8 yaşındaki kötü davranış nedeniyle kendini cezalandırır

8 yaşındaki üvey oğlum hala yaşı için oldukça hassas ve bazen disiplinli olmayı çok zorlaştırıyor. Yanlış yaptığı bir şey hakkında gerçekten kötü hissettiğinde ve ona söylediğimizde, bazen bize en sevdiği oyuncağı, en son harçlık dozunu vererek veya dışarı çıkmamaya / bir sonraki aile gezisine karar vermeye karar verir. "hak etmiyor".

Buna cevabım hep aynı - diyorum

S'yi X ile cezalandırdık / sizi cezalandırmamaya karar verdik, bu yüzden halledildi. Neyi hak etmediğinize karar veriyoruz ve Z'yi elimize almadık, böylece onu korusun. X hakkında gerçekten suçlu hissettiğinizi anlıyorum, umarım gelecekte neden X yapmamanız gerektiğini öğreneceksiniz.

Ancak onun yanıtı genellikle önümdeki zemindeki eşyayı düşürme ve odasına kaçma noktasında ısrar ediyor. Bazen yanıtım işe yarıyor ama her zaman değil.

Bunun normal davranışlar altında olabileceğini anlıyorum ama buradaki cevabımın verebileceğim en iyi şey olup olmadığını bilmek istedim. Ayrıca cezalandırma yetkisi sadece benim ve eşimin de olduğu için ayak parmaklarıma bastığı (muhtemelen temelsiz) bir elemem var.

Kendilerini cezalandırmaya çalışan bir çocuğa nasıl cevap vermeliyim?

Düzenleme: yorum tarafından istendi - burada "anlatmak" aslında bir ders anlamına gelir - yanlış yaptıklarını, neden yanlış olduğunu, başkalarını nasıl hissettirdiğini, ilgili sonuçları ve doğru koymak için ne yapılabilir bir açıklama.

Çoğunlukla doğal sonuçları ceza olarak kullanıyoruz, video oyunlarını topraklamak veya götürmek gibi bazen dayatılanlar gibi. Bedensel ceza kullanmıyoruz.

Herhangi bir cezalandırma veya disiplin yönteminin nihai hedefi, bu davranışın gelecekte tekrarlanmasını cesaretlendirmemek olmalıdır. Daha yanlış yaptığı yere daha fazla odaklanmış ve cezayı hak ediyor gibi görünüyor - hatalardan öğrendiği bölüme bir sonraki mantık sıçraması yapmıyor.

Kızım sık sık gece geç saatlerde odasına abur cubur gizlice ve neredeyse sık sık yakalanır (ve belada alır). Bir kez bana geldi, çok bastırdı ve bana gelecekte onu caydırmaya yardımcı olacağını düşündüğü artan cezaların bir listesini verdi. İlk ihlal için: Bir hafta boyunca kitap yok. Bir hafta boyunca tatlı yok. Yatmadan yarım saat önce. İkincisi için: Kütüphane kartını kesin. Bir ay boyunca tatlı yok. Bir saat önce yatmadan.

Bunlardan herhangi birinin gerçekten yardım edip etmeyeceği ya da sadece onu strese sokup beklenmedik hissetmesi hakkında uzun ve uzun bir konuşma yaptık (abur cubur yemeklerini tetikleyen her iki duygusal durum). Birkaç şekilde yardımcı oldu:

• bazı disiplin fikirleri bulmak (çerezlere dönmeden önce bir ebeveyn veya arkadaşınızla konuşun)
• gerçekçi, orantılı ceza için fikirler buluyor (özellikle bir kardeşin muamelesini çalıyorsa, kendi parasından yedek bir gıda maddesi satın alması gerekiyor)
• sorunun altında yatan nedene odaklanmasına yardımcı oldu (mutlu hissetmenin hızlı bir yolunu arıyor)

Sonuncusu bence onun için en önemli kısımdı. Bu bakış açısını "şeker çubuklarını çalmayı durduramayan ümitsizce kötü bir kızım" olarak değiştirdi.

Bunun için zaten çok sayıda yapı taşınız var gibi görünüyor ("yanlış yaptığının ne olduğunu, neden, başkalarını nasıl hissettirdiğini ve düzeltmek için ne yapabileceğini" açıkladığınız yorumunuza dayanarak) , ancak üvey oğlunuzun konuşmaya daha fazla dahil olması ve kendi kendini analiz etme noktasına gelmesi gerekir.

Aynı zamanda, bir ceza hakkında nihai kararı kimin verdiğine dair endişenin bir şekilde yanlış yerleştirildiğini düşünüyorum. Bir cezayı biraz müzakere etmek meşru: daha yaygın olarak çocuk bir şeyin tamamen haksız olduğunu ilan eder ....

Bu tamamen haksız!
Size göstermeye çalıştığım şey gerçekten yanlış bir şey yaptığınız. Alternatif bir öneriniz var mı?
Bilgisayar zamanını sadece bir gün için kaybetmeliyim, bir hafta değil!

Ve bu noktada sakinleşmek, yeniden düşünmek, sonuçları düşünmek vb. İçin bir şansım var; öfkeden aşırı tepki gösteriyordum yoksa haklı mıyım? (Genellikle haklı çıktım. Bazen değil.)

Ancak bu da başka bir yoldan gidebilir.

