Kızların oyuncakları seven küçük bir çocuğa nasıl bakmalıyım?


70

Kızlarla oynamayı seven 5 yaşında bir oğlum var. Giyinmekten hoşlanmıyor ya da öyle bir şey, sadece Barbie'yi giymeyi çok seviyor ve bana hangilerinin çirkin olduğunu düşündüğünü söyleyerek giysilerimde bile yardımcı olacak. Babası çoğu zaman hayatında bulunmuyordu ve sanırım bu onu erkeklerden daha çok kız oyuncakları sevmesine neden oldu ama bilmiyorum - Ben sadece korkmuş bir anneyim. Aynı zamanda erkek çocuklarının oyuncakları ile oynuyor ve alışverişe gittiğimizde her zaman erkeklerin yanına koşuyor ve sevdiği kıyafetleri alıyor ve onlar her zaman erkeklerin giysileri.

Mesele şu ki, babasıyla bir hafta geçirmek için onu babasının evine götürdüm ve babası beni aradı ve durumu anlattı. Ona zaten bildiğimi ve benim için normal bir şey olduğunu, onun bir çocuk olduğunu ve farklı şeyleri sevdiğini söylemiştim. Babası bana "kuru üzüm falan olmadığı" ve oğlumun onunla birlikte yaşamasını ve böylece nasıl erkek olunacağını öğretebileceğini söyledi. Buna katılmayacağım çünkü o benim tek çocuğum. Oğlumun gelecekte ne olacağı umrumda değil çünkü her zaman ona sahip olacağım ve o her zaman oğlum olacak.

Ama benim sorum şu: Kız oyuncaklarından hoşlanıyor olması normal mi? Bu onun eşcinsel olacağı anlamına mı geliyor? Ve ben durumu doğru idare ediyorum? Ona yardım etmek için ne yapabilirim? Lütfen bana yardım et.


147
Eşcinsel olursa, benim yaptığım gibi, kendisinin olmasına izin veren ebeveyni ve onu ibne çağıran ebeveyni hatırlayacaktır. Benim yaptığım gibi.

19
Tam bir cevap değil, fakat: küçük bir çocuk olarak kız kardeşime bebekleriyle oynamak için katıldım ve bana (en güzel anılarım olmasına rağmen) bazen kendime ait biri olduğumu söyledim. Ailemin bu konuda bir sorunu yoktu - bebeği istediğimde bir tane vardı; daha sonra roketatarlı bir Action Man istediğimde bir tane aldım. Annem bir okulda çalışıyor ve destek dersleri alıyor ve bana bir gün ebeveynlik döneminde kullanılacak besleyici rolleri keşfetmenin bir parçası olduğunu söyledi. Kayıt için tamamen heteroseksüelim. Sesinden, gayet iyi gidiyorsun - oğlunun istediği gibi çalmasına izin ver.
anaximander

21
Çocuğun babasıyla daha az temas kurmasının zamanı geldi diyebilirim, ve CPS'nin bu konuda arkanıza yaslanacağına eminim.
Shadur

25
Neden, ah neden insanlar "kız oyuncakları" ve "çocuk oyuncakları" kadar sınırlı olarak düşünüyorlar?
Jasper

6
“Babası bana 'kuru üzüm
demediğini

Yanıtlar:


54

Oğlunuzla ilgili yanlış olan hiçbir şey yok, ama babasıyla ilgili çok yanlış bir şey var. Yapabileceğiniz en iyi şey, oğullarınızın bu kişiye maruz kalmasını sınırlamaya çalışmaktır. Bu tür davranışlara sahipse, oğullarının duygusal refahı için bir tehlike olduğunu ve potansiyel olarak yalnızca denetlenen ziyaretlerle sınırlı bir erişim seviyesine sahip olduğunu savunabilmelisiniz.


29
-1 Her ebeveyn hata yapar ve çok fazla ebeveynlik deneyimi olmayan biri daha fazlasını yapar. Yanlış yönlendirilse bile, baba çaba gösteriyor gibi görünüyor. Babayı bir düşman ya da kayıp bir sebep olarak görmek, mutlaka oğlu için de en iyi şey olmayacaktır.
Chris Sunami

24
@ChrisSunami: değil, mutlaka bir kayıp neden olurken Aslında bir cümle ve sunan bir "ibne" olma oğlu bahsediyor bir kişinin, bir sonrakinde "nasıl bir insan olduğunu ona öğretmek" için ise oğlunun duygusal bir tehlike iyilik hali ve onunla olan iletişimi sınırlandırması gerekirdi ...
DevSolar

13
@ChrisSunami - Baba, bu tür bir düşüncenin tükenmekte olduğu bir dünyada mantıksız önyargı ve düşmanlık gösterdi. Oğlunu sevdiğine dair hiçbir şüphe olmasa da, “ibne yetiştirme” korkusu (sözleri) onu bu tür haksız korkulu düşünceyi oğluna basmaya zorlar ve oğlunun maruz kalmasını sınırlar. dış fikir ve sonuçta onun normal, sağlıklı zihinsel gelişimini engelleyecektir. Oğlunuzu balık tutmak ve kamp yapmakta yanlış bir şey yoktur, cinsel yönelimini etkilemiş gibi yaptığı her eylemi değerlendirmekle ilgili bir sorun yoktur.
Robotnik

2
@DevSolar Bir klavyenin arkasından yargılayıcı olmak kolaydır. Çocuğun sürekli düşmanca bir çevreye maruz kalmasını savunmuyorum ve OP'nin ne tür bir insan olduğunu bilmek için eski sevgilisi hakkında yeterli bilgiye sahip olduğundan eminim. Ancak bir cahil ifade, babanın sağlam ilişkilerinin giderek daha nadir olduğu bir dünyadaki bir çocuktan bir babayı bölmeyi savunmam için yeterli değil.
Chris Sunami,

6
@ChrisSunami. Bu baba ilişkisinin herhangi bir şekilde 'bozulmamış' olduğu kulağa gelmiyor. OP, babanın eşcinsel olduğu ortaya çıkarsa çocuğu reddetme niyetinde olduğunu da belirtti. Bunu masum, küçük, 5 yaşında bir çocuk hakkında söyledi ... Kendi eti ve kanı. Kendisini çocuktan ayırma konusunda belli bir özelliği yok. Burada devam edeceğimiz fazla bir şey olmadığını biliyorum, ancak bu adamın herhangi bir babalık niteliğine sahip olabileceğine inanmanın çok zor olduğunu biliyorum.
user1751825

102

Çocuklar oyuncakları severler. Kızım kamyonlarla ve küreklerle oynuyor ve oyuncak çim biçme makinesini kullanıyor. Oğlum kuşkusuz kızımın eskiden oynadığı eski oyuncaklarla oynamaya başlar.

Bebek merkezinden gelen bu bağlantı , bir ebeveyn olarak, çocuğunuzun normal ve sağlıklı hayal gücünü sağladığını ve aşağıdakileri yapacağınızı belirtir:

“2 ya da 3 yaşında Barbie'yle oynamak, onu“ hayali bir çocuktan başka bir şey yapmaz ”.

İşte tam olarak yaşadıklarından geçen bir annenin başka bir örneği. Ve verilen uzman cevabı doğrudan ilk bağlantıyla aynı çizgidedir.

