20'li yaşlarımın başındayım, kariyerimi henüz geliştirmedim. Şu anda medyumun son yılındayım. Gelecek sene tıp fakültesine başvuracaktım ama şimdi dört aylık hamileyim. 2017 yılına kadar medschool'u ertelemeye karar verdim, ama kocam evde kalmamı istiyor. Ayrıca kocam ve ben farklı ülkelerin vatandaşlarıyız, şu an ülkesinde yaşıyor ve çalışıyoruz, ancak dünyanın diğer tarafında olan ülkemde çalışıyorum.

Bebek, ailemin yardımı ile benim tarafımdan bakılacak, ancak kocam onu ​​çok fazla göremiyor çünkü kendi ülkesinde çalışıyor olacak ve taşınacak planları yok. uzun mesafeli bir aile olacak ve bebeğin kilometre taşlarının çoğunu kaçıracak.

Ama dürüst olmak gerekirse, evde anne olma düşüncesiyle korkuyorum, kendi annem çok eğitimli bir profesyonel kadın. Kimseye suç yok ama çok fazla potansiyelim olduğuna inanıyorum (kocamdan daha başarılı olma potansiyeli dahil). Doktor olmak aynı zamanda evde anne olmaktan daha prestijlidir ve finansal bağımsızlığa sahip olacağım - doktorlara çok iyi para ödeniyor.

Ancak bunu hissediyorum

1. Çocuğuma, istediğim gibi onu yetiştirmek için ayıracak kadar zamanım olmayacak. Bir dadı kiralamak ya da onu kreşe almak istemiyorum. Ben de çocuklarımı evde okutmak istedim. Doktor olmak ya da doktor olmak için çalışmak birçok saatlerce sürecek. Diğer işler gibi 9 ila 5 değil.
2. Ayrıca kocamla olan ilişkimi etkileyeceğini hissediyorum. 4+ yıl boyunca fiziksel temas yok.
3. 30 yaşına kadar çocuğum olmasını planlamamıştım, bu yüzden bu benim planımı tamamen çürütdü ve kürtaj yok seçenek değil.

Ayrıca doktor olmaya karar vermedim. Ayrıca girişimciliğe de ilgi duyuyorum, bu yüzden ev tabanlı veya çevrimiçi bir iş başlatabilir ve işletebilirim ancak başarılı olacağımdan emin değilim, girişimcilik tıbbi bir kariyer kadar kolay değil. Her durumda, başarılı, finansal ve sosyal olarak başarılı olmak istediğimi, çevremdeki herkes tarafından saygı duyulmak ve saygı duyulmak istediğimi biliyorum.

Bu kararı vermeme yardımcı olmak için nelere dikkat etmeliyim?

Ne ilginç bir yazı. İdeali görmezden gelmek ve sadece ne ile ilgilenmek , sonra

Finansal ve sosyal olarak başarılı olmak istediğimi biliyorum, çevremdeki herkes tarafından saygı duyulmak ve saygı duyulmak istiyorum.

Haklısın, bu muhtemelen evde bir anne olarak kalmayacak (SAHM). Annelik, şimdiye kadar sahip olduğum en önemli iş olsa da, kesinlikle maddi açıdan ödüllendirici değildir ve çok fazla saygı duymaz. Profesyonel olmak birçok Batı kültüründe bunu daha iyi yapar.

Gençsin, hayatının geri kalanında ne yapacağını bilmek için. Bütün bunlar değişebilir çok bir kere bebeğini kollarına aldığında. Bebeklerin hayattaki tutkularını azaltma ve önceliklerimizi yeniden düzenleme yolları var.

Finans, parasız olanlar için önemsiz bir mesele değildir. Kişisel inancım, bir kadının gerektiğinde finansal olarak bağımsız olma becerisine sahip olmasının önemli olduğudur. Profesyonel olmayı seçmemin sebeplerinden biri de buydu (entelektüel zorluk da önemliydi, ama saygı duymak ya da hayran olmakla değil).

Birçok kadın doktor yarı zamanlı çalışıyor. Bazı yarı zamanlı doktorlar, tam zamanlı bir pozisyon doldurmak için başka bir yarı zamanlı çalışanla ortaklık kurarlar. Bazı kadınlar tıp fakültesine gitmeden önce çocukları genç olana kadar beklerler (sınıfımdaki en eski tıp öğrencisi 45 yaşındaydı.) Tüm bu yapılabilir.

