Ailem hayatımı devralıyor, sanırım deliriyorum

16 yaşındayım ve ne yapacağımı bilemiyorum.

Ailem yaptığım her şeyi kontrol ediyor ve yaptığım her şeyi izliyor. Sanırım deliriyorum. Bir danışman ya da psikiyatrın bana yardım edebileceğini düşündüm ama yardımcı olmadı.

Geçmişte (18 yıl) yaşlı erkeklerle çıkmaya çalışırken hata yaptım (şimdi 18 yaş) ve şimdi de 20 yaşında bir erkekle çıkmaya çalıştım. Şimdi tamamen bitti ama ailem artık kimseyle konuşmama izin vermiyor. Artık hiçbir yere gitmeme izin vermiyorlar (hiç bir zaman gerçekten yapmadım) ve ne yapacağımı bilmiyorum.

Konuşacak kimsem yok. Arkadaşlarımın bu ayrıcalığını elime almam benim suçum olduğunu söylüyorlar. Beni kiliseye gitmeye zorluyorlar, ben hala danışmaya gidiyorum, ama hala beni bir şeyler yapmaktan ve insanları görmekten alıkoyuyorlar.

Dışarı çıkmayı denedim, insanlarla görmeye ve konuşmaya çalıştım, ama her zaman tek başıma evime döndüm. Temiz oldum, içmedim, sigara içmedim ya da herhangi bir şey yaptım ve durduğum umrunda değil. Beni eskiden olduğum kişilere geri dönmeye zorluyorlar ama ben geri dönemem, demek istediğim, ben kimim, değil mi?

Neyin gerçek olduğunu ve neyin artık olmadığını bilmiyorum ... ailem bana yalnız olmadığımı söylemeye devam ediyor ama ben. Her zaman iştedirler ve kardeşlerim internette çok meşguller ya da oyun sistemlerinde oynuyorlar ve konuşacak başka bir ailem yok, çünkü asla iletişim kuramıyoruz.

Bütün hayatımı buraya koymaya çalışmıyorum ama çok fazla kafam karıştı ve sanki kimse bana yardım edemez gibi görünüyor. Bütün arkadaşlarım zorlandı ve bazıları benimle konuşmayı bıraktı, çünkü ne zaman konuşsak ya da sohbet edersek ailem çıldırırdı.

Ailem de olsa, arkadaşlarımın evinde kalmama ya da kimseyle görüşmeme asla izin vermediler. Kimseye bir şey söyleyemem ya da bir şey yazamıyorum, çünkü babam beni korkutuyor ve beni gençlere göndermekle tehdit ediyor ... ki bu insanlar bana bir sebep olmadan gönderemeyeceğini söylüyor ama her zaman Bir neden, bir tane bile bulacaktır.

Artık konuşacak kimsem yok ... Kimseyle konuşamayacağımı veya hiçbir şey yapamayacağımı hissediyorum çünkü ailem hep arkamda beni izliyor, nefes alamıyormuş gibi hissediyorum. Daha fazlasını söylerdim ama eğer babam bunu bulursa ve daha fazla söylersem, o zaman ne olacağını bilmiyorum, muhtemelen beni bir şey için gençlere geri gönderir ... Yapmaktan ya da bir şey söylemekten korkuyorum .. ama bir şeye ihtiyacım var, umarım, bilmiyorum ... sadece ne yapacağımı bilemiyorum ...

Bu aslında oldukça yaygın bir sorundur. Temel olarak, kendi başınıza durmaya başlamanıza bağlı olarak size kaynayan, ancak aileniz aldığınız kararların bazılarını beğenmediği için. Hala onların rehberliğine ve korumasına ihtiyaç duyduğunu hissediyorlar ve ihtiyacınız olmadığını hissediyorsunuz. Bu hemen hemen herkesin bir noktada yaşadığı bir mücadele. Yine de herkesin durumu farklı.

Sonuçta, ebeveynleriniz muhtemelen olgun ve sorumlu bir yetişkin olabileceğinizi kanıtlamanızı ister. Şu anda bunu yapabileceğini düşünmüyorlar, bu yüzden seni tüm bu koruma ile boğuyorlar. Herhangi bir köprü yakmadan özgürlüğünüzü istiyorsanız, olgun ve sorumlu olabileceğinizi göstererek yanlış olduğunu kanıtlamanız gerekir.

Başkalarının önerdiği aile danışmanlığının yanı sıra, size verebileceğim en iyi tavsiye iş bulmaktır. Klişe gibi geldiğini biliyorum ama bence tam olarak ihtiyacın olan şey bu. Sadece bir meslek değil, ebeveynlerinizin aradığı sorumluluk ve sizi gelecek için hazırlayan şeyler ... yada yada yada ... aynı zamanda evden uzaklaşabileceğiniz bir yer sağlar. ailenizin arkadaşlarıyla takılmanıza izin verebilir, aileniz olmadan kendi yaşınızdaki insanlarla yaşam hakkında şikayette bulunabilirsiniz. Bunların hepsi duygusal sağlığınızı korumak için önemli olan şeyler ve bir işyeri ortamı olduğundan, ailenizin bunu size inkar etmesi beklenmiyor.