Kapsamlı araştırmalar, erkeklerin “kız oyuncakları” ile oynamanın sağlıklı olduğunu göstermiştir.

Görebildiğim tüm göstergelere göre, tamamen normal ve sağlıklı bir erkek bebek yetiştirmek için iyi bir iş çıkarıyorsunuz.


65

Beş yaşında "kız" oyuncaklarla oynamak, küçük bir çocuk için tamamen normal bir davranış. Endişelenmemek ve oğlunuzun sevdiği şekilde oynamasına izin vermek konusunda haklısınız. Bu onun eşcinsel olduğu anlamına gelmez ve kesinlikle onu eşcinsel yapmaz; Cinsel yönelimi, muhtemelen farkında olmak, anlamak ya da ifade etmek için hala genç olmasına rağmen, beş yaşına kadar sabit kalmıştır.

Babasının cevabının tonu ve dili ve bir "çözüm" ((çoğu çocuğun yaşamı için bulunmadığı zaman onunla birlikte yaşadığı için) aşırı önerisi) beni çok rahatsız ediyor. Babanın bir çocuk için hangi davranışların "iyi" olduğu konusunda çok özel fikirleri olduğu ve buna karşı kabul edilemez olmaya iten herhangi bir şey bulduğuna dair ipuçları vardır. Eğer baba bu şekilde düşünüyorsa, çocuklarına açıklık getirecektir. Oğlunuz, kim olduğunu ve neyi sevdiğini, onu belirli bir insan tipine zorlamak isteyen bir ebeveyne değil, onu besleyecek ve yönlendirecek ebeveynlerle - yani “ona bir öğretmen olmayı öğretmek” için özgür olmalıdır. adam." Bu konuda özellikle endişeleniyorum, çünkü oğlunuzun eşcinsel olduğunun farkına varmak için büyüyebileceği (küçük) bir şans var.

Oğlunu çok sevdiğin ve onun için en iyisini istediğin açık. Gelecekte sevmek için kime büyüdüğü önemli değil, kesinlikle onu seven anne-babaları hakediyor.


59

Oğlun, kendi içsel sürüşlerine cevap olarak yaptığı şeyi yapıyor. Onun eylemleri genetik ve yaşam deneyiminin birleşiminden başka bir şey değildir. Oyuncak bebeklerle oynamak "onu bir ibne haline getirmez". Sonunda, adrenal bezinizden doğum öncesi testosteron maruziyetinin yanı sıra genetiği tarafından belirlenen erkek ve kadınlara yönelik bir çekim düzeyi geliştirecektir. Bu şeyler beyninin nasıl kablolandığını etkiler - hangi yerlerde kaç tane nöron var ve hangi nöronlarla konuşacaklar veya konuşmayacaklar.

Heteroseksüel ve eşcinsel çekicilik, nötr hesap makinelerinin, başka bir kişinin yüzünün geometrisini inceleyen, özelliklerin ne kadar uzakta olduklarına, çenenin ne kadar açısal, omuzların ve kalçaların ne kadar kaslı veya ince olduğuna bakmanın sonucudur. Nasıl davranırlar vb. Cazibe sadece geometriyi temel girdi olarak alan bir duygudur . Davranış aynı şekilde kontrol edilir.

Erkeklerin kamyonlarla oynama olasılığı daha yüksektir ve kızların bebeklerle oynama olasılığı daha yüksektir ; sadece "oğlan = kamyon ve kız = bebek" olduğunu düşündüğümüz için değil, kamyonlar fiziksel dünyayla daha fazla etkileşimde olduğu için ve bebekler sosyal olarak daha fazla etkileşimde olduğu için. Erkekler sadece fiziksel aktiviteyi daha çok sevmeye meyillidirler ve kızlar sadece sosyal etkileşimi daha çok sevmeye meyillidirler çünkü beyinleri onları tercih etmeye meyillidir . Nöronlar farklı bağlanırsa, düşünceleri ve eylemleri buna bağlı olarak değişecektir. Gerçekten de sadece bir kutu tel ve transistör var.

(Ref: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Tabii ki, bunlar sadece ortalamalar. Aynı cinsiyetten kişiler arasında bile çok fazla çeşitlilik var. Bazı erkekler Ru Paul gibi büyüyecek ve bazı kızlar kereste çekip dolaşmaktan başka bir şey yapmak istemeyecekler. Çocuğunuza ne yapması gerektiğini söyleyemezsiniz ve babası da söyleyemez. (Eh, yapabilirsin, ama ona korkunç bir kompleks vereceksin - okumaya devam et.)

Babasının bu dizginleri ele geçirmesine izin verirseniz, çocuğa içsel olarak nasıl yanlış olduğunu hissettiğini ve bir gruba dahil olma ihtiyacını karşılamak için kendisine yalan söylemesi gerektiğini öğretecektir. Bebeklerle oynamanın veya aynı cinsiyeti sevmenin yanlış olduğu öğretilirse ve bu şeylere karşı içsel olarak motive olmuşsa, kendisine çekirdeğe zarar verecek olan gereksiz bir savaşa girecektir. Ve - başka bir afişin dediği gibi - sonunda bir demet saçmalıkla beslendiğini anladıktan sonra , onu kimin desteklediğini kimin desteklemediğini hatırlayacaktır. Babası, oğlunun, bebekleri çok iyi ele geçirirse onu zorlamak için büyüyeceğini bilmekten fayda görebilir.

Kendisinin, eğer isterse bebeklerle oynamasına izin verme yaklaşımınızın, onun yararına olduğuna inanıyorum. Babası onu bebeklere yaklaştırırsa, babasının yanlış olduğunu söyleyerek büyüdüğünü ve bu yüzden yanlış olduğunu düşündüğünü söylemesine yardımcı olabilir. Bir ebeveynin bir şey hakkında temelde yanlış olabileceği kavramını ortaya koymak dağınıktır, ancak bu, babasının bilinçsizce kendisini nefret dolu bir kompleks haline getirmesine izin vermekten daha iyidir.

Oğlunun çıkarlarını korumanın bir yolunu bulmalısın. Babası iyi anlam ifade ediyor, ancak hepimizin yakalandığı aynı cehaletten muzdarip. Ahlakının herkes gibi evrensel olarak doğru olduğunu düşünüyor. Grup içinde algılanan bir tehdide karşı savunmaya çalışmak onun bilinçaltının sadece onun farkında değil. Gerçek olduğunu düşünüyor .

Çocukken ara sıra bebeklerle oynardım. Arkadaşımın bir kısmı Barbies vardı. Er ya da geç bütün çocukların Barbies ile yaptıklarını yaptık: Onları boğduk. Sonra güldük ve bir sonraki parlak nesneye geçtik. Her ikimiz için de önemli değildi, kimin cinsiyet rolü neydi ya da kimlerle uğraşmalı ve kim kamyonlarla uğraşmalıydı.

İstersen babasına yalan söyle. Yalan söylemek etik değildir, ancak babasının kültürel olarak izole edilmiş yetiştiriciliğinin oğlunuzun hayatına müdahale etmesine izin vermek çok daha etik değildir. Ona bir doktorun onu bebeklerden rahatsız etmenin "ters psikoloji" etkisine sahip olacağını ve onlarla daha fazla ilgilenmesini sağladığını söyleyin - ki bu !!! Muhtemelen hepsini pek fazla umursamıyor ve yeni bir şey gelir gelmez onları unutacak. Onları unutmazsa - "queer" davranışını göstermeye başlarsa - bu bebek değildir; öyle onu ve bu edilmiştir hep , bebek ya da hiç ne olacak.


