16 yaşındaki oğlum bana en korkunç şeyleri söylüyor. Kasten beni sürekli sinirlendirmeye / kışkırtmaya çalıştığını hissediyorum. Mesela, dün gece yemek masasında dedi ki,

“İyi bir üniversiteye girmeye çalışmayacağım çünkü iyi bir üniversiteye girersem - bu sizi mutlu ederdi.”

O çok muhalif. İstediğim herşeyi hissediyorum - tam tersini istiyor.

Onu arkadaşlarıyla dışarı çıkmaya teşvik ediyorum, ama bilinçli olarak arkadaş bulmayı reddediyor, çünkü onu arkadaşlarımla görmekten mutlu olacaktı.

Benimle birlikte spor salonuna gitmesini teşvik etmeye çalışıyorum, çünkü bunun okul stresiyle ona yardımcı olacağını ve ona enerji vereceğini düşünüyorum. Reddediyor ve aslında aşırı yemeye çalışıyor. Bana obez olmak istediğini ve sonra yüzümün önüne 3 santim geldiğini ve “Kimse beni istemeyeceğini” diyor.

Bu davranış en az dört yıldır devam ediyor. Doğum gününü kutlamak için 7. sınıfa davrandığını hatırlıyorum ve herhangi bir şey yemeyi reddetti veya sınıfa katılmayı reddetti. Orada sürekli yüzünde bir sırıtışla oturdu. Daha sonra üzüleceğimi bildiğini ve bu şekilde hareket ettiğini bu yüzden bilmeme izin verdi.

Bunun bir aşama olduğunu düşünmeye devam ediyorum, ancak çok uzun sürdüğü anlaşılıyor. Beni kızdırmak için kendini sabote ediyor. Ben sadece mantığı anlamıyorum. Sadece mutlu olmasını istediğimde neden benim için çıkardığını anlamıyorum.

Burada devam etmek için fazla bir şey yok, o yüzden bir kaç olasılık fırlatmama izin verin.

Çocuklar bazen ne olursa olsun onları seveceğinizi bilmeleri için rahatlık verdiği bir duruma girerler. Bu sevgiyi kasıtlı olarak kışkırtıcı olarak test ediyorlar. Geriye dönük bir şekilde, koşulsuz sevginize güvendiğini gösterdiğini gösteriyor olabilir. "Seni seviyorum" demiş gibi cevap vermek bu durumda çok etkili olabilir. Sadece hakaret olarak kabul etmeyi reddet ve "Seni de seviyorum" de.

Diğer bir olasılık ise sadece tepkime sahip olması. Bu durumda cevap ona tepki vermemek. Çarpma yerine "Ha ha, çok komik" bir sürgü deneyin.

Bir başka olasılık da onun aklında, kendi mutluluğunu kendinden daha çok önemsiyorsun ve kendini iyi görünmesi için onu mükemmel bir oğlunla şekillendirmeye çalışıyorsun. Aksi takdirde ona güvence vermeye çalışın. Başarılarını başkalarına abartma. Başarısız olmasına rağmen çabalarını övün.

Diğer bir olasılık da, kendi acısını saptırmak için seni incitiyor olması. Notları, kilosu veya arkadaş azlığı hakkında kötü hissedebilir, ancak savunmasız görünmek istemez. Sadece acısını baskı olmadan kabul etmek yardımcı olabilir. "Arkadaşsız yalnız olabileceğini biliyorum."

En kötü durum olasılığı, kendi kendine değerinin, belki de meslektaşlarının veya diğer etkilerinin bir sonucu olarak, otoriteye muhalifliğe bağlı olmasıdır. Bu durumda, beklemekten başka ne yapacağımı bilemiyorum ve ona kendini senden daha fazla incittiğini göstermeye çalışıyorum.

Bu şeylerin bir kombinasyonu veya tamamen başka bir şey olabilir. Sana iyi şanslar diliyorum.

Senden nefret ettiğini bile söylemem. Açıkça çok bir şey için çok kızgın ve sanırım sana çarpıyor çünkü en yakın hedef sensin ve nispeten güvenli biri (onunla sevmeyi veya onunla ilgilenmeyi bırakmayacağın için). Kişisel olarak almamaya çalışın.

Dikkatinizi çekmek için attığı hareketin kendine zarar vermesi endişeli. Doktorunun onu depresyondan geçirip geçiremeyeceğini görmelisin, çünkü bu genç yaşta başlar.

Bence oğlunun hepsini yapması için çok iyi bir şans var çünkü onun hayatını kontrol ettiğini düşünüyor. Senden nefret etmiyor - bağımsızlık eksikliğinden nefret ediyor.

Yaşında umutsuzca "Julie'nin oğlu" dışında bir şey olmak istiyor ve sanki onayladığın bir şeyi yaptığında, onaylamak yerine kendi insanı olma şansını kaybettiğini hissetme alışkanlığına girmiş gibi görünüyor. senin çocuğun.

Eğer durum buysa, yardım edeceği şey, kendi kararlarını vermesi ve başkalarıyla ilgilenmesi ve onunla ilgilenen bir kişi bile değil, bir gözlemci olarak değil, bir gözlemci olarak değil , hiç ilgilenmemenizdir . sonra ne oldu.

Terapi / danışmanlık, bu sorunu kabul eden açık bir tartışma ve geleceği için kendisi için ne istediğini düşünmeye teşvik ettiğiniz yerde yardımcı olabilir .

Ancak, oğlunuz ilk başta tüm bu çabalara bir kez daha “Sadece sizin için en iyisini istiyorum!” Olarak direneceği için, görünüşte çok güçlü bir şekilde kökleşmiş bir alışkanlık haline gelen şeyi geçmek çok zor olacak. hayatını kontrol etmeye çalışmak.

