Annemle kavga ederken oğlumun beni telefonla aramasıyla nasıl başa çıkılır?

Boşandım ve 8 yaşında bir oğlum var. Oğlumuzun yarısı benimle, yarısı da annesiyle yaşıyor. Ebeveynlerimiz arasındaki iletişim iyidir, herhangi bir tür çatışma yoktur ve oğlumuzu büyütmek için iyi işbirliği yaparız.

Bazen (yaklaşık her iki ayda bir), oğlumuz annesiyle olduğunda ve onu üzen bir kavga olduğunda, beni arar ve acı ve öfkeyle boğulmuş, bana kızgın bir şey söyler ve telefonu kapatır. Bu çağrılar benim için tamamen maviden çıkıyor ve genellikle onlar için hazırlıksızım ve başka bir şeyle meşgulüm (genellikle oğlumun annesiyle olduğu hafta sonları üzerinde çalışıyorum).

Benim için sorun, bu üzgün telefon görüşmelerinden birini aldığımda, (gerçekten) neler olduğunu bilmiyorum - bu yüzden uygun reaksiyonun ne olacağını bilmiyorum -, bana ihtiyacı olduğunu hissediyorum (ya da beni aramazdı) - bu yüzden ona yardım etmem gerektiğini hissediyorum - ama çağında telefonda yapıcı tartışmalar henüz mümkün değil (ve ihtiyacı olanı değil). Benimle olduğu zaman genellikle benzer durumlarda ihtiyacı olan şey sakinleşmenin zamanıdır ve onunla birlikte hazır olduğumuzda bir çeşit "telafi etmek" tir. Bunu telefonla yapamam, ve aynı zamanda zarar gördüğü kişi de değilim, bu yüzden sık sık yaptığım şey annesini aramak, onunla konuşmak, (önyargılı) bir açıklama almak, onu almaya çalışmaksakinleşmek (öfkeli ya da üzgün ise) ya da bakış açısını değiştirmek (bence, aşırı katı ise) ve sonra çatışmalarını çözebileceklerini ummak. Genellikle daha sonra nasıl olduklarını görmek için onları tekrar ararım ve genellikle iyi olurlar, ancak bazen çatışma bir süre devam eder ve bazen artan duygularla birkaç çağrı alırım, bu da beni rahatsız ediyor çünkü çok uzaktayım aslında anlamlı bir şekilde müdahale eder.

Telefonumu kapatmak istemiyorum, çünkü oğlumun yanında olmak istiyorum, ama aynı zamanda bu olaylar beni strese sokuyor ve çoğu zaman günün geri kalanında hissetmemi sağlıyor ve istemiyorum "suçlu" olmadığım zaman oğlumun olumsuz duyguları için "çöp kutusu" demeyi sevdim.

Birlikte yaşayan bir ailede benzer şeylerin olduğunu anlıyorum, ancak telefon bu durumları özellikle zorlaştırıyor. Orada olduğumda ve annesiyle çatıştığında, ondan dışarı çıkıp benimle futbol oynamasını isteyebilir ve böylece onu heyecan verici durumdan çıkarabilir ve dikkatini incinmesinden uzak tutmasına izin verebilirim. sakinleşebilir. Ama telefonda olduğum zaman yapabileceğim bir şey yok . Sadece konuşabiliyorum ve konuşma, ona öfke ve acı veren şeylere odaklanmaktan kurtulmasına yardımcı olmuyor.

Temelde sorum şu: Bu telefon görüşmeleriyle nasıl başa çıkabilirim? Yaptığım şeyi her zaman bırakıp oraya gidip bir şeylerle ilgilenemem. Ayrıca oğlumuzun annesiyle kaldığı süre boyunca telefonumu kapatamıyorum (ya da istemiyorum), çünkü boşanmak beni çocuğumuza bakma sorumluluğundan kurtarmıyor.

Çoğunlukla, sanırım, onu dinleme ve orada olma yeteneğinden yoksun, ama duygularının kendimi etkilemesine izin vermiyorum. Eğer kendi duygularımda daha istikrarlı olsaydım ve çocuğumun mutluluğundan (refahından değil) çok fazla sorumlu hissetmezsem, bu telefon görüşmeleri benim için o kadar zor olmazdı. Her insanın zaman zaman hayal kırıklığına uğramış, hatta üzücü olmasının normal olduğunu anlıyorum, ancak oğlumun kötü hissetmesi ile iyi başa çıkamıyorum ve telefonla hiçbir şey yapamamak işkence.

Herhangi bir fikir?

Hızlı bir düzeltme önermeyeceğim; bu zaman alır. Ancak yaşam becerileri içerir ve verir.

