Cinsiyetçi bir dünyada zeki ve mutlu bir kızı nasıl yetiştirirsiniz?

Sebeplerimi açıklayacak kadar yerim yok. Sadece kızımın medyadan veya "toplum" un genel görüşlerinden etkilenmesini istemiyorum. Kızım rahmimdeki bir bebek.

Hiç TV, film, pop müzik, dergi, hiç bir şeye karar vermedim, ona verilen tüm kitaplar ilk önce benim tarafımdan okunup onaylanacak ve klasik ya da bilgilendirici olacak, oyuncaklar eğlenceli, ilginç ve eğitici olacak - bebek yok, Sadece onayladığım İnternet siteleri, kamu ya da hatta özel okullar olmasaydı, yedi yıllık üniversite ve mesleki gelişime rağmen kariyerimi ev okulu için bırakacağım (birlikte kendi işimi kurmayı düşünüyorum).

Eğitim, eleştirel düşünme, birincil ve ikincil araştırma, benim için bire bir öğretim, bağımsız öğrenme ve yeterince büyüdükten sonra bol miktarda dünya seyahatleri ve yeni deneyimler şeklinde olacaktır.

Temel olarak, kendine nasıl güvenileceğini de öğretecek (diğer insanların yargılarını değersiz olarak görmezden gelme), zekice bir seçim yapması, istediği şeyi yapması, istediği zaman yapması, istediği şeyi yapması, herhangi bir sorunun asla, asla hiç depresyona girmeyin ve sarsılmaz bir inanca sahip olun.

Güven için, özellikle ilk iki yılında, özenli ve özverili bir ebeveyn olacağım. Cep telefonu, İnternet veya TV, iş ya da alkol ya da her neyse dikkat dağıtma.

En önemlisi, kocam ve ben onun için ideal evliliği modelleyeceğiz: Ev işlerini eşit olarak paylaşıyoruz; kocam görüşüme saygı duyuyor; duygusal, sözlü ve (kesinlikle hayır) fiziksel istismara müsamaha gösterilmez; kocam beni ve hedeflerimi desteklemektedir; ailesi için daha fazla zaman harcıyor, bize bakıyor; İdeal bir koca ve babanın iyi bir örneğidir, bu yüzden ideal erkeğin ne olduğunu bilir ve daha azına razı olmaz.

Zor kısmı zaten bebeğim babam için ideal adamı seçerek tamamladım. Dediğim gibi, şu an sadece bir fetüs ama erken planlıyorum.

Dışarıda bıraktığım herhangi bir şey ya da harika bir kız yetiştirmenin nasıl bir fikri var?

Öncelikle, sorunuzu okurken ciddi olup olmadığınızı merak ettiğimi itiraf etmeliyim. Benim için (aynı soruları akılda tutarak umutlu bir gelecek babası olarak), çözümleriniz şok edici geliyor ve kesinlikle onlara karşı tavsiyelerde bulunacağım.

Bazı noktaları yansıtmak ...

1) "hiç TV yok, film yok, pop müzik yok, dergiler yok"

Bu aynı zamanda arkadaş olmadığı anlamına mı geliyor? Çünkü arkadaşları varsa, o ve diğer etkilere maruz kalacaktır. Herhangi birini görmesi yasaklandığında , toplumdan dışlanmış hissedecek ve sonunda bunun için senden nefret edecektir.

Tanıdığım en asi insanlar (çoğu zaman çok fazla isyan eden), ebeveynleri kendilerine tarif ettiğiniz şeyi yapanlar ve çok daha az derecede olanlar.

Bu geri tepecek ve sonunda ikinize de zarar verecek.

2) “kamu ya da özel okul yok”

Her konuda uzman mısın? Tüm saygımla (seni tanımıyorum), neden çocuğunu kendi bilgin ve dünya görüşünle sınırlandırmak istiyorsun? Şahsen, umarım çocuklarım benden daha fazla şey bilir ve büyüdükçe düşüncelerimi değiştirir. Mükemmel değiliz, ne ben, ne sen.

3) "Eğitim, eleştirel düşünme, birincil ve ikincil araştırma, benim için bire bir öğretim, bağımsız öğrenme ve yeterince büyüdükten sonra bol miktarda dünya seyahatleri ve yeni deneyimler şeklinde olacaktır."

Bu kulağa çok hoş geliyor, ama önerilen yöntemlerinle kesinlikle çelişiyor. Eleştirel düşünme iyidir. Bir şeyleri sorgulamak iyidir. Bağımsız öğrenme iyidir. Bununla birlikte, oraya ulaşmak için, birçok muhalif dünya görüşüne, felsefeye, bilgi kaynağına maruz kalmak gerekir. Annesinin yanı sıra tek öğretmeni olarak, fikriniz sorgulanmayacak ve gerçekten eleştirel düşünmeyi öğrenmeyecek - yalnızca eleştirdiğiniz şeyleri eleştirmeyi - öğrenilmiş bir şekilde, öz- ulaştı.

Ek olarak, sizden eleştirel düşünmeyi, eleştirel bir şeylere (sözde kötü etkiler) maruz bırakmadan nasıl öğretebileceğini düşünmenizi isterim. İnsanları kötü şeylere maruz bırakmayarak eğitmiyorsunuz. Onlara kötü şeyleri göstererek ve neden kötü olduklarına dair yorum yaparak onları eğitin (ek olarak, bu daha çok soruyu sorarak ve kişinin dogmatik bir şekilde cevap vermek yerine kendi bağlarına ulaşmasına izin vererek) yapılmalıdır.

4) “Esas olarak, kendine nasıl güvenileceği de öğretilecek (diğer halkların yargılarını değersiz olarak görmezden gelmek)”

Bu modern çocukların en büyük sorunlarından biridir. Gerçekten çok fazla güvenleri ve gerçekten güvenilmesi gereken çok az gerçek maddeleri var. Bunu yapmak, kendini özel ve haklı hisseden şımarık bir çocuğun yetiştirilmesinin reçetesidir.

Bunun yerine, ona herkesin görüşünü dinlemeyi (veya "yargılama") öğretmeyi ve onun için değerlendirmeyi öneririm. Bak, orada herhangi bir gerçek var mı, yok mu? Genelde, değişmesi gerekmediğini (tamamen yanlış bir şey yaptıklarında bile) ve çocuklarımızın "özel" (veya "mükemmel") olduğunu düşünmeden hepimizden bağımsız olarak, hepimiz yapıyoruz ve var onların büyümelerini ve gelişmelerini isteyin - değiştirin.

