Ebeveynlerim tüm enerjimi tüketirken ne yapmalıyım?

18 yaşındayım, neredeyse 19 yaşındayım ve kendimi hatırladığım kadarıyla ailemin olumsuzluklarıyla uğraşıyordum. Şu anda bir oyun programcısıyım, en kolayı olmayan bir şey. Hala onunla başa çıkmak için mükemmel bir şekilde başa çıkıyorum.

Sonsuzluk gücünün (uzun öykü kısa), ailem her zaman benim hakkımda onlarla yeteri kadar iletişim kurmama ve onları çok sık ikna etmeme konusunda inliyor. Onları tamamen anlıyorum ama işin komik kısmı geliyor. Her konuştuğumuzda, aynı şeyleri tekrar tekrar dolaşıyoruz, hayatın ne kadar zor olduğu gibi, istediklerini yapmak için yeterli zamanları yok (bir not, annem gün boyu televizyonun önünde, yıkama her saniye daha fazla beynini çıkarıyor). Yaşamınızda genel olarak sırt ağrısı veya eklem ağrısı duyduysanız, bana güven yeterli değil! Ailemin nasıl konuştuğunu duymalısın! Aslında her şeye sahipler ... yeterince para, boş zaman, bir insanın mükemmel bir şekilde yaşaması için gereken her şey. Yine de bu fark edilmedi. Sadece negatif, bazen aslında bu negatif değil,

İnsanları değiştirmeye çalışmamam gerektiğini biliyorum ama ya bu insanlar ailemse ve hayattan en iyi şekilde yararlanmak istiyorsam? Sanırım "o zaman ona çok fazla dikkat etme" gibi bir şey söylerdin. Tamam bu kadar basit. Ama onlardan aldığım duygular hakkında ne kadar olumsuz olursam, sonuçta ailem olduklarından hiç kötü hissetmelerini istemiyorum. Ama yukarıda da belirttiğim gibi, çok olumlu bir sektördeyim, işe yaramaz görüşmelerde, özellikle olumsuz görüşmelerde zaman kaybetmeyi göze alamayacağınız, sadece artıları olmayan, aynı zamanda birçok eksisi olan.

Onlarla her konuştuğumda, başım aşağıdayken, sahip oldukları tüm olumsuzluklardan bıktım ve gizlendim ya da günlerce skandalları düşünerek çok sinirleniyorum. İnanılmaz bir gf'ye sahip olduğum için çok şanslıyım, özellikle yaptığım her şeyde beni destekliyor, özellikle de ailemle yaşadığım bu zor zamanlarda, ama yine de bazen sorunlarımla onu parçaladığımı hissediyorum. Yani bir gün uyanıyor, ondan önce uyandım, ailemle konuştum ve onunla tartışmaktan kaçınmak için ben ve onlarla olan her şeyi paylaşıyorum. Bu şekilde, bunu yapmanın avantajlarına rağmen, ailemizde akan negatif enerjinin bir parçasını alır ve bundan nefret ederim! Nefret ettiğim en kötü şey onların "yararlı" tavsiyeleridir. Diplomalarım hakkında nasıl ihtiyatlı olmalıyım vb. Hayatta kaç tane dolandırıcı var, bu yüzden hayatta başarılı olamıyorlar. Haha dolandırıcılardan dolayı, bu çok komik! Her başarısızlığı için bahaneleri var. Yine de onlar benim düşüncem onlarınkiyle eşleşmediğinde beni "yanlış" şeyi yaptığım için eleştirmeyi başarıyorlar.

