işe yaramazsa, başka bir şeyi dışlamak için çocuğu güvenilir bir profesyonele götürmeniz gerekir.

Bazı iyi haberlerim ve bazı kötü haberlerim var. İyi haber şu ki, bu davranış tamamen normal. Kötü haber için iyi haberi tekrar okuyun.

Çocuğunuz yaklaşık 2,5+ yaşta, biraz daha fazla dikkat çekmenin bir yolunun sizi sevgisi konusunda biraz daha az güvenli hale getirmektir . Anekdot olarak, 2 yaşındaki kızım zaman zaman "Babayı sevmiyorum" der ya da beni mumya lehine iter. Bunu sadece kendilerini güvende hissettikleri ebeveynlere yaptığını unutmayın , çünkü reaksiyonunuzdan korkarlarsa risk almazlar. Bu emmediği anlamına gelmez.

Burada başa çıkma stratejileri için bazı iyi tavsiyeler var , ama asıl önemli olan siz ve "tercih edilen ebeveyn" in bir ekip olarak çalışmanızdır. Oğlunuz hemen gitmek mumya ihtiyaçlarını "Ben babam gibi yap" dediğinde "kötü baba! Kuyusu, I babam gibi!" ve sonra size daha fazla ilgi göstermek için. Ayrıca biraz bezemek için çekinmeyin, çocuğunuzun duygularına zarar verdiğini bildirin. Kızımın kısmen "Babanın üzgün " olmasından ve kısmen de yetişkinlerin yaptığı şeyden dolayı rahatlamaya yardım edeceğini gördük . Açıkçası tam tersi de geçerlidir.

Bu gülünç bir oyun oyunculuğu gibi görünebilir, ama aslında çocuğunuza neler olup bittiğini ve etkilerinin ne olduğunu daha açık hale getiriyor. Yeni yürümeye başlayan çocuklar "ince" yapmazlar.

İstenmeyen davranışlar (yiyecek kavgaları, oyuncak kıkırdama vb.) Vardır ve küfürlü davranışlar vardır (ısırma, tekmeleme, küfür etme, vurma, tükürme, incitici şeyleri kasten söyleme vb.) İlk davranış için çok sayıda yaklaşım uygulanabilir. .

Küfürlü davranış , ancak, bir ortaya çıkarmak gerekir nispeten dramatik anında, tutarlı bir yanıt. Aslında, yanıt "bu burada tolere edilmez" mesajını gönderir. Tutarlı araçlar her iki ebeveyn tarafından da aynı şekilde yapılır.

CreationEdge tarafından belirtildiği gibi 1-2-3 Magic'i çok seviyorum. Disiplin için gitmem gereken kitap, çünkü 3 yıl bile çalışıyor. yaşlılar. Ayrıca ebeveyn ve çocuk arasındaki çatışmayı en aza indirir (ebeveynlerin bir çocuğu zaman aşımına uğratmadan önce bir uyarı ve sayımdan başka bir şey yapması gerekmez) ve çocuğun parçası üzerinde pazarlık / hareket etme (ebeveynler bunu görmezden gelebilir ve sadece saymaya devam edin). Çocuk tarafından bir öğretim aracı olarak açıkça anlaşılmayabilir, ancak öyledir. Çocuk sistemi öğrenirken, kendisine mola verecek davranışı durdurmaya karar verebilir. Bu seçimi her yaptığında, tepkilerini ve hayal kırıklıklarını kontrol etmeyi seçti. Ve hayal kırıklıklarını kontrol etmek, öğrenmek için çok önemli bir beceridir.

Lütfen kitabı okuyun. Herkes birkaç gün evde olacaksa kullanmaya başlayın, bu yüzden bu özellikle rahatsız edici etkinlik hemen ortaya çıkmayacak. Eğer varsa çocuğunuzla açıkça belirlenmiş sınırları ( "Biz. Mutfak masasının üzerine tırmanmaya yok"), ve basit yönlendirme veya oyalama işi yoktur, ebeveyn Sevgili sevgili çocuk" etkisi için bir şey, biliyorsun diyor masaya tırmanman gerekmiyor. Şimdi aşağı inmezsen, bu bir tane . " (5 saniye beklersiniz, başka konuşma yok). Davranışa devam ederse, "Bu iki ." (Bunu 5 saniye bekleyin, hiçbir konuşma, şimdi farklı olduğunu, o sadece üzerinde geziniyor savunuyor, vb) üzerinde üç("Bu üç: Zaman Aşımı."), Sessizce oturduğu ve umarım buna değip değmeyeceğini düşündüğü belirlenmiş bir zaman aşımına çıkarılır. Zaman aşımına uğradığında, kısa bir konuşma olabilir, ama bitti. Daha sonra ebeveyn "istenmeyen bir zamana" varabildiğinde, çocuğu uyarın "Baba / Anne yakında geri gelecek. Nazik olmayı unutmayın, çünkü insanlara, özellikle sevdiklerimize karşı nazik olmak önemlidir." (Ya da çerçevelemek istersiniz.)

Üç yaşına ulaşmadan itaat etmeyi seçtiğinde övgü alır ( kontrol ettiği davranış ^{[1] için} ) ve çıkartma alır. Belirli sayıda çıkartma ona bir ödül veya ayrıcalık kazandırır (üç yaşındayken ödül oldukça hızlı bir şekilde gelmelidir, ancak bu kitapta tartışılmıştır). Sonunda, çocuk istenmeyen davranışı erken ve daha sık bırakmayı seçer.