5) “Akıllıca bir seçim yaptığı sürece ne isterse yapın”

Lütfen iki akıllı iyi niyetli insanın, akıllı bir seçimin ne olduğu konusunda farklı görüşlere sahip olabileceğini göz önünde bulundurun. Bir noktada bir seçiminin akıllı olmadığını düşünüyorsanız, bu mutlaka haklı olduğunuz veya onun yanlış olduğu anlamına gelmez.

6) “... ve sarsılmaz kendine inanç var.”

Sadece bir açıklama: Bu gerçekten öğretilemez, bu hem başarı hem de başarısızlıktan önceki başarılardan gelir. Başka bir yol, ilk başarısızlıkta paramparça olacak olan inanç olacaktır.

Kısacası, waaaaay'ı daha az kontrol etmeye çalışacağımı söyleyebilirim. Ona bir proje olarak bakma, ama inanılmaz bir insan olarak (saygı duyması ve onlara ulaşmasında yardım etmesi gereken kendi isteklerine sahip olacak) olarak.

Vaov!

Mükemmel bir aile ve mükemmel bir ebeveyn olmak istiyor gibisin.

Ve nedenini anlamak kolaydır. Kim çocukları için her şeyin en iyisini istemez ki?

Birkaç genel yorumum var, onları faydalı bulacağınızı umuyorum. Oh ve unutmadan önce, aileye geleceğin yeni ilavesinden dolayı tebrikler! :)

Yani ... bazı düşünceler:

• Kendinizin ve ailenizin mükemmel olmasını beklerseniz, o zaman kendinizden, eşinizden ve çocuğunuzdan çok fazlasını bekliyorsunuzdur.

'Mükemmel' ebeveynlikle ilgili bir makalenin sorunu nasıl açıkladığı:

Mükemmel bir ebeveyn olmaya çalışma bile. İnsanca kusurluyken nezaketliliği modellemeye çalışın. Çocuğunuz asla mükemmel olmayacak, çünkü o insan. Yani mükemmel bir ebeveyne sahip olmak korkunç bir rol modeli olacaktır. Çocuğunuz sizi mükemmel görüyorsa, kendisinin hakkında daha kötü hissedecektir, çünkü öyle olmadığını bilir. Çocuğunuz sizi kusurlu görüyor ancak kabul etmeye istekli değilse, neyi modelliyorsunuz?

Mükemmel olsaydın, çocuğunuz için korkunç olacağını tespit ettik. (Kurtuluş, ha ?!) Çocuğunuzun DOES ihtiyacı olan şey, işareti kaçırdığımızda, nasıl özür dileyeceğinizi ve nasıl düzeltileceğimizi nezaketle kabul etmemiz için bir rol modelidir. Yani mükemmellik üzerine pes. İnsan olduğun için kendini affet. Heck, insan olduğun için kendin BAŞVURUN ve olabildiğince dolu yaşa. Bu, hata yapacağınız anlamına gelir. Onlardan büyürseniz ve yarattığınız sorunları onarırsanız hata değildir. Daha çok sevmek için fırsatlar var. Kendinle başlıyorum.

Mükemmel Değilseniz Çocuğunuz İçin Daha İyidir , Aha! Ebeveynlik .com, 13 Eki 2013

Yani - 'mükemmel' bir ebeveyn olmak zorunda değilsin. Kimse değil. Sen olsaydın, bu garip ve sağlıksız olurdu. Sadece senin olman gerekiyor ve bu kadar yeter

' Yeterince iyi ' ebeveynlik kavramını okumak isteyebilirsiniz :

Psikanalist Donald Winnicott, gerçek hayattaki anneler hakkında söylenecek çok şey vardı. Londra'daki Paddington Yeşil Hastanesinde çocuk doktoru olarak ve daha sonra çocuk psikanalisti ve danışmanı olarak Winnicott, kelimenin tam anlamıyla binlerce anne ve bebeği ile etkileşime girdi. Bu deneyimler sayesinde, iyi bir anne olmanın, iyi bir anne olmak olduğuna inanmaya başladı. Benim için, bu ifade her şeyi söylüyor.

Winnicott'un yeterince iyi annesi, içtenlikle anne olmakla meşgul. Bebeğine dikkat ediyor. Bir tutma ortamı sağlar. Hem fiziksel hem de duygusal bakım sunuyor. Güvenlik sağlıyor. Başarısız olduğunda tekrar dener. Acı veren duyguları zayıflatıyor. Fedakarlık yapıyor. Winnicott'un yeterince iyi annesi pek tanrıça değildir; O bir bahçıvan. Bebeğine sevgi, sabır, emek ve özen gösterme eğilimi gösterir.

Winnicott'un yeterince iyi bir annenin resmini sevdiğim şey, onun üç boyutlu bir insan olduğudur. O baskı ve baskı altında bir anne. Anne olma konusunda belirsizlik dolu. Hem bencil hem de ilgileniyor. Çocuğuna doğru döner ve ondan uzaklaşır. Büyük bir adanma yeteneğine sahip ancak yine de kızgınlığa açık. Winnicott bile, yeterince iyi bir annenin çocuğunu sevdiğini söylemeye cesaret eder, ama aynı zamanda ondan nefret edecek oda olduğunu söyler. Sınırsız değil. O gerçek.

Gerçek anneler en iyi annelerdir (ve tek tür!). Bir çocuğu iyi büyütmek için kusurlu bir anne gerekir. Görüyorsunuz, çocukların yaşamı gerçek deneyimler yoluyla öğrenmeleri gerekiyor. Hayal kırıklıkları ve hayal kırıklıklarıyla başa çıkmayı öğrenmeleri gerekir. Açgözlülüğünün ve evrenin merkezi olma arzusunun üstesinden gelmeleri gerekiyor. Anneleri de dahil diğer kişilerin ihtiyaç ve sınırlamalarına saygı duymayı öğrenmeleri gerekir. Ve kendileri için bir şeyler yapmayı öğrenmek zorundalar.

"Yeterince İyi" Annesini Aramak; Anneliğin karmaşıklığını onurlandırmak için , Psikoloji Bugün, 9 Mayıs 2012

Örneğin, eşinizin "ideal bir koca ve baba" olması gerektiği hakkında konuşuyorsunuz - bu gerçekçi değil. Hiçbir baba (ve koca yok) mükemmel değildir. İnsan olmanın bir parçası. “İdeal evliliğe” sahip olamazsınız - kimse olamaz.

Ve planladığın kızın ... "daima sakince ve rasyonel düşünecek" ve "asla asla depresyona girmeyecek". Her zaman sakin ve asla üzgün olmayan, her zaman rasyonel ve asla itici veya duygusal olmayan bir kişi, psikolojik olarak sağlıklı bir insan değildir.

