9 yaşındaki oğlum hayatı anlamsız [kapalı] olarak görüyor

Şu anda 9 yaşında olan oğlum bana hayatın kesinlikle anlamsız olduğunu ve "hepimiz zaman kaybetmek için burada olduğumuzu" söylüyor.

Bunu bana ilk söylediğinde, hem kızgın hem de depresyonda hissettim.

Ve hayır, bu benim dindar olduğum için değil. Ben bir ateistim ama bence hayata bakış açısı zararlı.

Daha küçük yaşlardan itibaren, öğretmenler ve ben kendimiz çok akıllı, olgun ve küçük yaşlardan beri matematik ve fizikle ilgilendiğini gördük.

Onun hayatın anlamsız olduğuna inanmasına yol açtığını düşündüğüm bir şey, çok anti-sosyal olması ve çoğu zaman öğretmenlerin bana sınıfta hiç konuşmadığını ve uzak durduğunu söylemeleri.

Davranışsal özelliklerinden bazıları şunlardır:

• Geç bir konuşmacıydı - 6 yaşına kadar konuşmadı.
• Zamanının çoğunu dışarıda yalnız bir ormanda geçiriyor ve onunla tek konuşmam, akşam yemeği, kahvaltı ve öğle yemeği için gelmesi.
• Evdeyken, nadiren benimle yemek yeme zamanları dışında konuşur.
• O zamandan beri birçok insan tarafından "garip bir şekilde farklı" olduğunu söylemiştim.

Birileri ona interneti vermemi önerdi, böylece etrafta arayabilir, arkadaş edinebilir ve başka şeyler yapabilirdi. Sadece üç kez kullandı ve bana “Bilgi edinmek için harika bir yer ama bunun dışında korkunç” dedi.

Bundan sonra okulundan bir öğretmene danışmıştım ve bana oturup oturup konuşmam gerektiğini söyledi.

Ve bu bana hayatın anlamsız olduğunu söylediği zamandı. Dedi ki

“Bak. Ne yapmaya çalıştığını biliyorum. Benim için endişelendiğini biliyorum. Davranışım hakkında birçok insanla konuştuğunu biliyorum. Ama neden hayatımı yaşamamı istiyorsun? başkalarının istediği gibi: Yaşam, doğası gereği, kesinlikle anlamsız… Gelecek iki saat içinde öleceğiniz gerçeği dışında, bir odadan aniden uyanıp kendinizi hiçbir şey bilmediğinizi hayal edin. Tabii ki değil mi? Biliyorum ki, bildiğim tek şey hayatta olduğum, senin oğlun, kozmosun herhangi bir yerinde güzel bir gezegendeki ve ilgilendiğim tek şey neden varlığımızı edindiğimizi bilmek. “Ama hayatımı insanların duygularına göre yaşayarak geçirmek yerine, imkansız olanı sürdürmeyi tercih ederim!”

Hiç arkadaşı yok ve onu yeterince tanıyan kimse yok. Yaşlandıkça akıl hastalıkları kazanmaya devam edeceğini hissediyorum, nedenini bilmiyorum ama iyi hissetmiyorum. Oğlumu hayata dair bu nihilist görüşü benimsememesi konusunda ikna etmek için bir yol var mı?

1. Düzenle :

Tüm cevapları okuduktan sonra, onu "ona benzer çıkarları" olan bir topluma tanıtılması için bir psikoloğu ziyaret etmeye ikna etmeye karar verdim, ama gönülden reddetti ve bunun yerine MIT'yi ziyaret etmeye ve bir saat geçirmeye çağırıyor. bazı insanlar "tel teorisyenleri" adını verdiler. “Genel izafiyetin beş mantıksal değişikliğini formüle ettiğini” söyledi ancak dördüncü bölümde çok kritik bir matematiksel tutarsızlık var. O bana şöyle söyledi,"Yaylı teori, kuantum ve makro dünyalarının güzel bir evliliğidir ve tartışmasız, yıllardır gördüğümüz en iyi matematiksel başarılar arasındadır, ancak bu biraz yumuşak ve büyük olasılıkla bir kabartmaktır. Yaylı teorisyenleri büyük matematikçiler olduklarından, sorunu çözmeme yardım et, ama yaşlarıma göre, psikolojik açıdan korkutucu ve hatta küçük düşürülmeleri muhtemel ve beni ciddiye almayacaklar, ama denemenin zararı yok. Bu işe yaramazsa, belki sen Bir bilim günlüğünde bir makale yayınlamamda bana yardımcı olabilir. Ve hayır, bir oğul olarak, sana olan sevgim doğasında var ama bazı snobby-her şeyi bilen çocuklarla tanışmak istemiyorum. "Ben ilgilenmiyorum."