Dört yıl sonra, 12'den 16'ya kadar, sorunun kendi başınıza çözmeyi bekleyebileceğiniz bir şey olmadığını düşünüyorum. Diğer birçok ilişkide olduğu gibi, eğer diğer kişi isteksizse veya danışmaya gidemiyorsa, bunu ciddiye almalısınız.

İlişkinize olan yaklaşımınızı değiştirebilir ve işinize yardımcı olabilirsiniz. Fakat değişiyor olsanız bile, ilişkiye yardımcı olmayacaksa, size yardımcı olacaktır:

Davranışı kötü niyetli.

Evet, çocuklar ebeveynlerini kötüye kullanabilir . Kötü niyetli bir ilişki içindesiniz.

Bu, ilişkiyi kesebileceğiniz veya bozmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak bu kendi duygusal ve zihinsel sağlığınızın risk altında olduğu ve öncelikle kötüye kullanım seviyesini anlamanız gerektiği anlamına gelir - ki bu çok küçük veya önemli olabilir, söyleyemeyiz. - ve oğlunuzun üzerinde kullandığı gücü veya sizi kullanmaya çalıştığı gücün nasıl azaltılacağı veya ortadan kaldırılacağı

Bu klasik küfürlü davranış

• Lütfen bunun senin suçun olduğunu sanma - kötüye kullananların hissetmesini istediği şey bu.
• Lütfen yardım isteyin - çoğu durumda yalnızca tarafsız bir dış gözlemci kötüye kullanım belirtilerini görmenize yardımcı olabilir ve kötüye kullanımı etkisiz hale getirmek için bakış açınızı değiştirmenize yardımcı olabilir
• Oğlunuzu sevin - bu ilişki modelini nereden aldığını ve neden kullandığını öğrenmenin kolay bir yolu yok. Kötüye kullanmasına izin vermeyin, ancak sevginin geri çekilmesini bir araç veya silah olarak kullanmayın - ona ilişkinin nasıl çalışması gerektiğini gösterin.

Buraya vurgu için çok cesur ve italik koydum, çünkü tehlikede olduğunuzu sanmıyorum, çünkü ilişkiye bakış açınızı değiştirmeniz gerektiğini düşünüyorum. 16 yaşında ve bu ilişki kalıplarını hayatının dörtte biri için uyguluyor. Hızlı bir şekilde değişmekle yükümlü değildir, ancak ona yardım edebilmenizin en iyi yolu, neler olup bittiğinin farkında olmak, buna bir son vermek ve uygun sınırlar koymaktır.

Bunu ertelemeyin - kendiniz için ne kadar çabuk yardım alırsanız, ilişki o kadar çabuk değişebilir ve umarım, gelecek yıl ya da iki kişiyi değiştirmesine yardımcı olabilirsiniz, böylece bu taktikleri gelecekteki ilişkilerinde kullanmaz. . Bu modeller yalnız ve külfetli - onlar için kullandıkları insanlar için olduğu kadar onun için de yıkıcı.

Sen kendin söyledin: "Beni kızdırmak için kendini sabote ediyor. Sadece mantığı anlamıyorum . Sadece mutlu olmasını istediğimde neden benim için çıkardığını anlamıyorum ." Bu yüzden. Onu anlamıyorsun ve onu yargılıyor ve onunla ilgili varsayımlarına uygun şeyler yapmasını öneriyorsun.

Sana kızgın ve nedenini anlamadın ve onu almayan bir şekilde davranmaya devam et, kim olduğunu ya da ne istediğini kabul etmeden ve onunla ilgili olmadığı normatif fikirler öne sürmeye devam et. Bu, özellikle gençler için çocuklar için çok yaygın bir örnek, ancak bu oldukça gelişmiş bir durum gibi görünüyor. Onu anlamamış gibi görünüyorsun, ve seni yanlış yapmak için düşmanca çatışmalar yarattığı noktaya kadar yükseliyor.

Başka bir cevap üzerine yaptığınız bir yorumdan, onu daha iyi anlayabilmenizi ummanın bir yolu olarak, aslında sizi kızdırmaya çalışıyor gibi görünüyor. Çocuklar ebeveynlerini kör gördükleri alanlarda ebeveynleriyle dalga geçiyorlar; bu, ebeveynlerinin kendileri hakkında göremediklerini görmelerine yardım etmenin bir tür bilinçaltı yolu.

Temelde senden kişisel olarak nefret etmediği gerçeğini hayal ediyorum. Ama uzun süredir onunla iyi bağlantı kurmamış gibi görünüyorsun ve o ona karşı çok kızgın ve düşmanca ve bu yüzden sana bunu yansıtıyor. Onu alamadın ve o da seni geri döndürüyor. Anlamadığınıza göre, bu konudaki doğruluğunu pekiştiriyor ve şimdi insanlara (özellikle de siz) onu almadıklarını göstermek konusunda büyük bir davranış paterni var ve onu istedikleri / bekledikleri gibi yapamıyor. ve bu konuda haklı olmak için düşmanca ve kendi kendine yıkıcı olmaya istekli olduğunu.

Muhtemelen harika bir danışman / psikiyatrın yardımını kullanabilirsiniz, ancak ona güvenmesini sağlamak zor olabilir (ya da doğru şekilde harika biriyse olmayabilir). Onu güçlendirme veya sorunu çözme sorununun nasıl olduğu hakkında tartışma yapmaya veya düşmanlığına rağmen ona saygı göstermeyen herhangi bir yaklaşıma karşı başarısızlık veya geri tepme olasılığı yüksektir.

Genel tavsiye gelince:

• Bir çocuk için neyin iyi olduğu ve onları neyin mutlu ettiği ile ilgili tüm genel kültürel varsayımları bırakmaya çalışın. Herkesin sağlıklı, aktif, kibar, sosyalleşmesi, arkadaşlarının olması, eğitime önem vermesi, bir kariyere önem vermesi veya benzeri bir şey olması gerektiği konusundaki geleneksel fikirleri unutun. Bunlardan herhangi biri için endişelenmeyi bırak ve ona böyle şeyler önermekten vazgeç.