Elbette bir çocuğu ağrıdan - psikolojik acıdan ve fiziksel acıdan korumak istemek doğaldır. Ancak aksilikler yaşamın bir parçasıdır; Çocuklarımızı mutsuz duygulardan korumaya çalışırsak, o zaman işe yaramayacak.

Eğitim / ebeveynlik çevrelerinde mevcut terimlerden biri esnekliktir ; Joseph Rowntree Vakfı ebeveynlik ve esnekliğine yararlı bir broşürünü sahiptir .

İşte kavramın bir özeti:

Çocukluk dönemini kaygısız bir zaman olarak idealleştirme eğilimindeyiz, ancak yalnızca gençlik duygusal acılara ve birçok çocuğun karşı karşıya kaldığı travmalara karşı hiçbir kalkan sunmuyor. Çocuklardan, yeni bir sınıfa adapte olmaktan sınıf arkadaşları tarafından zorbalığa kadar, hatta evde tacize uğramak gibi çeşitli sorunlarla uğraşmaları istenebilir. Büyümenin bir parçası olan belirsizliklerin ve çocukluğun kaygısız bir şey olabileceğini de ekleyin. Bu zorluklara rağmen gelişme yeteneği, esneklik becerilerinden kaynaklanmaktadır.

İyi haber şu ki, esneklik becerileri öğrenilebilir.

Dayanıklılık - sıkıntı, travma, trajedi, tehditler ve hatta önemli stres kaynaklarına iyi adapte olma yeteneği - çocuklarımızın stres ve endişe ve belirsizlik duygularını yönetmelerine yardımcı olabilir. Bununla birlikte, esnek olmak, çocukların zorluk çekmeyeceği veya üzülmeyeceği anlamına gelmez. Duygusal acı ve üzüntü, büyük travma veya kişisel kayıp yaşadığımız zaman veya bir başkasının kaybını veya travmasını duyduğumuzda bile yaygındır.

Ebeveynler ve Öğretmenler için Esneklik Rehberi , Amerikan Psikologlar Birliği

Bu yüzden buradaki fikir, bir çocuğu başına gelebilecek kötü bir şeyden korumayı denemek değil - çünkü bu imkansız - değil, yaşamlarında onlara kötü şeyler olduğunda ihtiyaç duyabilecekleri başa çıkma becerilerini öğrenmelerine yardımcı olmaktır.

Biz çocuklarımıza ev okulu veriyoruz, belki de eşsiz bir bakış açısı sağlayabilirim. Diğer cevapların çoğu, öncelikle arkadaşlar için endişeli görünüyor. İnsanlar televizyondan ve halk eğitiminden önce millenia için arkadaşlık kurdu ve bugün bunu başarabilirler. Okulda kendi çocukluk arkadaşlıklarının ortak pop kültürünün ilgi alanları üzerinde ne zaman oluştuğunu görmek zor, ama arkadaşlıklar kurmanın başka yolları da var.

Bu bakış açınıza göre yaklaşmama izin verin. Değerlerini çocuklarına iletmek istiyorsun. Barınma, çocuklarınızın değerlerinizi paylaşmasını sağlamak için etkili bir yoldur, ancak bu değerleri yetişkinler olarak paylaşmaya devam etmeleri için çok etkili bir yol değildir, bu sizin asıl amacınızdır. Google eski bazı aşırı örnekleri görmek için titizdi . Bu çocuklar nispeten aşırı dini değerleri benimsemek için korunaklı kaldılar, ancak ilkeler herhangi bir inanç sistemi için geçerli. Bu çocuklar evden ayrıldı ve kendileri için kararlar başladığında, onların ebeveynlerinin daha aşırı inancını reddederek kalmaz, ancak çoğu reddedilen tüm ebeveynlerinin inançları.

Çocuklar, iyi bir karar vermeyi kendileri için seçeneklerin kaldırılmasıyla değil, kendileri için iyi kararlar vererek pratik yaparak öğrenirler. Yetişkinler olarak, televizyonları hayatlarına sokmaya karar verirlerse, değerli programlamayı nasıl seçecekleri konusunda ne gibi rehberlik yapacaklar? Çocuk olarak küçük hatalar yapmalarına izin vermek çok daha iyidir, bu nedenle yetişkinler olarak büyük hatalar yapmazlar.

Bir anahtardan yoksunsun: Harika olmak, şaşırtıcı olmak, başarılı olmak için, bu ezici stratejide kilitlenmemelidir.
Ne yazık ki, "bu cinsiyetçi dünyaya" katkıda bulunuyorsunuz.

Gelecekteki mikro yönetilen yaşamının ardındaki motivasyon kadın olduğu ve hayatta kalabilmek için daha fazla “ekipman” gerektirecek gibi görünüyor. Bu yanlış.

Kızınız, oğlunuzdan daha başarılı olmak için gerçeküstü yönetim ve / veya coddling gerektirmez.

Oyun hayatı taklit eder. Kızınızı büyütmeyi ve hayatındaki tek doğrudan etki olmayı planlıyorsanız, davranışlarınızı bir oyuncak bebekle taklit etmesini isteyebilirsiniz. Bu oyuncak bebekle oynamak, hayatında başarısız olacağı anlamına gelmez, sadece etrafındaki dünyanın nasıl çalıştığını öğrendiği anlamına gelir. Bu, kızların her zaman katı bir rehberlikte tutulması gerektiği, bir kız annesi tarafından zorlanmadığı takdirde başarısız olacağı, bir kızın toplumdan uzak durması gerektiği ve yalnızca kendisinden yön alması gerektiği beklentisini ortaya koymaktadır. . O dünyaya ait olmayacak ve bu birleştirici bir mesaj değil.

Ayrıca, başarılı bir evliliğe sahip olmak için kusursuz bir kocaya ihtiyacı yoktur. Bir kadın olarak hasta değil, varsayımsal gelecekteki eşini tamamlayacak şekilde evliliğine katkıda bulunacak. Onun yerine bir oğlun olsaydı mükemmel bir eş bulmaktan korkar mıydın?

Kızınızın, çoğu zaman elde edemeyeceğinden çok daha fazlasını başarması gerektiğini ona öğretirken, cinsiyetçi bir dünyanın olumsuz etkisinden kurtulmasını beklemeyin.

Hala hayatta başarılı olabilir, ancak sadece yetiştirilmesi için ayrıntılı planınızın katı sınırlarından kaçtıktan sonra olacak. O geldiğinde, onun kayıp çocukluğuna bir hediye olarak bir bebek koleksiyonuna sahip olmasını bekliyorum.

Amaçlarının iyi olduğunu düşünürken, yaptığın bazılarının gerçekten olumsuz etkileri olacağını düşünüyorum. Bebekler mükemmel sağlıklı bir oyuncaktır - hem oğlum hem de kızlarım onlarla oynadı. Hepsi oyuncak dükkanları, uçaklar, yarış arabaları, atlar vb.