Gelecek ay onu MIT'ye götüreceğimi söyledim ama bunu yapabileceğimi sanmıyorum. Oradaki bilim adamlarının oğlumla konuşmasını nasıl sağlayacağım? İzin verecekler mi? Onlara bundan nasıl bahsedebilirim? Ve hepsinden önemlisi, ya yapamazsam ve oğluma bunu nasıl söyleyeceğim? Onu MIT'e götüreceğimi söylediğimde çok mutluydu. Dahası, kocamın geniş kitap koleksiyonundan okuyarak fizik ve matematik hakkında her şeyi öğrendiğini de eklemek isterim. Kocam, hobi olarak fizik ve felsefeye ilgi duyan bir matematikçiydi ve daha sonraki hayatında şizofreni yaşadı ve oğlum beş yaşındayken vefat etti.

Onu bir psikoloğa götür. Bir bozukluğu olduğu için değil, çok zeki olduğu ve hem sizin hem de bu hediye ile nasıl başa çıkacağınızı öğrenmesi gerektiği için değil.

Oğlunun zekasını paylaşan akranlarına ihtiyacı var. Nerede oturduğunuzu bilmiyorum, ancak isme layık herhangi bir psikolog, çok zeki çocukların diğer çok zeki çocuklarla sosyalleşmesine ve ihtiyaç duydukları özel öğretiyi bulmasına yardımcı olan yerel organizasyonları bilir. Yaşadığım yerde, çok zeki çocuklar için özel bir okul var. Eğer böyle bir okul yoksa, oğlunuz bazı dersleri atlayabilir.

Herkes - ister alkolik ister eşcinsel, isterse çok akıllı olursa olsun - herkes onun gibi olanları bulduğunda rahatlar. "Farklı" olan herkes için en önemli deneyim budur. Nasıl hissettiğini bilen biriyle konuşabilmen, kendi içinde iyileşmedir. Ve arkadaş edinmek ve aynı şeylerle ilgilenen insanlara sahip olmak onu mutlu edecektir.

Onu denetlenmeden internete göndermeyin. Çok zeki olabilir, ancak hala ağın daha tehlikeli yönleriyle başa çıkacak deneyim ve olgunluktan yoksun. Nihilist insanların olumsuzluklarında birbirlerini topladıkları ve cesaretlendirdikleri yerler var. Bunlardan bazıları suça, bazıları intihar veya uyuşturucuya dönüşüyor. Zekasına rağmen, oğlunuz muhtemelen bir tür sosyal hayata ihtiyaç duyuyor ve yeterli yaşıtın bulunmaması onu savunmasız bırakıyor ve olumsuz tutumu onu daha da savunmasız bırakıyor.

Yaşam nihayetinde anlamsız olsa bile (ki sanırım), onunla yine de eğlenebilirsin. Oğlunuzun argümanına olan tartışmam:

Yaşamak için iki saatiniz varsa, neden bu iki saat boyunca aktif olarak sefil olmak istiyorsunuz? Aptalca bir karar gibi görünen mantıklı bir bakış açısıyla. Yeterince uzun süre öleceksin ve ölmeden önce ölü davranmaya gerek yok. Vücudunuz lezzetli yiyecekler sağlarsa kendinizi iyi hisseder. Bu yüzden, açıkçası vücudunuzun sonunda öleceği gerçeği, zevk almasını engellemez. Aynısı zihin için de geçerlidir. Yapmanız gereken tek şey, aklınız için hoş deneyimler bulmak. Hayatın anlamsız olması anlamsız.Hayat bundan kazandığın şeydir. Kum yemeyi seçebilir ve berbat hissedebilirsiniz. Ya da (sizin için ne harika tadı varsa) yemek ve iyi hissetmeyi seçebilirsiniz. Herkesin sizden farklı olması ve sizi sıkıcı şeyler yapmakla, ne tür bir "zihinsel gıda" nın hoşlanacağını bilemeyeceğinizi anlıyorum. Belki senin gibi olan çocukları bulmaya çalışabiliriz ve belki de onların şirketinin tadını çıkarırsın. Denemek için hiçbir şeye mal olmayacak ve eğer tercih ettiğiniz şeyi bulursanız, sefil olmaya geri dönebilirsiniz. (Açıkçası, bu sözlü söylememelisin ;-)

