Okul öncesi eğitimcimin sürekli kaçmasını engelleme

Çok aktif bir 4 yaşındayız. Ne yapmak istediğine rağmen kendi iradesi var ve özellikle ne yapacağımı bilmediğim bir şey var: sürekli kaçıyor .

Kötü muamele görmesi veya "kaçmak" istemesi değil, sadece kendi işini yapmak istiyor.

Yürüyüşe çıkabiliriz ve ellerimizi tutmak yerine kendi başına yürümesine izin vermeye çalışırız, istediği yerde koşar ve geri dönmemizi dinlemez. Bazen bunu yaparken saklanacak bir yer bulur ve bunun bir oyun olduğunu düşünür.

Yeni davranış (yaklaşık bir hafta önce): Tamamen çitle çevrili arka bahçemizde oynuyor olabilir ve bir hevesle, çitin üzerinden tırmanacak ve oynamak için bir komşunun evine koşacak (ve doğruca). Şimdiye kadar tutarlı bir şekilde aynı yaşta çocukları olan bir komşu ev oldu ve bu olduğunda bize mesaj atmaya başladılar.

Onu yakalayıp nedenini sorduğumuzda, her zaman "çünkü istedim" demişti. Ona “Kaçmaya / çite tırmanmaya / vb. İzin verilir mi?” Sorusunu soruyor, daima “Hayır, başım derde giriyor!” Diye cevap veriyor. Cezanın bir dahaki sefere ne olacağını açıklamaya çalıştık (daha sonra ona sorarız ve hatırlar) - televizyondan hiçbir ikramiye / tatlıya götürülmeden en sevdiği oyuncaklara kadar. Hepsinin davranışı üzerinde etkisi yoktu. Ne dediğimizi duyuyor ve bize tekrar ifade edebiliyor, ama ya umursamıyor ya da “o anda” olduğu zamanı sürekli unutuyor ve sonra ceza geldiğini hatırlıyor.

Sürekli ona tutunup onu şahin gibi izlemekten (sık sık çığlık atmasıyla bittiği) kısa, özlerimizin başındayız. Ne yapabiliriz? Başkasının çocukları böyle bir aşamadan geçtiler ve bu sorunu ele almak için olası seçenekler var mı?

(Daha çok bağlamda - bu tür bir aşamadan geçmeyen bir ağabeyi (6) var; 3'te biraz ileri gidebileceğini anladı ve yürüyüşlerde her zaman kaldırımda / ışıklarda beklerdi. ilk çocuğum, fakat bu sorunla ilk karşılaştığımız zamandır.)

Bana göre, ceza merkezli ebeveynliğin gerçekten işe yaramadığı yer burasıdır. Doğrudan eylemle (“Doğal sonuçlar” temelli cezalar) doğrudan ilgili olan iyi, acil sonuçları veya cezaları bulmak gerçekten zordur ve bu yaştaki diğer cezalar genellikle pek işe yaramaz.

Konuyu basit olarak görüyorum. Senden uzaklaşmanın veya bir komşunun bahçesine gitmenin güvenli ve uygunsuz olduğunu anlamıyor. Onu öğretmek ise bu , o bunu yaparken duracaktır. Ve evet, bu mümkün - ondan çok daha küçük yaşlarda.

Üç yaşındaki ve neredeyse iki yaşındaki çocuklara neredeyse bedava saltanat verildi - sokak köşeleri dışında el ele tutuşmadan caddede yürüyoruz ve üç yaşındaki çocuğum benden biraz öne geçerse her köşesinde güvenilir bir şekilde duruyor ben ve ikisi, bu periyodik olarak gerçekleşir). Bazen kendimi rahat hissettiğimden daha fazla öne alır, bu noktada ona; sorduğumda güvenle durdu.

Hayır, sessiz bir çocuk ya da uyumlu bir çocuk değil. O çok gürültülü ve her zaman etrafta koşan, çok yoğun bir enerji topudur ve ev gibi güvenli bir ortamda, diğer çocuklardan (veya daha fazlasından daha sık!) Kutsal bir terördür. Fakat ona bu alanlarda nasıl davranması gerektiğini öğrettik, çünkü ona gerekli bilgileri verdik, bu şeyleri neden yapması gerektiğini pekiştirdik ve onu bu sorumluluk seviyesine getirdik.