Demek istediğim: onlar oyuncak. Ailenizde cinsiyet ilişkisi olup olmadığı size bağlıdır. Onları uzak tutabilir ve onlardan uzak tutabilirsiniz, ancak bu bir noktada başarısız olacaktır. Öyleyse neden bunun yerine daha olumlu bir yaklaşım sergilemesiniz ve tüm bu oyuncaklarla çocuğunuzla olumlu bir şekilde oynamayınız (örneğin bir erkek veya kız bebek olabilir doktor, şef, ebeveyn, yarış sürücüsü vb.)

Medyada yanınızdayım, reklam ve politik önyargı kabus haline getiriyor - ancak onsuz çocuğunuz için medya olmak zorunda kalacaksınız. Dünyadan haberdar olmasına yardım edecek haber türlerini nasıl aktaracaksınız?

Yine de @anongoodnurse'ın söylediğine göre, planlarınızın birden fazla noktada başarısız olacağına dikkat edin - bu sizin suçunuz olmayacak, hayatın beklediğinizden farklı şekilde dönüşme alışkanlığı olduğu - planlarınızı değiştirmeye hazırlıklı olun.

Kızım 11 yaşına gelmek üzere ve onun için de benzer umutlarım var. Aşağıdaki paragrafların her biri, babasının ve benim onlardan bir şekilde etkilendiğini ve bunlara yaklaşmaya çalıştığımız yolları bulduğumuz bir kategoridir.

Olumlu örnekler verin. Elbette bunun hem erkekler hem de kadınlar olması gerekir: Sahip olması için umut ettiğiniz değerleri ve güveni taşıyan kadınlar ve kadınları yaşamlarında destekleyen, değer veren ve saygı duyan erkekler. En mevcut ve etkili örnekler, ebeveynleridir (ve bunu kapsıyor gibi görünüyorsunuz), aynı zamanda ailenin, arkadaşlarınızın, topluluk liderlerinin vb. Etkisini de göz önünde bulundurun. bununla birlikte, onu spor, jimnastik, bilgisayar programcılığı gibi herhangi bir etkinliğe, o ders dışı derslere hâlâ birileri tarafından öğretilebilecek veya yönlendirilecekse, kaydetmiş olursanız.) Çocuğunuzu ve bu idealleri geliştirirken yardım ve desteklerini isteyin.

Olumlu örnekler tanıdıkların dışında da bulunabilir: kadın politikacılar, bilim adamları, mühendisler vb. (Ya da tarih önemliydi!) İz bırakanlar ve liderler.

Sosyalleşme. Her çocuğun yaşına arkadaş olması gerekir. Bu akranlar (hem erkekler hem de kızlar) çeşitli ortamlarda karşılanmaktadır: oyun grupları (bebekten başlayarak), organize etkinlikler (spor, dans, kitap kulübü), topluluk kuruluşları (kilise, gönüllü grubu) veya okul. Ebeveyn olarak en az kontrole sahip olmanızın faktörü budur. Hangi aktivitelere katılacağını belirleyebilirsin (örneğin, evde eğitim almayı tercih et), ancak potansiyel arkadaş havuzunun ne kadar daraltılabileceği ve kızının o gruptan hangi çocukların daha çok hoşlanabileceği konusunda hala pratik bir sınır var.

Bu çocuklar, en iyi arkadaşlar veya sadece tanıdıklar, farklı şekilde yetiştirilecektir, bazıları kabadayılar, bazıları cinsiyetçi olabilir - "doğru" olarak yetiştirilenler bile (standartlarınıza göre), kaba ve huysuz küçük veletler olma potansiyeline sahiptir. ve sonra. Olur, onlar çocuk. Kilit nokta , onu bakış açılarıyla ilgilenmeye , tutumları (özellikle olumsuz olanları) ve fikirleri hakkında konuşmaları için nasıl cesaretlendirdiğinizdir .

Bir kızın sosyal etkilerinin en zor kısmı ve sanırım senaryoda morezo, çocuğunuz / aileniz olmadığında [bir şey] olan bir arkadaşıyla nasıl başa çıkılacağıdır. Kızımın davasında küratörlüğünde bir dizi filme, TV şovuna ve diğer medyaya (birlikte izlerken izliyoruz, gerçekten zevk alıyor) rağmen, tüm arkadaşlarının aradığı en yeni ara hedeflenen saçmalıkları izleyemediğini siliyor. okulda kıkırdayarak. Bu beni ...

Eğlence ve öğretim medyası. Medyada kötü mesajlar olsa da, medyadan kazanılabilecek çok şey var. Açık "iyi" medya bilim şovları, olumlu rol modellerin haber kapsamı, şovlar veya güçlü kadın karakterleri olan filmler olabilir - bunlar kitaplara benzetilebilir. Kızımın en sevdiği YouTube videolarından biri de Susam Sokağı'nın "Women Can" . Bununla birlikte, içeriğin "kalitesinden" bağımsız olarak, daha önemli bir faktörün ne tüketildiğinin farkında olmak (birlikte okumak veya izlemek mükemmeldir) ve tartışmalara hazır olmaktır.

Farkındalık. Büyüdükçe gelişmesi için mevcut olaylar ve toplum hakkındaki bilginin önemli olduğunu hissediyorum. Aksi takdirde, 18'e ulaştığında ve koleje gittiğinde, karşılaştığı dünya için tamamen hazırlıksız olacak. İlk defa “bir şeyi yapamazsın, bir kızsın” dedin, bu şaşırtıcı ve nahoş bir his. Bundan geri dönmenin özgüven gerektirdiğini düşünüyorum, ancak itirazın nereden gelebileceğini (korku, yanlış anlama, cehalet, aptallık) anlama gibi bazı pratikler yapmanıza da yardımcı oluyor - böylece meşgul olabilirsiniz onunla uygun bir şekilde.

