Kardeşler arasındaki en az sorunlu yaş farkı nedir?

Küçük yürümeye başlayan bir kızımız var ve ne zaman (ve eğer) küçük bir kardeşi olması gerektiğine ve hangi yaş farkının her ikisi için en iyi olacağına karar veriyor.

Pek çok (çoğu) ebeveyn için, onlar için işe yarayan önemli bir faktördür, ancak çocuklarım için en iyisini yapmak için ihtiyaç duyduğum fedakarlığı yapmaya hazır olduğum şekilde hazırlamak için büyük çaba harcadım. Cevapları genişletmek umrumda değil, ama bu soru özellikle çocuğun açısı ile ilgili.

Bu konuda çeşitli medyalarda çok fazla yumuşak "fikir" tartışması var, ancak insanların bilmenin faydalı olduğunu düşündüğü bilimsel olarak sağlam bir araştırmayı bilip bilmediği konusunda daha fazla ilgileniyorum (örneğin, 'başarı gibi şeyler hakkındaki veriler gibi) 'kişilik profilleri değil); ve hangi spesifik kişisel deneyimler insanların zorlukları göstermek olduğunu belirli yaş farkları (az belirgin / daha iyi klişeleşmiş).

(Bizim durumumuzda, muhtemelen öncelikle bazı şeyleri değiştiren, muhtemelen ev okulu olacaklar, ancak cevapların durumumuzla sınırlı kalması gerekmeyecek.)

Hiç kardeşin var mı? Veya çocuklar? Yaş farkları nelerdir? Deneyiminizdeki empatik bir ebeveynin hesaba katmak isteyebileceği belirli problemleri düşünebilir misiniz?

27 yaşındayım (ve erkek); iki kız kardeşim 25 ve 16 yaşlarında. Bu deneyimlerden ve iyi tanıdığım diğer kardeş setlerinin gözlemlerinden bahsediyorum.

Temel olarak, yaşları birbirine yakın iki çocuğun birbirleriyle sürekli etkileşim halinde olacağını söylerken, daha uzaktaki çocuklar daha uzak olacaklarını söyleyebilirim.

Yakın mesafeli çocuklar benzer alanlarda ve çevrelerde hareket ederler - aynı anda aynı okulda olmaları muhtemeldir; benzer alanlarda aynı anda dikkat talep etmek; kendilerini sürekli birbirleriyle karşılaştırmak. Buradaki en büyük profesyonel, bunun onlara sürekli bir yol arkadaşı sağlaması; Asıl mesele, onlara sürekli bir rakip verebilmesidir.

Çocukluğumun çoğunu kız kardeşimle oynayarak geçirdiğimi biliyorum; biz çok yakınız ve her zaman için tipik kardeş rekabet meselelerinden merhametle korunmuş bulunmaktayız. Yakın kardeşler arasındaki ilişkiler açısından çok çeşitli gördüm - "en iyi arkadaşlar" dan "oh, o adam?" "grrr seninle aynı odada oturmayacağım." Spektrumda belirli bir kardeş grubunun nerede düşeceğini tahmin etmenin bir yolu olduğunu sanmıyorum - ama bence bakılacak olan spektrum bu.

Çocuklar ne kadar uzak mesafeli olursa, bu o kadar az doğru olacaktır.Yeterince geniş bir yaş aralığıyla, "yakın kardeşler" ilişkisinden daha azına ve daha net bir şekilde dengesiz bir "yardımcı bekçi" ilişkisine sahip olacaksınız. Bu, çocukluk ve gençlik yıllarındaki potansiyel çatışmanın bir tonunu ortadan kaldırıyor - ancak daha sonra hayatta, bu kardeşler birbirlerine yakın hissetmeyebilir veya onlarla nasıl iyi ilişki kurabileceklerini bilemeyebilir. İki kız kardeşime de çok yakınım - ama küçük kız kardeşime lisede, ilkokuldayken evden dışarı çıkıp 13 yaşına girmeden evli kalıyordum. Teorik olarak 27 yaşındayken bile erkek kardeşi, 16 yaşındaki kız kardeşi ile yakın ve dengeli bir ilişki kurabilirdi ve birkaç yıl içinde ikimiz de yarı sorumlu yetişkin olacağımız halde, ilişkimiz bir zaman diliminde bildirildi. t durumda.

