12 yaşındaki kızımın kontrolden çıkıp polisi aramakla tehdit etmesi hakkında ne yapmalıyım?

Neredeyse 12 yaşında bir kızım var. Ayrıca 20 ve 21 yaşlarında 2 büyük kızım var.

12 yaşındaki çocuğum kontrolden çıktı. Bize susmamızı söyledi, bize aptal diyor, sadece ağızlı. Eşyalarını her yere fırlatıyor (en azından bize bir şeyler atmıyor .) Ona yardım etmesi bile bir savaştır. Sadece evde değil, okulda da korkunç. Sıraları değiştiriyoruz, çünkü ona çok kızıyoruz, ürpermemiz gerekiyor. Her zaman insanlara kaba davranıyor, onu hiçbir yere götürmek bile istemiyorum. İşe giderken kimsenin yanında kalması için bile zorlanıyorum.

Televizyondan, bilgisayarlardan ya da hiçbir şeyden hoşlanmıyor, bu yüzden bir şeyi almak gerçekten onun için önemli değil. Onu yenemem. Ne zaman disipline edersek bu büyük bir savaş. Bir şey yaparsak 911'i arar.

Bir dakika sonra bir melek, bir sonraki şeytan olabilir. Her gün ağlamak için kullanırım çünkü o çok kötü. Kendi kız kardeşleri ona dayanamıyor çünkü bize çok kötü davranıyor. Ne yapacağımı bilemiyorum. Ben bir karmaşayım Yardıma ihtiyacım var. Neyi yanlış yapıyorum bilmiyorum.

Diğerlerinin de belirttiği gibi, SE'nin küçük bir açıklamasına dayanarak, yalnızca olası öngörüleri ipuçlarıyla verebiliriz. Kesin bir cevap için bir profesyonel ile konuşmak zorunda kalabilirsiniz.

Sorunuzda beni etkileyen tek şey, onunla diğer kızlarınız arasındaki yaş aralığı. Bu, başkalarının kendisinden en az 8 yaş büyük olduğu bir evde büyüdüğü anlamına gelir. Bu temelde onun her zaman çocuk olduğu anlamına gelir. Muhtemelen sürekli daha sonra kalmasına izin verilen kardeşleriyle karşılaşıyordu, dışarı çıkıyordu. Ve kız kardeşlerini yapmaya çalıştığı her neyse, bunda daha iyiydi.

Bilgisayarlardan, televizyonlardan veya başka bir şeyden hoşlanmadığı gerçeğiyle bir araya geldiğinde (yaşına göre olağandışı), bana bu kadar hüsrana uğradığını, muhtemelen ona aşağılıklığını hatırlattığını söylüyor. 12, bir çocuk olduğunuzu ve hiçbir şey için iyi olmadığını düşünen herkesle bıkmaya başlamak için mükemmel bir yaş. Ve eğer yirmi yaş ve üstündeki insanlar tarafından kuşatılırsanız, negatif bir sarmalla karşılaşırsınız, ne kadar çırpınırsanız, çocukça olduğunuzu düşünürler.

Bir şeyleri elinden almaktan ve onu cezalandırmaktan bahsediyorsun. Bence bu tür bir düşünce, sorunu daha da kötüleştiriyor olabilir (kesinlikle bir şeyi denemeye ihtiyaç duyduğunuzu anlamanıza rağmen ). Artık çocuk olarak tedavi edilmek istemeyebilir ve sizden onu bu şekilde görebileceğinize dair işaretler görmek isteyebilir.

Yine, burada sadece tahmin ediyorum, ancak bu yorumlamanın doğru olduğunu düşünüyorsanız, aşağıdakileri denemek isteyebilirsiniz:

