Çocukların önünde aynı fikirde olmak sorun değil mi?

Burada şu küçük tartışmayı yaptık: Bebeğimin portakal ile oynamasına izin vermeli miyim?

Ebeveynler için çocukların önünde, özellikle de gençken, aynı fikirde olmaktan, tartışmaktan, vb. Kaçınmanın daha iyi olduğuna inanıyorum. Temel bir sağduyu olduğunu düşünmüştüm, ancak herkes bu ifadeye katılmıyor gibi görünüyor. Konuyla ilgili farklı bakış açılarıyla ilgileniyorum.

Zaman içinde yakın temasta olan iki kişinin aynı fikirde olmayacağının kesinlikle kaçınılmaz olduğuna inanıyorum ; bunun canlı olmanın ve sağlıklı arzulara sahip olmanın bir parçası olduğu. Kültürel başvuru, kibarlık vb. Nedeniyle açıkça katılmamak, anlaşmazlık eksikliği olarak algılanmamalıdır. İnsanların aynı fikirde olmadıklarını - açıkça, saygıyla, diğerini beslemek, ortak bir yere doğru bir zihinle - sağlıklı olmak ve onları bir araya getirmek olabilir. Alternatif olarak, sağlıksız olabilir, bir dereceye kadar başkalarına veya bir partiye duygusal zarar verir. İdeal olarak yorumlarınızda benimsediğiniz şey aslında bundan çok uzak. Aşka nasıl katılmayacağınızı modelleyemiyorsanız, bir insanı beslemenin hayati bir kısmını modelleyemezsiniz.

Şahsen, bence çocukların önünde - bazı şeylerle ilgili katılmıyorum . Dikkate alınması gereken noktalar:

• Anlaşmazlıklar her zaman gerçekleşir. Ebeveynler, çocuklarına çatışmanın ve çatışmanın çözülmesinin sağlıklı yollarını modelleyebilir.
• Çocuğunuz her zaman sizinle aynı fikirde olmayacak. Davranışçı ebeveynler aynı fikirde değil, yetişkinlerin bu tür bir şeyden geçtiğini ve çocuk için gerçekçi olmayan bir dünya görüşü yaratacağını belirten bir mesaj gönderebilir.
• Saygısızlık etmek, çocukların ebeveynlerinin sevgisini yitirmeyeceklerini öğrenmelerine yardımcı olur çünkü farklı görüşleri vardır. Kendisi için düşünmeyi öğrenmek, ebeveynler birbirlerini seven iki kişi arasında anlaşmazlıklar olduğunu iddia ederse, engellenen bir yaşam becerisidir.
• Kimse mükemmel değildir. Ebeveynlerin bariz bir hata olduğu konusunda birbirlerini desteklemek zorunda kaldıklarını düşünün. Anlaşmazlık varsa, çocukların önünde affetmeyi modelleme (özür dileme / affetmeyi isteme) de bir fırsat vardır.

Bununla birlikte, ebeveynlerin, çocuklar için kurallar ve sonuçlar oluşturma konusunda her zaman birleşik bir cephe oluşturması ve fikir ayrılıklarını özel olarak tartışması gerektiğini söyleyebilirim. Bu, çocuğun bir ebeveyni diğerine karşı oynamasını önlemeye yardımcı olur.

Yoruma yanıt olarak eklemek için düzenlendi :

Tartışmalara hep birlikte katkıda bulunduğumuz ve birlikte ortak kararlar aldığımız, çocuklar da dahil olmak üzere aile konferansları yapıyorduk - neye izin verilip verilmediği, neden (bu yukarıdan aşağıya bir kararsa) ve uygun sonuçlar. Çocuklara genellikle bu yolla yeni ayrıcalıklar verildi ve kuralları çiğnediklerinde daha önce uygunluklarını kabul ettiklerini biliyorlardı, bu yüzden "adil değil !!!" Görünüş. Bu benim için bir aile içinde karar vermeyle ilgili (biraz anlaşmazlık içeren), fakat çocukların önünde anlaşamayan ebeveynler olarak kategorize edeceğim şey değil.

Ben daha ileri giderek sadece olduğunu söyleyemem tamam çocukların ebeveynlerine duymak mümkün, ama ne zaman katılmıyorum gerekli . Çocukların, insanların birbirleriyle saygılı bir şekilde nasıl anlaşamadıklarını öğrenmeleri ve her iki taraf için de kabul edilebilir bir sonuca varmaları gerekir. Bunun için kendi ebeveynleri için daha iyi bir rol modeli kim olabilir?

