Bir çocuğun davranışlarından memnun olmadığında daha fazla öfke göstermeli miyim?

Ben doğal olarak çok korunmuş ve sabırlı bir insanım. Bence bu bazen ses tonundan dolayı annesinin kendinden mutsuz olduğunu kolayca anlayabilen 4 yaşındaki bir çocuk için kafa karıştırıcı olabilir. Benim için ona , kabul etmeye meyilli olmadıkça, genellikle hiçbir şey yapmayan, gerçek bir ses tonunda durmasını ( veya başka bir şey vb. ) Söyleyebilirim .

En sinir bozucu olan zaman, eylemin kendisinin disiplin cezası gerektirdiğini düşünmediğim zamandır. Bu sadece beni sinir ediyor. Sürekli dudaklarını tıkamak ve ahududuları üflemek gibi. Görünüşe göre, uzun süre boyunca yapmaktan zevk alabiliyor ve gerçekten eğlenirse umursamalı mıyım? Genellikle ondan durmasını isteyebilirim, ama sonra bırak gitsin, çünkü bunun için zaman aşımına uğramak istemiyorum.

Bu arada, annesi sadece sesini bir uyarı sesiyle söyleyebilir ve durur. Bana tanıdık gelmediğinden bahsetmeye değer. Neredeyse 6 aydır birbirimizle tanışıp tanıştık.

Sözlerimi farklı bir ses tonunda söylemek için daha fazla çaba göstermeli miyim? Daha sert olmalı mıyım ve eğlence seçimi beni biraz sinirlendirse de molaları kullanmaya başlamalı mıyım? Yoksa sadece olduğum gibi devam ediyorum ve nihayetinde birbirimizi daha iyi anlayacağımıza ve bundan kurtulacağına güveniyor muyum?

Sadece yukarıda söylenenlere bir şeyler eklemek istiyorum. 4 yıl ile buluyorum, komutlar ve istekler arasındaki farkı anlıyorlar . Bunun önemli olduğunu ve onları onurlandırmanın önemli olduğunu düşünüyorum.

Eğer diyorsan: 'Arabalarını fırlatmayı kes, şimdi!' bu bir emirdir. Neden olduğunu sorarsa, arabalara, eve zarar verebileceğini söyleyebilirsin, arabalarla oynamak için iyi bir yol değil. Durmazsa, uygun disiplin veya dikkat dağıtma ile takip edebilirsiniz.

'Ahududu şişirmeyi bırak lütfen' derseniz, bir istektir. Ve bu iyi olabilir, onu böyle şeylerle disipline etmek istemediğini söylemiştin. Bu, 'hayır' deme kararını kabul etmeniz gerektiği anlamına gelir. Cevabınız için hayır almak istemiyorsanız, istek olarak ifade etmeyin .

Çocuklara istekleri öğretmede ve kendi seçimlerini yapmalarında izin vermenin bir değeri olduğunu düşünüyorum. Birlikte yaşayabileceğiniz şeyler için.

Burada başka bir seçenek, gerçekten disiplin olmayan bazı küçük seçenekleri bulmaktır. Mesela, üfleme ahududularınızdan bıktım. Devam etmek istiyorsanız, lütfen başka bir odaya gidin. Eğer burada kalmak istiyorsan, bunu yapamazsın '. (Tabii ki, bu seçeneklerden birini seçmezse, takip etmek zorundasınızdır)

sinirlenmeye gelince - çocuklara duygularını göstermenin uygun olmadığını düşünüyorum, ama disipline etmenin ya da çocuklarınızı söylediklerini yapmanın iyi bir yol olduğunu düşünmüyorum. Doğal olarak duygularınızı kontrol eden ve sakin olan bir kişiyseniz, o kişi olun. Duyguları taklit etme.

Michael'ın söylediğine katılıyorum, ancak ekleyebilirim (eğer yapabilseydim yorumlara göre) "Durdurma ya da başka" yönteminin kullanılmasının yalnızca "ya da başka" kısmını izlerseniz etkili olacağını eklerim. Bunu yapmayı başaramazsanız veya dediğiniz gibi, eylemi cezalandırmaya değmezseniz farklı terminoloji kullanmayı deneyin. Bunu takip etmiyorsanız, çocuklar bunu genellikle boş bir tehdit olarak görür ve bu anlamda otoritenizi tamamen görmezden gelmenize neden olabilir.

Davranışın neden sizi ağırlaştırdığına dair her zaman net açıklamalar yapın, çocuğa bir eylemin nasıl rahatsız edici ya da sinir bozucu olabileceğini anlama becerisi kazandırmak, davranış sorunlarını azaltmak ve sonuçta saygı duymaya yol açan bir ilişkide güven oluşturmak için harika bir araçtır. Sınıfta genellikle benzer teknikleri kullanmak zorundayım.

Bu noktada, çocuk sizi açıkça bir otorite figürü olarak görmüyor ve o sizin gibi bir zamana kadar görmeyecek. Bunun nasıl olması durumunda ve ne zaman çocuğun annesi ile aranızda olması gerekir - bu tek taraflı olarak yapabileceğiniz bir şey değildir - çünkü pek çok anne-baba çocuklarını disipline eden başka hiç kimseyi düşünmez. Bunu sadece çocuğu sizinki gibi tanımlamadığınız için söylüyorum ve bu noktada yanılıyorsam lütfen beni düzeltin.

Olumlu tarafı, sanki bu çocuk çok fazla telaşa girmeden nasıl yönlendirileceğini biliyormuş gibi geliyor, bu yüzden bu rolü üstlendikten sonra oldukça yumuşak bir şekilde gitmeli.

Ama zamanı gelince, hayır - kendini kızgın olarak göstermemeye çalış. Kıç evet. Komut halinde evet. Ancak böyle küçük şeyler için kızgın değil. Çocuğun konumunuza saygı göstermesi gerekiyor, öfke yerine korku veriyor.