Şahsen ben lisedeyken pizza teslimi yapan adamla gittim. Düzenli sürüş pratiğinin yanı sıra ehliyetimin gerekli olmasına neden geçerli bir sebep verdi. Teslimatlar arasında, yemekler yapardım ve yaşımdaki diğer çocuklarla çalışırdım, aksi halde sahip olamayacağım arkadaşlıklar kurardım. Aslında, onlardan biri mezun olduktan sonra oda arkadaşım oldu, bu da ailemin evinden hemen sonra okuldan çıkmamı kolaylaştırdı. Ayrıca patronlarımın süper güzel olmaları ve bağımsız ebeveynler gibi davranmaları konusunda da şans verdim. Onlarla kendi ailemle konuşmakta rahat hissetmediğim hayat olayları hakkında konuşabildim ve bana oldukça sağlam tavsiyeler verdiler. Tüm patronlar böyle olmayacak, ancak kim olduğunu bulabilirseniz, bunun çok yardımcı olacağını düşünüyorum.

Ve eğer başka bir şey yoksa, kazandığınız para biriktirilebilir, böylece mezun olduğunuz anda taşınabileceksin.

Cevaplarından ve benim içgüdümden yola çıkarak:

Danışmanınızı, bazı aile toplantıları için GERÇEKTEN zorlamaya itmeye çalışın. Bunlar "bunu yaptın, ben de yaptım" suçlaması değil, ama umarım denetimli DİNLEME için. Şu anda, babanla olan ilişki her iki taraftan da derin bir şekilde kopuyor ve ikinizin de birbirlerini tekrar anlamak için yardıma ihtiyacı var.

Danışmanınız bu dileği yerine getirmezse, yeni bir tane bulmaya çalışmalısınız, hatta belki de tam ölçekli bir psikiyatr. Bana göre yazınız sadece umutsuz görünmüyor, aynı zamanda paniğe kapılmış görünüyor ve bu her neyse bir ipucu olabilir ve danışmanınızla birlikte çalışmakta başarısız olursunuz; sadece kötü bir eşleşme olabilir, aynı zamanda probleminizin özünü bulmak için tam olarak yetkin olmayabilir (eğer bir zihinsel sağlık sorunu varsa, tanı koymak önemlidir, eğer değilse, bunun iyi olduğundan emin olmak, çok!)

Sonra, benim en iyi tahminim okul danışmanınız: ebeveynleriyle başa çıkma konusunda deneyimi var, onun da desteğini almaya çalışın. En azından başvurabileceğiniz bir organizasyona sahip olabilir.

Ve şu an için son parça: danışmanınıza veya okul danışmanınıza babanıza bir şeyi açıklamayı denemesini isteyin: Bazı şeyleri sizinle aranızda tutmak onların asıl görevidir ; Güvenebileceğin ve onlara açabileceğin tek yol bu! Papaz hakkında sormamın nedeni de buydu: Bunlar çok nadir durumlar dışında bazen gizli kalmaları gereken otorite figürleri . Babanı yargılamak istemem ama, bir şeyi öğrenmeye ihtiyacı varmış gibi geliyor: "sırları" olması bazen çok normal. Bu gizlilik denir ve herkes için çok önemlidir.
(Daha az korktuğun yerde, neredeyse tuvalete gittiğin zamanları takip etmeye başlamanı ve kayıtlarını vermeni öneririm ... bilmemesi gereken şeyler olduğu noktaya gelebilir ... )

Ebeveynlerin haklı olduğuna ilişkin yorumlar nedeniyle Zeyilname:
Evet, ebeveynlerin görüşlerini de görüyorum. İşte bu yüzden yaklaşılabilecek üçüncü bir Parti arıyordum: şu anda, doğrudan, yardımsız iletişim, OP'nin baskısı ve ailesinin OP için duyduğu korku nedeniyle neredeyse imkansız. Aralarındaki anlayış, umarım takip eder.
@OP: Burada sadece kişisel bir kelime: Evet, berbattın, ama tekrar yola koyulmaya çalışıyorsun. Aferin sana, bunu yapmaya devam et!

Öncelikle danışmanlık için adım attığın için ziyaretlerine devam etmelisin. Ancak hemen sonuç beklemeyin, bu muhtemelen yavaş bir süreç olacaktır.

Durumunuzu biraz anlarsam (erkek) arkadaşlarda bazı kötü seçimler yaptınız ve şimdi babanız artık hiçbir arkadaşınıza güvenmiyor. Babana sana tekrar güvenebileceğini göstermen gerekiyor ve bu uzun ve zor bir süreç olacak, bu yüzden hiçbir şeyi acele etmeye kalkma, değişim yavaşça gerçekleşiyor.

Babanla konuşurken, fikrini değiştirmeye çalışma, insanlar böyle çalışmaz. Neyi yanlış yaptığınızı (gözlerinde) ve en önemlisi neden yanıldığını kabul etmeye çalışın (bunun gerçekten sizden gelmesi, spesifik olmaya çalışın, sadece argümanlarını tekrar etmeyin). Şimdi önemli bir not: belirli bir şeyin kötü olmasının iyi bir nedenini bulamıyorsanız, ona yanlış olarak kabul ettiğinizi söyleyin ve neden yanlış olduğunu açıklamasını isteyin, sonra size ne söylediğini düşüneceğinizi söyleyin. Önemli olan, daha sonra yalnız olduğunuzda (kendi tarafından) argümanlarını sakince düşünmektir. Danışmanınızla tam olarak anlamadığınızları tartışabilirsiniz, onları anlamanıza yardımcı olabilir. Babanız makul davrandığınızı görürse, hataları kabul edin ve nedenini anlayın; ama tartışarak değil (arkadaşça bir şekilde yapıldığında bile değil). Bu tür bir iletişim yolu size olgunlaşacak, ancak öğrenmesi kolay olmayacak, bu nedenle daha önce bu tür bir konuşmayı hazırlayın ve konuştuğunuzda hazır olunan hazırlıkları yapın.