• Kendisini çocuk gibi hissettiren davranış kalıplarını bilinçli olarak arayın. Örneğin, o yaşta babamın zaten bildiğim basit şeyleri anlatması ya da beni evde yalnız bıraktığında sobaya dokunmama konusunda ayrıntılı talimatlar vermesiyle çok rahatsız oldum. Mümkünse bunları ortadan kaldırın.
• Neden senden daha fazla böyle davrandığını bilmesini beklemeyin. İyi bir an bekleyin (sakin olduğunda) ve bunun hakkında konuşmaya çalışın. Kesinlikle tarafsız olmaya çalışın ve tüm kararları uzak tutun. Sadece bir süre, bir ebeveynden daha fazla bir terapist gibi davranmaya çalışın: duygusal olarak ayrık ve yargılayıcı olmayan.
• Ona daha fazla özgürlük verin ve hareketlerinin sonuçlarını tecrübe etmesine izin verin. Onu cezalandırmanın nedeni, senin denetimin olmadan bu tür davranışların başını belaya sokması. Ona arabanın anahtarlarını vermeyi önermiyorum, ama çok düşünürsen, başlamak için bir yer bulabilirsin. Onunla konuşmasını sağlarsan, birlikte bir plan yapabilirsin.
• Senden, karından ve diğer kızlarından daha iyi olduğu bir şey için ona sorumluluk vermeye çalış. Kendine güvende hissetmesini sağlayacak bir şey. Bu zor bir bilmece çünkü onu mizah ediyorsanız işe yaramaz ve bulaşıkları yıkmak kendinize olan saygınızı arttırmaz. Yine, bunun üzerinde birlikte çalıştığınız bir noktaya gelebilirseniz, bu büyük bir yardım olacaktır.

Bu sonucu almadan iki kız çocuğu daha büyüttün, bu yüzden iyi ebeveynlik hakkında biraz bilgin olmalı. Dikkate alınması gereken bir şey, yaşlı iki kızımın büyüdüğü ve en küçüğümün büyüdüğü ortam arasında ne fark var? Farklı bir baba var mı? Farklı bir stres etkeni var mı (okulda zorbalık edilme olasılığı var mı / okul zorlu hale geldikçe onu yavaşlatabilecek bir öğrenme bozukluğu var mı / yaşamında kararsızlık veya kaos var mı? , vb.) Bu, kendi analiziniz için açık bir başlangıç ​​noktasıdır.

Neyi yanlış yapıyorum bilmiyorum.

Ebeveynlik = suçluluk. Yanlış bir şey olursa, vicdani ebeveyn her zaman yanlış bir şey yaptığını varsayar. Ve yanlış bir şey yaptığınıza eminim ; her birimiz en azından birkaç şeyi yanlış yaptık. Bu onun kötü davranışının sebebi olduğun anlamına gelmez.

Umarım bir ergeni nasıl daha etkin bir şekilde disipline edeceğiniz konusunda çok fazla tavsiye alırsınız (eğer yapmazsanız, bunu eklemek için cevabımı düzenlerim.) Açıkçası, tutarlı, etkili sonuçlarla tutarlı sınırları bırakmayı ve düzenlemeyi öğrenmek çok önemli, yeni, olumlu ödüllendirici etkileşimleri öğrenmek gibi.

Ancak, bazen özellikle "yanlış" yaptığınız hiçbir şey yoktur. Bu, belki de en yaygın olanı Muhalif Defiant Bozukluğu (ODD) olan yıkıcı davranış bozukluğu (DBD) olarak adlandırılan bir grup psikiyatrik bozuklukta söz konusudur.

Genellikle iyi kalpli çocuklar bile zaman zaman sorunlu olabilir, özellikle ergenler, fakat ODD'li çocuklar , genellikle ebeveynleri ve öğretmenler, bebek bakıcıları, antrenörler, polis memurları gibi diğer otorite figürlerini hedef alan, tutarlı ve öfkeli ve sözlü saldırgan davranış biçimlerini gösterir. vb.

Birinin ODD'ye karşı ne zaman sorunlu davranışları olduğunu bilmek zor olabilir. ODD ile tutarlı olan üç davranış kasıtlı olarak sinir bozucu ve kızdırıcıdır, yanlış davranışlarının sorumluluğunu alamamıştır * (her zaman / diğerlerini hataları için suçluyorlar) ve kibar ve haklı davranıyorlar.

Genel tavsiye yerine ODD'ye atlamamın nedeni, bahsettiğin.

• o kadar çok aile bozulmasına neden oluyor ki, bir seferde sadece biriniz onunla ilgilenmeye çalışıyor.
• okulda problemleri var
• argümanları yaşına göre çocuklar için aşırıdır (911'i seni arar)
• otorite rakamlarına (yetişkin kardeşler / ebeveynler / öğretmenler / bebek bakıcıları) açıkça bakıyor gibi görünüyor.

Eğer - eğer - ODD'si varsa, onu bulmak, bazılarının hızlıca işaret ettiği gibi ilaçları kullanmamak, fakat ODD'ye, faydası olduğu gösterilen sistematik ve faydalı bir yaklaşım olduğu için, bu önemlidir. Çocuğa başa çıkma becerilerinin yanı sıra ebeveynler için yeni etkileşim setleri öğretmeyi içerir.

