Neredeyse dört yaşındaki okul öncesi öğretmenimizle (çoğunlukla tekniği iyi takip eden bir Montessori okulunda) ikinci ebeveyn-öğretmen konferansımızı yaptık ve diğer şeylerin yanı sıra, öğretmenin gereken ele alınması onun otoriteye saygısıydı ve bu nedenle açıkça "söylediklerini yapmak" anlamına geliyordu.

Hem eşim hem de ben, başarılı olmak için duygusal ve entelektüel araçlara sahip bağımsız, kendi kendine yeten çocukları yetiştirmeye inanıyoruz. Ebeveyn otoritesine dayanan bir disiplin modeline inanmıyoruz, ancak çocuklarımıza neden yapmaları gerekeni yapmaları gerektiğini anlamalarına yardımcı oluyoruz (zamanında yatmak, diş fırçalamak, vurmak değil, her neyse). Güvenlik veya sağlık konuları dışında, mümkün olduğunca kendileri için neden bir şeyler yapmaları veya yapmamaları gerektiğini bulmaları gerektiğine inanıyoruz - bazı rehberlik ve önerilerle, ancak yaşlandıkça sonuç olarak daha az ve daha az.

Bu genel disiplin modeliyle çelişir; şüphesiz öğretmenler bir öğrenciye bir şey söylerse, bunu yapar, soru sormaz veya “geri dönüp konuşmaz” ve büyük ölçüde gerekli görülür. Bir Montessori sınıfında bile, bu hala bir beklenti ve gerçekten çok şey yapabileceğimiz biri değil (sanırım farklı bir okul seçmek dışında).

Bunu anlıyoruz ve ayrıca yaşamda nihayetinde otoriteye ne zaman saygı duyulacağını - en azından görünüşe göre - en azından saygılı hareket etmeyi öğrenmeniz gerektiğini anlıyoruz. Sizi çeken polis memurunun, sol eğimli tampon etiketiniz nedeniyle sizi hedeflediğini düşünün ya da düşünmeyin, yine de "Evet, memur, teşekkür ederim" diyorsunuz. Bu nedenle kesinlikle bu deneyime sahip olmasını istiyoruz (bu nedenle, en azından bu belirli nedenden dolayı sınıfları değiştirmiyoruz) - bu, ona saygı duymasını bekleyen tek kişi olmayacak ve ne kadar erken öğrenirse, o kadar iyi .

Bu nedenle, oğlumuza burada yardım etmek için ne yapabiliriz? Henüz dört yaşında değil, bu yüzden saygılı davranmak ve birine saygı duymak arasındaki farkı ne kadar iyi anlayabileceği açık değil (örneğin, onlarla geçmişteki ilişkinize dayanarak görüşlerine veya isteklerine daha fazla ağırlık vermek anlamında). Başlamak için uyumlu bir çocuk değil; küçük erkek kardeşi açıkça çok daha uyumludur ve muhtemelen bu konuda çok daha az sorun yaşayacaktır, ancak üç yaşındaki çocuğumuz zaten çok bağımsız bir kişidir ve bu şekilde tutmayı çok sever.

Yapmak istemediğimiz şey ona basitçe "Öğretmeni dinlemen gerek" demektir; bu ona bir sebepten ötürü vermiyor ve kesinlikle gerekli olmadıkça bize güvenmemeyi tercih ettiğimiz bize ve / veya ebeveyn otoritesine olan saygısına dayanıyor. İyi bir cevap, ona uyumlu bir koyun olmasını beklemeden yetkili biriyle başa çıkma araçları ve neden gerekli veya uygun olabileceğini anlama nedenlerini vermemize yardımcı olacaktır .

Düzenleme: Karımla öğretmenin ne bahsettiği hakkında konuştum ve özel davranış "isteklere hızlı bir şekilde uymuyordu", geri konuşmama ya da açıkça otoriteye meydan okuma değildi. IE, ona "gidip boncuk işinizi bir sonraki adımda yapın" diyecek ve bunu yapmak için birkaç tekrar gerekecek. Bu sabah giyinmekten o kadar farklı değil - nasıl idare ettiğimiz hariç: ona şimdi giyinirse ne yapacak zamanı olacağını bildiririz. giyinmiş ve genellikle tutarlı düşünecek kadar uyanık olduktan sonra hızlı bir şekilde giyinmeyi seçiyor.

