2-3 yaşındaki çocukların çoğu kasıtlı olarak itaatsizlik ediyor mu?

13 ay arayla 2 ve 3 yaşında iki kızımız var.

En eskilerimizin geçtiğimiz birkaç ay boyunca “Yapmamı istediklerinizin tam tersini yapmayı tercih ederim” zihniyetine geçti. Bu duruma örnek olarak olarak basit olarak isteklerdir lütfen buraya gel , kanepede durdurma atlama biz izinli çalışıyorsanız (çoğu zaman daha) biz memnun etmek ona sor durumlar sadece, düşünmek bize (Orada gelip vb, ev), ve kasten başka bir şey yapmak için kaçıyor.

Bunun sadece onun 3 yaşındaki söylem tarzının olduğuna inanmak istiyorum.

Oraya gelmemi istediğin şeyi yapmamayı tercih ederim, o yüzden sürekli olarak beni aradığına bakılmaksızın oyuncaklar ile oynamak için koşacağım.

Buradaki birincil endişem onun güvenliği için. Onu günlük bakım için aldığımda da aynı davranışları fark ettim. Eve dönmesi için çok heyecanlı olduğunu anladım, ancak günlük bakımın lobiden çıkarken otomatik kapıları var; Ebeveynlerin içeri girip çocuklarını alması için dışarıda araba yolunun dışına akmasını engellemek için sık sık kolunu tutup kollarımdan tutmam gerekiyor.

Şimdi kız kardeşinin bu davranışı benimsediğine ve onların buraya yeni gelmelerini ya da elimi tutmalarını isteme konusunda bize aynı tür cevaplar vermeye başlamasından endişe duyuyorum .

Elimizdeki tek seçenek bazen onların eli sıkı yeterince tutmaktır edemez kendi güvenlikleri için, gidelim.

Dürüst olmak gerekirse sadece birinin söylediğini duymak istiyorum:

Evet dostum, bu% 100 normal.

Ama değilse, o zaman bilmeliyim ki, nasıl düzelteceğimize karar verelim.

Eğer "yürümeye başlayan çocuk uyumsuzluğu" (itaatsizlik anlamına gelir) araştırıyorsanız, bilgi hazinesi vardır. Bu kadar çok bilginin mevcut olmasının bir nedeni, bunun anne-babaların ortak bir endişesi olduğudur ve bu yüzden bunu anlama ihtiyacı / arzusu var.

Çocuğun yürümeye başlayan çocuklarda itaatsizlikteki görünüşte ani bir şekilde artmasını etkileyen faktörlerden biri, ebeveynlerin çocuğu azarlama veya disipline etme yaklaşımındaki değişiklik:

Maternal kontrol stratejilerinin gelişimsel analizleri yaşla birlikte fizikselden sözel yöntemlere doğru bir kayma olduğunu göstermiştir. Anne açıklamaları, pazarlık ve kınamalar yaşla birlikte artmakta ve dikkat dağılması yaşla birlikte azalmaktadır. Çocukların kontrole yanıtlarındaki gelişimsel değişiklikler, çocukların uyumsuzluğuna ilişkin sosyal beceri perspektifiyle tutarlıydı. Pasif uyumsuzluk ve doğrudan meydan okuma yaşla birlikte azalırken, müzakere, nispeten daha karmaşık bir direniş biçimi yaşla birlikte arttı. Annelerin akıl yürütme ve öneri kullanmaları, çocukların müzakereyi bir direniş biçimi olarak kullanmalarıyla ilişkiliyken, görece doğrudan annelik stratejileri çocukların meydan okuyan yanıtlarıyla ilişkilendirilmiştir. ¹

Çocuklarda görülen, bir kuralı çiğnemek konusunda yalan söylemek gibi diğer olumsuz davranışlarla ilgili bazı ilginç çalışmalar da yapılmıştır.

