Yeni yürümeye başlayan bir çocuğun “zulmüne” nasıl tepki verilir?

Oğlum iki buçuk yaşında ve genel olarak şiddet içeren tipte değil. Ancak düzenli olarak "zulüm" göstermekten hoşlanıyor. Bununla demek istediğim, düzenli olarak "kazara" (pozitif kalalım) birisine ya da doldurulmuş bir hayvana çarptığında ve ona yapmaması gerektiğini ya da dikkatli olması için acıttığı için gülüyor ve yapmaya başlıyor hatta daha fazla.

Bu, asla uzun süre devam etmesine izin vermediğimiz için çok fazla tırmanmıyor, ancak yine de başka birinin acılarından çok zevk aldığı anlaşılıyor. Herhangi bir öneri?

İkizlerimden biri de böyle. Kasten acımasız olduğunu düşünmüyorum, sanırım sadece kendini ifade ediyor.

Dün yüzüme gerçekten sert bir şekilde şapırdı ve sonra sırıttı. "Ah" dedim (çünkü gerçekten acıyor). Daha iyi yapmak isteyip istemediğini sordum. Yapmadı, ama ikizleri yaptı (öptü ve sarıldı). Sanırım bu bir fark yarattı çünkü gülümsemeyi bıraktı ve biraz düşünmüş gibiydi. Davranışın bir gecede değişmesini beklemiyorum, ama bu iyi bir adım.

Konuyla ilgili birçok kitap hazırladım ve bu gerçekten yaygın yürümeye başlayan çocuk davranışı. Geçecek.

Bence bu tür davranışlar (canlı hayvanlara değil, doldurulmuş hayvanlara karşı), bir öfke nöbetinin nasıl tedavi edildiğine çok benzer şekilde tedavi edilmelidir. Ciddiye alın, ama öfkeyle de cevap verme.

Semptom ile başa çıkmak için "Vay anneyi gerçekten incitti. Sanırım iyileşmek için biraz zamana ihtiyacım var. Biraz boşluğa sahip olabilmek ve güvende olabilmem için lütfen odana git. Üzgün ​​olduğunuzu söylemeye hazır olduğunuzda çıkabilirsiniz ." O zaman üzgün ve / veya bir veya iki dakika geçene kadar ve onunla bir takip tartışmasına hazır olana kadar davranışa dikkat etmeyin.

Takip tartışması, ifade etmeye çalıştığı her şey için dinleme ve empati, sadece vurulmuş alana değil, kalbinize ne kadar zarar verdiğine dair bir ifade, bazılarını olduğu gibi duygularınızı da incitti. Kendini ifade etmek için daha yapıcı yollarla öğretin. Eğer vurduğunu söylerse eğlenceliydi. Sadece sizin için eğlenceli olmadığını belirtin ve bu sevmediğiniz bir oyun. Sonra devam et. Son derece duygusal tepkiler bazı çocuklar için uyarıcıdır, bu nedenle öfke veya herhangi bir türden ağır duygudan ziyade hafif bir hayal kırıklığı ifade edin.

" Eller Vurmak için Değil " adlı kitabı birlikte okumayı da deneyebilirsiniz . Bu amaç için açıkça tasarlanmış, bir tahta kitap, basit ve çocuk alternatifleri sunuyor.

Nedeni ile Başa Çıkmak Elbette, bu tür davranışların temel nedeninin ne olduğunu bilmek inanılmaz derecede zordur, ancak bu gerçekten "normal" iki yıllık davranış değildir. Bir anaokulunda öğrettiğim tanıştığım tüm ikişer ikişerli, başkalarına zarar vermenin komik ya da herhangi bir oyun olduğunu düşünen iki ya da üç kişiydim. Üçlü'den ikisine daha sonra davranışsal / sosyo-duygusal bozukluklar teşhisi konuldu. Üçüncüsü, "büyüdü", ama o ve velileri ve bir psikiyatristten de yardım aldılar - öğretmen inanmaya yönlendirildiği için benden daha fazla olabilirdi (evler arasında çok zıpladı) . Bir çocuğun böyle bir davranışı bir veya iki kez denemesi normaldir, ancak tekrarlayan bir sorun haline gelmesi için değildir.

