Çocukları beni rahatsız ediyorsa, aileleri nasıl bilgilendirmeliyim?

Bugün otobüste bir annenin ve küçük kızının arkasına bir sıra oturdum (sanırım 5-6 yaşlarında) ve çocuk sessiz kalamadı: sürekli şarkı söylüyordu, "hoşçakal, lütfen gel genel olarak çok can sıkıcı olarak "karşılaştığımız her arabaya, park etmiş arabalara bile.

Şimdi, şahsen ben küçük çocuklar tarafından oldukça hızlı bir şekilde sinirleniyorum. Asperger'in sahibiyim, bu benim durumumda, nörotipik insanlar gibi sesleri sadece zihinsel olarak görmezden gelmek zor, özellikle de kendimi meşgul edecek bir şeyim yoksa. Ve deneyimlerime göre, küçük çocuklar genellikle beni oldukça rahatsız eden, genellikle oldukça gürültülü ve tekrarlayan yüksek sesler çıkarıyorlar.

Bu konuyu genellikle geçiş yaparken, başkalarının çocuklarının kötü davranışlarını nasıl ele alıyorsunuz? Bölümünde önerildiği gibi, durumdan çıkmak anlamına gelir. gerçekten bir seçenek değil, çünkü gitmem gereken yere ulaşmak daha uzun sürüyor.

Bir ebeveyne, çocuklarının çıkardığı seslerin beni rahatsız ettiğini söylemesi kabul edilebilir mi? Ve eğer öyleyse, durumu daha da kötüleştirmeden onları bilgilendirmenin en iyi yolu nedir? Bir fark yaratırsa diye Belçika’lıyım.

Bir ebeveyne, çocuklarının çıkardığı seslerin beni rahatsız ettiğini söylemesi kabul edilebilir mi?

Elbette, diğer bir yolcudan telefonlarını indirmelerini veya kulaklıklarındaki müziğe sallanmayı bırakmalarını istemenizin mümkün olduğu kadar kabul edilebilir. Bir başkasının sizi rahatsız edecek şekilde davranmayı bırakmasını istemek yasaya aykırı değil. Etrafta başkalarının hayatlarını halkta nasıl yaşayacaklarını söyleyen birçok insan var ve bunun tek sonucu genellikle tavsiye veya talebi takip etmeyi reddetmek.

Durumu kötüleştirmeden onları bilgilendirmenin en iyi yolu nedir?

Birine farklı davranmalarını istediğinizi söylemenin ideal bir yolu yoktur, ancak bunu yapmak zorunda kaldığınız noktaya ulaştıysanız, en iyi yol basitçe onlara sormaktır.

“Çocuğunuzdan biraz daha sessiz olmasını ister misiniz?”

Bazı kültürlerde, özür dileyerek hissedecekleri tahrişin bir kısmını saptırabilirsiniz:

“Sorduğuma üzüldüm, ama lütfen çocuğunuzun biraz daha sessiz olmasına yardım eder misiniz?”

Eğer geçerli bir tıbbi şikayetiniz varsa, bazıları savunma talebine olumlu yanıt verecektir:

“Sormaktan nefret ediyorum ama yüksek perdeli sesler tarafından daha da kötüleşen bir kafa travması / akıl hastalığı / vb. Var. bir miktar."

Bazı bölgelerde, talepler tamamlayıcılarla yumuşatılabilir:

“Çok hoş bir çocuğunuz var! Rahatsız etmekten nefret ediyorum, ama bu rapora konsantre olmaya çalışıyorum ve çocuğunuz biraz daha sessiz olsaydı çok yardımcı olurdu.”