Başka bir şey GUILT. Birçok kez bana yapmamı söyledikleri şeyleri görmezden gelmeye çalıştım ama bir sonraki konuşmamızda aşağıdaki cevaplar ortaya çıktı: Bunu yaptın mı, bunu yaptın mı? Neden yapmadın? Bunu neden yaptın? Neden bizi dinlemedin, haklı olduğumuzu düşünmüyor musun? Her zaman doğru insanlar olmak için bir sıkıntı gibi davranıyorlar ... Sorun, asla öğrenememeleri. Saldırgan, kaba ya da hoşlanmak istemiyorum ama 15 yaşından beri büyümeyi gerçekten bıraktılar. Şimdi neredeyse 50 yaşındalar. Ya da sadece onları aramadım, çünkü başka bir olumsuz haberden rahatsız olmak ve etkilenmek istemiyorum, "hey artık bizi düşünmüyorsun" gibi. Okkayyyy onları gerçekten tamamen anlıyor, ama onlarla nasıl iletişim kurmam gerekiyor ??? Yapmıyorum onlar gibi olmak istemiyorum. (Sadece onları dinlemeye çalıştığım, sabrettiğim vb. ...

Lütfen bu konuda bana yardım et, Hayatımda hiç bu kadar şaşkın hissetmedim ve drene oldum! Sorun, en azından ana sorun, hayatlarından en iyi şekilde yararlanmak için her şeyi veya yeterli olanı bilmeleri ve hiç de iyileştirmeye çalışmamalarıdır. Ayrıca değişmemi, onlar gibi olmamı, hayatlarını yaşamamı, onları yaşamak istedikleri şekilde uzun hikayem Kısa ailem her zaman mutlu yaşamak için gereken her şeye sahipti ama hiç yaşamamıştı! Ben şimdi ne yapmalıyım?

Not: Durumumu en azından kısmen anlamanız için yazılması gereken daha fazla ayrıntı var, ancak bunun şimdilik şimdilik yeterli olduğunu düşünüyorum. Lütfen sevgili topluluk bana yardım et! Ayrıca kimse bana gerçekten yardımcı olabilir ama daha fazla bilgiye ihtiyaç olduğunu düşünüyorsa benim e-posta- v.marinov96@gmail.com

GÜNCELLEME1: http://textuploader.com/lsdj - biraz ek bilgi.

Söylediklerimle aynı fikirde olmayabilirsiniz, ancak bunun biraz anlayış ve denge bulmanızı dilediğiniz bir yerden geldiğini lütfen unutmayın. Bazıları, hoşlanmayacaksınız.

Kendini gerçekte olduğundan daha büyük bir yetişkin olarak gören genç bir yetişkin olmanın , sizi gerçekte olduğunuzdan daha az yetişkin olarak gören ebeveynlerle uğraşmanın vazgeçilmez bir konumundasınız . Bu yüzden, her iki tarafınızdan da beklentilerinizde henüz biraz mücadele ve uyum var.

Tipik olarak sizinki, çocukların kendilerini ebeveynlerinden bağımsız olarak tanımlamak, ebeveynlerinin gezinmesine kızmak ve genellikle ebeveynlerinin inançlarından ve yaşam tarzlarından uzak durmak istedikleri bir yaştır. "Gelişen yetişkinlik" için yaygındır. Duygularınız oldukça normal. Bu senin hayatın; ondan ne istediğinizi kendiniz tanımlayabilirsiniz.

Ailenin gözünde hala bir gençsin ve onların rehberliğine ihtiyacın var. Bu görüş kadar sinir bozucu olan gerçek şu ki, büyükannelerinize bağımlısınız ve bunu hala gelişmediğinizin kanıtı olarak görüyorlar. Bu bağımlılık koptuğunda ve tüm ihtiyaçlarınızı karşıladığınızda, gerçekten yetişkin olacaksınız . O zamana kadar ne yapmalı?

Kendinize yakından bakın. Kendiniz için, ebeveynlerinizin size "hatırlattığı" önemli şeyleri mi yapıyorsunuz? Geçerli bir endişeleri var mı? Eğer öyleyse, bu (ve diğer) alanlarda kendinize bakmanız için güvenilir olabileceğinizi gösteren bu şeylerin sorumluluğunu alın. Çoğu çocuğun kendilerini ebeveynlerine kanıtlaması yıllar alır, ancak sonunda çoğu için olur.