Şimdi kardeşlerinizin olduğunu söylüyorsunuz, onların yaşları 14 veya 2 yaşından küçük olduklarını varsayacağım. Onlarla iyi bir ilişkiye sahip olmak, babanın daha iyi bir yolda olduğuna inanmasını sağlamanın ilk adımı olabilir. Kardeşler genellikle birbirlerini aramaya meyillidir ve sonuç olarak, babanızın sizi görmeyi reddetmeyeceği güvenilir bir kişiye sağlayabilir.

Onlarla bağlantı kurmakta zorlandığınızı biliyorum çünkü sürekli oyun oynuyorlar ya da bilgisayarlarında. Onlarla ilişki kurmayı deneyebileceğiniz bir yol, birlikte oyun oynamaya çalışmaktır, oyunun kendisinden zevk alamayacağınızdan emin olabilirsiniz, ama hatırlanması gereken nokta bu değildi. Bir pijama partisi gibi (ya da arkadaşlarınızla ne yapmaktan hoşlanıyorsanız) oyunu görmeye çalışın, eğlenceli olan sosyal kısımdır (yatakta uyanık olmak o kadar da iyi değildir).

Başka bir olası yaklaşım kilisede bazı arkadaşlar edinmeyi denemek olabilir, babanız muhtemelen onları onaylar. Oradan ayrıcalıklarınızı geri kazanmaya başlayabilirsiniz. Şimdi anlayabiliyorum ki bu gençleri “topal” olarak görüyorsunuz ve ne olursa olsun, ancak bazılarının aşırı korumacı ebeveynler tarafından boğulmalarına benzer bir durumda olanların olması muhtemel. "Topal" görünebilirler ancak arkadaş olmaya çalışmadan önce nasıl bilebilirsin. Ve hey, asla senin en iyi arkadaşın olamazlar ama eldeki bir kuş, havada ondan daha iyidir.

Son bir nokta olarak ve bunun çok zor olacağını anlıyorum, eğer babanı değiştiğine ikna etmek istiyorsan, eski arkadaşlarınla ​​(hatta "iyi" olanlar) tekrar buluşup buluşamayacağını sorarak düzenli olarak zorlamaya çalışma. Bu, o zamana kadar olan tüm ilerlemenizi "sahte", yani "iyi lütufla geri dönmek için taklit" olarak atmasına neden olabilir. Evet, bu arkadaşlardan bazılarını kaybedebilirsin, fakat şu anda olduğu gibi, şu anda sana yardım edemeyeceklerini, belki de yeterince ayrıcalık kazandığında (babanın saldırısı) tekrar temasa geçebileceğini ama yaptığın arkadaşlarını bırakmadığını anlamalısın. Babanın iticiliğini geri kazanmak için, ya da çok geçmeden bu iticiyi kaybedeceksin.

Bu cevap biraz @ user1450877 damarında fakat daha belirgin.

Diğerlerinin de belirttiği gibi, asıl sorun ebeveynlerinizin kararınıza güvenmemesidir . Yüzeysel olarak, kredi geçmişi zayıf olan birine benzer bir durumdur ve çözüm de benzerdir.

Bir ebeveyn olarak, bu güveni yeniden kazanmanın tek yolu somut bir şekilde değişmiş yargı değişiminin tutarlı ve kalıcı bir modelini göstermektir.

Catch-22, önemli bir şey hakkında karar vermek için elbette ki, o önemli şey hakkında bağımsız bir seçim yapabilmek için yeterince güvenilir olmanız gerekir. Yani, yaptığınız şey, bunu yapmak için ebeveynlerinizle birlikte çalışmaktır .

• İlk önce onlarla dürüst bir konuşma yapın. Hazır gel .

  • Onları yanlış olmak veya seni incitmekle suçlama. Bu seni kesinlikle hiçbir yere götürmez.

  • İçinde bulunduğunuz durumun tamamen kötü kararınızın bir sonucu olduğunu kabul edin. Aldığın kötü kararların tam listesini hazırla. Detayda. İdeal olarak, meydana gelirse, bilmedikleri şeyleri de dahil edin - daha önce yalan söylemeniz için size öfkelerinde birkaç puan kaybedebilir, ancak uzun vadede dürüstlük ve açıklık konusunda size çok fazla puan kazandırır. Kötü kararların her biri için:

    1. Bu kararı vermenin nedenini listeleyin

    2. Bu kararın olumsuz sonuçlarını sıralar.

       • Gerçekleşen olumsuz sonuçları listeleyiniz ...

       • ... VE - önemlisi -. Oluşabileceği ama sizin için sırf dilsiz şansları sayesinde (olmadı veya sonuçları uzun süreli olduğu için olası riskler _{ikincisi örnekleri sağlık sigaradan riskleri veya olma riski vardır akranlarınız arasında kolay bir döşeme olarak etiketlendi; bu da ebeveynlerinizin sizinle birlikte olmanızı istediği türden erkekleri önleyecektir.} )

    3. Kötü bir karardan kaçınmak için GEREKEN adımların ve / veya daha sonra hangi adımları atmanız gerektiğini listeleyin.

    4. Onlar gibi, her biri için, söylediğiniz her şeye katılıyorlarsa veya ekleyebilecekleriniz varsa. TÜM geri bildirim, bir yere yazın, aynı fikirde olmasanız bile düşünmeyin bile.