Ona diğer yetenekli insanların otobiyografilerini ver. Ya da bir internet araştırması yapın ve bugün yetenekli çocuklar edinmiş yetişkinleri bulun. Bazıları zor hayatlar yaşadı, bazıları ise mutluluk buldu. Oğlunuza yetişkinleri ve nasıl mutsuz olmadıklarını, yetenekleriyle ilgili bir şeyler bulduğunu gösterin. Belki oğlunun armağanı hakkında yapabileceklerinin bir örneği ona bir bakış açısı getirir.

Ancak, hepsinden çok, durumdan tamamen bunalmış gibi görünüyorsunuz ve bu konuda size yardımcı olmak için profesyonel bir destek almanız gerekiyor. Zeki çocukların depresyonda olması sık görülür, ancak uygun akranları ve yeteneklerine hitap eden bir okul bulduklarında çabucak mutlu olurlar.

Bir psikolog oğlunuzu test edecek ve özel yeteneklerinin ne olduğunu ve zayıf yönlerinin ne olduğunu öğrenecektir. Bu anlayışla, sorunu çözmenize yardımcı olacaktır.

İyi şanslar!

Lütfen bu Wikipedia makalesindeki "Sosyal ve duygusal sorunlar" bölümünü okuyun: https://en.wikipedia.org/wiki/Intellectual_giftedness

Düzenlemenizi yanıtlayın:

MİT Fizik Bölümü web sayfasını ziyaret edin . "String Theory" bölümüne gidin. Orada listelenen kişilerin web sayfalarına bağlantıları izleyin. E-postayla onlardan biriyle iletişim kurun (belki de anadili en iyisi olur) ve durumunuzu açıklayın. Bir roman yazmayın, ancak burada sorunuzda yaptığınız ayrıntılardan bazılarını da dahil edin, oğlunuzun gelişimini, davranışını, endişenizi açıklayın ve oğlunuzdan alıntıları ekleyin. Birkaç gün içinde bu kişiden haber alamazsanız, tatilde veya yurtdışındalar (veya sizin için doğru kişiyi değil), başka bir kişiyle iletişim kurun. (Hepsini bir kerede yazmayın.)

Üniversitede çalışıyorum ve arkadaşlarımın çoğu fizikçiler arasında farklı alanlarda akademisyenler. Bu insanların çoğunun son derece sosyal ve arkadaş canlısı olduğuna ve kesinlikle bir saatliğine oğlunuzla buluşmak için zaman harcayacağına dair kefil olabilirim.

MIT'deki insanlar insandır. Onların da aileleri ve arkadaşları var. Kimse oğlunuzla tanışmak istemezse, özellikle de kendi alanlarında gerçek yetenekleri olabileceğinden çok şaşırırdım.

Ancak acil bir çözüm beklemeyin. Bu konuşma, yeteneklerinin seviyesine ilişkin geri bildirim almanıza (oğlunuz olmadan o kişiyle birkaç dakika geçirdiğinizden, dürüst bir değerlendirme aldığınızdan emin olun) ve oğlunuzun yukarıda anlattıklarımı öğrenmesine yardımcı olacaktır: eğlenceli aracılığıyla yaptığı yeteneklerinden.