5
İlk iki paragrafta, sanki bilimsel gerçekmiş gibi ifade edilmiş çok fazla varsayım var, ancak bu iddialar için herhangi bir alıntı yapılmamıştır. Cevabınızın mesajının ders dışı olduğunu sanmıyorum, ancak sözde bilim gibi görünen şeyleri kullanmamın neden -1 olduğunu (alıntılar eklenirse çıkaracağım).

4
Ben de -1. “Erkekler sadece fiziksel aktiviteyi daha çok sevmeye meyillidirler ve kızlar sadece sosyal etkileşimi daha çok sevmeye meyillidirler çünkü beyinleri onları tercih etmelerine neden olur” kabul edilemez ve doğrulanmamış saçmadır.
sam hocevar

9
Tamam, bu alıntıyı ekledim: ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090 - Bu, bir şeyi yeterince açıklamıyorsa, lütfen bana bildirin ve daha fazlasını alacağım. (BTW - Asılsız olan adil, çünkü ilk başta onu alıntılamadım - ama kabul edilemez mi? Yedeklemek mümkün mü yoksa mümkün değil. !)
Hunlar

34

Oğlun elbiselerini seçmeyi seviyor. Bunu cinsiyet belirleyici bir sorun olarak göremiyorum. (Şimdi evli) oğullarımdan birinin, çiçeklerin en ilginç ve yaratıcı şekillerde düzenlenmesi için çok güzel bir gözü vardı, onu bazen bahçeye bir çift makasla ve serbest bir elle (diğer çocuklarımın alamadığı bir şeyle) gönderecektim. (kızarmak)!

Baskısız çok çeşitli oyuncaklar ile oynamanın yaratıcılığı teşvik ettiği, cinsiyete uygun oyuncaklar ile oynaması için baskı yapmanın sadece yaratıcılığı engellediği gösterilmiştir.

Buradaki asıl sorun, bildiğiniz gibi, babanın oğluna karşı olumsuz tutumu. Ziyaret haklarına sahip değilse, oğlunu sadece senin yanındayken görebileceğini, babanın oğluna nasıl davrandığını görebileceğini belirtebilirsin. Bu tür ziyaretlerin yapılması babanın oğlunuzun hayatında ne kadar rol oynamasına izin vermek istediğiniz konusunda daha bilinçli bir karar vermenize izin verebilir. Babanın rol oynaması önemlidir, eğer yıkıcı bir rol değilse. Sadece siz buna karar verecek durumdasınız.


1
Aferin. Ebeveynlerin, evrensel insan gerçekleri için kültürel stereotipleri yanlış kullanmaları, tabii ki hangileri olmadığı ve buna hiç düşmeme riski vardır. Japon çiçek düzenleme sanatının dallarından biri olan Ikenobō, cinsiyet önyargılı bir stigmanın kendimizde olduğu gibi hiçbir zaman kendisine bağlanmadığı o topraklarda eski, saygıdeğer ve son derece saygın bir gelenektir.
tchrist

23

Cinsel yönelim ile beş yaşlarında oynadığı oyuncak türü arasında bir korelasyon bulunduğundan şüpheliyim. Zaten buna neyin sebep olacağını hayal bile edemiyorum; 'erkek oyuncakları' ve 'kız oyuncakları', çoğunlukla biyoloji veya cinsellik ile ilgisi olmayan, ancak çocukların yetişkin olarak oynayacakları beklenen rolle ilgili sosyal yapılardır. *

Bununla birlikte, muhtemelen sosyal rol yapma oyuncakları (hayvanlar, bebekler) ile oynayan ve iyi yetişen erkekler arasında bir ilişki vardır . Oyuncak bebeklerle oynamak sosyalleşmeyi ve duyguları keşfetmenin harika bir yoludur ve bunlar çocuğun gelişimi için oldukça önemlidir.

Genel olarak, herhangi bir yaştaki çocuklar, kendilerine (ve belki de sosyal gruplarına) hitap edecekleri ne olursa olsun oynayacaklardır. Henüz 5 yaşında bir çocuğum yok, ama 3.5 yaşındaki çocuğum herhangi bir oyuncakla oynamayı seviyor: arabalar ve en çok trenler, ancak kız arkadaşlarıyla oynamaktan da hoşlanıyor (hareket ediyorlar!). Oyuncak bebeklerle ve giydirmeyle ve hayal edebileceğiniz her şeyle oynamayı seviyor.


Size cinsel yönelimine göre ne yapacağınızı söyleyemem, bunun dışında 1) değiştirebileceğiniz bir şey değil ve 2) özellikle beş yaşındayken alakalı değiller. Ben olsaydım, cinsel meseleleri onları anlayabilecek kadar ayrıntılı bir şekilde tartışabilecek kadar yaşlanıncaya kadar bunun hakkında başka bir düşünce düşünmezdim.

Ben de çocuğunuzun babasıyla ne yapacağınızı söyleyemem, her ne kadar ben olsaydım, bu dilin uygun olmadığını ve eğer onun oğlunun hayatına katılmak isterse, bazı ebeveynlik okuması gerektiğini söylesem Özellikle çocukların sosyal ve duygusal olarak nasıl geliştiğini açıklayan kitaplar. Bu tür bir tavır çok talihsiz bir durum ve özellikle çocuğumun etrafında olmakla ilgileneceğim bir şey değil. Belki dini bir figürünüz veya toplulukta yardım edebilecek biri vardır.


* Bazı kanıtlar transeksüel insanların bunu çocuklar olarak ifade etmeye başladığını gösterse de, bunu nasıl oynadıklarında göremezsiniz; aslında kendilerini nasıl tanımladıkları ile ortaya çıkıyor. Bu karışıklık meselesi değil; Onlar aslında kendi sis-cinsiyet sınıf arkadaşları ile tespit .

Açıkça ingilizce söylemek gerekirse, 'trans' kızları olan oğlan çocukları aslında sadece kız oyuncakları ile oynayarak değil, aslında ("Kendimi bir çocuk gibi hissetmiyorum") ve düşünceleri kullanarak zihinlerinde kızlar olarak tanımlayacaklardır. . Bahsettiğiniz yaşta tanımlanabilir olmak oldukça nadirdir (5); çocuklar ergenliğe yaklaştıkça daha yaygındır, çünkü çocuklar farkları fark etmeye başlar.

Daha fazla okumak istiyorsanız, Laura'nın Oyun Alanı gibi destek grupları var ya da eğitimli bir çocuk psikoloğu ile konuşabilirsiniz.