  • Bu tarihten bir şeyler öğrendiğinizi, zihinsel ve duygusal olarak büyüdüğünüzü ve kaybettiğiniz o güveni yeniden kazanma şansını elde etmek istediğinizi açıkça belirtin.

  • Kararınızı güvenebileceğinizi göstermek için yapabileceğinizi düşündüğünüz kendi şeyler / adımlar listenizi getirin ve önerin . Kasten, düşük çubuklarda başlamasını sağlayın (örneğin, eğer daha az riskli veya olumsuz olabilir - durumlar / kararlar). Bunların her biri için, iş yerindeki kötü yöneticiler sözleriyle - ölçülebilir hedefler (örneğin, hangi sonuçların doğru karar verdiğinize yanlış karar verdiğinizi göstereceği gibi) ortaya konmuştur.

    Bu adım çok önemlidir. Eski patronumun bir kere söylediği gibi, bana sorunla gelme. Bana çözümle gel . Teklifinizin mükemmel olması gerekmez (ve muhtemelen olmayacaktır) - bir sonraki adıma bakınız. AMA, bunu düşündüğünüz gerçeği hem olgunluğunuzu hem de onlarla çalışmak için iyi niyetinizi göstermek için ekstra bir avantajdır.

    Ek bir destek olarak, ekstra ücretsiz bir tavsiye olarak - bu siteyi, fikirlerin listesini çıkarmanıza yardımcı olmak için kullanabilirsiniz. Belirli bir konu hakkında belirli bir soru sorun (örneğin " Kötü çocuklarla çıkma geçmişim var. Aileme kanıtlamak için ne yapabilirim ki iyi bir çocuk seçebilirim ve kötü bir çocuğu tercihlerine göre reddedebilirim ")

  • Ebeveynlere THEIR'in görüşünde, sizin (kişisel olarak ve bir aile olarak siz) bu güveni tekrar kazanmanıza ve yargıyı göstermenize yardımcı olmak için neler yapabileceğinize yönelik iyi yaklaşımların ne olacağını sorun. Önceki geri bildirimlerde olduğu gibi, yazmaya ve tartışmaya odaklanmaya odaklanın.

  • Ayrıca - belki başlangıçta veya sonunda - onlara bunu yapmanın nedenlerini açıklayın. Bazı nedenler diğerlerinden daha olgun. Yalan etmeyin ve dürüstçe ona inanmıyorsanız, bu cevapta bulduğunuz nedenleri listeleyin. Ebeveynler çocuklarının onları ne zaman BS (biliyoruz, bana güven :) biliyor

    • Tekrar çıkabilmek için mi? (dürüst fikrim: en zayıf sebep. Ama dürüst)

    • Seninle gurur duymalarını sağlamak için mi? (Ebeveynlerimin benimle gurur duyması tüm hayatım boyunca benim için çok önemliydi. Genç yaşımdan beri herhangi bir ceza tehdidinden daha fazla motivasyon)

    • (bu daha az açıktır, ancak umarım iyi bir noktaya katılırsınız): Yakında ve kontrollerinin dışında bir yetişkin olacaksınız. Kendi menfaatinize göre, sizlere öğretmenlik yapmak için hazırlarken, ŞİMDİ iyi bir karar vermeyi öğrenmeniz ve eğitmeniz iyi bir fikirdir. Bu aslında İKİ fayda olarak gider:

    • THEM için, kendi başınıza olduğunuzda zihin kolaylığı elde edecekti. Bu, bunu yapma girişiminize memnuniyetle karşılamaları için iyi bir teşvik olmalıdır.

    • Hem kararınızı geliştirmekten hem de zor durumda çalışmayı öğrenmekten daha iyi bir yaşam sonucu elde edersiniz. İnan bana, bunu çözersen, işte ve yaşamdaki zor durumların% 99'u senin için daha kolay gözüküyor.

    • Başarılı olduğunuzda bir güven artırımı elde edersiniz. Kendi kararına ve olgunluğuna güven.

• İkincisi, fikirlerinizi ve onların ilk konuşmadaki geri bildirimlerini toplarsınız ve onları tatmin edecek bir plana çalışırsınız. Unutmayın, bu işe yararsa kazanacak çok şeyin var - bu nedenle, bazı ihtilaflarınız varsa, gururunuzun veya inatçılığınızın sizi daha fazla çatışmaya götürmesine izin vermemeye çalışın. Belirli bir noktanın neden zihninizde kötü bir fikir olduğunu açıklayabilirseniz, bazı konularda dürüstçe pazarlık yapabilirsiniz.

• Ayrıca, isteklerinizin ve hedeflerinizin ne olduğu hakkındaki görüşlerinizi kabul etmeye açık olup olmadıklarını sorun.

  Arkadaş eksikliğinden acı çektiğini söylemiştin. Bu nedenle, özellikle, not alın ve bu hedefe ulaşmak için sizinle birlikte çalışmanın uygun olup olmadığını ve bununla ilgili ne olması gerektiğini sorun. Belki senin için bir arkadaş seçmek isterler. Belki sadece veterinere. Belki o arkadaşınızla nerede olduğunuzu kontrol edebilirsiniz (başlangıçta yazışmaların% 100'ünü görmek ve sadece chaperoned ile görüşmek dahil).

