Baba olmak istemiyorum [kapalı]

Bu konuda kendimi çok kötü hissediyorum, ama artık sessizliğimi koruyamıyorum.

Ben 25 yaşında bir adamım. Ben bir piyano öğretmeniyim ve birçok girişimci / sanatsal hayal ve hedefim var.

İki yıl önce, 2013 baharında bir kızla tanıştım. Ciddi bir şekilde çıkmaya başladık ve 2013 Haziran / Temmuz aylarında onunla taşındım. Bundan önce ailemle birlikte yaşıyordum.

Bu kıştan itibaren 2013/2014 kışından itibaren ilişkiye olan ilgimi kaybetmeye başladım. Onu artık zihinsel olarak uyarıcı bulamadım ve konuyla ilgili bir kitap okuduğumda poliamory kavramına girdim. Dünya değişiyordu. Yıllarca bilmeden bu felsefeyi araştırıyordum ve başka bir şekilde yaşadığıma inanamayacağımı belirleyebildim.

Ancak, irrasyonel suçluluk ve zorunluluk duyguları ile her zaman bir zayıflık yaşadım ve insanların kendi taraflarında bu şeyler varsa, istediklerini yapmaları için beni sallamak her zaman çok kolay oldu ve bu durumda kendimi çok suçlu hissettim ve onun için zorunlu. Artık çeşitli nedenlerle onunla birlikte olmak istemedim, ama kendimi çok kötü hissettim ve olması gerektiği gibi ondan ayrılmadım. Ayrıca gerçekten kendi başıma vurmaktan finansal olarak korktum. Bundan önce ailemle birlikte yaşıyordum. Ayrıca (korkunç) ailesine maddi olarak güvenmek için onu terk edeceğimi hissettim. Bir sürü suçluluk.

Ne yapacağımı düşündüğüm gibi, aylarca tam anlamıyla bir şey yapmadım ve nihayetinde ona polyamory'den bahsettim. Tamamen tek eşli bir insanın tanımıdır, bu nedenle fikirden tamamen dehşete düştü ve açık değildi. Zaten önemli değildi, çünkü nihayetinde onunla, poliamorlu ya da başka türlü bir ilişki istemedim .

Bazen poliamoriyi tartışıyorduk, ama onun üzerine hareket etmedim ve ondan ayrılmaya devam etmedim, çeşitli hislerimden felç hissediyorum. Zaman geçti ve nihayet 2014 yılının son Eylül ayında ondan ayrılmaya çalıştım. Çok büyük bir sıkıntı oldu ve onunla bir ilişki istemiyorum ve ondan gerçekten hoşlanmamamı rağmen, hala aşığım ve ona bağlıyım. İkimiz için de çok zordu, ama sonunda, eğer bıraktıysam intihar teşebbüsüyle ilgili korkutucu ifadeleri (onunla tanışmadan önce hayatında daha önce denedi) sonunda beni orada tutan şeydi. Elbette korktum ve duygusal acı ve suçlu vb.

Bütün bu sıkıntıdan bir ay sonra hamile olduğunu öğrendik. Bütün ilişkimizde doğum kontrol hapları kullanıyordu ve ben dünyada ne olduğunu gerçekten bilmiyorum. Sonunda önemli değil.

Tamamen kürtaj karşıtı ve umutsuzca bebeği korumak istedi. Yine, suçluluk ve zorunluluk telaşı içinde onunla evlenmeyi kabul ettim (en azından 6 aydır işaret ettiğinden beri ipucu ve itici) ve 2014 Kasım'ında evlendik.

Artık 7 aylık bir çocuğa hamile. İlişkimiz normal olarak devam etti (bildiğiniz gibi, şartları göz önünde bulundurarak) ve yüzeyde güçlü görünüyor.

Ancak ben daha mutsuz mutsuz olmamıştım. Hamilelikten önce bile çok mutsuzdum, ama şimdi temelde bir zombi oluyorum. Günlük hayatım boyunca güveniyorum ve her zaman göğsümde yoğun bir ağırlık ve sıkılık hissine sahibim. Asla bir baba olmak istemedim. Projelere, başarılara ve dostluğa romantizmden daha çok kişisel önem verdim. Önemli ve güçlü olmak ve dünyayı değiştirmek istiyorum. Tek eşli bir aile adamı olmaktan daha sefil bir yaşam düşünemiyorum. Bazı insanların o yaşamda büyük mutluluklar elde ettiğinin farkındayım, ama sadece kim olduğumu hissetmiyorum. Şimdiki karım her zaman sevgiyle ama zorla boğucu oldu ve tutkularım ve diğer arkadaşlıklarım onunla birlikte olduğum iki yıl boyunca tamamen durdu. Özgürlük eksikliğinden nefret ediyorum Tüm zamanımın konuşulduğu duygusundan nefret ediyorum, hayatımın her saniyesinden nefret ediyorum. Yoğun bir şekilde dışarı çıkmak istiyorum.

Ne yapacağımı bilemiyorum. Ben tamamen kayboldum. Oğlum, etrafta olmak istemeyen ama gülen bir suratla ya da erken boşanmış bir babayla mı? Durumumu nasıl idare ederim? Yapılacak doğru şey nedir? Kusurlu muyum Ben kötü birimiyim?

Yaşamlarımızda yaşadıklarımızla uyuşmadığına inandığımızın bir durumla karşı karşıya kaldığımızda, iki seçeneğimiz var: İnançlarımızı değiştir ya da eylemlerimizi değiştir.

Sanırım göğsünüzdeki gerginliği biliyorum ve bunu tecrübe ettiğimde, istediğim şey olmadığım zamandı.

Diğer posterler ikincisini önerdi. Kesin olarak çık, sadece bir mesele. Buna katılmıyorum. Durumunuzu yeniden değerlendirmenizi ve inançlarınızı incelemenizi tavsiye ediyorum.