Ailen bir telefon dünyasında yaşıyor. Metin dünyasında yaşıyorsunuz. Onları haftada bir kez aradığınızı görebiliyor musunuz? Yapabilseydiniz, o departmanda şikayetlerini kesinlikle kısaltırdı. Cep telefonları varsa, onları zaman zaman da mesajlaştırabilir ve her iki haftada bir arayabilirsiniz (gerçekten, ayda iki kez sormak çok fazla değil, değil mi?) "Seni düşünüyorum, iyi günler. Yeni bir şey var mı? " bazı şikayetleri kesebilir. Makul metinleri yanıtlayın ve rahatsız edici metinleri göz ardı edin. Ailenize nazik davranmaları için bir tür “eğitim” yapacaksınız ya da cevap alamıyorlar. Ve onları sizi aramak yerine metne 'eğitebilirsiniz'. Birden fazla şikayette bulunmak, bunları konuşmaktan çok daha fazla çaba sarf eder.

Olumsuzlukları hakkında: Onları sizin, şikayet ettikleri zorlukların, zayıf mali durumlarının, vb. Ardından, bu ilişkinin 5 veya 10 yıl içinde nasıl görünmesini istediğinize dayalı olarak sağlıklı sınırlar oluşturmaya başlayın. Sınırları belirlemeyi öğrenerek kendinize yardımcı olabilirsiniz . Makaleden (kısaltılmış):

on sınır kanunu vardır:

• Ekim ve Hasat Kanunu - Davranışların sonuçları vardır. Hayatınızdaki biri size öfke, bencillik ve istismar ekiyorsa, ona karşı sınırlar koyuyor musunuz? Yoksa ektiğini hasat etmekten (veya sonuçlarını ödemekten) kaçıyorlar mı?

• Sorumluluk Hukuku - Biz sorumluyuz için değil, birbirleri için birbirlerine. Bu yasa, her kişinin başka birinin olgunlaşmamış davranışlarını kurtarmayı veya etkinleştirmeyi reddettiği anlamına gelir. (Bu her iki yolu da keser; ebeveynlerinizin hayatları hakkında sürekli şikayet etmesine izin vermezsiniz - olgunlaşmamış bir davranış - ancak büyükannenizle yaşam hakkında şikayet edemezsiniz.)

• İktidar Yasası - Bazı şeyler üzerinde gücümüz var, başkaları üzerinde (insan değiştirme dahil) gücümüz yok ... Kimseyi değiştiremeyiz veya düzeltemiyoruz - ama kendi hayatımızı değiştirme gücümüz var.

• Saygı Yasası - Başkalarının sınırlarımıza saygı duymasını istiyorsak, onlara saygı duymalıyız. ... Bir insan sevmediği şeyleri protesto etme özgürlüğüne sahip olmalıdır.

• Motivasyon Yasası - Yürekten "evet" diyebilmemiz için "hayır" demekte özgür olmalıyız. Biri, başka seçeneğinin olmadığını düşünüyorsa, bir başkasını gerçekten sevemez. Güdülerinize dikkat edin.

• Değerlendirme Kanunu - Sınırlarımızın başkalarına yol açtığı acıyı değerlendirmemiz gerekir. Sınırlarımız yaralanmaya yol açan ağrıya neden oluyor mu? Yoksa büyümeye yol açan ağrıya mı neden oluyorlar?

• Proaktivite Yasası - Değerlerimize, isteklerimize ve ihtiyaçlarımıza dayalı sorunları çözmek için harekete geçiyoruz. ... Bu yasa, duygusal tepkilere karşı kasıtlı, düşünülmüş değerlere dayalı olarak harekete geçmekle ilgilidir.

• Kıskançlık Yasası - Sınırlarımızı başkalarının sahip olduklarına odaklarsak asla istediğimizi elde edemeyiz.

• Faaliyet Kanunu - Pasif olmaktan ziyade sorunlarımızı çözmek için inisiyatif almalıyız.

• Maruziyet Yasası - Sınırlarımızı bildirmemiz gerekiyor . İletilmeyen bir sınır, çalışmayan bir sınırdır. Ne yaptığımızı veya istemediğimizi ve neyi tolere edeceğimizi veya tolere etmeyeceğimizi netleştirmeliyiz. Ayrıca her sınır ihlalinin bir sonucu olduğunu da netleştirmeliyiz.

