4 yaşındaki çocuğum annesini sevmediğini söylüyor

4 yaşındaki kızım, annesine onu sevmediğini / sevmediğini söyler ve yorumunu geri çekmeyi ya da özür dilemeyi reddeder. Bu normal mi"? Bir süreç"? Annenin alması oldukça zor.

Bağlam için anne evde kalan bir anne ve ben çalışıyorum. Kızım yeterince "normal" görünüyor, ama belki biraz sosyal değil (anti sosyal değil; sadece aktif olarak başkalarının şirketini aramıyor). Ben (baba) kızımla yakın bir ilişkim var ve kendiliğinden beni sevdiğini söylüyor.

Olay yerinde 2,5 yaşındaki küçük bir kız kardeşi var ve o anneme çok bağlı. Kızıma neden bu şekilde hissettiğini sorduğumda, annemin verdiği kıskançlık olduğuna işaret ediyor gibi görünüyor.

Başkaları bu davranışla karşılaştı mı? Bir psikiyatrist görmeli miyiz? Benim önerdiğim "çözüm", annenin onunla birebir özel zaman geçirmesi.

Herhangi bir geri bildirim / fikir / deneyim hoş geldiniz.

Bence kıskançlık içgüdüleriniz çok açık. Kızım bunu küçük kardeşi hastaneden eve geldiğinde başlattı ve annenin dikkatini daha fazla çekiyormuş gibi hissettiği her seferinde sözlü bıçaklar ortaya çıktı.

Yapmamız gereken, onunla ne zaman konuşabileceğimizi birebir özel olarak planlamaktı. Her şey bire bir oymak için çok fazla şey oymak için çılgınca, onu küçük kardeşine bakmaya dahil ettik; daha fazla dahil edildiğini hissettiğinde (çocuk bezini al, ona bir kitap oku, bize bir ev işi yapması için yardım et) çok daha mutluydu ve "Seni sevmiyorum, anne" ifadelerine daha az geri döndü.

Başka bir deyişle, ben çocuk doktoru ya da psikolog değilim, ama kıskanç bir yaşlı çocukla olan deneyimimiz sizinkine yakından takip edildi. Ve düşündüğünüz çözüm bizim için çalıştı. Anneme bu internet yabancıdan fazladan sarıl; En büyük çocuğumun "Seni sevmiyorum!" Lafını çektiği zaman ne kadar acıdığını hatırlıyorum.

ETA: @DavidBoshton bana hatırlattı: Kızım çatırdığında (ve postpartem hormonun kabusu geçmişken) cevap verirdim, "Bu tamam. Seni sevmesen bile seni seviyorum. Sevmeyi asla bırakmayacağım. sen." Bu aynı zamanda bugün bile bir sinir krizi geçirdiğinde yardımcı olur (kız arkadaşım hiç kimsenin işi gibi kapanmaz).

Burada olan birkaç şey var ve her ikisi de büyük olasılıkla dikkat çekecek.

Annemin zorlaştığını söyledin. Bu muhtemelen biraz tepki verdiği anlamına gelir. Bu, kızınızın bir şey söyleyebileceğini bildiği anlamına gelir:

1. Fark edilir.
2. Bir reaksiyon alır.
3. Dikkat getiriyor. Tüm dikkat, olumlu ya da olumsuz bir çocuğa dikkattir.

Kızınız yalnız veya sevilmemiş hissediyorsa, ki bu son birkaç yıldır bir numara olsaydı, muhtemel pozitif dikkat onun ihtiyacı olan şeydir. "Senden nefret ediyorum" yorumlarının "Tamam, nedenini biliyor musun?" ve eğer konuşma orada durursa, o zaman biraz sonra eşinizin konuşma başlatması gerekir. Eşiniz kızınızla konuşmaya ne kadar çok başlarsa, küçük bir konuşma bile olsa kızınız buna o kadar çok değer verir. Bire bir zamanlar da önemlidir, ancak daha genel bir onay çok sağlıklıdır; Kilit nokta, onun olduğu şeyleri söyleyerek ona tepki veremeyeceğidir.