Ancak yapılabilecek şey (benim görüşüme göre) bekar ebeveyn olmak ve tıp fakültesine / ikametine gitmek, ve ( ve? ) ev Okulu . Yeteneklerini sınırlı bir şekilde görmek istemiyorum ama evde eğitim iyi her yıl değişen tam zamanlı bir iştir. En düşük notlar karşılaştırmalı olarak kolaydır, ancak orta okula başladığınızda, bir çok Materyal (sizin için) öğrenmek ve örtmek ve her yıl yeni yani, hedefleriniz ve hedefleriniz, çalışma planlarınız, kitaplarınız, materyalleriniz, çocuklarınızı okuduğunuz her sınıf için değiştirir (çocuklarınızı okutuyorsanız harikadır). Ve bu tartışma bile değil ebeveynlik (her şeyde trump) (kitabımda). İyi ebeveynlik zor bir iştir.

Bir kişi kutu tam zamanlı ve yarı zamanlı bir işte çalışmak. Ancak, iki buçuk işden bahsediyorsunuz (ben ortaokul ve ikametgahı bir buçuk iş olarak kabul edeceğim) ve Bir eş ve / veya dadı olmadan?

Öncelik vermen gerektiğini düşünüyorum. Genç ve enerjik iyimserliğinizin inandığının aksine, sana hepsini yapamam önemli bir fiyat ödemeden.

Kendimizi kandırmayı bırakmanın vakti geldi, iktidardaki yerini bırakan bir kadın: Hem anne hem de üst düzey profesyoneller olmayı başaran kadınlar insanüstü, zengin ya da serbest meslek sahibi. - Neden Kadınlar Hala Her Şeye Sahip Olamıyor?

_{Dışarı Çıkma ?: Kadınlar Neden Kariyerden Gerçekten Ayrıldılar?}

Radikal bir görüş sunmaya çalışmıyorum, ama kesinlikle yaşadığımız bir toplum yaşadığımıza inanıyorum çalışmalar önemli . Belki de şu anda belli değil, ama 40'lı yaşlarında 20'li ve 30'lu yaşlarında evde yaşayan anneler olan pek çok kadınla tanıştım ve bu durum çocuklarının eğitimine daha yakın olmalarına rağmen, her şimdi ve sonra yeniden yüzey.

Yapma Çalışmalarınızdan her şey için pes edin. İnsanların işleri vardı ve çocukları uygun şekilde büyütdüler. Yapılabilir.

EDIT: Cevaplarda da belirtildiği gibi, cevaplarımı kişisel görüşlere benzetmek için çok az tartışma yaptım. Aslında yapmam gereken ilk argümanımı ayrıntılandırmak: I strongly believe we live in a society where **studies matter**:

• Kendinden yerine getiren - Mesleğiniz, sizi bir toplumda bir birey olarak tanımlayan şeydir. Günlük hayatınızı yönlendiren şey, sizi yalnızca uzmanlık alanınızda değil kişisel becerilerinizde de geliştirmeye itiyor.
• sosyalleşme - Her gün işe gitmek, evde kalabileceğinizden çok daha fazla kişiyle tanımak ve onlarla etkileşimde bulunmak anlamına gelir. İş arkadaşlarınızdan bazıları arkadaş olabilir, böylece sosyal çevrenizi genişletir ve boş zamanlarınız için yeni etkinlikler bulursunuz.
• Para - Evet, bunu unutmayalım, özellikle bir sonraki argüman olduğu gibi:
• Kötü şeyler olabilir - Evde yaşayan bir anne olarak, maddi olarak eşinize bağımlı hale gelirsiniz. Bu neden kötü bir şey? Çünkü dediğim gibi günümüz toplumu yıllar önce olduğundan çok farklı. Çiftler bugün çok daha fazla boşanmakta ve çok daha az önemli nedenlerden ötürü boşanmaktadır. "Bir gün boşanırsam ne olur" diye düşünmeye devam etmeniz gerektiğini söylemiyorum, sadece birinin belirli bir bağımsızlığı korumak için her zaman çaba göstermesi gerektiği gerçeğini belirtiyorum.