Şimdi, bu saygılı anlaşmazlık içindir , bu nedenle saygılı söylem için olağan kurallar geçerlidir:

• bağırmak yok
• kişisel saldırı yok
• şiddete hayır

vb.

Bir noktada, çocukların aynı zamanda bir fikir ve sesleri olduğunu ve ebeveynleriyle olan bu anlaşmazlığı nasıl söyleyebileceklerini hissetmeye başlaması gerekir. Ve evet, bir noktada çocuklar ebeveynlerin her zaman doğru olmadığını anlayacaklardır. Bu da normal ve sağlıklı.

Yorumunuzda "bunun 15 yaşında bir çocuk için eğitici olabileceğini" söylüyorsunuz - bana göre, bu yaş çok yüksek görünüyor.

Benden önce başkalarının söylediği gibi, bazı konular çocukların önünde tartışılmamalıdır. Esas olarak bir ebeveynin ruh sağlığı durumu ile ilgili bir sorun olan asıl yazıda tartışılan şey, bu tartışmalardan biridir.

Ancak hafta sonu ne yapılması gerektiği konusunda normal bir anlaşmazlık var; bunun sırası da bulaşıkları yıkamaktır (böylece bunların tartışılması ve üzerinde anlaşılması gereken şeyler olduğunun farkına varmak) kaçınılmaz bir şey değildir. Buna ek olarak, onlardan kaçınmanın herhangi bir yolu sadece bir çocuk için gerçekten açık olacak - tartışmak için başka bir odaya geçerseniz, çocuklarınızın dikkatini çekecek, inan bana. Aynı şekilde, bir ebeveynin fikrini dile getirmeden reddedildiği için öfke duyup duymadığını fark edeceklerdir.

Anlaşmazlıklar tamamen iyi. Dahası, çocuklar büyüdükçe bazı ebeveynlerin kararlarını etkileyebilmeleri gerektiğine inanıyorum. Kısmen onlara katılmıyorum.

Dikkate alınması gereken iki şey var: nasıl anlaşamayacaksınız ve çocuk neye katılmayacağı hakkında.

Birlikte kararlar vermek, bir şeyleri tartışmak, bir çocuğun bizi bir şey hakkında ikna etmeye çalışmasına izin vermek, kendi bakış açısını göstermek için - bunların hepsi gayet iyi. Birbirlerine bağırmak, bir şeyler atmak, şiddet - bunlar kabul edilemez . Medeni tuttuğun sürece sorun değil. Çocuklarınız ayrıca nihai kararın size ait olduğunu bilmeli ve anlamalıdır . Bu gerçeği kabul etmelerine yardımcı olabilirsiniz: a) Vermediğiniz şeyler konusunda tutarlı olmak ve b) Çocuklarınızın bazen kazanmasına izin vermek.

Ayrıca tartışılmaz olması gereken bazı şeyler var . Başka birinin haklarını, mülkünü ihlal eden, herhangi bir yasayı ihlal eden herhangi bir şey kabul edilemez. Çocuklarınız hangi yasaların kendi başlarına bükülebileceğini öğrenecek, bir caddeyi kırmızı ışıkta geçerek bu fikri asla kendiniz (hatta özellikle!) Pekiştirmemelisiniz.

Çocuklarım masada tartışılan anlaşmazlıklar ile büyüdü. Bununla "belirli bir konudaki görüş farklılıkları" anlamına geldiğini anlayın. Artık büyüdüklerine göre, bunun hem süreç hem de içerik açısından eğitimlerinin değerli bir parçası olduğunu söylüyorlar. Kesin bir hata olarak gördüğüm (özellikle çocuklarla ilgili olarak) ciddi bir çatışmaya sahip olan ebeveynlerle karıştırılmaması, küçük sevgililerin bir ebeveyni diğerine karşı oynayabileceklerine inanmalarına neden olma eğilimindedir. gitmek için hiçbir yoludur. Kesinlikle bu anlaşmazlıklar olacak, ancak ebeveynler tarafından özel olarak ele alınması gerekiyor.

