Teenage Boy annesiyle yaşamak istiyor

3 çocuğum var. En büyük oğlan 20 yaşında ve üniversitede okuyor, orta oğlum 17 ve hala okulda ve en küçük çocuğum 12 yaşında bir kız çocuğu.

Yaklaşık altı buçuk yıl önce eşim ayrıldı ve o sırada haftada 50-50 gözaltında tutmamızı kabul etti. Benim için bu düzenleme, çocuklarla iyi ilişkiler kurabildiğim ve 5 yıllık yeni eşimle yeni bir ilişki kurup başlatabildiğim için iyi oldu.

Eski eşimin ev (ler) indeki yaşam, çocuklarımız için biraz rollercoaster oldu. Yeni eşimle birlikte olduğum 5 yıl içinde eski sevgilim, hiçbiri 14 aydan fazla sürmeyen 7 veya 8 erkek arkadaşa sahipti ve bazıları günler içinde evine (kendi çocukları ile) taşındı. Onlarla çevrimiçi tanışmak.

Eski sevgilim 'yoğun' bir ebeveyn. Bazıları şehit-anneler der. Erkek arkadaşları arasında olduğunda, sevgisini ve dikkatini çocuklara çok yoğun bir şekilde odaklar. Ayrıca onlara ebeveyn-çocuk yerine arkadaş gibi davranma eğilimindedir. Bunun anlamı, o zamanlarda çocukların ona çok bağlı olmalarıdır.

Buna karşılık ben daha eşit ama daha az yoğun bir ebeveynim. Muhtemelen onlara ne kadar çok sevdiğimi yeterince söylemiyorum, ama bu muhtemelen her şeyden daha fazla adam gibi bir şey.

Tabii ki, çocuklar çocukken, çoğu dünyanın etrafında döndüğünü düşündüğü için inanılmaz derecede bencil olabilirler. Dolayısıyla, son 6 yıl içinde çeşitli aşamalarda olan şey, 3'ünün herhangi birinin veya hepsinin, ister ben ister eski sevgilim olsun, sadece bir ebeveyn veya diğeri ile yaşamak istediklerine karar vermesidir.

Şimdi o zaman bana geldiklerinde (hepsi 3 farklı zamanlarda yaptı) ve tam zamanlı olarak evimde yaşamak için istekte bulunduklarında, onlara adil olmadığını söylediler, neredeyse her zaman Hayır dedim. diğer anne-babanın üzerine geldiğinde ve herkes (ebeveynler ve çocuklar) için en iyi sonucun 50-50 ayrımı olduğuna inanıyorum. Bununla birlikte, en önemlisi 5 yıl önce eski sevgilimin en büyük oğlum tarafından fiziksel olarak tehdit edildiğini hissettiği istisnalar vardı ve onu almam talebini kabul ettim.

Ne yazık ki eski sevgilim aynı tutumu kabul etmiyor ve çocukları tam zamanlı yaşamak için teşvik etmese de, 50-50 erişimi sürdürmeleri için onları teşvik etmiyor. Son zamanlarda karşılıklı bir arkadaşımdan eski sevgilimin 50-50 düzenlemesini hiç sevmediğini ve her zaman çocukların kendisine olmasını istediğini öğrendim. Bu orta oğlum son 2 yıl içinde tam zamanlı onun yerinde yaşayan (o erkek ya da 6 ya da 7 içinde erkek arkadaşı taşımak ve oğlum onunla alamadım kadar) biraz zaman geçirdim anlamına geliyordu.

Eski sevgilim bir kez daha erkek arkadaş arasındaydı ve bir kez daha orta oğlum annesiyle tam zamanlı olmak istediğini söylüyor. 16 yaşından büyük olduğu için yasal olarak nerede yaşayacağını seçebilir. Bu hafta sonu bana geliyor, ama ilk kez 5 haftadır evime geliyor. Onu gerçekten özlüyorum ve sadece düzenlemenin 50-50'ye dönmesini istiyorum.

Bunu düzeltmek için oğluma söyleyebileceğim bir şey var mı? Hatta onu 50-50'ye geri dönmeye ikna etmeye mi çalışmalıyım?

Kendi büyük yaşam macerasına başlamadan sadece bir yılı aşkın bir süredir var ve gerçekten de o zamanın yarısı boyunca hayatımda olmasını istiyorum.

GÜNCELLEME - 20 Nisan 2017

18 ay sonra işlerin nasıl gittiğini paylaşmam gerektiğini düşündüm.

