Her gün depresyonda olduğunu ve kendini sevmediğini dile getiren 16 yaşındaki oğluma nasıl ulaşabilirim?

Dün gece kocam ve ben bir endişe olmak oğlumun odasında keşfettik birkaç şey ele. Oldukça katı ebeveynleriz ve özellikle oğlumun her zaman bir şey için başı belada olduğu için götürecek bir şey kalmadığı için bedensel cezaya inanıyoruz. İyi günlerimiz ve kötü günlerimiz var ve iki adım ileri, üç adım geri gidiyor gibi görünüyor. Onunla herşeye hitap ettikten sonra oğlum çok üzgün ve bu şeyleri yaptığını söylüyor çünkü her gün depresyonda, yalnız, konuşmak için güvenebileceği yakın arkadaşları veya arkadaşları yok ve kendini sevmiyor.

Onun için çok korkuyorum ve endişeliyim. Bize ve kendisine çok kızgın. Ne yapacağım ve bu ebeveynlik düzeyini nasıl idare edeceğimi bilmiyorum. YARDIM! Her türlü öneri lütfen ...

Beş yıl önce neredeyse oğlunun yerinde idim.

Ben bir ebeveyn değilim, büyük ölçüde bu ebeveynlik tarzı nedeniyle olmaya da niyetim yok. Bununla birlikte, onun bakış açısından size bir fikir verebileceğimi hissediyorum. Cevabımı okurken burada kısıtlamaya devam etmek için çok ama çok çalıştığımı anlayın.

İlk noktanıza değinelim;

Oldukça katı bir ebeveyniz ve özellikle oğlumun bir şey için başı belada olduğu için götürecek bir şey kalmadığı için bedensel cezaya inanıyoruz

Bu kendini gerçekleştiren bir kehanet gibi görünüyor ve dürüstçe bedensel ceza kullanımınızı haklı çıkarmıyor. Her zaman başı dertte olduğu için götürülecek hiçbir şey kalmadığı için bedensel olarak cezalandırılmıyor; Sen çünkü bedensel onu cezalandırıyor sen ondan her şey away alıp hiçbir şey onu terk edilmektedir.

Kendinize "oldukça katı" dediğiniz göz önüne alındığında, onu algılanan her hafif cezaya çarptırdığınız ve doğrudan onu bir ayrıcalıktan mahrum bırakmaya ya da ondan bedensel olarak cezalandırmaya neden olabilirsiniz. Sadece evden çıkmanın daha az katı ve / veya daha az cezalandırmayı düşündünüz mü? Tüm cezaların eşit yaratılması gerekmez ve birisine neden yanlış bir şey yaptıklarını açıklamak, onlara vurmaktan çok daha iyi bir tedavi olacaktır.

Birisine vurmak iki konu sunar. Her şeyden önce, - başka bir posterden bahsedildiği gibi - şiddetin çatışma çözümüne normal olduğunu öğrenecektir. Hayatta birçok çatışma var ve maalesef yetişkinlere yönelik şiddet saldırı olarak biliniyor ve yasadışı. Burada iyi bir standart belirlemiyorsunuz. İnsanlara vurmanın iyi olduğunu öğrenmek için büyüyecek.

İkincisi, ona vurmak onu insanlıktan çıkarır. Ona bir nesne gibi davranıyor - istediğimi yapmadın, bu yüzden sen ona uyuncaya kadar sana vuracağım. Oyuncak Hikayesi hariç , nesneler ebeveynlerini sevemez.

Şiddete ya da yoksunluğa başvurmadan insanları eğitmenin yolları vardır. Pek çok çocuğu, öğretmenleri batana kadar onlara vurarak üniversitelerde derece kazanan görmüyorum.

Onunla herşeye hitap ettikten sonra oğlum çok üzgün ve bu şeyleri yaptığını söylüyor çünkü her gün depresyonda, yalnız, konuşmak için güvenebileceği yakın arkadaşları veya arkadaşları yok ve kendini sevmiyor

Burada bir uzuv çıkıyorum:

Görünüşe göre - ve yaptığınız gibi - katı ve onu cezalandırıyorsunuz, ona doğru bir şey yapamayacağını öğretecek. Kendine olan saygısını ve kendine olan güvenini kaybedecek. Evdeki tüm hayatı, hiçbir şey yapmak istemeyeceği noktaya "belada" olmasıyla hâkimdir.