Ebeveynlerini (ya da her tür yetişkinleri) görmeyen çocukların aynı fikirde olmadıklarını ama dostane bir şekilde uzaklaştıklarını söyleyerek, büyüme ve anlayış için mükemmel bir şey olduğunu söyleyeceğim kadar ileri giderdim. Özellikle, hiç kimseyi rahatsız etmemek ya da “farklı olmak” için herkesin yumurta kabuğu üzerinde olduğu günümüz kültüründe. Çocukların, insanların birbirlerini her zaman hemfikir olmadıklarını, hatta birbirlerini sevenlerin bile olduğunu ve aynı şekilde orta zeminin bulunamayacağının, tartışmanın, tartışmanın ve orta yol bulmanın iyi olduğunu ve bazen orta yolun bulunamadığını ve tamam olduğunu anlamaları önemlidir. yanı sıra.

Çatışma yaşamın bir parçasıdır. Çocuklarınız temel olarak gördüğünüz ve yaptığınız her şeyi emen süngerlerdir. Onlara nasıl çatışma yaşanacağını, bu çatışmanın sağlıklı olduğunu ve çatışmanın nasıl doğru bir şekilde çözüleceğini göstermek gelecekteki sağlık ve refahları için kritik öneme sahiptir.

Sevdiğin biriyle savaşmak istememek doğal. Çatışma nahoş. Ancak bunun öbür tarafına giden tek yol etraftan değil, üzerinden geçmek .

Çocuğa yapılabilecek en büyük kötüye kullanım, onlara yaşamın çatışmasız olması gerektiğini ya da çatışmanın utanılacak bir şey olduğunu ya da hata yaptıktan sonra telafi etmeye çalışmamamız gerektiğini öğretmektir. Nasıl devam ettiğinize bakılmaksızın, çocuğunuzun söylediğiniz ve yaptığınız her şeyden öğrendiğini daima hatırlayın ve kendinize "Bu çocuğuma bu durumla nasıl başa çıkacağını öğretmek istiyorum mu?" Diye hatırlayın.

Feragatname: Bu tavsiye, güvenli bir ortam olan bir ev için varsayılmıştır. Ebeveynlerin veya çocukların güvenliği ile ilgili herhangi bir soru varsa, profesyonel yardım alın - ve hemen yapın.

Çocuğunuzun önündeki çatışmayı çözmek, toplumsal gelişimleri için kesinlikle çok önemlidir. Çocuklarının önünde tartışmayan ebeveynler, kendilerini sosyal olarak kabul edilebilir yollarla nasıl ifade edeceklerini bilmeyen çocuklarla sonuçlanır.

İlgili bir notta, çocuğunuzun meseleler hakkındaki görüşlerini açıklamalarına izin vermek, amaçlarını ve isteklerini geliştirmek için kritik önem taşır. Kararlarda söz sahibi olmayan çocuklar, yaşamlarını nasıl planlayacaklarını ve yöneteceklerini öğrenmezler. Çocuğunuz aldığınız kararı etkilemese de görüşlerini duymak, onları problem çözme becerilerini düzenli olarak uygulamaya teşvik eder. Şans, kaldıraç yapmaya hazır olduğunuz bir fırsatı tanımaktadır. Bu beceri, kararı kontrol etmediğinizi düşünmese bile seçeneklerin değerlendirilmesi ile ilgilidir.

Kendi soruma cevap vermek çok garip geliyor, ancak bunu yapmam istendi.

Oyunda çok fazla kültürel bağlam var. 10 yıldan uzun bir süredir Çin'de yaşıyorum ve tek yabancı olduğum Çinli bir şirkette çalışıyorum. Bu şirkette, yalnızca iki kez açık bir anlaşmazlık gördüm. Bu ülkede, çocukların açıkça ebeveynleriyle aynı fikirde olmadıklarını görmek çok nadirdir. Açıkçası bu, insanların her zaman hemfikir olduğu ya da hisleri, istekleri veya görüşleri olmadığı anlamına gelmez. Fakat Çinliler birlikte yaşama konusunda uzun bir deneyime sahip ve bu fikirden açıkça katılmamasının iyiden daha fazla zarar verdiğini öğrenmişlerdir. Açıkçası, Doğu Asya’nın daha geleneksel bazı toplumlarında, örneğin Japonya’da çok ileri gidebilir ve gidebilir.