Çalışma 1'de, 3- ve 5 yaş çocuklarından deneycinin yokluğunda bir oyuncağa dokunmamaları istendi. Çocukların hemen hemen yarısı oyuncağa dokundu ve bu çocukların çoğunluğu bunu reddetti. Oyuncağa dokunmasına izin verilen kontrol çocuklarının hepsi dokundu ve böyle yaptığını itiraf ettiler. Çalışma 2'de 3- ve 5 yaş çocuklarından içeriğini tanımlamak için bir kutuya bakmamaları istendi. Neredeyse tüm çocuklar baktı, çoğu reddedildi ve azınlık içeriklerin cehaletini sürekli olarak onayladı. Yanlış inanç anlayışı bakmanın reddedilmesi ile ilgisizlikle ilgiliydi. Bakma izni verilen kontrol çocuklarının hepsi aradıklarını kabul ettiler ve neredeyse her zaman içindekiler hakkındaki bilgisini açıkladılar.Çalışmalar, okul öncesi çocukların ufak bir yanlışlık bağlamında aldattığını, ancak cehaleti azaltmada daha az etkili olduklarını doğrulamaktadır . ²

Bana göre bu, davranışların tamamen ebeveynlerin yöntemlerindeki değişikliklerden kaynaklanmadığını, fakat çocuğun basit bir ahlaki çerçeve edindiğinin bir işareti olduğunu gösteriyor. Yanlış yaptıklarını inkar etmek için yeterince sınırlı bir şekilde doğru ve yanlışın farkındalar, ancak yalan söylemenin yanlış olduğunu bilecek kadar gelişmiş değiller. (Ya da, yetişkinlerin böyle bir yalanın ne zaman gerçekleştiğini kolayca söyleyebilirler.)

Yani, evet, itaatsizlik küçük çocuklarda oldukça normaldir ve verilen herhangi bir ülkeyle sınırlı görünmemektedir. Hayatın bu aşamasının bilinen bir adı olması o kadar normal ki:

Korkunç İkiler (veya Üçler)

Kazdin, “Araştırmalar, üç yaşın meydan okuma davranışının zirvesi olduğunu gösteriyor ” diyor. Daha fazla kontrol ediyorsun (olmalısın - o şimdi doğanın bir gücü!), Ama umutsuzca özerklik istiyor, bu da hayatı bir dizi savaş haline getiriyor. Ve çocuğunuz bunun için hazır: Gelişmiş akıl yürütme, üst düzey görüşmelere girmesine izin veriyor (“Bana bir parça çikolata verirseniz şimdi pijamalarımı giyeceğim”).

1. Küçük çocukların uyumsuzluğunun gelişimsel bir yorumu. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Gelişim Psikolojisi, Cilt 23 (6), Kasım 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Uyumsuzluğun ardından küçük çocuklar tarafından aldatma. Polak, Alan; Harris, Paul L. Gelişim Psikolojisi, Cilt 35 (2), Mar 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

Bu yaştaki çocuklarla sınırlı bir deneyimim olduğunda, kötü niyetli bir şekilde itaatsizlik etmiyorlar. Hayatlarında kendi arzularını ve bağımsızlıklarını savunmaya çalıştıkları bir noktadalar. İstediklerini elde etmek istiyorlar ve bu bazen en azından bir şekilde dünyalarının kontrolünü elinde tutuyor. Ve "hayır" demek, herkesin bunu yapmak için keşfettiği denenmiş ve gerçek yöntemdir. Parka parka gitmeyi çok sevseler bile, onları etkin bir şekilde kontrol altına almanın heyecanından vazgeçmek, zamandan uzak tutulacak kadar uzundur. (Küçük çocuklar geleceğe ne kadar küçük olursa olsun, çoğunlukla burada ve şimdi yaşıyorlar.