Temel olarak değiştirin, böylece kızınız böyle şeyler söylese de aynı miktarda dikkat çeker (aksi halde doğru değildir, aksi halde korku içinde dolaşıyordu - evinizde yaşayan iki katı yükseklikte birinden nefret etmeyi hayal edin!) ya da değil. Bu yüzden güvende olun; o demek istemiyor. İkinizi de seviyor, ama annemin onu her zaman kabul etmesinin bir yolunu buldu; ona duygusal olarak zarar vererek. Tepkilere yardım etmek için:

"Senden nefret ediyorum"

Aslında, sanki söylediğini duymuş ve cevap vermelisin:

"Seni seviyorum ve seni özledim"

Bu işleri değiştirecek. Tekrarlamak gerekirse, dikkatini çekmek için tetikleyici olamaz.

Daha iyi olan önceki cevaplara ek olarak, küçük çocukların yetişkinlerden (gizemlerle dolu) farklı bir dünyada yaşadıklarını ve birçok kelimenin kendileri için farklı anlamları olduğunu anlamak da önemlidir.

Kızınızın annesine olan sevgisini düşündüğünüzde, muhtemelen aniden ortadan kaybolursa, kocaman bir yara yarası bırakacak bir ilişki olduğunu düşünürsünüz. Kızınız muhtemelen hiç bir şey ifade etmiyor. Olasılıklar, bu ilişkinin sağlam olduğu, kızınızın kabul ettiği anlamına gelir ve annesi olmadan (veya babası olmadan) bir dünyayı hayal bile edemez.

Kızınızın ne anlama geldiğini kesin olarak söylemek zor olsa da, diğer çocuklarla ilişkilerin büyük ölçüde şekillendirdiği bir kişilerarası ilişkiler modelini uygulama şansının yüksek olduğunu düşünüyorum. Kendilerine söylediklerini yapan çocuklardan hoşlanır ve ona vurmak ya da istediği oyuncakları vermemek gibi, sevmediği şeyleri yapan çocukları sevmez. Bu mantıkta, çocukların dedelerini ebeveynlerinden daha iyi “sevmeleri” veya “sevmeleri” oldukça normaldir. Büyükanne ve büyükbaba genellikle ebeveynlikle ilgili tüm olumlu etkileşimleri elde ederken, ebeveynler günlük eziyetle ilgilenirler. Ve benzer nedenlerle, bazen (belki de nadiren de olsa) çocukla kaliteli zaman geçiren, ancak nadiren bir şeyleri yasaklamak zorunda kalan tipik bir modern baba genellikle 'sevilir' veya 'sevilir' Odayı temizlemek zorunda kalmaya ve akşam yemeğinden önce çikolata yememesine izin verme eğiliminde olan tipik bir ev hanımı annesinden daha iyidir. Ya da sizin durumunuzda olduğu gibi, daha genç bir kardeşe daha fazla zaman harcamakla. Çocuklar, bu tür anneleri, diğer çocuklarla oynamayı tercih eden oyun arkadaşlarından daha fazla “sevmez”.

Ayrıca dört yaşında bir kızım var ve çok sosyal açıdan usta. Farklı insanlardan istediği şeyleri elde etmek için farklı teknikler kullanıyor ve etki için çok dramatik olabiliyor.

Kızınız benimki gibi ise, muhtemelen sözlerinin annesi üzerindeki etkisinden hoşlanıyor, özellikle de annesi sevgisini kazanmak için çok fazla çaba harcayarak yanıt verirse. Bu ifadenin anlamı ne olursa olsun, kızınızın annesinin, yanlış bir şey yaptığı anlamına gelmediği veya kızının onu gerçekten sevmediği anlamına gelmediğinden emin olmalısınız.

Bir yandan not olarak, çocuklarım bir zamanlar kendi yaşamlarında yetişkinleri kendilerine oyladılar, devlet dışı büyükannelerini "en güzel" ve annelerini en az "iyi" olarak nitelendirdiler. Çabucak gördükleri en az gördükleri yetişkinleri (ve böylece en az sıklıkla herhangi bir disiplini sağlayacak olanları) "en iyi" olarak algıladıklarını fark ettik.

Sizinle% 100 alakalı olmasa da (daha fazla çocuğunuz yoksa :)) - bir tavsiyenin biraz mantıklı olması, yeni doğan çocuğa yapılan mevcut öncelikleri daha az hissettirecek şekilde çok fazla değişiklik yapmamak anlamına gelir.

Bir örnek: arkadaşlarımızın her birinin kendi yatak odası olan iki oğlu vardı. Planları, bir sonrakinden bir kız (bir kız) geldiğinde, çocukları kendi odalarında ranzalara taşımaktı.