Onları rahatsız etmekten kaçınmak istiyorsanız, aşağıdakileri göz önünde bulundurmalısınız:

• Çocuklarının davranışlarını tanımlamak için olumsuz kelimeler kullanmayın. Örneğin, "gürültü" yerine "ses" kullanın.
• Sessiz bir otobüs yolculuğu yapma hakkına sahip olduklarından daha fazla gürültü yapma hakkına sahip değilsiniz. İsteğinizi, haklarınız veya ihtiyaçlarınız onlarınkinden büyük veya yanlış veya kötü bir şey yaptıklarını önerecek şekilde ifade etmeyin. Bir ihtiyacın var ve bunu ifade ediyorsun, ama onlardan mutlaka daha önemli değilsin.
• Yetişkinleri zihinsel durumlarını ölçmek için konuşmaya dahil etmeye çalışın - eğer zaten yorgun veya stresliyse, onlardan daha fazlasını isteyerek gerçekten buna eklemeye ihtiyacınız var mı?
• Eskiden “çocuklar görülmeli ve duyulmamalı” dır, ancak günümüzde ebeveynler, çocuklarının bazen yüksek sesle hayattan zevk alma hakkını iddia etmeye daha hazırdır ve bunun yerine, başkalarının, çocukların yetişkinler kadar ortak alanlara sahip olmalarını kabul etmelerini talep edecektir. . Konuşmaya uymalarını umdukları bir beklentiyle girmeyin - bir gereksinim yerine bir istek olarak ifade ettiğinizde, talebe uyma olasılığı da artar.

Ben ilgili olabilir; Gürültüyü de ayarlayamıyorum (hiçbir zaman yapamadım) ve stres seviyeme katıyor. İnsanların gürültüsü, özellikle (benim için) göreceli sessizlik gerektiren bir şeyi yapmaya çalışırken, özellikle de beni üzüyor.

Bir ebeveyne, çocuklarının çıkardığı seslerin beni rahatsız ettiğini söylemesi kabul edilebilir mi? Ve eğer öyleyse, durumu daha da kötüleştirmeden onları bilgilendirmenin en iyi yolu nedir?

Bunun çocuğun yaptığı gürültü türüne bağlı olduğunu düşünüyorum; gerçekten sosyal olarak kabul edilebilir normların dışında mı? Gerçekten ise, o zaman kabul edilebilir. Eğer değilse, o zaman değil.

Tecrübelerimle seninki arasındaki en büyük fark, bunu sadece benim problemim olarak algıladığım . İnsanların benim için ses çıkarmayı bırakmalarını isteme hakkım olduğunu asla düşünmedim. (Lütfen beni yanlış anlamayın; sık sık hararetle birinin konuşmayı bırakmasını diledim!

Sanırım söylediğim şeye yaklaşmakta olduğunuz tutumun, bu sorunla başa çıkma yolunuzu etkileyeceği. Buna, etrafınızdaki gürültü seviyesini kontrol etme hakkına sahip olduğunuz / ihtiyaç duyduğunuz bir tavırla yaklaşırsanız, başkalarının haklarını ihlal etmek isteyeceksiniz. Eğer bir tutum ile bu yaklaşırsak o size düzeltme başkalarının sorumluluğunda değildir - - Etrafına gürültü seviyesi ile ilgili bir sorun size yollarını verecek / tahrişi / diğer anksiyete kendi seviyeleri ile ilgilenerek çözüm arayacak Tüm bu durumlarda kendinizi sakinleştirin.

... çocuk sessiz kalamadı: sürekli şarkı söylüyordu, karşılaştığımız her araca "güle güle, lütfen içeri gir" derdi, park etmiş arabaları bile, genel olarak sinir bozucu.

Belki de sadece aşırı enerji ya da ebullience oldu; belki çocuğun kendine ait bir nörolojik bozukluğu vardı. Her durumda, aslında şarkı söyleme ve konuşma hakkı. Toplu taşıma konusunda birinden çocuklarını susturmasını istemeyi hayal edemiyorum. Ebeveynlerin çoğu, başkalarının ihtiyaçlarını çocuğun ihtiyaçlarına karşı dengelemeye çalışır - bu genellikle çocuklarının toplumda düzgün davranmasını sağlamak olarak bilinir. Eğer ebeveyn bu durumda bir şey yapmıyorsa, bunun bir problem olduğunu bilmiyor veya sizi umursamıyor - bu durumda isteğinize kibarca cevap vermeyecek - veya bir sorun olduğunu biliyorlar ve Bununla başa çıkmanın tek makul yolunun çocuğun konuşmasına izin vermek olduğuna karar vermişlerdir.