• Sonunda planını takip ediyorsun. Adım adım. 2 yıl sürebilir. Veya daha az.

Daha fazla bilgi bilmeden ne yapmanın en iyi olduğunu söylemek zor, ama söylediklerinize dayanarak düşüncelerimi paylaşacağım.

Ailenizin yaptıkları gibi davranmasına neyin neden olduğunu bilemiyorum, ama şu anda sizin için destekleyici bir ortam gibi görünmüyor. Durum düpedüz taciz edici değilse (fiziksel olarak tehlikede misiniz?), Yüzleşmeyi tırmandırmak veya evden ayrılmak gibi sert bir şey yapmayı önermem.

Bunun yerine, kendinize odaklanmayı deneyin. Öncelikle, konuşacak arkadaşların olması her zaman yardımcı olur ve eğer ebeveynleriniz okul dışında fiziksel olarak ne yaptığınızı kontrol ederse, çevrimiçi insanlarla konuşabilirsiniz (çevrimiçi toplulukların bir üyesi olmak zor zamanlarda bana yardımcı oldu). Özel iletişim kurma yönteminiz varsa (ebeveynler işte veya telefonunuzdan), arkadaşlarınızla iletişim kurmak için kullanın. Bu özellikle onu kaybettiğinizi düşünüyorsanız önemlidir. Gerçekliğe bağlayıcınız olacak biriyle bağlantıda kalın Yeni arkadaşlar bulmak istiyorsa, yap. Sizi evden uzakta ve yeni insanlarla temas halinde tutacak bir aktivite başlatın (hobi, ders, eğitim, herhangi bir şey ...)

İkincisi, kendi hayatınız üzerinde ciddi şekilde çalışmaya başlayın. Sondaj peynirinin riski altında, 16'sınız, hayatınız yeni başladı ve dört gözle bekleyeceğiniz çok şey var. İşler şimdi kötü görünebilir, ancak bunun yalnızca geçici olduğunu unutmayın. Ne yazık ki, kendi ailemizi seçemiyoruz, fakat kendi hayatlarımızla ne yapacağımızı seçiyoruz.

Aileni yargılayamam, onlar onlar ve sebepleri var. Muhtemelen tamamen yanlış hareket etseler bile sizi seviyorlar. Ancak, onları "düzeltmek" sizin sorumluluğunuzda değildir ve tanımladığınız şey sizin için sağlıklı bir atmosfer değildir. Geleceğini düşünmenin zamanı geldi.

Peki, ne demek istiyorum? 16 yaşındasın. Yakında Uni'ye gideceksin ya da çalışmaya başlayacaksın. Seçiminiz hangisi (ve sizin seçiminiz), şimdi bunun için hazırlanmaya başlayın. Evde işler daha iyi ya da daha kötüye gidecek mi bilmiyorsunuz, ancak 18 yaşındayken seçeneklerinizi arttırma çabasında olabilirsiniz. Bu noktada kendi hayatınızı yaratmanıza olanak sağlamaya çalışın. Muhtemelen biraz para hazırlamak da iyi bir fikirdir, bu yüzden yarı zamanlı bir iş yapmak şimdi faydalı olacaktır (ve evde daha az zaman geçirmek anlamında size faydalı olabilir, bu da toksik atmosferi düşünmek için iyi bir şeydir). tarif edersiniz).

Muhtemelen ebeveynlerinizi değiştiremezsiniz, ancak artık onlara bağımlı olmadığınız bir geleceğe gidebilirsiniz. O geleceğin çok uzak olmadığını ve bunu yapma gücünün olduğunu unutmayın!

Güçlü olun, kendi patronunuz olduğunuz günü düşünün, ancak işler çok zor gibi geliyorsa yardım istemek için tereddüt etmeyin. Herkesin zor zamanlarda yardıma ihtiyacı var.

Sorun şu ki, kararınıza güvenmiyorlar. Belki de sizi yaşlı erkeklerden korumaya çalışırken, belki de aşırı korumacı olmaları için bir nedenleri var, ama bu bir aşk yerinden geliyor. Sadece senin için en iyisini istiyorlar.

Bir şeyleri değiştirmenin en iyi yolu onlarla konuşmak. Onlara korkularının ne olduğunu, neden size güvenmediklerini ve bunu değiştirmek için ne yapabileceğinizi sorun. Ardından, sizinle ilgili algılarını değiştirmek ve daha fazla özgürlük sağlayacak güvenini kazanmak için onlarla birlikte çalışın.

Gece boyunca olacağından şüpheliyim, özellikle de ilk başta kaybedecek bir şey yaptıysanız, birilerinin güvenini kazanmak için uzun bir süre boyunca çok küçük adımlar alır. Ayrıca kendinize karşı dürüst olun, bulunduğunuz durumda sonuçta kalacak hiçbir şey yapmadınız mı?

Ben gençken, ailemin kırılmaz bir kuralı vardı. Herhangi bir zamanda nerede olduğumu, kiminle olduğumu ve ne zaman evde olacağımı bilmek zorunda kaldılar. Bunlardan herhangi biri değiştiyse, aramak zorunda kaldım.

Ailem gönüllü olarak bunu birbirleri için yaptıklarını belirtene kadar bu bana haksızlık gibi geldi. Bu, güven vermenin doğal bir parçası ve eğer bir şey olursa ve ben eve gelmediysem, onlara arama yapmaları için bir başlangıç ​​yeri veriyor. Ondan sonra mutlu bir şekilde uydum. Bana verdiği özgürlük ve güven miktarı için küçük bir fedakarlık gibiydi.