Öyleyse önce bir çocuğa nasıl davranması gerektiğini öğretemeyeceğinizi kabul edelim. Bir yetişkine talimat vermek genellikle zordur.

Soru, çocuğun davranışını etkilemenin araçlarıydı. İşte bunlar: kişisel örnek, rol oynama, hikaye anlatma, eğitim (tıpkı köpekleri eğittiğiniz gibi;)), sonuçları. Bu araçların soru bağlamında nasıl uygulanabileceğine daha yakından bakalım ve daha sonra hangi nihai hedefe ulaşmak istediğimizi tartışalım.

1. Kişisel örnek. Farklı durumlarda otoriteye nasıl saygı duyduğunuzu gösterin: a) Trafik ışığı kırmızı, beklememizi söylüyor. Trafik ışığına uyuyorum çünkü ... b) Çikolatanızı ödemek için doğrudan check-out'a gidemiyorum, bir kuyruk var ve sıraya girmem gerekiyor. Aksini yapmak kaba değildir. b ') Kaba argüman yerine, dükkanda diğer insanların davranışlarını izleyen bir güvenlik olduğunu da söyleyebilirsiniz. Bu kurallara ve otoriteye saygı duymanın farklı yönlerini ortaya çıkaracaktır. c) Sizinle anaokulunda kalamam, eğitimimi üniversitede yapmak zorundayım (yüksek lisans öğrencisiyim). Bana ne yapacağımı söyleyen bir amirim var ve onu dinliyorum çünkü çok zeki ve bana her şeyi öğretiyor. c ') Kızıma nasıl çalıştığımı da gösterdim. Ona okuduğum kitapları ve defterlerimi gösteriyorum. Harfleri tanıdığı zaman mutlu olur, Notlarımdaki sayılar ve şekiller. Ona motivasyonumu ve görevlerimi açıklıyorum. Ve bunun gibi.

2. Rol yapma. Oyun, çocukların sosyal becerilerini uygulamalarının ve farklı davranış biçimlerini güvenle denemenin en iyi yoludur. Kızım, ben, babam, anneanne, kuzenler ve benzerlerini temsil eden bir dizi Lego figürümüz var. Bu rakamları kullanarak, gerçek yaşam durumlarını modeller ve kızımın oyunu nasıl geliştirdiğini, onu nazikçe düzelterek veya eylemlerini sorgularken, katılmadığımda veya gerçek hayatta farklı davranmasını istediğimde görüyorum. Böylece, davranışını oyununuza değiştirmek ve oynarken yavaş yavaş davranışını değiştirmek istediğiniz senaryolar ekleyebilirsiniz. Bu, davranışını gerçek hayatta değiştirecektir. Ya da davranışını değiştirmek istemiyorsanız, bu yöntem çocuğunuzu onu görmediğinizde nasıl davrandığına dair fikir verecektir, motivasyonunu ve tutumunu daha iyi anlayacaksınız. Kızımla "okul" oynuyoruz.

3. Hikaye anlatma. Birlikte okuduğunuz kitaplarda veya izlediği animasyon filmlerinde ilgili örneklerle karşılaştığınızda karakterlerin hikayelerdeki davranışlarını tartışın. Yaşlandığında, sanırım onunla Yıldız savaşlarını izleyeceksin. Bölüm 3, otorite / saygı / kişisel sorunlar çatışmasının derin bir örneği değil mi?

Yazarı Doris Brett olan hikayelerle ilgili başka bir teknik daha var. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Çocukların davranışlarını etkilemek için güçlü bir araçtır. Tekniğin ana hatları şöyledir: Ona okulda olan bir çocuk hakkında bir hikaye anlatın ve öğretmen ondan bir şey yapmasını istedi. Oğlan bunu yapmamaya nasıl karar verdi ve sonra ne oldu. Çocuğun haklı olup olmadığını, onun yerine ne yapacağınızı sorun. Çocuğun daha iyi davrandığı yeni bir hikaye oluşturun. Ya da çocuğun kimseye zarar vermediği ve kesinlikle iyi olan başka bir şey yapmak istediği için haklı olduğu sonucuna varın.