Her halükarda, buna yaklaştığınız temel şekilde bir sorun görüyorum.

Lütfen insanlardan daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak için sahip oldukları özgürlüklerden vazgeçmelerini isteyebileceğinizi (genel olarak iyi gözükmeyen bir şey) isteyebileceğinizi düşünün. Gecenin ortasında yüksek sesli müzik mi çalıyorsun? İhtiyacın kazanıyor. Yandaki evde sürekli köpek havlıyor mu? Kontrol. Onu da sen kazandın. Dairede bütün gün merdivenlerden yukarı ve aşağı koşan çocuklar seninkilerin yanında mı? Kontrol. Evanjeliler ön kapınızda vaaz veriyorlar mı? Kontrol. Telemarketers seni rahatsız ediyor mu? Kontrol. Bir otobüste çocuk şarkı ve sohbet? HAYIR.

Bu gibi durumlar için baş etme becerilerini geliştirme üzerinde çalışın. Size alternatiflerden çok daha fazla yardımcı olacaklar.

_{Bu tür beceriler meditasyon yapmak (pratikte hemen hemen her yerde yapabilirsin), dikkatini uygulamak (belirli bir şekilde dikkat etmek: bilerek, şu anda, yargılayıcı olmayan bir şekilde), zihninizde veya bir oyun oynamak olabilir. phablet, nereye giderseniz gidin gürültüyü azaltan kulaklıkları taşımak, özellikle de kulaklıklardan sevdiğiniz müzikleri dinlemek; şarkı söyleme dünyasında o küçük kızın, nasıl yargılayıcı olmayan farklı bir gerçeklik yarattığını, empati kurmanın nasıl bir şey olduğunu hayal etmek. Stresle baş etmek için çok sayıda stratejiden herhangi biri öğrenilebilir.}

_{Stresle başa çıkma: İyimser ve kötümserlerin farklı stratejileri.}

Yapabileceğiniz en iyi şey, kibarca çocuklarını susturmaya çalışmalarını istemektir. Belki böyle bir şey ifade:

Sizi rahatsız ettiğim için özür dilerim ama bu konuda çalışıyorum / gerçekten stresli bir gün geçiriyorum / vb. Ve kızınızın yüksek sesle konuşması beni gerçekten rahatsız ediyor Lütfen onu biraz susturmayı deneyebilir misin? Gerçekten minnettar olurum.

Uygun bir şekilde kibar bir ton kullandığınız sürece, annenin en azından çocuğunu susturmaya çalışacağını umardım.

Bazı insanlar yanlış anlayabilir (ya da onlara söyleyeceğiniz herhangi bir şeyi). Bu noktada, geriye kalan tek şey, kendinizi müzikli kulaklıklarla ya da yol gürültüsünün çocuğu biraz boğabileceği, otobüsün farklı bir yerine hareket ettirerek başka bir yoldan uzaklaştırmaya çalışmaktır.

Ebeveynlere karşı kibar bir talep, çoğu durumda, yanlış kabul edilmeyecektir. Özellikle neden sorduğuna dair az miktarda bilgi.

Merhaba bayan, üzgünüm ama bugün biraz başım ağrıyor. Mümkünse, çocuğunuzdan sesini biraz azaltmasını isteyebilir misiniz? Teşekkür ederim.

Ele aldığınız davranışa özel olarak açık olun . Davranışa odaklanmak, bir sorunun ne olduğuna dair spesifik olabileceğiniz anlamına gelir ve ebeveyn, çocuklarının yapmayı bırakması gerekenlere özel olabilir. Çocukların genel davranışlarında sadece hayal kırıklığına uğradıysanız, ya belirli bir davranış belirtmenin ya da alternatif bir çözüm bulmanın bir yolunu bulun.