• Bütün kararlarını ve onunla ilgili tüm endişelerini bırak.

• Üzerindeki her türlü stres ve düşünce ve duygu kalıplarını yansıtmayı bırakın (bu, kendiniz hakkında bilinçli olarak farketmediğiniz şeyleri görmek için sürekli çalışmayı gerektirir).

• Çocuğunuzla değil, ayrı bir insan olarak, kendisiyle özdeşleşerek zeki ve yetenekli ve bilge ve muhtemelen bir veya daha fazla alanda (eğer biri istediği şeyi yapmasına izin verirse) ve kim tanımlayabilirse onunla ilişki kurmaya çalışın Kim olduğunu ve başkalarına zarar vermediği sürece hayatıyla istediğini yapmasına izin verilmesi gerekenleri ve büyük saygı duymayı hak edenleri.

• Ona sorular sorun ve ne söyleyeceğini söyleyebilecek en iyi şekilde dinleyin. Yukarıdaki sorunuzun sizin okuduğuna dikkat edin, anlamadığınız halde sorunlarının ne olduğunu biliyorsunuzdur, ancak aslında onunla neler olup bittiğini sorduğunuzu göstermez, ya da sadece ne istediğini ve sonra da gerçekten dinlediniz. ve duyduğu ve onayladığı ve karar vermeyenlere söylediklerine cevap verdi. İyi dinlemek, yaşam boyu gelişmeyi destekleyen bir beceridir. Muhtemelen ilk başta söyleyecek çok alaycı ve incitici şeyler olacaktır. Bunun arkasındaki mesajı - ne ile ilgili - gerçekten ne istediğini ve neye ihtiyacı olduğunu duyma becerisini geliştirin. Kabul et, o yüzden onu gerçekten duyduğunu biliyor. Muhtemelen ilk başta başarısız olacaksın. Denemeye ve iyileşmeye devam et.

  Sana ne hakkında kızgın?

  Seninle neyini hayal kırıklığına uğrattı?

  Senden farklı ne yapmanı isterdi?

  Farklı davranmanı nasıl diliyor?

  Ne isterdi?

Bu yanıtların çoğu, 'normal gençlik / muhalefet' gibi görünüyor.

Durum bu olabilir , ama biz burada 4 yıl konuşuyoruz. Bu çok gerçek bir zihinsel sağlık sorunu olabilir gibi görünüyor. Bir çeşit depresyon, endişe veya başka sayılarda sorun.

Lütfen, tedavi edilebilir bir durum olup olmadığını (ilaç tedavisi ve / veya diğer tedavi şekilleri aracılığıyla) araştırmaya başlamak için onu (ve kendinizi) bir çocuk terapistine götürün.

4 yıl, böyle bir sorunun devam etmesine izin vermek için çok uzun. Yardım aramak. Ve iyi şanslar.

Unutma, gençlik yıllarının bütün meselesi, bağımlı bir çocuğun kendi benzersiz, ayrı yetişkinlerine geçmesidir!

Genellikle bu reddedilme konusunda kendini gösterir: ebeveynlerin neyi sevdiğini reddet, kurallarını reddet; kendi müziğinizi, müziklerini, yaşam tarzı seçimlerini, dinleri, işleri, yiyecekleri, önerilen arkadaşları vb. reddedin. Çünkü genç yaşlarda bir gencin kendi bağımsızlıklarını nasıl yöneteceklerini çözmeleri gerekir. Genellikle mutlu ve kolay bir zaman değil.

Belki de kendinize sormalısınız: Çocuğum şu anda bana bağlı mı, yoksa bağımsız, özgür bir ruh mu, ama ben hala onlara bağımlı olarak davranıyorum? Her iki durumda da, kendileri için bir şeyler denemelerine izin veren olasılıkları açma zamanı olabilir. Şimdi okul aktivitelerinden sonra kendi seçimlerini yapmalarına izin verin, işleri yaptıklarında, ev işleri için ödenekleriyle ne yaptıklarını, kendi çamaşırlarını yıkadıklarını, kendi yemeklerini yapmalarına yardımcı olduklarını, bildiğiniz gibi yetişkinlerin yapması gereken yetişkin şeylerini seçmelerine izin verin.

Geri adım ve onlara bir göz atın ve ne düşünebilirsiniz izin onlara kendi yetişkinlik dışarı şekle yapmak. Daha eski kültürlerde, 3 ya da 4 yıl önce gerçekleşmiş olacaktı ve biyolojik olarak zaten yetişkinlerdi , ama modern kültürümüz daha koruyucu ve bazen gençler, 16 yıl boyunca uzayan bir çocukluk ile gelen kısıtlamalarla mücadele ediyorlar.

Bu gerçekten bir "evre" değil ya da öyleyse, onunla yaşayabileceğin son "evre" çünkü ondan sonra bağımsız bir yetişkin olacak.

Bundan memnun olmaz mısın?

Size verebileceğim en iyi tavsiye, öncelikle bu konuda kendi hislerinize dikkat etmektir. Bunu yaparken, daha iyi bir insan gibi davranmasına yardımcı olabilirsiniz.

Onu arkadaşlarımla dışarı çıkmaya teşvik ediyorum ... (sonuç: muhalefet)
Benimle birlikte spor salonuna gitmeye teşvik etmeye çalışıyorum ... (sonuç: muhalefet) Gerçekten benim için neden yaptığını anlamıyorum Sadece onun mutlu olmasını istiyorum.

Emin olduğum şey şu ki, senin için korkunç, çok acı verici. Büyüdükçe ona işkence etmediğine ve bu sadece geri ödeme olduğuna eminim. Büyük olasılıkla sevgi dolu bir anneydiniz (ve hala da öyleyiniz), ama o size açıkça incitici bir saygısızlıkla davranıyor.