Ancak ülkenizin yasaları muhtemelen oğlunuzun okulu atlamasına ve hemen MIT'ye kaydolmasına izin vermediğinden - veya Steven Gubkin yukarıdaki yorumunda belirtildiği gibi, oğlunuz kendi yeteneklerini abartıyor olabilir - yine de bir stratejiye ihtiyacınız var . Eğer oğlunuz psikolog görmeye istekli değilse (anlayabildiğim kadarıyla), kendinizden birisini bulun ya da bölgenizdeki (ya da ülke çapındaki) çocukları büyütmek için ne tür bir örgütlenme olduğunu bulun ve onlarla iletişim kurun ve oraya yalnız gidin. Oğlunuz türünün ilk örneği değildir ve bu insanların sizin ve oğlunuzun atabileceği sonraki adımlar için bazı pratik fikirleri olacaktır. (Bir psikolog görmeyi seçtiyseniz, bazı rastgele psikologları ziyaret etmeyin. Onları arayın ve sizin durumunuzda kimlerin önereceğini sorun. Veya yerel üniversitenizin psikoloji bölümüyle iletişim kurun.)

Hâlâ okula giderken hediyeliksiz çocukların üniversiteyi ziyaret etmeleri için programlar var, ya da özel okullar var ya da okul sonrası aktiviteler var ve bu kuruluşlar oğlunuzu geliştiği yere götürmeniz için atmanız gereken adımları bilecek. Sizin ve oğlunuzun mümkün olan birçok seçeneğin hangisinin en iyi olduğunu anlaması için, psikolojik bir değerlendirme yapmanız gerekecektir. Oğlunuza bunun bir kimsenin kendisini öngördüğü yoldan zorlamak istemediği anlamına geldiğini, ancak bu yolda ilerlemek için en iyi yaklaşımı bulmasında yardımcı olmak istediğini açıklayabilirsiniz. Birçok profesyonel, kendilerini daha iyi anlamak ve kendilerini daha iyi idare edebilmek için testleri kullanır.

Ama hala dokuz yaşında, duygusal olarak, bu yüzden anne olmanız ve korkması veya ilgisiz olması durumunda onu biraz dürtmeniz gerekiyor.

Not: Şizofreni, yüksek zeka ile ilgilidir. Örneğin, çok zeki bir insanın ikizi, ortalama zekadaki insanlardan daha sık şizofreniye sahiptir ve bunun tersi de geçerlidir. Muhtemelen oldukça zeki olan kocanızın kaderi, yüksek zekanın tıbbi ve psikiyatrik etkilerini de dikkate almanızı önemli kılar.

Geri dönüp tüm bunların nasıl yürüdüğünü bize bildirirseniz çok mutlu olurum.

Ona orijinal diziyi (Kirk, Spock, McCoy & c.) Star Trek göster. Bölüm 1'den itibaren.

Cidden, iyimserliği, dahil etmeyi, bilime olan sevgiyi ve diğer varlıklara empatiyi iletmenin basit bir yolu varsa, bu bilim kurgu gösterisi. Olduğu gibi mükemmel olduğundan, rasyonellik (Spock) ile tutku (McCoy) arasındaki devam eden tartışmayı ve en olumsuz zamanlarda (Kirk) güçlü pozisyon alma yeteneğini kesinlikle takdir edecektir.

Hayat anlamsız başlayabilir, ancak yine de güzel bir macera olabilir. Ve maceranızın birazını paylaşırsanız, zaten bir anlam bulmuşsunuzdur.

Bunu bir ebeveyn olarak söylemiyorum, daha çok onun yaşında olan bir erkek gibi.

Hayat gerçekten anlamsızdır. Çocuğunuzla ilgili yanlış bir şey yok.

Ben de onun gibiydim - sıfır arkadaşım vardı ve kimseyle konuşmak istemiyordum. Sonra yavaş yavaş sosyalleşmeye başladım ve şimdi otuzlu yaşlarımda haftanın her günü benimle takılmak için yalvarmak için arkadaşlarım var. Hayat harika - ama evet, yine de genel anlamsız.

Endişelenme, onun arkadaşları olmadığı için. Bazen çok depresyona girecek, ama hepimiz bu şekilde gideceğiz.

Tebrikler - oğlunuz dokuz yaşında nihilizmi keşfetti.

Sorum şu - eğer tanıdığınız ve değer verdiğiniz bir yetişkin böyle bir konuşma yaptıysa nasıl tepki verirsiniz?

Şahsen ben onların pozisyonu ile tamamen katılıyorum ki, yapılacak ilginç bir konuşma bulurdum. Nihilist soruya verdiğim cevabım 'Hayattan zevk almak ve şahsen dünyayı daha iyi bir yer haline getirmek, onu bir miras olarak bırakmak. Hayat anlamsız olsa bile, yine de tadını çıkarabiliriz '.