6
Neredeyse övgüdüm ama ikinci cümle kısmen yanlıştı. erkek oyuncakları ve kız oyuncakları tamamen sosyal yapılar değildir, bunlar kısmen biyolojik yapılardır. newscientist.com/article/… (ve diğer birçok web sitesi, aynı çalışmaların hangisi olduğunu belirlemede zorluk çekiyorum ). “Erkek oyuncağı” diye bir şey olduğu ya da “erkek oyuncağı” ile oynayan kızların kötü olduğu, sadece biyolojik bir ilişki olduğu iddiasında bulunmadım .
Mooing Duck

9
Daha iyi bir çalışma bulun ve bunu geri çekmeyi düşüneceğim, ancak aldığım esir al yanaklı maymunlarla ilgili bir çalışma.
Joe

2
livescience.com/22677-girls-dolls-boys-toy-trucks.html farklı çalışmalardan iki çalışmadan bahseder. İkincisi, yenidoğanların “cinsiyete uygun” oyuncakları gözleri ile daha fazla izleme eğiliminde olduğunu göstermektedir. Bu, insanlarla ilgili birkaç çalışmadan bahseder: parentingscience.com/girl-toys-and-parenting.html Çelişkili sonuçlar öneren sıfır çalışma veya sayfa bulabilirim, ancak işteyim ve gerçekten uygun bir iş yapacak vaktim yok Bunun işi.
Mooing Duck

9
Bu çok iyi bir cevapta çok seçici gözükebilir, ancak lütfen yönümüzü tercih etme. Senin heteroseksüel bir erkek olduğunu varsayarsak (yanılıyorsam, beni affet) "Ben erkeklerle seks yapmayı seviyorum ama kadınları tercih ederim" diyeceğini düşünmüyorum. Yine de, gerisi için sana bir nezaket verdi.

2
@ thumbtackthief İyi nokta; Eski terime alışkın olduğum kadar yaşlıyım, ama tamamen yanlış olduğunu tamamen söylüyorsun. Güncellenmiş.
Joe

13

Diğerlerinin de belirttiği gibi, bebeklerin tadını çıkarmak, küçük bir çocuk için sıra dışı bir şey değildir ve oğlunuzun eşcinsel olmak için büyüyeceği anlamına gelmez.

Buradaki en büyük sorun sizin ve oğlunuzun babasıyla olan ilişkinizdir. Çocukların her iki cinsiyette de pozitif rol modellerine ihtiyaç duyduğuna inanıyoruz - ancak bu rol modellerinin mutlaka çocukların ebeveynleri olması gerekmiyor. Oğlunuzun babası daha mevcut olmaya ve daha iyi bir iş yapmaya çalışıyor gibi gözüküyor, ancak iyi bir baba olmak için neyin gerekli olduğunu bilemeyebilir. Çocuğunu zararsız bir şey için cezalandırmak veya utandırmak olumlu bir sonuç vermeyecektir. İronik olarak, genellikle "gerçek erkekler" olmak için fazladan maço olmaları gerektiğini düşünen babaları olmadan büyüyen çocuklar oluyor.

Oğlunuzun babasına, oğlunuzun yaşamında bulunmasını istediğinizi, ancak oğlunuzun kim olduğunu kabul etmenize ihtiyaç duyduğunuzu açıkça belirtmenizi tavsiye ederim. Her durumda, oğlunuzun sizin tarafınızdan tamamen sevildiğini ve desteklendiğini hissetmeye devam edin ve ona uygun şekilde cevap vermesine yardımcı olabilmesi için onunla babasıyla geçirdiği zaman hakkında konuştuğunuzdan emin olun.


12

Her şeyden önce, o sadece iyi. Burada düzeltilecek bir şey yok. İkincisi, cinsel yönelimin bir seçenek veya değiştirebileceğiniz bir şey olduğunu düşünmüyorum. Onunla doğdun. Ben böyle görüyorum. Bebek bir şeyi temsil ediyorsa, büyük olasılıkla annesini temsil eder. Onunla yaşıyor, bir kadın olarak yaşamını, giyinmesini, makyaj yapmasını vb. Görüyor ... ve bunu taklit ediyor. Bir şey olursa, kadın cinsiyetini araştırıyor. Kadınların nasıl çalıştığını bilmek istiyor. Bütün erkekler kadınların nasıl çalıştığını bilmek ister. Cehennem, bana ne giydiğini söyleseydi bana bir kadını giymeyecek birini gösterin. Elbette, Stripper'ın İndirim Deposu, eğer durum buysa, satışlarda bir patlama yaşayacaktır, ancak bu farklı bir tartışma konusu. Bence oğlun kadınlara bakmaktan hoşlanıyor. Oğlunun kendisini oyuncak bebek içinde gördüğünü sanmıyorum. Bence bir kadını temsil ediyor ve onları anlamak istiyor. Çocuklar etrafındaki dünyayı oyun yoluyla anlamayı öğrenir ve bebeklerle oynamak onu bir gün diğer erkeklerin imreneceği bir kadın anlayışına götürebilir. Ama Şirinler ile oynamasına izin verme. Bu sadece berbat ....... şaka. :)


10

53 yaşındayım ve 24 yıldır 2 oğluyla evliyim. Çocukluğumda bütün zamanımı bebeklerle oynayarak geçirdim, insanlar kız kardeşime verdi; Ayrıca aşçılık, dikiş ve çiçek düzenlemesi için ödüller kazandım - karımın onun için dikittiğim birkaç kıyafeti var. Kız kardeşim tüm çocukluğumuzu oyuncak arabalarla oynayarak geçirdi ve insanlar bana verdi: o da heteroseksüel. Çok aptal insan çocukluğumda "renksiz" yorumlar yaptı. Oğullarımdan biri şu anda bir manken olarak çalışıyor ve uzun süreli bir kız arkadaşı var. Çocukların cinsellikleriyle oynamayı sevdiği türden bir oyuncak, bu saçmalıktan ibarettir: sadece çocukların çocuk olmasına izin verin, kalıpları zorlamaya çalışmaktan vazgeçip, Tanrı'nın istediği gibi büyüyecekler: eşcinsel, dürüst, bi: ve memnun, üretken yaşam sürdükleri sürece kimin umurunda?


1
yorumunuz için çok teşekkür ederim, bir çocuk olarak aynı şekilde yaptım ve bunu babasına ifade ettim ve sadece mazeretler ürettiğimi söyledi, ona istediği her şeyi yapacak kadar kendinden emin bir çocuk yetiştirdiğimi söyledim. Hayatta olmak ve insanların onun hakkında ne düşündüğünü veya söylediğini umursamamak. Belki kimin bildiğini yanlıyorum, ama onu sevdiğini ifade etmekten korkmak istemiyorum.
Mariana G.,

6

Aşağıdaki noktalardan bahsetmenizi isterim:

  • Onun yaşında erkek arkadaşı / kardeşleri var mı?

  • Eğer "Evet" ise, onlarla nasıl davranır? Onlarla oynamaktan hoşlanıyor mu?

  • Şirketindeyken hangi kişisel ilgi alanlarını gösterir? (erkeklerin ilgisi / kızların ilgisi)


Bahsettiğiniz davranışı sergileyen 5 yaşında bir çocuk için endişelenmenize gerek olmadığını düşünüyorum. Çocuklar, dikkatlerini çeken her hangi bir oyuncakla oynamayı sever, kız ya da erkek oyuncakları olsun.

Kızların oyuncakları ile oynamak da sadece bir zaman aşamasıyla ilişkili olabilir. Zaman geçtikçe, kesinlikle çocukların oyuncakları ve oyunlarıyla yakından ilgilenecektir.

En azından çocuğun düşünmesini ve saldırgan davranmasını etkileyen şiddet içeren oyunları oynamaktan çok daha iyidir.