Bu gibi durumlarda yardımcı olan şeyler:

1. Diğer insanların duygularını düzeltmenin senin işin olmadığını fark et.

Bunu söylemek yapmaktan kolay, ama doğru. Düzeltmeye çalışırsanız, oğlunuz çatışmayı çözme veya en başta çatışmaların yaşanmasını önleme hakkında hiçbir şey öğrenmemiş olacaktır. Bir ebeveyn olarak, edilir , ancak, iş oğlunuz kolu çatışma ve ondan kaynaklanan kendi duygulara öğrenmelerine yardımcı (her türlü ilişkilerde çatışma olacak. En er ya da geç bunu nasıl başa öğrenmek için.)

Çatışma çözme becerileri hakkında bilgi edinin ve bunları çocuğunuzla birlikte uygulamaya başlayın. Eski sevgilinizle olan ilişkinize bağlı olarak, oğlunuza da yardımcı olabilecek bulduğunuz gerçekten iyi okuma materyallerini e-postayla gönderebilirsiniz.

2) Oğlunuza sağlıklı sınırlar öğretmeye başlayın.

Sağlıklı sınırlar koymayı ve sürdürmeyi kendiniz bilmiyorsanız, muhtemelen size geldiği gibi herhangi bir yaşamı yönlendirmediniz. Bu, bazıları için işe yarayabilir, ancak sağlıklı sınırlar, duygusal olarak kendinize bakmanın hayati bir parçasıdır ve oğlunuza onlarla ilgili öğretmek, hayatında da ona yardımcı olacaktır.

Sağlıklı sınırlar koyma hakkında bilgi edinin; İnternette çok şey var ve bu konuda çok iyi kitaplar var.

Buna katılıp katılmayabilirsiniz ya da olmayabilir, ama oğlunuz annesiyle birlikte olduğu zaman güvenli ve yetkin bir ebeveyn olduğundan, ona, onunla ortaya çıkan çatışmaları duymak için hemen müsait olmayacağınızı söyleyebilirsiniz. . Bir sınır belirleyin: saat x'e kadar görev dışı kalacaksınız. Eğer saat x'te hala seninle konuşmak istiyorsa, bunu yapabilir. İnşallah saat x ile sorunu kendileri çözmüş olacaklar ya da en azından biraz çözmüş olacaklar. O o temizlemek olun edebilirsiniz hemen ararım ama bu nedenle(açık bir şekilde gerçek acil durumlar için ulaşılabilir olmalısınız.) Sınırı göz ardı ederse, ona hatırlatarak ve onunla x saatinde konuşacağınızı söyleyerek onu güçlendirin. "Seni seviyorum ve annen seni seviyor. Annen orada. Annene onunla nasıl hissettiğini söyle ve onunla çalış. Seni x'oclock'da konuşacağım. Seni seviyorum (vb.)"

3. Oğlunuza çok zengin bir duygusal kelime verin.

Bir duyguya ad vermek, onunla nasıl başa çıkılacağını öğrenmenin ilk adımıdır. İnternette yaşa uygun duygusal kelime dağarcığı var - tahmin ettiniz -. Yine de verilen yaşından daha yüksek hedeflerim. Çocuğunuzla sık sık duygularını - tüm aralığını - konuşun ve altta yatan şeyin ne olduğunu da tanımlamaya çalışın, böylece birincil duygu ile, gerçekten patlamasının ardındaki şeyle başa çıkabilir (sevilmemiş hissedebilir , türüne bağlı olarak çatışması olduğunda, saygısız, güvenilmez, vb.)

4. Sonra duygularıyla ilgili konuşmak ve değil çatışmayı çözmeye çalışmak için.

Eğer siz yardımcı olabilir ona duygularını isim - keskin gözlemci olarak değil, bir katılımcıyı - Böyle durumların ortaya çıktığında çok daha az stres hissedeceksiniz. Çaresizlik / sorumluluk / hayal kırıklığı / her neyse kendi duygularınızdan rasyonel bir yalıtım tabakasıdır.

konuşma, onu öfkelendiren ve inciten şeylere odaklanmasına yardımcı olmaz.

Dikkat dağıtma kadar acil olmayabilir, ancak dikkat dağıtma ona çatışma çözümlemesini de öğretmez. Yine de konuşun.

5. Duygularınızı durumdan ayırın.

Durumdan uzaklaşmak ve tepkinizi analiz etmek için kendinize zaman tanıyın. Ne egzersiz düşünüyorum en iyi hareket olduğunu ve ne olduğunu değil, ne iyi hissetmek çalışacaktır.