Karımın şiddetli patlamalarını çocuğumuzun etrafında nasıl ele alabilirim?

Karımın öfke patlamasıyla giderek daha fazla endişeleniyorum. Çok kısa bir sigortası ve çok az başa çıkma stratejisi var, bu yüzden bir şeyler ters gittiğinde (bir doğum günü partisinden herhangi bir şey reddedilmeye davet edildiğinde, ilk kez açılmayan bir kavanoza, aç kalmaya davet edilir), öfkeye, genellikle yumruklarını sıkmaya eğilimlidir, bağırmak ve küfür etmek, bazen eşyaları çarpmak veya atmak. Öfke genellikle o kişinin soruna sebep olup olmamasından bağımsız olarak en yakın kişiye yönlendirilir. Bu kişi genellikle benim, ama bazen bizim iki yaşındayız - ve bu beni endişelendirmeye başlıyor.

Onun çocuğumuza yemin etmesini istemiyorum ve küfür başka yerlere yönelse bile, bu kötü tutum gösterimini görmesi gereken kızımız için üzülüyorum. Karımla bu konuda yüzleşiyorum ve yanlış olduğunu kabul ediyor ve tekrar yapmayacağına söz veriyor - ama öyle. Gerçekten onun üzerinde bir kontrolü olduğunu sanmıyorum.

Çocuğumuza kasıtlı olarak asla şiddet uygulayamayacağını biliyorum ama kendi eylemlerinin kontrolünü kaybetme sınırında olduğunu biliyorum. Öfkenin bu noktaya kadar yükselmesi nadirdir, ancak sadece kızımızı koparmak ve aramızda durmak istediğim zamanlar oldu.

Ondan bir doktora ya da başka bir profesyonel görmesini istedim (belki de öfke yönetimi?) Ama bu konuşmaya karışmayacak. Her zaman böyle olmuştur, ancak ebeveynliğin stresleri gittikçe daha fazla ortaya çıkıyor.

Aksi halde, mükemmel derecede zeki, makul ve sevgi dolu bir insandır, bu yüzden herhangi bir yorumunu bırakmıyorum. Sadece kızımızın önünde bununla nasıl başa çıkılacağı konusunda fikrim yok, çünkü devam ederse duygusal olarak ona bir şekilde zarar vereceğinden eminim.

Kızınızın duygusal iyiliği ile ilgili endişe duymakta haklısınız. Bir şey değişmezse, çok zor bir yaşamda (evden ayrıldığı zaman bitmez). 1986'da Ney ve arkadaşları , 5 çeşit istismarın (fiziksel, sözlü, cinsel, fiziksel ihmal ve duygusal ihmal), sözlü olarak istismara uğramış çocukların en olumsuz şekilde etkilendiğini, düşük özgüvenli, öz-yönelimli öfkeyle olduğunu gösteren bir seminal çalışma yayınladı. saldırgan davranış ve gelecekleriyle ilgili karamsarlık.

Sen bir yetişkinsin ve karının tahmin edilemez (veya tahmin edilebilir) ruh hali değişimlerini kaldırabilirsin. Bunun bir nedeni, yetişkin olarak kendinizi nasıl güvende tutacağınızı biliyor olmanızdır. Eşiniz kadar eşit (veya belki daha da fazla) güçlü bir durumdasınız. Fiziksel benliğiniz üzerinde gücünüz var. Muhtemelen kendinizi fiziksel olarak endişe verici bir durumdan da çıkarabilirsiniz.

Bununla birlikte, kızınız tamamen çaresiz ve onunla başa çıkması gereken güçlükleri olan bir dünyada onu güvende tutmasına bağlı. Uçucu ve korkutucu bir ebeveyne maruz kalmasına izin vermek ciddi miktarda psikolojik hasar verecektir.