"Önemli ve güçlü ve dünyayı değiştiren" olmak asil amaçlar olsa bile, birçok önemli, güçlü ve etkileyici erkeğin bir karısı ve çocukları oldu. Aslında, siz ve eşinizin çift olarak nasıl çalıştığına bağlı olarak, hedeflerinize ulaşmanıza yardımcı olabilir. Bazen o taraftaki proje üzerinde çalışmadığımı hissediyorum, çünkü karım evde. Ancak yalnız bir hafta sonu geçirdiğimde etrafta dolanıp hiçbir şey yapmıyordum. Ancak finans konusunda ciddileşip aynı şeyi yapmama yardım ettiğinde, beni kariyer gelişimine götüren yeni işler bulmam için teşvik etti. Beraber çalıştığımızda beni daha iyi yapar. Aynı şeyi ailemde de görüyorum: Babam danışıyor, annem evin maliyesini idare ederken. Birbirlerini daha iyi hale getiriyorlar ve kesin olarak bilmiyorum ama sanırım

İşte evlilikle ilgili bir şey: zor olabilir ve işe yarayabilir. Çok az insan çatışma olmadan birleşecek. Ancak, ikiniz de çalışmasını sağlamak için istekliyseniz, çalışmasını sağlayabilirsiniz . Bilge danışmanı burada yardımcı olabilir. Eşim ve ben bazı arkadaşlarla "Hayat Boyu Aşk İlişkisi" adlı bir kitaptan geçtik ve bu gerçekten güzeldi.

Hikayenize dayanarak, poliamorous olmayan umutlarınızı ve hayallerinizi çok iyi iletmemiş gibisiniz. Eğer boğucu görünüyorsa, bunu bilmesi gerekir, ancak savunmasında diğer kadınlara ilginiz kesinlikle güven sorunları yaratacaktır. Bunlar, çalışması gereken şeyler.

Tüm bunlar, oğlunuz için en iyi şeyin, şartlarınızda nasıl içerik olacağınızı öğrenmeniz olduğunu söylemektir. Sadece birlikte yaşamayı değil, karınızı gerçekten sevmeyi öğrenirseniz, umudunuzu değiştirdiğiniz şeyleri değiştirirseniz, oğlunuza verebileceğiniz en büyük hediyeyi verebilirsiniz: Sevmek, içerik ve özenli babası.

Dışarı çıkarsanız, önemli, güçlü ve hatta mutlu olacağınızı garanti etmez. Kaldıysanız ve daha önce edindiğiniz şeyler için savaşırsanız, küçük bir çocuğun sizi hayatındaki en önemli ve güçlü kişi olarak düşünmesi oldukça güvenli bir bahis.

Söylediğin bu şeye odaklanacağım, çünkü istediğin şey hakkında söylediğin tek şey, biriyle istemediğin deneyimlediğin şeylerden biri:

Önemli ve güçlü olmak ve dünyayı değiştirmek istiyorum.

Bu konuda iyi haberlerim ve kötü haberlerim var. İlk önce kötü haber. Burada vahşice dürüst olacağım. Kendinizi içinde olmak istemediğiniz bir ilişkiden çıkaramadınız. İlk önce devam etmek için manipüle edilmesine izin verdiniz, daha sonra evlilikle birlikte yükseliyorsunuz. Kendinizi bu boğucu ilişkiden çıkaramadıysanız, bir sonraki boğucu ilişkiden (belki de kontrol eden bir patrondan) önem ve güç ve dünyaya giderken nasıl çıkacağınızı umuyorsunuz? -değiştirme? Göremiyorum. Bu, geleceğinizle ilgili gerçekçi bir vizyondan ziyade bana fantazi gibi geliyor. Dediğim gibi, objektif olarak dışardan nasıl göründüğü konusunda vahşice dürüstüm. Ben kötü davranmaya ve moralsizken seni tekmelemeye çalışmıyorum.

Geri dönelim

Önemli ve güçlü olmak ve dünyayı değiştirmek istiyorum.

Bunu gerçekten yapacak kapasiteye sahip olmanın bir yolu var. Oğlunuz için kimse dünyayı sizden daha önemli, daha güçlü ve dünyadan daha iyi değiştirebilecek durumda değil. Bir insanın gelişimini izlemek ve bu gelişmeyi kolaylaştırmaktan daha ilginç bir "proje" yoktur.

Evet, zor. Ve angarya ile dolu. Ve poliamory ve filan filanının kaygısız hayatını kaçırıyorsunuz. Hayallerinizi aşmak için çok fazla zorlanmamakla birlikte çoğu girişimin başarısız olduğunun farkındayız. Sonunda çalışan bir tane aldığınızda, evet, tatmin edici olabilir. Ama o zaman bile, bunu sürdürmek için sarhoşluk ve sınırsız güçlüklere sahipsiniz. Tahmin edilemez. Örneğin, şu anda kişisel hayatınızda yaptığınız için, son derece manipülatif ve kontrol edici bir ortakla bağlantı kurmanın zorluklarından kaçındığınızı görmüyorum.

Hayalleriniz sadece hayaller olduğunda, onların olacağını umduğunuz her şey olduğunu hayal edersiniz. Onları gerçeğe dönüştürmeye çalıştığınızda, gerçeklik genellikle her yerinden susturur. Son derece başarılı, önemli ve zengin olmaya devam etmenin imkansız olduğunu söylemiyorum. Ancak, şu anki mutsuz durumunuzu (bilinen miktar), başarılı bir girişimcilik, saygı ve güç hayal gücüyle (hayal gücünüzün istediği gibi giydirebileceği bilinmeyen nicelikten dolayı) karşılaştırmanızın muhtemel olduğunu söylüyorum. dürüst tutmak için hiçbir gerçeği yoktur).

Tutumunuzu ve odağınızı değiştirirseniz, “Son Proje” yi çok büyük bir başarıya dönüştürmeniz için makul bir ihtimal olduğunu düşünüyorum. Girişimcilik son derece tahmin edilemez çünkü kontrolünüzde olmayan çok fazla faktör var (harika bir fikir, ancak kendi zamanınızın hatası olmadığı için yanlış zamanda ... ya da doğru zamanda büyük bir fikir, ancak bir tedarikçide kritik bir noktada) güvenmek için her türlü nedene sahip olduğunu düşündüğünüz, topu tamamen düşürdü ve işiniz bitti ... ya da iyi tedarikçilerle doğru zamanda harika bir fikir aldınız ve özel bir sözleşmeye giren bir erkek kardeş ya da bir arkadaş kiraladınız. Tüm işin torpidolanmasına neden olan münhasır olmaması gereken bir alıcı (evet, bu gerçek yaşam deneyiminden geliyor)).

Buna karşılık, en azından başlangıçta, ebeveynlikle ilgili hemen hemen her şey kontrolünüz altında. Her ne kadar çocuklar tahmin edilemez olsa da ve kişiliğinin nasıl olacağı hakkında hiçbir fikriniz olmasa da, buna cevap verebilecek ve buna adapte olabilecek tüm dünyaya sahip olacaksınız.