Lütfen aşağıdaki iki referansa bakınız. Eğer kalıba uyduğunu tespit ederseniz (ilk önce okuldaki öğretmenlerle davranışlarının araştırılması gerekir), lütfen kızınızı ve ev ortamını ayrıntılı bir şekilde değerlendirebilecek yetkin bir çocuk terapistinin yardımını alın.

_{ODD: Amerikan Çocuk ve Ergen Psikiyatrisi Muhalif Meydan okuyan ve Davranış Bozukluğu Akademisi Aileleri İçin Bir Rehber
: Son 10 Yılın Gözden Geçirilmesi, Kısım I}

12 yaşım kontrolden çıktı. Bize susmamızı söyledi, bize aptal diyor, sadece ağızlı.

Televizyondan, bilgisayarlardan ya da hiçbir şeyden hoşlanmıyor, bu yüzden alamazsın, gerçekten umrunda değil

Vay, kesinlikle oradaki güç mücadelesini kaybetmişsin gibi geliyor. Sanırım onu ​​kontrol edemediğini kanıtlamaya çalışıyordur. Uygarlıktan beklentilerinizin olmadığını, ancak kendi başına hareket edip yaşayabilecek kadar yaşlanıncaya kadar uygarlık beklediğinizi açıklayarak iletişim hatlarını yeniden açmanızı öneririm. Bu bağlamda alçakgönüllülük sadece insanlara 'susma' demekten kaçınmak ya da çağrı yapmayı (veya şiddeti ifade etmekten kaçınmak, ancak bir sorun olmuş gibi görünmüyor) anlamına gelir. Bunun dışında, istediği her şeyi yapabilir (yasaların sınırları dahilinde) ve başka bir beklentiniz olmadığını açıkça belirtin. Ayrıca , bir şey hakkında tavsiyenizi isterse daima orada olacağınızı açıkça belirtin.. Buradaki amaç, doğuştan gelen adalet duygusuna hitap etmek ve onu kontrol edemediğinizi anladığınızı açıkça belirtmektir. Umarım, amacını kanıtladığını görürse, keser.

Elbette, kapak tarafı, pazarlığın sonuna sadık kalırsanız, dilinizi tutmalı ve akademik performansa gelince kendi işlerini yönetmesine izin vermelisiniz, vb. Bazı ebeveynler için oldukça zor.

Kontrol altında, öz kontrol

Büyürken ortaya çıkan sorunlardan biri, ebeveynlerin ve okul sisteminin kontrol ettiği bir çocuğun, desteğin devraldığı ve kontrolünün uzaklaştığı bir konuma geçmesi gereken bir noktada bir geçiş olması - sonunda çocuk tamamen hayatı boyunca kontrol altına almak.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki büyük kavgalar, çocuğun yanlış anlaşıldığını düşündüğü ve ebeveynlerin dayattığı kontrollerin çocuğa bir anlam ifade etmediği durumundan kaynaklanmaktadır. Anlaşılmadığına dair bir izlenim var ve kontrole karşı mücadele etme dürtüsü var.

Yaşamı üzerinde tam olarak kontrolü ele almak için hala çok genç olmasına rağmen (örneğin, bir iş bulmak ve işe devam etmek), odada ihtiyaç duyduğunuz kontrol miktarını azaltmak için onunla hemfikir olabileceğiniz bir soru var ve Bu yönlerden ona karşı el kontrolü. Onun yaşamını ve davranışını nerede kontrol ettiğinizi ve aile hayatını çok fazla etkilemeden onu hangi yönlerden kontrol edebileceğinizi düşünürdüm. Örneğin odasını temizlemek gerçekten gerekli mi? Yoksa sonunda sadece kendini etkileyen bir şey mi?

Güvenini güvence altına almak için ona göre davranması koşuluyla kontrolünü vermek istediğiniz öğelerin bir listesini çıkarmaya çalışabilirsiniz. Göz ardı edebileceğiniz şeyler ve etkinin aileden daha fazla kendisini nerede etkilediği hakkında derhal kontrolünü sağlayın ve davranışını, barışçıl bir yaşamda huzurlu bir yaşam sağlayacak şekilde değiştirmesi durumunda, yapmasına izin vereceğiniz bir liste hazırlayın. aile.