Bunu söyledikten sonra, çocuğunuzun duygusal ihtiyaçlarının karşılandığından emin olmak için yapabileceğiniz bazı şeyler vardır, böylece bazı ihtiyaçların karşılanmadığı öfke veya strese dayalı nedenleri dışlayabilirsiniz.

• Çocuklarınızın her birinin düzenli ve öngörülebilir bir temelde her birinizle yalnız kalmalarını sağlayın.
• 2 1/2 yaşındaki bir çocuğun gevezeliklerini dinlemek zor olsa da, yapın. Konuşma yapın, yapabildiğiniz zaman ifade edin (yani "demek istiyorsun ...") ve çok sayıda açıklayıcı soru sorun.
• Çocuğunuzun ilgi alanlarını onunla keşfedin. Şu anda neye takıntılı? Hemen hemen her çocuğun bu yaşta bir şeyleri var, arabalar? Dinazorlar? Onunla öğrenin.
• Çocuklarınıza evde önemli bir rol verin. Ne gibi katkılar yapıyor. Çocuklarınızın her biri katkıda bulunduklarını biliyor mu? "Gülmek için teşekkürler" ya da "Hey, bu yararlı bir seçimdi, teşekkür ederim" diyor musunuz?
• Çocuklarınıza yaşları için uygun ve olumlu seçimler yapın. Boğmayın, yaşa uygun tutun, ancak mümkün olduğunca seçenekler sunun. Örneğin, sabahları iki kıyafet koyun ve çocuğunuzun o gün hangisini giyeceğini tercih etmesine izin verin.

Bu adımlar, kendine güven geliştirme, çocuğa çocuk için saygı gösterdiğinize dair güvence sağlama, sorumlulukla uygulama ve çocuklarına inanan ve güven duyan bir ebeveyn örneği oluşturmada uzun bir yol kat eder (iki yaşındakilerle bile).

İlk olarak, uygunsuz davranışı ortadan kaldırmaya odaklanmanız gerekir. Olumsuz sonuçları bir uyarı yapmadan ve ilk "özgür" olmadan hemen uygulayın. Sonucun kabul edilemez belirli bir davranışa bağlı olduğundan emin olun. IOW, "demek" için değil "vurmak" veya "bağırmak" için cezalandırın.

İkincisi, davranışlara ve neyin yol açtığına daha fazla dikkat edin. Herhangi bir kalıp olup olmadığını veya oyuncunun size bir şekilde yanıt verip vermediğini anlamaya çalışın.

Birkaç ay içinde "zalim" davranışları durduramazsanız, çocuk doktorunuzla konuşmak ve belki de çocuğu diğer konular için değerlendirmek istersiniz.

Doldurulmuş bir hayvana yönelik "şiddet" mutlaka bir sorun değildir. Özellikle bu yaş için. Tıpkı diğer her şey gibi, yaratıcı oyunun bir parçasıdır.

Doldurulmuş bir hayvana veya yastığa karşı şiddeti ifade etmek, aslında hayal kırıklığını ortadan kaldırmak için uygun bir araçtır.

Bir kişiye / hayvana vurmak farklıdır. 2 / 2'de zulüm ya da şiddet değil, hala öğreniyorlar. Vurulduğunda, üzgün bir yüz yapın, "Ah. Bu beni incitiyor. Nazik dokunuşlar." Elini hayvanı sevdirirken ya da güzelce yönlendirebilirsin. Sonra yeniden yönlendir.

Ekleme yapmak için düzenlendi:

Bu yüzden, insanları öfke / hayal kırıklığından vuruyorsa , ona bu duyguyu vurmadan nasıl ileteceğini öğretmeniz gerekir . Ben "Hatalar ve Dilekler" tavsiye:

Bir böceğin resmini veya oyuncağı (uğur böceği, vb.) Ve bir değnek resmini veya oyuncağı alın. Her birini sırayla tutan böcek ve asayı kullanarak rol oynama (ve uygulama, uygulama, uygulama):

"Sen __ olduğunda beni böcek ve keşke _ yerine keşke "

Bu temelde küçük çocuklar için bir i-ifadesidir. Harikalar yaratıyor! Bir süre sonra bunu evinizde yapın. Ona kelimeleri hatırlatmak için destekleri kullanmasına izin verin. Bu kısmı ile rahat ettikten sonra, bir sonraki aşamayı tanıtın.