İşte buna yaklaşabileceğiniz bir fikir. Şimdiye kadar, bağımsız ve girişimci olmaktan çok emindiniz. Dürüst ol ve itiraf et. İşte size bir proje, kendinize kanıtlama şansı verecek. Kendini gerçekleştiren bir insan yetiştirmeye çalışacaksın. Bunlardan biri olmamanıza rağmen bunu yapmaya çalışacaksınız ve bunu başaramayan insanlar tarafından büyütüldünüz.

Bunu yapabileceğinizi kendinize kanıtlayın ve her şeyi yapabileceğinizi bileceksiniz.

Dünyayı daha iyi hale getirmek için, bir oğlunu on başarısız girişimden ziyade büyütmekle daha olasısınız. Gerçekten bunu düşünün - dünyada gördüğünüz sorunlara bakın ve herkesin harika ebeveynleri olsaydı, kaçının derhal ortadan kalkacağını kendinize sorun. Seni şok edecek.

Bu zihinsel geçişi yapmak son derece zor olacak. Yine, terapi. Şu anda karınız gerçekten güvenilir bir ortak değil (zamanla değişebilse bile) ve bir terapist, burada hedeflerinizi yeniden canlandırmak, sondaj kurulu olarak hizmet etmek, vb. Konusunda müzakere etmenize yardımcı olabilir. Bir terapisti bir iş danışmanı olarak düşünün.

Girişimci bir zorluk olarak ebeveynliği zihinsel olarak yeniden karakterize etme fikrinin biraz saçma gelebileceğini biliyorum. Ancak, yaşadığınız acıların çoğunun psikolojik olduğunu düşünün. Bu fikir, psikolojik bir saldırıya girme çabasıdır - muhteşem bir baba olmak için bir işe başlamanızı sağlayacak olan enerjiyi ve yaratıcılığı ve gücü odaklamak.

Yani, evet, önerim var - güçlü ve önemli bir dünya değiştirici olabileceğinizi düşünüyorsunuz. Bakalım bunu bir görevle kanıtladığını görelim. Beş yıl ver. Bu noktada yeniden değerlendir. Bu noktada, bu konuda muhteşem bir iş çıkardığınızı söyleyebilir, bir şube açıp çalışmaya başlayabilirsiniz. Herhangi bir işi iyi yapmaktan öğrendiğiniz her şey bir şekilde girişimciliğe uygulanacaktır.

Şu anda acı çekiyorsun çünkü işlerin başına gelmelerine izin veriyorsun ve kendini kontrol altında hissetmiyorsun. Bu yüzden bununla başlamanı öneriyorum. Kontrol altına alın. Kontrolün nasıl sağlanacağını kendinize gösterin ve yapmanın getirilerini görün. Bu berbat bir durum, bence hepimiz aynı fikirdeyiz. Ancak, aynı zamanda potansiyel olarak, yaşamı değiştiren bir fırsattır. Aklımda, en azından birine yapıp yapamayacağınızı anlamaya çalışırken kaybedecek çok az şey var.

Sana içtenlikle başarılar diliyorum. Ve bunun zor olduğunu biliyorum, ancak bu konuda toplumun inanılmaz derecede baş aşağı bakış açısını bırakmaya çalışın. Bu dünyada, büyük bir ebeveyne göre daha iyi olan tek bir şey yoktur. Bu, birinin başarabileceği en yüksek şey.

Yakında baba olacaksın. Cevabım bununla sınırlı olacak.

Evliliğinizde muhtemelen mutluluk bulamayacağınız oldukça açık, bu nedenle soru, çocuğunuzun iyiliği için ilişkiyi bırakmak için en uygun zaman ne olabilir?

Çocuğa bağlanma ve çocuğunun bebeklik dönemini tecrübe etme şansı istiyorsanız, bebek doğduktan bir süre sonra burada kalmanız en iyisi olacaktır. Ne kadar süre size bağlı, ama burada haftalardan bahsetmiyorum.

Çocuğunuzu doğrudan etkilemenin birçok nedeni vardır. Karınız, bebeğin doğum zamanında ve sonrasında bunu yalnız başına veya (korkunç) ailenizle yapmak için bırakılma travmasına değil fiziksel ve duygusal desteğe ihtiyaç duyacaktır. Eğer onu alamazsa, çocuğunuzla olan kendi bağına müdahale edebilir ve bu (masum) bebek hayatındaki en iyi başlangıcı hak eder.

Bir çocuğun doğumu, bir ebeveynin doğmasıdır. Doğduğun için orada olmalısın. Ona hayatının aşkı olma şansını vermesi için ona borçlusun. Çocuğunuzun ilk gülüşü, gülüşü ve adımı, onlara bakış açınızı daha iyi hale getirebilir. Unutma, bu çocuğu sen yarattın.

Karınla ​​doğum öncesi derslerine git. Yeni bir baba olmak için bilmeniz gerekenleri öğrenin. Bunun için sınıflar var. Ona yardım etmek, çocuğunuza yardım etmek. Temizlik, yemek pişirme, alışveriş konusunda yardımcı olun. Bezini değiştir ve bebeğini salla. Onlara şarkı söyle, oku. Onları sevmenize izin verin.

Şimdi bir terapisti görmeye başlamanı öneririm. En azından boğularak geçirdiğiniz evliliğin ne zaman biteceği değil, çözmeniz gereken pek çok sorun var. Sağlıklı ve mutlu bir insan olmak daha iyi bir baba olmanıza yardımcı olacaktır.

Umarım ebeveyn olmanın getirdiği inanılmaz mutluluğu bulursunuz.

Durumum farklı olsa da, beş yıl önce yaptığınız gibi hissettim. Karımdan ayrıldım, ama rahatlamak ve / veya daha mutlu hissetmek yerine beni daha kötü hissettirdi. Uzun lafın kısası, depresyon tanısı aldım ve bu konuda yardımcı olmaya başladım. Olaylara bakış açımı önemli ölçüde iyileştirdi. Benim için depresyon açıklanamayan bir duyguydu ama neden olmadığında bir şeye batırmam gerektiğini hissettim.

Bu mutlaka sizin probleminiz olmasa da, dikkate alınması gereken bir şey. Sorun buysa, yardım aramakta utanılacak bir şey yoktur. İlişkime onarılamaz bir zarar vermeden önce yaptığım için mutluyum.

Oğlum, etrafta olmak istemeyen ama gülen bir suratla ya da erken boşanmış bir babayla mı? Durumumu nasıl idare ederim?

Durumunuzu beğenip beğenmeme durumunuz dramatik bir şekilde değişmek üzere ve tavsiyem geri dönüşü olmayan bir şey yapmadan önce oğlunuzun gelmesinden sonraya kadar bekletmek olacaktır. Oğlunuz geldiğinde aslında etrafta olmak isteyebilirsiniz .

