8 yaşındaki çocuk, yapmamaları söylendikten hemen sonra tekrar eder

8 yaşındaki çocuğum hemen yasakladığı şeyleri tekrar ediyor.

Örneğin, yemek masasında şarkı söylememesi söylendiğinde hemen daha düşük bir tonda şarkı söylemeye başlayacak.

Bu durumun% 100'ü böyle değildir, ancak yine de fark edilir ve bunu bilerek yapıyor gibi görünüyor.

Bu tür davranışlara nasıl cevap vermeliyim?

Çocukların genellikle bir isteğin "değil" kısmını duyduklarını okudum

"Yapma X" demek yerine "Yap X" duyuyorlar.
Ne yapmamalarını söylemek yerine, ne yapmalarını istediğinizi söyleyin.
"Yemek masasında şarkı söyleme" demek yerine "yemek vakti sadece konuşmak içindir."

Örneğinizde, şarkı söyleme dürtüsü var gibi görünüyor - çünkü isteğinizi takip etmeye çalışmasına rağmen duramaz. Biraz tatlı, tarif ettiğiniz şekilde, ama sizin için sinir bozucu olabileceğini görebiliyorum. Belki de akşam yemeğinden önce tüm bu aktiviteyi sisteminden çıkarmak için yeterli fırsatı bulamamıştır ?

Yetişkin programları, o zaman çocuklar ne yapıyorsa uyuşmuyor ve iyi uymuyor olabilir. Çocuklara akşam yemeği, evden ayrılma, oyun alanını / arkadaşlarının yerini bırakma vb. sonra beş, sonra iki, sonra sıfır. O zaman gerçekten bir şeylere giriyorlarsa, onlara daha erken uyarı veriyorum ve son birkaç dakikayı bitirmelerine yardımcı olmak için harcıyorum, böylece zamana gerçekten hazırız.

Ayrıca sorunun ne kadar ciddi olduğunu düşünmeye değer. Masada şarkı söylemek can sıkıcı olabilir, ama ne zararı var? Ben sadece sizin değerlendirmeniz için bahsediyorum; bazı şeyler gerçekten yıkıcı, diğer şeyler tolere edilebilir (bazen).

Çocuklar, ancak yetişkinler de, motive ederseniz isteği daha iyi kabul etme eğilimindedir. Bazen zor olabileceğini biliyorum, ama bu aynı zamanda NEDEN bunu tam olarak sorup nihayetinde sormadığınızı düşünmeye de zorlar.

• Lütfen şarkı söylemeyi bırak çünkü anne yorgun ve biraz sessizliği takdir ediyor.
• Lütfen ceketini koy çünkü dışarıda yağmur yağıyor ve ıslanırsan hastalanabilirsin
• ...

Bu, çocuğun farkına varamayacağı değişen bir durumsa daha da doğrudur, örneğin: bazen siz durmak istemeden şarkı söyler, neden şimdi soruyorsunuz?

Eylemlerinin etkisini ölçmesine yardımcı olarak, onu makul ve empatik olmaya daha yatkın hale getirirsiniz ve sadece ona söylediğiniz / sorduğunuz için değil, şu anda yapılacak en iyi şey olduğu için kabul edersiniz.

Bildikleri dili konuştuğum halde, bazen tam olarak duymadıklarını veya anlamadıklarını ve yaptıklarında bile aktivitelerini biraz değiştirirlerse sorunun çözülmeden çözüleceğine inanıyorlar. tamamen durdurun.

Bu yüzden kötü niyet almadan önce, ne istediğimi anlayıp anlamadıklarını değerlendiriyorum. Sonra, yaptıkları şeyin isteğimi ihlal edip etmediğini değerlendirmelerini rica ediyorum. Genellikle sadece bu iki şey durumu çözecektir, ancak bazı durumlarda basit istek veya kurala uymayacakları takdirde onlara uymalarını sağlamak için farklı bir kural / talepte bulunmak zorundayım. Bu şu şekilde olabilir:

Çocuk: şarkı söylüyor
Ben: Lütfen şarkı söylemeyi bırak, [çocuğun adı].
Çocuk: Bana şarkı söylemeye devam ediyor
: [dikkatini çekene kadar çocuğun adı, gerekirse tekrarlanır]
Çocuk: Evet? (veya bana bakar)
Ben: Şarkı söylemeyi bırakmanı istedim. Neden hala şarkı söylüyorsun?
Çocuk: Bilmiyorum. (veya bazı varyasyonlar veya mazeretler, seni duymadım, vb.)
Ben: Hâlâ, durmanı istiyorum. Sizden bunun yerine sessiz olmanızı istememi ister misiniz yoksa şarkı söylemeyi bırakabileceğinizi düşünüyor musunuz?
Çocuk: Şarkı söylemeyi bırakmaya çalışacağım.
Ben: Teşekkür ederim.