Nişan. Bunun amacı nihayetinde yetişkin olarak göreceği ayrımcılığa maruz kalacak kadar kendinden emin ve güvensiz olması, ancak zemin çalışmasının daha önce yapılması gerekiyor. Belli bir bilgi kaynağını sınırladığımı varsayalım ("En Son Tween Hedefli Drivel'i izleyemezsiniz") - nedenini bilmek isteyecektir . Ve bu daha sonraki, daha zor sorulara yol açar. Bir TV şovu kendimi kötü hissetmemi sağlayamaz. Arkadaş her zaman izler! Çok kötüyse, neden televizyonda olsun ki? Bunların hepsi sorulması güzel sorular ve düşünceli, güçlendirici tartışmalara yol açabilir. Hatta büyük edebiyat, hatta klasik, keşfedilmesi, eleştirilmesi ve sorgulanması gereken birçok zor veya sorgulanabilir içeriğe sahiptir. Medyadan tamamen uzak durmak yerine, eleştirel tüketimi geliştirmeye çalışıyorum. Önyargılı ya da bağnaz bir perspektif taşıyan bir şey gördüğünde, bunun neden doğru olmadığını, tam olarak neyi yanlış aldıklarını, potansiyel olarak düzeltilebileceklerini düşünmelerini istiyorum (döküm değişikliği yapılabilir mi? karakter farklı geliştirilebilir mi?), vb. Bir kitabı okurken veya bir arkadaşın evinde ara hedefli saçma sapağı izlerken, ince veya açık bir şekilde, olumsuz mesajlarla aktif olarak ilgilenmek için kullanabileceği kendine güven ve sosyal adalet temeline sahiptir.

Bence bunu biraz fazla düşünüyorsun. Beyin fırtınası için harikadır, ancak küçük bebeklerle oynayıp oynamaması gibi küçük şeylerin sizi şaşırtıcı bir kız yetiştirme hedefiniz için dikkatinizi dağıtmasına izin vermeyin.

Örneğin, neden olmaz akıllı ve mutlu bir çocuk tadını alabilmek ve hatta televizyonun biraz yarar? Dondurulmuş (bunun dışında kızını sonsuz bir oyuncak akışı almaya teşvik eden şey gibi) hakkında korkunç olan ne ?

Dünya ilginç bir yer! Kızınızı çoğundan saklama - git onunla keşfet. Tabii ki hayır demek için orada olmak zorundasınız: çok fazla tatlı değil, çok fazla TV, hayır, ikinciden saçını kesmiş olsanız bile, beşinci Elsa bebeğine sahip olamazsınız. Ancak, onu neye maruz bıraktığınıza daha fazla odaklanmanızı ve kaçınmanız gerektiğini düşündüğünüz bir şey olduğunda, (mümkün olduğunca erken) nedenini anlamak için onu meşgul etmelisiniz.

Erken okuma *? Erken lazımlık eğitimi? Jimnastik? Dövüş sanatları? Piyano? Keman? Doğa belgeselleri? Fizik? Bilgisayar Programlama? Basketbol? Evcil hayvanlar - köpekler, kediler, kobaylar? Ona odak ve uygulamanın değerini ne öğretecek? Ona özgüvenini ne öğretecek (yani, orada sensiz olan şeyleri ele almayı )? Kendine kontrol etmeyi ve iradesini eğitmeyi ne öğretecek? Nezaketini ve empatisini ne öğretecek? Onun sebatını ne öğretecek?

Ve unutma, o da bir insan olacak. Onu Raising yapmanız şeydir ile değil ona karşı onu. Ona henüz ne istediğini soramaz veya neyin işe yaradığını, neyin işe yaramadığını ve nasıl daha iyi hale getireceğini çözemezsiniz. Ama yakında olacaksın. İyi şanslar!

Yapmayı umduğun şeyi sevdim. Ancak, çocuğunuzu bu şekilde büyütme yaklaşımınıza çok dikkat edin! Bu şekilde büyüdüm ... Hayatımın ilk 13 yılında. Kaçırdığım sayısız fırsat var, şimdi bana çok yardımcı olacak şeyler yapma şansı. Ayrıca, kızınız tenha bıraktıktan sonra (ve güven bana, onu ne kadar tutmaya çalışırsanız çalışın), yüzleşmekte zorlanacağı cehennem deliği gibi zalimce, kafa karıştırıcı gibi görünecek.

Büyükannem felç geçirdiğinde korunaklı dünyamdan ayrıldım ve hastanede ve bakım evinde / rehabilitasyonunda uzun zaman geçirdim. Bir şey daha yeğenimin annesi intihara teşebbüs ettiğinde ... İntiharın ne olduğunu bile bilmiyordum.

17 yaşına kadar hiçbir zaman sinemaya gitmemiştim; baştan çıkarıcı bir deneyim oldu, tekrar yapmak zorunda kalsaydım, daha gençken yapardım.

Ayrıca, kızınız büyüdükçe ve olgunlaştıkça, evde kolayca öğretemeyeceğiniz hayatın belirli yönleriyle ilgilenebileceğini unutmayın. Örneğin, çok çekici ve iyi düşünülmüş bir biyoloji dersini öğretebilirsiniz; o bir elektron mikroskobu ... Dediğim gibi gerektiren bir kolej seviyesinde biyoloji veya kimya kursu almak istediğine karar verir ancak, bu sadece bir örnektir ve ben için bazen bir elektron mikroskobu istedi (ve rağmen hala don' Bir tane var!) asıl ilgimin olduğu yer burası değil.

Bir süre korunaklı bir hayat sürmeme rağmen, son zamanlarda itfaiyeci / EMT (Acil Tıp Teknisyeni) olmaya karar verdim. Bu gerçekten evde öğretilebilecek bir şey değildir - açık bir şekilde, evde ateş bilimi ve anatomi ve fizyoloji öğelerini öğrenebilir ve daha sonra yardımcı olacaktır. Ama bahsettiğim şey bu, eğer kızınız bunu yapmaya karar verirse, kurtlara atılacak. Ateş ve EMS'de görecekleri ve duyacakları şeylere hiç hazırlıklı olmayacak. Ölüm, yıkım, uyuşturucu kullanımı görecek ve büyük miktarda saygısız ve grafik dil duyacaksınız.

Ayrıca, sınıf programına alışmakta zorluk çekecek ve daha sonra bu tür bir eğitim gerektiren bir şey yapmaya karar vermesi durumunda kamu veya özel eğitim gereksinimlerini karşılamada zorluk çekebilir.

Yine de, bunu denemekten caydırmak istemiyorum. Sadece lütfen birkaç yıl içinde mutlaka onun için iyi bir yaşam biçimi olmayacağını bil . Ayrıca, yaşadığımız dünyanın işletilme şekliyle bunun yükseltilmenin özellikle iyi bir yol olmadığını göz önünde bulundurun .

Korunaklı hayat? Evet, bu iyi. Sadece çok fazla korunmasına izin verme.

Ne düşünmek yerine nasıl düşünüleceğini öğrenmek? Mükemmel!

Kritik düşünce? Olağanüstü!

