Sanırım 11 aylık babamdan korkuyor

Bunu kısaltmaya çalışacağım ... Oğlumun babası her yüzünü gösterdiğinde, oğlum uyumak için ağlar. Babası onu konsolide etmeye çalışıyor ama hiç işe yaramadı. Her zaman, babasının susmasını sağlamak için oğlumuzu şaplak atmaya ihtiyaç duyduğu hissine kapılır. Sadece oğlumuz yanlış yapmadığında disiplini kullanmaya çalıştığında daha da kötüleşiyor.

Baba, çocuğumuza hamileyken nasıl hissettiğimi hissettiğim için beni suçluyor. Bu konuda onunla hemfikirdim. Babamın ona nasıl davrandığını sevmiyorum çünkü oğlumuz asla babasını istemiyor. Ben ve babası her ziyaretine geldiğinde tartışıyorlar.

Genelde babasının onu korktuğunu ve gitmek istemediğini bilerek almasına izin veririm. Babası onu sık sık görmüyor, bu yüzden herhangi bir zamanda oğlunu görmek veya bir günlüğüne almak istiyor, izin verdim.

Babasından nefret ediyorum, ama babası onu görmek istediğinde oğlumu asla babasından uzak tutmayacağım. Oğlumun babasını istemesini sağlamak için aşağı yukarı ne yapmalıyım?

Zor bir durumdasın. Ebeveynliği nefret ettiğiniz biriyle paylaşmak zorunda kalmak çok zordur. Ve ne zaman biri çocuğunuzu sinirlendirirse, bunu önlemek istemek doğaldır. Sana bazı önerilerde bulunayım.

• ilk, Vurmak yok - Sanırım "oğlumuzun tepesi onu susturur" diye vurmak demek. Bu durmalı. İşe yaramıyor, ağlamayı daha yüksek ve daha uzun yapıyor ve ilişkilerini incitiyor. Durmalı. Bunu zorlamanın bir yolu, isabet olursa ziyaretin sona ermesidir. Bunu ona önceden söyleyip, onun iyiliği için onun bebeği kadar açıklayabilirsin.
• ikincisi, babasının onu almasına izin verme. Üçünüzle birlikte zaman geçirin; park, alışveriş merkezi, bir yürüyüşe çıkın. Babanın tüm işi yapmasına izin verin (bebeği taşıyan, bebek arabasını iterek, biberon veya yiyecek vererek) ama orada olun. Ona yeni ceketin nasıl işlediğini veya bebek bezini kontrol etmek gibi yapması gereken şeyleri hatırlatmasını, ancak ebeveynlik yapmasına izin vermesini öğretirsiniz. Bu şekilde ziyaretler bebeğin korkması ve gitmek istememesi ile başlamaz. Baba daha rahat bir ortamda bir ilişki geliştirmek için çalışabilir.
• üçüncüsü, bazen bebek etrafta olmadığında veya uykuda olduğunda ikinizin konuşması gerekir. Geçmiş geçmiştir. Hamileyken ve hatta ondan hoşlanmadığınızı nasıl hissettiğinizi şimdi ilgili değil. Onu bebeğin hayatında istiyorsun ve bununla alakalı. Nasıl ebeveynlik yapılacağını ve nasıl vurulmayacağını öğrenmesi gerekiyor ve bunlar yardım etmek istediğiniz şeyler. Zor olacak. Sevmediğiniz birisiyle zaman geçirmek zorunda kalacaksınız. Ebeveynlik zor. Seni geç tutar ve bazen kalbini kırar, ama yine de yaparız.

Eğer baba bebeğe vurmayı bırakırsa, onu ağlamaktan kurtarır ve bebeğin ihtiyaçlarını nasıl karşılayacağını öğrenirse, iyi bir ilişki geliştirmeleri mümkün olur ve bebek ondan korkmaz. Babanın bebeği görmenin yeni kurallarınızda çok fazla sorun olduğuna karar vermesi de mümkündür. Ama eğer yaparsa bu onun seçimi olacak ve senin hatan değil. Küçük bir bebekte korkutmak, vurmak ve bağırmak için uğraşmak zaten bir ebeveyn olmak değildir.

