Aşırı korumacı ebeveynlerimden bir şeyler saklamayı nasıl durdurabilirim?

Ailem ... koruyucu. Bağlam için, ebeveynleri evde olmadan başka birinin evine gitmeme izin verilmeden önce 18 yaşındaydım ve sadece arka bahçede izin verildiğimde 12 yaşındaydım.

Ne yazık ki sınırları müzakere etmek yerine, bunlardan yaptığım şeylerin çoğunu gizleyerek buna yanıt verdim. Onlara bir arkadaşının ebeveynlerinin evde olmadıklarını ya da üniversiteye vardığımda, yurtta kalmak ve okumak yerine bir hafta sonu dışarı çıkacağımı söylemediğimi söylerdim.

Bu, onlara hiçbir şey söylememe biçimine dönüştü, çünkü neyin kabul edilebilir olacağından asla emin olamadım. Şimdi 20 yaşındayım ve eğer yapabilirsem bu paterni kırmak isterdim, ama nasıl emin değilim.

Temiz gelmeli miyim (ki bu da bana daha fazla kısıtlama getirecek), kuralları müzakere etmeye ve önceki yanlışlarımı tartışmamaya çalışmalı mıyım yoksa üniversiteden mezun olana ve kendi başıma yaşayana kadar devam mı etmeliyim?

Bazı soruları cevaplamak için: [büyük ABD şehrinin] [oldukça güvenli banliyösünde] yaşıyorum ve Güneydoğu Asya ailesinin en büyük kızıyım. Şu anda onlarla yaşıyorum çünkü bu yaz stajım için uygun (şimdiye kadar sahip olduğum en iyi fikir değil) ama sonbaharda üniversiteye geri dönüyorum. Okulumun bir kısmı için para ödüyorlar, ama bir sonraki görevim için bu yükümlülüğü üstlenecek kadar tasarruf ettim, ki bu da benim son üniversite yılım.

Karmaşık bir faktör, okulumdan yaklaşık 15 dakika yaşadıkları ve çok az bir farkla veya hiç bildirimde bulunmadan istekli ve istekli olduklarını gösterdiler. Onlara "Bana en az 12 saat önceden geldiğini söylemezsen, müsait olacağımı vaat edemem" diyerek başarı elde ettim ama Cumartesi sabahı daha az su tutuyor. Demek istediğim, bu şekilde görünmeleri gayet makul, ama onlardan bir şeyler saklamayı çok daha zorlaştırıyor.

Daha fazla kısıtlama alma şansınızı riske atamazsanız, mezun olana ve kendi başına yaşayana kadar devam edersiniz.

Ancak kalıbı kırmak istiyorsanız, elbette daha fazla kısıtlama riskiyle karşı karşıya kalacaksınız (bunun gerçekleşmesi zor olsa da, onlara önceki yanlışlıklarınızdan bahsetmiyorsunuz, böylece ebeveynleriniz onlardan bir şeyler sakladığınızı bilmiyorlar hala "iyi" bir çocuksun) - "bu hafta sonu bir şeyler oynamak için bazı arkadaşlarla dışarı çıkacağım ..." gibi ebeveynlerinle gerçeği söylemeye başla. Ebeveynleriniz kabul etmiyorsa, onları yeterince büyüdüğünüze ikna edin ve sizin için neyin en iyisi olduğuna karar verin veya en azından ne yapacağınız ve neyin doğru olmadığının ne olduğunu bilebilir (çok zaman alabilir ve olmayabilir) birinci veya ikinci denemede başarılı).

Birçok kez ve denemeden sonra, ebeveynleriniz hala fikrini değiştirmezse, şimdi ne yaptığınızı koruyun. Kendinizi kötü hissetmenizi sağlayabilir (yalancı olmak), ancak yıllar boyunca onunla yaşadınız, bu yüzden birkaç yıl daha önemli değil, değil mi? Ve kabul ederlerse, sınırlar hakkında görüşmeden önce buna alışmalarını sağlamak için biraz daha yapın (bazılarını kaldırın, bazılarının daha kolay koşullara sahip olmasını sağlayın ...).

Not: Ebeveynlerinizin onlardan bir şeyler sakladığınızı bilmediğini düşünüyorsunuz, ama belki de biliyorlar (hepsi değil, sadece bir vaka) ve bunu bildiğini bilmeden yapmanıza izin veriyorlar. Onlara sadece gerçeği söylemenizi veya onlarla pazarlık etmenizi bekliyor olabilirler.

Nowey, ţimdi bir yetişkinsin, biri gibi davranma ve ailenle karţýlaţma zamaný gibi görünüyor. Bu, çok fazla olumsuz etkisi olmayan bazı konularda onlarla makul bir tartışma yapmanın mümkün olduğunu varsayar ... veya bu olumsuz etkilerle başa çıkmaya hazırdır.

IMHO, "temiz geliyor" için ana avantajları olacaktır:

• Bu ne kadar olgun olduğunuzun bir göstergesi: artık izin isteyerek ya da yalan söyleyerek çocuk gibi davranmıyorsunuz. Kendi seçimlerinizi yaparsınız. Daha olgun olmak, size karşı daha fazla güven gerektirir.

• Bu aynı zamanda bir cesaret göstergesi: Muhtemelen bir şey bilmeden yıllarca böyle gidiyor olabilirdiniz ama riskleri tüketmeye, onlara dürüst olmaya karar verdiniz.