Düşük benlik saygısı ve düşük güven, kaygı bozukluklarında en büyük iki faktörden biridir. Endişeli insanlar, genel olarak, akranlarıyla konuşmaktan çok korkarlar çünkü bir yük gibi hissederler. Şüphesiz, oğlunuz şimdi böyle hissediyor. Bundan dolayı arkadaş edinmesi zor olacak.

Buna ek olarak, onun odasına girip bir şeyler bulmak onun mahremiyetinin bir öğesini kaldırır. Gizlilik, ortamınızda güvende hissetmeniz için çok önemlidir. Ebeveynlerinin odasının mahremiyetine bile saygı göstermesine güvenemezse, neden okuldaki rasgele insanlara güvenir ki?

Bize çok kızgın

İyi. Eğer olmasaydı, mazoşist olduğundan endişelenirdim.

Ebeveynlik tarzınızdan kötü konuşmak istemiyorum, ama gevşek olmayı düşünmelisiniz ve oğlunuzu kurumsal olarak cezalandırmak yerine, kişiliklerinizin şefkatli tarafını gösterin. IMHO, bedensel cezanız ve katılığınız buradaki konular.

Bu tür ebeveynlik tarzı hayatımda kalıcı etkilere neden oldu. Burada bir sabun kutusuna girmeyeceğim, ama şu anda 21'e kadar geldiğimi söylemek istiyorum ve 18 yaşında taşındım ve doğduğumdan beri küfürlü ebeveynlik stillerinin kurbanı oldum.

Uzun süreli depresyon ve kaygı sorunlarım vardı ve kesinlikle sıfır arkadaşım veya romantik ilgim var. Bu sorunlar için tedaviye ve ilaç tedavisine gitmiştim ve daha gidecek çok yolum var.

Lütfen oğlunuzun tüm sosyal temastan korkan bir anti-sosyal kapanma olmasına izin vermeyin veya şiddetin iyi olduğunu öğrenir, ebeveynlik yaklaşımınızı yeniden okur ve her şeyden önce onu alır. Ona yaptığınız olumsuz koşulu geri almak için bir psikiyatriste .

"Onun yerine bir mil mi yürüdün?" Dünyayı gözlerinden görmedikçe, ona nasıl yardım etmeye başlarsın?

Böylece, verdiğiniz eksik ayrıntılara dayanarak , gözlerinden neler görebileceğimizi kontrol edelim :

Ailem her şeyi götürdü.

İstediğim zaman ailem tarafından vurulabilirim ve mükemmel olmazsam cezalandırılırım.

Ebeveynlerim sürekli olarak beni kızdırıyor, bana ne kadar kötü olduğumu söylüyor.

Hiç arkadaş getiremem çünkü hiçbir şeyim yok, bu yüzden sadece arkadaş olmamak daha kolay.

Hayatım umutsuz, peki neden hayatı önemsiyorsun?

Hedefiniz özgüven aşılamak olmalıdır; hoş, eğitici bir ortamın oluşturulması; ve sevildiğini hissetmesini sağlamak .

"Şiddet beceriksizliğin son sığınağıdır" ve "kuvvet ve zihin zıttır" denir. 16 yaşındayken, bedensel ceza hiçbir işe yaramayacak. Öte yandan, ona kurban olmanın tahammül etmesi beklenen bir şey olduğunu öğretecek.

Davranışları nedeniyle her şeyi elinize aldıysanız ve bu işe yaramadıysa, neden buna devam edesiniz?

Eğer disiplin değişmiş davranışla sonuçlanmazsa, disiplin etkisizdir ve istenen davranışı elde etmek için diğer yollar denenmelidir.

Benjamin Franklin, "Kimseden kötü konuş, ama herkesin bildiği tüm iyiliği konuş" dedi.

Yaptığı her olumlu şeyi vurgulamayı denediniz mi? Onu pozitif için ödüllendiriyor musun? Yanlış bir şey yaptığında, "Çok fazla harika şey yapıyorsun, neden bunu yaptın?" Diye sordun mu? (Bu yöntem için hazırlıklı olun: bazen çocuklar tahmin ettiğimizden daha mantıklıdır.)

Ona arkadaşlarınızı ve hiç olmadığını iddia etmesinin nedenini sorun. Onları eve getirmenin rahat hissetmesi için ne gerektiğini sor.

Eğer onu diyaloga girerseniz (ona ne yapacağını “söylemenin” aksine - bu bazen değerlendirmeden dinlemekten başka bir şey ifade etmez); eğer onu ödüllendirir ve kendini teşvik etmesine izin verirseniz; etkisiz tekniklerin yol kenarına düşmesine izin verirseniz; eğer ona karşı değil onunla çalışırsan, bunun evrenini nasıl değiştireceğini düşünüyorsun?