4. Eğitim. Anaokulunda genellikle çocuğun uyması gereken basit bir rutin vardır. Öğretmene kendisine söylediklerini yapması gereken tipik durumların neler olduğunu sorun ve onu evde yapması için eğitin. Kızımın okul öncesi eğitimde sorun yaşıyordu, ancak genellikle evde bu süreçten hoşlanıyor. Bu yüzden, odasını bir sonraki düzenlediğimizde, ona "şimdi anaokulundayız ve öğretmenim" dedim ve sonra öğretmenin tonu ile "çocuklar, düzenli zaman!" Dedim. Prosedürü öğrendi ve daha sonra hiç problem yaşamadı.

5. Sonuçlar. Cevaplarda zaten belirtilmişlerdi, bu yüzden tekrar etmeyeceğim.

Şimdi hedeflerin neler olduğunu görelim.

Kısa süreli: okul öncesi refah. Öğretmene kendisine söylenenleri nasıl yapmayı öğreteceğini bilmediğinizi söyleyin. Bunu yapmayacağınızı söylemeyin, onun yerine ne istediğini nasıl başarabileceğiniz konusunda yapıcı tavsiyeler isteyin. Benim tahminim, yapıcı bir tavsiye bulmayacak, daha ziyade çocuk için gereksinimlerini değiştirmek zorunda kalacağı. Ardından hangi somut davranışın değiştirilmesi gerektiğini, neden ve nasıl tartışıldığını tartışın.

Uzun vadeli: okulda refah. İyi çalıştığından ve ödevini zamanında yaptığından emin olun. İyi öğrenciler genellikle çok daha fazlası ile kaçabilir;)

Uzun vadeli: yaşam. Bence çocuğa saygı duymayı öğretmeniz gereken iki şey var: 1) yasa; 2) yabancı bir ülkede iken diğer insanların gelenekleri. Diğer her şey ona kalmış. Benim önerim: açık bir soru bırakın. Farklı bağlam ve koşullarda ortaya çıktığından emin olun, kısmi durumlarda rehberlik sağlayın, ancak hazır bir cevap vermeye çalışmayın. Daha iyisi, ona doğru sorular sorun: " Milgram deneyi hakkında ne düşünüyorsunuz ?"

Lütfen bana yardımcı olup olmadığını söyle.

İnsanların otoriteye boyun eğmesinin nedeni, bir şeyleri uyumlu ve verimli tutmak için bir grupla ilişki kurma şartıdır. Çocuklarla temel fark, kiminle ilişki kurdukları konusunda çok daha az seçeneğe sahip olmalarıdır. Başka bir deyişle, genellikle kendi yetkisine boyun eğmek yerine bir grupla ilişkisini sona erdirme seçeneği yoktur.

Çocuğunuza, bir makamın talebinin ne zaman keyfi olduğu ve grup uyumu ve verimliliği uğruna adil bir şekilde yapıldığı zaman arasındaki farkı tanımasını öğretmek istersiniz.

Bu, bir çocuğun ailenizle birlikte evi terk etmeye hazırlanmak için acele etmesini beklemek ve yalnız oynamak için giyinmek için acele etmesini beklemek arasındaki farktır. Birincisi tüm aileyi etkiler, ancak ikincisi etkilemez.

Okulun talihsiz yanı, büyük bir grubu yönetirken bireysel ihtiyaçtan daha ağır basar, verimlilik ihtiyacıdır. . Öğretmenler, uymanın gruba fayda sağlaması nedenleri hakkında her bir çocukla bireysel olarak tartışmak için zamanları yoktur.

Bu malzemeleri kullanacak olan bir sonraki çocuğa nezaketle hızlıca temizlemeniz gerekir. Herkesin daha erken öğle yemeği yiyebilmesi için çabucak hazırlanmanız gerekir. Grubu rahatsız etmemek için istendiğinde sessiz olmanız gerekir. Sorularınız olması sorun değil, ancak genellikle daha uygun bir süre beklemeniz gerekir. Bunlar yetişkinlerin bile benzer durumlarda yaptıklarıdır.

Mükemmel ama zorlayıcı, güçlü bir iradeli çocuğunuz olabilir . Bağımsız itaat ile uygun itaatin dengelenmesi zor bir süreçtir ve bunu üstlendiğiniz için selamlıyorum. 10'dan 18'e kadar üç çocuğum var, bu şekilde tüm hesaplarla başarılı bir şekilde büyüttüm, bu yüzden umarım bazı içgörülerim olabilir.

