3 yaşındaki çocuk sürekli dikkat istiyor, vurmuyor ve kasıtlı olarak alamadığı zaman külotlara kaka yapıyor

Enerjisi sınırsız hale gelmiş, yeni ihtiyaç, saldırganlık ve meydan okuma ile birleştiği yaklaşık 3 yaşında bir çocuğum var. Etrafta koşup bütün gün oynanmak istiyor. Çoğu zaman yaklaşık 10 saniyeden daha uzun süre oturamıyor. Onunla oynar ve elimizden geldiğince kitap okuruz - bir anda saatlerce ve çok fazla aktivite - ama sonunda yoruluruz veya başka şeyler dikkatimizi ister. Bütün gün onunla oynayamayız .

Oyun oynamaktan daha çok yorulurken ve özellikle başka bir şey yapmamız gerektiğinde veya onun yerine birbirimizle etkileşime girdiğimizde, daha fazla tedirgin oluyor ve dikkat çekmek için bir şeyleri vurmaya ve atmaya başlıyor. Bu noktada, onun odasında kalmasını sağlıyoruz ya da biraz kestiriyordu, ama sık sık sinirleniyor ve kasıtlı olarak külotlarını işemek ve kakasına başladı (çoğunlukla lazımlık eğitimi almış ve bu açıkça kasıtlı). Altını yarı çıplak bıraktığımızda, onun yerine yere bakar ve kaka yapar. Bunların yaramaz şeyler olduğunu ve bunları bilerek yaptığını biliyor.

Sık sık kıkırdaklarından erken uyanır, ancak tekrar yataktan kalkmayı reddeder, onun yerine odadan çıkar. Kapıyı kapatırsak, bir form atar, odasına çöker ve zemin rutini üzerine işeme ve sıçramaya geri döner. Çiş ve kaka sonsuz görünüyor. Bir kez dışarı çıktığında (onu sonsuza dek odasında tutamıyoruz ...), hemen birisine vurur ve birisinin ona% 100 bölünmemiş dikkatini vermemiş olduğu ilk saniyede bir şeyler atar. Sonra onu odasına koyarız ve döngü devam eder ...

Çıldırıyoruz. Kurumsal cezaya inanmıyoruz ve disiplin araçlarımız tükeniyor gibi hissetmeye başlıyoruz. Davranışları dikkat çekmek için ağlıyormuş gibi hissediyorum, ancak ona istediği kadar vermek sadece yardımcı olmuyor! Aslında onu delirtiyor! Ve bizde!

Bana göre, kurumsal cezayı göz önünde bulundurmaya istekli değilseniz, seçeneklerinizi gereksiz yere kısıtlıyorsunuzdur. Buna inanmıyorsanız ama düşünmeye istekliyseniz, deneyimim sevgi dolu bir ilişkiyi geliştirirken mutlu, sağlıklı, iyi davranışlı bir çocuk yetiştirmenin en etkili yöntemi olduğunu gösterdiği için olayı sunacağım.

Tecrübelerime göre, cezalandırılmaya karşı çıkan çoğu kişi bu şekilde hissediyor, çünkü çocuklarını DFS çağrılıncaya ve çocuklar alınana kadar çocuklarını kemerlerle dövdüğünü düşünüyor. Bu kesinlikle çocuklarınızı dezavantajlı hale getirecek ve onlarla ilişkinizi mahvedecektir.

Sonuç olarak, birçok insan tam tersine kaçtı: yalnızca zaman aşımı gibi şeyleri kullanmak veya ayrıcalıkları elinden almak. Bunları sevmiyorum, çünkü etkili olmaları için zamanın uzunluğuna güveniyorlar. Bir çocuğun elini 3 saniyeliğine şaplak atmak, sonra onları affetmek, sevmek ve onlarla oynamak için devam etmek yerine, oyuncaklarını 30 dakika götürüp, oyuncaklarını ne kadar kızdıklarını ve sana ne kadar kızdıklarını anlama konusunda mull olurlar. Etrafımdaki insanları bu yöntemi kullanarak ve itaatsiz ve daha da önemlisi mutsuz olan çocuklar üretiyorum.