Burada söylediklerim size doğru geliyorsa, kesin rakamlardan ziyade küçük boşluklardan büyük boşluklardan söz ettiğimi unutmayın . 2 yıl boşluğu veya 3 yıl boşluğu arasında görüşüyorsanız, bir seçimi temel almak için bu gerçekten bir fark yoktur. 2 yıllık bir boşluk ve 5 yıllık bir boşluk arasında görüşüyorsanız, o zaman bu çok büyük bir fark. Kolay bir püf noktası şudur: Sizin için makul olan bazı boşlukları seçin ve bu boşluğun her aşamadaki çocukları nasıl etkileyebileceğini bulmak için, hat boyunca ilerleyin. Örneğin, eğer Gençler 3 yıl sonra doğarsa:

• Junior'ın bebeklik döneminde, Senior, Junior ile oynayamayacak veya onunla çok fazla etkileşim kuramayacak kadar genç olabilir. Ayrıca, ciddi bir kızgınlığın bir faktör olması için yeterince genç olabilir, ancak bu sadece bir aşama olabilir.
• Senior 9 ve Junior 6 yaşındayken, ikisini birlikte evde okula götürebilirsiniz, ancak muhtemelen çoğu zaman farklı etkinliklere ihtiyaçları olacaktı.
• Onları evde okutmazsanız, aynı okullara gidebilirlerdi (zaman zaman), ancak birbirlerinden oldukça uzaklaşıyorlardı - muhtemelen birbirlerinin yollarına girmiyorlardı.
• 15 ve 12 yaşlarındayken, birlikte eğlenerek oynayabilecekleri çok şey var (oyunlar, sporlar, aktiviteler).
• 20'li yaşlarının sonunda, yaşlarına göre çok yakın olacaklardı ve birbirlerini iyi arkadaşlar olarak görebilirlerdi.

...ve bunun gibi. Çok çeşitli düşünceleriniz var; Her bir seçeneğin zaman içinde nasıl işleyeceğini anlamak, sizin için en önemli olan hususları seçmenize yardımcı olabilir.

Ayrıca kardeş dinamiğinin ailedeki çocuk sayısından da büyük ölçüde etkilendiğini unutmayın ; Bu da dikkate alınmalıdır. 2 yıl arayla 2 kardeş "en iyi arkadaş" ve "şiddetli rakip" arasında bir fırlatma olabilir, ancak aralarında 2 yıl aralıkları olan 5 kardeş, çılgınca bir çete olabilir - daha fazla insan ve geniş bir yaş aralığı, rekabet daha az sorun olabilir, oysa dikkat çekmek ve nefes almak zorlaşabilir.

Bu yardımcı olur umarım :)

Anne ve çocuğun sağlığı açısından bakıldığında, aralıklı gebelikler önemlidir. Gebelikler arasında önerilen en az süre 18 ay ila en az 2 ila 3 yıl arasında değişmektedir .

Muhtemelen, aradığınızı bulamayacaksınız çünkü çocuk yetiştirmede göz önünde bulundurulması gereken çok fazla faktör var (ev hayatı / aile değerleri, yaşam deneyimleri, doğuştan gelen kişilik vb.).

Diğerlerinin de belirttiği gibi, onlar için en iyi zaman sizin için en iyi zamandır, çünkü iki küçük çocukla uğraşmak ve çalışmaktan çok yorgun ve stresli iseniz, o zaman kimseye iyi değilsiniz ve sadece kendinizi incitiyorsunuz fiziksel olarak (hatırla - uyku yetersizliğinden zihinsel keskinlik sarhoş olmaya benzer), zihinsel ve duygusal olarak.