Bunun derin psikolojik içgörü ya da sosyal mühendislik için bir alıştırma olması gerekmez. Amaç, uygunluğa boyun eğmeden toplumda işlev görebilen bağımsız ve kendi kendine yeten bir yetişkini yetiştirmektir. Bununla birlikte, toplumun bir parçası olmak, yalnızca makul yasalara uymak olsa bile, bir derece uygunluk gerektirir. Sadece polis olsa bile, çocuğunuzun uğraşması gereken her zaman bir otorite olacaktır. Ya da bu durumda, yürümeye başlayan davranışlarına aşina olmadığı görünen aşırı gayretli bir öğretim otoritesi.

Çocuğunuzu istediğiniz gibi büyütmek için kullanmanız gereken sadece iki kavram vardır. Birincisi Seçim ve Sonuçtur.

Seçim ve Sonuç

Bir taraf çocuğunuzdaki özgür iradeyi güçlendirir, diğer taraf özgür iradenin serbest geçiş anlamına gelmediğini öğretir. Bu yaşta bir çocukla akıl yürütemezsiniz, gerekli deneyim ve bilgiye sahip değildirler, bu nedenle gösteri konuşmadan daha önemlidir.

Örneğin, küçük johnny'nin cheerios kasesini yere atmayı bırakması istenir. Reddederse, daha fazla cheerios gibi bir Sonuç olmalı. Reddedecek, çünkü otoritenizi test edecek. Bağımsız düşünce bir çocuk için zor değildir, evreni kendilerinden oluşur, bu nedenle otoriteye karşı geri itmek doğal olarak gelir. Öğrenmesi gereken şey, eylemlerinin sonuçları olduğu ve bir ebeveyn olarak sizin sürekli olarak bu sonuçlara uymanız gerektiğidir. Yaklaşık dört veya beş yaşında olduğunda, olgunluk düzeyine ve sohbet etme yeteneğine bağlı olarak, olaylardan önce sonuçları açıklamaya başlayabilirsiniz. Bu zamana kadar sorunları önceden tahmin edebilecek kadar iyi tanıyacaksınız.

O yaşta tipik bir etkileşim "Johnny, duvara çizmemeyi nasıl söylediğimi hatırla? Bunu bir daha yapmayacaksın sensin, çünkü biliyorsan, boya kalemlerini alıp götüreceksin". Johnny evet diyecektir ve ne kadar ilerlediğine bağlı olarak ya kağıda tutun ya da oturma odanızın her yerine yeni bir picasso boyayın. Bu olduğunda, bir önceki konuşmaya tekrar bakın ve sadece cezalandırmayı yerine, itaat etmemeyi seçtiğini açıklayın ve bunu yapmaya karar verdiğinden, bir Sonuç olmalı .

Bu, birçok ebeveynin atladığı çok önemli kısımdır, çünkü potansiyelleri kırma veya kendi boktan çocukluklarını telafi etme konusunda endişe duyuyorlar. Bu bir hatadır ve genellikle evlerindeki yıkım düzeyine bağlı olarak onlar için ne kadar iyi çalıştığını söyleyebilirsiniz. Sert ve adil olmak, öfkeli değil, daha çok sevgi ve onların en iyi çıkarlarından uzak durmak, onları sadece sorumlu ve güçlü fikirli yetişkinler haline getirmeye yardımcı olmayacak, aynı zamanda güvenlik duygularını da güçlendirecektir. Çocuklar doğal olarak sınırları sever, güvenli bölgelerini tanımlamaya yardımcı olur.

Çocuğunuz yaşlandıkça, konsepte devam edin ancak ileri etkileşimler ve tartışmalarla devam edin. Sadece çocuğunuzla iletişimi teşvik etmekle kalmaz, bu da son derece önemlidir, aynı zamanda oldukça serin bir ebeveyn olduğunuzu yavaş yavaş şaşıracaktır.