Bir kaza geçirirseniz ve dolayısıyla sınırlı bir iletişim becerisi ile paraplejik olsaydınız, eğer yapabilirseniz, karınızın öfkesi hakkında nasıl hissedeceğinizi hayal edin. Bütün gün onunla birliktesin (işe gitmeden) ve tamamen ona bağlısın. Karınızın sakinleşmesine ya da durumu müzakere etmesine yardımcı olmanız mümkün değil. Tekerlekli sandalyende sana bağırıyor ve sen de kendini yuvarlayamıyorsun. Her seferinde öfkesine katlanmaktan başka bir şey yapamazsın ve umarım sana bir şey atmaz ya da bu sefer sana vurmaz. Ona sırtını dönersen, sinirlenecek mi? Bunu hayal edebiliyorsanız, kızınızın durumuna ilişkin bir pencere olabilir. Duygusal olarak kararsız ebeveynlerin küçük çocukları , bazen ebeveynlerinin onları öldüreceğinden korkuyor. Dahası, kızınızın, hangi öfkenin yönlendirildiğine bakılmaksızın travmatik olan bu olaylar sırasında korunmanız için umudunuz dışında hiçbir başvurusu yoktur.

Küçük çocukların dünyayı çevrelerinde döndüğünü düşündüklerini gerçeğe ekleyin. Kızınız, annenin çok kızmasının onun suçu olduğunu düşünecek. Duygusal olarak kötüye kullanılmayı hak eden kötü bir insan olduğunu düşünerek büyüyecek .

Eşinden ayrılmak istemediğini söylüyorsun, ben de buna saygı duymak istiyorum. Ancak, kalmak için bilin ki, öfkesi kabul edilebilir bir davranışmış gibi davranıyorsun (eylemde, kelime değil).

Annesi birincil bir bekçi iken kızını koruyamazsın. Dediğin gibi,

Karımla bu konuda yüzleşiyorum ve yanlış olduğunu kabul ediyor ve tekrar yapmayacağına söz veriyor - ama öyle . Gerçekten onun üzerinde bir kontrolü olduğunu sanmıyorum.

Bunu kontrol edemediğini düşünebilir, kontrol edemediğini düşünebilir, ancak gerçek şu ki, geçerli bir nedeni yok - hiçbir şekilde, gerçekten - duygudurum bozukluğu için yardım aramayı reddetmek.

Bu ilişkide kalmak istersen çok fazla seçeneğin yok. Onlardan bazıları

• Eşinizin neden yaptığı şekilde davrandığını ve sağlıklı sınırları nasıl ayarlayabileceğinizi öğrenmek için kendinize terapiye başlayın ‡
• Onu bir profesyonel danışma için gitmeye ve bu bir sorun olduğu sürece danışmada kalmaya ikna etmek
• Kızınız bu durumdan kaldırın (büyükannesiyle birlikte yaşayabilir mi?) Karınız sürekli olarak kendisini kontrol etmeyi öğrenene kadar

İkinci seçenek yasal mı? Kızınız kötüye kullanılıyorsa (sözlü taciz sayılır.) Akıllı telefonunuzla kanıt toplamaya başlayın ve kanıtları erişiminin olmadığı yerlerde saklayın. Muhtemelen bu konuda da öfkelenecek, ancak bana danışmanlık almasını istiyorsanız radikal olarak farklı bir şeyler yapmaya başlamanız gerekiyor.

Kızınız için yapabilecekleriniz sınırlıdır, ancak her şey yardımcı olur: onu sevin, doğrulayın, duygusal bir kelime verin, böylece kendini ifade edebilir ('korkmuş / üzgün / kızgın / mutlu / vb.), Şunu bildiğinden emin olun. karınızın öfkesi onun suçu değildir ve onu karınızın öfkesinden koruyun. Sana ihtiyacı var.

‡ Karınız suçlamada kayıyor : sinirlendiğinde, içine girdiği davranış için birini veya başka bir şeyi suçluyor. Muhtemelen ilk olarak ona karşı durduğunuzda, angrier olacağı ve sizi suçlayacağı muhtemel. Bununla başa çıkabilmek için hazırlıklı olmanız gerekir (burası terapinizin yardımcı olacağı yer). İyileşmeden daha kötüye gitmesi muhtemel

_{Burada bir sopa sallayabileceğinden daha fazla edebiyat var.
Geç Ergenlik ve Erken Yetişkinlik
Çubukları, Taşlar ve Zararlı Sözler Sırasında Çocukluk Çağı Zorlukları, Kişilerarası Zorluklar ve İntihar Girişimi Riski :
Ebeveyn Sözlü Zarar Görmeyen Ebeveyn Sözel Zararlarına Maruz Kalan Genç Yetişkinlerde Çeşitli Çocukluk Çağı Kötü Muamelesi Biçimlerinin Göreceli Etkileri
kötüye kullanım ve özeleştirinin erişkin içselleştirme bozukluklarında aracılık rolü}

Bir sağlık sigortasından daha eksiksiz olamam, ama bunu çok ciddiye almanız gerektiğini söyleyebilirim . Karınıza bakmak veya çocuğunuza bakmak için karar vermek zorundasınız.

