9 aylıkken ne kadar katı olmalıyım?

Onun iyi davranmasını istiyorum ama aynı zamanda mutlu olmasını ve bizim tarafımızdan sevildiğini hissetmesini istiyorum. Ona söylemeyi dengelemekte zorlanıyorum, bu yüzden yere yiyecek bırakmamayı, gözlüklerimi tutmayı, değişen üniteyi kıpırdatmayı vb.

Bazen kendine zarar vermemeye çalışıyorum, diğerleri sadece iyi davrandığı bir çocuğu yetiştirmeye çalışıyor. Anladığını düşündüğüm tek yol ona anlatırken çok sert olmak ama onunla konuşmaya çok uzun zaman harcadığımı hissetmek!

Onunla biraz rahatlamam gerekiyor mu? Eğlenmesini, sevildiğini hissediyorum ama aynı zamanda görevimin neyin doğru ve neyin yanlış olduğunu anlamasını sağlamak olduğunu düşünüyorum.

9mo'lu bir bebeğe hem katı hem de katı olma duygusu yoktur. 1,5-2 YO ile belki.

Ancak tutarlı olmalısınız. Çeşitli eylemlere verdiğiniz tepkilerin tutarlı olduğundan emin olun. Yüz ifadeleri ve tonunuza uygun reaksiyonunuzu duruma uygun şekilde kontrol edin. Karınızla konuşun ve bebeğiniz her birinizin sevmediği bir şey yaptığında fikir birliğine varmaya çalışın.

Tepkilerinizi bebeğin ne kadar kötü yaptığına veya ne kadar yapmak istemediğinize göre farklılaştırın. Şu anda 1,5 yaşında olan ve buna bağlı kalmaya çalıştığımız davranışlar için "hazırlanmış" reaksiyonlara bir örnek

• hayatı / sağlığı tehdit eden durumlar (elektrik fişleri, sokağa doğru koşma, kırmızı-sıcak fırına dokunma, vb.) -> yüksek sesle ve öfkeli "yapma!" , sert ifade, bebeği uzaklaştırmak ve kısa bir zaman aşımı / yoksay [*]
• küçük sağlık tehdit edici / rahatsızlık durumları (biraz fazla sıcak çay, ıslak çimen, olası küçük düşüş) -> sert ifade, "sıcak, dokunursanız eliniz acıyor" / "giderseniz ıslak çoraplarınız olacak orada "/" dikkatli ol yoksa düşersin "ve çocuğun etkiyi kendi başına tecrübe etmesine izin ver (vicdan izin verirse ve bana güven, düşündüğünden daha zor olmasına izin ver)
• ebeveynlerin kurallarını çiğnemek, sağlık için hiçbir tehlike yok veya çok az (bir dolaba gider, ebeveynlerden çok uzaklaşır) -> sert ifade, "oraya gidemezsin", yerden alın ve uzaklaştırın, zaman aşımı / göz ardı etmek
• istekleri yerine getirmeme (oyuncakları kutuya koy, döktüğün suyu temizle) -> üzgün yüz, sözlü kınama ("iyi bir kız oyuncakları oynadıktan sonra kutuya koyar"), bir süre bekle, tekrarla, sonra kendimi temizle üzgün yüzü hala

[*] Kızım onu ​​almayı, başka bir yere koymayı ve ondan uzaklaşmayı ve bir süre üzgün / kızgın suratla onu görmezden gelmenin bir ceza olduğunu anlamış gibiydi. Buna iyi tepki gösterdi, yani bu yöntemi kullanırken davranışları sonunda değişti.

Bir süre sonra çocuğunuz davranışının ne tür bir “tehdit seviyesi” ne neden olduğunu anlayacak ve iyi yanıt verebilir. İtibarınızı lvl 2 tehditleri ile oluşturduysanız (uyarınıza rağmen birkaç küçük fareye izin verilir) bebeğiniz büyük olasılıkla sizi uyarırken sizi dinleyecektir.

9 aylık çocuklar henüz nedenini ve etkisini anlamamaktadır ^[1] . Bu noktada bildiği kadarıyla, onunla sertleşiyorsunuz ve neden olduğu hakkında hiçbir fikri yok.

Oğlunuz nihayetinde hafif tekrarlara cevap verecektir. Kızım (şimdi neredeyse iki) gözlüklerimi yakaladığında, ona "hayır, lütfen bunu yapma" derdim ve bir karışıklık çıkarmadan gözlüklerimi geri alacağım. Tekrar tekrar olsa bile bunu yapmaya devam ederdim. Eğer bunu birkaç kez yapmayı bırakmazsa, onu indiririm ya da başka bir şeyle dikkatimi dağıtırdım.