Demek ana noktaya böyle çıktım: finansal bağımsızlık İYİDİR bekar olup olmadığınıza bakılmaksızın, ilişkide, evli vb. Kişisel ve mesleki yaşamınızı birbirinden ayrı tutun (bu elbette tamamen farklı bir tartışmadır).

Ve nihayet benim ilk tartışmaya varmak için: Teknolojinin yönlendirdiği bir dünyada yaşadığımız için, finansal istikrarı sağlamanın en iyi yolu ders çalışma . Gelişmiş çalışmalar olmadan iyi, iyi ücretli, uzun vadeli istikrarlı bir iş bulmak çok zor.

Ayrıca iki nokta daha yapmak istiyorum:

• Kendinizi çok iyi tanımanız ve tıp tutkusu olduğunuzu hissetmeniz ve ayrıca, girişimci fikirlerin peşinde koşmak istersiniz, bu ikisi muhtemelen güçlü benimkinden daha fazla argüman. Pek çok insan yaşamlarıyla ne yapmak istedikleri konusunda net bir fikre sahip değildir ve onlar için en iyi kariyer yolunun ne olacağını bulmakta zorlanırlar. Bunu zaten anladığın gerçeği zaten büyük bir artı. Hayallerinin peşinde değil büyük olasılıkla seni geri alacak gelecekte.
• Şahsen, eşinizin çok fazla şey sorduğunu düşünüyorum. Size daha yakın kalmak, çocuğunuzu büyütmek için yardım etmek, hatta kendi çocuğuna yakın kalmak için yer değiştirmek istemiyor. Bunun yerine, o sorar Kariyerinden tamamen vazgeçmek, evde kalmak ve çocuğu kendi başına büyütmek, her ikisi de anne olmak ve baba. Burada bağırmaya çalışmıyorum, belki de şartlar onun için de zor ve nedenleri var ve uzak durmak zorunda kalması kesinlikle onun suçu değil. Ne olursa olsun, özellikle ebeveynleriniz çocuğu yetiştirmenize yardımcı olabileceğinden, bu kendi kariyerinizi de izlemeniz gereken güçlü bir ipucudur.

3 şeye karar vermen gerekiyor gibi geliyor:

İlk : Nerede yaşamak istersiniz?

Farklı ülkeler / kültürlerin farklı değerleri vardır, bazı kültürlerde kadınların hiç kariyer yapması beklenmez ve kocanız ondan daha fazla kazanmış bir kadınla evlenmeye karşı temkinli olabilir. Bu kötü değil ya da başlı başına iyi değil, sadece farklı, ama bunu yaşamınızda iyi ya da kötü bir şey olarak göreceksiniz. Dikkatli düşünün çünkü zaten yetişkin bir kadınsınız ve farklı bir kültür beklentilerinizle çelişebilir.

İkinci : Sen evlenmek istiyor musun? Gerçekten mi?

Evlenmek, birlikte yaşamak, durmak. Bebeğinizin babasından kilometrelerce uzakta yaşıyorsanız, aile yoktur. Sizi seviyorsa, ülkenizde sizinle birlikte yaşamayı ve kültürünüzü benimsemeyi düşünecek (ve bu zorluğu hafifçe alma), onu seviyorsanız, aynısını yapacaksınız. Her ikisi de diğerini mutlu etmek için çok çalışacaktır, bu bir ilişkideki en önemli şey: dayanışma. Eğer bekar kalmak istiyorsan, sorun değil, ama evet, bir kariyere sahip olmak ve bir çocuk yetiştirmek hem zaman kazanmak hem de birleştirmek zordur.

Üçüncü : Kariyer mi yoksa ebeveynlik mi?

