8 yaşındaki üvey baba babasından çekerek

Ben 8 yaşında bir çocuğun üvey babasıyım.
Her hafta sonu biyolojik babasına harcıyor.

Benimle taşındıklarından beri, hafta sonlarını babasına harcama konusunda isteksiz davranıyordu. Bu, zaman yaklaştığında çok öfkeli ve geniş olmasına neden oldu. Sık sık bize babasını sevmediğini ve gitmek istemediğini söylüyor.

Ve geri döndüğünde sık sık öfkelenir, tüm yolculuğunu babası / üvey kardeşi / hafta sonu hakkında şikayet etmek için harcar. Çoğu zaman onu almaya gittiğimde "bu sefer neyi yanlış yaptığını" selamlıyorum. Hangi genellikle geri konuşuyor ya da babasının ona söylediklerine karşı çıkıyor.

Gelecekte onunla olan ilişkime zarar verebilecek hiçbir şekilde müdahale etmek istemiyorum. Tek yaptığım ona biyolojik babasının onu sevdiğini ve en azından onunla bir ilişki kurmaya çalışmadığı takdirde pişman olacağını söylüyor.

Ancak kendimden şüphe etmeye başlıyorum. Bizimle orada olduğundan daha iyi durumda olduğunu hissediyorum. Ve burada dikkat edilmesi daha iyi. Ancak bu açıkça önyargılı bir bakış açısıdır.

Aslında, bahse girerim lüksler / yaşam kolaylığı söz konusu olduğunda orada daha iyi bir zaman geçirir:

• Oyun konsolu
• Daha fazla boş zaman
• Orada asla ödev yok
• Sokağa çıkma yasağı yok
• Yemek hazırlamak / abur cubur yapmak her zaman kolaydır
• Aynı yaşta bir üvey kardeş

Bizimle oyuna hazır erişimi yoktur, her gün ödev yapmak zorunda kalır, katı uyku zamanları ve sık sık sevmediği yiyecekleri yemek zorundadır. Ve şu anda tek çocuk (en azından önümüzdeki birkaç ay için).

Ona nasıl hissettiğine rağmen buna karar veremediğimi ve şu an için de yapamayacağını nasıl açıklayabilirim. Biraz ayrık yazı için özür dilerim; bu zor bir konudur ve tamamen kafamda değil, çünkü yazılı olarak doğrudan çıkmıyor.

Bunun iki parçası vardır, üvey oğlunuzla neler yapabilirsiniz ve babasıyla neler yapabilirsiniz.

Üvey oğlunla

İlk olarak, ona (yaptığınız gibi) biyolojik babasının onu sevdiğini ve ona önem verdiğini ve babasının oğlunuzun ailesinin bir parçası olduğunu açıklarım. İyi ya da kötü, biyolojik aile üyelerimizi seçemeyiz. Ve bu kendi artıları ve eksileri ile geliyor.

Babasını ziyaret etmenin pazarlık edilemez bir şey olduğunu açıklamaya devam edin (en azından şimdilik). Ve bu nedenle, bir seçeneği var. Oradayken sefil olmayı seçebilir ya da en iyisini yapmaya çalışabilir. Yaşamın bir parçası, bazen hepimizin istemediğimiz veya hiç hoşlanmadığımız şeyleri yapmak zorunda olduğumuzdur. Er ya da geç, boğulmayı ve ne olursa olsun yapmayı öğrenmesi gerekecek.

Ayrıca, babasını ziyaret ettiğinde biraz gerginlik olduğu anlaşılıyor. Bunun üvey oğlunun eylemlerinden, babasının veya her ikisinin bir kombinasyonundan kaynaklanıp kaynaklanmadığını bilmiyorum. Ama ben üvey oğlunuza, babasının evindeyken, babasının evinin kurallarının geçerli olduğunu ve kendisinden olduğu gibi bu kurallara uymasını beklediğinizi açıklığa kavuşturacağım. Buradaki çekişmeyi azaltmak için atabileceğiniz herhangi bir adım, ziyaretlerin acı verici olmaktan muhtemelen zevkli hale gelmesine yardımcı olacaktır.

Son olarak, üvey oğlunuzun orada ne olduğu konusunda sizinle ve eşinizle konuşmaktan kendini rahat hissetmesini sağlayın. Orada uygun olmayan bir şey olmasını beklemiyorum, ama haksız muamele gördüğünü ya da benzer bir şey olup olmadığını bilmek güzel olurdu. Bu, ya üvey oğlunuza hayat dersleri verme ya da babasıyla bir tür çözüme yönelik bir durum ortaya çıkarma fırsatı verir.