Ancak bunun iyi gitmediği durumlar olacak; Özellikle, ebeveynler çocuklarının davranışları konusunda zaten stresli olduklarında (bu, onları görmezden gelmek de dahil olmak üzere birçok şekilde ifade edilebilir). Bunun ne zaman işe yarayacağına ve ne zaman olmayacağına ve sonuçlarla birlikte yaşamaya istekli olmanız gerektiğine karar vermeniz gerekecektir (örneğin, ağırlaştırılmış bir "Çocuklarımı nasıl yetiştireceğimi söyleme bana" veya benzeri).

Bunu sadece çocuklar normalin dışında iyi davranırken , en azından bir şekilde (örneğin, çok gürültülü, eğik çığlıklarla) sormanızı öneririm ; özellikle, tam davranışı belirleyebildiğiniz zaman ve açıkça normal sınırların dışında kalıyor. Eğer "normal" çocukların davranışlarından rahatsız olursanız, bu gerçekten yetiştirmek için uygun değildir; çocuklar konuşacaklar, hareketli otobüsler hakkında yorum yapacaklar ve siz de bu unsurla başa çıkmak için bir başa çıkma mekanizması bulmanız gerekecek. Ancak, özellikle yüksek sesle veya fiziksel temasla, makul normların dışında iyi hareket eden çocuklar, ebeveynlerinden durmalarını istemek (kibarca) kesinlikle uygundur.

Bunun için hazır bir başa çıkma stratejisine sahip olmanın, başka birini rahatsız edici sesler çıkarmayı durdurmaya çalışmaktan çok daha değerli olacağını söyleyebilirim.

Örneğin, bir dizi profesyonel / müzisyen kulaklık, diğer kişilerin sizinle konuşmasını duymamanızı engellerken genel ve arka plan gürültüsünü azaltmada büyük fark yaratabilir.

Diğer çocukların susturulması ihtimaliniz en iyi ihtimalle titrek olur ve ebeveyni ağırlaştırabilir - ancak iyi bir kulaklık seti veya gürültü engelleyici kulaklık her zaman işe yarar.

Çocuğun davranışı ise yolu hattının dışına ve gerçekten sırayla olabilir ebeveyn ile daha sonra nazik bir kelime (sadece can sıkıcı bulma senden daha ziyade) sizin için bir soruna neden olan; sadece bir şey söyler etmez tamir edilmesini beklemeyin - ihtimal ebeveynin zaten onunla ilgilenmeye çalışıyor olması.

Otobüste gürültülü bir çocukla eğlenceli bir deneyim yaşadım. Bu sorunun üstesinden gelmek için bir Origami kuşu yarattım ve çocuğa kuşun kanatlarını nasıl hareket ettirebileceğini gösterdim. Çocuk şaşırdı ve kuşla 15 dakika geçirdi. Sonunda, kuş tahrip edildi ve oğlan sessizleşti - sanırım kuşu yeniden yaratamayacağı için üzgündü ...

Bence bu stresli olmayan etkileşim her iki taraf için de yararlı (ondan sonra harika bir gün geçirdim).

Bu bir oğlan için yaptığım origami kuşunun bağlantısı.

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Sizden kibarca durmasını rica ederseniz, talebinizin çok daha iyi olacağını düşünüyorum. Bu, elbette, çocuğun sizi anlayabilecek yaşta olduğunu varsaymaktır - aksi takdirde ebeveynlerin bile çok fazla şansı olacağından şüpheliyim.

Ebeveynlere, çocuklarını susturmaları gerektiğini söylemek, sadece istemedikleri konusunda çok fazla stres ve dikkat çeker. Yüzünüze söyleyemeyecek kadar kibar olsalar bile, buna iyi cevap vermeyeceklerini düşünüyorum.

( Tahriş olmadan ) şöyle bir şey söyleyebilirsin :

Affedersiniz küçük bayan. Çok güzel şarkı söylüyorsun ama başım gerçekten ağrıyor. Benim için biraz daha sessiz şarkı söyleyebilir misin?

