Eşim aşırı koruyucu bir ebeveyn mi ve bu çocuğumu nasıl etkiler?

Kızım 10 aylık.

Doğumundan bu yana, eşim bebeği bir kez bile yalnız bırakmadı. Önce emziriyordu, sonra diğer mazeretlerdi. Sürekli etrafımda. Sürekli beni kontrol ediyor. Kurallarını sürekli uygulamak. Bu "yolu ya da yolu yok". Bu nedenle ilişkimiz çok acı çekiyor.

Senin tipik modelin, benign bir aktivite ve kızımın hoşuna gideceğini düşündüğüm bir şey önermem ve bunun neden mümkün olmadığının peş peşe bir engel bulması. Ayağımı indirirsem beni ve kızımı tam anlamıyla yolun her adımında takip edecek.

Her zaman hijyen ve belirsiz “tehlikeler” etrafında toplanır. Ellerim "temiz" değil, ağaçların yaprakları gibi nesneler "kirli" ve kızımı elime aldığım her şeyi ellerimi yıkayıp dezenfekte ettiğim ve ıslak sildiğimde ısrar ediyor. Kızımı dışarı çıkarmam aylar aldı çünkü 23 ° C / 73 ° F'de "çok soğuk" ya da "çok tehlikeli" idi ve eşim bebekle bana güvenmediğini açıkça belirtti. Bebek ayının çoğunu eşimle mutfakta geçirdi ve eşim hala evi benimle terk etmek konusunda isteksiz.

İzi bebek arabası için uygun olmadığı için kızımızı taşımak zorunda kaldığımda yakındaki bir milli park gezisinde, eşim neredeyse sinirlenme ve sinirli, neredeyse ağlama noktasına. Onu sakinleştirmeye çalıştım ama işe yaramadı. Bir noktada kızımıza yakınlardaki bir ağaçtan bir yaprak göstermeye çalıştım ve eşim itiraz etti. Bir ağaçtan bir yaprağın ilk zehirli olabileceği konusunda ısrar etti, sonra muhtemelen alerjiye neden oldu ve nihayetinde alerjik olmayan bir ağaçtan bir tanesinin ıslak mendille temizlenmesi gerekti, vazgeçtim ve eve gittik.

Kuşkusuz, tüm huzursuzluk ile bazen mağaraya girerim ve çocuğumla oynamaktan vazgeçerim.

Eşim birbirimizle tanıştığımız andan itibaren her şeyden korkuyordu. Bizim bebeğimizde de öyle. Ben tam tersiyim - "güvenli" olarak gördüğüm bir şeyden korkmuyorum. "Bebek büyüdükçe her şey değişecek" diyor, ama korkarım ki beni mutlu etmek için bunu söylüyor. Bence hiçbir şey değişmeyecek çünkü kendisiyle böyle davranıyor ve çocuğunuzla da böyle davranacaksınız. Sonuç olarak ilişkimiz acı çekecek, hatta kızımla olan ilişkim bile acı çekecek.

Çocuğumu seviyorum ve onu asla tehlikeye atmam, ama onunla oynamak ve ona dünyayı göstermek istiyorum. Ama eğer sürekli olarak kısıtlıysam ve ilk önce ellerimi yıkamıyorsam onu ​​almam yasaksa bunu yapamam.

Karımla çeşitli zamanlarda yüzleştim ve o her zaman güvenilmeyeceğim, davranışlarının tamamen normal olduğu ve tüm annelerin bebekleri kadar koruyucu olduğu konusunda ısrar etti. Bu doğru mu?

Çok koruyucu davranışı kızımız için gerçekten iyi mi yoksa gerçekten zarar verebilir mi? Çocuğumun gerçekten ihtiyacı olanı aldığından emin olmak için ne yapabilirim?

Yoksa eşim haklı mı ve gezilere çıkmak için çok genç ve dünya mikroplarla dolu, her şeyi silmek daha iyi mi? Bir şey mi kaçırıyorum?

İlk önce:
Hayır, tüm anneler karınız kadar koruyucu değildir ve yazdıklarınızdan davranışları normal olmaktan uzaktır. (Ama elbette sadece sizin ifadeniz var.)

Yorumunuzun önerdiği gibi, inlaws'ınızdan destek almıyorsunuz, ancak profesyonel yardıma ihtiyacınız var gibi görünüyor . Yardımsever bir ailenin veya internetteki stangerların bile sağlayabileceğinden daha fazlası. Lütfen karınızın bir doktor gördüğünden emin olun, hijyen konusunda ısrar ettiği için değil, onu neredeyse açık havada paniklediğini ve özellikle de yazdığınız için

Eşim birbirimizle tanıştığımız andan itibaren her şeyden korkuyordu.

Tabii ki , iyi bir imün sistemi geliştirmek için bakterilere ve "kire" maruz kalmanın şart olduğunu gösteren hijyen hipotezine dikkat çekmeye çalışabilirsiniz, ancak bunun karınızı etkileyeceğinden şüpheliyim. Burada çalışırken çok farklı mekanizmalardan şüpheleniyorum.

Ama bu Ebeveynlik SE ve sonuçta kızınıza odaklanmamız gerekiyor.

Bir çocuğun düzgün bir şekilde gelişmesi için birçok farklı uyaranın olması gerekir - yani birçok şeyi görmek, duymak, dokunmak, koklamak ve tatmak. Sadece annesine değil, babasına ve diğer bakıcılarına da güvenmeyi öğrenmesi gerekiyor. Ve zamanının çoğunu annesiyle birlikte geçirirse bunu başarmak çok zordur.