@Chrys tarafından yazılan yanıtı iki şey dışında destekliyorum:

1. Birlikte vakit geçirmek için kendinizi rahat hissetmiyorsanız, üç sen, tamam, Chrys’in önerdiği temel fikir hala işe yarayabilir fakat çocuğun bildiği başka biri olmalı, ve Çocuk ve babayla vakit geçirmek isteyenlere güveniyor. üçlü.
   Çocuğunuzu, bunun çalışması için yeterince iyi tanımaya zaman ayıracak bir arkadaşınız veya akrabanız olabilir. Ya da bir sosyal hizmet görevlisinin resmi denetimli ziyaretler yapmasını istemek için ülkenizin Çocuk Koruma Hizmetleri ofisine başvurabilirsiniz.
2. Hakkında kendi duygularınızı bir kenara bırakmak konusundaki istekliliğinize hayranım baba ve çocuk ve baba gelişmekte birbirleriyle ilişkisi. Ancak, bile bir şey var bundan daha önemli. Çocuğunuz korunmalıdır psikolojik hasar Bunu hissediyorsan, dengede, onların ilişki çocuğunuza iyiden daha fazla zarar veriyor, o zaman Babamın bir mola vermesi için. Baban birkaç hafta içinde daha iyi bir yerde olabilir. Birkaç ay, birkaç yıl, olumlu bir ilişki geliştirmek için onun oğlu.

Henüz oğlunun hayatında olacak en az bir olumlu erkek rol modeli bulmaya çalışmanı önermek isterim - eğer henüz bir tane yoksa. Çocuğunuz için en sevdiğiniz amca gibi bir erkek arkadaşınız ya da akrabanız yoksa, Büyük Ağabeyler Büyük Kızkardeşler programına kaydolmanızı ve Büyük Ağabey istediğinizi belirtmenizi öneririm ( Çocuğunuz için değil bir büyük kardeş). Görmek http://www.bbbs.org/site/c.9iILI3NGKhK6F/b.5962347/k.9063/Enroll_a_Little.htm

Bu cevabın temeli - kişisel deneyim: Bekar bir anne tarafından büyütüldüm. Annem babamla tanışmam ve onunla biraz zaman geçirmem için fırsatlar yaratma konusunda çaba sarf etti, ama aynı zamanda beni incinmesinden de korumak için çok çalıştı - o 13 yaşındayken intihar eden sıkıntılı bir insandı. Çocukların ve babanın birbirlerini tanıyabilmeleri için işleri kolaylaştırmaya çalışırken, aynı zamanda çocuğu çok fazla acıdan korumaya çalışırken, ne gibi iyi bir çizginin yürümesi gerektiğini takdir edin. Bu kolay değil.

Bu zor bir durum.

Genelde çocuğun her iki ebeveyni ile aile yaşamı için bir insan hakkı vardır; Her ebeveynin çocukla aile yaşama hakkı vardır. Ancak çocuğun çıkarları, ebeveynin, bebekle bir aile hayatı yapma hakkına üstün gelir. Bir bebeğe vurmak, çünkü o bebek ağlıyor, kötüye kullanım ve denetlenen erişime izin vermeden başka bir şeye izin vermeyi reddetmeniz için bu yeterli.

Başka bir şey de, babandan nefret ettiğini ve çocuğun önünde onunla tartıştığını söylemen. Çocuğunuzu bundan korumaya çalışmalısınız. Tartışmaların kimin suçu olduğu önemli değil - çocuğunuzun onlardan korunması gerekir.

Bunları göz önünde bulundurarak: Bir çocuğun iletişim merkezinde denetimli erişimi düşündünüz mü? Sen ve babanın buluşmamasını sağlayacak şekilde bırakma ve toplama ayarlayabilirler. Bebeğe erişecek ve çocuk bakımı uzmanları tarafından denetlenecek.

Baba bir ebeveynlik programını tamamladıktan sonra daha az denetimli iletişime geçebilir (örneğin, çocuğu kamusal alanda tutabilir).

Bir çocuğun babasıyla ilişkisi önemlidir, ancak bu yalnızca baba adım atıp düzgün davranırsa işe yarar. 10 aylık bir çocuğa vurmak doğru değil. Bebeğe korkudan başka bir şey öğretmeyecek.

Babanın hamileyken nasıl hissettiğini hissettiğin için seni suçladığını söylüyorsun. Bu adil değil. Hamile kadınların her türlü hormonal sorunu vardır. Hamileliğiniz sırasında davranışınızın değişmesi normaldir. Yine, bu zorlukla başa çıkabilecek kadar güçlü olmak erkeğe kalmış.

Babasından nefret ettiğini söylüyorsun. Bu tekrar havalı değil. Çocuğunuzun babasının karışmasını istiyorsanız, onunla bir tür ilişki kurmanız gerekir.