Son zamanlarda masadayken (mama sandalyesinde) dizlerini kaldırıyordu. Ona haftalardır ayaklarını indirmesini söylüyorum ve bunu her istediğimde yapıyor. Şimdi ona bir bakıp başımı sallayabiliyorum ve o da ayaklarını yere indiriyor. Gerçekten çok büyülü!

1. Gönderen Vakfı: Neden ve Etki Eğitim Kaliforniya Bölümü :

   Yaklaşık 36 aylıkken, çocuklar neler olabileceğine dair tahminlerde bulunarak bir neden ve sonuç anlayışı sergiler ve bir şeyin olmasına neden olan şeyi yansıtır.

Hiç şüphe yok ki (bence) çocukların "iyi bebekler" olarak eğitilebileceği.

Geçmişte Amerikan yerlileri doğumdan kısa süre sonra bir çocuğa ağlamamayı öğretirdi. O zamanlar bir çığlık yakındaki bir düşmanı uyarabilir, avlanan bir hayvanı korkutabilir. Önemliydi. Bir bebek ağlamaya başladığı anda burun deliklerini kapatırlardı. Buna ilk tepki panikti, çünkü bebekler zor burun nefesleri olduğundan ağlamayı bırakacaklardı. Bir bebek her ağlamaya başladığında çocuğa sadece ağlamamayı öğretti. Yani "iyi bir bebek" vardı, ama ne pahasına? Küçük olmadığını düşünüyorum.

İyi bir bebek istediğini söylüyorsun (hepimiz değil!). Ama doğal olarak kendilerine gelenleri yapmayı durdurmak için zor bir ders öğrenen bir bebeğe ödeme yapmak için bir bedel var: yerçekimi, neden ve etkiyi test etmek ("Kâseyi düşürürsem, baba eğilir / geri getirir mi?")

Anladığını düşündüğüm tek yol ona anlatırken çok sert olmak ama onunla konuşmaya çok uzun zaman harcadığımı hissetmek!

Bunun işleyişi (ve eğer çok tutarlıysanız, işe yarayacak!), Size getirdiği hoşnutsuzluk nedeniyle davranışı yapmaktan korkmayı öğrenecektir. İstenmeyen bir şey yaptığında, sert konuşmanızda güvensiz hissediyor. Böylece sonunda duracak.

Onun iyi davranmasını istiyorum ama aynı zamanda mutlu olmasını ve bizim tarafımızdan sevildiğini hissetmesini istiyorum.

Eğer içinde bulunduğunuz kültür, bireysel ifadenin üzerinde itaat ve düzenlilik değerlerine sahipse, bu çocuğunuzun uymasını sağlamak için iyi bir yol olacaktır. Ve "iyi bir bebek" olduğu için övgü toplayabilir. Ama asıl soru sevildiğini hissedecek mi? Sevgiyi nasıl tanımladığınıza bağlıdır.

Amerikalı olarak, oğlunuzdan çok şey beklediğinizi düşünüyorum. Sürekli olarak cesaretimi kıracağım tek şey gözlük kapmak ve bağırmazdım. Sadece hayır derdim, gözlüklerimi geri al ve bebeği bir iki dakika sıkıcı bir yere koy (örneğin boş bir oyun parkı). Her seferinde yaptı.

"İyi davranılmış bir çocuğu denemek ve yetiştirmek" için sana yardım edemem çünkü bu yeterli değildir. Size başka şeyler için ne yaptığımızı söyleyebilirim.

Çocuğumuzun erişebileceği bir şey olmadığından emin olduk (bitkiler, heykeller, ...). Eğer olsaydı, geri vermeyi söylerdik. Biz de ev çocuk dostu yaptı (onun oyuncaklar / kitaplar ulaşılabilir, biz sayacı görmek için küçük bir güvenli tabure vardı, ...). Daha sonra çocuğun evde istediği şeyi yapmasına ve dünyayı keşfetmesine / test etmesine izin verebilirdik. Oğlunuz biraz daha büyük olduğunda ve onu istediğiniz her şeyi keşfettiğinde, istemediğiniz her şeyi keşfetmeye başlayacağını unutmayın. Bu şeyler sınırlıysa, hayatınız daha kolay olacaktır.

Yemek gelince, "gıda masada kalır" her ay birkaç kez tekrarlanması yaklaşık bir ay sürdü. Ona her seferinde bir parça yiyecek verirdik. Daha 12mo o istemiyordu yiyecek itmek ya da bize vermek (biz onu yemek zorlamak vermedi).

Dolayısıyla, önleme anahtardır ve sadece tekrardan daha önemlidir. Yaşlandığında ve konuşabildiğinde, o zaman tamamen farklı bir hikaye. Ona bir şeyin nasıl düzgün bir şekilde yapılacağını öğretebilirsiniz.

Ayrıca, işleri kolaylaştırmak için küçük bir kuralımız vardı. Çocuğun bir problemi varsa, çözmesine izin verdik.