Boşanma iletişimi - “Ödemek istemiyorsunuz” taktiği ile nasıl başa çıkılır?

Bunun ortak bir sorun olması gerektiğinden eminim, ancak bazı nedenlerden dolayı web aramalarıyla izlemenin bir yolunu bulamıyorum.

İşte temel bilgiler:

Boşandım, erkek, 40'lı yılların ortalarında. Ben 17 yaşında bir kız çocuğunun ebeveyn olmayan ebeveyniyim.

Tıpkı geçmişte olduğu gibi, ayrılık anlaşmamıza uygun olarak tüm ilgili seyahat ve diğer masrafları eski sevgilimle ayırmaya istekli oldum. Ama kızımız uğruna kedi oturma gibi başka şeyleri de kabul ettim. Kediye çok bağlı ve o ve benim eski sevgilim ne zaman uzakta olduğunu bildiği biriyle kaldığı için mutlu görünüyor. Eski sevgilimden daha az para kazanıyorum, ama masraflardan sadece faydalandığımı düşündüğümde konuşuyorum.

Eski sevgilim, anladığım kadarıyla bir ödül olan denizaşırı bir seyahat için başvuruda bulundu ve seyahat yardımı aldı. Masrafları belgelediği sürece, ona onlar için geri ödeme yaptıklarına inanıyorum. Kızımızı almak istediğini söylemek için SMS ile bana ulaştı ve çocuğun uçak biletini onunla paylaşmamı istedi. Burada, aldığı önceki hibeden hafızamla sınırlıyım, ancak özü, belgeleyebildiği sürece, uçak biletini ve otelini vb.

Bu kabul edilebilir. Ama ona bu onun gezisi olup olmadığını ve bir hibe olup olmadığını söylediğimde, geri aldığı paradan her şeyi ödeyebilmeli, bana bunu yazdı:

"Eğer bu karşılanmayan masrafları bölemezseniz ya da bölmek istemiyorsanız, onu almayı tekrar düşünebilirim."

Bu beni iki nedenden dolayı rahatsız etti:

1. Asla "kızım seyahat yardımcı ya da benim eski onun için istediği bir şey (genellikle seyahat veya okul giderleri) almak için yardımcı olmak için" isteksiz "olmuştur. Eski sorunlarıma bu konuları benimle tartışırken bu tür bir dili kullanmayı bırakmalarını söylemek istiyorum, ama bunun savaşmaya değmeyecek bir savaş olup olmadığını bilmiyorum.

2. Afrika'ya bilet almak biraz pahalı, bu yüzden katkıda bulunmak benim için zor. Ve gerekirse eke edebilirim. Ama eğer katkıda bulunmazsam, eski sevgilimin beni suçlayacağı imalarına kızgınım. Özellikle kendi başına başlattığı bu seyahat için tüm bileti karşılayacak kadar para alırsa. Bu kızımın okul ya da başka bir şey için yapması gereken bir şey değil. Eski sevgilimin bunu bana iğneleyeceğini ve babanızın büyük Afrika gezisinde benimle gitmek için ödeme yapmak istemediğini söylemesi örtülü bir tehdit olduğunu düşünüyorum.

Aynı zamanda, bunu yükselten veya düğmelerimi itmesine izin veren bir şekilde cevap vermek istemiyorum. Herhangi bir şeyi kabul etmeden önce bu tartışmayı e-postaya geçirmesini istedim. En azından bunu biraz düşünebilirim.

Bu tür bir durumu ele almanın en iyi yolu nedir?

Güncellemek için düzenlendi: Bu soruya şimdi gelenler de dahil olmak üzere herkesin cevapları için teşekkürler. Sadece bu konuya tekrar bakmak için biraz zamanım olduğuna dair önleyici bir not eklemek istedim. Temel olarak, savaşları nasıl seçeceğimi biraz daha öğrendim ve kızım yolculuğa çıktı, paraya katkıda bulundum ve yolculuktan çok şey aldı. Benim özel savaş seçimim, benim için belirli bir miktar paranın, eski bagajımla finansal bagaj üzerinden anlaşmazlığa düşmemek için gönül rahatlığına değdiğine karar vermeyi içeriyordu. Diğer insanların nasıl farklı hissettiklerini tamamen anlayabiliyorum. Ama tünelin sonunda ışığı nafaka ile görebiliyorum ve bu kısım bittikten sonra, doğrudan kızımla mümkün olduğunca ilgileneceğim ve eski eşimi finansal denklemin dışında bırakacağım. Bu para parçasını, bir çocukla boşanma gerçekleştiğinde, özellikle çocuk henüz bağımsız bir yetişkin değilse, eski ile en azından bir miktar iletişim olacağı gerçeğiyle karıştırıyordum. Bunu kendi meselesi olarak ele alıyorum ve bunu eski sevgilim ile maliyetleri bölüşmeyle ilgili meşru finansal kaygılardan ayrı tutmaya çalışıyorum. Umarım bu iş parçacığı hala başkaları için yararlıdır, ancak moderatörler kapatılabileceğini düşünüyorsanız, ben de bu konuda iyiyim.