Çocuklar muhtemelen savaşırlar, çiftleşirler ve büyürken ne yaşta olursa olsun sorun yaşarlar. Beraber yaşıyorlar, özellikle evde eğitim planladığınız için (evde dışında okula giden çocuklar kadar zaman ayıramayacakları bir yer), özellikle kafaları kıracaklar. Eşinizle her zaman% 100 geçindiğinizden şüpheliyim ve onları seçtiniz .

Yaş farklarına asılmak yerine, odak noktanızı, herkesin ihtiyaçlarını en iyi şekilde karşılayabileceğiniz bir zamanda ikincinize ayırmaya çalışın; . Eğer kişilikleri (zorunlu olarak gerçekten değiştiremeyeceğiniz bir şey) yeterince yakınsa, yaşlandıklarında büyük olasılıkla yakın olurlar ve bir süre birbirlerinden uzaklaşırlar. Eğer kişilikleri çok fazla çatışırsa, uzun vadede asla fazla yaklaşmazlar. Bu vakalardan herhangi biri yaş farkına bakılmaksızın gerçekleşir.

Tam açıklama - Karma ailelerde büyüdüm. Benden iki, dört yaş küçük, biri şu an yakınımda olan iki küçük kardeşim var, ama birlikte yetişmedik. Başlangıçta bir sonraki genç benden beş yaş büyük olan bir evde büyüdüm. Sonra annem, ikisi de 5 ve 5 yaşları arasında iki çocuğu, benden 2 ve 5 yaşları arasında, ikisi de taşındığımız zamanlar evden çıkmış (8 ile 20 yaşları arasında) evlerinden olan bir adamla evlendi. . Bir zamanlar en yaşlı olanı tanımadım, en yaşlı olanı tanıdım ve en küçük dördü ile okula yakın yaşadım / okudum (annelerinin velayeti vardı).

Ayrıca, annem 5'in ortasıdır. En büyük erkek kardeşi tarafından reddedilmiştir, ancak özellikle büyük ablasına yakındır ve küçük kardeşleriyle (2-6 yaşları arasındaki farklar arasında) iletişim halindedir. Babam üç yaşın en büyüğü ve hepsi çok yakın.

5 yıldan daha az problemli olacağını biraz bilimsel bir kaynaktan okuduğumu hatırlıyorum . Tabii ki, bu tür bir şey elbette bireysel davaya çok bağlıdır.

Kaynağım , "Luonnollinen lapsuus" ("Doğal Çocukluk" olarak çevriliyor) adlı bir Fin kitabı . Evrimsel bir biyolog Tiina Kaitaniemi tarafından yazılmıştır ve çocuk gelişimi ve erken yaşta bebek bakımı ve ebeveynlik uygulamalarını evrimsel bir bakış açısıyla tartışmaktadır. Kitap çok düz için gerçekçi olduğunu ve yok 's kaynaklardan alıntı.

Şu anda yanımda kitap yok, bu yüzden daha sonra bu bilgileri kitaptan inceleyeceğim ve bu cevabı buna göre güncelleyeceğim.

İşte bu araştırma maddesinde okuduğum bir veri noktası:

doğum aralığı ve okuma ve matematik puanları

Alıntı: "Boşlukta bir yıllık bir artış, daha büyük çocuklar için okuma puanlarını 0.17 SD ile artırmaktadır - bu da yıllık aile gelirinin 1000 $ artmasının etkisinin üç katı olacaktır."

Karım bir sonraki en büyük kız kardeşinden 20 yaş daha genç. Bu açık bir şekilde aşırı bir durum olsa da, açıkça görülüyor ki bu, büyük ölçüde çocukların kişiliğine bağlı olsa da, çocuklar arasında çok büyük bir açıklık olabileceğini gösteriyor .

Bunu söylüyorum, çünkü ortadaki kız kardeş, karımı bir bebek gibi görmekten ve ona karşı çok fazla kınamadan dolayı yaralanmaktan dolayı büyük bir sorumluluk aldı. Bu güne kadar, ilişkilerini önemli ölçüde zorlar.