İlk çocuğuma sahip olduğumda, olmadığını, bilmediğim çok büyük bir amaç duygusu (ve önemi?) Verdi . Çocuk sahibi olmadan önce çok mutlu oldum ve onların beni daha da mutlu etmesini sağladım.

Tamam, durumunuz farklı - ilişkinizden mutsuzsunuz - ama baba olmaya nasıl cevap vereceğiniz konusunda hiçbir fikriniz yok. Tecrübe ettikten sonra, geleceğin nasıl göründüğünü nasıl gördüğünüz hakkında kararlar almak için daha donanımlı olacaksınız. Her şey hakkındaki algınızı değiştirebilir.

Ebeveynlikle ilgili bir soru ve cevap kurulu olduğundan, yalnızca ebeveynlik bölümünü cevaplayacağım (belli belirsiz). Ancak bunun sadece benim kişisel görüşüm olduğunu unutmayın.

Çocuk için soru, onun için daha iyi ne olurdu:

• Şimdi ayrılıyorsun
• Birkaç ay veya yıllar sonra ayrılıyorsunuz.
• Sen birlikte kal.

Söyleyeceğim, ancak, birlikte kalamamanız ve standart bir baba olmaya zorlanmanızın daha iyi olacağını belirtecek sayıları, çalışmaları veya kaynakları yok. Bu muhtemelen çocuğun duygusal gelişimi için kötü olurdu. Standart tek eşli bir baba gibi görünmeye çalışsanız bile, olmasını istemediğiniz gerçeği çocuğunuzu etkileyecektir.

Bu ailede herkesin ne istediğine (ve boşanma kararına) bağlı olarak, yarı yarıya bir baba olabilirsiniz, iki haftada bir, ancak her iki haftada bir hafta sonu.

Ancak karınızın duygusal durumu da önemlidir. 7 aylık hamilelik gerçekten zor olmalı (görmedim, bu yüzden onun için nasıl olduğunu iyi bilmiyorum) ve ya şimdi ayrılıyor ya da yakında ayrılacağınızı söylemek muhtemelen sizin için yıkıcı olacaktı. Bize beraber ilişkinizi anlatın.

Ben, 4 yaşında bir kız çocuğunun üvey babasıyım. Annesinin ve benim zamanın yarısı, babası da yarısı olduğu için çok mutlu görünüyor. Erken ayrılmanın çocuk için kötü olduğunu sanmıyorum. Kırık aile, bugünlerde yine de norm olma eğilimindedir.

Siz ve eşiniz arasında ne olduğuna bakmaksızın, oğlunuza karşı olan yükümlülüğünüzün hayatınızın en temel gerçeklerinden biri olduğu gerçeğiyle yüzleşmeniz gerekiyor. Şu anda dünyada olması, eylemleriniz ve seçimlerinizle doğrudan ilgilidir ve yetişkinler için sorumluluk almanız gerekir. Ebeveynliğine kandırılmış ve mahsur kalmış hissedebilirsiniz, ancak (a) bu oğlunuzun suçu değil ve (b) tarafınızda çok fazla sahtekârlık ve pasiflik olmadan gerçekleşmedi.

Ebeveyn olmak, umutlarınızı ve hayallerinizi feda etmeniz gerektiği anlamına gelmez - bir çocuğa bakarken bile birçok insan bunu gerçekleştirir . Ancak, aktif seçimler yapmaya ve onlar için sorumluluk almaya başlamak için ona ve kendinize borçlusunuz. Seni bu hayatta tuzağa düşüren eşin ya da oğlun değil, kendin sensin ve ne kadar çabuk onları suçlamayı bıraksan, o kadar iyi.

Burada çok değerli ve anlayışlı düşünceler görüyorum. Tanımlayacağınız bir başarı öyküsü eklemek istiyorum.

Ben de bir müzisyenim ve sizin için başka benzerlikler taşıyan bir hikayem var - bunun ne kadar beklenmedik olduğunu tahmin etmeye ve yerleşmeye hazır olmamaya karar vermek gibi.

On üç yıl önce bir çocuğun yolda olduğunu ve bu sorumluluğu istemediğini öğrendim. İstenmeyen bir çocuğun ruhunu istemeden imha etmekten özgürlük kaybından her şeyi aldım. Hamileliği boyunca özenli ve destekleyici oldum ama sevdiği coşku bulamadım. Benden, annesi ve evren tarafından benden alındığını algıladığım birçok şeyi uzlaştırmak için mücadele ettim.

Dengede asılan şeyin ciddiyetini anlamak kararımı hafifletmedi, suçluluk duygumu arttırdı.

Oğlumun doğumundan üç ay önce işten çıkarılmıştı - onun bir erkek olduğunu bile bilmiyordum - tüm görebildiğim bunun bana maddi zarar ve çocuğuma sıkıntı getirmesiydi. İlk altı ayında çalışanlar için, şimdi tanıdığım herkesin en iyi babalık iznine sahip olduğumu anladım.

Tıpkı sizin gibi, arkadaşlarım bana konuyu kabul etmek istediğimden daha fazla seçeneğim olacağına dair güvence verdi - durumun gelişmesinden önce ve sonra. Buradaki diğerleri, bazıları okumayı tercih etmeyeceğiniz sert gerçekleri aydınlatıyor. İşte bu modeli kırmak için cesaretlendirici bir düşünce:

Bir şeyleri denemek ve çalışmak için harcadığım çaba hayal edebileceğimden daha iyi. Bu klişe bir kavram ama abartı yok.

Zordu. Duygudan suçluluk duyuyorum Bu çocuğun hayranlığını hak etmiyorum. Tüm gece ateşinde stres ve uykudan mahrum kalma. Üç yaşında bir çocuk yeşil fasulyeden uzak durmaya kararlı. Bu zor anlar geçer. Geri sevildiğini bilen bir çocuğun aşkı geçmez. Hiç.

On iki yıl önce - birbirlerinde olduğu gibi - meselesinde söylemediği bir çocuk doğdu. Kimin yemek ve rahatlık sağlayacağı konusunda çaresiz. Ona kıçını silmeyi ya da ayakkabılarını bağlamayı, video oyunları oynamayı ya da canavarların gerçek olmadığını öğretemez.

Kendi isteğime karşı, her şeyi kendime attım. Ben baba olacağım, bu yüzden deneyeceğim. Ve sahip olduğum babanın yarısı olabilirsem, çocuğum muhtemelen iyi olacak. Bu ne ilk dönüm noktası, ne de sondu, ama önemli bir şeydi.