Gençlere dönüşene kadar ve bu durumda neredeyse her şeye başlıyorsunuz. Sizi mümkün olanın ötesinde test edecekler ve otoriteye meydan okumak ve kendilerini iddia etmek için çocuğunuzu yetiştirmeyi karıştırıp karıştırmayacağınızı merak etmeye başlayacaksınız. Benim en büyüğüm en bariz ihlallerden en mantıklı argümanları yapabilir, ama onun fikrine saygı duyuyorum, argümanı dinleyeceğim ve daha sonra birkaç kez ona sadece kendini ele alma şekli nedeniyle bir geçiş yaptı. Yine de sonuçlarınıza sadık kalmanız gerekecek, ancak bu zamana kadar "bu akşam yemeğinizi yapıyorsunuz" çizgisinde ve cep telefonunuzu nasıl kaybettiğinizi ve favorim "daha iyi bir iş bulursanız, şimdi araba sigortası".

Tamamen harika olsa da, sıkı çalışma çiçeğinizi, kendinden değerli ve derin bir bağımsız bir çizgi hissi ile kendinden emin, iyi yuvarlak ve yetenekli bir kişiye dönüştürmek harika.

Kişisel Sorumluluk

İkinci kavram Kişisel Sorumluluktur. Bu bir beyinsiz gibi görünüyor, ama doğru yapmak zor. Birçok ebeveynin doğru ve yanlış kavramlarını, kendi önyargılarını, çocuklarına yazdırmak istemediğini ve böylece kendi geliştirmelerine izin verdiklerini görüyorum. Bu doğrudur, ancak genellikle yanlış yapılır.

Toplum, etnik köken veya kişisel inançlardan bağımsız olarak, bunlar her zaman beklenecek evrensel değerler kümesidir. Doktorların, avukatların ve hükümet çalışanlarının etik dersleri almasının bir nedeni vardır . Cinayet kötü, tecavüz kötü, başkalarına zarar vermek kötü, çalmak kötü. Basit tutsanız bile, bu bilgiyi çocuğunuza vermek zorunda kalacaksınız. Özellikle şu anki toplumumuzda, polis memurlarının önemsiz ilkokul konuları bile yasaların tam gücüyle uğraşıyor.

Eğer onlara en temel seviyede doğru ve yanlış öğretmezseniz, toplum bunu yapar. Biraz yaşlandıklarında, sorunlar hakkında ne hissettiklerini belirlemeye başlayabilirler.

Oğlum bana sekiz yaşındayken bazı çocukların neden diğerlerine karşı kaba davrandığını sordu. Ona bazı insanlara herkesin iyi muamele görmeyi hak ettiğini anlamadığını söyledim. Ona bunu nasıl hissettiğini sordum ve onu kızdırdığını söyledi. Bu yüzden ona bu konuda ne yapması gerektiğini düşündüğünü sordum ve orada düşünerek oturdu. Bu birkaç yıl önce oldu ve o zamandan beri zorbalığa uğradığı her çocuğa sadık kalmasını sağladı.

Okula gidip prensiple konuşarak ya da başka sonuçlarla başa çıkarak onu desteklemeliydim, ama seçimlerini doğru gördüklerine göre yapar ve sonuçlarla yüzleşmeye hazırdır.

Kişisel Hesap Verebilirliği öğrenirken, çocuklarınız sadece bir fikre sahip olmayı veya başkalarının görüşlerini almayı değil, aynı zamanda bu inançlara dayanarak harekete geçmeyi ve kendilerini bir standartta tutmayı öğrenirler. Bu, sürünün etkisine kolayca boyun eğmeyecek kişisel bir kimlik geliştirmenin arkasındaki itici güçtür.

Bence denge akıl yürütmede yatıyor. Çocuklar her şeyin ne ve nedenini (ne zaman ve nasıl değilse) merak ederler. Neden fırçalarız? sadece kural olduğu için mi yoksa fırçalamazsak bir şeyler "olacağı için mi?" Meselelerin büyük çoğunluğunda (buna rağmen, buna çok önem verebilirim), onları okula koymaya veya çocukların cevaplanmayan sorulara sıkışıp kaldıkları ofise ulaşmaya son teslim tarihini gerçekten takip ediyoruz.

