Oğluma şaşırtıcı babasının biyolojik babası olmadığını nasıl ve ne zaman söylemeliyim?

Oğlum 5 yaşında ve nasıl yaratıldığımız hakkında çok şey öğrenmeye başlıyor. 10 yıldır kocamla birlikteyim, ancak yaklaşık 6 yıl önce 1000 mil uzağa taşınmaktan başka bir seçeneğim yoktu ve uzun mesafe denemesinden sonra işe yaramadı, bu yüzden ayrıldık.

Zor bir yamadan geçtim ve kötü niyetli bir pislikle çıkmaya başladım. Bir yıl sonra hamileydim. Beni kürtaj yaptırmaya zorlamakla tehdit etti ve ben reddettim. Büyükannesi polis şefiydi ve beni Florida'ya geri dönmekten korkuttu.

Sonunda, hamileliğim boyunca 4 aylıkken kocam ve ben kaldığımız yerden devam ettik. Beni çok sevdi ve oğlumuzu sanki kendimiş gibi kabul etti ve onu büyütmek için inanılmaz bir iş çıkardı.

Hamileyken koleje girdi, bize bir ev aldı ve ikimizin de üstesinden gelmek için yukarıda ve öteye gitti (doğumdan sonra olduğu gibi nadir beyin ve omurga koşullarından dolayı çok hastalandım). Her zaman oğlum tarafından doğru yapmaya çalıştım. İlk günden beri, kocamla bile olsa, sperm donörünü dahil etmeye çalıştım. Ama oğlunun bir parçası olmadı.

Biyolojik baba reddettiğinde kocam ayağa kalktı. Biyolojik baba umursadığı gibi davranırdı, sadece bana yine de onu hiç umursamadığını ve beni sadece çocuk desteğini durdurmaya yönlendirmeye çalışıyordu (ilk yıldan sonra yine de yaptım: onu almaya hak kazanmadığını hissettim) oğlumun başından beri onu seven, destekleyen ve isteyen bir babası olduğunda para).

Bu çok uzun bir hikaye, ben de onu bir romandan çok çekmeyeceğim. Sperm donörü, oğlumla hiçbir zaman hiçbir şey yapmak istemediğini açıkça belirtti. Kocam bu dünyaya girdiğinden beri kocam babamdı. Oğluma her zaman mümkün olduğunca erken anlatmayı planladım. Sanırım şimdi, ya da birkaç yıl içinde, ne zaman bir çocukken ve nasıl başa çıkacağını bilen bize söylemekten daha zor olmayacak.

Sadece ne yapacağımı bilemiyorum. Son derece mutlu sevgi dolu bir ailemiz var. Oğlum babasına bayıldı. Asla tartışmıyoruz, çok mutlu, işlevsiz bir evliliğimiz var. Sadece çok özel bir ailemiz olduğunu hissediyorum. Ama oğluma yalan söylemeyi reddediyorum. Ya beklersek ve başkası kötü niyetli bir şekilde ona söylerse? Ya da, büyüdüğünde ve öğrendiğinde kontrolden çıkarsa?

Kafam çok karışık, sadece doğru olanı yapmak istiyorum ve umutsuzca tavsiyeye ihtiyacım var. Özellikle de benzer koşullar altında olanlardan. Terapistlerle buluşmayı planlıyoruz ve sanırım çocuk gelişim uzmanları, birisi bu durumda ne tür bir doktor için en uygun olacağı konusunda beni doğru yönlendirebilirse.

Ayrıca oğlum çok mutlu. Harika bir hayatı var ve babasını ne kadar çok sevdiğini bilerek ve hayat kavramını gerçekten kavramaya başladığını biliyormuş gibi hissediyorum. Bu mantıklı olursa, onun için hiçbir şeyi değiştireceğini sanmıyorum. Bu konuda 5 yıldır endişeliyim ve gerçekten bazı cevaplara ihtiyacım var!

