Oğlumu, babasının iki oğluyla hiçbir şey yapmak istemediğini duymasını engellemeye çalışmalı mıyım?

İlk çocuğumuz olduğunda 30 yaşına, ikinci çocuğumuz olduğunda 33 yaşına kadar olan eski kocam 2008'den bu yana çocuklarını görmedi. En küçük 6 aylıkken, kız arkadaşı oldukça küçükken ayrıldık. gençken, onları görmeye hiç vakti olmadı. Ayrıldığımızdan beri, çocukları ilk yılda 56 kez ayağa kaldırdı (kayıtları tuttum) ve sonra onları gelecek iki yıl boyunca yılda yalnızca bir kez gördü. En büyüğüm 5 yaşından beri ondan haber alamadık (şimdi 12 yaşında).

Onları korumak için elimden geleni yaptım. Yarım olduğu için onun hakkında kötü konuşmam, ama tek söyleyebileceğim şey babalarının bencilce olması ...

En büyüğüm babasını aradı ve oldukça haklıydı, sinirlendi ve sinirlendi, ama baba ona asıldı ve sonra oğluna, bir daha asla benimle temasa geçmeye çalışmadığını söyleyen bir metin yollamaya başladı. Hepsi için beni suçlayan büyükanne ve büyükbabasını arayarak .. Oğlum annemi buna çekmeye çalışma demediğinde, büyükbabası sinirlendi ve oğlum kapattı. Şimdi, neye benzediklerini biliyorum ve bir daha asla onlarla iletişim kurmayacağımı söylüyor.

Oğlumun onlarla iletişim kurmasına izin vererek doğru şeyi yaptım mı? Yoksa onları yeterince korumuyorum mu?

Bence doğru yaptın.

Evet, on iki yaşındayken bu şekilde reddedilmek zor bir deneyim, ama babalarını gerçekten hiç kötü bir şekilde ağzı sıkışmadıysanız ve onun (ziyaret etmeyen) ziyaretlerinin kayıtlarını tutarsanız, elinizden gelen her şeyi yaptınız.

Onu baba ailesiyle temasa geçmekten alıkoysaydı, bunun ailenin bu “eksik” kısmının nasıl bir şey olmasaydı “çok harika” olacağına inanıyorum. yol. Bence oğlunun babasıyla bağlantıya geçme hakkı vardı. Ayrıca köşede ergenlik çağında düşünüyorum, daha sonra, daha iyi göründüğü kadar sert.

Top açıkça açıkça babasının mahkemesinde (ve yıllardır olmuştur). Teması reddederse, öyle olsun. Büyükanne ve büyükbabaların davranışlarını da değiştiremezsiniz, bazı insanlar ne olursa olsun her zaman yakın ailelerini destekleyecektir.

Ancak, oğlunuzun ailenizde eksik olduğu için üzgün olduğunuzda, bu senaryoda eksik olanların babalarını ve torunlarını büyütemediklerini görmeyen büyükbabaları olduğunu unutmayın. Kötü şansları, IMHO.

Babası 4 yaşındayken çekip gitmiş, 17 yaşında büyük bir üvey baba olarak, evet, doğru olanı yaptın. Ve bir adım daha ileri gidip, yıllarca hikayenin sadece bir tarafını duyan ve muhtemelen sperm bağışçısı tarafından ziyareti engellediğiniz söylenen dedeleri savunmanız gerektiğini söylerdim.

Dışarıda, bu çocuğa sevgi ve destek verebilecek başka bir aile olması utanç verici, ama değil. Ve eğer oğlunuz bir daha denemek isterse, tekrar kolaylaştırın derim ve tekrar işe yaramazsa, yargılamadan orada olun.

Benim (üvey) oğlum - ve benim için "üvey" kısmı, biyolojik kızımı benim kadar sevdiğim kadar anlamsız - bir kaç kez karışık sonuçlarla babasına başvurmayı denedi. Her birini kolaylaştırdım ve her seferinde onunla konuşmak için orada bulundum. Ve ona gerçeği söylüyorum - babası ondan daha çok özlüyor, çünkü oğlunun hayatında olmamasını seçen kişi. Anlamıyorum ama ben o değilim. Babasıyla iyi bir ilişki kurarsa, onun için mutlu olurum. Kendim için zaten en iyi hediyeye sahibim. Geçtiğimiz on yıl boyunca babası olmaktan onur duydum.

Oğlum hiçbir zaman, asla bana gelmeyecek ve işlerin farklı olup olamayacağını merak edecektir, çünkü yaşamında daha büyük bir aileye sahip olma yolunda engeller atabileceğimi düşünüyor. Hayatını mümkün olduğunca geniş bir daire ile paylaşmaya her zaman hazır olduğumu biliyor. Ve babasına hiç kötü bağlanmadım, sadece babasının şansını yakalayamadığı için üzgün göründüğü için pişmanlık duydum. Çünkü dürüstçe böyle hissediyorum. Bazı insanlar sadece ebeveynlerin işi için kesilmezler. Acı ama gerçek.