Bu, ebeveyn üzerinde baskı yapmaz, ancak gürültünün sizi rahatsız ettiği konusunda onları kesinlikle uyaracaktır. İsteğinizi "Size söylemiştim" bakışıyla güçlendireceklerdir. Çocuğun isteğini görmezden gelmesi muhtemel görünüyorsa, çocuğu başka bir şekilde dikkatini dağıtmaya çalışabilir veya etmeyebilirler - en azından o zaman en azından gürültünün sizi rahatsız ettiğini bildiklerini biliyorsunuzdur.

"Konuş benimle, çocuğumla değil" cevabını almak hala mümkün. Tecrübelerime göre, bu olmadı.

Geçmişten gelen kendi deneyimlerim perakende çalışmaktan-çocuklardan güvenlik nedenleriyle izmaritlerine (bakkal alışveriş sepetlerinde) oturmalarını istemek oldu. Genellikle ebeveynler onlardan bir ya da iki kez çoktan sordular, bu yüzden ebeveyni üçüncü kez yapmalarını ve yabancı bir çocuğun çocuklarını dinlememesini izlemenin stresini ve utançlarını yaşamalarını sağlamak, çocuğa kendin sormak kadar başarılı değil. ve ebeveynlerinin isteklerini güçlendirmek.

Bir ebeveyn olarak, çocuğun davranışlarından bazılarının rahatsız edici olup olmadığını anlıyorum. Ancak tekrar tekrar şarkı söyleyen bir çocuk, diğer insanların koltuklarını tekmeleyen çocuklardan çok farklıdır. Ben kendim ikincisini yapan çocuğumu azarlardım.

Fakat çocuklar çocuktur, yeni şeyler öğrendiklerinde tekrar tekrar işlerler, bu yüzden fiziksel olarak size zarar vermediği sürece onu anlamamız gerekir .

Ancak Asperger’i olan bir kişi olarak, işe giderken gürültü önleyici kulaklıkları kullanmayı deneyebilirsiniz; Kendini her zaman açıklayamazsın, ben de yerinde olsam bunu yapmayı tercih ederim. Kazan-kazan durumu. Ayrıca, ebeveynin o andan neyin geldiğini de bilmiyoruz.

Teklifin dediği gibi, "Nazik olun, tanıştığınız herkes için zorlu bir mücadele veriyor."

Yapabileceğin tek şey doğrudan çocukla konuşmak .

Rahatsız ettiğim için üzgünüm ama kendimi pek iyi hissetmiyorum. Bir süreliğine biraz daha sessiz olmamız sorun olur mu? Zayıfken nasıl bir şey olduğunu biliyorsun. Gerçekten minnettar olurum.

Açıkçası, durumu değerlendirmelisiniz (konuşurken, çocuğa bakmayı ve sinirlenmediklerinden emin olmak için hemen ebeveyne bakmayı bıraktığınızı) ve bir tehdit olarak karşılaşmadığınızdan emin olmalısınız. fakat bir çok çocuk problem yerine insan gibi davranılmaya iyi cevap verecektir.

Dürüst olmak gerekirse, koştuğunuz asıl tehlike, çocuğun otobüste HERKESİN “ kendi ebeveyni dahil ” “susturmaya” başlamasıdır , ancak hey, bu sizin lehinize işe yarar ...

Nörotipik olmamanın nasıl bir şey olduğunu anlıyorsunuz ve bu nedenle belki de başkalarının sinir bozucu bulduğu davranışları sergilemek de - hepimiz onlardan uygun cevabın gerçekten ve nesnel olarak yıkıcı olmadıkça, izin vermeniz gerektiği konusunda hemfikiriz.

Belki çocukların da (henüz) nevrotik yetişkin olmadıklarını hatırlayarak empati duymanıza yardımcı olur ve onları kendiniz için bekleyeceğiniz boşluğu kesin.