Bununla birlikte, üçüncü bir seçenek var: kurumsal cezalandırma hakkı. Er ya da geç, hepimiz zeminde kakalamanın çatışmanın üstesinden gelmenin kabul edilebilir bir yolu olmadığını öğrenmek zorundayız. Bu sorunu ele almadan önce yirmi yıl beklersek, herhangi bir elle kaymayı içermemesine rağmen, kötü davranışları el takması ile ilişkilendirmeyi öğreterek, bir ya da iki yaşında belirleyici bir şekilde ele almamızdan çok daha acı verici olacaktır. Küçük bir çocuğa çatışmalarla nasıl başa çıkılacağını öğretmek için bilmeniz gereken her şeyin basit bir listesi:

• Tutarlı ol. İlk kez itaatsizlik edene kadar itaat etinceye kadar her seferinde itaatsizlik ettiler, hemen onları ellerine aldı. Bu konuyu gevşetirseniz, derhal yaramazlıklara devam ederler. Ne zaman itaatsizlik etsinler ve ellerini sıkmıyorsun, (hareketlerinle) "Diyorsun ki" En azından bir kere itaat etmemek, çünkü seni cezalandırmam için iki kez gerekiyor. " Onları çığlık atıp ağlatmak zorunda değilsiniz, sadece itaatsizliği elinizle bir tokatla ilişkilendirmeyi öğretin.
• Sevgi dolu ol. Kızgınsanız ya da kontrol altında değilseniz, onları şaplak atmayın. Zaman zaman tutarsız olmak, sağlıklı bir disiplini şiddete dönüştürmekten çok daha iyidir. Ellerini değiştirirken bile, sesinizi yükseltmeyin, onlara kızgın surat yapmayın, vb. Kızımın elinden her yuttuğumda, ona en nazik ses tonumu kullanarak, neyin yanlış yaptığını açıklarım. .
• Affetmek olun. Doğruca, davranmaya devam ettiklerinde onları geri kabul edip sevmeye, onlarla oynamaya veya disipline etmeden önce ne yapıyorsanız onu yapmaya devam edin.
• Zarif ol. Bazen kızım ona sorduğum şeyi yapmak için bir saniyenizi alır. Bazen istediğim şeyi değil yakın olan bir şey yapar. Bazen dener ama tam olarak yapamaz. Yine de onu tebrik ediyorum (son zamanlarda yumruk atıyoruz) ve disipline etme. Önemli olan kalbi, almaması gereken şeyi mükemmel bir şekilde değiştirip değiştirmemesi değil.

Bunu yaparsan, eminim şaşıracaksın. İçine dalmak biraz zaman alabilir, ancak, bir zinde atmanın onları rahatlattığını anladıklarında, düşünmeyi bırakacaklar. "Şimdilik meyve suyu yok" dediğinde ağlamak yerine, oynamaya ve eskisi gibi gülmeye devam edecekler. Eşim ve ben her zaman küçük kızımızın ne kadar tatlı ve iyi davrandığına dair övgüler alıyoruz ve bunun nedeni budur.

Bu hakkı yapmanın basit ama kolay olmadığını unutmayın. Bazen odanın içinde yaramazlık yapıyorlarsa kalkmak istemeyeceksiniz. Bazen, itaatsizlik etmediklerine emin olamayabilirsiniz. Ancak, sevgi, zarafet ve birçok bilinçli ve kasıtlı çabayla, harika bir iş çıkarabileceğinden eminim.

Not : Denememiş olmama rağmen, bunun gençleri yetiştirmek için etkili bir strateji olduğundan şüpheliyim. Bunu, kızım 15-18 ay civarında uyumaya, vurmaya, vb. Atmaya başladığında başladık. O şimdi 21 ay ve bir melek. Çocuğunuz mantıklı ve yansıtıcı bir konuşmaya katılacak kadar büyükse, önce bu yaklaşımı şiddetle tavsiye ederim. Ancak, kontrolden çıkmış görünen üç yaşında bir çocuğunuz olduğundan, önerdiğim şey budur.