Kız kardeşlerim bu kurala karşı ayaklandılar ve asla güvenilmezlerdi. Bana "nasıl bu kadar kaçtığımı" sordular ve onlara söyleyebileceğim tek şey aramam gereken zaman aramamdı. Bana inanmadıkları kadar basitti. Kontrolden çok, kendi kararlarımı alıyordum, sadece aileme bu kararların ne olduğunu bir akşam iki kez söyledim.

Sana güvenilmek istiyorsan sana tavsiyem gönüllü bilgi vermektir . Yeni bir arkadaş edindiğinde, ailene sormadan önce söyle. Kötü bir not alırsanız, öğretmenden duymadan önce onlara bunu söyleyin. İyi bir şey olursa, başka bir kaynaktan haber almadan önce onlara bunu söyleyin. Aileniz dışarı çıkmanıza güvenmiyorsa, aileniz varken evinize bir arkadaşınızı davet edin. Bir şeyleri saklamaya çalışıyormuş gibi davranmayın, ve yakında ebeveynleriniz buna inanacaktır.

Bunu ikinci bir cevap olarak gönderiyorum, çünkü birinde 2 soru sormuş gibisiniz. Diğer cevabım "Bu durumu nasıl iyileştiririm?" Diye cevaplamakla ilgilenir.

Bu bir soruya cevap verirken bir soruya daha açık bir şekilde cevap verilmesine rağmen, bir başkasına cevap veriyor: babanla yaptığın her şeyi bilmekte bir sorunun var.

Bunun cevabı, babanızın karanlıkta bazı şeyler hakkında karanlıkta kalmasının önemli bir nedeni var mı?

• Bazı şeyleri bilmesi nedeniyle, iyi bir sebepten dolayı onları yasaklayacak mı? (eğer öyleyse, yapmamalısın).

• Bazı şeylerin seni utandırdığı için mi? (eğer öyleyse, sadece utanmayı öğrenmek zorunda kalacaksın. Berbat, ama bunu kendine geçmiş davranışlarla getirdin. Ve güven bana, olabilir - ve daha da kötüsü olabilir. Gizliliğin olmasına izin vereceklerini düşünüyor musun?) Juvie'de mi, yoksa büyüyünce, işte mi?)

• Sebep olduğu hiçbir şeyi yasaklamadığı için mi? Ve eğer öyle düşünüyorsan, nedeninin ne olacağını sordun mu?

Sonuçta, bundan kurtulmanız gereken en önemli şey, sizin hakkınızda her ayrıntıyı bilmek istemesi için çok iyi bir neden olduğu - VE aynı zamanda, onu istemeniz için neredeyse hiçbir sebep yok. Bir şey bilmeyiniz (ne sorduğumda bazı kritik bilgileri ihmal etmediyseniz).

Bunu kabul edersen, durumu düzeltmek için sahip olduğun temel sorunu ortadan kaldırırsın: asıl amacının tamamen işe yaramaz bir şey olduğu gerçeğini, babandan işleri saklamak gibi. Amaç, güvenini yeniden kazanmak (ikinci cevabımdaki "nasıl" dır) ve hareketini temizlemek ve ona sahip olduğunu göstermek olmalıdır.

16 herkes için zor bir zaman ve çoğu zaman ebeveynler haklı ve gençler yanlış. Bazı ebeveynler aşırı korumacı, ancak hala aşk nefret değil. Sorun şu ki, gençler sadece 25 yaşına geldiğinde bunu anlarlar ve kabul ederler. Ebeveynlerin hiçbir fikri olmadığı ve bize karşı oldukları konusunda kişisel merkezli izlenimlerle büyüyoruz, ancak göründüğü kadar soğuk, bu sadece konuşan hormonlar. Ebeveynleriniz sizi seviyor ve daha fazla sağduyu ve yaşam tecrübesine sahip, bu yüzden onları dinlemelisiniz. Muhtemelen yapmayacaksın ama hayat böyle gidiyor. Yine de, seni şimdiye kadar büyüten ailenle savaşmak istemiyorsun, ve daha sonra onlar için ne kadar zor olduğunu bileceksin.

Yani benim tavsiyem:

• durumu kabullen ve yaşa, ve belki de haklı olduklarını düşün
• VEYA bağımsız hale gelene ve ne istersen yapana kadar durumu bir süre daha kabul et.

Çıkamazsınız - ama yine de internete erişebilirsiniz. İnternet ile ilgili sorun, kimin gerçek arkadaş olduğunu ve kim olduğunu öğrenmek kolay olmamaktır. Üyelerin bu forumdaki gibi bir çeşit "karma" ile derecelendirildiği toplulukları hedefleyin.

"Mutluluk bilimi" adlı çevrimiçi ücretsiz kursa bakmanızı tavsiye ederim.

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Derin bir bağlantı olabilir (kursa giriş yaptım), böylece edx.org adresine gidip "mutluluk" arayarak bulabilirsiniz.

Kâr amacı gütmeyen (ücretsiz) çevrimiçi bir üniversite olan edX.org, MIT ve Harvard tarafından başlatıldı ve şu anda diğer birçok üniversite için çevrimiçi sınıflara ev sahipliği yapıyor. Bu, Berkeley Uni'den.