Abla aslında zaman zaman karıma "bir anne gibi" olduğunu iddia ediyor ve bazen şu anki rolünün ne olması gerektiği konusunda kafasını karıştırıyor gibi görünüyor (bu aynı zamanda kayınvalidemi kızdırmanın yanı sıra ilişkide de önemli bir gerginliğe neden oluyor) .

Yine, bu aşırı bir örnek. Bununla birlikte, en azından, ikinci çocuğunuzun kızınız hala iyi bir çocukken olmasını öneririm. En küçüklerin doğduğunda yaşlı kardeşlerin genç olduğu arkadaşlarımla benzer durumlar gördüm ve hepsinde benzer sorunlar olmasa da, bu gözlemlere dayanarak benim kişisel görüşüm, en eskiden en genç yaşta bulunmasının tercih edilebileceği yönünde. daha büyük bir aile olmadıkça genç olur.

Karım erkek kardeşinden 20 ay daha yaşlı ve çocuklarını gerçekten iyi bir şekilde ele geçiriyorlardı. (Hiç kardeşim yok).

Bu yüzden yaklaşık 18 ay fark hedefledik ve şanslıydık. Kızımız ayrıca küçük kardeşini de kabul etti (şimdi 8 aylık).

Meslektaşlarım arasında , oğlundan 2 yaş büyük bir kızı olması doğal olarak kendisi için “ikinci bir anne” rolünü oynadığı için en kolay durum olduğu konusunda ortak bir görüş .

Ayrıca jny'nin aralıklı hamileliklerle ilgili cevabına katılıyorum. 18 ay zaten anne için çok yorucu.

Diğer cevaplarda belirtilmeyen önemli bir şey daha ekleyeceğim :

Çocuğu ne zaman hamile bırakacağınız konusunda hiçbir kontrolünüz yok! Buna oldukça şanslıydık, ancak arkadaşlar ve meslektaşlarımızla konuşmak zamana bağlı olarak değişebilir.

Bununla ilgili bazı kaynakları kontrol ettim (Fransızca'da üzgünüm):

İkinizin de verimli olduğunu ve düzenli bir ilişkinizin olduğunu varsayarsak

• her ay gebe kalmanın yaklaşık% 25'ine sahipsin
• çiftlerin yaklaşık% 84'ü ilk yıl gebe kalıyor
• % 8 daha fazla ikinci yıl başarılı olacak

Bunu biliyorduk ve omuzlarımıza çok fazla baskı yapmadık.

Ben ilk çocuğum. Kardeşim benden 3 yaş küçük. Çocukluğumuzu savaşa harcadık. Başka bir erkek ve kız kardeşimiz var - onlar birbirlerinden bir yıl, benden 16/17 yıl. hayatlarında asla bir gün savaşmadılar - belki bir kız ve erkek oldukları için. Ben ve erkek kardeşim onlarla hiç problem yaşamadık - onları büyütmeye yardım ettik.

Benim deneyimim, çok çocuklu arkadaşlarımızın çoğundan daha büyük bir yaş farkıyla; oğlum (şu anda 10 ile çeyrek arası) ve kızım (şu anda 1 ile üç çeyrek arası) arasında 8,5 yıl var. Arkadaşlarımızın çoğunun 2 ya da 3 yaş aralığı var.

Deneyimlerimi onlarınkiyle karşılaştırarak, fark ettiğim en önemli şey, hepimizin zor zamanlarımıza farklı zamanlarda ve farklı nedenlerle sahip olduğumuz. Bazı özel örnekler için:

• sık sık iki bebekle aynı anda uğraşmak zorunda kalıyorlar ya da yeni doğmuş bir bebekken daha eski bir lazımlık eğitimi alıyorlardı, oysa oğlum kızım doğduğunda tamamen bağımsızdı (ve gerçekten de gerçek bir yardım olabilirdi)