Onu geçmişte cezalarla kontrol etmiş (denemiş) görünüyorsanız da, onun yerine bir şeyle ödüllendirmeye çalışın. Psikolojik olarak bu benim deneyimimden çok daha güçlü bir teşvik. Her şeyin üzerinde hemfikir olmanıza gerek olmadığına, ancak yasa ile sizinle birlikte yaşamayacağınıza dair net bir şekilde belirtin. Beklentilerinizi yerine getirmediği için onu cezalandırmaktan çok, bir anlaşma yapmaya çalışmak için ona eşit davranırsanız, çok daha fazlasını alabilirsiniz.

Bu noktada bir profesyonelin yardımını istemeyi öneririm. Birkaç hafta sürecek, ancak bir terapist kızınızın kafasında neler olup bittiğini anlamaya yardımcı olacak ve size ve ona bazı stratejiler verecektir. İstediğiniz bir şey, kızınızın bu terapist ile sağlıklı bir klinik ilişki geliştirmesi (başka bir deyişle güven). Bu, terapistin sizin için olmadığı anlamına gelir . Dolayısıyla, durumla başa çıkmak konusunda konuşacak birine ihtiyacınız olursa, başka bir terapist bulun ya da en azından ayrı randevular alın.

Yalnızca (Bir terapiste bulmak gerekir neden olan) çılgınca kapalı baz olabilir açıklamanıza dayanarak, bu sesler kızınız bazı oldukça şiddetli depresyon ve / veya anksiyete yaşıyor olabilirsiniz gibi. 12 yaşında bir çocuğun çok az ilgi duyması normal değildir ve şeylere ilgi duymak depresyonun bir işaretidir. Depresyonu olan insanlar sıklıkla dışa vururlar, gerçekten demek istemedikleri şeyleri söylerler ve sonra ne söylediklerinden suçluluk duyarlar, bu da depresyona neden olan düşünce döngüsünü güçlendirir ("Ben değersizim. Ben öyle Açıkçası bende çok yanlış bir şey var. "vb.)

Ailelerde, diğer tüm işbirlikçi toplumsal oluşumlar gibi, üyelerin de sorumluluk ve aidiyet duygusuna ihtiyaçları vardır, aksi takdirde katılımlarının takdir edilmediğini veya refahlarının üstlenilemediğini fark ettiklerinde statülerini çözmek için kendileri üstleneceklerdir. diğerlerine.

Numaralandırdığınız birçok noktayı görünce, onun sıkıntıdan etkilendiğini ve ondan tecrübe etmek isteyeceğiniz özellikleri tam olarak kullandığını varsayabilirim. Orada bir nokta var, onu hem koruyucu hem de ebeveyn olarak çok üzdüğünüzü ifade eden bir nokta.

Genç bireyler isteklerine isteklidir ve şiddetle isteklidir, ancak kendilerini ifade etme ve başkalarına iletme imkanlarına sahip olmayabilir. Kendinizi, çevrenizin sizi harap ettiği ve hayal kırıklığına uğrattığı ve sizi hayal kırıklığına uğrattığı yerlere açık bir şekilde aktarmasına ve size yardım edebilecek yaklaşımları geliştirmesine ve iyileştirmesine yardımcı olmak için çabalarınızı, kızınızı anlamak için farklı bir tür yolculuğa çıkmaya hazırlamanızı tavsiye ederim. Onunla uzlaşmak ve onun davranışlarını ve mevcut ilişkilerinizi kalıcı, geri dönüşü olmayan bir özellik haline gelmeden önce, doğuştan gelen varlığını besleyebilecek daha konforlu bir ortam yaratın.

İnsanlar arasında uzun süredir devam eden boşlukları kapatmaya gelince, başkalarının başlangıçta ilgili taraflar için hoş bir deneyim olarak yola çıktığını ifade ettikleri örnekleri anlatamam - açık bir fikirle konuşursa, kesinlikle onun geri dönüşüne şaşıracaksınız. ve açık bir kalp, ancak durumu düzeltmeye karar verdikten sonra kurtulmamanız çok önemlidir, veya ebeveyn davranışınızı ciddi şekilde azaltabilirsiniz.