Bundan sonra, gerektiği gibi hatırlatacağım, sorun, kafasında çok şey olduğunu ve devam etmeden, istenmeyen eylemi tekrar yapmaya başlayacaklarıdır. O yaşta kasıtlı olarak sınırları zorlamıyorlar.

Ayrıca, sıkıldıklarını düşünün. Onları tartışmalara dahil edin, onlarla şarkı söyleyin, onlara meydan okuyun, vb. Bu, planlama veya mali ile ilgili tartışmayı daha sonraya ertelemek ve çocukların daha ilginç bulacağı bir şeyi tartışmak anlamına gelebilir. Ya da bahsettiklerinizi onlarla ilişkilendirin ve onları bu şekilde meşgul edin.

Onlara gençken hazır olmalarını öğretmezseniz, genç olarak "telefon zombi" olmaları gerekebilir. Etrafta olup bitenlerle ilgilenmediklerinde, etkileşim kurmaya çalışmaktan ziyade, daha fazla geri çekilecek ve kendilerini eğlendireceklerdir. Bu öğrenilmiş davranıştır.

İnsanlar çok muğlak bir şekilde iletişim kurar ve anlamımızı tam olarak anlayabilmek için çok fazla kültürel deneyim gerektirir. Sekiz yaşındakiler tam anlamıyla bilmeleri gerektiği gibi görünüyor, ama çoğu zaman bilmiyorlar.

Örneğin, sekiz yaşındaki çocuğum uygunsuz bir zamanda şarkı söylemek gibi bir şey yapıyorsa ve ondan “lütfen sessiz olun” diye soruyorum. Bunu sık sık kelimenin tam anlamıyla “sessizce şarkı söylemek” anlamına geliyor. Eğer ondan "lütfen şarkı söylemeyi bırak" diye sorarsam, uğultunun aynı kültürel bağlamda da uygunsuz olacağını fark etmez. Ben çok çalışıyorum değil o henüz tam almamış iletişimin inceliklerini de sorumlu tutmak için.

Sekiz yaşında olmanın bir diğer yanı da, zihninizi yetişkinler gibi soyut düşünceyle işgal edememenizdir. Aktif olarak bir şeyler yapmalısınız. Bir çeşit ikame etkinlik olmadan, farkında olmadan bile şarkı söylemeye geri döneceksiniz, aynı şekilde sıkılmış bir yetişkinin zihni, bilinçli bir karar olmadan başka bir yere gider.

Bu, "lütfen yemek masasında şarkı söyleme" gibi olumsuz olarak ifade edilen bir isteğin, "lütfen kardeşinizin hikayesini sessizce yiyin ve dinleyin."

Bence onu görmezden gelmeli ve bu tür davranışların sonucuna bağlı kalmamaya çalışmalısın.

Çünkü, şarkı söylemeyi seviyor olabilir ve muhtemelen şarkı söylerken neden sorun yaşadığınızı düşünüyor olabilir. Rahatsız ederse, ona bir iş vererek ya da arkadaşları, okulları, ev işleri hakkında sorular sormaya başlayabilir ve onu dinleyip konuşmaya devam edebilirsiniz. Başka bir deyişle, başka şeyler düşünmeye başlaması için onu yönlendirmeye çalışın.

Yetişkinler bile bazen boşta veya iyi bir ruh hali içinde şarkı söyler. Eğer ruh hali iyi ve şarkılar söylüyorsa şarkıları beni rahatsız etmeyecek.