• Uzun bir boşluktan sonra uykusuz geceler ve bebek bezleri ve ağrılı meme uçlarına geri döndüm, bu sırada sadece ebeveyn olarak değil, bir insan olarak dengemi yeniden kazandım; tek seferde her şeyi hallederler (bir şekilde iki büyük ayarlamaya karşı büyük bir ayarlamaya kadar olan fark gibi)

• Çocuklarının veya hepsinin aynı anda ilgisini çekecek çıkışlar veya etkinlikler bulmaları bazen daha kolay olur; oysa ki ebeveynleri başına bir çocukla epeyce bir şeyler yaptık, böylece uygun yolları ayırabiliriz.

• Sık sık çocuklarını dikkatleri için aynı anda aynı şekilde rekabet ederken buluyorlar, oysa mayını çok iyi görevlendirebiliyorum (örneğin oğlumun matematik ödevi hakkındaki sorularına cevap verirken kızımla birlikte bir bulmaca yapıyorum)

Bunlar sadece birkaç örnektir ama siz özü anlıyorsunuz. Her yönden artılar ve eksiler var ve ben büyük yaştaki boşluğumdan hoşlanırken (en büyük sorun, kızımın bir "hata" olduğunu düşünen insanlar oldu!) Başkasına yakışmayabilir.

Sahip olacağınız ana konular, abla / erkek kardeşin yıllarca daha genç olanın odağı olacağı ve bu da büyük çocukla olan ağların. 8 yaşındaki çocuğumuz 4 yaşındaki çocuğu ondan her şeyi yapmak istemekle bıkmış durumda, yani her şeyi kastediyorum. Sadece onun gibi olmak istediğini açıklamaya çalışıyoruz, ancak 8 yıl boyunca bu bir kraliyet PITA'sı.

Çok büyük bir aileden geliyorum, tüm çocuklar arasında 2 yıllık yaş boşlukları var. Hala günlük olarak birbirimizden topaklar bıraktık, geç gençlerimize. En büyüğü benden 14 yaş büyüktü, ancak ebeveynler etrafta olmasaydı, 'ebeveyn' olması bekleniyordu. Bu konuda hiçbir zaman birbirimizle sorunumuz olmadı. Aynı zamanda, şimdi olduğu kadar, şu anda olduğu gibi, şimdi çok, hepimiz kadar yakınız.

Bence, ideal bir yaş aralığı olduğunu düşünmüyorum; savaşacaklar, birbirlerine kızacaklar. Ne de olsa, onlar çocuklar ve tabii ki onlar tarafından zor yapıldığını düşünecekler ...

Bu durumla alakalı ya da önemli olduğunu düşünmüyorum, ancak yine de ilginç olabilir çünkü bu iddia edilenler arasında yaşlanma ve yaş farkı ile ilgili bilimsel bir çalışmadır:

Alman Vikipedi'de akrabalık ile ilgili makalede şunu okur:

Untersuchungen zeigten, dass Menschen als Erwachsene denjenigen gegenüber eine erotische Barriere haben, den ersten fünf Lebensjahren gut kannten'de ölür.

Hangi dillere çevrilebilir:

Araştırmalar yetişkinlerin ilk 5 yaşam yılında çok iyi tanıdıkları insanlar için “erotik bir engel” olduğunu gösterdi.

Yine de bir kaynağı birbirine bağlamaz.

EDIT: Buna Westermarck etkisi denir :

Westermarck etkisi veya ters cinsel baskı, hayatlarının ilk birkaç yılında yakın aile içlerinde yaşayan insanların daha sonra cinsel çekiciliğe karşı duyarsız hale geldiği varsayımsal bir psikolojik etkidir. Ensest tabosunun bir açıklaması olan bu fenomen, ilk kez Fin antropolog Edvard Westermarck tarafından, İnsan Evlilik Tarihi adlı kitabında (1891) varsayıldı. Westermarck etkisinin kanıtı olarak yorumlanan gözlemler, İsrail kibbutz sistemi ve Çin Shim-pua evlilik gelenekleri ile biyolojik ilgili ailelerin de dahil olduğu birçok yerde ve kültürde yapıldı.