Yaklaşımım, gündelik ailelerin sade vanilya için önerdiklerimden çok farklı değil:

Neden biyoloji bölümünü bir babayı baba yapan veya
çocuk yetiştirme ile yetiştirme arasındaki temel farkın tartışılması ile desteklemiyorsunuz ?

IMHO, her çocuğun cinsiyetle ilgili eğitimini bu hususları içermelidir. Sorumlu yetişkinleri yetiştirmek istiyoruz, sadece onları insan üreme sistemi hakkında bilgilendirmek değil.

Aile üyeleri ya da arkadaşlar tarafından üvey ya da anne baba tarafından büyütülen çok fazla çocuk vardır. Çocuklar tıbbi yardım ve yumurta veya sperm donörleri sayesinde gebe kalıyorlar. Bir köy alır, derler ki ... Ve biz genetik yapımızdan çok daha fazlasıyız. Oğlunuzun durumu ve tarihi ona özgüdür, ancak hiçbir şekilde duyulmamış.

Bu fikirlerin ve değerlerin temellerini hazırlayın, ardından daha fazla teknik detayın ne zaman uyduğunu takip edin. Gelecek birkaç yıl boyunca "vesilelerle" yakalayın, birkaç rastgele örnek olabilir:

• Mahallenizdeki boşanmış veya dul bir ebeveyn yeniden evlenir veya yeni bir ortağı olur.
• Oğlunuz ne zaman bir bebek sahibi olmaya karar verdiğinizi sorar.
• Annesine ya da babasına benziyor mu?
• ...

Belki de "erkek ve kadın -> aşk -> evlilik -> çocuklar -> sonsuza dek mutlu" imajını paramparça ediyorsun, oğlunun yaşındaki en dikkatli çocukların şimdiye kadar farketmiş olacağından emin olmalısın. bu gerçeklik bazen farklı işler.

Ama lütfen onu şu an için korkunç ayrıntılarını saklayın. “Biyo-babanız çok uzakta yaşıyor” veya “biyo-babanız ziyaret etmek istemiyor” gibi tarafsız cevaplara bağlı kalın, hatta bazı ayrıntıları bilmediğinizi itiraf edin ( biyo-babasının neden onu istemediği gibi) ) ya da daha iyi anlayabileceğini düşündüğünde, daha fazla anlatacaksın, ama yalan söyleme . Yaşlandıkça daha fazla bilgi isteyecek, daha sonra yaşa uygun bir şekilde söyleyecektir. Burası gerçeği söylemenin işe yaradığı şeydir: Katınıza katılıp katılmadığından endişelenmenize gerek yok. Seni yalan söylerse, bu sana olan güvenini ciddi şekilde zedeleyebilir.

Oğlunuza hikayesini anlatmanın iyi bir fikir olup olmadığını merak etmeniz durumunda:
Yaptığımız ve itiraf ettiğimiz hatalar bizi aşağılamıyor, yaptıklarımızdan önemli. Harika bir oğlun ve kötü bir durumdan istikrarlı bir evliliğin var ve bununla gurur duymalısın.

Durumum seninkine çok benziyordu. Eşim ve ben doğuştan babalık davası açtık, çünkü hiçbir çocuk yasal olarak doğumda bir babaya sahip değildi ve mahkemeler soyadlarını verdiler ve yasal olarak korunmaları için SSN'lerini ve doğum belgelerini değiştirdiler.

Ne çocuklarım ne "donörlerini" ne de biyo-babalarını, yaşlandıkça onu aramaya geldiğimizi bilmiyordu. Sadece onlara her zaman özel olduklarını söylerdik, çünkü 2 babaları vardı; Kalamayan 1 kişi, 1 kişi onları seçti ve onları çok seviyor. Eğer diğerinin neden kalamayacağını sordularsa, bilmiyorum, ki bu onları şaşırtıcı bir şekilde uzun bir süre memnun etti. Bu şekilde sevmediğiniz sperm donörünü suya batırmıyorsunuz, ama oğlunuz biyolojik olarak yarı yarıya ve biyolojik babası gibi kötü biri olduğu için endişelenmesini istemiyorsunuz.