Bunun bir kısmını küçük bir çocuk olarak yapmak daha kolaydı (örneğin 1-2) ve bu yüzden 4 yaşına kadar kolay olmayacak; ama mümkün olmalı. Bu, şimdi büyük ölçüde yaptığımız şeydir (ancak 4 yıllık makul sınırlara uyarlanmıştır).

• Caddede yürürken, gitmeden önce, sınırlarının ne olduğunu bildiğinden emin olun. Bunlar rahat hissettiğiniz her şey olmalı ve hiç şüphesiz onları geçmemeyi öğrenene kadar daha sınırlayıcı olmalıdır. Açıkça, ne kadar dolaştığını söyle. 5 metre uzakta ise, ona bunu söyleyin - ve ona bir sopa ya da o kadar uzun bir şey verin. Makul bir boyutta bir sopadan öte ise, ondan uzak durarak gösterin.
• Yürürken, o sınırı geçerse, ona hatırlat. Muhtemelen onun içinde kalamaz, çünkü kısmen bir yetişkin olarak bile mesafeyi değerlendirmek zor - bir çocuk olarak çok zor. Ona hatırlat, derhal geri dönerse, bunun sonu.
  
  • Hemen geri dönmezse, ona "Tamam, Anna, şimdi daha yakına gelmeni istiyorum" gibi bir hatırlatma verin. Bu işe yaramazsa, ona uyması için net bir zaman çizelgesi vermek için diğer disiplininizle ("1-2-3" veya benzeri) tutarlı bir şey yapın.
  • Tabii ki, eğer tehlikeli ya da acil bir durumdaysa (örneğin, sokakta veya sizden hızla kaçmaya devam ediyorsa), bu geçerli değildir. Bunlarda, fiziksel olarak onu geri alın, sonra ona uyması için bir şans verin - bizim için genellikle her 10 dakikada bir bir şanstır (yani 15 dakika sonra ikinci bir koşuşturma büyük bir iş değil, 5 dakika sonra).

• Yukarıdaki durumlardan herhangi birinde, bir başka sorunun bir süre elini tutmak zorunda kalacağı anlamına geldiğini bildirin. Yine de bunu bir ceza olarak verme. Onun güvenliği için gerekli . Nedenini açıklayın - bir araba çarptığının kötü olduğunu, kaybolmanın kötü olduğunu anlayacak kadar büyük olması gerekir. Bu açıklamayı her yolculukta tekrarlayın ve ilk defadan sonra, nedenini size vermesini sağlayın. Üç yaşındaki çocuğum bana neden kaçmaması gerektiğini söyleyebilir ve açıkça iyi anlıyor. O 1'de yapmadı, ama 2'de anlamaya başladı ve el ele tutuşmadan yürüyebildi. (Saniyem daha gençti, ama o hem daha uyumluydu hem de takip etmesi gereken güzel bir örnek var.)

  Bunu ön planda tutmak önemlidir: bu bir ceza değildir . Bu onu güvende tutmak için yapılması gerekenleri yapıyor. Elinizi tutmadan güvende olduğunu kanıtlayabiliyorsa ve yapmak zorunda değildir. Büyük oğlum için bu genellikle çok kısa bir zamandır: Eğer kaçıyorsa, kontrolden çıktığı için. Kontrol altına alındıktan sonra, derhal tekrar kaçamayacağını varsayarak gitmesine izin verdik.

  Ayrıca, kontrol altında ve makul bir mesafede sizinle birlikte yürüyebildiğini kanıtladığından, bu mesafenin artacağını, çünkü uzaklarda kendini güvende hissedeceğinizi açıkça belirtmelisiniz. Neredeyse 2 yaşındaki çocuğumun elimi tutmadan yürümemediği ve bazı sokakları benim "içimden" (caddeden uzak) yürümesi gereken bazı sokaklar var çünkü çok meşguller. Plan, mümkünse sessiz yerleşim sokaklarında olmak için yürür. Bu yaşlandıkça daha az geçerli olacak ve ağabeyi, tek başına yürümekten ondan daha özgür.

Komşunun avlusuna yapılan özel tırmanış için mesele aynıdır - neden tamam olmadığını bilmek zorunda ve aynı zamanda onu nasıl düzelteceğini de bilmesi gerekiyor.

Onunla neden tamam olmadığını; Tüm nedenleri önceden vaktinde yaz. Aklımda iki ana set var: güvenlik ve mülkiyet.