Çocukları ilk önce, bebek gelmeden birkaç ay önce hareket ettirmelerini tavsiye ettik . Böylece yeni yerlerine yerleştirileceklerdi ve yeni çocuğa öncelik veriliyormuş gibi hissetmeyecekti.

Kesinlikle evde oturan bir annenin, çocuklarının çoğu zaman var oldukları için (yeterince dikkat çekeceklerini düşünmese bile) çocuklarının otomatik olarak aldıkları gerçeğini yazmayın. “Kıt” (ekonomik olarak konuşur) sadece çalışarak ve her zaman evde olmamakla. Evde kalmakta olan anne, sürekli olarak "oradan çık, bunu yapma" diyor ve iyi çalışan bir baba, çocuğa daha fazla dikkat etmeyecek gibi görünen bir şefkat üzerine yatmakta sorumlu. Sizden sık sık, ve çocuklarınızı gün boyu şenzanlarına katmış olan anneye olduğu gibi akut bir duruma tepki göstermeme gibi basit yollarla bile “şımartmaya” eğilimli olabilirsiniz. Bunu öğleden sonra çalışan bir baba olarak biliyorum.

Benimle her iki yoldan da gider - bazen şu an benim için daha heyecanlı oldukları açıktır, çünkü bütün gün etrafta değilim, ve eve güzelliklerimi rastgele vb. Getiriyorum ve bazen annem daha fazla yetki ve güvene sahip oluyor. Etrafında ve her ikisinde de eşit ortak olduğumuzu açıklamalıyım.

Bir keresinde bunu okudum, içinde çok uzun süredir ne hissettiğimi hissediyorum. Ve bu konuyu yazılarına göre açıklamak istiyorum. Ben de annemin kızıyım (kim her zaman sinirlenir). Onu çok sevdim. İyi şeyler hissettiğimde, onun da hissetmesini istiyorum. İyi yemek yediğimde onun da tadına bakmasını istiyorum .. Şimdi .. reddetmeye başladı, söylediğim her kelimeye karşı konuşmaya başladı. Kendimi aptal hissediyorum ve beni asla yeterince sevmediğini hissettim.

Kızın "Annesini sevmiyor" mu diyor? [İlk] Şey, annesini daha önce çok sevdi. [İkincisi], genç yaşına kıyasla kendini kıskanç hissediyor olabilir. [karşılaştırılmasa da, kız karşılaştırıldığını hissediyor olsa da, genç kızın zihni için her kelimenin önemli olduğu anlamına gelir!] [Üçüncü] Onu görmezden gelmeye başladı (anne). Onunla konuştuğunda kendini aptal hissedebilir. Belki annem söylediği her kelimeyi cevaplamıyordur, kimsenin onu sevmediğini düşünüyor. VEYA [Dördüncü] Onsuz daha iyi olabileceğini düşünerek annesi olmadan güçlü kalmaya başladı.

Her nedenden ötürü gerçek olsun ya da olmasın, kızınızı annesine sevgiyle geri getirmek için insanları bu konuda paylaşan iyi bir baba olduğunuzu düşünüyorum. Sanırım annesiyle zaman geçirmek yeterli değil. Bunu söylemesinin bazı sebepleri olabilir. Öyleyse bul onu. Ve konuşmasına / paylaşmasına izin ver. Ne söylemek istediğini dinleyerek iyi ebeveynler ol.

Umarım yardımcı olur!

Bazen çocuklarıma şu an onlardan hoşlanmadığımı söylüyorum (yanlış bir şey yaptıklarında) ama onları her zaman tüm kalbimle seveceğim . Birine (benden ya da benden ya da bana kızmaktan ötürü) kızmanın bir sakıncası yoktur, ancak asla bir, asla bir aile olduğumuzu ve sevginin her zaman orada olduğunu unutmamalıyız.

Kısa vadeli ruh halleri arasında ayrım yapmaları için onlara çok yardımcı olduğunu buldum (ve sinirlenebileceklerini ancak bunun geçici olduğunu düşünüyorlar) ve uzun vadeli sınırlar. Aslında, öfkeli miktarını azalttığını düşünüyorum.

Dört yaşında bunun için biraz erken olabilir, doğru hatırlıyorsam 6 hakkında bu tartışmaları yapmaya başladım. Yine de denemeye değer.

PS. arasında basit bir ayrım yoktur ana dilinizde eğer daha kolaydır sevgi ve benzeri . Fransızca'da durum böyle değil, bu yüzden ifadeler karmaşıklaşıyor.