Şimdi, ebeveynlerin neden başarısız veya başarılı olduğuna dair genelleme yapmadan, çocuklara dünyayı nasıl görmeleri gerektiği konusunda onlara ulaştığımızda takdir ettiğinde, akıl yürütmenin mantığını ve önemini söyleyebilirim. Deneyimlerimden koyacağım birkaç nokta:

• Sorularına gerçekten katılın
  Bir çocuğun takdir ettiği görülmediğinde, örneğin 'neden okula gitmeliyim?' bu sorunun ortaya çıkmasının birkaç nedeni vardır. Neden ders çalışmak için bir nedene ihtiyacı var? ya da bir yerlerde çatışıyor mu ve kaçınmak mı istiyor? Acı verici mi yoksa daha az ilginç mi? Buna otoriter bir cevap koyduğumuzda, sadece kendilerine söylenenler için değil, yani okula gitmek için değil, aynı zamanda bunu kimin söylediğine de saygısızlık ekleme eğilimindedirler. Yani tüm adres nereden geldiği ile ilgili soruşturma kaynağı! Aynı şey, çocuk birinin çabalarını veya otoritesini takdir etmediğinde de geçerlidir. Bunun bir çeşit sürtünme veya hoşlanmamadan mı kaynaklandığını veya çocuğun alana ihtiyacı olup olmadığını görmemiz gerekir?

• Otoriteden önce saygıyı geliştirin
  Çocuklara neden otoriteye uymaları gerektiği öğretilmeden önce onlarla bir bağlantı duygusu geliştirmeleri gerekir. Çoğu çocuk, doğumdan hemen sonra, anneye olan bağları ve bağımlılıklarının duygusunu geliştirir ve fark eder ve annelere otorite olarak davrandıklarını söylemeden. Aynı şey baba ve yaşlılar ve öğretmenler için de yapılabilir çünkü yaşlı insanların neden daha iyi rehberlik ettiklerini takdir ederler. Dedikleri gibi, 'kazanılması gereken saygı' - çocuklar için daha da doğrudur. Futbol antrenörlerinin kendilerinin yapamayacakları şeyleri yapabildiklerini gördüklerinde, o öğretmene saygı duygusunu geliştirir. Ve yavaş yavaş, daha fazla öğretmen gördükleri için - öğretmenlerin daha nitelikli ve dolayısıyla onları dinledikleri bir genelleme geliştirir! Aynı yol,

• 'Sorumlu olanı' ayarla
  Daha doğrudan olabilecek şey, insanların hayatınızdaki rolünün netliğini - beğenip beğenmediklerini - size yapabilecekleri / yapamayacakları ve neyi kontrol ettiklerini - getirebilmemizdir. "Anne" nin bu oyuncağı alıp almayacağımıza karar vereceğini ve papa "x" yapıp yapmayacağınıza karar verecek. Okul otobüsü şoförü / şefi sadece zamanında olmanız durumunda sizi götürecektir. İyileşmeniz için doktora uyulmalıdır. Öğretmen bir sonraki sınıfa geçeceğinizi belirleyecektir; ayrıca ödevinizin doğru bir şekilde yapılıp yapılmayacağına da karar verir. Bu, "bu kişi sizi X ile cezalandıracaktır - bunu yapmazsanız" ortaya koymak çok zor gelebilir. Ama aynı şeyi 'kişinin rolü X yapmaktır. - ve beğenip beğenmediğinize bakılmaksızın görevlerine sadık kalacaklar '.

• Onlara daha büyük resim verin
  Çocuğun yeryüzünde bizden daha az zaman harcadığını unutmamalıyız - ve söylediklerimizi takip etmelerinin sebebinin bu olduğunu düşünürken - ama aslında tam tersi. Sahip olduğunuz şeyleri yaşamadıkları için - söylediğiniz bir sürü şeye inanmak için bir nedenleri yok. Dünyada gerçekleşen şeylerin taktik açısı, kendi başlarına gerçekleştirebilecekleri en iyi şey olduğunu düşünüyorum; ya da başka bir deyişle onları zor yoldan öğren! Burada önemli olan şey, dünyanın düzenini anlamak için zihinlerini daha iyi ve net bir şekilde geliştirebilmemizdir. Bu sadece sanırım zamanla geliyor. Ancak bazı küçük şeyler yapabiliriz - dünya görüşlerini doğru ayarlamak için zaman zaman hikayeler, etkileşim ve rehberlik.

• Sebeple ikna edin
  Çocuk bir şey üzerinde kararını verdiğinde ya da bir şeyin neden ve neden iyi olmadığı konusunda ciddi bir sorusu varsa - baskı ikna etmemiz için bize yatıyor. Hatta makul küçük çocuklar ile - yaklaşık 6 + demek, ben mantıksız cevap sadece çalışma alışkanlık gördük. Bunun üstesinden gelmek için, onlara daha canlı bir şekilde neden söylenmesi gerekir. Hikaye anlatma zamanına girdiğinizde, belirli davranışların neden iyi ve kötü olduğunu gösteren örnek hikayeler alın. Neden-sonuç ilişkisini daha basit bir şekilde kurarken, diğer insanların bakış açılarını takdir edeceklerdir.