Mutluluğunuzu geliştirmek için kısa akıl egzersizlerini öğreneceksiniz ve mutluluğun nasıl çalıştığını öğrenen kursun insan topluluklarının çevrimiçi topluluklarına katılabilirsiniz. Ebeveyn ve çocuk arasındaki farklı ilişkilerin nasıl çalıştığını ve çok daha fazlasını öğreneceksiniz.

@Aleppke'nin önerdiği gibi iş bulabilirseniz, alın. Muhtemelen, aileniz aleyhte olacaktır (çünkü babanızın arzuladığı yaşamınız üzerindeki kontrolünü kaybedeceği için).

Eğer bir iş bulamıyorsanız, ailenizin onayladığı herhangi bir spor programına veya spora ciddi şekilde girmeye çalışın. Fiziksel egzersiz bizi insanı mutlu ediyor ("koşucunun yüksek" olması, taş devri avcıları için önemli bir evrimsel avantajdı). Avantajınız için kullanın.

Mümkün olduğu kadar çalışın. İyi notlar koleje gitmenize izin verir, kötü notlar ise bu tür özgürlük kazanmanızı önler.

2 yıl uzun zaman gibi görünüyor ama gerçekte değil. Sadece yüz hafta. Hayat yakında iyileşecek.

Bu durum, en azından daha fazla ayrıntı bilmeden tarif ettiğiniz gibi, size haksızlık (ima ettiğiniz ancak doğrudan belirtmediğiniz gibi). Ancak, hayatınızda başınıza gelecek birçok şey haksızlık olacaktır. Belki de fena halde öyle. Hatırlanması gereken bir şey, onunla nasıl başa çıkacağınız size kalmış: en iyisini yapmayı başaramazsanız, sadece zaman kaybı. Bir konuyu çok derinlemesine öğrenmek, zinde kalmak, spor yapmak, vb. Yapmak için zaman kullanabilirsiniz. Yapmak istediğiniz şey olmayabilir (ve 16'da yapmayı seçtiğim şey değildi), ama bazen En iyi dağıtılan kartlarla yapabilirsiniz. Bunu şu şekilde düşünün: peki bir savaş bölgesinde büyüdüyseniz? Vurulma / havaya uçma riski nedeniyle arkadaşlarınızla buluşamıyor musunuz? Bununla nasıl başa çıkardın?

2 yıl içinde biteceği için size cevap vermemizi söyleyen cevaplar kadarıyla, bunun tatmin etmekten daha az nasıl olacağını tamamen görebiliyorum: 16'da, 35 yaşında bir zamana sahip olduğunuz görüşün aynı değil . Kesin olarak bitecek olmasına ve tünelin sonunda bir ışık olmasına rağmen, bunun henüz bir yolu olmadı (şu anki bakış açınıza göre, 10 yıl içinde zar zor hatırlayacaksınız). Bu yüzden talihsiz bir durumdan en iyi şekilde yararlanmak için şimdi yapabileceklerinize odaklanmanızı öneririm . Kitaplar bir süreliğine arkadaş yerine hizmet verebilir, en azından biraz.

Şimdiye kadar aldığım en iyi tavsiyelerden biri, en fazla zaman harcadığınız 5 kişinin ortalaması olmanız. Ailenizin en azından bilinçli bir anlayışı var ve bu 5 kişiyi iyi seçmeniz konusunda size güvenmiyor (ve belki de yapmamalılar). Aşırı tepki veriyor gibi görünüyorlar, ancak önemli bir nokta daha var.

Uzun bir süre boyunca, neredeyse her konuda saygılı olarak başarısız oldum. Hayatta başarılı olduğumda farkettiğim bir şey (neredeyse her başarı ölçüsüne göre) ailemin benimle ilgili fikrinin çok önemli bir gösterge olduğudur: yıllar sonra, açıkçası, biraz kaybeden sonra Herhangi bir gerçek krediyi almaya başlamadan önceki sürekli istikrarlı başarılarım. Ve ne biliyor musun? İlk başta şüphelendiklerini sanmıyorum.

Öyleyse, hayatınızı temizlediyseniz ve şimdi daha iyi seçimler yapıyorsanız, sabırlı olmanız gerekir: sizi önemseyen ve gerçekten başlamak için kötü seçimler yaptığınızı izleyen insanlar için birkaç yıl (evet yıl) alabilir. değişime inan. Hiç umutsuz değil. Ama daima hatırlayın: daha iyi seçimler yapın, çünkü daha iyi seçimlerdir. Bunları yapmak, çünkü harici doğrulama yapmak istiyorsun, ödemesi çok uzun sürüyor.

DÜZENLE

Bunu siyah beyaz olarak boyamış olabilirim, denemek için de denemek istediğim bir şey var: "Hey Anne ve Baba, kötü bir kabin ateşi vakası var, ama sadece istemiyorsanız anlıyorum her neyse kenti beni serbest açın. bir şey var mı yapıcı yüzden fikrimi gevşek değil yapabilirdi? gibi bir oyun / spor takımı için denemek / bale sürebilir / neyse?".

Bahse girerim doğru satarsanız, özellikle de sonunda ne yaptığınıza dair bir şeyler söylerlerse, alıcı olacaktır. Yapıcı bir eğlenceye sahip olmanız da iyi olabilir.

Bu soruyu sorduğunuzdan bu yana bir yıldan fazla geçtiğini biliyorum, ancak cevabın hiçbirinde gerçekten belirtilmeyen bir ithalat fikri var.