Tam bir fizik muayenesinden geçtikten sonra, onu bir terapiste götürün (iyi bir ergen terapisti için isteyin) ve en iyisini umut edin. Onun kim olduğunu değiştiremezsin; Onu daha iyi bir insan olarak sevemezsin. Sen olabilir ona konularda çalışmak yardım alan bir uzmana olsun. Bu yıllardır devam etmektedir. Bu yeterince uzun. Bir profesyonelin yardım etme zamanı geldi.

Sen mi değil bu hak edecek bir şey yapmak ve bu kadar sizin hatanız değil .

Yapabileceğin şey, ayrılmayı öğrenmek, kendi duygularını kontrol altına almayı öğrenmek, böylece onları manipüle edememek ve uygun sınırları belirlemeyi öğrenmek. Bu sizin için zaman ve çok iş alacaktır, ama buna değecektir.

Belirleme sınırları, başlangıçta terapisti ile çözülebilir, çünkü muhtemelen bu alanda çok fazla yetenekli değilsiniz. Düşüncelerini kontrol edemezsiniz, ancak kaba ve manipülatif davranış için sonuçlar belirleyebilirsiniz. Bunu yaparken, olabildiğince acı verici bir şekilde, buradaki amacınızın iyi bir şekilde ilerlememek olduğunu unutmayın, ona gerçek hayatının geri kalanını geçirmek için yeterince yakında başlayacağı gerçek dünyada, belli agresif davranışların olduğunu sonuçlar.

Okuyun. Şimdi ergen muhalif davranışları, muhalif meydan okuyan düzensizlikler (bunun uygun olup olmadığına bakın) ve sınır koyma hakkında iyi makaleler aramaya başlayın. Terapistinize ve onun kurulduktan sonra önerilerini isteyin.

Sınırları / sonuçları belirlemek onu sevmediğiniz anlamına gelmez; ona sağlıklı ilişkilerin nasıl olduğunu öğretiyor.

Bunun üniversiteye gidene kadar iki yıl daha devam etmesine izin verme.

Bana göre zamanını organize etmeye çalışıyorsun ve kendini biraz tehlikede hissediyor. Belki onun çok mutlu olmasını istersiniz , kendi yolunu bulmasına izin vermezsiniz? Muhalif olmak onun için güvenli, çünkü kendisi için iyi olmasa da, sadece çok küçük bir şey olsa bile, karar verebileceği veya kontrol edebileceği bir şey olduğunu görüyor. Belki bu durumda bir şekilde güçlü hissediyordur.

Bence senden nefret etmediğini, çünkü onun yaşında bir muhalif anne-baba ve arkadaş var ve arkadaş bulmazsa, onunla senin hayatını kabul ettiği anlamına gelebilir.

Ne yazık ki, bize tepkinizle ilgili herhangi bir işaret vermiyorsunuz. Bir şey mi söylüyor ve konuşma bitti mi? Ona bir cevap veriyor musun? Belki ağlamaya veya bağırmaya başlarsın? Belki kendinden ondan korkan zayıf bir insan olarak gösterirsin?

Bence ilk adım sakinleşmek olmalı. Gülümse ona. Ona hayatında küçük seçimler yap ("Kahvaltıda ne istersin?"). İlgilendiği bir şey varsa (ama sizi üzmek için geride bırakmaz), ilgisini gösterin, onu övün. Sorular sorun, ancak sorulmadan yardım etmeyin.

Erkek bir yetişkinin (babası, dayısı, arkadaşın) yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Belki de annesiyle (kız arkadaşıyla değil) spor salonuna gitmekten utanıyor, ama bir erkekle birlikte mi?

Belki bu yetişkin adam onunla ortak bir dil bulabilir. Daha sonra "Hey, annene hoş bir şey yapalım" diyebilirdi.

Hata yapmasına izin vermeyi öneririm. "Üniversiteye gitmeyeceğim" diyorsa, sadece "Tamam, bu senin seçimin. Bence o zaman çok para kazanamayacaksın, ama seni mutlu ederse ..." diyeceksin. "Şişman olmak istiyorum çünkü seni üzmek istiyorum" diyorsa cevap ver "Eğer beni üzmez. Seni ne yaparsan seveceğim. Ama senin hayatın, zayıf olacaksın, diğer insanlar seni görmeye gülecek bir şeyler yapmaya çalışıyorum ".

Ayrıca iyi bir anı seçip "Beni neden üzmek istiyorsun? Seni mutlu ediyor mu? Neden?" Diye sormayı da öneririm. Ne diyorsa bırakma. Bu zor bir konuşmaya yol açabilir, ama bence buna ihtiyacı var, ama nasıl başlayacağını bilmiyor. Her ne diyorsa, ona saygı duymalısın.

O bir genç, bir genç için normal gibi geliyor. Gençlik sonsuza dek sürmez, bu yüzden olgunlaştıkça yavaşça değişecektir.

Yetişkinlere büyüyorlar, bu yüzden hala bağımlı oldukları ebeveynlerden nefret ediyorlar. göbek kordonunu kesmek için ebeveyni sembolik olarak öldürme ihtiyacı duyuyorlar. Ayrılıktan sonra, koleje gitme gibi, işler normal olmaya başlayacak. Kordon kesildiğinde, varlığını yetişkin bir kişi tarafından tehdit edildiğini hissetmez.

Kendini etkinin dışında tanımlaması gerekiyor, öyleyse bırak. Karışım terapistlerini getirmek ya da arkadaşları ya da yaşam tarzı hakkında tavsiyelerde bulunmak, varlığını ihlal ettiği şeklinde görülecektir, böylece doğal olarak kopar.