Bireylerin kendi aralarındaki ilişkilerini yerine getirebilecek kadar yetkin olup olmadıkları kesinlikle daha saygın olsa da, arzu edilen herhangi bir ilerleme kaydetmediğinizi tespit ederseniz, tarafsız, profesyonel bir arabuluculuk yapmak bir zorunluluk haline gelmelidir. Aile içi ilişkilerin netleştirilmesi ve kendi başlarına tam olarak yetkin olamayacak kişiler için bile herkesin kaygılarının anlaşılması konusunda deneyimlidirler.

Kızınızın Tourette Sendromu olup olmadığı hakkında hiçbir fikrim olmadığını söyleyerek cevabımın başını vereceğim.

Oğlumuzun (şimdi 12 yaşını doldurmuş) bir buçuk yıl önce Tourette Sendromu (TS) olduğunu öğrendik. Bu nörolojik bir hastalık. Kısa bir video tanıtımı http://www.cpri.ca/uploads/section000026/files/2.wmv adresinde , kısa bir basım tanıtımı, http://www.cpri.ca/uploads/section000121/files/367p_ts%20fact adresinde yer almaktadır. % 20sheet.pdf ve daha fazla bilgiyi http://www.cpri.ca/content/brake-shop-clinic.aspx adresinde bulabilirsiniz.

Tanı konulduğundan bu yana, geriye dönüş nadiren beni eskisi kadar rahatsız ediyor. Arada sırada canım yanıyor, mesela dürüst bir hata yaptım ve oğlum "aptal kıç" diyor. Sonra ona “Bu bağlamda çok acı verici” dedim ve genellikle özür diler.

Geri konuşmanın beni eskisi kadar rahatsız etmemesinin nedeni, şimdi bu çocuğun yardım edemeyeceğini biliyorum.

Gözlemlerinizi gözden geçirelim. Saygısız, hakaret, dağınık, okuldaki davranış sorunları, hiçbir şeyden hoşlanmaz.

Hiçbir şeyden zevk almamak, olası depresyon için kırmızı bayraktır. Dağınık, olası yürütme işlev bozukluğu için kırmızı bir bayraktır. Ağızlık ve destek, DEHB ve / veya Tourette Sendromunun bir göstergesi olabilir.

Akademik olarak iyi öğrenip öğrenmediğini söylemediniz; fakat o olmasa bile, okuldaki davranış sorunları kendi başıma bahsettiğim koşulların taranmasını garanti altına almak için yeterli bir problemdir.

Neyle uğraştığınızı bilmek ve aynı durumla ilgilenen ebeveynlerle bağlantı kurmak - karşılıklı ahlaki destek, derin anlayış ve pratik başa çıkma ipuçları için çok yararlı olabilir. Ön değerlendirme için, çocuk doktoru veya ne tür bir birincil hizmet sağlayıcı ile randevu almanızı şiddetle tavsiye ederim. Siz ve doktor daha ayrıntılı bir değerlendirme yapmanın mantıklı olup olmadığını tartışabilirsiniz.

Bunlardan ayrı tutun - rolünüz o kadar zor ki, destek sisteminizi güçlendirmek için biraz zaman ayırmanızı umuyorum.

İyi bir danışman bulun, ancak kesinlikle size de duygularını anlatmasını sağlayın. Bazen üçüncü bir parti daha iyidir.

Davranış ve şiddetli atma korkutucu şeyler gelince, bunu hatırla. Bunu bir yerden öğreniyor.

• Sen - O senden mi yoksa evdeki birinden mi öğreniyor? Ona her zaman sakin olmayı öğret.

• Arkadaşlar - Bu şekilde davranan bir arkadaştan öğreniyor mu? Arkadaşlarının veya arkadaşlarının ebeveynlerinin davranışlarını etkileyemezsin, ancak onlarla geçirdiği zamanı etkileyebilir (en aza indir).

• TV / Medya - "Öfke" ile öfkeli gençlerle çok fazla medya kullanıyor mu? Çocuklarım "Jessie" nin arka arkaya bölümlerini izledikten sonra küçük snark uzmanları oldular ve ben yasaklanana kadar kesmediler.

Ona yardımcı olacak öfke ile kendi deneyiminizde kendisiyle paylaşabileceğiniz benzer deneyimleriniz var mı? Muhtemelen böyle davranmasını "istemez", ve bunu yapan tek kişi olmadığını ve kontrolüne yardımcı olmak için ne yapabileceğini fark etmiyordu.

Duygularına empati göster. Müttefik olun, amaçlarına ve onun için neyin önemli olduğuna ulaşmasına yardımcı olun. Büyümek korkutucu, daha güvenli hissetmesine yardım et.