Adamlarımız şimdi 13 ve 15 yaşındalar ve bu yaz bizimle biyo-babalarla buluşmayı planlıyorlar. Bunun nasıl değişeceğinden ya da değişeceğinden emin değilim, ama hayatları boyunca her şey hakkında çok iyi ayarlanmışlar. Bir çocuğun ne kadar başa çıkabileceğini görünce şaşıracaksınız, özellikle de sizin gibi göründüğü sevgi dolu, istikrarlı bir ev hayatı sağlıyorsanız.

Dürüst olmayı öneririm, yaşamda daha sonra öğrenmenin zararlı olabileceği konusunda hemfikirim. Onları yetiştirdiğiniz güven ve sevginin temellerini merak etmelerini ve bir şeyin güvenilip güvenilmeyeceğini sorgulamasını sağlayabilir. Dürüst, güçlü ve sevgi dolu olun, o da iyi olacak. İyi şanslar!

Tamam, deneyeceğim.

Ayrıca oğlum çok mutlu. Harika bir hayatı var ve babasını ne kadar çok sevdiğini bilerek ve hayat kavramını gerçekten kavramaya başladığını biliyormuş gibi hissediyorum. Bu mantıklı olursa, onun için hiçbir şeyi değiştireceğini sanmıyorum.

Bunu çok iyi anlıyorum. Ancak, tüm bunlar yalana dayalıdır. (Bir gerçeğin ihmali de bir yalandır.) Ve bu gerçekten onun için bir fark yaratacaktır. Uzun yıllar boyunca, oğlunuz size neden hiç söylemediğinizi sorduğunda ne söylerdiniz?

Onun için hiçbir şeyi değiştirmeyeceğini düşündüğün için, neden ondan uzak tutuyorsun? Kendini suçlu hissetmek olduğunu ona söylemekten çekindiğin şey olabilir mi? Çünkü bu, oğlunuz için bir sorun olmamalı - sizin için bir sorun olması dışında. Gerçekleri rasgele verirseniz ve kocanızın onu önemseyen biri olduğuna önem verirseniz, kocanız gerçekten ona bakarsa, çevremiz tarafından en azından genlerimiz tarafından oluşturulduğumuz anlaşılıyorsa, neden olmasın? oğlunun bununla bir sorunu mu var?

Sanırım onun için gerçek bir sorun haline gelebilecek (bununla ilgili sorunlarınızın bir yansıması yerine) biyolojik babası onu reddederse. Bu , hayatı boyunca bir gölge yaratma potansiyeli olan psikolojik sorunların kaynağı olabilir. Bir şey olursa, bunun için hazırlanırdım, böylece, gerçekten olması durumunda, onunla başa çıkması için ona yardım etmenin yollarını bulursunuz. (Sevgi ve bir terapist orada en önemli faktör olabilir.)

Ve bu ve sadece bu , onu anlatmayı beklemeyi düşünmek için bir sebep olarak görebiliyorum. Bununla birlikte, bu güçlü bir durum değildir, çünkü kökenleriniz hakkında düşündüğünüzün bir yalan olduğunu bilmek, rahatsız etme ve zarar verme potansiyeline sahip olduğunu - ne kadar kötü bir şey öğrenirseniz öğrenin.

Bu soru ilginç çünkü çocuğun bakış açısından sorun neredeyse evlat edinme ile aynı. Ancak bu bir avantajdır, çünkü diğerlerinin de belirttiği gibi, ebeveynlerin çocuklarıyla birlikte evlat edinme konusunu nasıl ele geçireceklerini merak eden kaynaklar vardır.