Odağını seçmelisin. Çocukların çok dikkat etmesi gerekiyor. Sadece çocuk bezi ve ara sıra ateş gibi günlük olayları önemsemek için değil. Bebeğiniz sevgiye, kaliteli zamana vb. İhtiyaç duyar. İlk başta çok yardıma ihtiyacınız olacak ve yıllarca bu şekilde devam edecek. Bir kariyer sadece zamanınızı almakla kalmayacak, aynı zamanda sabrınızla da başa çıkacak ve hem fiziksel hem de zihinsel olarak sizi yorgunlaştıracak. Ayrıca, ebeveynlik sizi aynı şekilde tahliye edecektir. Bu yüzden odak noktanızı seçmelisiniz. Eğitimini bitirebilir ve bir iş bulabilirsin, ama şansın, hem iyi bir anne hem de iyi bir doktor olmak için zaman ve enerjin olmayacağından, birinde iyi olmak ile diğerinde iyi olmak arasında seçim yapman gerekecek. en iyi senaryoda).

Sonuç

Hangi karar sizi daha çok mutlu eder ve daha çok ödüllendirdiğini hissetmeni sağlar? Kimse söyleyemez ve sen de henüz söyleyemezsin. Daha karmaşık hale getirmek için, sadece senin hayatın değil. Rahminde büyüyen bu yeni insan için bir karar.

Sadece bir karar vermeye ve pişmanlık duymadan takip etmeye hazır olun.

Size ve bebeğiniz için en iyisini diliyorum.

Düzenleme: Söyleyebileceğim tek şey belki size yardımcı olabilir: Önemli şeye odaklanın: sevdiğiniz kişiler. Belki bebeğini henüz sevmiyorsun ama aylarca ona baktıktan sonra direnmek zor olacak. Kararını sanki sen ve bebeğin gezegendeki tek iki kişiymişsin gibi yap, yardımcı olur umarım.

Son zamanlarda bu ikilemle karşı karşıya kalan birkaç kişi tanıyorum, bazıları diğerini seçti.

Her şeyden önce, şunu anlayın:

Çalışmanızı bir yıldan daha fazla duraklatırsanız, bitirme şansınız çok az olur.

İkincisi:

Birisi bebeğe bakan tam zamanlı bir işe sahip olacak. Baba değilse ve kreşe değilse, kim? Uygulamada burada sadece iki alternatif gördüm: Ya kendin yaparsın (yani bunun yanında tam zamanlı bir aktivite yapamazsın) ya da başkasının birkaç yıl boyunca, örneğin büyükanne ve büyükbabalar tarafından yapmasına izin verirsin.

En sonunda:

Planlarınızı yeniden yazmanız gerekebilir. Haftada 50 saat doktor olmak ve çocuğunuzu evde okutmak asla bir araya gelmeyecek.

Şimdiye kadarki deneyimim, bence şu anda düşünmeniz gereken şeyler bunlar. Elbette, eğer koca hareket etmeye istekliyse, ya da günlük bakımı kullanabiliyorsanız daha fazla olasılık olabilirdi, ancak aksi takdirde her şeyi tam olarak bir kez planladığınız gibi yapmanın bir yolu yoktur.

Buradaki benim için en önemli şey bu iki çizgi arasındaki karşıtlık.

kocam evde kalmamı istiyor anne

Ama dürüst olmak gerekirse, evde anne olma düşüncesiyle korkuyorum

Bu, her şeyden önce çözmeniz gereken birincil şey olacaktır. Açık gibisin çok İhtiyacınız olana göre farklı sayfalar var ve bu muhtemelen 4 yıllık bir ayrımdan daha kötü bir problem.

Ebeveyn olmak, yetişkin olmaktan çok daha fazla iş gerektirir, ki bu kendi başına yapabileceğiniz en zor geçiştir. Sen irade desteğe ihtiyacınız var ve eşiniz değilse iş Bununla, diğer destek kaynaklarını bularak başa çıkmanız ya da başarısızlığın kaçınılmaz olması gerekir. Eşiniz gerçekten dehşet ettiğiniz bir şeyi yapmanıza zorluyorsa, şimdi kes şunu . İşi ve ebeveynliği yönetmek, birileri size pes etmeniz gerektiğini söylemeden yeterince zordur.

İyi haber şu ki, önemli avantajları ve dezavantajları ne istediğinizi ve tarif ettiğiniz şekilde tanımlamış görünüyorsunuz Kararın ne olduğunu biliyor gibisin. ; yapıyorsun planları etrafında çok iyi bir ilk adım olan med-okula gitmek, ve kariyerinizi tanımlamak için kullandığınız kelimeler çok olumlu (özellikle "korku" ile karşılaştırıldığında).