Özetlemek gerekirse: Bence yapmak üzere olduğunuz şey hem sizin hem de çocuğunuz için harika bir yolculuk olacak! Lütfen onu tamamen barındırmadan önce dikkatlice düşünün. Elbette ev okulu! Sadece diğer ev okullarından olabildiğince tavsiye aldığınızdan emin olun! Onu içinde yaşadığın kültüre maruz bırak. Merakı teşvik edin. Ona eksiksiz bir ansiklopedi seti al ve onları boş zamanlarında okumasına izin ver. Ayrıca, onu gazete ... okumasına izin DEĞİL ile spor bölümünü ziyade bölümü gerçekiçindeki haberler; yerel, eyalet, ulusal ve dünyadan haberler. Şu ana kadar edindiğim bilgilerin çoğu ailemden, okul kitaplarımdan veya internetten değil, daha ziyade eğitici TV şovları (karikatürler değil, Nova ve Doğa gibi şovlar), haber kağıdı ve 1980'lerin ansiklopedi grubundan geliyor. Annemin, beni incitecek şeyler olabileceği konusunda beni uyardığı çok sayıda zamana rağmen, sınırlarımın duygusal ve zihinsel olarak ne olduğunu ve okuduğumun ve gördüğümün beni daha zayıf kıldığını biliyordum. Tüm bunları göz önüne alındığında, oldukça iyi sonuç aldığımı düşünüyorum. Utangaç olduğum halde büyümeye başlıyorum. Bir miktar tartışma, anlaşmazlık ve pazarlıktan sonra, bir EMS stajı aldım, araba kullanmayı ve şimdi ehliyetli bir sürücü olduğumu öğrendim ve itfaiye okuluna başvurdum.

Tek pişmanlığım en az bir yıllık okulu genel ya da özel olarak almadığım.

Sana başarılar diliyorum. Seni ev okulu kararın için tebrik ediyorum. Umarım deneyimim size yardımcı olacaktır.

Görevinizi alıp kızınızın sahip olmasını istediğiniz nitelikler için tek kelimelik hedefler listesine çevirmek isterim, bir şeyi kaçırmış veya yanlış yorumlamış gibiysem bana bildirin:

• Güven
• Azim
• şahsiyet
• Mutlu
• Akıllı
• Bilgili
• Hırslı

Kızınız için hedefleriniz çok iyi düşünülmüş. Açıkça onun için en iyisini istiyorsun ve bunun hedeflediğin harika bir liste olduğuna katılıyorum. Onun için bu hedeflere ulaşmak için "en iyi yol" yok - sadece bir gün bir gün almak ve her zaman zihninizin arkasında, bol sevgi, rehberlik ve destekle birlikte tutmak zorundasınız - ancak ihtiyacı var, yoksa kendine yeterli olmayı öğrenmeyecek.

Ancak, gerçekten göze çarpan bir şey var ...

Sadece kızımın medyadan veya "toplum" un genel görüşlerinden etkilenmesini istemiyorum.

Bu onu korumak isteyen bir duygudan geliyor gibi görünüyor . Koruma zor bir şey olabilir. Çocuğunuzu bazı şeylerden korumayı seven, knowledgebu şeyleri sizin yardımınızla ve sonra kendi başlarına halletmeleri için gerekenleri verene kadar sevgi dolu olabilir . Onu korkudan korumamaya özen gösterin . confidenceToplumdan korunmuş olsaydı, ona doğru kararlar vermesi intelligenceiçin knowledgeverdiğin şeyi kullanması gerektiğine güvenmediğinden ona nasıl yardım ederdi ?

Sizin ve kocanız gibi, hata yapacak. Zor zamanlar olacak. Üzücü zamanlar olacak. Bu her şeyden önce hayattır ve bu zamanlardan kaçınabilseniz bile, daha sonra hayatta knowledagablenasıl perseverebaşa çıkacağını öğrenecek ve idare edebilecek kadar kalmasını önleyecektir . Gösterilmesi gereken önemli şey, bu zamanlarda nasıl başa çıkacağınız?

Mükemmel olmaya çalışarak değil

Çocukların dünyaya boş sayfalar olarak geldiğine inanıyor gibi görünüyorsunuz ve onların doğru şekilde büyümesi için mükemmellik anlayışınızı modellemeniz gerekiyor. Bu imkansız, başarısızlık için kendini hazırlıyorsun.

Bir şekilde mükemmelliğe ulaşmak için olsa bile, kızın başa çıkma becerilerini nasıl öğrenecek? Barınağınızı terk ettiğinde ve kusurlu dünyaya girdiğinde ne olacak. Mükemmellik bile kusursuz.

Onun olduğu kişi olmasına izin vererek

Kızınızın yaşamının her yönünü kontrol etmeye çalışırsanız, korktuğunuz cinsiyetçi tacizci oluyorsunuz. Onu istediği oyuncakları seçmesine izin verirken, onu uygunsuz seçimlerden yavaşça uzaklaştıracaktır.

Kızım midillileri, perileri ve prensesleri sever, ama aynı zamanda Arduino, Lego ve Scratch ile oynuyoruz.

Güçlü ve yetenekli olmak için erkeklerle aynı olması gerekmez.

Ona dövüşmeyi öğreterek

Kelimenin tam anlamıyla değil (bunu düşünebildiğiniz halde) ama rekabetçi bir dünyada rekabet edebilme yeteneğine güveniyor. Yeteneğini genişletmek için onu zorla.

Cinsiyetçi davranışlarla karşılaşacak ve insanlar onunla ilgili varsayımlarda bulunacak, çünkü o bir kız. Kendi yeteneklerine güveniyor. Bu, ona sığınmamakla devam ediyor.

Bırakın kendi zorluklarına yükselsin ve düşerse onu tozdan arındırmak için orada olun.

İyiyi pekiştirerek

Etkileyici bir şey yaptığında bahset ve bahsetmeye devam et. Kızım çok yüksek bir paten rampasına tırmanmak istedi ve yapabileceğini düşünmedim, ama devam etti, fantastik bir azim. Hala onun hakkında ve onun ne kadar cesur ve cesur olduğunu konuşuyoruz.

Ona sevgi dolu bir evin güvenliğini sağlayarak

Kocanızın size saygı duyduğu hakkında çok konuşuyorsunuz, neredeyse kızıyor gibisiniz. Bu çok zor bir tarihten kaynaklanıyorsa, bir kadına yönelik erkek şiddetinin bahanesi yoktur.

Saygının her iki yöne de gittiğini hatırlamak önemlidir. İyi bir evlilik bir ortaklıktır. Güvenliğini sağla ve sağlam bir temelle güçlensin.

Kocanızla ilişkiniz onun hayatındaki en önemli ilişki. Onu besleyin, koruyun, zaman geçirin ve ikinizin de sürekli affedilmesi gereken yanılabilir insanlar olduğunuzu kabul edin.