Burada iki sorun var gibi gözüküyor:

1. Nasıl mı sen oğlun bu fikirleri olan başa? Felsefe konusunda eğitim almanızı öneririm, böylece bunları yapıcı bir şekilde tartışabilirsiniz.

2. Oğlunuzun felsefi çıkarlarını nasıl geliştirirsiniz, böylece daha sofistike fikirler geliştirebilir?

Her iki sorunun da cevabı, felsefi fikirleri okumak ve öğrenmek.

Her zaman önereceğim bir başlangıç ​​noktası , çeşitli felsefi fikirleri araştıran kurgusal bir hikaye olan Sophie'nin Dünyasını okumak . Çok ilginç bir okuma.

Ayrıca YouTube'da veya dinleyebileceğiniz Podcast'lerde çok ilginç konuşmalar olduğunu hayal ediyorum.

Üçüncü bir konu, oğlunuzun belirgin bir içe dönüklüğüdür. Onu bir çocuk psikoloğuna götürmeyi önerebilirim, muhtemelen iyi bir fikir.

Aman Tanrım! Oğlun müthiş. O milyonda 1. Onu hiçbir şey için zorlama (en azından şimdilik). İlk önce onun aklına dalın ve düşündüğü her şeyi "inceleyin". Onunla konuşmak istiyorsan, onun zihniyetine gireceksin. Her şeyden önce, söylediklerinin doğru olduğuna inandıktan sonra ifadeler ve sonuçları hakkında onu ciddi bir şekilde sorgulayın.

MIT veya Stanford'da bilim adamı olacak. Ona ihtiyacı olan veya talep ettiği veya ilginç bulduğu kitaplar ve kaynaklar sağlayın.

Bunu anlayabiliyorum, çünkü oğlunuzun düşüncelerini de paylaşıyorum ve sadece 3 arkadaşım var ve nadiren onlarla konuşuyorum. Ayrıca kendimle, dünya ve varoluş hakkında tek başıma konuşarak zaman geçiriyorum. Kimse beni anlamıyor. Dünyayı biraz anlamsız buluyorum. Ama ben olgunum ve ne söylemeye çalıştığını anlayabiliyorum.

9 yaşında, şaşırtıcı derecede parlak bir çocuğunuz var. Aslında, o kadar parlak görünüyor ki, cevabım 9 yaşındaki "normal" bir şey söyleyeceğim bir cevap değil, kendi kararlarını verebilecek zeki bir yetişkine söyleyeceğim bir cevap.

Ben de kendime benzer bir aşamadan geçtim, ancak sadece 20'li yaşlarımın sonlarında, 9'da değil, karşılaştığım gerçeği araştırmamda bir yan teğet olarak buldum ve oğlunuzun buna benzer bir şekilde geldiği anlaşılıyor. yol. Gerçeği aramıştım, ancak aradığım şeyin “anlam” a yakın olduğunu buldum. Oğlunuz kendisi, bir şey aramış ve aynı zamanda aradığı şeyin “anlam” a yakın olduğunu bulmuş gibi görünüyor.

Geldiğim karar, kendi bilgilerimin eksikliğinden biriydi. Hayatın anlamsız olduğunu bilmiyorum. Hayatın anlamlı olduğunu bilmiyorum. Bu, ikisini uzlaştırmaya çalışırken hayatımda büyük bir çekişme yarattı.

Sonunda, peşinde olduğum soruyu "Hayat anlamlı mı?" Olarak değiştirdim. "Yaşamın anlamı nedir?" cevabın çok iyi olabileceği bilinciyle "anlamı yoktur". Bu, soruyu ikili bir evet veya hayır durumundan daha derin ve daha derin bir araştırmaya götürdü. Bunu yaparken, hayatımdaki en etkili ifadeyi “Yaşamda anlam için çabalamak, anlam için çaba sarf etmekten daha az anlam ifade edemez” olarak buldum. Görünen yaşına rağmen, oğlunuz aynı sonuca varmış gibi görünüyor. Bununla birlikte, çaba göstermenin birçok yolu vardır ve siz ve oğlunuz en iyi yolları bulmak için birlikte çalışabilirsiniz.