Sınırları belirlemek tehdit oluşturmakla ilgili değildir. Bu onlara verdikleri kötü kararlar için seçimler ve sonra sonuçlar vermekle ilgilidir. Uygun sınırlar olmadan sağlıklı bir ilişki içinde olamayız.

Küçük başlayın ve çalışın. Örneğin, dinlemeyeceğiniz sınırı, yaptığınız ya da yapmadığınız şeyler hakkında size ızgara yaparak ayarlayın. Onlara, örneğin, kendinize - ve yaptığınız hatalara - bakabileceğinizi söyleyebilirsiniz ve artık size ne yapmanız gerektiğini hatırlatmak onların sorumluluğu değildir. Daha sonra böyle bir soru sorduklarında onlara tekrar hatırlatın. Eğer sormayı bırakmayı reddederse, onlara "Anne / Baba, Açıkladığım gibi, bunun hakkında konuşmayacağım. Tavsiyeni istediğim zaman, lütfen bunu sormam için bana güven. Şimdi gitmeliyim. Gelecek hafta seninle konuşacağım. "

İlk başta zorlukları ve yanlış anlamaları bekleyin. Ama uzun vadede buna değer.

Yine de sınırlarını belirleyemezsiniz; sadece sizin. Kendinizi netleştirin ve sayın.

Onların 'talepleri' hakkında: onlara güvendiğiniz, onlar gibi olun, yaptıkları şeylere inanın, vb. Bu başka bir sağlıklı sınır. Yine, bu karşılıklı: size kim olmanız gerektiğini söyleyemiyorlar ve onlara kim olmaları gerektiğini söyleyemiyorsunuz. Birbirlerine saygı duymaya yol açar.

Onlardan daha az olumsuzluk geldiğinde, umarım onlarla ilgili minnettar olduğunuz şeyleri görebileceksiniz (belki değil; ayakkabılarınıza girmedim.) Onlara bu iyi şeyleri anlatın. Sizin takdirinizi takdir edeceklerdir.

Bu yardımcı olmazsa, lütfen bana bildirin. Tamamen kendi başınıza olduktan sonra bunların çok daha kolay olacağını unutmayın .

@Anongoodnurse'ın çok iyi tavsiyelerinin yanı sıra, önemli bir nokta olduğunu düşünüyorum: aileniz sihirli bir şekilde sizden herhangi bir enerji tüketemez. Bir şey değil. Bu sadece tehlikeli bir yanıltıcı konuşma şeklidir.

Her anı iyi ya da kötü için kullanabilirsiniz: kavga etmek, duygularınızı engellemek, dünün sorunları hakkında dahili olarak drone yapmak için ... Uzun bir süre iç çatışmada verimsiz bir şekilde mull yaparsanız, bunu durdurmak için disiplini topladığınızda duygu hemen durur. Ve bu benim açımdan: bu, ebeveynlerinizin yapabileceği bir şey değil , tekrar tekrar kendinize yaptığınız bir şey !

Evet, ebeveynlerinizle konuşurken kendinizi ve onlarla olan ilişkinizi değiştirmeyi başarana kadar zor bir durumdasınız. Ama dikkat edin: eğer gittiklerinde yaptığınız şey için onları suçluyorsanız, ürkütücü bir şekilde ebeveynleriniz gibi ses çıkarırsınız - başkaları üzerinde kendi başarısızlıklarınızı suçlarsınız (yani, onlarda).

Aslında, kişi durursa, tıpkı sizin kadar boşalmış gibi hissetme ihtimalinizdir. Gerçekte ne olduğunu öğrenmenin tek yolu, bunun kendinizin dışında bir şey olduğunu düşünmeyi bırakmak ve kendinizi sevgiyle ve çok yakından izlemek. Sonra, gerçekleşmesine hazır olduğunuzda, değişim doğal olarak görünecektir.

Bununla birlikte, hikayeniz açıkça umutsuzca anlatmanız gereken bir şey. Düzenli olarak bunu yapmak için biraz zaman ayırabilirsiniz - sempatik bir psikoterapiste en iyisi bile olabilir - ama bir sonraki "tura" kadar durun. Tüm hayatýný yönetmesine izin verme.