Oğlum şimdi on iki buçuk yaşında ve o benim en iyi arkadaşım . Bazen benimle alay etmek için oyuncak gitarını alır. Biraz oynar, fakat çoğu zaman mini-benden daha az ilgilenir. Kişinin 'doğaya karşı beslenmesi' konusundaki tutumu ne olursa olsun, o kendi insanıdır ama benim gibi bir LOT'a bakar ve davranır.

Her aşamada hem yeni zorluklar hem de yeni meraklar ortaya çıkar. Birbirine boş laf lafları ve dilleri bağlıyoruz. Aptalca bir şey söylediğinde, annesine sarılarak birbirimizi güldürüyoruz. Garip alışkanlıklarla birbirimizi rahatsız ediyoruz.

Köpeği gezdiririz ve sokağa atarız, futbolu bütün yoldan geçiririz. Her şey hakkında konuşmak. Hiçbir şey hakkında konuşmak. Bazen hiç konuşmuyorum.

İşler hala zor. Para sıkılaştırılır, çalışma saatleri uzar, ödevleri olur. Yemekler kirlenir ve bahçede yabani otlar bulunur - köpek kakasının yanında. Daha az amplifikatör ve daha fazla Tupperware satın alıyorum. Hayat bu.

Ama ben büyüleyici, zeki ve gerçek bir genç adamın kahramanıyım. Bunu şekillendirmede yardımcı olmaktan ölçülemez bir memnuniyet duyuyorum. Ve 'doğaya karşı besleyici' tamamen doğa olsa bile , buna bir şahit oldum - buna katılan bir kişi - yolun her adımında.

Bir gün başka kahramanları olacak ve benden başka biriyle zaman geçirmeyi tercih edecek. Ama ölüm döşediğimde, parantez içinde 'parantez' kelimesiyle yaptığı komik komik yoruma kadar, ben ona kelimenin tanımını öğrettiğimden eminim. Ona ilk işini verdiğimi her zaman bileceğim - biyonik kazanmak için yabani otları çekerek - doğru bir şekilde yanlış öğretti ve zombileri nasıl parçalayacağını. Çimlerde ne kadar güzel olursa olsun, iş yerinde yaptığım saçmalıklardan, yazdığım şarkıların hiçbirinden daha genç biri olduğunu görmekle gurur duyuyorum.

Bir zamanlar bir rock yıldızı olmaktan başka bir şey istemedim. Ama dünyayı çoktan değiştirdim ... Oğlumu onunla paylaştım.

On iki kısa yılda bana verdiğimden çok daha fazlasını verdi. Fedakarlık etmeyi umduğum şeyin çoğu, olumsuz abartmamdı. Kötü niyetli tahminlerim geçmiş olsa bile, biraz değişmezdim.

On iki yıl önce, doğmamış bir çocuğu desteklemek için isteksiz ama kararlı bir karar verdim. Şimdiye kadar yaptığım en iyi seçimdi.

Soruna yaklaşmamayı, çalışmamasını tavsiye ederim.

Bana her şeyin ortasında göze çarpan bir şey söyledin:

... Onunla bir ilişki istemiyorum ve ondan gerçekten hoşlanmıyorum, hala aşığım ve ona bağlıyım.

Bu beni çok karmaşık bir iç devlet olarak vuruyor. "Toksik bulduğunuz bir durumdan çıkın" deme eğilimi olsa da, bunun gibi bir ifade bana toksik parçayı yanınıza almanızın mümkün olabileceğini gösteriyor. Bu potansiyel olarak durumu daha da kötüleştirebilir.

İster terapi ile ister kendi başınıza olsun, her ikinizin de evliliğin "anlamını" hissettiğini keşfetmenizi tavsiye ederim. İnsan olduğun için bu konuda anlaşmazlık olması neredeyse% 100 şansı var. Neredeyse hiçbir zaman mükemmel bir şekilde aynı fikirde değiliz. Bu tanımda hangi varlıklar yer almaktadır? Bazılarının anlamında söyleyen bir dini kurum var mı, yoksa anlamı tamamen sizin tarafınızdan bireyler olarak tanımlanıyor mu?

Evliliğin ardında bu "anlam" sahibi olmak, özellikle de tek ambarlı biriyle evli olan polyamorous bir birey için önemli bir başlangıç ​​olacaktır. Özellikle, poliamoridin, her bireyin tanımında çok fazla söz sahibi olduğu sahnede yeterince yeni olduğu göz önüne alındığında. Poli bakış açısından bakıldığında, evlilik bir sürü "bunu yapma" ve "yapma" gibi görünme eğilimindedir, çünkü bunlar bu açıdan gerçekten görülebilir. Ancak, izin verirseniz, bundan daha fazlası var. Tanımınızı bulun ve bunun için iyi noktalara sahip olduğundan emin olun.

Kendini onun yerine koy. Eğer ayrıldığınızı düşündüğü için intihar etmişse, yaşamı kelimenin tam anlamıyla bir kağıt kağıda asılır - evlilik belgesi sizi yerinde tutar. Bu olması zor bir pozisyon. Bu durumun çözülmesi büyük olasılıkla dışarıya yayılmayı içermiyor, içeriye uzanmayı da içeriyor. Ona dayanması için bir şeyler verin, böylece bağımlı olmayı bırakabilir. Öyleyse, kağıt gevşeyip sizi serbest bırakabilir ... veya hayatında bir anda çok daha neşeli olduğunu ve etrafta dolaşmak istediğini görebilirsiniz. Her iki durumda da, onu inşa etmek en iyi eylem şeklidir.

Polyamoury, evliliğe doğrudan muhalif olan sorumsuz bir “tavrımı ne istersem yapabilirim” e doğru giden bir tarafa sahiptir. Poliamor ile saygılı ve sorumluluk sahibi olanlar, yeni bir insana aşık olma eyleminin, mevcut sevenler üzerinde bir etkiye sahip olduğunu kabul eder. Bu sıfır olmayan bir etkidir ve ne kadar isterse istemediğiniz olursa olsun daima sıfır olmayacaktır. Biri yalnızca, parçası olduğun grup için en iyisini yapmak istediğinde, "Ne istersem yapabilirim" iddiasıyla kurtulabilir. Mistik olarak mükemmel olma halinin altında herhangi bir yerde , sevgilileriniz uğruna, kendiniz ya da olmasın, yine de kendinizi kısıtlamak zorunda kalacaksınız .