Bu soruyu okuduğumda sanki inanılmaz derecede yalnızsınız. Sadece iki paragrafta bahsettiğiniz için değil, yazının tonu da üzgün ve yalnız görünüyor. Size arkadaşlık vermeye istekli, daha yaşlı bir erkek bulduğunuzda, bu fırsata atladığınıza şaşırmıyorum. Sadece çoğu insanın başkalarıyla etkileşime girmesi doğaldır.

Yaptığınızdan ve içtiğinizden veya içtiğinizden uyuşturup uydurmadığınızdan emin değilim, ancak yalnız bir gencin bu etkinliklerden neden zevk alacağı da açıkça belli - sanırım zevkli.

Yalnızlık içinde sıkışıp kalmak korkunç hissettiriyor. Daha da kötüsü, ebeveynlerine anlattıkları ve dinlemedikleri . Bu kesinlikle berbat. Çok üzgünüm.

Zamanlamaya odaklanmanın önemli olduğunu düşünüyorum; Sorunu burada ve orada birkaç aylığına çözmek ve uzun bir yalnızlığa sahip olmak ister misiniz? Veya başlangıçta yalnız bir yaşamınız olsun ve çok iyi bir arkadaşlığa sahip olabilmeniz için iyi ve güçlü ilişkiler kurmayı öğrenin.

Üniversitenin çok eğlenceli olduğunu düşünüyorum; eğlenmek ve güçlü ilişkiler kurmak için milyonlarca fırsat var. Üniversiteden sonra, makul bir kariyeriniz ve makul bir geliriniz varsa, yaşamınızda kime sahip olacağınıza ve eğlenmek için ne yapacağınıza karar vermeniz için bir ton bağımsızlığınız olabilir.

Öte yandan, hamile kalırsanız (kadın olduğunuzu varsayarsanız) veya uyuşturucu kullanımıyla aklınızı tahrip ediyorsanız (bunu yapmamanızı umarsınız), ebeveynlerin evinde kalmaya devam etme ihtimaliniz çok iyidir. yıl. Ve eğer hamile kalmazsanız, fakat okulda iyi yapmazsanız, gelir ve bağımsızlık kazanmakta büyük zorluklar yaşayacaksınız. Ayrıca ailenizle birlikte sıkışmış.

Erkek iseniz ve yalnızlık anne-babanızdan, siz olmadığınızda sizi heteroseksüel olmaya zorluyorsa, lütfen Dan Savages'a bakın, aslında aynı mesaj olan "Daha iyi bir kampanya olur" - sadece birkaç yıl bekleyin, o zaman özgürlüğü ve mutluluğu bulacaktır.

Tüm cinsiyetler için, daha büyük erkek arkadaşlarınızdan biriyle birlikte ailenizden kaçmaya çalışmanız da mümkündür. Buna çok dikkat edin; onlar çok genç yetişkinlerin ilgisini çeken yetişkin türüdür. 25 yaşındayken seninle kalacaklarını mı düşünüyorsun?

15 yaşımdayken, 25 yaşımdayken bile, benden büyük insanların beni manipüle etme yeteneğinin farkında değildim. Sizden 5 yaş büyük bir insanın yalnız olduğunuzu ve özgecil olmayan bir nedenden ötürü bu yalnızlığı kendi ihtiyaçlarını ilerletmek için değiştirdiğini düşünüyorum. Yaşlı insanlar, onlardan daha genç olanları manipüle edebilir. Dan Savage'ın Kamping Kuralını icat etmesinin nedeni bu ; çünkü manipülasyon ve kötüye kullanım, büyük yaş boşluklarıyla ilişkilerde oldukça yaygındır. Ve 15 ila 20, var olan en büyük yaş aralığı hakkında; 25 yaşında, 40 yaşındayken olduğundan daha geniş.

Kritik olan, kendiniz için iyi bir yaşam kurmaya çalışmaktır. Berbat göründüğünü biliyorum, ama okulda bir şeyler öğren, iyi egzersiz yapmayı ve iyi yemeyi ( CSA ?) Ve bir hobi ( CSA ?) Veya bir iş bulmayı öğren . Şu ana kadar bu durumdan kaçınabildiyseniz, en az 20 yaşına kadar alkol ve en az 25 veya 30 yaşına kadar uyuşturucu kullanmamaya devam edin.

Diğer cevapların çoğuna katılıyorum. Ama sahip olduğun hakları vurgulamak istiyorum.

ÜCRETSİZ BİR KİŞİSİNİZ.

Ailenizin sizi hiçbir şey yapmaya zorlayamayacağının farkında olun. Seni hapse alamazlar. Kaçmak ister misin? Bunu önleyemezler. Okula gitmek istemiyorsun, yemek istemiyorsun, evde yaşamak istemiyor musun? Dünyada kimse seni zorlayamaz. Baban muhtemelen senden daha güçlü ve yapmak istemediğin bir şeyi yapman için seni sınırlı sayıda zorla zorlayabilir ama sonunda sen özgürsün. Bunu anlamak çok önemli: Siz özgür bir insansınız. 16 yaşında bile. Öyle hissetmiyorum. Ama sahip olduğunuz gücü anlayın. Bu aynı zamanda hem heyecan verici hem de korkutucu, çünkü kendi kaderinizi oluşturuyorsunuz. Bu çok büyük. Ve sonra oradan git.