Bebeğin korkmuş gözüktüğünü söylüyorsun. Eğer küçük ve güçsüz olsaydınız ve bir yabancı görünmeye devam ederse, annenizle kavga edip size vurarak nasıl hissedeceğini düşünün. Muhtemelen sen de korkarsın.

1. Kimsenin bebeğe vurmasına izin verme.
2. Onu gördüğünde babanla kavga etme. Çocuğunuzun iyiliği için iyi olmak için gerçek bir çaba gösterin.
3. Babanla bir çeşit iş ilişkisi kurmaya çalış. Burada seks hakkında konuşmuyorum. İyi geçinmeye ve birbirlerine saygı duymaya çalışın.

Babam bir acı ve mutsuzluk kaynağıdır ve bebek bu acı ve mutsuzlukla ilişkilidir. Bize tek acının ve mutsuzluğun sadece şaplak atma olup olmadığı ya da babanın bebeğin hoşlanmamasına katıldığı aktiviteler varsa ipuçlarını vermezsin. Sadece yeterince seyrek olabilir ve bebeğin ihtiyaçları baba ile karşılanamaz olabilir, bu yüzden bebek şikayet eder veya daha ciddi olabilir ve baba acı verici bir kaynaktır - şaplak atmak veya daha da kötüleşmek.

İşte olsa paket servisi olan restoran:

Bebeği hızlıca değiştiremezsiniz.

Babanın çocukla zaten kurduğundan farklı bir ilişki kurması ve değiştirmesi gerekir. Geçmişte olanlar ve olanlar ne olursa olsun, bebeğe babanın şikayet edeceği şeyleri öğreten şeydir.

Ya sen, bebek ve baban dışarı çıkartabilir ve gelecek seneye iki çocuğa bir şeylerin değişmeyeceğini öğretebilir ve sonunda çocuk bunun sadece hayatın bir parçası olduğunu öğrenir ve daha iyi takip ederlerse Kurallar (sessiz ve baba ile vakit geçiriyormuş gibi davranarak) veya cezalandırılması.

Ya da siz, bebek ve baba, babanın bebeğe nasıl baktığını, babanın nasıl davrandığını ve tepki gösterdiğini değiştirebilir. Bir bebeği susturmak için şaplak atmak, babamın deneyebileceği diğer yöntemler kadar etkili olmayabilir. Belki de çocuğuyla nasıl pozitif bir ilişki kurulacağına dair araçları, becerileri ve bilgileri verecek bir ebeveynlik dersi alabilir.

Zaman ve sabır alacak. Onun için tamir edemezsin. Bu yüzden, onu vaktini almaya ve sabırlı olmaya ikna edemezseniz, o zaman, yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur, ancak yanlız bir zaman geçirmelerine izin vermeye devam etmek niyetindeyseniz, aralarında izliyorum.

Bir çocuğu duygusal veya fiziksel istismara maruz bırakmak kesinlikle kabul edilemez, yaşamları boyunca onlarla birlikte uzun süre kalıcı psikolojik sorunlar yaratır. Bu konuda başkaları tarafından belirtildiği gibi, bu çocuğun güvenliği her şeyden önce ve her iki ebeveyne de sahip olabilecek diğer yasal haklardan mahrumdur.

Hem sizin hem de babanızın, hem çocuğun hem de duygusal olarak hem fiziksel hem de fiziksel olarak ne olduğu konusunda sizi eğitecek olan “pozitif ebeveynlik” programına katılmaları yerinde olacaktır. Bir önlem olarak, babaların davranışlarında gözle görülür bir değişiklik meydana gelinceye kadar denetimli teması zorlamak için yasal tavsiye almalısınız.

Diğerlerinin de belirttiği gibi, baba ile olumlu bir ilişki kurmaya çalışmalı ve birleşik bir cephe sunmalısınız. Çocuklar olumsuz hisleri yakalayacaklar ve gelecekte kişilikleri üzerinde çarpıcı bir etkisi olacak. Çocuğun önünde savunarak, herhangi bir şekilde, kabul edilemez .

Son bir notta, bebek / çocuk psikolojisini okumakta yararlı olabilir, durumunuzun çocuğu nasıl etkileyebileceği ve bunun telafi edilme yollarını daha iyi anlayabilmenizi sağlayabilirsiniz. Olumlu ebeveynlik sınıfları da bu konuda size yardımcı olacaktır.