Bir yürümeye başlayan çocuk böyle bir davranış sergilediğinde iletişim kurmak için mücadele ederler ve bir duyguyu düzenlemek için mücadele ederler.

Ebeveynler için, zeminde kakalama gibi kasıtlı "yaramazlık" ile karşı karşıya kaldıklarında, sevgi dolu sakinliklerini korumak çok zordur.

Anladığım kadarıyla iki amaç var:

1) yalnız oynamak ve kendini eğlendirmek için kendine güven geliştirmesine yardım et.

2) uygun sınırları belirlemek ve bunları uygulamak.

Birincisinde çalışmak, ikinciye olan ihtiyacı azaltacaktır.

Çocuğunuzun tek başına oynamaktan zevk almasını istiyorsunuz. Bu başarmak için biraz zaman alacaktır. Oyuncaklarla oynarken veya çizim yaparken bu aktivitelerden ayrılma sürecine başlayabilirsiniz. Ayağa kalkıp oturmaya başlayın. Sonra farklı bir odaya yürüyün, hala çocuğunuzla konuşun ve düz bir şekilde yürüyün. Sonra farklı bir odaya yürüyün ve bir ya da iki dakika orada kalın ve geri yürüyün. Buradaki amaç, çocuğunuza orada olduğunuzu ve sizi kaybetmeden kendi başına oynayabileceğini göstermektir. Bolca iyi davranışı övmeyi unutma. Çıkartma çizelgeleri ve ödüller yardım. İyi davranıştan sonra dikkat edilmesi gereken çok şey var.

Duygularını ifade etmek için eylemleri değil kelimeleri kullanmaya teşvik etmek isteyeceksiniz. Çocukların duyguları öğrenmek için yardıma ihtiyacı var. Yardımcı olabilecek birçok resimli kitap var. Durumu tanımlayın ve çocuğunuza "o durumda nasıl hissettiğini düşünüyorsunuz? Mutlu ya da üzgün?" (Belirgin kontrastlarla başlayın, daha ince farklılıklara çalışın). Çocuk duyguları bir kez adlandırabildiğinde, çocuğunuza işe yaramayan bir davranışa karşı güçlü bir duygusu olduğunda işe yarayan davranışları öğretmeye devam edebilirsiniz.

Ayrıca çocuğunuzun neler hissettiğini de onaylamanız gerekir. “Benimle oynamak istediğini biliyorum. Gerçekten sen istemiyor musun? Şu an seninle oynayamayacağım, biraz üzücü değil mi?”

Ayrıca, kabul edilebilir davranış için açık, anlaşılması kolay, kesin ve sınırlar istiyorsunuz. Bu sınırları aşmanın cezasının o zaman olması gerekiyor ve 5 dakikadan fazla sürmemesi gerekiyor. (Çocuğunuzun ön-ön korteksi, yirmili yaşlarına kadar tam olarak gelişmez, bu nedenle daha uzun cezalar etkili değildir ve muhtemelen karşı üretkendir.

Çocuğunuz kaka yaparken "Hayır, yere kakma yapmayız. Pantolonumuza kakma yapmayız. Düşünme basamağına oturup düşünmelisiniz" deyin, sonra onu temizleyin ve onu düşünme basamağına götürün . Bunu oyuna dönüştürmesine izin verme. Onun adımında, üç dakikalık adım, etkili bir zaman uzunluğudur. Bu iş bittiğinde, düşünüp düşünmediğini sor; yanlış yaptığı şey; gelecekte yapması gerekenler; ve şimdi ne yapacak.

Bu web sitesini faydalı buldum. Normalde burada bitlerini kopyalarım ama uzun ve hepsi yararlıdır.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Ayrıca, bu web sitelerinin, "harekete geçme" konusundaki tartışmalarını nüansa sokarak, onun dikkatini çekmek için yapamayacağına vurgu yaparak, güçlü duygularını nasıl ifade edeceğini veya kontrol edeceğini bilmediğini vurguladım. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Bazı fikirler:

Açlık / susuzluk: Küçücük küçük insanlarım aç veya susuz olduklarında daha da korkarlar ve bulutların toplandığını görebilirsem, genellikle bir atıştırmalık veya içecek sunarak fırtınadan çıkabilirim. Başını sallamak için vaktinde gelen huysuzluğu gördünüz mü?