16 yaşında değil, 8 yaşında, bu yüzden onu rahat bırak, büyümesi gerekiyor ve sen onu boğuyor gibisin. Evet, onun büyüyen dişlerinin kurbanısın, ama o da senin aşırı annenin kurbanı gibi görünüyor.

DÜZENLE

@Adam Davis yazdı

Davranışı kötü niyetli. Evet, çocuklar ebeveynlerini kötüye kullanabilir. Kötü niyetli bir ilişki içindesiniz.

Evet, bu küfürlü bir ilişki, ama ikisi için de. Asıl fark, annenin nauseum'da şikayet edebileceği ve gençlerin yapamayacağı.

Ebeveynlik SE'ye katıldım çünkü bu Q Hot Network Q'da göründü ve şöyle oldum:

• "Hayır! Henüz anter bir anne, gençinin tutumu hakkında şikayetçi ve rahatlık arıyor"

Peki ya genç, o da bir kurban ve durumu sempati yaratmıyor. Asla gençler yetiştirmediğimi itiraf ediyorum, yalnızca biri olmakla ilişki kurabiliyorum. Çok sık kızgın olduğumu hatırlıyorum çünkü annem davranışlarım hakkında herkese şikayet eder ve sempati toplardı. Ben her zaman kötülüğün rolünü üstlenmiştim ve ona bunun için daha da kızdım.

Asi olan ve kendilerini tanımlaması gereken gençler, tamamen doğal bir şey. isyanda değişken yoğunluk var. @Adam Davis reaksiyonunuz, türbülanslı bir çocuk sanki bir hastalıkmış gibi, ADD ilacı kullanan aşırı aktif herhangi bir çocuğa ilaç veren ebeveynler gibidir. ebeveynlerin gönül rahatlığı için katı bir şekilde yapılır ve çocuğun ilgisini çekmez.

Bence buradaki anne, sadece psikolojik zulüm olduğu ve fiziksel istismar olmadığı için sevinmeli.

Ayrıca; Bir babadan söz edilmediği için babanın resimde olmadığını varsayabiliriz. Genç, boşanma veya devamsız bir baba nedeniyle de anneyi suçlayabilir.

Şu anda 22 yaşındayım, çocuksuz evli. Ancak son zamanlarda vedanta'yı , yaşam sanatını inceliyordum ve gözlemlerini paylaşmak istiyorum.

16 yaşındaki oğlum bana en korkunç şeyleri söylüyor. Kasten beni sürekli sinirlendirmeye / kışkırtmaya çalıştığını hissediyorum. Mesela, dün gece yemek masasında dedi ki,

“İyi bir üniversiteye girmeye çalışmayacağım çünkü iyi bir üniversiteye girersem - bu sizi mutlu ederdi.”

O çok muhalif. İstediğim herşeyi hissediyorum - tam tersini istiyor.

Sorunuzu okuduğumda, oğlunuzla ilgili gerçekten endişe duymanıza rağmen (olması gerektiği gibi), ancak mutluluğunuzun çocuğunuzun sizi hedge etmesine bağlı olduğunu fark ettim:

1. 16 yaşındaki oğlum bana en korkunç şeyleri söylüyor .
2. Kasten beni sürekli sinirlendirmeye / kışkırtmaya çalıştığını hissediyorum .
3. Ben o şey hissediyor ben o tersini istiyor - istiyoruz.

Görebildiğiniz gibi, oğlunuz için gerçekten en iyisini istemesine rağmen, onunla ilgili iyiliğini yaptınız. Fark ettim ve oğlun da fark etti:

“İyi bir üniversiteye girmeye çalışmayacağım çünkü iyi bir üniversiteye girersem - bu sizi mutlu ederdi.”

Mantıklı olarak, oğlunuz onun için endişelerinizin kendi iyiliği için olduğunu biliyor. Bununla birlikte, davranışları mantık tarafından yönetilmez. İsteklerine göre hareket ediyor; ve açıkça söylemek gerekirse, arzusu sizi baltalamaktır. Onu mutlu eden şey budur:

Doğum gününü kutlamak için 7. sınıfa davrandığını hatırlıyorum ve herhangi bir şey yemeyi reddetti veya sınıfa katılmayı reddetti. Orada sürekli yüzünde bir sırıtışla oturdu.

Bu, oğlunun senden nefret ettiği anlamına mı geliyor ? Hayır. Kendin hakkında bunu yapma. Kendi iyiliğinin pahasına bile olsa, size zarar verme fikrine karşı çıkıyor. Bu senden nefret ettiği anlamına mı geliyor? Yok hayır.

Eski Hindistan'da öğretilen vedanta, hem barış hem de refahın nasıl doyurucu bir yaşam sürdüğünü açıklayan öznel bir bilimdir.

Zihnin en önemli fonksiyonlarından biri arzu üretmektir. Bu arzuların çoğu size zarar verebilir. Örneğin, bir Alışverişkoliğin satın alma isteği, kredi kartı şirketine ödeme yapacak paraları yoksa zarar vermesine neden olabilir. Eğitimli bir aklın denetimi olmadan, böyle tehlikeli arzular kontrol edilmeden kaldı. Arzu ne kadar güçlü olursa, aklın onu kontrol etmesi o kadar zor olur.

Bence oğlunuzla ilişkiniz iki çelişkili istek yüzünden acı çekiyor:

1. Oğlunuz, kendi mutluluğunun pahasına bile olsa, size zarar verme arzusu.
2. Oğlunuz için mümkün olan en iyi hayatı sağlama arzunuz.

Oğlun neden sana zarar vermek istiyor? Bilmiyoruz İnsanlar her şeyi arzu edebilir. Bazı insanlar hükmetmek ve aşağılanmak istiyor. Bazı insanlar diğer insanlara zarar vermek ister. Oğlun seni incitmeyi istiyor. İnsanlar her şeyde mutluluğu bulabilirler.