Okuldaki kültürel programım sırasında, sınıfımdaki erkeklerin bayan karakterinin bir kısmını oynayabileceklerini ve süslü bir parti ya da teatral bir oyun için dişiler gibi giyindiklerini hatırlıyorum. Şimdi yetişkinler olarak, tamamen normal oldukları ortaya çıktı. Aslında bu onları daha dışa çıkardı ve kişiliklerini geliştirdi.

Çocuğun babasıyla ilişkisi çok önemlidir ancak ona karşı kaba veya agresif bir tutum onun yeni düşüncesini engelleyebilir. Kendisinde bir sorun olduğunu düşündüğünü hissetmesine izin verme.

Çoğu çocuğunuzun babasıyla ilişkinizi düzeltmeye çalışır. Çocuğunuz, her ikinizle birlikte duygusal olarak güvensiz ve uzaklaşabilmesi için ebeveynlerinin faaliyetlerini anormal olarak gördüğü konusunda en ufak bir fikre bile sahip olmamalıdır.

Zihinsel kabiliyetini geliştirmesi için biraz zaman verin ve aynı zamanda faaliyetlerine dikkat edin.

Umarım zaman ilerledikçe işler normalleşir.


Gerçekten tek kardeşi 9 yaşında olan arkadaşları yok ama birlikte olduklarında her türlü oyunu oynuyorlar. Ona güven verdim ve ona yanlış bir şey olmadığını söyledim, ama babasının ona söyleyeceklerinden emin değilim.
Mariana G.

1
Doğal olarak endişelisin ama rolünü yapıyorsun. Çabaların geri kalanı çocuğun babasından ve ağabeyinden gelmelidir. Büyük oğlunuzu daha açık hava etkinliklerinde erkek kardeşi ile ekip kurmaya teşvik edin. Çocuğunuza kolay gelmesi gerektiği ve çocuğa karşı saldırgan olması gerekmediği konusunda kocanıza tavsiyede bulunun; çünkü bu durum, çocuğun kendisinde bir şeylerin gerçekten anormal olduğunu düşünebilmesi için durumu daha da kötüleştirecektir. kişilik. Bir çocuğun gücü ailesinden gelir. Onun gücü ol.
olarak

Eğer bir işiniz varsa, o zaman daha çok açık hava oyunları ve etkinlikleriyle ilgileneceği bir oyun okuluna alın. Oyun okulundaki öğretmenden etkinlikleri hakkında geri bildirim alabilirsiniz. Diğer ilgi alanlarını keşfetmeye çalışın. Sanguine notunda endişenizin tamamen güvencesiz olabileceğine dair bir inancım var, ancak yalnızca gelecek anlatacak ve bir Anne olarak, şu an için endişeniz makul olacaktır. Davranışlarının herhangi bir şekilde anormal olduğunu düşünüyorum. Onunla normal davran ve dikkatli ol. Hedefe şans diliyorum.
olarak

Mesele şu ki, ağabeyi benim oğlum değil ve benimle yaşamaya başlamadan önce ama şimdi annesinin yanında yaşıyor ve baba her zaman yok çünkü başka bir kadınla evli ve dürüst olmak gerekirse Endişelenmeyin çünkü okuldaki psikoloji normal olduğunu söyledi!
Mariana G.

6

Babamla uğraşıyorsun, belki de ona kız gibi şeyleri sevmenin heteroseksüelliğin erken bir işareti olabileceğini söyle? Karşı cinsiyete olan ilgisini eşcinsel olabileceğinin bir işareti olarak düşünmek biraz garip ... Kızlardan hoşlanan yaşlı bir erkek bir kıza bir şey sorabilir, ama kızların hoş olduğunu düşünen küçük bir erkek aklında böyle şeyler var ve muhtemelen sadece bir kız gibi görünmeye başlayacak ya da kadın bir bebekle oynayacak gibi davranacak. Ağabeyim o yaşta bir prenses gibi davranmaya başlamıştı ve çok yaşlanmadığında da kız arkadaşları vardı (bu çoğunlukla okuldan elleriyle sınıfından bir kızla çıkıp "Bu Katie! O benim kız arkadaşım!" Büyüdüğümüzde evleneceğiz! "Sonra ertesi gün başka bir kızla aynı şeyi yapıyoruz). Bir yetişkin olarak,

Oğlunuz gerçekten eşcinsel olduğu ortaya çıkarsa, bu bir işe yaramazsa, bu köprüyü geçmeniz gerekmeyebilir, ancak o köprüyü geçmeniz gerekmeyebilir ve eğer yaparsanız, en azından o zamanlar yaşlanacaktır. biraz daha neler olduğunu anlayın.


4

Burada çok büyük cevaplar var, ama düşünmek isteyebileceğiniz eksik olan bir şeyi fark ediyorum. Bir çocuğun oyuncak bebeklerle mi yoksa oyuncak askerlerle mi oynadığı ya da ana baba ile oynadığı oyundan belki de daha önemli(Ler). En azından çocuklarımla, oynadıklarımızı ilgi alanlarım temelinde seçiyorum. Bu haksızlık gibi gelebilir, ama biliyorum ki zevk aldığım şeylerle oynarsam daha fazla ve daha coşkuyla oynayacağım. Bebeklerle inanılmaz derecede sıkıcı buluyorum, bu yüzden legoları (çocuklar boğulma çağındayken çırpınıyorlar), demiryollarını (Thomas tank motoru) ve strateji oyunları (dama, stratego, satranç) ve çocuklar büyüdükçe model kitleri seçiyorum . Bebeklerle oynamak istiyorlarsa veya özellikle hoşuma gitmeyen bir şey oynamak isterlerse, genellikle kibarca düşerim. Fakat çoğu zaman, özellikle <10 yaşlarında benimle oynamayı tercih ediyorlardı. Oğlunuzun sizinle etkileşimden hoşlandığını görebilirsiniz. Bebeklerle oynamaktan hiç endişe duymuyorsanız, legoları ve diğer oyuncakları tanıtın ve “annenin neyin zevk aldığını” açıklayın. Başkalarıyla, bebeklerle oynamanın birisini eşcinsel yapmayacağına katılıyorum. Ancak, çok fazla bebek ve giydirme oyununun özellikle erkekler için iyi olmadığını hissediyorum (ve bu kişisel, bilimsel olmayan bir görüş).veya kızlar. Bence legolar, trenler, modeller, devlet oyunları, vb. Aklı teşvik ediyor. Ama yine de, bebeklerle oynamayı sevmememden dolayı önyargılıyım. Asla noktayı görmedim. Sana iyi şanslar!


Bu cevabı sevdim. Sorun, yine de, anne ile değil - onunla iyi - baba ile. Ama babayı böyle görmesini sağlayabilirse, hala çok iyi bir öneri.
anongoodnurse

3

Bu sohbeti görmekten ve özellikle bir çocuğun çocuğun kim ve ne hissettiğini desteklemesini desteklediğini görmek beni çok mutlu ediyor. Bir çocuk kabul edildiğini hissettiğinde, özgüvenini geliştirme yolunda uzun bir yol gider. Kendine güvenen insanlar, yaşamın zorluklarını akıllı ve bilinçli bir şekilde ele almak ve yeteneklerini dünyayı geliştirmek için kullanmak için daha donanımlıdır.