Bağımsız oyun: Çocuklarımızın bağımsız oynamayı öğrenmelerine yardımcı olma konusunda başarılı olduk. Oğlumuz kamyonlara saplantılı, bu yüzden birkaçını çıkardık, ona oyun senaryolarına başladık, ve sonra oyuna girdikten sonra yavaşça oyundan ayrıldık. Kızımızla birlikte araba ya da kumdu; şimdi, bu lego.

Alıştırma: Dövüş sanatlarına girdim (muay thai ve kali) ve çocuklarıma bazı kali temellerini öğretiyorum (uygun uzunluklarda kestiğim bir havuz şehriye kullanarak). Bu, oğluma en üstesinden gelmesine yardım etmesi için ihtiyaç duyabileceği fiziksel egzersizi verirken, aynı zamanda çılgınlar için bir çıkış noktası verir (pratik yapmak için yeterince odaklanamadığında arka bahçeye gideriz ve sadece kali ile koşarız. "biraz çığlık atıyor"; Bu, umarım bağımsız olarak yapabileceği başka bir şeydir (evde çığlık atılsa bile).

Sonunda, benimkilerden biri kesinlikle muz ve harekete geçtiğinde ve bir mola verdikten sonra bile zorlamaya devam ediyorlarsa, sıkı sıkıya gidiyorum. Bazen, huysuz çocuğu kucağıma sokmak ve onları sokmak (bazen mücadele etseler de) ve onlara ne kadar sevildiklerini söylemek, en azından ön lobu tekrar takacak kadar sakinleşmelerine yardımcı olacaktır.

Bir arkadaşımın da benzer bir sorunu vardı. Yedi yaşındaki oğlu tamamen kontrolden çıktı. Öfkeyle volkanik ve tamamen manipülatif idi. Kamuya açılmaktan korkuyorlardı çünkü rastgele yabancılara bir şeyler fırlatır ve onu herhangi bir şekilde sınırlandırmak için onlara geri dönmek için bir şeyler kırardı.

Eşi ile görmeye gittiği bir danışman, onu radikal bir muamele ile götürdü. Her şeyi oğullarının odasından çıkardılar; Kitaplar, oyuncaklar, giyim, yatak. (Bunun bir kerede mi yoksa artımlı olarak mı gerçekleştiğini hatırlamıyorum, örneğin, bir oyuncağı yok ettiğinde veya yatağını tahrip ettiğinde kaldırıldı). Son derece çıplak (ve bu arada, temizlenmesi kolay) bir odaya bırakıldı.

Sonra oğlu her şeyi geri kazanmak zorunda kaldı. İyi bir davranış gününden sonra bir nesneyi odasına geri götürürlerdi. İlk önce hangi nesneyi seçtiler, sonra seçmesine izin verildi. Önemli bir yanlış davranış, kazandığı son şeyi kaybetti. En azından bir kere bildiğimde tekrar sıfırdan başlamak zorunda kaldılar. Onlar için korkunç derecede boşa gidiyordu, ama bence en azından iyileşme yollarına sahip oldukları hissi, yapabilecekleri hiçbir şey olmadığı gibi hissetmekten daha az boşa gitmesine neden oldu.

Hepsi ödedi. Oğulları şimdi oldukça iyi davranıyor. Ara sıra öfke nöbeti, kaşlarını çatma ve zaman zaman odasındaki duruşu geçemez. Artık kırılma, küfür etme veya çığlık atma.

Keşke bu terapi şeklinin adını hatırlayabilseydim (daha önce kimse duymuş mu?) Sizin için işe yarayıp yaramayacağından emin değilim, ancak bunu sadece bir hevesle denemeyin. Çok zor ve uzun vadeli bir süreç olacak olanı atlamaya tamamen kararlı ve hazırlıklı olmalısınız. Danışmanlarının güçlü desteği olmadan başarabileceklerinden şüpheliyim.