'Nereden geliyorum' tartışmasını 'kuşlar ve arılardan' ayırmanız gerektiğine çok katılıyorum: Basitçe , mekaniğiyle ilgilenmeden önce nereden geldiği hakkındaki gerçeği öğrenmeye başlaması gerektiği için Nasıl olduğunu.

Çocuğu evlat edinen yakın arkadaşlar basit bir fotoğraf albümü kullandılar: ilk ay / yıl boyunca çocuklarına bakan personelin yetimhanenin fotoğraflarıyla, ebeveynlerinin gidip çocuklarını almak için yaptıkları gezi fotoğrafları vb.

Bunun birçok avantajı var:

• Bu, çocuğun düzenli olarak geri dönebileceği bir şeydir ve her bir anlatımda, hikaye çocuk büyüdükçe ve büyüdükçe daha fazla ayrıntı kazanabilir.
• 'Konuyu nasıl açarım?' Buzunu kırar. İşte bir fotoğraf albümü, sen küçükken o sensin, o adam kim? Oh, o senin ilk babandı.
• Bu gibi bir hikayeyi yan yana bir kitaba bakarken, yüz yüze yapmaktan çok daha kolaydır.

Erica, “tetikleme” konusundaki endişelerini dile getirdi, ancak fotoğrafın (tek bir fotoğraf) bir duvardan ziyade bir albümde olması durumunda böyle bir sorun olmayacağını düşünüyorum. Ve eğer 5 yıldır bu konuda endişeleniyorsanız, halihazırda olduğu gibi oldukça tetiklenmiş gibisiniz!

Ekleyeceğim diğer tek şey, 'üstesinden gelmek ve yapmak' denemekten kaçınmaktır: açıkçası 'tahliye etmek istediğiniz ve bir daha asla düşünmek zorunda kalmayacağınız bir konu. Fakat çocuğunuzun bu bilgiyi yıllarca yavaş yavaş özümsemesi gerekecek ve çok fazla bilgi çok hızlı bir şekilde yardımcı olmayacak.

Edgar gitti, ama o hala mevcut ve yıllarca sürecek.

Harika bir hayatı var ve babasını ne kadar çok sevdiğini bilerek ve hayat kavramını gerçekten kavramaya başladığını biliyormuş gibi hissediyorum. Bu mantıklı olursa, onun için hiçbir şeyi değiştireceğini sanmıyorum. Bu konuda 5 yıldır endişeliyim ve gerçekten bazı cevaplara ihtiyacım var!

Senin ve ailen için çok mutluyum. Yine de beş yıl endişelenmek için uzun bir zaman.

Kocan oğlunu evlat edindi mi? Biyolojik babadan yazılı olarak tüm haklarından vazgeçme konusunda bir şeyiniz var mı? (Başka bir deyişle, yasallıklar tamamlandı mı?) Kaç kişi gerçeği biliyor ve oğlunuza söyleme olasılıkları ne kadar?

Farklı bir bakış açım var, belki şok edici. Gerçeğe çok değer vermeme rağmen, gerçek her zaman insanları özgürleştirmiyor, özellikle biyolojik ebeveyn reddi gibi şeyleri anlamada karmaşıklığı olmayan küçük insanları. Öte yandan, çocuğa ne söylerseniz söyleyin, geç ergenlik döneminde her şey hakkında daha derin sorular sormaya başlayacaklar. Bu, sperm donör çocuklarda ve hatta çocuğun seçildiğini, arandığını ve sevildiğini bildiği ırklararası evlat edinmede bile gösterilmiştir.