Hatırlanması gereken ilk şey hiçbir şey kalıcı değil . Tıp fakültesine gidip çocuğunuzu özlediğinizi ve başka yerlerde bu becerileri kullanarak ayrılabileceğinizi varsayalım. Kocanız sizden ve kızınızdan o kadar uzakta olamayacağını tespit ederse, yerini değiştirebilir veya daha adil bir şeye doğru çalışabilirsiniz. İnatçılık, istediğinizi yönlendirmeye devam etmenize yardımcı olacak bir araçtır, fikrinizi değiştirmeye karar verirseniz bir engel olmamalıdır.

Temel olarak iki seçeneğiniz var:

1. Hedeflerinizi ulaşılabilir duruma uyacak şekilde ayarlayın
2. Her şeyi başarmaya çalışın ama bazen fedakarlık yapmanız ve başarısızlıkla rahat olmanız gerektiğini kabul edin

Goodnurse 1'i son derece iyi kapsıyor ve orada ekleyecek fazla bir şeyim yok. 2 numara için, hiç şüphesiz daha fazlasını başaracaksınız, ancak iki kişilik harika bir işten ziyade üç şeyin kötü bir iş yapma riskini taşıyorsunuz.

Yani anahtar şey öncelik . Başarılı olmanıza izin veren sistemler kurmanız ve durumunuza bakıldığında bunların ortalamadan daha iyi olmaları gerekir. Örnek olarak, gerekli güvenilir yapılara sahip olduğunuzdan emin olun, böylece çalışmalarınız eve geç kaldığınız anlamına gelirse, sorun olmaz.

Özellikle kendinize merhametli olmanız gerektiğine dair bir güvenceye katılıyorum. Bu müthiş Bugünlerde yirmili yaşlarda olmak zor, özellikle hırslılar, çünkü kariyerinizin geri kalanında ticaret yapacağınız becerileri geliştirmek için üzerinizde baskı olduğunun farkındasınız. Hayatının geri kalanında güveneceğin aile. Bunu uluslararası ayrılıkla birleştirin, tıbbi eğitim ve yeni başlayan ebeveynlik ve beklentilerinizi ayarlamak haksızlık değildir; örneğin, çocuğunuzu iyi bir anaokuluna / okula göndermeyi desteklemek için yeterince para kazandığınızdan veya tam olarak ana okulu yoluna gitmeden öğrendikleriyle ilgilendiğinizden emin olmak için.

Bunun ötesinde, iyi şanslar ve mücadele ediyorsanız burada bir kaynak olarak bulunduğumuzu bilin.

Diğer cevapları okumamıştım, bu yüzden cevabım yeni bir şey eklemeyebilir, ancak sorunuz kendi durumuma çok yakın, belki de buradaki bir şey sizin için bazı yararlı geribildirimler ekleyecektir.

Erkeğim. Ebeveynlik veya iş söz konusu olduğunda bunun önemi var mı? Hayır. istemek Çocuğumla zaman geçirmek istemek onu yetiştirmede aktif olarak yer almak. Bunu yapmak arzum geleneksel rollerden veya feminizmin taleplerinden tamamen bağımsız. Başkalarının bir erkeğin (veya kadının) yapması gereken veya yapmaması gereken şeyleri düşündüğü umrumda değil. Ben kendim çocuğuma bir "anne / baba" olmak istiyorum (biyolojik anne, büyükanne ve büyükbaba ve arkadaşlar da dahil olmak üzere ailemizin diğer yetişkinlerine ek olarak). bende istemek hayatımı kazanmama yardım eden ve beni tatmin eden bir mesleğe sahip olmak. Evde kalmak zorunda kalırsam depresyona girip kendimi öldürürdüm. Çalışmam ve insanlarla tanışmam gerekiyor. birşeyler yap Duygusal olarak sağlığını korumak istersem. Dolayısıyla hiçbir soru yok (ve bunun her bir kelimesini vurgulamak istiyorum):

İstiyorum. Her ikisi de.

Çalışmak ve Ebeveyn olmak için.

Yani şartlar ne olursa olsun, yapacağım şey bu.