Bu noktada önemli bir geçiş buldum. Yaptığım gibi cümleleri değiştirerek, konunun bir gerçeklik meselesinden eylemlerden birine geçtiğini gördüm. Ben kuvvetle işaret seçildi anlam peşinde koştuğu anlam merak geçiş, bu değişimleri yapmak üzere. Bu% 100 mantıklı bir sıçrama değil, bu yüzden oğlunuz bu yolu sorgularsa, bunu yapmak onun hakkına girer. Bununla birlikte, paragrafın çizgileri arasında okumaktan, bu atlamayı çoktan yapmış olabileceğimi biliyorum. Öyleyse, seçtiğim yolun bilgisi faydalı olmaya devam edebilir.

Bu noktadan itibaren, asıl soru, bir anlam için nasıl çaba sarf ediyor? Sonuçta, orada, bunun için gitmek için bir hojilion yolu vardır. Ancak, bana oldu

Diğerleri benim yapmadığım bir şey keşfetmiş olabilir ve kelimelerle anlam öğretmek anıtsal olarak zor olabilir. Şu anda bilgiyi kendi başıma keşfetmek için eksik olabilir; başkalarıyla deneyimlemek zorunda olduğum bir şey olabilir. Veya olmayabilir, kim bilir? Hayatımı başkalarının yaşamamı istediğim gibi yaşarsam, anlamı kendi başıma keşfedemeyebilirim. Anlam arayışında kendimi tecrit edersem, bunu deneyimleme fırsatı olmadığı için anlamı bulamayabilirim.

Ama bekleme, bu iki uç do not münhasır olmak zorunda. Hayatta, başkalarının benim için aradığı yaşamın, kendim için ihtiyaç duyduğum dahili araştırmayla çakıştığı fırsat şeritleri var. Bu gibi durumlarda, aralarından birini seçmek zorunda değilim. İkisini de seçebilirim.

O zamandan beri, her durumun etrafımdaki dünyayı deneyimlemekle ve içten anlamla çalışmak arasında mükemmel bir denge sağlamadığını öğrendim . Ancak, bu tür durumların, onlar için daha çok uğraşırken daha sık ortaya çıktığını buldum. Bir denge halini alır, fakat benim istediğim bir dengedir . Daha da önemlisi, dengeyi her zaman güncellerim. Denge çokBu çizgide başladığımda daha içe dönük, neredeyse tamamen potansiyel bir anlam ifade ettim. Son zamanlarda, başkalarının aslında onlara kredi verdiğim anlamdan çok daha fazla ipucu bulduğunu "keşfettim" ve dünya gerçekten kayda değer miktarda içeriyordu! İki pozisyonu dengeleyerek, öğrendiğim ve olgunlaştıkça bu dengeyi değiştirme fırsatım oldu.

Bunun bir "anlam yolu" olduğunu iddia edemem. Tüm bunlar, yaşamın gerçekten anlamsız olduğu olasılığını kabul eden bir sorudan başlar. Ancak, hayatımda, kendi anlam arayışımı inşa etmek için mantıklı bir yapı oluşturduğunu buldum. Oğlunuz bu yapıyı alabilir ve kendi aramasına adapte edebilir ... çünkü iki aramanın da aynı olmadığı ve kesinlikle kendi aramasını yapması gerektiğine kesinlikle inanırım. Sadece başkalarının da benzer aramalar yaptığını bilmeli ve yükü aralarında paylaşabiliyorsak anlam arayışı çok daha kolaydır. Kim bilir. Belki onu bile buluruz!

Küçük oğlunla inanılmaz derecede gurur duymalısın. Onun pozisyonunu okuduğumda, bir çocukla basmakalıp ilişkili olan olgunlaşmamışlığı yok. Onun tutumu, çözülmesi kolay olmayan çok sorunlu bir soru keşfeden, tamamen yetişkin bir yetişkinle ilişkilendirdiğimdir. Eğer geleceği tahmin etmeye çalışabilirsem (bu tahminlerin hiçbir zaman tam olarak doğru olmadığını kabul edersem), oğlunuz bugün uğraştığı pozisyonları dengeleyebilirse, 9 yaşında genç yaşta, önünde şaşırtıcı ve dolu bir güzel hayatı var. !