Şu anda açıklamanıza göre bir "şey" gibi hissediyor. Ona bir "insan" gibi hissettirin ve o zaman benlik saygısı kazanacak, bu da o zaman kişinin kendini sevmesine yol açacaktır. Ve dengeli, eleştirel düşünen bir yetişkin ebeveynliğin amacıdır.

NOT: Ben Doktor değilim. Depresyon için, lütfen uygun şekilde eğitilmiş bir doktora görün, çünkü depresyon tedavi edilmesi gereken ciddi bir rahatsızlık olabilir. Yukarıdaki rehberlik, depresyonu tedavi etmek değil ebeveynlik ile ilgilidir.

Diğer cevaplarda daha önce bahsedilenlere bir başka önemli nokta daha eklemek istiyorum.

Yalnız gitme.

Bunu bir yorumda söyledim ve tekrar söyleyeceğim: eğer özel olarak eğitilmediyseniz ya da yılların deneyimiyle, insanların depresyondan kendilerine geçmelerine nasıl yardımcı olacağınız konusunda biraz bilginiz yoksa , kendi kendinize denemeyin.

Herkesin depresyon deneyimi farklı olsa da, yardım etmeye çalışırken önemli olan bir şeyi neyin daha iyi hale getirebileceğini ve neyin on kat daha kötü hale getirebileceğini bilmek.

1. Oğlunu bir danışmana ya da psikiyatriste götür.
2. Bu danışman / psikiyatristin tavsiyelerini alın. Muhtemelen oğlunuz onlara ne söylediğini söylemeyeceklerdir, çünkü toplantı güvenlidir, ancak ne yapmanız gerektiği konusunda onlardan tavsiye isteyebilirsiniz. Onu takip et.
3. En azından şimdilik, bedensel cezalandırma politikanızı bırakmanızı şiddetle tavsiye ediyorum . Birisinin depresyondan geçmesine yardımcı olacak hiçbir durum göremiyorum. Şu anda desteğinize ve sevginize ihtiyacı var ve onu hala sevebiliyor olsanız da, dövüldüğünüzde bunu görmek neredeyse imkansız.

Yapabileceğim halde, depresyon tedavisi hakkında özel tavsiyeler vermekten kaçınacağım - hem burada kapsam dışında hem de Net'teki yabancıların tavsiyelerine güvenmek akıllıca değil.

Ebeveyn olarak biraz hasar verdin. Ebeveynler olarak , onu geri almalı ve oğlunuza size tekrar güvenebileceğini söylememeli - göstermemelisiniz . Bu ondan uzaklaşmaya çalışmak yerine ona yardım etmesi için söylediklerini vermek anlamına gelir .

Bu sizin ve kocanızın çözemeyeceği bir şeydir ... üçünüz tarafından da çözülmelidir: siz, kocanız ve bir aile olarak oğlunuz. Sana tam olarak ne yapacağını söyleyecek bir pozisyonda gibi davranamıyorum, sadece durumun "gerçek" olduğunu düşündüğüm şeylere işaret etmek ve iddiamı kabul edip etmeme konusunda karar vermene izin veremem. Bununla birlikte, "kendini sevme" birisinin yapmasına neden olabileceğiniz bir şey değildir, sadece teşvik edebilirsiniz. Sonunda ilk adımı atmaya karar verene kadar teşvik edin ve sonra onları yapmaya teşvik edin.

(Yani, bu ışıkta, ilk cümlenin yanlış olduğunu düşünüyorum. Bunu çözmenin başka bir yolu var. Oğlunuz bunu kendi başına çözebilir. Çok korkunç düzlüklere sahip insanlar üzerinde yapılan çalışmalar, herhangi bir kişide kendini sevmenin geliştirilmesinin mümkün olduğunu göstermektedir. Bununla birlikte, ebeveynler olarak, bunu keşfetmek için onu kendi başına bırakmak istemediğiniz oldukça açıktır, bu nedenle aileye bir bütün olarak odaklanacağız ve ailenin bununla nasıl çalışabileceği) .