Bunun üzerine sınırları da zorluyorlar. Ve siz geri itene kadar itecekler ve itecekler. Eylemlerin tutarlı sonuçları, onlara sınırların nerede olduğunu ve anne ve babanın söylediklerini kastettiklerini öğretmeye yardımcı olur. Bu bir kavga olacak. Muhtemelen kısa olmayacak. Ancak bir süre sonra bir alanda iyileşme göreceksiniz. O zaman yürümeye başlayan çocuğunuz farklı bir sınırı zorlamaya başlayacak. Ve onların yeni çekicilikleriyle başlıyorsunuz. Ancak zamanla iş demek istediğinizi anlıyorlar ve sınırları aşan kavgalar kısalıyor.

TL / DR: Anne ve babaların "korkunç ikililer" olarak adlandırdıkları şeye hoş geldiniz *.

* Not: korkunç ikililer çocuğunuzun 2. ve 3. doğum günleri arasındaki zamanla sınırlı değildir.

Her zaman, daha önce hiç hissetmedikleri bir şeyi yapan, etraflarındaki fiziksel dünyayı, içinde inşa ettikleri zihinsel dünyaya uygun hale getirme yeteneğiyle birlikte, kafasının içinde bir ışık anahtarı keşfetmişler gibi hayal etmişimdir. mutlaka ondan kaçtıklarının farkında değiller, çünkü büyümelerine yardım etmeye çalışıyorsunuz, sadece onları kontrol etmiyorsunuz). Bu ilk ışık anahtarını bulduğunda, ikili açık ya da kapalı, evet ya da hayır, teslim veya asi. Sadece büyüdükçe lightswitch'in piyanoda incelik ve nezaketle güzel müzik çalmak için kullanabilecekleri sadece bir anahtar olduğunu keşfedecekler. Şimdilik, sadece ortalamanın üstünde olan C, çarpıyorlar çünkü o ana kadar buldukları tek kişi.

İstediklerini mektuba nasıl yapacaklarını öğrenene kadar bekle, ama ruhuna uyma. O zaman oynamayı öğrendiklerinde, {bleep} ing, ruhunuzdaki ızgaraları beşinci azaldı! (Ama sorun değil, azalan beşinci Caz ​​müzik çalma hissini geliştirmenin önemli bir parçası!)

Evet normal. Aynı zamanda gerekli ve sağlıklı. Bir % 100 itaatkar çocuk ürpertici olacaktır. Sosyopat olduklarından korkardım (çünkü sizi kontrol etmek için mükemmel kontrollerini kullanıyorlar).

Aksine, bir çocuk itaatsiz olduğunda (genellikle, o yaşta) gerçek .

Ahlaki ve pratik nedenlerden dolayı bunun gerçek bir tepki verdiğini vurgulamak isterim. Özellikle, gerekli olmadığı durumlarda iktidar mücadelelerine girmemeye çalışın. Bu itaatsizlik, otantik olmadığı zaman önemlidir. Çocuğumuzla (örnek büyüklüğü 1 ...) önemli konulara odaklanmak için iyi çalışıyor gibiydi.

Belli ki güvenlik . Kendini tehlikeye attığında çok ciddi olduk. Göz teması, dikkat, konuştuğunda iyi bir açıklama yaparak neden tekrar yaptığında ölebileceğini. (Ya da her neyse.) Bu ciddi anları ciddi meselelerle sınırlandırmanın, çocuğumuzun daha sonra uymasını kolaylaştırdığını düşündüm. Bu şekilde itaatsizlik için ciddiye almayız, daha ziyade asıl mesele için. Ne de olsa, çocuk özerkliğe ve kendi kontrolüne karşı özendirilmelidir.

Benim veya başkalarının rahatsızlığı. Mesela iyi bir restoranda yüksek sesle ya da kötü bir şekilde evde güzel bir akşam yemeği bozdu gibi. Aynı şey. Anladığından emin ol. Beni nasıl sinirlendirdiğine dikkat çekerdim: "Sesini dinle. Ne kadar sabırsız geldiğini fark ettin mi? Bunu yapmaya devam edersen, sinirleneceğim." Hala itaatsiz olabilir, ancak sonra hoşnutsuz ebeveynler, iptal edilen akşam yemekleri, bir uyarıdan sonra yerlerden fiziksel olarak çıkma gibi sonuçlarla karşılaşacak. Bir sebepten dolayı daha güçlüyüz.