• Emniyet:
  • Senin işin güvende olduğunu bilmek. Bunun gibi, nerede olduğunu her zaman bilmelisin.
  • Bilmeden evden çıkarsa, yaralanabilir veya kaybolabilir.
• Uygunluk:
  • Birinin evine veya topraklarına izinsiz girmek yasadışı ve uygunsuzdur.
  • Başka birinin topraklarında yaralanırsa, bazı durumlarda bu kişi sorumlu tutulabilir.
  • Biri bir ağacı kesmek, araba kullanmak ya da beyzbol oynamak gibi tehlikeli bir şey yapıyor olabilir ve orada olduğunu bilmiyorlarsa zarar görebilirler.

O zaman neden oraya gittiğini öğren. Olası nedenler:

• Bahçenizde oynamak için yeterli boşluğu yok.
• Komşular daha iyi oyuncaklara sahip.
• Komşunun çocukları ile oynuyor.
• Tırmanmayı sever.

İlki tamir edilebilir olmayabilir, ancak parklara daha sık çıkmak için çaba gösterebilirsiniz. İkinci? Daha iyi oyuncaklar alın (belki de mevcut olanları kendileri için ödemek üzere satarak veya bazı işleri yaparak veya para kazanmaya yardımcı olarak). Üçüncüsü, oynatma ayarları yapılarak ele alınabilir. Sonuncusu arka bahçen için playgym yap, parklara git, vb.

Ek olarak, oraya gitmek isterse ne yapması gerektiğini bilmesini sağlayabilirsiniz. Sadece üstesinden gelmek yerine (bu durumda yukarıdaki nedenlerden dolayı bir sorun), size sor . Ona neden evet dediğini ya da söylemediğini söyle - örneğin, komşunuzu aramanız ve gitmenizin iyi olup olmadığını sormanız gerekebilir. Ona cep telefonunuzla nasıl yapılacağını gösterin, böylece biraz kontrol altında olduğunu hissedersiniz (ama ona dahil olmanız gerektiğini hatırlatır). Komşunuz orada olmayabilir. Komşunuzun arkadaşları olabilir. Cevabın bazen hayır olacağından emin olun - ama bazen de evet.

Son olarak, eğer bu yardımcı olmazsa, ayrılmamaya güvenene kadar görüşünü bırakmasını sınırlamanız gerekir; Yine, bu güvenlik nedeniyle ve bir ceza değil - sadece bir gerçek. İzlenmeden arka bahçede kalamazsa, o zaman sadece onu izlemek için zamanınız varsa, dışarı çıkabilir. Ayrılmadan evde bile kalamazsa, o zaman bulunduğunuz odada kalmak zorundadır; ya da işletemediği kapılar için daha iyi kilitler elde edin (ya da bu çanlardan birine sahip olun, mağazalardan bazen kapı açıldığında sizi uyarır). Bu sizin için kolay olmayacak, ancak yapabileceğiniz pek bir şey yok - bunun neden bir güvenlik sorunu olduğunu öğrenmesine yardımcı olmak dışında. Sonra yapmak güvenli olduğunda kısıtlamaları gevşetin; Büyük bir şey yapma, sadece sana söyle.

Sonuçta, onu güvenlik kurallarını anlamaya teşvik etmek istiyorsun. Neden size yakın durması gerektiğini veya yan tarafa giderken size haber vermesi gerektiğini bilen bir çocuk, yaşlandıkça bunu yapmaya devam edecektir - ve bir gencin arkadaşının evindeyken size söyleme konusundaki tartışmalarını yapmaz. ya. Hem şimdi hem de gelecekte neyi ödeyeceğini niçin yapması gerektiğini anlamak için ihtiyaç duyduğu araçları vererek onu güçlendirmek.

Uyguladığınız cezalara dayanarak (televizyon, çöl vb. Kaybediyorsunuz), cezalar yaramazlık yaptıktan çok sonra geliyor gibi geliyor. Ceza, içinde herhangi bir tereddüt etmeyi tetiklemek için fazla akıllıca kaldırılabilir.