Konuşan ve şarkı söyleyen, seslendiren, konuşamayacağınız ya da konuşacağınız bir çocuk, onlar için normal ve kabul edilebilir bir davranıştır. Aşırı ses seviyesinde değilse (otobüsle sohbet eden ve yakındaki iki yetişkinden daha yüksek değil) diyelim, IMHO ile etkileşime girecek bir şey değil. Sizi rahatsız edip etmemek, çocuktan normal davranışı durdurmasını istemek, sizin için normal olan bir şeyi durdurmanızı isteyen ama onlara kızdıran bir sorun gibi görünmektedir. Halka açık bir yerde belirli miktarda can sıkıcı, ancak normal davranışların yorum yapılmadan geçmesine izin vermek genel bir nezakettir.

Cevabım, (orijinal soruyu okuduğumdan itibaren) çocuğun davranışının gelişimsel veya toplumsal normların dışında olmadığı, bahsetmeye yetecek kimseyi rahatsız etmediği ve teknik olarak hatalı davranmadığı - koltuğa tekme atmadığı varsayımına dayanıyor. bağırıyor, sosyal olarak kabul edilemez şeyler söylüyor. Yanlış davranış, farklı bir hikaye ve sorduğun gibi görünmüyor.

Hayır, bunu başarmanın güvenilir bir yolu yok

Burada uzuvdan çıkacağım ve hayır diyeceğim, otobüste sessizce şarkı söyleyen küçük bir çocuk hakkında bir ebeveyne şikayette bulunmanız kabul edilemez. Bunu başarmanın sosyal olarak iyi bir yolu yoktur, sınırlarınızı aştıracaktır.

Bağlam her şeydir

Bir pastırmalı sandviç yediğini hayal et. Ben vejeteryanım ve diyet yapıyorum ve domuz pastırmasından hoşlanmıyorum, bu yüzden gelip sandviçinizi uzaklaştırmanızı istiyorum. Bu mantıklı olmaz çünkü bir pastırmalı sandviç yemek sosyal olarak kabul edilebilir sınırların içinde.

Bunun yerine bir pastırmalı sandviç yediğinizi ve bir sinagogun içine girdiğinizi düşünün. Bu durumda, sandviçinizi uzaklaştırmanızı istemek benim için kabul edilebilir olurdu, çünkü bir sinagogda pastırma yemek sosyal olarak kabul edilebilir sınırlar içinde değildir.

Bağlam her şeydir. Bağlam, genel kuralları öngörmeye çalışan ASD çalışanları için genellikle zordur. Bilmeliyim.

Küçük çocuklar kendileri ile sessizce kıvrılıp büyür ve konuşurlar ve bunu engellemek için ebeveynlerinin yapabilecekleri çok az şey vardır. Bu nedenle, halka açık, sessiz olmayan bir alanda sessiz bebek gürültüsü sosyal olarak kabul edilebilir.

Ancak, makul bir şekilde sessizlik bekleyebileceğiniz bir alanda (sinema veya tiyatro gibi) sessiz bebek gürültüsü sosyal olarak kabul edilebilir değildir. Küçük çocukların ebeveynleri genellikle bu nedenle onları bu yerlere götürmemektedir.

Çakışma yaratma ihtimaliniz yüksek

Küçük çocukların ebeveynleri, yaptıkları zor iş nedeniyle özel bir dikkat çekmektedir (ulaşım ve yardım, açık tutulan kapılar vb.). Buna saldırmak, bu kültürel normlara aykırı olacak ve çok hassas bir şekilde ele alınması gerekecek. Spektrumda iseniz hassasiyeti sizin güçlü takım elbise olmayabilir şüpheli.

Ayrıca, ebeveynlerin çoğu çocukları için çok koruyucu ve uykusuz kalmış olabilir. Bir yabancıdan gelen çocuklarına veya ebeveynlik tarzlarına karşı algılanan herhangi bir bulamaç, iyi bir şekilde ele alınamaz.

Seninle olan çocuk için dikkatini dağıt.