Bunun pratik mi yoksa aşırı teorik mi olduğunu bilmiyorum - ama gerçekten çocuğunuzla olan günlük etkileşiminizde ve nasıl uyguladığınızda yatıyor. Ayrıca, süreç tamamen ilericidir.

Şimdi, sorunuz 'takip-otorite' ve 'karar-benlik' nasıl dengelenecekti, bence çocuklar otoriteye kendi başlarına tam farkındalıkla (sahip oldukları gibi) uymaya çalıştıkça yapılmalıdır. kendi akıl yürütmeleri. Bu onları itaatkâr yapmaz, aynı zamanda kibirli ve cahil yapmaz.

-ama her gün yaptığınız şeylerin gelişmesini sağlayan küçük şeyler dizisidir.

Umarım bu aradığınız şey doğrultusundadır.

Am kaçırdığım bir şey ya vardır tüm müdahale onun davranışını değiştirmek için çocuk ihtiyaçlarının varsayarak ... ve olabilir bunu gerçekleştirmek için ana ihtiyaçlarını onun davranışını değiştirmek ... ve?

Bu öğretmen bir veri noktasıdır. Ebeveyn olarak, öğretmenin gözlemlediği eğilimin herhangi bir tezahüründen rahatsız olup olmadığınızı görün. Bakın, bu hatlar boyunca başka yetişkinlerle sorun yaşayıp yaşamadığını. Akranlarıyla nasıl çalıştığını görün. Sınıfta duvarda bir sinek olarak yarım gün geçirmek isteyebilirsiniz - bu son derece aydınlatıcı olabilir!

Oğlunuz öğretmenin olumsuz tepkilerinden zarar görmeye başlıyorsa - o zaman durum hakkında bir şeyler yapmanız gerekir. Aksi takdirde, benim önerim, sadece bir ördek arkasından su gibi onun sözleri üzerinde yıkama izin olurdu.

Düzenle

Tekrar sıfırdan farklı bir cevapla başlayacağım. Yeni bir gönderi yapmam gerekip gerekmediğinden ve ilk cevabımı silmem gerekip gerekmediğinden emin değilim.

Tamam, tesislerden başlayarak, ebeveyn çocuğun öğretmenin davranış beklentilerine (makul veya makul olmayabilir) uymasına yardımcı olmak istiyor ve çocuğun uyumsuzluğu çoğunlukla yeni etkinliklere geçişte görünüyor:

1. Çok kısa yapılacaklar listeleri ile çalışmak için bunu eğitin. Listeyi daha kolay anlamasını sağlamak için, kullandığınız herhangi bir metinle birlikte bazı sembolleri kullanabilirsiniz. Bazı durumlarda, liste öğelerini dikte etmesine izin verebilirsiniz ve çoğu durumda birlikte çalışarak listeyi geliştirmesine izin verebilirsiniz. Bazen bir şeyler yapma düzenine karar vermesine izin verin, bazen siparişi reçete edersiniz. Eğlenceli bir pişirme projesindeki adımlar gibi eğlenceli şeyler bile olabilirler. Tamamlanınca bir öğeyi karalayıp bırakmasına izin verin. Bunun bir varyantı olarak, onu bakkal alışverişine götürdüğünüzde, ona resim listesiyle küçük bir yastık, defter veya pano verin, her öğeyi sepete giderken çapraz / karalama yapmasına izin verin. Sizi düzenli tutmanıza ve herhangi bir şeyi unutmanıza engel olduğu için ona teşekkür ettiği için büyük bir anlaşma yapın.

2. Bir listeyi açıklandığı gibi kullanmaya başladığında, öğretmeninden ona okuldaki gün için bir etkinlik listesi vermesini isteyin. Umarım bazı öğeler isteğe bağlı olacaktır; umarım ona ilk önce ne yapacağını seçme özgürlüğü vermek için liste sıra dışı olur.