Bu, geçmesi gereken çok fazla metin. Ama ona baktıktan sonra, bildiğinizden daha yaygın bir durum gibi geliyor.

Drenaj yapan ebeveynlerinizle başa çıkmak için en iyi yolun ne olduğundan emin değilim, ama belki de bu şekilde nasıl olduklarına dair biraz fikir verebilirim.

Haberin hemen hemen tüm kötü haberler olduğunu fark ettiniz mi? Bu televizyon, alacakaranlık bölgesi ve yıldız trek gibi zihinsel olarak uyarıcı şovlardan geçti ve yıllar boyunca gerçek ev hanımları ve dans anneleri gibi saatlerce uzun süreli şenliklere dönüştü mü? Bu şovları görmediyseniz, başlama. Onlar sadece sizin bahsettiğiniz şeyden daha fazlası. Ben psikolog değilim ama dünya karşılıklı şikayetleri beslemeye meyilli. Mutluluk ve takdir kavramının o kadar çok azaldığı, konuşmaya katlanmak bile zor olan bir dünyada bize saldıran çok fazla zaman geçirdiler.

Gençken - ben de 19 yaşındayken video oyunları yapıyordum - iyi görünüyor. Hepsini. Bir şey yapabileceğinizi hissediyorsunuz ve muhtemelen de yapabilirsiniz. Her şey, kendi şehrinizde kalmak, çok çalışmak ve derece kazanmak yerine San Francisco'ya gitmek gibi bir kararla değiştirilebilir. Fakat eğer yaşamları çoğumuz gibiyse, hayatta verdiğimiz kararlar mutlaka kötü olmayan sürekli bir mücadeleye yol açar. Sadece hayatlarımızı nasıl hayal ettiğimizi değil. Yeniden düşünmek istediğiniz bir hayaliniz olduğunda, bol miktarda yaşam hala yoksunluk hayatı gibi görünebilir. Artık önemli olmayan noktaya gelene kadar zaman geçtikçe daha da ağırlaşıyor.

Çocuk sahibi olmak zor. Bir yandan, sahip olduğunuz herhangi bir rüyaya ulaşmak milyonlarca kat daha zor olacaktır. Hayaliniz çocuk sahibi olsa bile. Öte yandan, hayaliniz ne olursa olsun, muhtemelen çocuklarınız olmanın ne kadar harika olduğuna kıyasla hiçbir şey değildir. İki ucu keskin kılıç.

Her şeyden şikayetçi olabilirler çünkü şikayet rutinlere o kadar derinden gömülmüş ki gerekli hale gelmiştir. Muhtemelen yasal olarak üzülmenizi istemiyorlar ve ziyaretlerinizi asla öfke veya argümanlara dönüşmeyi planlamıyorlar. Ama siz onların çocuklarısınız, bu yüzden aynı şey defalarca olsa bile dinliyormuş gibi hissetmenizde bir rahatlık var. Onlar için hayatta en çok istedikleri şey sizsiniz. Taşınacak kadar yaşlısın. Taşınacak kadar yaşlısın. Kendiniz için seçebileceğiniz kadar yaşlısınız. Belki bundan korkuyorlar ve doğrudan nasıl söyleyeceklerini bilmiyorlar.

Siz ve aileniz arasında görünen şiddetin okunmasına rağmen, onlarla kötü bir ilişkiniz olduğu izlenimini edinmiyorum. Onlara insan olarak kızdığınız izlenimini edemiyorum, sadece her zaman tek amaçları gibi göründüğü gerçeği sefaleti yaymak ve herkesi suçlamak.

Onlarla hiç iyi ziyaretleriniz oldu mu? Hiç sorunsuz gidiyor mu? Ya da, haberler gibi, iyi kısımları fark etmiyor olabilirsiniz, çünkü yüzünüzde her zaman kötü gibi görünen çok fazla itme var mı?