Oğlum şu anda Kraliyet Yeni Zelanda Donanması'ndaki 18 haftalık temel eğitiminin yarısı. Benimle her zaman temas halinde kalmaya devam ederken (dahası, şimdi evden uzakta olduğu için), büyük yaşam macerasına çıkmadan önce asla 50/50 bana geri dönmedi.

Geçen sene silahlı kuvvetlere girmeye çalıştı ve yılın büyük bir kısmını okulu bıraktıktan sonra geçirdi. Verdiği bazı kararlardan dolayı dehşete düşmüştüm, ancak ona çok fazla erişim olmadan çok az 'iyi' tavsiye aldı. Annesi, onu o yılın büyük bir kısmında bir öğrenci lisansına yasadışı yollarla gitmesi için teşvik etti. Bu onun yakalandı ve sürüş testi oturmak ve geçmek zorunda kaldı.

Ancak, Donanma için ayrıldığından beri, ben ve daha da önemlisi, ailem (ve onun) için yeni bir ilgi duyduğu görülüyor.

Eski sevgilim, memleketimize geri döndüğünde Paskalya'daki 4 günlük izni sırasında faaliyetlerini neredeyse kontrol ederek onu olabildiğince yakın tutmak için elinden geleni yapıyor. Arabası gizemli bir şekilde pilinin boşalmasını sağlamıştı, bu yüzden (veya belki de) gitmek istediği yere feribotla geldi.

Her neyse, önlük dizelerinden serbest bırakıldığı için oğlumla şimdi daha iyi bir ilişkim olduğunu hissediyorum.

Öncelikle çok iyi bir ebeveyn olduğunuzu düşünüyorum. Ben alaycı falan değilim, sadece tüm durumu nasıl tarif ettiğinizi görüyorum.

On altı da çok zor bir yaş. Herkes farklı, 16 yaşında bazı çocuklar büyüyor ve bazılarının problemleri var. Onunla konuşmalısın. Ona onun babası olduğunu ve onunla zaman geçirmeyi sevdiğini / sevdiğini söyle. Ona her gün onu görmek bile seni mutlu ettiğini söyle. Ona vazgeçilmez biri olduğunu söyle. Ona zarar verdiğini söyle.

Ve eski sevgilinle konuşmalısın. Bence davranışları hiç iyi değil. Siz onun babasısınız ve oğlunuzu görme ve ona bakma hakkınız var! Kendi başına karar verebileceği kanunda yazılı olabilir. Ama sen onun babasısın! Onu bu 50/50 şeyi tekrar yapmaya ikna edebilirsiniz. Ve hala istemiyorsa, onu daha sık görebileceğiniz başka bir çözüm bulun, 30/70 gibi.

Size bol şans diliyorum ve yakında her şeyin yoluna gireceğinden eminim! Bizi güncel tutun

Bağlamın uygun bir yanıtın ne kadar bağımlı olduğunu anlamamı sağlayan bazı detayları öğrendikten sonra orijinal yanıtımı değiştirdim. OP'nin ABD'de olduğundan çok farklı velayet kuralları ve tetikleyici yaşları olan Yeni Zelanda'da yaşıyor gibi görünüyor - bu da büyük bir fark yaratıyor.

(Yalnızca) ABD okuyucular için: Bazı DCF (Borç Çocuk / Aile Hizmetleri) danışmanları ve gençler kendilerini ne diyebilirsiniz rağmen 16 yaşındaki edilir değil bir yargıç zorunluluk ABD, içinde Devletler çoğunda "yasal olarak seçmesine izin" genellikle velayeti öncelikle çocuğun yüksek yararına olan şeyin ne olduğuna karar verir ve bir çocuğun konuyla ilgili ne kadar “ses” ifade etmesine izin verildiğini sınırlayan usul kuralları vardır. (İçeriğin çoğunu kaldırdım, çünkü NZ için uygun değil). Ayrıca, NZ'deki 16 yaşındakiler, hala gözaltında olan ebeveynleri tarafından hala orta derecede belirlenmiş olan ortalama bir Amerikalı gençten daha olgun gibi görünüyor.

Her neyse, NZ oğlunun kendi seçimini yaptığı göz önüne alındığında, soru şu: oğlum hangi temelde bunu yapıyor? Hemen akla gelen 2 faktör ve bir anti-faktör. Beklediğim birincil, "hangi ev oğlu daha rahat hissediyorum", ikincisi "hangisi daha uygun olacak" dır. Anti-faktör "Annem ya da Babam ne ister" dir.