Bu durum aslında evlilikten tamamen farklı değil. İfadeler ve yaklaşımlar farklıdır, bu nedenle siz ve eşinizin onları kesinlikle tartışması gerekecek, ancak yaklaşımları aşağıdakiler boyunca bir araya getirmenin en az bir yolu var:

“Ben polyamorous. Ben 'Alice'i sevmeyeceğim' veya 'Barbara'yı sevmeyeceğim' gibi zor satırları benim hayatımın içine sokmakla ilgilenmiyorum çünkü doğal değiller. Ancak, şu anda bağlı olduğumuzu ve isteklerinizi kabul ediyorum şimdi benim bir parçam olmalısın, evliliğin birleştiği birliği, iyi bir yön olduğu konusunda hemfikir olmadıkça, hiç kimseye âşık olmamam için gayret göstereceğim, bu bizim onayımız olmadan gerçekleşmeyeceğinin bir garantisi değil. ve asla kendi kaderimizi tam olarak kontrol etmiyoruz.Ama yine de gayret göstereceğim… Eğer gerçekleşirse, o zaman üstesinden gelmek, katılmak, hatta bazı seçeneklere katılmak için elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı bilerek ele alacağız. Bunun arasında henüz göremiyoruz bile. Yolculuk hala genç. "

Ebeveynliğe geri bağlamak için çocuğunuzun, kocası bırakan bir annenin paramparça kabuğu ya da her zaman neler olabileceğini düşünen tutulmuş bir babaya sahip ultra karmaşık bir ortama ihtiyacı yoktur. Aramızdaki sorunları çözmeye çalışmak, onlardan kaçmak yerine, çocuğun sağlıklı bir ortamda büyümesi olasılığını artırır. Ayrıca, karınızın sağlıklı bir evliliğe girme şansını da arttırır. Ayrıca, ayrılmaya karar verirseniz doğru karar verilmesi olasılığını artırır, suçluluk duymazsınız.

Başarılı ya da başarısız, sorunu çözme girişimleri, ilgili tüm taraflara fayda sağlar. Çalışırlarsa, harika, şimdi herkes mutlu. Başarısız olursa, herkes dürüst bir şekilde çalışmasını sağlamak için ellerinden geleni yaptığını söyleyebilir.

Her zaman kesinlikle mükemmel olan bir ortak bulamazsınız. Hepimiz insanız. Siz ve karınız bir kaç yıldır birliktesiniz ve elbette, fark etseniz de etmeseniz de güçlü bir bağ var. Başkalarının kusurlarını kabul etmeyi öğrenmeliyiz.

Dürüst olmak gerekirse, muhtemelen arabulucunun veya danışmanın yardımıyla oturup bununla konuşmanın en iyisi olduğunu düşünüyorum. Hangi kararı seçerseniz seçin, dürüst olmak için eşinize ve oğlunuza borçlusunuz. Yalan söyleme.

Şu anda sizi seven biriyle birlikte olduğunuz bir durumdasınız ve ayrıca sevdiğinizi de iddia ediyorsunuz. Birbirinizi uzun zamandır tanıyorsunuz ve birlikte bu dünyaya yeni bir hayat getirdiniz. O mükemmel değil ve sen de değilsin. Yapmak istediğin, yapamayacağın şeyler var, ve şimdi bir çocuk olduğunu, yapmayı isteyeceğin ama yapamayacağın daha çok şey olacak. Bu, tüm ebeveynlerin hayatıdır.

Bu senin şu anki durumun. Onu terk edersen, tüm bahisler kapalıdır. Seni ve seni sevecek birini asla bulamayabilirsin, ve o zamana kadar çok geç olacak.

Bence oğlunuzla tanıştığınızda fikriniz değişebilir. Umarım kendini daha iyi kılmak ve iyi bir baba ve koca olmak için hayatında katalizör olur.

Ama kesinlikle olumlu bir şeyim var: ne yapmaya karar verirsen ver, desteği olmayan yeni doğmuş bir çocukla yalnız bırakma. Ona bağlı kalmalı ve onu duygusal olarak, maddi olarak ve en azından ilk 12 ila 18 ay boyunca oğluna özen göstererek desteklemelisin. Bunu onunla konuştuktan sonra bile, gitmeni söylese bile, ısrar etmelisin. Anladığım kadarıyla hiçbir zaman hamile kalmaya niyetlenmediniz ve doğum kontrolünü aldığı izlenimi altındasınız, ancak bu artık bir alakası yok. Doğum kontrol haplarının% 100 başarı oranına sahip olmadığını hepimiz biliyoruz ve siz risk almaya karar verdiniz. Genellikle kontrolümüz dışında işler olur ve sonuçları ele almalı ve sorumlu davranmalıyız. Bu durumlardan biri ve karınız ve oğlunuz için bir zorunluluk var.

Ayrıca olası depresyonu teşhis edebilecek bir profesyonel ile konuşmanın iyi bir fikir olacağını düşünüyorum. Utanılacak bir şey olmadığı gerçek bir şey ve bir dünya fark yaratacak çok etkili tıbbi tedaviler var. Bu sorunun tümüne net bir kafa ile yaklaşmanız gerekiyor.

Kimsenin senin pozisyonunu kıskandığına inanmıyorum Şahsen ben karar ne seçeneğin olursa olsun, yanlış ya da doğru bir karar olmadığını düşünüyoruz se başına . İşlerin olduğu kadar ilerlemesine izin verilmesi talihsiz bir durumdur, ayrılmayı önlemek için intihar tehdidinin gerçekten bir ilişkinin sonunu kesinleştirmesi gerekir , ancak bu konuya girilmesi konuya girmeye başlar.

Sorunuzun ebeveynlik yönünü ele almak için ebeveynlerinizi ve terbiyeinizin nasıl olduğunu düşünün:

• Babanın da aynı şekilde hissettiğini hayal edersen, onun hayatını yaşamasını ve mutluluğun tadını çıkarmasını tercih eder miydin?
• Annenin onu gerçekten sevmeyen bir erkekle birlikte olduğunu hayal edersen, onun mutluluğunu ister miydin?

Hariç tutulması:

Yaş gelinceye kadar bir çocuk, bir ebeveynin sahip olduğu ahlaki ikilemleri tam olarak kavrayamaz. Çocuğunuzun büyüyen en iyi arkadaşı olmayabilir, ancak yaşınızla kararlarınızı anlamaya gelebilirler.

Anahtar iletişimdir. Boşanma gittikçe daha yaygın bir uygulama haline geliyor ve çocuğunuzun muhtemelen ilişki kurabileceği arkadaşları olacak.