Bunu yapmak doğru şeydi. Siz çocuklarınızı daha fazla "korursanız" ne olabileceğini hayal edin. Sözlerini sadece seni hayatlarından aldıklarını hayal edebilecekleri bir babaya karşı söylerlerdi. Şimdi kim olduğunu kesin olarak biliyorlar ve kendi başlarına öğrenmek zorundalar. Kısa vadeli bir sorun yaşayabilir ve kendinizi kötü hissedebilirsiniz, ancak uzun vadede - haklısınız.

Michael Broughton olağanüstü bir cevap yazdı.

Çocuğunuzu yaşamın mutsuz bölgelerinden korumanızın gerektiği genel cevabını tekrarlayacağım. Çocuklar, korkaklıkla değil, yüzleşerek ve zorlukların üstesinden gelerek büyürler.

Her şeyden önce, bu tepkilerden çıkartacağım iki önemli şey var:

Birincisi, bu gibi şeyler gerçekleştiğinde güvenli bir liman olarak hareket etmeniz çok önemlidir. Çocuğunuzun zorluklarla yüzleşmesine izin vermek hiçbir zaman tüm destek veya rehberliği geri çekmemeniz anlamına gelir, yalnızca onların yaşamlarını deneyimlemelerine ve kendi güçleriyle başa çıkma fırsatını yakalamalarına izin verdiğiniz anlamına gelir. Oğullarınızı tavsiye etmek, sempati duymak, dinlemek ve başka türlü desteklemek için orada olun. Ancak başkalarının söylediği gibi, bunu yargılamadan yapın; Bu davranışı teşvik etmek için başkalarının hayatında ne olduğunu bilmiyorsunuz. Güçlü, iyi, şefkatli ve empatik bir örnek olun, böylece oğullarınız kafaları yüksek ve kalpleri doğru tutarak sıkıntıdan geçmeyi öğrensin.

İkincisi, oğullarınız ve biyolojik aileleri arasındaki potansiyel bir ilişkiyi engellemek için bildiğiniz veya bilmediğiniz bir şey olmadığından emin olun. İki ve üç kat sözlerinizi ve eylemlerinizi kontrol edin. Birçoğumuz için doğal tepki, ellerimizi yorgunluktan, kinden veya başka bir motivasyondan atmak ve pes etmektir. Aile her zaman denemeye değerdir ve oğullarına olan sevginiz, tüm ailelerinin bir parçası olmalarına yardım etmekten asla vazgeçmezseniz, onlara açık olacaktır.

Son olarak, ideallere ayak uydurmak için elinizden gelenin en iyisini yapıyorsanız (eğer birçoğumuz gibi kısa düşseniz bile), doğru olanı yapmak için elinizden geleni yapıyorsunuz. Hepimiz yapabileceğimiz tek şey bu ve makul bir şekilde bekleyebilecek herkes bu.

Zaten oradaysanız, iyi iş ve devam et. Ebeveynlik her zaman kolay değildir, ancak içine harcadığınız her çabaya değer.

IMO, eğer 12 yaşında bir çocuk, babasıyla konuşmak isterse, bunu önleme hakkınız yoktur, bu yüzden işler sizin yazdığınız gibi olduysa, doğru olanı yaptınız.

Ancak, oğlunu, babasını çağırırken neden sinirlenip sinirleneceğini sorguluyorum. Tabii ki, POV'nizden kesinlikle öyle olma hakkı vardı. O sadece olsaydı Ama belki işler gitti diğerlerinden farkı olurdu sorulan arada bir onu görmek yerine, bunu yaparken olmadığı için onu suçlamak için babasına? Tabii ki, bir çocuk ile bir ebeveyn arasındaki etkileşim ebeveynin sorumluluğudur. Yine de, eğer bir baba her koşulda doğru şeyi yapmazsa, belki daha iyi olanlar altında olur?

Bu, bu konudaki rolünüzü sorgulamanızı önereceğim kısım. Çocuklarla (aslında iki kez) boşandım ve çocuklarınızın önünde ilişkinizi mahveden kişiyi (çünkü her zaman diğeri, öyle değil mi?) Savunmanın ne kadar zor olduğunu çok iyi biliyorum. En çok aradıkları iki kişiden biri hakkında kendilerini kötü hissetmelerini sağlamaz. Ama yine de yapılacak doğru şey bu ve başarısız olursanız çocuklarınızın bunu telafi etmesi gerekecek.