Her şeyi tartışmamın nedeni, küfürlü davranışların hemen "Bu üç: zaman aşımı" (tercihen kalmak istediği ebeveyn tarafından) almasıdır. Çocuk, yerinde dışarı onun zamanında götürüldü hiçbir ilgi ve oynamak yok faaliyetlerini alır ve gelmiştir edilir kendini devam etmek istediği davranışı bozulur.

Bütün çocukların bir zamanlar ya da diğeri bir ebeveyne onları sevmediklerini ya da kaba olduklarını vb. Söyleyeceklerini söylemeye gerek yok. Bu duygular geçerli olabilir ve herhangi bir güven ilişkisi içerisinde tartışılmalıdır. Çok çeşitli duygu kelimeleri öğretmek, çocuğun hayal kırıklıklarını daha doğru bir şekilde tartışmasına yardımcı olur. Ancak acı veren dilin bir amaç için tekrarlanan kullanımı sağlıklı değildir ve cesaret kırılmalıdır.

Tüm disiplin yöntemleri tartışırken vb beklentileri, müzakere için sevgi ve şefkat göstermek, çocuğun geçerli duygularına saygı kez birleştirmek gerekir Ama sınırları çalıştı ve anlaşıldığında barış zamanında , bu dayatmanın inanılmaz stressiz bir yoldur bu sınırlar.

İyi yapılır, çocuk sevildiğini ve saygı duyulduğunu hissedecek ve davranışlarının (iyi ve kötü) sonuçlarının olduğunu öğrenecektir. Bu benim için gerçek hayat.

_{1. Övgü, davranışı şekillendirmeye yardımcı olur, ancak tüm övgüler aynı etkiye sahip değildir. Çocuğun çaba gibi kontrol ettiği şeyler için samimi övgünün yararlı olduğu gösterilmiştir, ancak kontrol edilemeyen ("akıllı", güzel, vb.), Karşılaştırmalar veya samimiyetsiz övgü için övgü gösterildi. uzun vadede çabaya ve özgüvene zarar vermek.}

Bir çocuğun nasıl hissettiğini veya duygularını nasıl ifade ettiklerini "kontrol etmeye" çalışmak yerine, sakin bir şekilde ve göz teması ile duygularını size açıklamalarını isteyin. Samimi olup olmamanın, "duyguların" yaşamda yaşadıkları şeylerden daha fazlası olduğunu biliyorlar. Onları gerçekten anlamak istediğinizi bildirin. Bir şey hakkındaki duygularını kontrol etmeye çalışırsanız, duygularının ve onlar hakkındaki seslerinin çok önemli olmadığını öğrenirler. Onları sabırla dinleyerek ve karşılığında söyledikleriyle ilişkilendirerek, insanlar ve hayattaki şeyler hakkında ne hissettiklerini anlamalarını ve yönetmelerini öğrenmelerine yardımcı olmak daha iyidir. Gerçek dünyada, farklı durumlarda duyguları gösterme ve günlük olarak birçok şey hakkında sağlıklı kararlar verebilmek için hayatla ilgili olma konusunda kendi kendini kontrol etmemiz gerekir. Çocuğunuzun dünyadaki kişilerle ilişki kurmasına yardımcı olurken bunu aklınızda bulundurun.

Bence buradaki cevaplar tamamen geçerli. Sadece insanların sosyal varlıklar olduğumuzu eklemek istiyorum; sosyal: basitçe söylemek gerekirse, popüler olduğumdan nasıl emin olunur. Çocuklar sosyal çevrelerini kontrol etmeye çabuk çabuk gelirler (okuma: sosyal statü); hayatlarının ilk 20 yılında, hiçbir önemi olmayan çok az şey var.

Etkili bir şekilde, çocuk bir ebeveynini diğerinde oynuyor (belki de 3 yönlü ilişkide bir miktar önem vermeye çalışmaktadır).

Üçlü sosyal konularla ilgili bir çalışma yapmak istiyorum, ancak bu tür konuları Google'da aradım ve hiçbir şey bulamadım ... Küçük (3 üç yaşındaki?) Çocukları birlikte bırakırken belirli bir tehlike olduğundan emindim, 2 tanesi diğerine yapışacak ve ahlaki sınırları tanıyamayacak kadar genç. Her neyse, konuya giriyorum; Mesele şu ki, çocuklar insanları birbirine nasıl çevireceklerini biliyorlar. (alıntılarla desteklemeyi umduğum güçlü bir açıklama ... Yine de bu fikri eğlendirmeye değer olduğunu düşünüyorum)

Konuya geri dönersem, tavsiyem her zaman iletişimdir. Nedenini sor. Neden senin gibi bir çocuk olduğunu sor. Neden anne / baba sevmiyorsun? Onlar ne yaptı? "Şimdi yaptığımız şeyi yapmaya devam etmek istediğiniz için mi?" seni neden rahatsız ediyor? Geçen gün annesini / babasını eğlendirdiğin zamanı hatırlıyor musun? Neden şimdi değil? Her cevap, sadece nedenini sor. (ne düşündüklerini asla varsaymayın, söylemelerini sağlayın). Bir çocuğun yaptığı gibi monoton gibi görünmesini önlemek için elinizden gelenin en iyisini yapın, mesele ton değil soru.

Problamaya devam et, ahlaki seviyelerini test et. Bak, diğer ebeveynin gitmeyi tercih edip etmediklerini. Bunun sizi ne kadar rahatsız edeceğini, yaraladığınızı açıklayın. Anlık konuşmada fazla bir şey olmayabilir, ancak çocuğun zihninde dünyanın sadece onlarla ilgili olmadığını tohumlar ekiyorsunuz (bir çocuğun hayatındaki birçok şey kesinlikle evrenin merkezi olduklarına işaret ediyor; bir ebeveyn olarak kendim, onlar!).