Benim tavsiyem - Burada bahsedilen kadarıyla - Ne yapmak olacaktır Eğer yapmak istiyorum. Baba olmak istemiyorsanız ya da mutlaka yapmanız gerekmeyen bir babalık rolü oynamak istiyorsanız. Bununla birlikte, maddi yardım sağlamanız gerekebilir ve gerçekten vazgeçmeye karar verirseniz bunu yapmanız gerekir.

Birlikte kaldığınızı varsayalım, bu duygularınız çok somut ve bir süredir etrafınızdaydı, yani çok fazla çalışma olmadan kendilerini değiştirmeyecekleri anlamına geliyor.

Bir insan ancak kendini severse bir kişiyi gerçekten sevebilir. Mevcut şartlarınızda kendinizi seveceğinizi, hayallerinizi gerçekleştireceğinizi veya gerçek mutluluğu bulacağınızı mı düşünüyorsunuz?

Eğer değilse, neden hayallerinizi takip etmiyorsunuz? Bu durumda ne istediğinizi sadece siz gerçekten bileceksiniz. Kimse sana doğru ya da yanlış cevap veremez .

İçgüdülerinizle gidin ve kararınıza bağlı kalın.

Her şeyden önce, sen kötü bir insan değilsin. Buraya rehberlik etmek küçük ama önemli bir adımdı. Zor kararlarla karşı karşıya kaldığımızda, yardım aramak iyi ve tavsiye edilir. Bunu akılda tutarak, yardım almaya devam etmek için kesinlikle bir terapist aramalısın.

Ebeveynlik konusunda uzman olmaya kesinlikle yaklaşmıyorum, ama size biraz yardım da verebileceğimi hissettim. Sorunuz için doğru ya da yanlış cevap olmadığını vurgulamak istedim. Bunun yerine, burada verilen tüm cevapları okumalı ve her birinden ne öğrenebileceğinizi görmelisiniz. Bu noktada, durumunuzu düşünmenize yardımcı olacak farklı görüşler duymak için daha iyi bir şey yoktur.

En önemlisi, acele kararlar vermeyin! Acele etmeyin. Bu, yaşamınızdaki önemli bir andır, bunu düşündüğünüzden emin olun. Tavsiyem (şimdilik) geri alması zor olacak vahşi kararları almaktan kaçınmanız olacaktır. Hayat boyunca hepimiz fikrimizi değiştiririz - belki, kim bilir, baba olmaktan o kadar nefret etmeyeceksin. Ya da belki, ondan gerçekten nefret edeceksin, ama anahtar şu ki: kesin olarak bilmiyorsun.

Bununla birlikte, çocuğunuz geliyor. En azından nasıl bir şey olduğunu görmelisin; Çocukla evlilik, çocuksuz evlilikten çok farklıdır. Ayrıca, istemesen de oldu. Hemen gitmemelisin; yaparsan, karın için daha da zor olacak ve bu senin oğlunu da etkileyecek. Yine, koştu herhangi bir karar vermeyin.

Şimdi, söylediğiniz birkaç şeyle ilgili olarak:

Projelere, başarılara ve dostluğa romantizmden daha çok kişisel önem verdim. Önemli ve güçlü olmak ve dünyayı değiştirmek istiyorum.

Evli bir baba olmak, başka projeler veya başarılar üzerinde çalışamayacağınız anlamına gelmez. Daha zor olacağı, ancak imkansız olmayacağı anlamına gelir. Bu arada, aynı zamanda önemli ve güçlü olmak ve dünyayı değiştirmek istiyorum - ama yine de dünyayı nasıl tam olarak değiştirmek istediğime karar vermedim. Senin varmi? Mevcut durumunuzu bir meydan okuma olarak ya da güçlü ve dünyayı değiştirebilmenin ilk adımı olarak düşünebilirsiniz. En azından çocuğunuzun dünyası için çok önemli olacağına eminim.

Tek eşli bir aile adamı olmaktan daha sefil bir yaşam düşünemiyorum.

Yapabilirim. Buna kaba davranmak istemiyorum - sadece bu ifade hakkında daha iyi düşünmenizi sağlamak istedim. Zor bir dönemden geçtiğinizi biliyorum, ama eminim ki dünyada aynı zamanda tek eşli aile erkekleri olmak istemeyen ÇOK babalar da var, ama şimdi ÇOK bundan mutlular. Yine vurguluyorum, aceleci kararlar vermeyin, bekleyin ve nasıl bir şey olduğunu görün.

Karar almak için kendinize zaman verin. Küçük bir kararda büyük bir karar verdiğinizde daha iyidir. Bu, çok büyük bir seçim yapma şansınızı azaltır. Bu noktada geri almak zor olacak hiçbir şey yapmayın. Çocuğunuz iki ay içinde gelecek. Bu sırada karınıza destek verin ve hazırlanın.

Yine de yanlış anlamayın - zaman ayırmak, kararları daha ileriye ertelemekten farklıdır. Kararlarını geciktirmeyeceksin, yoksa söylediğin gibi zombi olmaya devam edeceksin. Zaman almak, hepsini bir kerede yapmak yerine, hayatınızın kontrolünü yavaşça yeniden kazanmak anlamına gelir - bir kez daha söyleyeceğim: aceleyle alınan kararları alma. Adım adım gidin.

İyi şanslar, iyi olacaksın.

“Ben baba olmak istemiyorum” beklediğinizden daha yaygın bir kavramdır. Göreviniz bundan biraz daha ileri gidiyor gibi görünüyor, çünkü hayalini kurduğunuz yaşam tarzı bir baba olurken çok iyi bir şekilde gerçekleşebilir. Eşinizin yanında baba olup olmamanız.

Karınızla kesin olarak boşanmanız gerekip gerekmediğini size söylemek için İnternet'teki insanların tavsiyelerine dayanmanız gerektiğini düşünmüyorum. Ancak anne baba olduktan sonra hikayelerimizi ve hepimizin nasıl değiştiğini göz önünde bulundurun.

Yine de başlamak için, sadece bu duygu nedeniyle kesinlikle kötü biri olmadığınızı veya kusurlu olmadığınızı söyleyebilirim. Hayatında bir gayretin var. Bir motivasyon Ne istediğimizi bilmek için hepimiz çok şanslı olmalıyız. Kilitlendiğimi hissediyorum. Bu boğulma ve her gün bunun tekrarı olması korkusu ve bunun bir yolu yok. Fakat buradaki birçok kişinin söylediği gibi, bu, ailenizle iletişim halinde yapılması gereken, hayatınızı nasıl yönlendireceğinizi meseledir. Sadece şimdi değil, oğlunuz doğduktan sonra. Suçlu olabilirsin, ya da ilham verebilirsin. Nasıl davrandığınız bunu belirler.