Bana göre bu, babanın bazı öfke sorunları var gibi geliyor. Size iyi şanslar diliyorum ve sadece gitmelerine izin vermek yerine danışmanlık veya denetimli ziyaretler öneriyorum. Eğer sinirlenirse ve ondan korktuğu için küçük çocuğa şaplak atmak veya ona vurmak isterse ... o zaman muhtemelen çocuğun ondan korkması için bir neden vardır. Belki sen etrafta değilken olan bir şey. Görünüşe göre, Tanrı'nın babası tarafından kendisine duyduğu korkudan korkuyormuş gibi geliyor ... zorunlu olarak korkunç bir insan olması gerektiği anlamına gelmiyor (ama belki de) ama muhtemelen biriyle denetimsiz bir zaman geçirmesi gerekmediği anlamına geliyor. Kendini savunmak ya da konuşmak için çok küçük. Çocuğunuzun güvenliğini sağlayın, ne kadar rahatsız edici olursa olsun, sizin için uygun olabilir. Ayağa kalk, çünkü yapacak başka kimsesi yok ve çeneni kapalı tutmanın daha iyi olduğuna karar verirsen bedelini ödeyebilir. Hayatını riske atma. Tecrübelerden konuşuyorum ve ÇOK kötü durumların düştüğünü gördüm, çünkü bir ebeveyn diğerinin ayak parmaklarına basmak istemedi. O bebeği savun.

Çocuk destek servislerini arayacağım ve çocuğunuzun babasının onu taciz ettiğinden şüphelendiğinizi bilmelerini sağlarım. Gördüğünüzü (şaplak atmanın) yanı sıra bebeğin ebeveyni ile vakit geçirme korkusunu da açıklayın. Sonraki adımların ne olduğunu sorun. Ayrıca bir avukata danışır ve çocuğunuzu korumak için ne yapmanız gerektiğini bilirim. Mahkemeler, şüpheli istismar durumunda tüm ziyaretlerin denetlenmesini (sizin tarafınızdan değil) gerektirebilir.

Bebeğinizin babasından korkmasını sağlayacak, yapabileceğiniz veya yapmış olduğunuz hiçbir şey yoktur. Üzerinde hiçbir kontrolünüz olmayan bebek ve baba arasındaki ilişki hakkında.

"Sık sık değil" i tanımlayın. Ziyaretler arasında, 11 aylık olanlara kadar bir ay varsa, bu sonsuzluktur. o could yabancı tehlike olmak.

Ben “oğlumuzu susturmak için şaplak atma ihtiyacını hissetme” anlayışına katılmıyorum. On bir aylık çocukların ihtiyaçları var. Şımarık değiller, istediklerini elde etmek için ağlama / sızlama kabiliyetleri de yok. Diğer bir deyişle, bebek bir şey var ihtiyaçlar , bunun seninle daha fazla zaman geçirip geçirilmeyeceği + baba (bebeğin bu kişinin iyi olduğunu bilmesi gerekiyor, ama "yabancı" nın iyi olmadığını hissetmezsen, o zaman bebek de babaya güvenmez) .

Gerçekten de, babanızın gitmesine izin vermeden önce üçünüzün yaklaşık bir saat çalmasını sağlamalısınız. Bebeğin de beslendiğinden ve iyi dinlendiğinden emin olun.

Ziyaretten sonra bebeğin babasından hala korktuğunu hissederseniz, endişelenmeye başlarım.

(Yaklaşık 2 yaşında) kızımızı başkalarıyla bırakma konusunda hiçbir zaman büyük sorun yaşamadık, ancak 30 dakika boyunca etrafta dolanıyoruz ve yeni kişiyi ısınmasına izin veriyoruz, artı yeni kişiyi bizden daha eğlenceli hale getiriyoruz. Bize veda etmekten mutlu oldu.

Tartışmalı ilişkinizin kesinlikle işe yaramadığını ve "disiplini (tartışmasız kötüye kullanma)" hiç sanmıyorum. Kim birileriyle gitmek isterdi Anne protesto ederken nefret eder ve sonra şaplak atılır? Çocuğunuz için kendimi çok kötü hissediyorum.

Anahtar kelimeler: "ziyarete her geldiğinde." Çocuklar sıklıkla görmedikleri insanlardan korkar. Babam daha sık etraftaysa, bebek korkmayı bırakacaktır. Muhtemelen babamın yanında olmaya daha çok çalışmalısın ve ona biraz sevgi göstermelisin, çünkü o zaman bebek de şefkatli olmayı öğrenir. Ama Tanrı aşkına korkular için 11 aylık birini disipline etmeyin - bu sadece daha da kötüleşir. Ayrıca, kendiniz için endişelenmeyi bırakmayı denemelisiniz, çünkü bebek endişenizi beklediğinizden daha iyi okuyabilir.

Ben eski bir eğitimciyim ve 3 yaşındayım.