Aynı gözüküyorsun. Yani yapmanız gereken ne soru yok: ne istediğinizi. Bir ebeveyn olmak ve çalışmak istersiniz, bu nedenle bir ebeveyn ve iş olmalısınız. Bu cevap% 100 vakum kadar açıktır.

Tek soru nasıl yaparsın? Ve bu sorunun cevabı da kolaydır: Sadece yaparak ve endişelenmeyerek.

İlk olarak, ebeveynlik konusunda size yardımcı olacak dedeleriniz var. Birincisi, çocuğunuzun çok kısa bir süre için yalnızca 24 saat boyunca bölünmemiş dikkatinize ihtiyacı olacaktır. O, onunla zaman geçirmenize ve onlara bakmanıza ihtiyaç duyacaktır, ancak fiziksel ve duygusal olarak hazır olmanız için ihtiyaç duyacakları gerçek zaman, yaşamlarının her yılı ile birlikte azalacaktır. Böylece, ailenizin desteğini ve ne tür kurum ve hizmetleri (beşik, kreş, okul, çocuk bakıcısı) ne kadar yararlanabiliyorsanız, eğitiminiz için ne kadar vaktiniz varsa ve daha sonra çalışsanız (her zaman farz edelim) dedesi olan bekar bir ebeveynsiniz):

Çocuk yaşı ile ilgili iş için uygun zaman

• 1. yıl: 0

  Emzirme ile [neden bunu yapmanız gerektiğini okuyun] ve çocuğunuza ve uykunuza özen göstermekten başka bir şey yapamayacak kadar yorulacaksınız.

• 2. yıl: bazı günlerde birkaç saat

  Her gün kendinize birkaç saatiniz olacak, ancak 24/7 bir anne olmanın tam bir senesinden sonra kendinizi sadece rahatlamak, spor yapmak veya arkadaşlarınızla kaliteli zaman geçirmek isteyen bulacaksınız;

• 2 ila 5 yaş arası: haftada 4 ila 8 saat fiili çalışma süresi

  Bu, ciddi olarak tekrar çalışmaya başlayabileceğiniz zamandır.

• 6 yaş ve üstü: çocuğunuz şimdi sizi görmeden haftada birkaç gün gidebilir

  Çalışmaya başlayabileceğiniz zaman budur

Şu an beşinci yılımda okuyan yedi yaşında bir çocuğun 47 yaşındaki bekar babasıyım. Kendi deneyimlerimden ve diğer ailelerde gördüğüm kadarıyla, hem çalışan hem de çalışan ebeveynler ile, önerebileceğim şey:

• Çocuğunuzun yaşamının ilk yıllarında iki ila üç yıl ayırın.

• Çocuğunuz anaokulunda ve ilk veya bir veya iki yıllık ilkokuldayken ders çalışın.

• Çocuğunuz 7 ya da 8 yaşlarında olduğunda, ciddi bir şekilde çalışmaya başlayın.

Ve eğer sen istemek phyisican olmak için, çalışmasını sağlamak mümkün olacak. Bekar ebeveynlerin kullanabileceği birçok seçenek vardır, üniversiteyi, hastaneyi veya bu noktaya geldiğiniz zaman ne olursa olsun temsilcisi olarak eşit fırsatlarla konuşun.

En sonunda: Çocuğun bazen özlediği mutlu bir anne, sürekli olarak temin edilebilen mutsuz bir anneden her zaman iyidir.

Tam duraklamanın en önemli rolü ebeveynliktir.

Mümkün olan en iyi işi yapmak için zekanızı kullanın. Bilim alanında araştırma yapmaya başladıysanız, erken çocukluk gelişimi, özellikle duygusal gelişim ve bunun beyin gelişimi ile nasıl bir bağlantısı olduğunu.

Sahip olacağım en büyük endişe, eşinizin etrafta olmaması, çocuk yetiştirme bir fabrika süreci değil, her iki ebeveynden de derin bir duygu bağlantısı gerektiriyor. Bebekler ve çocuklar, hem duygusal hem de derin hormonal, biyo-elektriksel ve bilgi alanı düzeyinde hem kadın hem de erkek etkisine * ihtiyaç duyarlar. Kocanızın orada olması için yalvarıyorum, ikiniz için orada olması gerekiyor. Küçük yaştaki kariyerler toplanabilir, ancak çocuğun hayatını kaçırması en kötü durumdur.