Elini tuttuğunuzda özgürlüğün olmamasından nefret ediyor gibi göründüğü için, bu onun davranışlarının mükemmel bir mantıksal sonucu olabilir. Bir yürüyüşe çıkmadan önce onunla böyle bir şeye gidebilecek bir görüşme yapmadan önce: "Tamam, yürüyüşe çıkacağız. Yakın durup sizi ilk aradığımda geri geldiğiniz sürece önümüze gidebilirsiniz. "yürüyüşün kalanını elimi tutmak zorunda değilsin." Parlak bir çocuğa benziyor ve ne beklendiğini ve sonuçlarının ne olduğunu anlama yeteneğine sahip. Sadece tutarlı bir şekilde takip ettiğinizden emin olun. Elini tek başına tutma tehdidi muhtemelen ilk kez işe yaramayacak. Ya da ikinci. Ama birkaç kez sürekli olarak ona ne olacağını söylediğin şeyi yaptıktan sonra öğreneceğini öğrenecektir. 1) kaçmamasını söylediğinde bunu kastediyorsun.

Tutarlı bir şekilde hemen sonuç almak, savaşı kazanacak olandır. Çığlık atan bir çocuğun elini tutmak, ikiniz için de eğlenceli olmayacak, ancak her seferinde iş demek istediğinizi öğrenmesiyle daha iyi olacak .

Kaçmasına izin verilmediğini zaten biliyor gibi gözüküyor, ancak dürtü, sonuçlarından, perspektifinden daha güçlü. "Kurtulma" dürtüsünü tatmin etmesi için güvenli bir yol kurardım, bu daha az güvenli olduğunda (dışarıdayken) yapma ihtiyacını azaltabilir. Örneğin, arka bahçede sadece onun için olan bir oyun evi koyun. Arkadaşlarından bazılarını davet et ve büyük bir saklambaç veya sardalye oyunu oynamaya başla. http://www.wikihow.com/Play-Sardines

Uzun vadeli bir çözüm değil ve kuralları açıklama konusunda cevap verenlerle aynı fikirdeyim, ancak bir çocuğun güvenlik sorunu olmadan serbest dolaşmasına izin vermek için, bu sırt çantası / koşum kombinasyonlarını bir cankurtaran olarak buldum. Bunları çocukların dolaşıp bir şeyler görmek istediği geziler için kullandım, ancak bir kalabalık var ve kaybolması çok kolay olurdu (hayvanat bahçesindeki gibi). Sırt çantası stiliyle çocuk, çocuklarımın her zaman yapmayı sevdiği, kendileri için bir aperatif ve içecek taşıyabilir.

Çocuğun bir çitin üstünden tırmanıp bir komşunun evine girebilecek kadar görme mesafesinden nasıl çıkmış olduğunu sormam gerekiyor. Bu güvenlik için tartışılmaz bir öğedir. Üç yaşında bir yetişkin görüşün dışında bir çocuğun yapması için uygun değildir. Kendilerini güvende tutmak için güvenilir bir problem çözme duygusuna sahip değillerdir. Kapı parklarına yapışmanız, oraya gitmeniz veya bir bebek arabası kullanmanız gerekebilir. Hataya yer yok. Bir hemşire olarak, şu anda gerçekleşen çok sayıda korkunç yaralanma gördüm, çocuğun kurallarını takip etmesini boşver. Limitleri belirle ve uygula. Çocukların bir arabada durmalarına ve çoklu kafa travmalarına izin vermeleri güvenlik benzeri bir şeydir. Yaşamın sona ermesi ihtimaller de var ' - başıboş çocuk köşeden ve araba hızından lekeler. Ebeveyn olmak için zor ve sıkı çalışma (4 Ebeveyn)

Neden herkes derhal ve "buna tahammül edilmeyecek" diyen 1 sonucunu önermekten korkuyor gibi görünüyor? Zaman aşımı çalışmıyor. "Hayır küçük Johnny yok! Bunu yapmayız" diyerek. çalışmıyor. Bu ciddi bir iştir. Onlara bir kez söylersen ve tekrar olursa, bacağının dış tarafındaki bir hüner onların dikkatini çeker ve etrafta oynamadığımızı söyler.

Bacağını diyorum çünkü bu, kazayla hareketlerini sırtından vurma riskini ortadan kaldırıyor, ayrıca bacak sokmaları, iş demek istemenizi sağlayacak kadar yeter! Şaplak kötüye değildir! Çizgiyi inceleyin ve çizin! Sürece olarak yok morarma, welts bırakın veya cilt kimse kırmak işinizde burunlarını yapışmasını herhangi bir yere sahiptir.