Ancak, oğlunuz doğduğunda, daha önce istediğinizi düşündüğünüz bazı şeyleri unutabileceğiniz tuhaf şekillerde eğlence bulacaksınız. Bir müzik öğretmeni olarak, bazı zayıf çocuk odaklı gösterilerden ve mizahlardan ilham alıyor olabilirsiniz, mizah dışında bir sonraki büyük blok şarkıyı, küçük patatesleri veya şaka olarak başladığım yemin diğer kısa müzik şarkılarını yaratırken. Muhtemelen çocuklarının eğlencelerinde aynı eski şeyleri duymaktan bıkmış diğerlerinden.

Büyüdükçe, orada olmasanız bile, muhtemelen sadece onunla birlikte olmak isteyen kendinizi bulacaksınız. Biyolojik olarak aksiyomatik görünüyor. Çocuklarımızı seviyoruz. Sürekli olarak hem en büyük işkence hem de hayatımızdaki en büyük zevklerdir. Kalmayı seçerseniz, ortak yaşamın yandığını hissedebilirsiniz. Her gün yaparım. Ama yanığımı kızlarımla birlikte hissediyorum ve onlarla daha fazla pembe bebek evinde kabus iblis avcılarını oynuyorum. Onlar bize küçük klonlar. Heyecanlanırsanız sizinle birlikte kuzuların sessizliğini izlemeyi sevecekler ve onlarla doktor mcstuffins'i izlemeyi seveceksiniz çünkü şovu bir kablo ağını yakmak istemenizi sağlasa bile, onu seviyorlar. Normallik halini, omuz silkilebilecek bir ayrılık haline getirirler. Monotonluğu harika yaparlar. Sahnede oynama hayalini milyonlarca hayranının saçma bir şaka gibi görünmesini sağlarlar. Her şeyi daha iyi yaparlar.

Hepsini böyle söylüyorum çünkü ben de senin gibi bir baba olmak istemedim.

Karınızın bir ailenin ne olduğu konusunda farklı bir tanımı olabilir. Benimkileri biliyorum. Demek ikiniz de ilişkinizin çok önemli bir noktasındasınız. Sizden ortak bir yaşam sürdürmenizi beklediğini dışa vuruyor mu? Yoksa yılın 2 ayı boyunca Alaska'ya gitmek ve yengeçler için balık tutmak ve her zaman müzik yapmak için takılmak istediğinizi söylerseniz size katılır mı? Tüm polyamorous olayı içinde olmayabilir ama çoğu kişi, söyleseler bile değil. Onu bu yaşam tarzına ilgi duyan başkalarını bulmak için bıraktıysanız, onu bulabilir, ancak hayatınızın artık gerçekleşmeyeceğini de fark edebilirsiniz. İkiniz de mutsuzsanız ve ikiniz de yapabileceğiniz hiçbir şey olmadığını hissediyorsanız. O zaman muhtemelen birlikte kalarak oğluna hiçbir şey yapmıyorsun. O' karınızı sevmiyormuş gibi hissederseniz eninde sonunda ayrılabilirsiniz. Ya da senden hoşlanmadığını ya da evliliğin içinde kim olduğunu sevmediğini. Ama sadece kafan karışabilir. Gençsin. Irrasyonel seçimler gençlerde çok yaygındır. Dolayısıyla, evlilikteki başarısızlığı bir çöküntüden hesaplamak yerine, senaryoyu biraz değiştirmelisin. Hareket. Farklı bir iş edinin ya da hep birlikte istifa edin ve boş zamanınızı yapmak istediğiniz şeyi yapmaya çalışarak geçirin. Karına da başka bir şey isteyip istemediğini sor. Belki de ebeveynliğin ortak tanımından korkuyordur. Belki ormanda yaşamak istiyordur. Fakat konuşun. Neden bir zombiye dönüştüğünü gerçekten anladıysa, kararın ne olursa olsun, kendini daha iyi hissedeceğini tahmin ediyorum. Zombiye gitme yolculuğu başlı başına bir macera olabilir.

Resmen kolay kolay pes etme diyorum. Çocuk yetiştirmek kesinlikle kolay değil. Ama onların nasıl büyüdüklerini, öğrendiklerini, mükemmel olduklarını, başarısız olduklarını, iletişim kurduğunu, boyadıklarını, güldüklerini, yemek yediklerini, uyuduklarını ... ve aralarındaki her şeyi gördüğünüzde korku çabucak kaybolur. Şimdi onlarsız bir hayattan korkuyorum. Ve ben de senin gibi, baba olmak istemedim.

Dostum, zayıflık anlarında aldığım bazı kötü kararlar yüzünden hayatımdan bıktım, ama bu beni utandırıyor!

Bu, birlikte olduğunuz çok manipülatif bir kadına benziyor ve ilişki sizin için sağlıklı değil. Ayrılırsan kendini öldürmekle tehdit etti ve sen haptayken hamile kaldığını söyledin? Seni terk etmemek için bilerek hamile kaldığı hiç aklına geldi mi? Bu çocuğun sana ait olup olmadığını bile bilmiyorsun.

"tutkularım ve diğer dostluklarım onunla birlikte olduğum iki yıl içinde tamamen durdu. Özgürlük eksikliğinden nefret ediyorum, tüm zamanımın konuşulduğu duygusundan nefret ediyorum"

Açıklık istemem gerekmiyor, ama bu size arkadaşlık etmekten ve serbest zaman vermekten alıkoyuyor gibi geliyor.

İlk olarak, kendi ruh sağlığınız için bu ilişkiden kurtulmanız gerekir. En azından boşanma kararları ya da nafaka ödemeleri olmayabilecek, maddi olarak zor olacak, ancak bununla ilgilenmenize izin vereceksiniz, bu yüzden bununla başa çıkmak zorunda kalacaksınız.

Sonra çocuk var. Yerinde olsam bir avukatla konuşurdum ve önce babalık testi yapardım, sonra da dengesiz göründüğü için çocuğun gözaltına alınmasına bakardım. Çocuk için en iyi şey iki sevgi dolu, istikrarlı, yetkin ebeveynlere sahip olmaktır ve ne siz ne de yetkin niteliktedir, bu nedenle koruyucu ailelere bakmalısınız.