Özel kişisel deneyimler:

Ağabeyim ve ben 8 yıl ayrıyız (biz yarı kardeşiz). Hiçbir zaman sorun yaşamadık, ama ikimiz de çocuğumuz oluncaya kadar ortak bir noktamız olmadı. Bu noktada kardeşim 40'tan fazla oldu!

Kocam ve kız kardeşi 3 yıl ayrı. Harika bir ilişkileri var (yetişkinler gibi) ve birçok deneyimi paylaşıyorlar. Ben kocam ve onun ilişkisini biraz kıskanıyorum ve bence bununla uğraştığınız şeyle ilgili olarak daha ortak bir noktaya sahip olmaktan geliyor.

Büyüyünce, hiçbir zaman erkek kardeşimle oynamadım (bir bebek, görünüşe göre fidye için annemden beni kaçırdı). Kocam ve kız kardeşi kesinlikle iyi geçinemedikleri zamanlara sahipti, ancak iyi olan kötü ağır basardı.

Babam ve amcam 3 senedir. Özellikle gençler olarak büyürken birlikte oynadılar. Birçok nedenden dolayı yetişkinler kadar yakın değillerdir.

Annem kardeşleri 2, 5 yıl (2 ve 3 yıl). Annem, erkek kardeşleriyle yetişkinlik döneminde, küçükken daha da kızdırdığı büyük bir ilişkiye sahiptir. Çeşitli durumlardan dolayı amcamlar yatılı okuldaydı ve büyükannem bekar bir anneydi, bu yüzden aile dinamikleri diğer ailelerden biraz farklı olabilirdi.

Bir mayının en büyük 2 çocuğu 19 ay arayla. Ebeveynler için çok zordu, ama 8 ve 9'daki 2 çocuk yalancı ikizler gibiler - birlikte her şeyi yapıyorlar. Onlar cinsiyetin karşıtıdır, yani gençler olduğunda ne olacağını kim bilebilir.

Çocuklarımız 4 yıl arayla 2 yıl. Şimdi 3 ve 1 yaşındalar ve 3 yaşındaki çocuğumuz bebeği çok iyi idare etti. Bir arkadaşım aynı aralığa sahipti ve en eskisi daha az iyi idare etti. Büyüdüklerinde ne olacağını kim bilebilir?

Bu yüzden, özel deneyimlerime göre, bunun gerçekten aile dinamiğine bağlı olduğunu söyleyebilirim, ama kişisel olarak onların birbirinden daha uzaklaşmasını tercih ederim ve aynı şeyle ilişki kurabilmeleri için onlara büyük bir ilişkide bir şans vermelerini istiyorum. eşyalar.

Hayatımdan beri, üvey kız kardeşim ve ben 8 yıl ayrı kaldık ve erkek kardeşim ve ben neredeyse 6 yıl ayrı kaldık. Bu kız ve erkek kardeşimin 14 yıldır ayrı oldukları anlamına geliyor. Bu, kardeşler arasında çok fazla yaş aralığı var. Çocuklarınızın bu büyük yaş boşluğunu hissettiği zamanlar olacak ve birbirleriyle bağlantı kuramayacaklar. Bunu zor bir ebeveynlik yapmak. Ancak, uzun vadede hepimiz arkadaşız, şu anda 30'lu ve 20'li yaşlarda olduğumuz için. Sadece çocuklar, erken gençler ve yetişkinliğe başlama gibi korkunçtu (bekle kardeşim hala bir genç.) Bu, ebeveynlerimizin hepimiz için farklı kuralları olduğu ve bazen eski kardeşimiz geldiğinde bizi kısıtladığı için onlara kızdık. Geç kalmak gibi şeyler yapmak için. Kız kardeşim gençken yetişkindi = farklı kurallar. Şimdi ben bir yetişkinim ve erkek kardeşim bir genç = farklı kurallar.