Korkutucu göründüğünü biliyorum ama neşe bir çocuğun gülümsemesi ile tanımlanır. Genç ve çocuk yetiştiriciliğinde birinci sınıfsınız. Evde kaldığı için 2 çocuk büyüttüm baba, bu yaşam kararından asla şüphe etmedim.

Benim durumumda, tam zamanlı bakıcı rolünü üstlenmeme neden olan beni olumlu yönde etkileyen bir durum değildi, kariyerimden ve yaşadığım sağlık durumundan klinik olarak yoruldum. SO daha iyi ve en iyi kazanan olduğum için durum zordu, bu yüzden fedakarlığı daha iyi anlıyorum.

Fakat çocuklarımın neşesi ve bazı yönlerden kişiliğimin çocukları anne ile karşılaştırıldığında, çocuklarla uğraşmakta daha iyiyim. Duygusal durum da. Ancak aile durumu bugüne kadar kolay değildi.

Söylemeye çalıştığım şey, olacağı için, sevgiye ve bir Annenin rolünün yüksek önemine odaklanmak. Mümkün olan en iyi işi yapmak için kendinizi öğrenmek ve güçlendirmek için beceri setinizi kullanın. İnan bana iyi ebeveynlik yüksek bilim / düşünce odaklı bir iş kadar yoğundur.

Btw ilk aşağı oy, biraz tutkulu geliyorsa özür dilerim - bebeklerimi 2 gündür görmedim.

* Üzgünüm, aynı cinsel ilişkide olanları çocuk büyüten kızdıysam.

Gerçekten yapmanız gereken bir şey var: öncelik . Önceliklerin sırası gelmediğini söylemiyorum, ama görevinden net değiller. Kocanızla oturmalı ve bu önceliklere bir aile olarak karar vermelisiniz. İşte size önerebileceğim bir örnek, ancak açıkçası sizin değerlerinize göre değişebilir:

1. Ayrı ülkelerde değil, birlikte kalmak.
2. Hayatının ilk beş yılında, ilk çocuğumuzla yeterli bir bağ / ilişkimiz olmasını sağlamak.
3. Annemin genel olarak kariyer mutluluğu.
4. Genel olarak babamın kariyer mutluluğu.
5. Uzun vadeli finansal refah
6. Evde tam zamanlı ebeveyn bulundurmak suretiyle çocukla bağ seviyesini artırmak.
7. Annemin tıbbi kariyerine karşı girişimci rotayı tercih etmesi (prestij dahil)
8. Acil planları ele almak için kısa vadeli finansal yetenek.
9. Gelecek 8 ya da daha fazla yıl içinde daha fazla çocuğa sahip olma ilgisi / olasılığı (veya uzun sürecek tıp okulu alacak).
10. Annemin şimdi tıp fakültesine 3 ya da 5 yıl içinde başlaması yönünde aciliyet.

Her neyse, bunlardan daha öncelikli şeyler var ama sadece olasılıkları listelemeye çalışıyorum. Bu öğelere öncelik verilmesi, seçenekler arasında karar vermeyi çok daha kolay hale getirecektir. Gerçekten de listenin aşağısında çalışabilmeniz gerekiyor. “Sadece bir şey daha alırsam, bu bir sonraki olur.”

Bir sonraki adım beyin fırtınası yeni fikirler bu önceliklerin yerine getirilmesi daha iyi olabilir. At gözlüklerini çıkar. Belki babam evde çocuklarla kalmak ister. Belki de büyükanneni buraya taşırız. Neyin mümkün olduğunu ve neyin mümkün olmadığını bilmiyorum ve siz de düşünmeden siz de yapmıyorsunuz. Eleştirmeden önce fikirleri listeleyin.

Ardından her fikri alın ve öncelikleri gözden geçirin. Analitik olarak gerçekten denemek istiyorsanız, puan veya başka bir şey verebilirsiniz, ancak gerçekten önceliklerinize göre en iyi çalışan fikri belirlemeniz gerekir, ki bu şimdi çok daha kolay olmalıdır.

Bu yardımcı olur umarım.