Eski sorunlarıma bu konuları benimle tartışırken bu tür bir dili kullanmayı bırakmalarını söylemek istiyorum, ama bunun savaşmaya değmeyecek bir savaş olup olmadığını bilmiyorum.

Dilekler at olsaydı, dilenciler binerdi.

Muhtemelen bir davranışı değiştirememe veya destek, iletişim veya anlayış eksikliği vb. İle ilgili bir nedenden dolayı boşanmış olduğunuzu varsayıyorum. Bırakın. Sorun, karınızın sizi nasıl hissettirdiği değil, bunu karşılayıp karşılayamayacağınız ve bunu yapmak isteyip istemediğinizdir.

Bir şeyi karşılayamamak bir suç değildir ve bu yüzden kötü bir ebeveyn gibi hissetmenize izin vermemelisiniz. Bunun nihayetinde eşinizin kararı olduğuna dikkat edin:

"Eğer bu karşılanmayan masrafları bölemezseniz ya da bölmek istemiyorsanız, onu almayı tekrar düşünebilirim ."

Kızınız 17 yaşında, annesi velayet ebeveyni ve geçmişte onun masraflarını karşılamak için yukarıda ve öteye gittiniz. Kızınızla ilişkiniz hakkında bildiğimiz her şey bu. Bilmediklerimizin bu cevapla bir ilgisi var.

Ayrıntılardan hiçbirini bilmeyen (annesi Afrika'ya giderse bir yıl nerede ve kiminle kalacağını, bu düzenlemeden zevk alıp almayacağını veya sıkıntı çekip geçirmeyeceğini, arkadaşlarını geride bırakma, okula nereye gideceğini hissetmesi Afrika'da - onun son yılı için, sanırım - vb.) Kızınızla görüşmekle ilgili gibi görünüyor, sadece üç tavsiyem var.

1) Karınızı denklemden çıkarın ve gerçekte yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını, duygularınıza değil, mali durumunuza göre anlayın. Hiçbir şey hakkında varsayımlarda bulunmayın, karınızın hibenin kapsamı hakkında önemli bir gerçeği gizleyip gizlemediği gibi. Eğer bulursanız olabilir bunu göze, 2. gidin. değilse 3 numaraya gidin.

2) Karınız yerine bu talebinizi yapan kızınız olsaydı ve bu konuda kibar olsaydı, cevabınız ne olurdu? Bunu kızınız için yapmaktan mutluluk duyarsanız, o zaman sadece kızınız için yapın diyorum.

3) Eğer gerçekten karşılayamazsanız, kızınızla konuşun ve ona bunun sizin için neden çok zor olduğunu açıklayın . Boşanmış ebeveynler çocuklarını ortaya koymamalıyken, bunu kızınızla tartışmak onu ortaya koymaz; gerçekliğini görmesine ve deneyimlemesine izin veriyor. Eski eşinizin bu noktada kızınıza onun için ne yapmak istemediğinizi ve nedenini söyleyen kişi olmasının bir nedeni yoktur. Bununla birlikte, yapmamanız gereken şey, kızınıza annesinin nasıl karşılayabileceğini, kızınızın geçmişte hakkının ne olduğunu ve ötesine nasıl geçtiğini ve eski sevgilinizin nankör gibi göründüğünü söyleyerek annesini bu süreçte küçümsemek. şimdilik vs.

Başka bir deyişle, bunu annesi hakkında yapma.

Eğer yapamazsan, annesinin seni garip ve suçluluk yaratan bir noktaya soktuğuna dair hislerini kesinlikle anlayabiliyorum. Ama bir çocuğa paranın ağaçlarda büyümediğini öğretmek, değeri olmadan değildir.

Uzlaşma ruhuyla, yolculuğun yarısını değil, "x" göze alabiliyorsanız, annesine "x" teklif edebilirsiniz. Çünkü kızını seviyorsun ve yapmak istediği bir şeyi yapmasına yardım etmek istiyorsun .

Çok fazla okumamayı denerdim. İstenmeyen oldukça geniş bir gam var, "sorun değil ama sadece öyle hissetmiyorum" yoluna kadar "sallayabilirim, ama oldukça büyük bir fedakarlık olurdu ve faydaların ağır bastığını düşünmüyorum bu durumda maliyetler. " Bu tür şeylerin yazılı iletişimde yanlış anlaşılması kolaydır. Telefonda çözmenizi tavsiye ederim.

Unutmayın, eski sevgiliniz, kızınızın masraflarını önceden planlayamayarak sizi zor bir noktaya sokan kişidir. O biraz gereksiz Kızının umutlarım var biri. Bunu bir argümanda kullanmanız gerektiği için değil, sadece suçluluk duygusuyla motive olmaktan kaçınmaya çalışırken aklınızda bulundurun.