Dün gece olan bir hikayeyi anlatayım:

Oğlum (12 yaşında) piyano çalıyordu, bundan sonra kendi oyunundan oldukça memnun ve mutluydu ve daha sonra kendisi için alkışladı ve en önemlisi bunu mutlu bir şekilde yapıyordu .... başkalarını rahatsız etmede değil. Ama bu alkış eşit derecede çok sayıda gürültü yapmak ama kimse şikayet, ve oğlum gürültü durdurmak için istedi - ve hatta tekrar tekrar değil onu uyardı eşim için çok "gürültülü" poz verdi. Oğlumun gözle görülür şekilde etkilendiğini ve sessiz kaldığını görebiliyorum ve bundan sonra başka şeyler yapıyorum.

Bu hikaye sadece insanlar arasındaki birçok ortak özelliği özetlemektedir:

a. Hepimiz sevilen ve sevilen hissetmek gerekiyordu. Saygı karşılıklıdır. Genellikle saygısızlık / talimatları dinlememe vb .... ALONE alıcısının hatası DEĞİLDİR - büyük olasılıkla ebeveynin neden olduğu. (çocuklar masumdur ve öğretilmeleri gerekir ve kasten talimatlara uymamak, 8 yaşındaki bir yaş için - ebeveyn üzerinde% 90'ı suçlayacağım) bir asi belirtisi olabilir). Benzer şekilde, çocuklarım beni itibarsızlaştırırsa kendimi suçluyorum. Ama sonra "saygısızlık" gerçekten tek bir yanlış davranış örneğidir - başka birçok ifade biçimi vardır - hepsi "sevgi dolu" ve "sevgi dolu olmayan" ortam olarak sınıflandırılabilir (her şeyi basitleştirmek için). Sevgi dolu bir ortamda, her şey sevgi ile, karşılıklı saygı ile, mutlulukla, kendin-yap-kendin-istediğin-diğerleri-yapılacaklar-yap-olmayan tutumlarıyla yapılır.

b. Örneklerle öğretim: davranışsal değişim söz konusu olduğunda - çoğumuz güçlü başlıyız ve başkalarının davranışlarımızı kolayca dikte etmesine izin vermeyeceğiz. Bu yüzden başkalarına nasıl davranacaklarını öğretmeyin. Diğerlerine davranışınızı örnek olarak gösterin, diğerleri sizi takip edecektir.

c. Çocuk gençken, çok fazla kural ve düzenleme yaratıcılıklarını ve ifade özgürlüğünü bastırdı. Ve genç akılları, bu kurallar ve düzenlemenin anlamını / sonuçlarını / nedenini tam olarak anlamayabilir. Çocuğum için - gittikleri her yerde kuralları hatırlamak basit ve kolaydır: evde elektrik çarpmasına veya yangına neden olabilecek veya kendi hayatlarını tehlikeye atabilecek herhangi bir şeye dokunulmamalıdır. Bu yüzden elektrik fişleri ile oynamak - güçlü bir NO belirtmek için ellerini döveceğim. Ve tüm çocuklarım bu basit kurallara kolayca uyuyorlardı.

d. Genellikle arkadaşlarından ifadeleri / davranış alışkanlıklarını (ve hatta kitapları !!! yani kontrolünüz dışında aldılar ve yukarıdaki "örneklerle öğrenme" artık geçerli değildir) ve sonuçta davranışları sadece sizin hatanız / kontrolünüz değil - başka pek çok faktör söz konusudur. Ve bu yüzden bunları gereksiz yere rahatsız etmeyin. Toplumsal baskı onlara nasıl doğru davranacaklarını öğretecektir. Ben hala bunları yazmaya çalışırken kendime nasıl davranacağımı öğreniyorum. Bu yüzden zamanınızı gereksiz yere boşa harcamayın.

Çocuklara "şimdi değil" öğretilmelidir. Ve arzularını "sonraya" ertelemek.

Kızınıza, "yemekten sonra" bir anda ve yerde daha çok şarkı söylemesine izin vereceğinizi söyleyin.

Ama ona "şimdi" şarkı söyleyemeyeceğini söyle çünkü sen ve o yemek masasındasınız.

Ve ona "eğer şimdi" şarkı söylemeye devam ederse, "sonra" söylemesine izin vermeyeceğini söyle.

çubuğu yedekleyin ve 8 yaşındaki çocuğu şımartın. Onu arada bir dövürsen, onun "kiddiliğini" durdurmasını sağlar