Siz ve karınız birbirinizle evlendi ve bunun bir kısmı birbiriyle ilgilenmek için (belki de örtük) bir sözdü. Ama karınız bir yetişkin. Arkadaşları, akrabaları, kaynakları var. Sebep olabilir ve yaşamı değiştirecek kararlar alabilir. Kendisini korumak için gitmesi gerekiyorsa, yapabilirdi.

Bununla birlikte, çocuğunuz kesinlikle ailesine bağlıdır. Durumlarını değiştiremez; kendini sadece uyum için değiştirebilir. Küçük ailesinin ötesinde çok az şey biliyor; Sadece dünyanın ne hakkında olduğunu öğreniyor ve ikinizden de öğreniyor. Başına gelenler kendini yanlış hissederse, sorunun kendisinin olduğunu varsaymaz, dünya modelini uygun şekilde değiştirir. Oluşuyor ve hasarlı bir kalıpta oluşmuş gibi geliyor.

Bu seçenek göz önüne alındığında, cevabın açık olduğunu düşünüyorum: kızınıza bakmak için ne gerekiyorsa yapmalısınız. Bunun ötesinde @ anoodoodurse'ın cevabını dikkatlice okuyun ve tavsiye ve destek için güvendiğiniz insanlara ulaşın. İyi şanslar.

Buraya yazdığınız ve aileniz için en iyisini istediğim için saygım sizde - ve diğer insanların birçoğunun emin olduğum gibi -.

Çocuğumuza kasıtlı olarak asla şiddet uygulayamayacağını biliyorum ama kendi eylemlerinin kontrolünü kaybetme sınırında olduğunu biliyorum. Öfkenin bu noktaya kadar yükselmesi nadirdir, ancak sadece kızımızı koparmak ve tam da aramızda durmak istediğim bazı durumlar vardır.

Diğer cevaplara ekleyecek çok az şeyim var ancak ekleyeceğim iki küçük yorumum var. Bu gibi durumlarda, karınıza ayağa kalkmanız gerekebilir, ancak bu gerçekten zor olabilir. Ayrıca, eşinizin sizden sonra özür dilemeye hazır olup olmama yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Bu noktalardan herhangi birinin durumunuz için faydalı olup olmadığını bilmiyorum.

Şimdi burada tamamen yanlış olabilirim, ama burada olan bir şey 'çocuğunuz 2 yaşına bakılırsa, eşinizde' bebek mavisi 'veya doğum sonrası depresyondur. Bu, olup bitenlerin bir parçasıysa, bunun hakkında bilgi edinmek ileriye dönük olası yollara yol açabilir.

Sadece böyle bir durumda karınız tedavi görmek istemiyorsa ya da işe yaramazsa, böyle salgınları kaydetmeye başlamalı ve kayıtları sizin için kanıtı olamayacağı bir yerde tutmalısınız diyebilirim. boşanma davası.

Benzer bir ikilemde yaşıyorum. Aşırı derecede değil, ama karım sinirlenmesine, çığlık atmasına ve üç yaşındaki kızımıza karşı saldırmasına izin veriyor. Bunun kızım üzerindeki etkisini bilerek derhal boşanma davası açmalıyım (kızımı korumak için). Sorun şu ki, günlük yaşamında bir ebeveyni kaybetmenin psikolojik etkisine, annesinin olabileceği kadar iyi veya kötü olarak ağırlık vermek zorundasın. Üstelik bu sadece en iyi senaryo. Babalar olarak, çocuklarımızın velayetinin verilmesi gerektiğini savunduğumuzda herhangi bir ayrılma veya boşanma davasında hepimiz çok büyük bir dezavantaja sahibiz.

Anne küfürlü olsa ve anne-baba olarak ciddi sorunları olsa bile, mahkemelerin yanı sıra, yine de annelerin yanında olduğu da açıkça kanıtlanması zor. O zaman ne olacak? Evdeyken (her gün karınızdan geçmeniz gerekebilecek olan), çocuğunuzu en azından belirli bir dereceye kadar korumak için oradasınız. Bu gibi durumları açıklamaya çalışabilir, psikolojik darbeleri yumuşatacak her bir çığlık atan seans çocuğa neden olur. Çocuğunuzun velayetini kaybettiğiniz bir boşanmadan sonra, onu gerçekten psikolojik olarak küfür eden anne ile yalnız yaşamak için terk ediyorsunuz.