Peki oğlunun davranışını nasıl değiştirebilirsin? Açıkça söylemek gerekirse, yapamazsın. Bir ebeveynin işi, bir çocuğun kendi arzularını kontrol edene kadar arzularını kontrol etmektir. Ancak, oğlunuzu zorla kontrol etmeye çalışırsanız, o zaman sinirlenir. İsteği güçlendi ve onu kontrol etmek çok zor. Güçlü arzular bağımlılık yapar; ve herhangi bir bağımlılık gibi, direnmeleri çok zordur.

Korunma her zaman tedaviden iyidir. Eğitimli bir akıl, güçlü hale gelmeden ve birinin hayatını ele geçirmeden önce, tomurcukda zararlı bir arzuyu kırabilir. Bir ebeveyn, çocuğun tomurcuk içindeki zararlı isteklerini de yerine getirmelidir. Yine de bunun için çok geç.

Bunun bir aşama olduğunu düşünmeye devam ediyorum, ancak çok uzun sürdüğü anlaşılıyor. Beni kızdırmak için kendini sabote ediyor. Ben sadece mantığı anlamıyorum. Sadece mutlu olmasını istediğimde neden benim için çıkardığını anlamıyorum.

Anlaşılması gereken bir diğer şey, oğlunuzun davranışının mantığı olmadığıdır. Bu sadece saf bir arzu. Örneğin, obez bir insan besi için yemek yemeye devam edebileceğinden, onun için zararlı olduğunu bilmesine rağmen, besini beslemeye devam edebilir. Tüm anlaman gereken bu. İsteklerini kontrol altında tutmak için zekasını eğitmeli ve böylece doyurucu bir yaşam sürdürebilmelidir.

Ne yapabilirsin?

Mutluluğun, oğlunun seni dinlemesine bağlı. Bence bu, oğlunuzla ilişkinizde büyük bir sorun. Oğlun seni dinlemiyor ve bu seni mutsuz ediyor.

Oğlunuz için mümkün olan en iyi hayatı istemek kötü bir şey değil. Ancak, ne olduğunu kötü oğlunuzun geleceğe andaki mutluluk kefeye olmasıdır. Oğlunuzun iyi bir geleceği olmayacağından ve şu an sizi üzen korktuğunuz için üzgünsünüz, çünkü şu an için mutlu olacak çok fazla şey var.

Bu, çocuğunuzun geleceği hakkında endişelenmemeniz gerektiği anlamına gelmez. Her sorumlu ebeveyn, çocuklarının geleceği hakkında endişe duymaktadır. Ancak bu, şu anda sefil olmanız gerektiği anlamına gelmez. Şu an sahip olduğun hediye. Geçmişi değiştiremezsiniz ve gelecekte yaşayamazsınız. Neden hediyeni üzerek israf ediyorsun?

Mevcut mutluluğunuzu oğlunuzun öngörülemeyen geleceğinden ayırın, çünkü oğlunuz sizi dinlemez ve kendi geleceğini incitmeye devam ederse o zaman sürekli mutsuz olursunuz. Oğlunuz için endişelenin, ancak mutluluğunuzun geleceği ile ilgili olmasına izin vermeyin. Şu an sahip olduğun her şey için mutlu ol. Oğlunuz sizi dinlemezse, o zaman üzülmeyin. Bunun yerine, sizi dinleyip dinlemediğinden bağımsız olarak ona mutlu olduğunuzu gösterirseniz, davranışını değiştirmeye başlayabilir. Ona iyi bak, onu besle ve yaşam için hazırla. Bununla birlikte, şimdiki zamanını geleceği için üzülmüş olmayın.

Bunu yeterince vurgulayamam: Oğlunuza sizi dinleyip dinlemediğinden bağımsız olarak mutlu olduğunuzu gösterirseniz, davranışını değiştirebilir. Oğlun seni üzmek istiyor. Ona izin verme. Bu onunla ilgilenmeyi bıraktığın anlamına gelmez.

_{Vedanta hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, lütfen aşağıdaki web sitesini ziyaret edin: http://www.vedantaworld.org/ . Halen eski günlerde olduğu gibi tekrar okullarda çocuklara vedanta öğretmeye başlamak için gayret gösteriyoruz; ve bu fikri dünya çapında benimsenmesini teşvik etmek için BM genel kuruluna veriyoruz (şu anda yoga dünya çapında nasıl kabul edildiğine benzer şekilde).}

Ailenizden biraz yer açmak ve kendinizi ebeveynlerinizden ayırmak doğaldır. Sorunuzdan, kişiliğinizi ona zorlamaya çalışan şeyler önermeye devam ediyor gibi görünüyorsunuz ve kendi kişisi olmanın tek yolu sizi reddetmektir ve ne istediğinizi çünkü başka bir seçenek veremezsiniz çünkü geliştirilecek alan.

“Doğum gününü kutlamak için 7. sınıfına davrandıklarını hatırlıyorum ve herhangi bir şey yemeyi reddetti veya sınıfa katılmayı reddetti.” Dürüst olmak gerekirse, beni hala 5 yaşında gördüğünü ve akran grubumun reklamını yaptığını gösterdiği için annemden daha utanç verici ve sinir bozucu bir şey düşünemedim.

Sanırım onu ​​dikte etmeyi ve kontrol etmeyi bırakmanı istiyorum ve bunlar senden kendini korumanın tek yolu. Onu incittiği gerçeği adildir ve sizin tarafınızdan son derece incindiğini ve kendisini incittiğinin göstergesi daha az zarardır. Fakat önemli olan, bu şeylerin yaptığı bir seçim gibi hissetmesi gerektiği, çünkü annesi istediği gibi değil.

Kendisi için geçerli olabilecek belirli standartlara uyması beklendiği için üzgün görünüyor. İddiaya girerim, bu standartların bazılarına uymadığını biliyor ve bunu kabul etmemek yerine, gerçekte istediği zaman, standartlarınızı karşılamaya bile çalışmadığı konusunda sizi ikna etmeye çalışıyor.