Bir kapanış olarak, bir tavsiyede bulunmak istiyorum. Oğlunuz bu sonuca zaten kendi başına gelmiş olabilir, bu durumda onun için onaylamadan başka bir şey olmayabilir. Eğer almadıysa, bu tavsiye yükünü azaltabilir. Oğlunuzun, her şeyin anlamını, varlığımızın nedenini keşfetmeye ihtiyacı yok. Bu neredeyse herkesin omuzları için çok fazla. Anlamı aranıyor kendisi ve nedeni onunvaroluş yeterlidir. Birinin, her şeyin anlamını, tamamen veya kısmen anlamasını sağlamanın tek nedeni, birçok filozofun konuyla ilgili düşüncelerini öne sürmesidir. Kanıtlanmış olmasa da, kendisi için bir anlama giden en açık yolun, filozofların ortaklaşa yürüttüğü her şey için önerilen anlama en az teğet olması muhtemeldir.

İkinize de iyi şanslar. Sesinin önümüzdeki yıllarda dünyaya getirebileceklerini dört gözle bekliyorum.

Yaşam, yalnızca bir tanrı gibi insan yaşamını ve insanlığı aşan bir şey için anlamlı olması gerektiğini gerektiriyorsa anlamsızdır. Anlamınızı, kendi yaşamınızın seçilmiş ve kendi belirlediği anlam olarak yeniden tanımlayın ve aniden anlamlıdır.

Oğlunuzun 2 saatlik oda ile olan örneği kötü, çünkü hayat iki saat değil ve bir geçmişimiz var ve bu sadece "bir oda" değil. Gerçekte, şeylere anlam katıyorsunuz, başka bir şey yerine yaşamdaki herhangi bir şeyi tercih ederseniz, ona anlam katıyorsunuz. Bütün nihilist filozoflar gibi, oğlunuzun izinsiz kaldığı depresif zihinsel durum onun analizini etkiler. Diğer afişlerle aynı fikirdeyim, oğlunuzun zihinsel seviyesindeki insanları bulmanız, onun yolunda özel olmak eğlenceli değil, yanlış olsa bile, hayata dair bu bakış açısına sahip olması şaşırtıcı değil.

Oğlunuz daha büyük ve daha olgun olsaydı, tanrısız evreni kendi mücadelesi haline getiren bir filozof olan Nietzsche'yi tavsiye ederdim. Nietzsche birçok konuda yanlıştı, ama iyimser olduğu ortaya çıktı.

Hayat, sen, ben ve bir bütün olarak insanlık için sonludur, bu da olası herhangi bir anlamın sınırlı olduğu anlamına gelir.

Kişisel yapınıza bağlı olarak, farklı şeyler anlamlı bulursunuz, benim için yaratıcı olmak ve yaşamlarında başkalarına anlamlı gelmek yardımcı olmak - insanlık için bir fark yarattığımı bilsem mutlu bir şekilde ölebilirdim.

Pulp_fiction'un cevabına katılıyorum - bu çocuk çok içe dönük bir birey. Panik yapma.

Ona sosyalleşmesi için birçok fırsat sunmaya çalışın, ancak şartlarına göre yapın. Bilim ve matematiği sever mi? Peki ya kulüpler ya da kamplar. Onu Smithsonian'da bir buluşmaya götür.

Başka bir soru da oyun oynamaktan hoşlanıyor mu? Bir oyuncu gibi geliyor. Onu çizgi roman dükkanına götürmeyi ya da onunla masa oyunları oynamayı deneyin. Akıllı bireyler stratejiyi sever, harika bir akıl egzersizi. Bu, ne konuşacağınız konusunda endişelenmeden bağlantı kurmanın harika bir yolu olabilir.

Çok önermek Yıldız krallıkları ve Waterdeep Efendileri , onlar gerçekten sıcak şu anda ve play eğlenceli vardır.

Kendisine sunulan tüm bilgileri sağlayarak makul bir sonuca varmış gibi görünüyor. İfadelerinizden biraz endişe duyuyorum

• Zamanının çoğunu dışarıda yalnız bir ormanda geçiriyor ve onunla tek konuşmam, akşam yemeği, kahvaltı ve öğle yemeği için gelmesi.
• Evdeyken, nadiren benimle yemek yeme
  zamanları dışında konuşur .