Bir şeyi kaçırmış olabilirim, ancak transgenderizme sadece bir referans görüyorum. Bu yüzden burada çok fazla kamuoyuna açıklanmayan bir alanda bir ayrım yapmak istiyorum. Bu önemlidir, çünkü amacınız çocuğunuzun kim olduklarını iyi hissetmesini desteklemekse, işte o zaman “kim olduklarını” gerçekten nasıl yaptıkları hakkında bazı bilgiler.

Cinsiyet ve cinsel yönelim, bir insanın tamamen iki ayrı yönüdür. Bu nedenle, ister erkek ister kadın, ister alternatif bir seçenek (ister her ikisinde, ne de hiçbiri) olarak tanımlasanız da, kime çekileceğinizi belirler. Doğamızın üçüncü bir yönü erkeksi / kadınsı özelliklerdir ve herkesin kendine özgü bir karışımı vardır.

Çok sayıda transseksüel insanı tanıyana kadar, erkek ve kadın özelliklerinin herhangi bir kombinasyonu olabileceğinizi ve yine de, ne olursa olsun erkek veya kadın olarak tanımlayabileceğinizi fark ettim. Ve bu bazen doğduğunuzda vücudunuzun "erkek" veya "kadın" gibi görünmesinden farklıdır. Ve gey, düz, çift cinsel, eşcinsel, aseksüel veya başka bir şey olsanız da, sesinizin ne kadar düşük veya yüksek olduğu ya da hangi renkli kıyafetleri sevdiğinizden veya her zaman dans edip etmemenizden çok daha incedir. vücut oldukça katı.

İnsanlarla ilgili “sahte ikililer” yaratma eğilimindeyiz, onları A veya B, X veya Y vb. Olarak güvercin deliğine sokuyoruz. Daha kabul ediyorum ve sanırım, insanları görmenin dürüst bir yolu, bireyin bir olmadığını anlamaktır. İkili seçimlerin (siyah veya beyaz, evet veya hayır, vb.) toplanması, ancak bazıları birbiriyle çelişen, her türlü özelliğin olağanüstü karmaşık bir derlemesidir.

Ve böylece insanları her birine neredeyse sınırsız sayıda niteliğin benzersiz bir karışımı olarak görmeye geldim, sadece yanlış bir sınavın cevaplarının bir demetini değil, bir ya da daha fazla "spektrumun" üzerine düşme bile. Biz sadece buna indirgenemeyecek kadar ince davranıyoruz. Örneğin, erkek / dişinin “spektrumu” hiç bir spektrum değilse, bir tür döngü veya belki de 3- veya 4 boyutlu bir nitelikler evreni varsa?

Tüm bunlar radikal veya gülünç görünebilir, ancak insanları bu şekilde görmeye başlarsanız, insan çeşitliliği için daha derin bir takdir göreceksiniz. Sözler ve etiketler kültürümüzde gerekli bir kolaylık olmasına rağmen, anlayışımızı sınırlandırabileceklerini ve bu nedenle birbirimizi nasıl anladığımız konusunda her şey olarak kabul edilmemesi gerektiğini göreceksiniz.


2

Sizin için iki kısa anekdot:

Kardeşim, küçükken kız kardeşimizin Barbie, My Little Pony ve Silvanian Family oyuncaklarıyla oynamayı severdi. O eşcinsel değil.

Komşumun her yerde Cinderella elbisesi ve pembe wellington botları giymeyi seven 3 yaşında bir çocuğu var. Ailesi umrunda mı? Pek sayılmaz. Açıkça onun için bu şeyleri satın aldılar çünkü dükkanda gördüğü ve istediği şey buydu. Onları sevdiği ve "bu oyuncaklar kızlar içindir, bunlar erkekler için" arasında ayrım yapmadığı izlenimini edindim.

Benim düşünceme göre, küçük çocuklar tıpkı sevdiklerinden hoşlanıyor ve henüz cinselliklerinin tam olarak farkında bile değiller (ya da kesinlikle aynı cinsiyetten hoşlandıklarını bildiren bir bildiri yapmak için bu konuda bir anlayışa sahip değiller). Belki oğlunuz eşcinseldir, belki de değildir. Kızların oyuncakları ile oynaması bazen onu eşcinsel yapmaz.

Buradaki tek sorun babanın homofobi ve hoşgörüsüzlük tutumu. Eşcinsel olsaydı oğlunu reddettiğini söylemek şok edicidir.


0

Aşağıdaki ifadeyle ilgili olarak:

Babası bana "kuru üzüm falan olmadığı" ve oğlumun onunla birlikte yaşamasını ve böylece nasıl erkek olunacağını öğretebileceğini söyledi. Buna katılmayacağım çünkü o benim tek çocuğum.

Diğer tüm meseleler bir yana, bu, çocuğun babasıyla yaşaması için aynı fikirde olmamanızın sebebi, yalnızca sizin menfaatleriniz için. Babasıyla yaşamanın çocuk için daha iyi olup olmadığına karar vermiyorum, ancak bir ebeveyn olarak , çocuk için en iyisini yapmak, sizin için duygusal olarak kolay olanı yapmakla yükümlü değilsiniz.

Çocuğa potansiyel ibne olarak adlandırmanın, eğer bu dili çocukla konuşurken kullanıyorsa, dilin güçlü bir şekilde kullanılması olduğunu kabul ediyorum. Ancak, çocuğun yetişmesi ile ilgili tartışmayı başlatmak için dili kullanıyorsa, babayı duygusal olarak açıkça etkileyen bir konu, o zaman bu, güçlü kelimelerin oldukça doğru kullanımıdır: Güçlü duyguları ifade etmek. Bu, babanın eşcinsel insanlardan hoşlanmadığı ve babanın çocuğa eşcinsel olması durumunda kötü davranacağı anlamına gelmez. Bu, babanın, çocuğun erkek çocuklar için geleneksel olarak erkeksi davranışı vurgulayan bir tarzda büyütülmesini tercih edeceği anlamına gelir. Bu tamamen bekleniyor.

Oğlunun aldığı yetiştirme konusunda endişeli bir baba görüyorum. Oğlunun kötü bir terbiye aldığını ya da annenin yanlış bir şey yaptığını ima etmiyorum, ama baba anormal davranış olarak algıladığı şeyi tecrübe etti ve endişesini dile getirdi. Çocuğun babası A) Çocuğun yetiştirilmesi konusunda çok önemsediğini ve B) çocuğunu yetiştirmek için bile olsa dahil olmak istediğini gösterdi. Bunun çocuğun cinselliği ve babanın çocuğu yetiştirmekten vazgeçme hissi ile ilgisi yoktur . Çocuğun cinselliğinin sorgulanması, sadece babanın çocuğu büyütmesine yardım etme arzusunu ifade etmesi için bir araçtı. Bu katalizör olmazsa, başka bir şey olurdu.

Bu görünüşte olumsuz olan durumu alıp, babanın çocuğun hayatına daha fazla katılmasına yol açan olumlu bir duruma çevirmek isteyebilirsiniz.


5
neden söylediğimi açıklamak için yaptığım tüm yorumları gözden geçirirseniz, anlayacaksınız, artı baba da bana dedi ki, eşcinsel olmaya başlarsa, onu hayatından çıkartıyor ve o da değil Artık çocuk, sadece oğlumu korumaya çalışıyorum, çünkü benim için ne veya kim olacağı önemli değil, onu hayatımdan asla çıkaramayacağım.
Mariana G.