Deneyimlerime göre, en vicdani babalar annelerinkinden daha katıdır - belki de kasıtlı olarak değil - sadece çocuklarımızı doğru yetiştirmemiz gerektiğini hissediyoruz ve eğer doğru şeyin olduğuna inanırsak bu konuda daha sert davranıyoruz . Zaten Annemin evini gevşek-goosy olarak tanımladın - bu tam olarak oğlun orada yaşamak istemesinin nedeni olabilir - daha az kural izlemesi. Bu sadece bir tahmin.

Muhtemelen kolaylık faktörü de vardır. Annem oğlunun arkadaşlarına veya okula daha yakın yaşıyorsa veya bir araba sağlıyorsa (ve babam yapmıyorsa) - bu bir fark yaratır.

Bu nedenle, oğluna, yaşam düzeninizi "düzeltmek" için bir şey söylemek değil, aynı zamanda yaşam düzenlemenizi ona "pazarlamak" ile ilgili değildir. Ve bazı güçlü satış özellikleri var, sanırım.

İlk olarak, bir ahbapsın ve o bir ahbap. Bütünlüğü olan (ve annemin söylediklerine karşı çıkabilen) ve yine de erkekliğini uygun bir şekilde ifade eden yetişkin bir erkek olmanın daha ince noktalarını öğrenmek için sadece bir yıl kaldığı fikrine odaklanın. açıkçası, henüz yaşa uygun değildi; ve bazı şeyleri öğrenmek en iyi şekilde izleyerek ve tartışarak öğrenilir; catnip, babamın erkeklik sırlarını bildiği (en azından belki birkaç tane) fikri. okula gitmeden önce sizinle paylaşmak istediğim bir başkası vb.). Bunun geçerli olup olmadığına karar vermeniz gerekecek, ancak tarih eğitimi alamayanlar bunu tekrarlamaya mahkum. "

Aynı zamanda, Annesinin “bir kıza nasıl davranacağını”, “ne tür bir erkek olmamasını vb.” Bildiğinden emin olmak için zaman harcamak isteyeceğinden emin olun. !" çok. Amacınız, İKİ bakış açılarının eşit derecede geçerli olduğunu ve her ikisinin de gerçekten değerli olduğunu ve bu özün zamanının açık olduğunu belirtmektir.

Ardından uygunluk faktörüne bir göz atın. Yerinizi daha cazip hale getirmek için yapabileceğiniz herhangi bir şey var mı? Bir arabası yoksa, ona bir teklif verin (veya sizinle birlikte yaşarken politikanıza koymayı teklif edin.) Kanepeyi değiştirip TV odası için yeni bir TV satın almanız bir fark yaratır mı? bodrum katında, "arkadaşlarınızın takılmak isteyeceği bir yer yapmak için".

Geleceğine bir basamak olarak, istediğiniz yaşam düzenini nasıl kullanacağınızı düşünün. Belki de onun bahanesini kullanarak odasına yeni mobilyalar almayı teklif et "Bak, burada yaşayacaksan, mobilyalarını yükseltmeyi düşünmeliyiz; İstediğin zaman sana ulaşacağımızdan emin olmalıyız okula git ".

Başka bir tartışma dizisi şu olabilir: "hey - okula gitmeden önce sıkmak istediğim bazı deneyimler var, eğer daha sonra yapacak zamanımız yoksa - istediğin şeyler Kızlarının ebeveynleriyle tanışmadan önce yaptın. Onların salak olduklarını düşünebilirsin, ama bana güven, onları yaptığın için mutlu olacaksın. " (İşte kızım için bazı örnekler, buna göre ayar yapın): "Akşam yemeği için 4 yıldızlı restorana gitmemizi istiyorum - kremalı ringa balığı! Yum! Ve buradan yaklaşık 3 saat, bize bazı pilotlar bulabileceğim bir yer var birkaç öğleden sonra uçmak için her birimizi kendi planörümüze götürelim. BTW, derin deniz balıkçılığı yapmak, köpekbalığı yakalamaya çalışmak istiyorum. Ona övünme hakkı vermeyi düşünün.

Demek istediğim, onu son yılında sadece annesiyle yaşamanın fırsat maliyetine ve faydalanmak için sizinle aktif bir ilişki sürdürmesi gerektiğine odaklanmış olmanız.