İlişkinizin bazı işleri kullanabileceği anlaşılıyor. Çocuklarımla zaman geçirmeyi seviyorum ve herkesin aileleriyle birlikte kaliteli zaman geçirmenin verdiği neşeyi yaşayabilmeyi diliyorum. Sanırım hayatı üzerinde olumlu bir etki yaratması için büyük bir fırsatı kaçırıyorsunuz. Görüşünün oldukça zararlı olduğu ve bu görüşü düzeltmek için öncelikle sizin sorumluluğunuzda olduğuna katılıyorum. Görünüşe göre çok fazla bağımsız öğrenme zamanı olmuş, ki bu hiç de kötü bir şey değil, ama bildiğiniz veya inandığınız şeyleri öğrenmesini istiyorsanız, onunla daha fazla zaman geçirmeniz gerekiyor. Seni inandığın ilkeleri uygularken görmeye ihtiyacı var ve sonra senden öğrenecek. Onunla geçirdiğiniz zamanın da kaliteli olduğundan emin olurdum.

Oğlun mantıklı olarak doğru. Daha yüksek bir amaç ya da tanrının yokluğunda, yaşam gerçekten anlamsızdır, tek anlamı onu vermeyi seçtiğimiz anlamdır.

Yaşadığınız anlam, yalnızca havadan çektiğiniz bir şeyse, kafanızda oluşturduğunuz bir şeyse, o zaman bu anlamın hiçbir gerçekliği yoktur. Oğlunuzun bunu fark ettiğini hayal ediyorum.

Bu, oğlunuzla onun yaşındayken paylaşacağım bir manzara. Doğal olarak ateizmden düşer. Benim için bir çok soruna yol açıyor. Hayat anlamsızsa, neden hiç bir şey yapmıyorsunuz veya neden istediğiniz gibi bir şey yapmıyorsunuz?

Benim için bir inanç geliştirmek bir yaşam saldı. Benim tavsiyem, onu bir ya da iki kez bir kiliseye götürmek ve işlerin nasıl yürüdüğünü görmek. Bunun, pek çok kişi için popüler olmayan bir öneri olacağını ve bunun sınırlı delile dayanan öznel bir cevap olduğunu biliyorum.

Oğlunuz gibi ben de küçük yaşlardan itibaren derin felsefi sorularla ilgilenmiştim - kendi çocuklarım aynı şekilde. Bu sadece bazı insanların kablolu olmasıdır.

Büyüdükçe, muhtemelen felsefi geleneği oluşturan geniş bir edebiyat hazinesiyle ilgilenecektir. Ancak, Platon'dan daha az bir otorite, felsefeyi çok erken okuyan çocuklara karşı uyarmaktadır. Onları, ahlaki görecelilik ve nihilizme yönlendirebileceğini - oğlunuzun zaten bir eğilime sahip olduğunu söylüyor.

Oğlunuza dini bir topluluğa üyeliği araştırırken açık olur musunuz? Dinin özü, çoğu zaman anlamsız görünebilen bir dünyada anlam bulmaktır. En görünür dinsel hareketlerin birçoğunun hoşgörüsüzlük ve entelektüelcilikle ilişkili olduğunu biliyorum, ancak daha ilerici idealleri olan oldukça fazla sayıda dini kişi ve grup var - mesela şu anki Papa'yı düşünün. Zengin bir dinî entelektüalizm geleneği ve felsefi sorgulama var.

Beni de şüpheci renklendirin. Oğlum altıya kadar konuşmadı - muhtemelen bu bir sıkıntı oldu, ama bu yazı annenin ilk defa bunu düşündüğünü söylüyor.

Şüphe bir kenara koymak. Tabii, hayat nihayetinde anlamsız. Hala dünyayla ilgilenmelisin. Bulunacak hala neşe var. Hangi oğlunun zaten anlıyor gibi görünüyor.

Bununla birlikte, oğlunuz sadece dokuz yaşında. Çekimleri aramasına izin verme.

Hayatının geri kalanında kim olacağına şimdi karar veremiyor.

Ona büyüme ve değişim fırsatı vermek sizin sorumluluğunuzdadır.

Endişeleniyorsanız, onu yeni şeyler denemek için oraya çıkarın.