İdeal bir evlilik, işleri paylaşmakla ve birbirine bağırmamakla ilgili değildir, birlikte yaşamanız gereken bir yolculuktur.

Siz ve eşiniz tekrar tekrar berbat olacaksınız, onun üzerinde en büyük etkiye sahip olacak vidalamalarla nasıl başa çıkacağınız.

Cinsiyet kimliğini inkar etmeyerek

Benim kendi deneyimimden 3'üyle olan deneyimim, kendileri için bir cinsiyet kimliği arayışında oldukları görülüyor. Kızım karımın yaptığı her şeyi kopyalar. Oğullarım benim gibi olmak istiyor. Bu sadece yaptıkları gibi görünüyor ve bence sorun yok.

Kız olmak güçlü ve cesur olamayacağı anlamına gelmez . Ona toplumsal cinsiyet tarafsızlığını eşitlik çıkarları için zorlama. O olacağı kişi olacak.

Rol modelleri sunarak

Çocuklar çevrelerindeki insanları kopyalayarak nasıl olunacağını öğrenmeye çalışırlar. Uygun rol modelleri sunmaya çalışın. Eğer yapmazsan, kendi seçimini yapacak.

İşe yaramaz şeyler

"Sarsılmaz kendi inancını" bir sandviçe jambon koymak gibi bir insana koyamazsın. Bir şeyleri deneyerek ve başararak kendi inancını geliştirir (veya kişiliğine bağlı olarak olmayabilir). Kazanması için ona birçok fırsat sunarak kendi inancınızı teşvik edebilirsiniz, ancak bunu sadece içine koyamazsınız.

Aynı şekilde, ona asla depresyonda olmamayı öğretemezsiniz. Muhtemelen bazen depresyona girecek. Bununla birlikte, ona büyük ölçüde eşinizle olan ilişkinizden kaynaklanan sevgi dolu destekleyici bir ortam ve eğlenceli zaman geçirebilirsiniz.

Ona bir insan olarak saygı göstererek

Kızınız programlayabileceğiniz bir robot değil, kendi fikirleri olacak. İki insan aynı değildir ve iki çocuk aynı değildir. Şaşırtıcı bulduğum bir yere kadar kendi küçük kişilikleriyle dünyaya geldiler.

Eğer onun kim olduğu olmasına izin vermezseniz, sonunda sizden kaybolana kadar etrafına bağladığınız tasmayı çekip çekebilir.

Alternatif olarak, sizinle savaşmaya ve pasif olmaya çalışmaktan vazgeçebilir, yine de iyi bir sonuç değil.

Bol şans, çocuklar zor.

Öncelikle, özellikle üçüncü diliniz olduğu için İngilizcenizin çok iyi olduğunu söylememe izin verin. Açıkça çok iyi eğitimlisin ve kendi hakkınla yeteneklisin ve kızına gelecekte iyi ve mutlu bir yaşam için mümkün olan en iyi şansı vermek istiyorsun.

Lütfen, lütfen iyilik aşkına hayatının her yönünü kontrol etmeye çalışmayın.

Her şeyden önce, kendi kariyerinden vazgeçerek sahip olabileceği potansiyel destek ağının yarısını kesiyorsunuz - siz ve kızınız artık tek bir gelire güveneceksiniz ve bu durum bazı aileler için çalışabilirken, derecelerinizden faydalanarak ve umarım ki gelecekteki eğitimi için para biriktirerek onun için daha istikrarlı ve güvenli bir ortam.

İkincisi, lütfen kızınızın ne öğrendiğini her yönüyle kontrol etmeye çalışmayın. Emin olmak için çok zekisin ve evde eğitim, doğası gereği kötü bir şey değil, ama bunun gerçekten akıllı olup olmadığını kendine sor. Eğer ticaret yaparak öğretmen değilseniz ve kızınızın ortaokulda ne tür bir eğitim alması gerektiğini bilmiyorsanız, kızınızın başarılı bir geleceği şansını sakatlıyorsunuz demektir. Devlet okulları doğası gereği korkunç değildir ve özel okullar da oldukça iyi olabilir.

Üçüncüsü, kızınızın iyiliği için evliliğinizi kontrol etmeye çalışmayın. Mutsuz olacaksın, kocan mutsuz olacak ve istatistiksel olarak bu senin çocuğunu mutsuz edecek. Ne olduğunu çünkü bu şekilde evli hayatını modellemek istiyorsanız size istediğiniz, bu gerçekten harika aslında, iyi! Ama kendin için yap, kızın için değil.

Sonunda, gerçekten bunu kalbe aldığınızı umuyorum, kızınıza dünyadan korkmayı öğretmeyin. Ona TV ve dergilerin kötü olduğunu öğretme. Ona başkalarının görüşlerini göz ardı etmeyi öğretmeyin ve yalnızca kendi düşüncelerini düşünün (liderler dinler, görmezden gelirler) ve çocuğunuzun kaderine karar vermeye ÇALIŞMAYIN. Henüz doğmamışlar bile.

Çocuğunuzu uygun literatür araştırması için teşvik etmeye çalışın. Televizyonda izlediklerini izleyip dergilerde okuyun ve çevrimiçi görüntüleyin. Lütfen çocuğunuzun yaşamının aktif bir parçası olun, çünkü bu harika ve asil bir amaç. Ama lütfen, lütfen çocuğunuzun yaşamının her yönünü kontrol etmeye çalışmayın . Sonsuza dek yaşamayacaksın ve çocuğunun hayatının her adımında orada olamazsın. Bu çocuğa nasıl olacağını değil, kendi başına bir şeye nasıl büyüyeceğini öğretmelisin.

Saksı bitkisi, sadece kabın izin verdiği kadar büyür. Ancak vahşi bitki dağların üstünde uçabilir.

Sadece not etmek istedim:

TV, filmler, gerçek kitaplar gibi hiçbir işe yaramayan medyaya tamamen HAYIR derseniz ... ve sadece evde eğitim alıyorsanız, kızınızın arkadaş bulması çok zor olacaktır. Ne hakkında konuşmalılar? Çoğu çocuk en son film, müzik, TV, internet mem, sosyal ağlar veya okul etkinlikleri hakkında konuşur.

Kızınız bu konuşmaların tümüne katılamayacak. Bu sosyalleşmeyi çok zorlaştıracak. Ancak sosyalleşebilmek herkesin hayatında çok önemli bir yer tutuyor. Yetişkin olarak tüm bunlar çocukken öğrenilen sosyal beceriler birçok durumda önemlidir. Bir ortak bulmak gibi, işyerinde meslektaşlarınla ​​veya patronunla ...