Diğer durumlarda (beni rahatsız eden koltukta atlamayı bırakmaz) Devam etse bile odadan ayrıldım. Başka odalar var. (Ama onu ofisten dışarı atardım. Bu benim odam.) Ayrıca sinirlendiğimi ve daha sonra tekrar bahsettiğimi gizlemediğimden de emin oldum. Daha sonra bir iyilik isterse, neden böyle hissetmediğimi hatırlatırdı.

Louis CK'ın 4 yaşında olan ve ayakkabılarını giymek istemeyen (ve diğer konularda) görev almasından çok hoşlanıyorum. Ne düşündüğünü bile itiraf etmediğimizi yüksek sesle söyleme yeteneğine sahip. Umarım bu daha normal hissetmeni sağlar :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (not: klibi küfür içerir)

Herhangi bir çocuğu bir kapıdan ya da herhangi bir tehlikeli durumdan geçirdiği sürece, çocuğu çocuk taşıyamazsa, bunu yapmadan önce bir bebek arabasına sıkıştırarak çocuğu fiziksel olarak kontrol etmek ebeveyne bağlıdır. Çocuk kontrol edilmek üzere çığlık atar veya sinir krizi geçirirse, yapabileceğiniz tek şey sakince onları her şeyin yolunda gitmesine ikna etmektir, ancak bir kapıdan kaçmalarına ve yaralanmalarına ya da ölmelerine izin vermeyin. Daha iyisini bilmiyorlar ve onları korumanıza bağlılar.

Ablam ve ben 15 ay aramızdayız, o yüzden yaş farkı ile ilişki kurabiliyorum. Bu iki kardeşin de birbirleriyle iyi ilişki kurmasının çok önemli olduğunu ekleyeceğim. İkizlerle ilgili olabilecek ve açıklanması zor bir yakınlıktır. Kız kardeşimin çocukluğumdan beri benimle ilişki kurma, paylaşma ya da benimle konuşmayı nasıl umursamadığını anlamıyorum, ama hayattaki yaşlılarımızın bize zarar veren sağlam bir ilişki kurmamızı nasıl zorlaştırdığını biliyorum. sonsuza kadar doğal yakınlık. Bildiğim kadarıyla, ondan daha fazla beni incitiyor gibi görünüyor.

Bunların hepsinde, lütfen kardeşlerin birbirleriyle ilişki kurmasına, güvenmesine ve sağlam bir ilişki kurmasına yardım ettiğinizden emin olun.

Bir çocuk genellikle yetkinizin sınırlarını test eder veya sizi çeşitli şekillerde manipüle etmeye çalışır.

Bunu önlemenin yolu, çocuğun seçtiği şekilde yapabilmesi ile yapması gerekenler arasında somut sınırlar koymaktır. Anahtar, hiçbir zaman anında uygulamaya zorlamadığınız bir emir vermemektir. Bir çocuk size bir kez bile itaatsizlik ederse, bu meydan okuma tohumudur.

Kronik "itaatsizlik" yaşayan ebeveynler bu problemi yaşatır, çünkü uygulayamadıkları bir emir akışı yayınlarlar. Doğal olarak, çocuk yakında hangi emirlerin uygulanamaz olduğunu belirleyecektir.

Örneğin, "fasulyenizi yiyin" kötü bir emirdir, çünkü bu emri uygulamak mümkün değildir.

Öte yandan, "mayonuzu giydirmek" iyi bir emirdir, çünkü herhangi bir tereddüt olması durumunda hemen uygulayabilirsiniz.

Emirlerinizi uygulanabilir olanlara göre sınırlayarak herhangi bir meydan okumayla karşılaşmazsınız.