En sevdiğim oyuncağı sonsuza dek kaybetmeyi hak ediyorum!
Bu konuda gerçekten kendini suçlu hissettiğini anlıyorum. Yine de [alternatifimizin] daha orantılı bir fikir olduğunu düşünüyorum.
Hayır, kesinlikle oyuncağı al.
Kötü hissettiğini gördüğüme sevindim, ama bu gelecekte X yapmaktan gerçekten kaçınmana yardımcı olacak mı? Nasıl?

Ve bu onun sakinleşmek, düşünmek ve bu kaybın gerçekten bir şeyleri değiştirip değiştirmeyeceğini sormak ya da sadece ceza uğruna ceza mı olduğunu sormak için zamanı olmalı.

Bu, çocukların zaten üzüldükleri zaman yapmaları zor ve aynı zamanda oldukça genç. Denemeye değer ve zamanla daha iyi olmalıydı.

Onun, özellikle de kendinden empoze edilen cezanın doğrudan söz konusu "suçla" ilgili olmadığı bir durumda "Hak etmiyorum" ifadesine odaklanıyorum.

Şimdiye kadar uyguladığım tek ceza, çocuklarımı neyi yanlış yaptıklarını anlamak için odalarına göndermek ve sonra kısa bir süre sonra benden veya yaptıkları için özür dilemek.

Öfkemi kaybettiğimde ve bunlardan birini havladığımda, günün birinde bir noktada emin olabilirim, belki de onları yatağa koyduğumda, ruh hali ve bir noktada bir davranışa kızmış olsam bile, onları hala çok seveceğim ve her zaman çok seveceğim.

Tüm bu arka plandan bahsetmemin nedeni, bir oyuncağı veya bir ödeneği hak etmeme ifadesinin, bir nedenden ötürü, bir hataya veya yargılamanın bir süresine bağlı olarak öz değerinde bir azalma olabileceğini düşündürmesidir. Mümkünse cezanın bir parçası olarak öz-değer kaybını geri almak iyi olurdu.

Farklı hane halklarının farklı disiplin biçimlerine sahip oldukları bir sorunla karşılaşırsanız, belki de "bu ailede işleri bu şekilde yapıyoruz" ve belki de bu şekilde tutuyoruz.

Önerdiğiniz gibi, kendi kendini cezalandırmanın, davranışın üzerinde, yanlışın kendisinin ve başkaları üzerindeki etkisinin anlaşılmasından daha fazla etkisi olacağı net görünmemektedir. Çocuğun olumlu bir fikrini ifade edebilir ve neyin yanlış yaptıklarını anladıklarından emin olduğunuzu ve bir ders öğrendiklerinden ve kendi kendini cezalandırmaya gerek kalmadan daha iyisini yapacaklarından eminsiniz diyebilirsiniz.

Kendi kendini cezalandırma konusunda ısrar ederse, belki de vazgeçtiklerini erişilebilir bir yere koyun ve istedikleri zaman geri almalarını söyleyin? Bu, kendilerinin dayatılan cezalarını uygulamalarına katılmalarını ortadan kaldırır.

Umarım, bu onların gözünde değerlerinin asla kısa süreli davranışlarla değişmediği konusunda rahatlık geliştirmenize yardımcı olur. Doğru şeyi yapma ve büyüme yeteneklerine olan güveni ifade eder. Ve potansiyel olarak, devam eden veya önceki farklı disiplin rejimlerinin etkilerinden onları izole etmek işe yarayabilir.

Disiplin hassas çocuklar için zordur. Bir yandan, gelecekte istenmeyen davranışı caydırmak için olumsuz geri bildirim vermek istersiniz; Öte yandan, benlik saygısının acı çekmesini istemezsiniz. Davranışlarının kötü olduğunu açıkça belirtmek faydalı olabilir, ama o kötü değil - ve hala onu seviyorsun. Benlik saygısının kırılgan olduğunu fark ederseniz, bir olaydan sonra onunla konuşma şeklinizi daha yumuşak olacak şekilde ayarlamak isteyebilirsiniz. Sizin veya eşinizin bazen kullandığı sözcüklerin veya tonun onun için ezici olması mümkündür. Dikkat ederseniz, durumun böyle olup olmadığını anlayabilirsiniz.

Ne yaptığını anladığını ve pişman olduğunu fark ederseniz, ona bunu gördüğünüzü gösterebilir ve takdir edebilirsiniz. Zaten gerçekten anladığını görürseniz, azarlamayı tamamen atlayabilirsiniz.

Ek bir sonuç seçtiğinde, belirlediğiniz sonucu sorgulamadığı sürece, ne yaptığını otoritenizi sorgulamak anlamına gelmez. Pişmanlık ifadesi için ona teşekkür etmek ve bu inisiyatifi ele alırsa kendine ek bir sonuç vermesine izin vermek iyi olur mu? Hassas bir çocukla, ona ne kadar özel bir insan bulduğunuzu göstermek için elinizden gelen her fırsatı yakalamak faydalı olabilir.

Ezici olmayan bir sonuç, çocuğun markete gelmemesi (hoşlandığı bir şeyse) veya ona birkaç ekstra ev işi, vb.

Söylemeye çalıştığım şey, hassas bir çocuğun, hataları hakkında uygulayabileceğiniz sonuçlardan çok daha fazla kendini yenebileceğidir. Kendi seçiminin ek bir sonucunu uygulama girişimi, içinde neler olduğuna dair bir pencere olabilir.