Sanırım oğluna cezanın ne yapması gerektiğini anlamanın önemli olduğunu düşünüyorum. Bedensel cezayı sorgulamayacağım; diğerleri bunu yaptı ve açıkçası cezaların nasıl verildiğine dair nüansların insanların inandığından daha karmaşık olduğuna inanıyorum. Ancak, o cümledeki kendi kelimenizi kullanmak için cesur olursam, oğlunuzun bakış açısından bir resim çizebileceğimi düşünüyorum:

Oldukça katı ebeveynleriz ve özellikle oğlumun her zaman bir şey için başı belada olduğu için götürecek bir şey kalmadığı için bedensel cezaya inanıyoruz .

Vurgu madeni. Cezaya ve cümlenin bu cesur bölümüne ihtiyaç duymanız dışında her şeyi görmezden gelirsek, bir ilişkinin temel yapısını görebiliriz. Ondan tüm kolay şeyleri aldığını gösteriyor ve o hala yanlış davranıyor. Böylece, ondan uzaklaşmak için aktif olarak başka şeyler ararsınız ve onları almak için bu şeyleri bulmak için ona güvenirsiniz. Ceza hakkında doğru bulduğum bir şey: Onlardan bir şey almayı her zaman garanti edebilirsin, ama her zaman ne olduğunu seçemezsin. Bu nedenle, zarları uzun bir çocukluk için bu şekilde yuvarladıktan sonra, bir gün oğlunuzun öz sevgisinin götürülmesini teklif ettiyseniz ve onu almanız şaşırtıcı olmamalı. Her iki taraf da sunulanın bu olduğunu bilmiyor olabilir. Ceza her iki taraftan da zor bir iş olabilir. Ceza karşısında, en değerli olduğunu düşündüğümden önce benim için darbe almaya değer verdiğim şeyleri biliyorum. (Big Yellow Taxi'nin sözleri için söylenecek bir şey var , "Gitene kadar ne olduğunu bilmiyorsun." )

Kelimelerinizden, oğlunuzu cezalandırmanın gerekli olduğunu düşündüğünüz açık olduğuna inanıyorum, bu yüzden "sadece oğlunuzu sevin, her şey iyi olacak!" seninle iyi oturmayacak. Şeytan zaten ayrıntılarda.

Dürüst olmak gerekirse, bu sorunu çözmek için net bir yol yoktur. Eğer olsaydı, toplum, kendini sevmeye her zaman kolay bir yol izleyebileceğimizi bilerek, birbirimize daha fazla zarar vermemize izin vermek için onu kötüye kullanırdı. Kendi yolunuzu aramak zorunda kalacaksınız ve bu yol kayalık olacak. Ancak, yol boyunca, bahsetmeye yetecek kadar evrensel bulduğum bazı kilometre taşları var.

En önemli adım oğlunuzun farkında olmaktır. Sözlerini dinle, beden dilini dinle, her şeyi dinle. Eğer oğlunuz "kendini sevmiyor" ifadesinin yeteri kadar gergin olması halinde, hayran olmak isteyeceğiniz hayat kıvılcımı silik olacak ve fark edilmesi zor olacaktır. O olacak sizden gizlemek en iyi olarak o belki olabilir; aynı hatayı iki kez yapmaz - ona onu cezalandırma fırsatı vermez. Onu bulmak için çok uğraşmanız gerekecek. Bunu yaptığınızda, ağır cezaya güvenen ebeveynler olarak çok zor bir çağrı yapmanız gerekecektir. Ellerinizi tam anlamıyla veya mecazi olarak bırakmamaya karar vermeniz gerekecek . Açık bir şekilde ortaya çıkarmak için yeterince güvenmeyi öğrenene kadar uzaktan nasıl destekleyeceğinizi öğrenmeniz gerekecek. Ona ne kadar kızgın olursanız olun, ona sahip olmasına izin vermelisiniz. Öz sevgiyi kaybettikten sonra geliştirmek zordur ve ışıldamaya başladığında kendi iç ışığını dinleyebilmen gerekir.

Böyle bir parıltıyı uzaktan desteklemek için gereken ince teknikleri öğrenmek zordur. Her ebeveyn çocuğu eşleştirmesi için farklıdırlar, bu yüzden biraz kendiniz öğrenmek için ruh arama yapmanız gerekecektir. Ancak, yönetebileceğiniz bazı genel modeller vardır.