4
Başka bir şey ise, babasını hayatında bulunmasını asla reddetmemiştim, üstelik onu her zaman çocuğa yakın olmaya zorladım, ama seyahat etmek için çok meşguldü ve her zaman bana, bebek bakıcılığı yapacak vakti olmadığını söyledi. çocuk, ve şimdi benimle ilgili her şeyi suçlamaya çalışıyor. Şimdi bana, onun hakkında hiçbir şey bilmeyen başka biriyle yaşama konusunda endişe etme hakkım olmadığını söylersiniz.
Mariana G.

9
“Bu, babanın eşcinsel insanlardan hoşlanmadığı ve babanın çocuğa eşcinsel olması durumunda kötü davranacağı anlamına gelmez.” Evet öyle. Oğlunun eşcinsel olmasını istemediğini söyledi ve bunu yapmak için kasten saldırgan bir terim kullandı. Tabii, sürece katılmak istediğini gösterdi, çocuğunun "doğru" büyümesini istiyor, ama aynı zamanda "hak" ın ne anlama geldiğiyle ilgili düşüncelerinin ve bunu başarma yöntemlerinin çocuğa zarar verdiğini de gösterdi. Bu çok büyük bir sorun ve çocuğu ilgilendiriyor; bu sadece “görünüşte olumsuz bir durum” ya da “yalnızca menfaatleriniz için” değildir.
Cascabel

4
“[T] babası anormal davranış olarak algıladığı şeyi yaşadı ve endişesini dile getirdi.” Bu tam olarak doğru değil. Baba, annenin oğluna maruz kalması konusunda endişelendiği (ve haklı olarak) endişesini dile getirdi. Bugün bebeklerle ilgili. Yarın belki video oyunları? Dostlar? Onun kıyafetleri? Çok fazla olasılık var. “Çocuğun cinselliğini sorgulamak sadece babanın çocuğu büyütmesine yardım etme isteğini ifade etmesinde bir araçtı.” Bunu bilmenin hiçbir yolu yok. Varsayımlarda bulunuyorsunuz; dürüst olmak için itiraf etmelisin, imo.
anongoodnurse

4
Sanal -1. WEhile neredeyse hiç bir 'düşürücü' olmadı Ben sadece bu cevabı reddetmek için buraya kaydoldum ama aşağı oy için 125 repe ihtiyacım var. Cevabınızın iyi niyetini takdir ederken (1) Giriş duruşunuz son derece sorgulanabilir (elbette her zaman olduğu gibi IMHO), “mantıksal olarak” incelendiğinde verilere uygun görünmeyen sonuç ve (2) Genel olarak Tehlikeli olarak verilen genel bilgilere habersizdir. | Buradaki cevapların çoğunu bir dereceye kadar çekincelerim var ve karşı görüşe sahip olma şansınız oldu - ama bunun daha dikkatli yapılması gerekiyor.
Russell McMahon

0

Dave bundan biraz bahsetti , ancak biraz açıklama ekleyebilecek bir şey olduğunu düşünüyorum. Neler olup bittiğini anlamak, onu çözmek için her zaman iyidir.

İzcilik uzmanı olarak benim deneyimim, güçlü erkek figürleri olmadan yaşayan erkeklerin, çocukluk döneminde ve hatta ergenlikte daha fazla "girly şeyler" yaptıkları görünüyor. Buna, yalnızca anneleriyle birlikte yaşayan, aileleriyle meşgul olan çocukları aileleriyle birlikte ayıran ailelerin çocukları dahildir.

Oğlunun oyuncak bebeklerle oynarken yanlış bir şey yok. Er ya da geç büyüyecek ya da zorlukla değiştirebileceğiniz (ve gerçekten değişmeyi denememelisiniz) tercih ettiğinizin bir işareti.

Hayatında bir erkek figürünü özleyebileceğini düşünüyorsanız (babanızın iyi bir erkek figürü gibi görünmediğini düşündüğümden, ama elbette bilemiyorum). onun için böyle bir rakam elde etmenin bir yolunu bulma fikri. "Uygun" biri varsa, spor yapıyor, izliyor, hatta arkadaşlarınızla veya daha geniş bir ailenizle zaman geçiriyor olabilir.

Bebeklerle oynamasını garip bulursanız, neden hoşlandığını bulmaya çalışıp başka bir şey bulmayı deneyebilirsiniz. Sosyal etkileşim bölümünden hoşlanıyorsa, LEGO veya figürleri olan benzer bir oyuncağı elde edebilirsiniz. Giysilerdeki yaratıcılıktan hoşlanıyorsa, onu bazı sanatsal el sanatları şeylerine sokmaya çalışabilirsiniz: seramik, resim vb.

Her halükarda, bir şeyi değiştirmeye zorlamanın gerçekten gerekli olduğunu sanmıyorum, ancak bebekleri neden sevdiğini biliyorsan, deneyebilirsin.


-2

Daha önce söylenmemiş diyebileceğim çok az şey var.

Açıklama: Bir oğlum yok ( henüz , ama bu başka bir gün için başka bir hikaye) ama çocuğum var.

Demek istediğim, orada bir oğlum olsaydı, kaçınılmaz olarak kız kardeşlerinin oyuncakları ile oynamak isteyeceği bir gün gelecek. Kız kardeşi olan bir erkek kardeş için tamam olarak tanımlayacağım davranış ile düzeltilmesi gereken davranış arasında net bir ayrım var. Ben şahsen, bu davranışın 5 veya 6 yaşından daha ileri bir yaşta devam etmesine izin vermem, ve onunla tek başına oynamasına izin vermeyeceğime eminim, ama bu sadece ben ve karım. Ayrıca, evde küçük kızlar olmasaydı, onunla oynayabileceği Barbie / Kız oyuncakları da olmayacağını söylerdim. Tek çocuğunuz olduğunu söylemiştiniz, ancak Barbies'in nereden geldiğini ya da onlarla oynadığı yerde bahsetmediğini söylediniz, ben de merak ediyorum.

Bu sitedeki hiç kimse oğlunu senden daha iyi tanımıyor ve oğlunu gözlemlemeli ve düzeltilmesi gereken davranışlar gösterip göstermediğini görmelisin. Herkes endişelenmemenizi söyleyebilir, ama Barbie ile etkileşime girdiğini görünce orada değiliz. Sadece kızları severdi (ve bir Barbie yine de 5 yaşındaki bir kız çocuğu gibi) ya da daha derin bir şeyin işareti olabilirdi. Bir ebeveynin işinin bir parçası, gerekirse çocuklarımızın davranışlarını düzeltmektir. Zaten onu gözlemlemek ve nasıl davrandığını görmek için harika bir iş çıkardın, devam etmelisin. Sizi rahatsız eden davranışlar gösterirse, onu değiştirebilirsiniz. Nasıl olduğunuzu ve babasının nasıl olduğunu bilirsiniz, bu yüzden kendi başına devam ederse bir soruna dönüşebilecek davranışları tespit edebilmelisiniz.