Her şeyden önce, bu ne zaman başladı? Nasıl yükseldi? Aşamalı mıydı yoksa aniden mi oldu? Bu davranışın kaynağını keşfetmeye çalışın, belki bir tane var. Bunu biliyorsan, durumu daha iyi idare edebilirsin.

Benim için dışkılama çizgiyi geçiyor. Çocuklar telaşlanıyor, sinir krizi geçiriyorlar, anlamamız gerekiyor, ama aynı zamanda sınırlar da olmalı. Kurumsal cezanın bu durumda işe yarayacağını sanmıyorum.

Çaresiz zamanlar çaresiz önlemleri gerektirir . Çişini temizlemesini sağla ve odasına sıçra. En azından onu denemeye çalış, çünkü iyi yapmayı başaramıyor. Önemli olan, yaptığı şeyi kabul etmesi ve düzeltmeye çalıştığıdır. O yapmazsa, kendin temizlemeyin. Sıkı olun ve pes etmeyin. Tüm atıştırmalıkları, televizyonları ve oyunları kesin ve ona sadece en basit, besleyici ama donuk yiyecekleri verin. Bir kitap okumak ister misin evlat? Kakayı temizle. Su yerine iyi meyve suyu ister misin? Kakayı temizle. Ve bunun gibi.

Çocuğunuzu tanımıyorum ve tıbbi ya da zihinsel bir sağlık uzmanı değilim, ancak DEHB hakkında (DEHB'li bir çocuğum olduğu gibi) biraz okudum ve sizin aleyhiniz olan ebeveynler için oldukça tipik DEHB çocukları tanı koymadan önce söyleme eğilimindedir. (Ve bazen de, sonra!)

Zımni sorunuz, bu savunulamaz durum hakkında ne yapabiliriz?

Cevabım, onun çocuk doktoru veya birinci basamak doktoru ile başlamaktır. Randevu alırken, resepsiyon görevlisine doktorun çocuğunuzu DEHB açısından değerlendirmesini istediğinizi söyleyin. Randevunuzdan önce bir tarama anketi doldurmanızı önerebilirler ve işleri çıkarmak istemiyorsanız bu harika bir seçenektir. Ayrıca, SE sorunuzun çıktısını almanız ve randevuya getirmeniz yararlı olacaktır.

Eşinizle veya çocuğunuzu iyi tanıyan başka birini randevu için yanınızda getirmeye çalışın, özel olarak doktorunuzla konuşmak istediğiniz herhangi bir şey olursa, çocuğu bekleme odasında izleyin.

Çocuğunuz gerçekten de DEHB varsa, bu sadece ortalama çocuktan farklı bir şekilde bağlandığı anlamına gelir - bu kötü bir şey değildir. Fakat onun nasıl bağlandığını bilmek size çocuğunuzu anlamanın anahtarını verebilir. DEHB tanısı konulduğunda aileye açık olan çeşitli başa çıkma mekanizmaları vardır. Ve bir DEHB teşhisi otomatik olarak uyarıcı ilaçlar veya bu konuda herhangi bir başka ilaçlar için bir reçeteye zımbalanmaz.

Çocuğunuzun DEHB olduğu ortaya çıkmış olsun veya olmasın, yararlı bulabileceğiniz bir şey, anaokulu, okul başı, ya da başka bir aileyle oyun tarihlerini değiştirmek gibi, çocuğunuz için evden biraz oynama zamanı planlamaktır. Ölçülemez enerji ve girişime sahip bir çocuğun ebeveyniyim. Sık sık Süpermen'in annesi gibi hissediyorum! Zamanlanmış aralar olmadan, şimdiye kadar (şu an 12 yaşında) yapmazdım.

İyi şanslar.

(Yararlı bir ifade önerisi için @Erica sayesinde 6/7 netlik için düzenlenmiştir.)