Birincisi sadece verdiğinizi almaktır. Fiziksel bedenine çarpmak yerine (teknik olarak, evet, verdiniz, ama bu teknikliği neden görmezden geldiğimi anladığınızı düşünüyorum), ona açıkça çıkarılabilecek şeyleri vermeniz gerekiyor - ayrıcalıklar. Eğer hiçbir şeyi yoksa, onu öğrendiğin gibi cezalandıramazsın. Bununla birlikte, soruda açıklanan gördüğüm senaryo göz önüne alındığında, onlara belirli bir yapıda vermenizi tavsiye ederim: ona sadece onları alırsanız, onu incittiği kadar acı veren bir şey verin. Aileyi daha güçlü hale getirme adına kendi gücünüzde gönüllü bir sınırlama olarak düşünün. "Odanızın kutsallığına saygı göstereceğiz, ama bir yere gittiğinizde bizi aramak zorundasınız". Bu sınır iki şey yapar. Birincisi sizi kısıtlıyor (ister inanın ister inanmayın, iyi bir şey olabilir). İkincisi, ona içinde görmek ve hissetmek için bir şey verir. Bu yeni cezaların her birinin size ne kadar zarar verdiğini (kendi başına) fark etmesine izin verin. Sahte yapma. Kaldığı şeyin bakış açınızdan keyfi olmadığını anlamak için acı içinde bile gerçek sizi görmesi gerekir.

Dikkate alacağım bir yaklaşım (feragatname: Hiç denemedim, ama benim için gerçek bir amacı var) bir anlaşma yapmak. Anlaşmanın bir parçası olarak her iki taraf için de bir takım yükümlülükler tesis edin. Onları dengede tutmaya çalışın. Daha sonra, önemli bir adım olarak, anlaşmanın bir parçası olarak, beyan yataraf herhangi bir zamanda ve herhangi bir nedenle sözleşmeyi feshedebilir. Bu anlaşma geçici. Yalnızca her iki tarafın da işlev görmesini istediği sürece çalışır. Bu, onun üzerinde kontrol etmesini sağlar, bu da ihtiyacı olan bir şey olabilir, ancak onu kötüye kullanmasını önlemek için bir kontrol yapar. Anlaşmanın bir parçası olarak iptal etmenin neye neden olabileceğini açıkça belirtmeyin. Bu onunla bazı kurallara sahip bir kağıt parçası arasındaki bir anlaşma değil, onunla sizin aranızdaki bir anlaşma. Her iki taraf birlikte çalışmanın ayrı çalışmaktan daha faydalı olduğuna karar veriyor. Her biri hızla fışkıran 20 veya 30 anlaşma yapabilirsiniz. Tamamdır. Her bir anlaşmayı aynı yapmak zorunda bile değilsiniz (gerçekten, kelimeler aynı olsa bile, asla aynı olmadıklarını göreceksiniz, çünkü taraflar iptal şartı ile ilgili görüşlerini değiştirmiş olacaklardır). Gerekirse bunlardan birden fazlasını yapın. Ancak bir aile olarak birlikte çalışmanın ayrı çalışmaktan daha iyi olduğunu gösterin. (Ve not olarak, eğer doğru yaparsanız, oğlunuzbunu size karşı mühimmat olarak kullanacak, bedensel cezaya güvenirseniz sözleşmeleri kesecek. İster inanın ister inanmayın, bu kötü bir şey değil. Kendisi için ayakta durmada önemli bir adımdır, eğer doğru yaparsanız kendini sevmeye yol açabilir).

Kapatmak için, iyi peri argümanına geri dönmeliyim, çünkü açıkçası, bu problemi bazıları olmadan çözmenin bir yolu yokondan girdi. Oğlun depresyonda ve kendini sevgisini kaybetti. Ailenin daha yumuşak tarafına ihtiyacı var ve onu ona verebilecek olan sizsiniz. Bu depresyonun bir kısmı öfkeye dönüşürse ve kirpiklere verirse, verdiği şeyi almak, geri çevirmek ve ondan iyi bir şeyler yapmak için dürüstlüğünüzü deneyin. Kütüphanenin bu yeteneğe adanmış bütün bir kendi kendine yardım bölümü var, bu yüzden yapması kolay gibi davranmayacağım. Bunu nasıl yapacağımı bildiğimi bile söylemeyeceğim. Ancak, öfkesinden veya üzüntüsünden serbest bıraktığı bir şeyi alıp hiç göremeyeceğini düşünmediği bir şekilde umut ve güzelliğin ışıltısına dönüştürürseniz, bu sadece kendini sevmek için ihtiyaç duyduğu şey olabilir. Ona çirkin bir külçe duygu bile bir elmas içine cilalanabilir olduğunu gösterebilirsiniz. Hatta onları nasıl cilalayacağını öğrenmeye teşvik edebilirsiniz. Ve,