Aynı zamanda biraz şımarık geliyor; o haklı hissediyorum.

Ona yer ver, kabul et, ama kayıtsız davran derim. Aynı zamanda, gerçek dünyanın nasıl çalıştığını öğrenmesine izin verin. Bir şey satın almak için para istiyorsa, bir iş bulmayı önerin. Senden bir şey isterse, iyi davranana kadar vermeyin. İyi ya da övgüye değer bir şey ne zaman ve ona göre onu övün.

Aksi halde, şimdilik onun olmasına izin verin, ama size ihtiyacı olduğunda orada olun. Üniversiteye gittiğinde ve biraz nefes aldığında, muhtemelen seni daha çok takdir edecektir. (Aynı şekilde; ebeveynlerle çok fazla zaman geçiriyorum ve sinirleniyorum, çok fazla zaman ayırıp onları çok özlüyorum!)

Onu arkadaşlarıyla dışarı çıkmaya teşvik ediyorum, ama bilinçli olarak arkadaş bulmayı reddediyor, çünkü onu arkadaşlarımla görmekten mutlu olacaktı.

Söylediği her şeyi değerinden almayın. Büyük olasılıkla, size sosyal hayatını haklı göstermek istemiyor.

Gençken onun gibiydim. Yaşım için iyi sosyal becerilerim yoktu. Şişman ve içe dönük biriydim. Ağabeyim ve annem ise tam anlamıyla dışa dönüktü. Ayrıca annemin beni süper koruduğu ve bütün sorunlarımı çözmek için çok uğraştığı konusunda yardımcı olmadı.

Şimdi, hiç arkadaşım olmadığı anlamına mı geliyor? Pek sayılmaz. Benim de arkadaşlarım vardı. Diğer okul çocukları benden tamamen nefret etmedi. Durum annemin düşündüğü kadar siyah ve beyaz değildi.

Sonunda sosyal olarak olgunlaştım, ancak çoğu yurttaki ilk okulumda kaldı. Şimdi oğlunun benim kalıplarıma uyup uymayacağını söylemek zor. Olabilir ya da olmayabilir.

Sadece büyük ölçüde onun elinde, sizin değil. Birçoğu kontrolünüz dışında olacak. Yardım etmek için istekli iseniz, bu kitabı iddialılık üzerine okuyun. Hayır deyince Manuel J. Smith tarafından suçlu hissediyorum . Bu kitabın başlığının sizi aldatmasına izin vermeyin. Başlığı ne hakkında olduğunu çok iyi tarif etmiyor. Umarım, bu kitap onunla kullanmış olabileceğiniz bazı kalıpların farkında olmanızı sağlar.

Kitap çok sıkıcıysa arkadan öne doğru geriye doğru okuyun. Kitabın arkasına yakın olan gerçek örneklerini okuduğumda bu kitap bana daha anlamlı geldi.

Bir şeye karşı isyan ediyor.

Onu koruyarak ona karşı isyan ediyormuş gibi geliyor.

Belki de onayına ihtiyaç duymamasına karşı isyan ediyordur.

Bırak asi onu! Bırak onu sisteminden çıkarsın. Ona spor salonunu teklif ettin, önünde bir pasta yemeyi teklif etti. Bir dahaki sefere ona pasta teklif et! Herhangi bir sonuca bağlanma.

Ona hatırlat: "Şimdi 16 yaşındasın. Kanatlarını açıp uçabilirsin. İhtiyacın olursa, senin için buradayım. Senin annenim ve seni seviyorum."

O zaman belki de, kendisine isyan ettiği kendi bağlılığı olduğunu görecektir. Damladaki yuvaya bakıyor, zıplamaktan korkuyor.

Ona 'anne' olan bağlılığınızı yitirmelisiniz. Gitmesine izin vermekten korkma. O geri gelecek!

oğlum neden benden nefret ediyor

Bunu aklınızdan çıkarın: "Oğlum neden nefret ediyor? Bu acı ve öfke nereden geliyor?"

Ona meydan okuyun: "Seni ne yiyor? Öfkeyle dolusun mu? Nereden geliyor?"

Ama "sen nefret etmeyin beni ?" - bu duyguları yansıtdığı sürece, onlara hitap etmiyor. Bu yüzden bu projeksiyonları etkisiz hale getirmek için kendinizi topraklayın - onlarla etkileşime geçmeyin. Top filenin üzerinden gelirse, geri vurma. Yarattığı dramaya karışma. Ayaklarını yerde hisset. Size attığı öfkeli projeksiyonların bu güç alanını görün.

Her şeyi yüzeye getirin. Orada ne varsa, tartış.

Bu, babasıyla ilgili bir sorun olabilir. Babasıyla olan ilişkisinden bahsetmedin.

Sağlıksız bir enerji dinamiği oluştu. Daha bilinçli parti olarak, dinamiği gözlemlemek, ayrılmak ve yeni bir dinamik yaratmak sizin sorumluluğunuzdadır.

Bu sado-mazoşist bir dinamik gibi görünüyor. Acı verirken kimlik buluyor, muhtemelen bu acıyı çekerken kimlik buluyorsunuz.

Belki psikolojik bir zayıflık ya da kör nokta vardır. Belki ebeveynlerinden biri, çocukken üstlendiğin psikolojik acıyı gidermiştir. Ve şimdi “acı çeken” bir kişilik geliştirdiniz ve birinin sizinle ilişki kurması için bilinçsizce bunu tamamlıyorlar.

Bu dinamiği bitirmelisin.