Şu anda oğlunuz muhtemelen sadece kuşlar ve arılar tipi bilgi istiyor, gerçek bir "özel genetik kimliğim nedir?" Belki bir evlat edinme konusunda uzmanlaşmış bir terapist ile konuşana kadar ona söylemem. Evlat edinme çocukları ve yaşadıkları sorunlara dayanan yıllara dayanarak haberi ne zaman ve nasıl sonlandıracağınız konusunda size tavsiyelerde bulunabilirler. Birisi, sorunların çok daha az ciddi olacağını ümit eder, çünkü oğlunuz her zaman biyolojik annesine sahipti ve o bağlanma doğuştan oradaydı (sanki her zaman biyolojik olmayan babasının bağını da yapmış gibi geliyor. Her şey yolunda. )

Sanırım şimdi, ya da birkaç yıl içinde, ne zaman bir çocukken ve nasıl başa çıkacağını bilen bize söylemekten daha zor olmayacak.

Bu çok mantıklı.

Evlat edinilen çocuğumun hoş olmayan sürprizler yaşamasını istemedim, bu yüzden evlatlık edinme hikayesini, konuşma dili gelişiminin çok ötesinde olmasına rağmen, çok erken bir zamanda anlatmaya başladım. İlk versiyon çok basitti. Yıllar geçtikçe kademeli olarak daha ayrıntılı ve eksiksiz hale geldi. Şimdi 12 yaşında.

Er ya da geç, belki de çoklu dalgalar halinde bir kayıp hissi olacaktır. Yakın ve empatik olabilirsin, ama onu alamazsın.

Fakat oğlunuzdaki bu kayıp hissini yansıtmaya gerek yok. Ondan bahsettim, gelince şaşırmayacaksın.

Hikayeyi çok küçük bir çocukla basit, neşeli bir şekilde anlatabilirsiniz. Çocuklar dünyaya nasıl geldiklerini, babamla seninle görüşmek için nasıl bekleyeceklerini ve doğduktan sonra onunla tanışmanın ne kadar mutlu olduğunu duymayı çok seviyor! Eski sevgilini ismiyle tanıştırırdım, böylece oğlunun karakterlerinde. Herhangi bir acı, hayal kırıklığı veya sesini duymama duygusundan uzak tutmaya çalışın. Diyelim ki eski sevgilinin adı Edgar. Hikaye böyle bir şey olabilir:

Doğmadan önce uterusumda büyüyen küçük bir bebek gibi başlamıştınız (göbek noktanız). Her zaman açtım ve çok fazla yedim ve her gün biraz daha büyüdün!

Bir bebeğin nasıl büyümeye başladığını hatırlıyor musun? Bir kadından küçük bir yumurta var ve bir erkekten daha küçük bir sperm var ve birbirlerini bulurlar, birlikte büyürler ve büyürler ve bir fetüs haline gelen bir embriyo oluştururlar ve sonuçta bu tam bir haktır. boy bebek ve doğmaya hazır.

Seni yapmak için sperm Edgar'dan, seni yapmak için minik yumurta benden geldi. Edgar ilk babandı.

Babamın her akşam sana şarkı söylediğini biliyor muydun? Seni ilk defa rahimde tekme attığını hissettiğini hatırlıyorum. Bu bebeğin bir futbol topu tekmelemede gerçekten iyi olacağını söyledi!

Orada o kadar da kötü değildi, değil mi? Hikayede başka bir karakter daha tanıttık ve hikaye temelde sevimli, sevgi dolu bir hikaye. Diğer karakter ilk versiyonunda oldukça bulutlu, ama oğlunuz biraz yaşlandıkça biraz daha ete binebilir.

Hikayenin her bir versiyonunu istediğiniz kadar anlatabilirsiniz. Bir kez kesinlikle yeterli değil. Böyle bir hikaye banyo veya sarılmak zaman ile iyi gider.

Size sorabileceği sorulara basit cevaplar verebilirsiniz.

Hikayenin sonraki bir versiyonunda, "Edgar bir baba olmak için hazır hissetmedi, bu yüzden," Güle güle Kim, güle güle bebeğim. "Dedi. yol - sadece ilginç bir hikaye olarak anlatırdın.