(Not: Yaptığınızı söylemiyorum, öyleyse, kötü bir insansınız. Ama daha iyi yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorarsanız, buna bakardım.)

Bunun ortaya çıkma şekli (ve daha iyisini yapıp yapamayacağınız önemli değil), artık çocuklarınız için oldukça kötü bir durum: Babaları onları reddediyor. Uzun vadede, bunun psikolojisini ciddi şekilde etkileme potansiyeli vardır. Yerinde olsam durumla başa çıkmak için şu şeylere odaklanırdım:

1. Bu durumu telafi etmek için elinizden geleni yapın. Onlarla bunun hakkında konuş. Babasını kısmen değiştirebilecek başka biriyle mi yaşıyorsunuz? Olmazsa, çocuklarınızla zaman geçirmek isteyen ve böylece babalarının yapması gereken işleri yapan bir erkek arkadaşınız var mı? (Bir vaftiz babası var mı?) Onları etkilediğini düşünüyorsanız, bir terapist düşünün. Ancak, bunun altında yıkılmalarını beklediğinizi hissetmediklerinden emin olun. Çocuklar bu şekilde çok alıcı.

2. Oğlunun babası hakkında üzgün hissetmemesini sağlayın. Özür dilemesini önermem ama belki onunla tekrar öfkeyle konuşmaya çalışırsa (tabii ki daha sonra), ikisinin uzlaşma şansı olur mu? Bu çocuklarınız için çok iyi olurdu.

3. Onu düzeltmeye çalış. Kocanız geri aramaz ve yaptığı hasarı gidermeye çalışırsa, belki onunla konuşabilirsiniz? Ve eğer seninle konuşmazsa, belki dinleyeceği bazı (ortak) bir arkadaş var? Yoksa eski annenle yasal olarak konuşabileceğini mi düşünüyorsun? Geliştirilmemiş bir profesyonel (dış konsey) bir seçenek olabilir mi? Onlar sonuçta onun çocukları vardır ve onların refah içinde hiç hiçbir ilgisi vardı acaba olur - ve bu olduğunu onlara konuşmak için onun artıklar tarafından tehdit.

Umarım, zamanla, bu geliştirir.

Harika bir anne ve üvey babamla büyüdüm. Uzun zamandır çok kızmıştım çünkü babamı tanımıyordum. Beni hakikatten korumaya çalıştılar ve ben küçükken bunu asla takdir etmedim.

Bir yetişkin olarak (ilk kez kötü bir şekilde) evlendim ve çocukları babalarının hayatından uzak tutmak zorunda kaldım. Çok kötü bir insan değildi, iyi bir baba olamayacağı anlamına gelen problemleri vardı.

Daha sonra harika bir adamla evlendim, hepimizi seven ve özveriliğinden ve cömertliğinden bize ilham veren biri. Özledikleri her şeyi telafi etti. Çocuklar bazen biyolojik babalarını merak ediyorlar ama sevginin bunu iyileştirmek için bir yolu var.

Bazen hemen anlamıyorsundur. Olabilecek en iyi insan olun ve hayatınızda sizi bütün bir aile haline getirecek insanları çekin. Bu senin evlendiğin biri olmak zorunda değil, sadece topluca senin ailen olan insanlar. Biyolojik olmak zorunda değiller, ne demek istediğimi anlıyor musun? Genel olarak, yine de bir çocuğu yetiştirmek genellikle bir anneden ve babadan daha fazlasını gerektirir. Bizi bütünüyle insan yapmak için bir köy ve tecrübe birikimi gerekiyor.

Ve çocuklarınıza arkadaşlarına babaları hakkında soru sormalarını söyleyin. İyi babalar, kötü babalar ve sadece iyi babalar var. Muhtemelen yalnız bir anne olarak arkadaşlarının sahip olduklarından çok daha iyisin. Bir ailenin kesin bir şekilde olması gerektiği düşüncesi, gerçek hiçbir şeye dayanmaz. Dünyanın her yerindeki kültürlerde, ailenin mutlaka iki ebeveyn hanesinde yetiştirilmesi gerekmez.

Fakat gençken ve olgunlaşmamışken, doğal olarak nasıl hissettiğinizi açıklamanın bir yolu olarak spesifik bir şey üzerinde hissedeceğinize odaklanmak kolaydır. Eğer babaları orada olsaydı, odak başka bir şey olabilirdi, değil mi?

Bu yüzden en büyük şey mümkün olduğu kadar sevgi vermek ve onların duyguları ile çalışmalarına yardımcı olmak ve hayatlarında sahip oldukları her şeyi takdir etmeleridir. Bu çok önemli bir şey, bunu öğrenirlerse durumları ne olursa olsun mutlu yaşamları olan inanılmaz bireyler olacaklar.