Ancak, bu düşünceyle ülkeme (Fransa) döndüğümde, film izlerken, TV izlerken, radyo dinlerken, açık anlaşmazlık ve gördüğüm ya da duyduğum tartışmaya şaşırdım. Neredeyse belirli bir konuda hemfikir olmak ya da hiç görüşe sahip olmamak kişilik eksikliği olarak görülüyormuş gibi.

Ve diğer taraftan, hayran olduğum insanların aslında diğerlerinin görüşlerini dikkate alma, dinleme, aynı fikirde olma yetenekleri olduğunu görüyorum. Bunun nedeni, güçlü bir kişiliğe sahip olmaları, bu nedenle başkalarının gözünde zayıf görünme korkusu yoktur ve daha sonra, sadece buna değer olduğunda konumlarını ifade etmelerine izin vermeyi kabul etmemeyi ya da daha kesin olarak aldırmayı düşünmeyin.

Şimdi çocuklara. Çizgi filmlerde gördüğümden, çizgi romandan, Batı'da üretilen çocuklar için her şey, arzularını güçlü bir şekilde ifade etmelerini öğreterek egolarını oluşturmaya çalıştıkları, onlardan her zaman seçim yapmalarını istediklerimiz. Burada bazı insanlar "aile konserleri" nden bahsetti. Ancak, seçimin önemsiz olduğunu (ne tür bir marmelat satın aldığımız gibi) ya da çocuklarla "tartışılmak" için çok önemli olduğunu düşünüyorum: konuyla ilgili görüşleri hiçbir şekilde değişmeyecek. İkinci davanın bir örneği "başka bir ülkeye mi geçiyoruz?" Olabilir. Bir çocuğun böyle bir seçim için anlamlı bir şekilde “karar vermesini” veya “katkıda bulunmasını” ister misiniz?

Bu yüzden, önemsiz seçimler için en iyisinin seçici olmalarını etkilemek korkusuyla çocukların önünde tartışmamak olduğunu düşünüyorum. Önemli seçimler için, çocukların tartışmada bir sese sahip olduklarına inanmalarını sağlamak haksızlıktır, çünkü yapmazlar ya da istemezler (bir çocuk başka bir ülkeye taşınmak istemeyecek ve en hızlı adapte olacak ve Bir zamanlar en mutlu olanlar, aslında çocuklar kendileri için neyin iyi olduğunu bilmezler).

Muhtemelen biraz fazla itiyorum. Fakat bunun daha adil ve daha mantıklı olduğunu ve çocukları daha mutlu edeceğini düşünüyorum. (Sadece bir örnek daha: asla iğrençken bile çocukların önünde bir tabaktan hoşlanmadığımızı söylemiyoruz. Sonuç, çocuklarımız her şeyden hoşlanıyor.)

Ebeveynlerin çocukların önünde çok fazla uyuşmamasını zorunlu kılması, onlara yaşam için zarar verebilir. Yani "umursamayan" ebeveynler birkaç konuda eğitilmeye ihtiyaç duyan ebeveynlerdir. Çocuklar bir tür hayal dünyasındadır, küçük çocuklar hala bir tür karikatür dünyasındadır ve onları gözlemledikleri gibi görürler. Bir ebeveyn olarak anlaşmazlık duyduklarında ne hayal ettiklerini bilmiyorsunuz, bu nedenle ebeveynler bunu doğru şekilde şefkat, sevgi ve adaletle yapmayı öğrenmeli. Eşinize katılmıyor olabilirsiniz, ancak (anne) ya da (babalarına) karşı taraf tuttuğunuzda kendi çocuğunuza karşı çıkıyorsunuz.

Başka bir şey, yaşlandıkça, biyolojik olarak değiştiririz ve daha sinirlenebilir ve daha az sabırlı oluruz, bunu zihinsel olarak aklınızda tutmalısınız.

Tartışmalar ebeveynlerin başka bir yere gitmeleri, çocuklara güvenli ve gelişen bir yuvaları olduğunu ve koşulsuz olarak sevildiklerini göstererek yapılmalıdır; Anlaşmazlık olduğunu ancak kardeşler kavga edip sinirlendiğinde istediğin şeyi yap, geri çekil, dürüst ol, sakinleş.

Ebeveynlerin çocukların önünde tartıştıkları, çocuğu evlenme ve yaşamda işlevsiz olmaları için eğitebilir; Çok adil değil.