Bu beceri setini geliştirmeye yardımcı olmak için ne yapacaksınız? Kızınız diğer çocuklarla nerede iletişime geçmelidir? Çocuğunuz bir arkadaş evinde ise, medyaya maruz kalmayı nasıl sınırlayacaksınız? Kızınız evde öğrenilmezse böyle bir maruziyeti nasıl ele almalı?

Tarih boyunca mükemmel, ideal bir şey yaratma, inşa etme, icat etme ve büyütme girişimleri vardı.

Thay hepsi sefil başarısız oldu .

Çocuğunuzu sevmeye odaklanın, mümkün olan en iyi anne olmaya çalışın, ancak yeterince iyi olmaya hazır olun . Kendi iyiliğin ve çocuğunun iyiliği için.

Çocuğunuzu sorunuzu yazdığınız tutumla aynı şekilde büyütmek için yaparsanız, hem çocuğunuzun hem de çocuğunuzun (mutsuz) son derece mutsuz olacağına inanıyorum.

Geç kaldım, ama mükemmellik listenizde ne unuttuğunuzu söylemeye çalışacağım. Duyguları unuttun. Aşkın ne olduğunu öğretmeyi planlamayı unuttun. Ne kadar değişken, irrasyonel, hatta acımasız olabilir. Ve dünyadaki en güzel ve mükemmel (sözlerini kullanmak için) olan şey.

Ve çocuğa öğretecek en önemli şeylerden biri, ona etrafındaki dünyayı nasıl seveceğini öğretmektir. Ona başka biri sinirlendiğinde, başka bir yerde savaş varken, aç insanlar ölüyor, zulüm görüyor diye nasıl ağlanacağını öğretmek. Ona ilk yaprakları veren küçük bir tohum olsa bile, yeni hayat ortaya çıktığında nasıl hayran olunacağını öğretmek. Yaşam harikasına, herhangi bir rasyonalizasyonla üstesinden gelinemeyen iç çelişkilerine, birçok kez herhangi bir insan teorisini aşan karmaşıklığına hayran kalmak için.

Sadece duygularla anlaşılabilecek şiiri, müziği, sanatı unuttun.

Bir çocuğu hiper kontrol altına almaya çalışmak iyi bir sonucu olmaz.

Çocuklar örnek olarak öğrenir. Belirlediğiniz örnek ne olursa olsun, çocuk öykünecek.

Genellikle bir çocuğun kalitesi, annenin babayı tahmin etmesiyle ilişkilendirilir. Eğer anne babanın kötü olduğunu düşünüyorsa, çocuk iyi çıkmaz ve tam tersi olur. Babanın annenin gözünde bir kahraman ya da prens olduğu zaman en iyi çocukların sonuç verdiğini sık sık gözlemledim.

Evde eğitim HARD'dir ve belirli bir kişilik gerektirir. Eğer öğretmen kişiliği değilseniz, evde eğitim çok uzağa gidemez.

Bir çocuğa verilen özveri ve bağlılık, daha iyi sonuçlanacaktır. En büyük çocuğun en yetenekli olduğu birçok aileyi, ikinci çocuğun, ikinci, üçüncü çocuğun ve üçüncü çocuğun olduğunu gördüm. Bunun nedeni, her çocuğun önceki çocuğa göre art arda daha az dikkat çekmesidir.

Genellikle çok olgun ve güçlü yetişkinler, erken yaşta kendileri için mücadele etmek zorunda kalan bir çocuktan kaynaklanır.

Bir gün, kızın dünyaya adım atacak, iyi ve kötü dolu.

Gördüğüm en iyi yol, kızınızın kendisini kimseyle karşılaştırmaması gerektiğinin farkına varması. Çünkü o büyüdükçe, her genç canavar gibi olacak (bu yaşta bir kız kardeşim var, ben de alkışlarım). Düşüncelerinizin tam olarak her ailenin uzun zaman önce yapmasını istedikleri şey olması güzel bir şey ama aynı zamanda özgür irade yanılsaması ile onun için bir hapishane yaratıyorsunuz.

Onu yarın için kendine güvenen bir kadın yapmanın en iyi yolunun dövüş sanatları derslerine başlamak olduğunu söylüyorum. Size sadece kendinizi nasıl kontrol edeceğinizi öğretmekle kalmaz, aynı zamanda gerektiği gibi öğretilirse, size küçük düşürmeyi de öğretir.

Ve lütfen televizyonda bu garip çizgi film gösterisini izlemesine izin verme. Yapımcılar aptaldır. Batman, Süpermen, Dragonball gibi eski ANIME SHOWS'u izlemesine izin verin. İnan bana ikizlerim var ve karım çocuklarımın bu aptal karikatür şovlarını görmeme konusundaki kararımla gerçekten gurur duyuyor. Onlarla ilgilenmek zorunda değilim. Komik bir kongre ziyaret edin ve küçük çocuklarına bir şovun avatarı gibi giyinmelerini sağlayan herhangi bir veliye sorun, siz de cevabı kendiniz alacaksınız.

Ona sınırlı bir özgürlük vermemek daha iyidir. Ve en önemlisi, onu KARŞILAŞTIRMAYIN çünkü bu yapacağınız en kötü şey.

Eksikliğini takdir edin ve her ikinizin de birbirinizi tamamlamış olduğunu hissetmesini sağlayın.

İkinize de uygun olan bir evcil hayvan, köpek veya kedi bulundurun. Cidden, bire bir.

Kendini zihinsel ve fiziksel olarak savunabildiğinden emin olun.

Bu dünyada kötü görürse sorun değil. Onu durduramazsın. Fakat doğru olanın ve yetenekli ellerinin yanında durması gerektiğine emin olun.

Onun da dini bir aptal olmasına izin verme. İnançlı olmak güzel, ama kör inanç her şeyi kör ediyor. Bu dünya zaten dini salaklarla dolu.

Son fakat en az değil, gençken, "Bilgelik yaşlanmaya değen şeydir" olduğunu fark etmesini sağladı. Üstelik "Yaşamlarımız çocuklarımız için geride bıraktığımız şeyler tarafından hatırlanıyor".

Prenses geldiğinde tebrikler. Şerefe.

Fazla düşünme, soruyorum. Onu ideallerine doğru yönlendirebilirsin, ama çok güçlü ve isyan edecek.

Kararını ve dikkatini göster. Örnek verin ve onu dünyaya açın ve mümkün olduğunca çok bilgi edinmesini sağlayın.

Ona dünyanın cinsiyetçi olduğunu söyleme. Kendisine karar vermesine izin ver. Dünya ondan kazandığınız şeydir ve deneyiminizde sizin için cinsiyetçi olabilir ama onun için cinsiyetçi olmak zorunda değildir.

Ona Desiderata'yı öğret. Eminim onun nasıl yaşamasını istersiniz.