Sonunda, bunu sormadınız, ancak eğer mümkünse çocuklar hayatlarında her iki ebeveyni de edinmelidir. Oğlunu kalıcı olarak babasının yanında yaşamaya davet etmiyorum, ama oğlun en azından babasının kim olduğunu öğrenmeye devam etmeyi hak ediyor, ve bu yaşta babam onunla vakit geçirmek istiyorsa, o zaman (yasal değilse) ayakta durmasını önleyerek) oğlunu ziyaret etmesine izin vermelisin, ya da tam tersi. Oğlun sana babanın evinde ne olduğunu söyleyecek yaşta ve seni rahatsız ediyorsa, o zaman bununla baş etmelisin. Sonunda, oğlunuzun artık babasını görmek istemediği bir gün gelirse, o zaman bu oğlunuza kalmış demektir.

Yoruma cevap olarak güncelleme

D / v umrumda değil, inançlarım genellikle bu sitedekileri etkiliyor , ancak soruyu cevaplamam istendiğinden beri, çocuğun bebeklerle oynamasına izin verilmemesi gerektiğini söylemedim. Ben yaptım ben izlemek ve ben icar benim oğulları iyi faiz olmaz devam hissetti eğer davranışını düzeltmek olacağını söylüyor.

Ayrıntılı olarak, yukarıdaki cevapta başlayan bir paragraf var If you let his father take the reins on this.... O paragrafa tamamen saygıyla katılmıyorum. Bunu kabul edecektir onun babası durumun üstesinden gelmek için en iyi kişi olmayabilir, ama bir şey yanlış bir çocuk öğretmek evrensel o çocuğun zihinsel refahı için zararlı değildir. Çocuklar doğası gereği kalıplanabilirler ve onları kalıplamak ebeveynin görevidir. Basitçe söylemek gerekirse, eğer bir çocuk ne istediğini biliyorsa ve yanlış bir şey biliyorsa, o zaman kendi kararlarını verebilecek kadar akıllı olacaktır, ama yapmazlar, öyle değiller.

Oğlumun karıştı olmak ve erkekler ve kızlar arasında bir fark olduğunu anlamak başlamıştı hissetti eğer pervasızca spesifik olmak gerekirse (değil fark var sadece bu olduğunu , daha sonra bu karışıklığa katkıda herhangi davranış olması gereken bir fark) Gerekirse izlenir ve düzeltilir.

Dürüst olalım: OP, oğlunun büyüyecek veya daha kötü bir eşcinsel olabileceğinden endişeleniyor. Babası da öyle. Bu sorudan açık ve anlaşılabilir bir korku. İnsanların bu soruyu nasıl yanıtladıkları genel olarak eşcinselliğe ilişkin görüşleriyle yönetileceklerdir (tamamıyla olmasa da). Aslında, Wirehead'in kabul edilen cevabına büyük ölçüde katılıyorum, ancak açıklamak istedim çünkü daha az siyah beyaz ve daha gri bir alan olduğunu hissediyorum.

Açıkçası ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result..ben, örneğin, herkesin kendi inançlarına sahip olduğu ve muhtemelen bir alev savaşına dönüştüğü için, hakaret etmedim; Yine de konuya geri dönersem, barbilerle oynayan erkeklerin doğası gereği onları rahatlatmaya ya da eşcinsel hale getireceğine inanmıyorum, ancak genel olarak bir erkekte kadın davranışını teşvik etmeye devam edersem buna yol açabileceğini düşünüyorum.

Bu inanç, bir Hristiyan olmaktan çok kişisel deneyimlerden kaynaklanmaktadır. İki oğlu olan ilk elden birini tanıyorum , en yaşlı kız olarak giyinmesine izin verdim , bu davranışı teşvik ettim ve çocuk bir gençken (yasal yaştan değil) ona östrojen hapları verdi. Bunu gördükten sonra, küçük kardeşi hapları da dahil olmak üzere ayak izlerini takip etti . Baba buralarda ve neden buna itiraz etmediği hakkında hiçbir fikrim yok. Bence bu yasadışı olmalı, fakat ayrılıyorum.

Bu özel örneğin, çocuğun ruh sağlığına özendirilmesi davranışının bir sonucu olduğuna inanıyorum. Bu çok uç bir durumdur, ancak nihai sonuçtan dolayı OP'nin sorusuyla alakalı olduğuna inanıyorum ve ayrıca zararlı davranışların teşvik edilmesine veya devam etmesine izin verildiğine dair noktama da dikkatimi çekiyor.

Bir kez daha, Netleştireyim: Kız kuzenleriyle kuzenleriyle yaptığı barikatlarla oynayan bir çocuğun bir dereceye kadar zararlı olduğuna inanmıyorum. Bu ip atlamaktan veya seksek oynamaktan daha zararlı değildir. Ancak, bu kızların tırnaklarını çizmelerine veya makyaj yapmalarına izin vermem, bu da kafa karışıklığına neden olabilir.

Ek olarak, her çocuğun sahip olması gereken 'cinsiyet-nötr' oyuncaklar ve oyunlar var, 'cinsiyet-nötr' bu durumda cinsiyet klişelerini yanlarında taşımayan oyuncaklar (mesela barbie bebekleri).

Ayrıca, elbette, kızların geleneksel olarak erkekler tarafından oynanan oyuncaklarla oynamasına izin vermeyle ilgili bir soru gelebilir. Bu konuda da bir sorunum yok, ancak bir dereceye kadar. Basit bir nedenden ötürü biraz daha rahatım, her ne kadar normal olsa da, erkek çocuklardan daha çok normal oldukları ortaya çıkarken, daha çok kız çocuğu gördüm. Bunun genel olarak eşcinsel yaşam tarzıyla aynı fikirde olanların beğenilerini çekeceğini biliyorum, ama oylar için bu konuda değilim: OP öznel bir soru sordu, ben de herkes gibi inançlarıma dayanarak bir cevap verdim. Burada hiç kimse şüphe gölgesi olmadan, bir şekilde veya diğerinin ne olacağına dair hiçbir şüphe olmadan söyleyemez, sadece kendi yaşam deneyimlerimize ve inançlarımıza dayanan bir içgörü veriyoruz.


1
Yorumlarınızı takdir ediyorum ve sorduğunuz soruların birkaçına cevap vermeye çalışacağım, gerçekten de benim tek çocuğum ama babasının yanında kız kardeşleri var, çok fazla yeğenim ve üvey kızım var ve kesinlikle onunla birlikteydi. bebeklerle oynamaya başladığı için, babasına ilişkin olarak babasını görmesini asla durdurmadım, yorumlarımın çoğunda, çocuk hayatımızda daha fazla yer alabilmesi için babam için yalvardığımı açıklığa kavuşturdum.
Mariana G.

3
Neden daha büyük oğlanların (büyük kızların aksine) bebeklerle oynamasına izin verilmemelidir?
Paŭlo Ebermann

2
@ PaŭloEbermann Şahsen ben davranışların bir erkek çocuk için devam etmesine izin verilmesi gerektiğini düşünmüyorum. Ayrıca, kızların bile Barbie bebeklerle oynamadığı bir nokta var.
MDMoore313

1
Bunu oy kullanmak zorunda kaldım. Neden çocuğun bebeklerle oynamasına izin verilmesi gerektiğini düşünmüyorsun? Sence ne zararı olacak? Cevap mantıklıysa, -1'i alacağım.
Hunlar

2
BigHomie ile aynı fikirdeyim, ancak bence argümanlarını iyi sundu ve aşağı oy kullanmamalı. Ayrıca havalı bir ismi var.
Dave,
Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.