Baba ile

Hanehalkınız ve babanızın hane halkı en azından biraz farklı işlev görüyor gibi görünüyor. Ve bu tür bir geçiş, üvey oğlunuz için bazı sorunlara neden olabilir. Evinize alışır, yakınınızda yaşayan arkadaşlarını görür ve 14 gün içinde 12 gün yaptığı tüm normal şeyleri yapar. Sonra 2 gün boyunca muhtemelen daha az arkadaşının olduğu ve her şeyin farklı olduğu başka bir yere gönderilir. Görünüşe göre, muhtemelen istemediği bir yere sıkışmış hissetmenin tatsızlığından dolayı babasıyla biraz hareket ediyor gibi görünüyor.

Tüm söylenenler, disiplini, ev kurallarını, üvey oğlunla nasıl zaman geçirdiğini, diğer aile üyeleriyle ilişkileri vb. geçişinizi üvey oğlunuz için biraz daha sorunsuz hale getirmek için kabul edebileceğiniz her şey. Bu, babasının bazı değişiklikler yapması gerekebileceği anlamına gelebilir. Siz de bazı değişiklikler yapmanız gerekebilir.

Baba ile konuştuktan sonra herhangi bir sonuca varırsanız, üvey oğlunuza bildirin. Bu şekilde ilk önce ona yardımcı olmak için çaba harcadığınızı ve ikincisinin bir şeylerin değişeceğini ve işte beklediği şey olduğunu biliyor. O zaman bu konuda yalnız olmadığını, hem sizin hem de babanızın bakımını yaptığını ve onu aradığını biliyor .

Hepimiz bazen bir çocuğun oyun konsolları ve boş zaman gibi şeylerden daha mutlu olacağını ve sokağa çıkma yasağı ve abur cubur olmayacağını düşünüyoruz. Ama bunun, bir çocuğun duygusal iyiliği için çok daha önemli olan şeyin klasik bir örneği olduğuna dair sersemletici bir şüphem var.

Sevgiyi ifade etmek sana kolayca geliyor gibi görünüyor. Üvey oğluna babasının onu sevdiğini bile ifade et. Çocuklar duymak ve duymak için istek ve gösterilecek. Aşk öncelikle sabırlı ve kibar ve bunu çocuğa ilettiğiniz gibi geliyor. Sadece babasının sevgisinden emin olmakla kalmaz, aynı zamanda ona olan sevginizi de ifade eder, aynı zamanda hayatına yapı ve tutarlılık sağlayarak ve iyiliği için endişe göstererek. Buradaki göreviniz bile oğlunuz için bir sevgi ve endişe ifadesidir.

Öte yandan, bunun biyolojik babasıyla evde böyle olmadığına dair belirtiler var. Eğer baba tarafından çocuk hakkında şikayetlerle karşılaşırsanız, onu aldığınızda, o zaman çocuğun öncelikle babasından duyduğu da budur ve öyle olmamalıdır. Beni yanlış anlamayın, eğer çocuklarımdan biri benimle veya annesiyle konuşursa, benden duyacaktır. Disiplinli olacak, böylece bir dahaki sefere ayarlandıklarında bunu yapma olasılıkları daha az olacaktır. Ancak, çocuklarımdan birini azarladığımda, onlara onları sevdiğimi, onlarla gurur duyduğumu, harika olduğunu düşündüğüm en az beş kez kolayca sayabilirim. Ayrıca, yüzlerce başka yolla - bir bilim veya sanat projesinde onlarla birlikte çalışarak, baba ile bire bir buluşma yaparak,

Ayrıca üvey oğlunuzun yapıyı canlandıran bir kişiliği olabilir. Böyle çocuklar için, iki gün tamamen açık uçlu, yapılandırılmamış zaman, program yok, özellikle stresli ve hatalı davranışlara elverişli olabilir. Babasına daha yapılandırılmış şeyler olmasını önerebilir misin? Oğluyla düzenli olarak yaptığı bazı şeyleri var mı? Bu hafta sonları için bırakılması planlanabilecek ve babasının ona yardım etmeyi taahhüt edebileceği bazı ödevler var mı?

Bu çok zor bir duruma benziyor ve cevabımın kötü olduğunu biliyorum, ama değdiğine göre ...