Hedefleri

• karakterin kadrosunda bu diğer insanın olduğuna dair bir farkındalık geliştirin (sahneye ilk girdiğinde onun hakkında fazla bir şey bilmiyoruz, ancak daha sonra onun hakkında daha fazla şey öğrendiğimizde, en azından biraz aşinalık hissediyoruz - ah, Tamam, daha önce Edgar'ı duydum). Bu, daha sonra hiç şok hissetmemesidir.

• doğum mucizesini ve çok aranan olmanın sevincini kutlayın - bu benlik saygısını geliştirmek için önemlidir.

Basit bir soy ağacı çizip duvara koyabilir ve zaman zaman ona başvurabilirsiniz. Edgar'ın içinde olduğundan emin ol. İşte Edgar'ı şematik olarak birleştirmenin çeşitli yaklaşımlarını anlatan bir site: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Anaokulu, farklı aile yapılandırmaları hakkındaki resimli kitapları okumak için harika bir çağdır. Ailelerde anaokulunda bir ünite bile olabilir. Olmasa bile, öğretmenin ailenizin takımyıldızını bilmesi iyi bir fikirdir.

İçinde bir sürü yasa görürsen, onlara kafa tutabilirsin. Demek istediğim, onlara oğlunuzun doğum hikayesinin şu anki versiyonunun ana hatlarını ve lezzetini verebilirsiniz, bu nedenle oğlunuz Edgar'ı yanına alırsa, sürprizlerle yakalanmayacaklardır.

Cevabım muhtemelen olaydan sonra çok geç oldu ve keşke daha önce karşılaşmak isterdim ama gönderdiğiniz için teşekkür ederim. Bu sitede yeniyim ve kurallara aşina değilim, ancak durumla başa çıkmanızla ilgili bir güncellemeyi bizimle paylaşırken sakıncası yoksa ve sakıncası yoksa, onu okumakla gerçekten ilgilenirim. Kızım az önce 5 yaşına girdi ve ben de aynı teknedeyim, aynı zamanda kaybedilmiş ve ne yapacağımı merak ettim. İşte düşüncelerim (ona henüz kendim söyleyemem ama yakında yapmayı düşünüyorum).

Bu yılın başlarında bir terapist gördük ve sizin de belirttiğiniz gibi, onlara en kısa zamanda gerçeği söylemek daha iyi. Daha sonra bir genç kadar sert vurularak ya da tüm hayatlarının yalan olup olmadığını sorgulayacakları bir noktada daha büyük olarak vurulmaları gerektiğini bilerek büyümeleri onlar için daha kolay. Bu yüzden kesinlikle ona daha önce söyler ve kendinize söylerdim. Başka birinden öğrenmesine izin vermek gerçekten kötü bir fikir (imo) çünkü o zaman nasıl söylendiği ve onu nasıl etkilediği onun kontrolünüz dışında kalmasına neden oluyor (her ne şekilde olursa olsun kontrolünüz dışında olacak, ama en azından siz tepkisini istediğin yöne sok. Sizler tarafından söylenebilmesi için en çok güvendiği kişi sizsiniz, muhtemelen çocukların gerçekten ihtiyaç duyduğunu bildiğimiz en fazla güvenlik ve empati duygusunu sağlıyoruz.

Kırık ve küfürlü bir aileden gelen, Edgar'ın küfürlü olduğunu söylemenin bir gerekliliği olduğunu sanmıyorum, özellikle de fotoğrafın dışındaysa ve olmayı reddediyorsa. Bu onunla olan ilişkinizi etkiledi ama gerçekten, Edgar ile oğlunuz arasındaki ilişki sadece boş bir sayfa. Ona söylemekten çıkan hiçbir şey görmüyorum. Bu sadece oğlunuzun ondan hoşlanmamasına veya kötü bir kişiden geldiğini düşünmesine neden olabilir ve her iki durumda da bunu olumsuz bir şey olarak görüyorum. Bu kadar küçük bir çocuğun, yaşlandıkça daha büyük sorunlara yol açabilecek olumsuz duyguları yaşamaya gerek yoktur. Eğer öyleyse, geçip devam etmesine izin ver derim. Eğer büyüdüğü zaman, asla birlikte kalmadığınızı sorarsa, ben de işleri genel olarak tutardım.