Birisi hataları ve istekleri kullandığında, yanıt seçenekleri şunlardır:

"Özür dilerim" "Bilmiyordum" "Dururum" "Bunun yerine yaparım"

Bu kadar. Karşılığında bunlardan birini kim seçerse.

Bu ona hayal kırıklığı / öfke duygularını uygun bir şekilde nasıl ifade edeceğini öğretir ve ona gerçekte bunu yapması için kelimeler verir (sadece "kelimelerini kullan" demeden). Birine hüsrana uğradığında, ona sor ve "Böcek ve dilek kullanmak ister misin?" Bu, yaşam boyu kullanabileceği bir araçtır!

İki buçuk hala genç. Acı çektiği insanlar için empati kurmasına yardımcı olmak için çok fazla tekrar gerekebilir. Oyuncaklar hakkında büyük bir anlaşma yapmayı önermiyorum, ama her insanı incittiğinde birisine zarar verdiğini anlamasına yardımcı olmak için bir fırsat olduğunu düşünüyorum.

Bunu kimseye tavsiye edemem, ancak birden fazla ebeveyn bana herhangi bir yaştan bir çocuk ısırdığında hemen onları ısırdığını önerdi. Teori, çocuğun zihninde, yaptıklarını size ne hissettirdiğini ilişkilendirmek için küçük bir pencereniz olması.

Tavsiyenin tam anlamıyla alınmasını önermiyorum, ama çocuğum bize veya başka birine zarar veren bir şey yaptığında çok hızlı tepki verdim.

Bebeğim daha genç (15 ay) ve çok yakışıklı. Ancak, o kötü bir şey olarak "baykuş" kavramı üzerinde oldukça sağlam değil (biz çoğunlukla üzerinde çok tekrar ile bu konuda çalışıyoruz). Beyninin ön lobunun "üzgün yüzler" in başka bir kişiye gerçek zarar verdiğini anlayacak kadar geliştiğini düşünmüyorum.

Çocuğunuz biraz daha büyük olduğundan, çocuk doktorunuza getirmenizi öneririm. Genel olarak, hızlı eyleme inanıyorum ve bir şeylerin artmasına izin vermemeliyim çünkü bir çocuğun dikkat süresi küçüktür ve ikisi arasında çok fazla gecikmeye izin verirseniz cezayı veya bir eylemle ilişkilendiremezler. Yani tam orada bir şeyler yapıyormuşsunuz gibi geliyor. Bununla birlikte, çocuk doktorunuz muhtemelen bu sorunu olan ve empati duygusu aşılamak için bazı iyi önerilere sahip olabilecek birçok çocuk görmüştür.

Vay be ... Kimsenin ona şaplak atmasını önermemesine şaşırdım ...

Çubuğu yedekleyin, çocuğu şımartın.

Ona vurmak için iyi bir şaplak verdikten sonra, amacına ulaşacağından eminim. Çocuğunuza disiplini göstermek için korkmayın, bu onları sevdiğiniz anlamına gelir.

Edit: Çocuğuma bir şaplak vermek harika çalışıyor. Çocuklarım, onlara sorduğumda veya bir şey yapmalarını söylediğimde iş demek istediğimi biliyorlar. Sadece bir kez sormam gerekiyor. Spanking, ben ve oğlum arasında çok anlayışlı bir ilişki yarattı. Yataktan sürünürken her sabah ondan çığlık atıyorum. O 4 yaşında.

Zaman aşımı sandalyesinin çalışmamasıyla ilgili sorun yaşıyorsanız, bu beni hiç şaşırtmıyor. Belki çocuğuna şaplak atmayı düşünmelisin. Binlerce yıldır bunu yaptılar ve hiçbir çocuk ondan bir kompleks geliştirmedi.

Sadece son 50 yılda toplum en iyi bildiklerini ve bir şekilde spankingin çocuk istismarı olduğunu düşünerek cahilleşti. Bana sorarsan tam anlamıyla saçma.