3. Listeleri kullanmasa bile, ona şimdi boncuk yapmak istiyor musunuz, yoksa şimdi blok yapmak mı istiyorsun gibi seçenekler sunarak, boynuzlarına çok fazla kilitlemeden pozitif enerjisini kanalize edebilir. Yoksa Balık masasında veya Kutup Ayısı masasında boncuk yapmak ister misiniz? Öğretmenlere öneride bulunmanın en kolay yolu, evde neyin işe yaradığını onlarla paylaşmaktır.

4. Yeterince büyük bir okulsa, bir sosyal hizmet görevlisi veya müdürü girip neler olup bittiğine dair bir fikir edinebilir ve (ilgili herkese) bazı önerilerde bulunabilirsiniz.

5. Oğlunuza, Roma'dayken Romalılar gibi yapın fikrini açıklayabilir ve zaten aşina olduğu gerçek hayattan örnekler verebilirsiniz. Bir örnek oluşturacağım: Kim'in evindeyken, kapıya girer girmez ayakkabılarımızı çıkarırız. Kim'in kuralı, evde ayakkabı yok. Onun evindeyken kurallarına uyuyoruz. Mickey bizi ziyaret ettiğinde, insanlara veya hayvanlara oyuncak tabancaları işaret etmediğimiz ev kuralımızı takip ediyor. Evlerinde bu kurala sahip olmasalar bile. Sonra sorabilirsiniz, Okuldaki kurallar nelerdir? (Bu arada, modern pedagojik fikirler öğretmenin kuralları duvara koymasını, kuralı küçük tutmasını ve çocukların bunları anlamasını sağlamasını sağlar.)

6. Basit bir davranış grafiği bazen yardımcı olabilir. Her gün veya haftada bir kez eve gönderilmesini isteyebilirsiniz. Bunun genellikle yararlı olmasının nedenlerinden biri, hayal kırıklığına uğramış bir öğretmeni işleri daraltmaya ve birincil hedefi belirlemeye teşvik etmesidir.

7. Bazı çocuklar özel bir şarkı kullanarak geçişlere daha kolay yönelirler.

8. Bazı sınıflarda, çocukla yeni etkinliğe gidip onu başlatabilecek bir yardımcı ya da yardımcı öğretmen vardır.

Geçişlerle ilgili ek öneriler için lütfen http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/ adresine bakın.

Temel prensibinize kesinlikle katılıyorum: Çocuklarımın akılsız, itaatkâr robotlar olmalarını istemedim. Kendileri için karar vermeyi öğrenmelerini istedim.

AMA, bu prensibi çocuğun yaşını ve olgunluğunu göz önünde bulundurarak uygulamalısınız. Çocuklarım 5 yaşındayken yoğun bir otoyolun ortasında oynamaya "kendileri karar vermelerine" izin vermedim.

Çocuğunuz yeni doğduğunda, kendisi için herhangi bir karar veremez. Hepsini yapmalısın. Lise veya kolejden mezun olduğunda, kendisi için tüm kararlarından sorumlu olmalıdır. A noktası ve B noktası arasında çocuğa gittikçe daha fazla sorumluluk katmak zorundasınız.

Dört yaşında bir çocuk neden okula gitmesi ve öğretmenine itaat etmesi gerektiğini anlamak için çok genç. Evet, ona bir gün iş ortamında çalışabilmesi için alfabesini öğrenmesi gerektiğini açıklayabilirsin. 4 yaşında bunu gerçekten anlayacak ve takdir edecek mi? Gerçekten şüpheliyim. Neden öğretmenin talimatlarını izlemesi gerektiğini açıklayabilirsiniz, çünkü bu, tüm çocukların güvende olduğu ve öğrenebileceği bir ortama sahip olmak için gereklidir. Oran, sadece oyuncak arabalarıyla ya da her neyse oynamak istiyor. Okula gidip gelmeyeceği ve orada nasıl davranılacağına karar veremeyecek kadar genç. Onu çok hızlı hareket ettirmeye çalışıyorsun. Diş hekimine gitmek isteyip istemediğine veya akşam yemeğinde sebze mi yoksa dondurma mi yiyeceğine karar vermenize izin veriyor musunuz?

Eğer bir gençten bahsediyorsak, evet, onlara şahsen saygı duymasak bile neden otoriteye sahip insanlara saygılı davranmamız gerektiğine dair bir tartışma uygun olabilir. Ama 4 yaşında kavramları anlamak için çok genç.