Aparente001 'in önerilerini gerçekten çok seviyorum, eksi soy ağacını ve onu duvardaki yerine koyuyorum. Oğlunuz Edgar'ın varlığını ve bir kez oynadığı rolü anlatmak önemlidir, ancak vurgu orada değildir. Vurgu, babasının onu ne kadar çok sevdiğine ve 1. günden beri orada olduğuna dikkat etmeli . Her zaman olduğu gibi mutlu ve sevgi dolu bir aile olmaya odaklanın.

Ve son noktam ... Hayattaki her şeyde olduğu gibi doğru beklentileri belirlemek önemlidir. Yaşlandıkça daha ayrıntılı sorular sormasını bekleyin. Edgar hakkında bilgi edinmek isteyeceğini ve hatta belki de bir gün onunla buluşmayı isteyeceğini umun. Zaman zaman sinirlenmenize rağmen, Edgar hakkında konuşurken olumlu ve sakin olmanız önemlidir. Tıpkı gerçekleri ifade ettiğiniz gibi. Her ne sorarsa veya söylese, babasını daha az sevdiği ya da taşınıp Edgar'la olmak istediği anlamına gelmez. O sadece meraklı çünkü Edgar bilinmiyor.

Umarım her şey yolunda gider ve senin için iyi gider. Sevgi dolu bir aile kurduğunuz için tebrikler!

Durumunuz, bir çocuğa evlatlık edildiklerini söylemekle benzer. Diğer insanlar ebeveynlerin bakış açısına göre daha faydalı cevaplar sunsa da, kişisel deneyimimi çocuğun bakış açısından sizinle paylaşmak istiyorum.

4 aylıkken evlat edinildim ve bu nedenle biyolojik ebeveynlerimi hatırlamadım. Tecrübelerime göre, evlat edinen ebeveynlerim gerçek ebeveynlerimdir, çünkü onlar beni yetiştiren ve beni bugün olduğum kişi olmam için şekillendirdiler. Çocuğunuza gerçeği söyleyene kadar, sizi aynı şekilde algılayacaklar. Bu haberi çocuğunuza ne zaman ve nasıl kıracağınız, daha sonra sizi nasıl algılayacaklarının anahtarıdır. Kendi kişisel tecrübelerime göre, söyleyebileceğim tek şey, onlara anlatmak için fazla beklemeyin . Ne kadar erken o kadar iyi.

Annem ilk önce bana 4 yaşındayken , Mam adında bir çocuk kitabı kullanırken açıkladı , wat geadopteerd? ( Neden ben evlat edinildim. - Carole Livingstone, 1978 ). Yaşa uygun medya kullanmak, kavramı anlamalarına yardımcı olabilir.

Ailem bu konuda bana çok minnettar olduğum küçük yaşta bana çok açıktı. Gördüğüm gibi, ergenlik çağında ya da sonrasında bunu öğrenmenin işlenmesinin çok zor olacağını düşünüyorum. Kişisel kimlik konusundaki güvensizlik ve güvensizlik duygularının çok daha büyük bir sorun olacağını düşünüyorum.

22 yaşındayken biyo babamdan bahsetmiştim. Açıkçası bana hiç söylememiş olsalardı iyi olurdum!

Bulmak mutluluktan çok gönül yarası ve kafa karışıklığı getirdi.

Yine de, çocukken bana söyleselerdi muhtemelen daha iyi hissedecektim.

İyi yanı, kardeşi yakınlaştığım.