Kızınla onu ele için, ben ne üzerinde durulacak olabilir doğrusu ya hep ya hiç yapmak yerine, yap. "Gitmeni gerçekten istiyorum, ama para sıkı. Bu yıl Noel hediyeniz olarak saymak isterseniz 200 $ veya 300 $ yapabilirim. "

Bu en azından ona denediğini gösterir ve bazen bu daha da değerlidir, özellikle onu sık sık hayal kırıklığına uğratmak zorunda değilsen. Onun hayal kırıklığı mutlaka size geri dönmeyecek ya da en azından tam olarak gelmeyecek. Sonuçta, sen de geziye gitmek alamadım.

Eski sevgilinin söylediklerini senden çok farklı okudum. Sonuç olarak tavsiyem diğer cevaplardan biraz farklı olacak. Ona şöyle diyorsun:

Bu karşılanmayan masrafları bölmek istemiyorsanız veya bölmek istemiyorsanız, onu almayı tekrar düşünebilirim

Ve sonra buna “ödeme yapmak istemiyorsunuz” taktiği diyorsunuz. Seni kenardan biraz geri çekmek istiyorum. Bunun bir taktik olduğunu düşünmüyorum.

İlk olarak, "yapamamak ya da istemek", "gitmemek" ile hemen hemen aynıdır. Nedeni yapamamanız ya da istememek istemeniz "onları örtmezseniz" diyor. Nedeni ne olursa olsun, masrafları karşılamazsanız, bir şeyler olacaktır. Seni isteksiz olmakla suçlamıyor ve isteksiz olmanın senin yanlış olduğunu bile söylemiyor.

İkincisi, kendini oraya götürmek için bir hibe almasına ve muhtemelen kızınızın paylaşabileceği bir otel odasını veya daireyi kapsamasına rağmen, kızınızı (tahmin ettiğim uçak ücretiyle başlayarak) almayla ilgili masraflar olduğunu hatırlatıyor. kapalı. Kapsanmadıkları için, onlara ödeme yapmazsanız, ya öder ya da tahakkuk ettirilemez. Şimdiye kadar bu cümle tarafsız. Bu bir taktik değil.

Üçüncüsü, kötü boşanmalar tarihindeki en hafif tehdit: Yeniden düşünmem gerekebilir. "Onu almayacağım." "Onu almayı tekrar düşüneceğim" (her iki yöne de gidebilecek bir yeniden değerlendirme). Ama yeniden düşünmek zorunda kalabilirim. Aynı paradan yapılmadığı gibi eski sevgiliniz de değildir. Afrika'ya uçak minderlerinin arkasına vurarak uçak biletiniz yok ve eski sevgiliniz de yok. Yani masrafları bölemezseniz, belki kızınız gidebilir ve belki de gidemez.

Soruyu cevaplamanızı teşvik eden diğerleriyle aynı fikirdeyim: kızınıza Afrika'ya havalı bir yolculuk yapmak yarım uçak ücretine değer mi? Ama daha da önemlisi, eski sevgilinizin size şöyle bir şey söylemediğini göstermek istiyorum:

• Eğer harika bir ücretsiz yolculuk yapabilmek için tüm uçak ücretini ödeyerek sorumluluklarınızı yerine getiremez ve yükleyemezseniz, o zaman burada sizinle kalabilir ve hepsi senin hatan olacak
• Bu gezi için ödeme yapmazsan kıçını dava edeceğim ve avukat sana hiç uçak biletinden daha pahalıya mal olacak
• Ona gezisi için birkaç kuruş çipleyecek kadar umursamadığını söyleyeceğim
• Bütün lanet şeyi kendim ödeyeceğim ama 18 yaşına kadar onu tekrar görmüyorsun

Her şey bir taktik değildir. Yazdığınız şeyde, hibesinin kızınızın ücretini karşılayacağını gösteren hiçbir şey görmüyorum. Yazdıklarında seni kötü hissettirmeye çalıştığını gösteren hiçbir şey görmüyorum. İkinizin artık birbirinizi sevmediğini biliyorum. Afrika'ya uçak biletlerinin pahalı olduğunu biliyorum. Sana bir şey suçlayacak herhangi bir tehdit görmüyorum. Geçmişinizin birlikte ikinizin de diğer kişinin söylediği veya yazdığı her şeyi tarafsız olarak görmesini zorlaştırdığını düşünüyorum. İkinizi de tanımayan benim için, bu tamamen tarafsız görünüyor.

Eğer karşılayabiliyorsanız, Afrika'ya bir gezi çocuğunuz için çok güzel olacaktır. Ve bu an eski sevgilinizin söylediklerinden biraz farklı yorumlama fırsatı olabilir.

Çocuklarımı tatile çıkarsaydım, onlara para öderdim. "Seyahat yardımları" nı bilmiyorum ve tatiller için ödediğim tek yol maaşımın dışındaydı. Benzer şekilde, eğer eski sevgilim tatile çıkarsa, masraflara hiç yardım etmedim.

"Eğer bu karşılanmayan masrafları bölemezseniz ya da bölmek istemiyorsanız, onu almayı tekrar düşünebilirim."

Cevabım: "Tamam".

Bu sizin için iyi çalışıyor çünkü kızınızla daha fazla zaman geçireceksiniz. Eğlenceli hale getirmek için elinizden geleni yapın!