“Çok üzgünüm, ama çocuğumun şarkılarını duymamı gerçekten zorlaştıran bir durumum var. Belki de Susam Sokağı / Minecraft / etc telefonumu / iPad / etc izlemek ister mi?”

Bu, ebeveynin çocuğu susturamayacağı tüm durumlardan kaçınır ve bazı alternatifleri düşünmeden hayır demelerini zorlaştırır.

Elbette, çocuğun sesleri bu durumda Susam Sokağı'nın sesleriyle değiştirilecek, ancak muhtemelen daha az gürültülü olacak.

Çocuğun ne kadar yüksek olduğuna ve çocuğun kaç yaşında olduğuna bağlıdır.

Başlarını bağırıyorlarsa, daha iyi tanıyacak kadar yaşlılar ve ebeveynleri müdahale etmiyor, o zaman bir şey söylemeyi düşünün. Düzenli konuşmalardan daha yüksek sesleri yoksa veya (2 yaşın altındaki herhangi bir şeyle) düşünmek için çok gençlerse veya ebeveynleri açıkça düzen tutmaya çalışıyorsa ve çocuk oyun oynuyorsa, o zaman sen hiçbir şey yapamazsın yapabilir.

Eğer o kadar yüksek değillerse ve sadece sinirlerine dokunan yüksek sesle ses çıkarıyorlarsa, bu SİZİN sorunudur. Kendine ait. Dünyanın geri kalanı senin için durmuyor. Durumunuza göre anlamsızsa özür dilerim, ancak çözüm başa çıkma stratejileri (kulaklık, müzik, telefon oyunları, her neyse) geliştirmeniz içindir.

Çok gençlerse, o zaman elbette, bu can sıkıcı. Fakat bu konuda kimsenin yapabileceği bir şey yok, ebeveynlerinden bir şey yapmasını istemenin bir anlamı yok çünkü yapamıyorlar. Bebekler sadece bunu yapar ve insan ırkının geri kalanı sırıtmak ve onu taşımak zorundadır, çünkü bu türlerin devam etmesinin bedeli budur. Bu, halka açık bir ortamda beklemeniz gereken bir şey ve yine bazı başa çıkma stratejileri edindiğiniz anlamına geliyor .

Eğer çocuk açıkça davranıyorsa ve ebeveyn zaten ellerinden geleni yapıyorsa ve strese girmişse, lütfen onlar için daha kötü şeyler yapmayın. Yeterince kötü bir gün geçiriyorlar ve gitmeye başlarsanız, onları gözyaşlarına sürmeye ya da size geri dönmeleri için sürmeye zorlayacaksınız. Çocuklar bazen bunu yapar ve yine dünyanın geri kalanının sadece o yaşta olduklarını hatırlamaları gerekir.

Verilen cevaplarda hafif bir dönüş teklif edeceğim:

Hayır, kabul edilebilir değil

Kabul edilebilir mi olmalı ? Tabii ki. İnsanlardan yakın çevrede bulunan diğer insanlara saygı duymalarını isteyebilmeliyiz. Ve, ebeveynlerinin, çocuklarının davranışlarından ve bu sosyal sözleşmeyi nasıl etkilediğinden haberdar olmayan ebeveynlere yaklaşabilmeliyiz.

Ancak, olasılıklar, çoğu durumda beklediğiniz yanıtı alamayacağınızdır. Genelde insanlar, nasıl ebeveyn olunacağını söyleyen insan hayranları değildir. Ve onların çocukları toplum içinde ne yaptığını haberdar olmayan ebeveynler olduğunu ebeveyn tipi olma eğilimi gerçekten ebeveyne nasıl bunları söylüyorum insanlar gibi değil.

Bu nedenle, elbette, bir şey söyleme yükümlülüğünüz, hakkınız var ve çoğu tartışacak, ancak bu muhtemelen umduğunuz bir sonuçla sonuçlanmayacak.

Bunun yerine, toplu taşıma ile uğraşırken bazı kulaklıklar öneririm.