Bu çok zor bir durum ve en iyi hareket tarzının ne olacağına karar vermek için durumu yeterince iyi bilen tek kişi sizsiniz. Bir terapist kişisel olarak durumla başa çıkmanıza yardımcı olabilir ve karınızı yardım almaya ikna etmenin bir yolunu bulabilir, bu yüzden evet, mümkünse bu bir zorunluluktur. Fakat en önemlisi, çocuğunuzun annesinin yaşadığı günlük psikolojik darbelerle başa çıkması için nasıl yardım edebileceği konusunda size tavsiyede bulunabilecek bir terapist aramalısınız. Biçimlendirici bir yaşta olan bir çocuğun genç yaşta yaşadığı deneyimler yaşamının geri kalanı üzerinde büyük ve bazen hayati bir etkiye sahiptir.

Karınız, cesaretlendirmeden değişmenin yeterince anlamlı bulunmayabilir. Bir avukat yardım edebilir, ancak boşanma niyeti olmadığını açıklasanız bile, ek bir gerginlik düzeyi yaratabilir.

Zorbalar genellikle davranışları kendilerine karşı olumsuz sonuçları olduğunda zorbalıktan vazgeçecektir. Polise yapılan bir çağrı aşırı gelebilir, ancak bu eşinizin değişiklik yapmak için gereken kişilerarası çalışmalara koyması gereken itici güç olabilir.

Bununla birlikte, birçok ilçede yüksek lisans düzeyinde çalışan sosyal hizmet uzmanlarının çalıştığı bir zihinsel sağlık krizi bulunmaktadır. Kriz hattını aramak, tutuklanma riskini gözetmeden endişenizin ciddiyetini bildirmenin etkili bir yolu olacaktır.

Onun “kontrolünü kaybetmenin sınırında olduğunu” nereden biliyorsun? Kontrolünü kaybetti ve sana karşı şiddet kullandı mı? Değilse, gerçekten bilmiyorsunuz; Bağırıp hatta bir şeyleri fırlatan insanlar hala kontrol altındadır ve hayal kırıklıklarını şişiren bazı kişilerin beklenmedik bir şekilde şiddete maruz kalmaları daha olasıdır.

Buna değer, annemin çok bağırma eğiliminde olduğu bir evde büyüdüm. Babamla tartıştıklarında ara sıra zemine bulaşık fırlatıp onları kırardı. Çok daha büyük ve daha hızlı olduğu için başarısızlıkla bir veya iki kez ona vurmaya çalışmış olabilir. Ağabeyim ve benimle, kendini bağırmakla sınırlandırdı. Alıştık ve görmezden geldik ve duygusal olarak zarar vermedi.

Aç olmakla ilgili bir korelasyondan bahsettiğinizden, ara sıra bu başladığında - ya da henüz yapmadığında bile - bir şeyler ısırdığını söyleyebilirsiniz. Açlıkla olan korelasyonu kabul ederse yardımcı olacaktır. Ayrıca, soruna katkıda bulunabilecek düzensiz kan şekeri seviyelerine yol açabilecek olası hipoglisemi, metabolik sendrom veya diyabet hakkında doktora danışmasını önerebilir.

Annemle, yemeğin kırılmasının, babamın onu dinlemediğine ikna edildiğinde tartışmalarda meydana geldiğinden eminim. Durumunuz bu bakımdan benzer olmayabilir, ancak bağırmanın bir argüman bağlamında olması ve ne zaman olduğu, anın sıcağında zor olsa bile dikkatlice dinlemeyi ve onun bakış açısını anlamak için elinizden gelenin en iyisini yapmayı deneyebilirsiniz .

Gördüğüm gibi, bu sorunu çözmenin en iyi yolu yasal boşanma. Çocuğunuzun annesinin kötü etkilerini ispatlarsanız, çocuğunuzu elinizde tutacaksınız. Çok genç olduğu için başka bir anne problem olmamalı. Bana göre, kadınlar dayanılmaz olduklarında, onlara tahammül etme.