Bebekler şaşırtıcı derecede uyarlanabilir ve esnek olabilirler. Ama geleceği tahmin edersem (ve bunun onlarca yıldır şahsen tanık olduğum şeye dayanarak tamamen spekülatif olduğunu fark edersem), iki olası sonuç beklerdim - ya çocuğunuz onu tarif ettiğiniz gibi korkutucu, kompülsif ve fobik olabilir. anne veya ergenlik veya erken ergenlik sırasında bir noktada şiddetli bir şekilde özgürleşir, diğer uçlara gider.

Lütfen, lütfen profesyonel yardım alın.

Hem çift hem de bireysel olarak danışmanlığa ihtiyacınız var ve eğer karınız çocuğunuzu sizden tutmaya devam ederse, bir avukattan da tavsiye almanızı öneririm.

@Stephie'den iyi cevap.

Eşinizin Genel Anksiyete Bozukluğu varmış gibi görünüyor . Ayrıca ikinizin de farkına varmadığınız veya davranışının normal olmadığını fark ettiğiniz gibi geliyor.

Bunun dışında. Anne olmak neredeyse evrensel olarak endişe vericidir. Annelik ve önceden var olan kaygı kombinasyonu, bir baba olduğumdan beri fark ettiğim en şaşırtıcı ve ortak ebeveynlik sorunudur. Arkadaşlarım, ailem ve akranlarım arasında inanılmaz derecede yaygın.

Çocuğunuzun doğumundan önce buna değinmediniz. Fakat

bazen mağdur olduğum tüm huzursuzlukla ve çocuğumla oynamaktan vazgeçiyorum

şimdi ciddi sorunlara neden oluyor, çünkü

• karınız muhtemelen mutlu ve korkusuz bir çocuk yetiştirmek ister;
• birlikte ebeveyn olmanızı imkansız hale getiriyor.

Ayrıca çocuğunuzla daha fazla ilgilenmeyi ve bir aile olarak birlikte daha mutlu zaman geçirmenizi bekliyorum.

Böylece bunu, eşinizin kişiliğinin bu yönünü keşfetmek ve meydan okumak için bir fırsat olarak görebilirsiniz. Güçlü olmalısın. Bazı babalar bunu çok zor buluyor, çünkü karısı bebekle ilgili her şeyden "sorumlu" ve herkes ciddi bir şekilde uykudan mahrum. Ama bebeğiniz tehlikede değil. Kistik Fibrozlu bir bebekle arkadaş olmak bize biraz bakış açısı kazandırır.

Kaygı bebekler, yorgunluk ve hormonlar üzerinde gelişir. Bu konuda güçlü olabilir ve endişe için danışma yoluyla sorunu keşfetmekte ısrar ederseniz, ilişkinizi ve ailenizin geleceğini dönüştürebilirsiniz.

İyi şanslar!

Bir yandan, en azından özenli. Endişelerin bazı gerçekleri var, ancak çoğu durumda abartılı ve paranoya, gerçek bir bilimsel veya tıbbi temelden değil bir varsayımdan geliyor.

Elleri yıkamak yaygın bir şeydir. Çocukları idare etmek için ellerinizin tıbbi olarak steril olması gerekmez. İşte bununla ilgili bir webmd makalesi. - esasen, hayatta karşılaşacağınız ortak şeylerin çoğu, vücudunuzun alıştığı yüzey bakterileri ve mikroplar olacaktır, çünkü kademeli akışa sokulur. Hemşirelik, bebeğinizin bağışıklık sistemini çok ölçülebilir bir şekilde artıracaktır, ancak en büyük bağışıklık sistemi bile, tüm yaşamı bir bodrumda tutulduktan sonra aniden dünyaya maruz kalırsa bir sorun yaşayacaktır. Emzikleri çocuklarına vermeden önce ağızlarıyla yıkayarak temizleyen insanlar var. Bunun faydalı olabileceği tıbben desteklenir. Bu, aksi takdirde bebeğinizi hastalayacak gibi görünen şeylere sınırlı maruz kalmayı destekleyen whacko şeylerinden sadece biri. Mesele şu ki, çocuk yetiştirmeyle ilgili yaygın korkuları destekleyen veya çürüten bir tür resmi kaynağı okuyabilir.

Bunu zaten yapmış olması mümkündür. Aşırı okuma, daha fazla paranoyaya veya paranoya'nın bir kelimeden çok güçlü olduğunu düşünüyorsanız "dikkat" e yol açabilir. Kanserojen ve ortak ev sobalarına girene kadar bekleyin.

Endişelerini nasıl çözeceğine dair bir önerim yok. Terapinin bu duruma yardım edip etmeyeceğini bilmiyorum. Ama son 5 yıldır ne kadar imkansız olursa olsun, hemen hemen her tıbbi olasılık için alışılmadık bir endişe sergileyen insanlarla uğraştım ve sonunda çocukların kendi hareket yollarını geliştirip ustalaştıklarını gördüklerinde, oynamak, öğrenmek, vb. Ebeveyn olmak tükeniyor. Bir çocuğu büyütmenin enerji gereksinimlerinin nihayetinde bu kadar çok endişe duymak için gereken enerjiyi yenmesi mümkündür.

Kısacası, kaos fazla yardımcı olmuyor ama onun için gerekli olabilir. En azından bebeğini önemsediğini ve umursamayan ve katkıda bulunmayan insanlardan biri olmayacağını gösterir. Başa çıkmak zor, biliyorum. Ama benim için birkaç yıl sonra sakinleşti.