19 yaşındayken ailemden uzaklaştım. San Francisco'ya taşınmayı seçtim. 8 yıldır oradaydım. O zaman ailemden ne kadar az umursadığımı fark ettim. Video oyunları yapmakta veya binaları tamir etmede umursamadığımı fark ettim. Hayatı tekrar düşünmek ve yaptığım her şeyi ailemle geçirebileceğim zamanla karşılaştırmak istemediğimi biliyordum. Onlardan 5 milden daha az yaşıyor olmama rağmen, onları yeterince sık görmüyorum. Ama geri çekilmenin bir hata olduğunu düşünmüyorum. Benim açımdan, aklımdan geçenleri dağıtmamı sağlayan zamanın ayrı olmasıydı. Mücadelem tam olarak ailemle değildi. Ama bunun bir çoğunun kendimle yaptığım mücadele olduğunu düşünüyorum.

Belki de sizin için zaman, sizinle olan zamanlarını ne kadar takdir etmeleri gerektiğini görmek için gereken şey olabilir. Uzaklaşmanı ve aileni reddetmeni önermiyorum. İnternette bir adamın size hayatınızı nasıl yaşayacağınızı söyleyeceği yer değil. Ama belki de bu hikaye onu perspektifinden görmeye ve bu perspektife ne zaman harcayabileceğine yardımcı olur.

Üzgünüm öyle. Tek çıkış yolu onlarla harcanan zamanı en aza indirmek ve bu tür psişik saldırılara yol açan konulardan kaçınmaktır. En iyi strateji, onlarla herhangi bir tartışmaya katılmamaktır. Ne söylediklerini dinleyin, katılmayın, katılmayın. Konuşma bittikten sonra söyledikleri her şeyi silin. Kolay olacak çünkü bir şey söylemedin.

Tüm bunlara rağmen, sizi enerjinizden tüketmelerini sağlayacak bir yol bulacaklar. Yaşam kalitenizi yükseltmekle ilgilendiklerini sanmıyorum. Bilinçaltı bir seviyede, hayatınızın geri kalanında sizi beslemekle ilgileniyorlar. Ciddi bir konuşma bile gerektirmiyor. Bir çiçek hakkında bir konuşma başlatın ve sonunda cehennem olarak süzüleceksiniz. Bu şekilde çalışırlar. Bu nedenle, yavaş yavaş teması kesmeye ve tahliyeyi yoğunlaştırmaya devam etmeleri koşuluyla, evrene bakmak için güvenmeye hazır olun.

Nazik bir hatırlatma: Ebeveyn, her düzeyde çocuğun iyiliğine derinden bakan bir ebeveyntir. Gerçek bir ebeveyn özü olgun ve empatiktir. Çocuğun kendini iyi hissetmediğini anlıyorlar. Sözlü iletişime gerek yoktur. Kişinin dünyaya gelen bir varlığına güvensizliklerini yansıtan kimse değil. Hayatınıza giren ebeveynler olacaktır, biyolojik olarak sizinle ilgili olmaları gerekmez. En iyi dileklerimle, Amin.

Bunun ne kadar akla yatkın olduğuna inanamıyorum!

Benim ihmalim yüzünden artık hiç arkadaşım yok. Duygularımı, duygularımı, her şeyi ihmal ediyorum, herkesten uzak olduğum noktaya kadar sosyal hayatım yok. Zihinsel ve duygusal olarak Drene ediyorlar, birilerini yaşam güçlerinden drene etmek için!

Size tavsiyem, hala aileniz olduklarını söylediğiniz gibi uzaktan sevmektir, onları hala sevebilirsiniz ve günlük yaşamınızda sizlerin mutluluğunu ve potansiyelini emmesini sağlayamazsınız. Çünkü insanlar bunu yapabilir, onlar sizi iyi sağlıktan, sizi motivasyonunuzdan, enerjinizi ve temelde sizi cansız bırakacak her şeyi tüketir.

Beni rahatsız eden tek şey, ebeveynlerin YAPILMASI yeteneğine sahip olması Bu, neden olumsuzlukları çocuklarından boşaltmıyor ve onları mutlulukla bırakmıyor. Bunun yerine bizi tüm yaşam gücümüzü tüketmekten hoşlanırlar ve bizi sefil yakıtlı insanlar bırakırlar! 😤