"Celestine Kehaneti" ni okumanızı tavsiye ederim - dördüncü ve beşinci görüş. Burada bir göz atın: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Ayrıca Barbara Brennan tarafından "Işığın Elleri". ( http://www.amazon.com/Hands-Light- Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Eğlenceyi reddettiği sırada partisindeki gülümsemeyle ve bununla birlikte, seni ezmek için jolili davranıyor gibi görünüyor. Bu parça bana onu büyük tepkilerle beslediğini ya da çok önemsediğini gösterdiğini ve eğlenmek için seninle uğraşmayı yeğlediğini düşündürüyor.

Merak ediyorum, bu şeyleri söylüyor mu ve sen yokken bu şekilde davranıyor mu? Kardeşim (28), evde yaşadığı halde annemle derinlemesine konuşmayı reddediyor. Evet, bir sürü evet ve hayır sesi oldukça cüruf olmuş ve onunla kolayca sinirleniyor. Büyük tepkiler veren ancak kendisini ve (büyük) mahremiyet sınırlarını anlamakta pek iyi değil. Sık sık ondan nefret ettiğini düşünüyor, ama yapmıyor. Diğer herkesle oldukça istikrarlı ve arkadaşlarıyla takılıyor, ama hiç konuşmuyor. Bu durumda oğlunuz sizi etrafınızdayken kötü niyetli eğlence için kullanıp kullanmadığını ve ayrı bir yaşamı olup olmadığını merak ediyorum.

Diğer parçaların bazıları olsa da rahatsız edici. Okulda yeterince arkadaşı olup olmadığını ve stresin ona ulaşıp ulaşmadığını merak ediyorum. Bütün obezite kendini yemek ve böyle, oldukça kendini karartıcı geliyor gibi geliyor, kendim hakkında şaka yapmak istemem. Kulağa kötü geliyor, ancak onu sizinle ciddi bir konuşması için ikna edebilirseniz, kontrol altında olan hiçbir zorluk ve duygu yoktur, bu iyi olurdu. Yine de zor. Bir danışmana / psikoloğa ihtiyacı olduğunu hissediyorum, ancak bunu yapmak zorunda kalmaması veya isyan edebileceği için önemli olmaması önemlidir. Suistimal oyunları olmadan onunla konuşmaya çalışmak harika olurdu .. Başka bir şey, lisede danışmanlığa ihtiyacım vardı çünkü zordu, ama okul danışmanına gitmeyi reddettim çünkü insanların benimle dalga geçmesinden korktum. Yani okulda kötü bir sosyal hayatı varsa,

Bazen lisede anneme küfür ediyordum, çünkü okulda çok fazla zaman geçiriyordum (arkadaş yok) ve kısa süre önce işleri değiştirdi, işten sonra benimle konuşmaya vakti kalmadı, bu yüzden bazen bilerek sinirlenmeye başladım. ondan bir yükseliş almak için. Benim de olumlu şeyler yapmamı istedi ama çok korktum ve hepsi imkansız görünüyordu.

Kendimde bulundum ... oğlunun yerine: O)

Bir terapiste gelince, bence iyi olur, ancak sadece bir şeyler yapmak isterse, ancak durum böyle görünmüyor.

Açıkçası, oğlunuz bir süredir çok sinirlendi ve bunun sebebi gerçekten bir şey olabilir, önemli bir şey olabilirdi ya da ona değil, ya da yaşamdaki bütün durumunu "sadece", belki de çok fazla baskı hissediyor. Her neyse, en azından şimdilik, acı çektiği şeyin kökenini düşündüğü için seni suçluyor gibi görünüyor. Gerçekten olmasa da, senden nefret ettiğini bile düşünüyor olabilir.

Sadece, okulda ne yaptığını çok dikkatli bir şekilde öğrenebilirsin. Okulunda güvenebileceğini düşündüğün bir kız bul, hiçbiriniz bu kelimeyi yaymamalı ve ondan başkalarıyla, öğretmenlerle, arkadaşlarıyla, düşmanlarıyla olan ilişkilerini sormalısın. Ama asla öğrenemediğinden emin ol, yoksa yapmasan iyi edersin. Fakat bu şu anda gerçekten önemli değil, belki de onun sorunu çözülecek sizin değil. Sorununuz, hem sizi hem de ilişkinizi parçalayan günlük durumdur.

Herhangi bir çatışmayı önleyin, şiddeti durdurun, yaralayın Bir şeyleri söylemek için söyleyebileceğiniz ya da yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur, ancak yapmayı durdurabileceğiniz çok şey vardır ve bu onun hem hayatı hem de geleceği ile ilgilenmesine yardımcı olacaktır. "Annem benim" olmayı bırak (belki de), ona yer ver, tavsiyede bulunma, hayatı hakkında soru sorma. Yemekler, çamaşırlar vb. Onun için bir şeyler yapmayı bırak. Şansınız varsa, ona iş ve / veya ev faaliyetleri nedeniyle çok yorgun olduğunuzu açıklayın ya da sadece her kişinin kendi kendine yeterli olması gerektiğini ona açıklayın. - Çamaşırlarını kendin yapmazsan, ona parasının yettiğini söyleyebileceğini söyle ama yapamazsın- ve onunla ilgilenmeye başlaması gerek çünkü sonsuza dek orada olmayacaksın. Basitçe, temiz ve olabildiğince kısa. Yapmasa bile

Her halükarda, savaşmak istiyorsa, onu kucaklamaya çalışın ve ona aile olduğunuzu söyleyin, düşman değilsiniz ve savaşmak için bir neden olmadığını söyleyin ve bırakın: O) onu düşünceleriyle orada bırakın, Orada. Akıllı olmalısın.

Daha sonra, onu hayatınıza dahil etmeye çalışın, "bu arada", gününüz hakkında kötü (ama kısa) bir şey söyleyin, daha sonra size bir konuda yardım edip etmeyeceğini veya herhangi bir şey hakkında net bir şeyler önerebilir mi diye sorun.

Bize bildirin: O)