• Zaten gerçeği kendi başlarına keşfetmekten daha iyi olacak. Kandırıldığınızı hissettiğinizde, diğer fırsatlara güvenmek zor ...

• Siz kardeşleriniz için "kapıyı açıyorsunuz". Bu katı eğitimden sizden daha fazla acı çekebilirler ve / veya buna karşı daha da ileri gidebilirler, bu da aşırı durumlara yol açabilir.

• Daha az stresli olacaksınız: sürekli yalan söylemek gerçekten stresli çünkü her zaman söyledikleriniz konusunda dikkatli olmanız, iyi bahaneler bulmanız vb. ... ve keşfedilmenin sürekli korkusuyla yaşarsınız, muhtemelen herhangi bir etkinliği daha az keyifli hale getirirsiniz.

• Tavsiyeler alabileceksiniz: ebeveynlerinizle daha açık bir tartışma yapmayı başarsanız bile, bu korkularını çözmeyecek, böylece yine de çok fazla tavsiye sağlayacaklar. İster inanın ister inanmayın, bazıları muhtemelen çok akıllıca olacaktır (diğerleri muhtemelen paranoya tarafından yönetilecek, ancak yine de). bu, onu elde edememek ve deneyimlerinden faydalanmamak için acımasız olurdu. Aynı sorunlara sahip olan ve bundan muzdarip olan küçük kardeşleriniz için de "kapıyı açabilirsiniz".

Bir ebeveyn olarak (ama kızım sadece 2.5 olduğu için bu tür şeylerle ilgilenmiyorum), umarım çoğu zaman kızımın bana karşı dürüst olması için yeterince açık kalacağım. Yapamayacağı / yapamayacağı şeyler olacağını biliyorum ve bu büyük olasılıkla bir noktada onun yalan söylemesine yol açacaktır, ancak bunun sistematik olmasını istemiyorum ve çok katı kuralların sadece bunu gerektirdiğine inanıyorum " otomatik yalan söyleme. Bunun mükemmel bir örneği gibi görünüyorsunuz (yargılama yok, hepimiz bunu bir ölçüde geçirdik).

Ayrıca bazen ebeveynlerin yalan söylediğinin farkında olabileceğini ve ona hitap etmeyebileceğini unutmayın. Mesela 18 yaşımdan beri sigara içiyorum ama hala ailemle yaşadığım zaman onu saklıyordum. Daha sonra fark etmeleri gerektiğini fark ettim (ya da gerçekten aptal / naif olmalılar, ki öyle değiller), ama muhtemelen saklamam gerektiğini söylemediler çünkü beni bir şekilde sigara içmemi "sınırlamaya" zorladılar ve bu şekilde asla sigara içiyordum aslında resmen "kabul / tolere" vardı. Uzun zamandır biliyor olsalar da hala önlerinde sigara içmek konusunda biraz isteksizim ve 36 yaşındayım ...

Bu benim 2 sent, umarım bu yardımcı olur.

DÜZENLE:

Sadece gerçekleşebilecek iyi şeylerin numaralandırılmasının oldukça opat bir tavsiye gibi görünebileceğinin farkındayım. Niyetim bu değil. Her şey de gerçekten kötü olabilir. Kötü ebeveynlerden ne kadar makul olduklarına bağlı olarak ortaya çıkabilecek kötüden kötüye kadar birçok şey var, onu listelememe şansım olmayacaktı. Ayrıca OP'nin muhtemelen neyin yanlış gidebileceği ve ne kadar uzağa gidebileceği konusunda iyi bir fikri olduğunu ve ebeveynlerinin sınırlarını buradakinden daha iyi bildiklerini düşünüyorum. Ancak, bu sadece çocuğumu gelecekte nasıl büyütmek istediğimin bir ifadesidir. Biliyorum (ve dürüst olmak gerekirse, umarım ... Sadece bilmek istemediğin şeyler var) bazı şeyler hakkında bana yalan söyleyecek, umarım onu ​​için yeterince karşılıklı güvenle yetiştirebileceğimizi umuyorum en önemlilerini paylaşın.

Geçmişi bunun dışında bırakardım. Bununla birlikte, bazı sınırlar oluşturmak için birkaç alan seçmek iyi olur. Bu, bir şeyin sizin kararınız olduğu, özerklikle başa çıkacağınıza dair bir tavır almak anlamına gelir.

Onların endişesi için hazırlıklı olun.

Endişeye neden olan bir şey olduğunda, bunları önceden hazırlamak yararlı olur, böylece yavaş yavaş sizin hakkınızda farklı düşünme yollarına alışabilirler.

Şehir dışında bir yerde başka bir kurumda bir dönem veya iki hafta boyunca bile gönüllü bir çalışma yapabilmeniz çok yararlı olacaktır.

Ziyaret etmeden önce aramalarını istemek için bir nedene ihtiyacınız yok. Bu iyi bir başlangıç ​​noktası gibi görünüyor.

Lütfen suçlu hissetme.

Ben 20 yaşında bir anneyim. Çocukların büyümesi gerekir ve ebeveynler endişe duyar. Bu sadece yaşınızın gençlerinin ebeveynlerinin yönetmeyi öğrenmesi gereken bir şey.