5 yaşındaki çocuk onun hakkında konuşurken / küçükken resimlerini görürken parçalara ayrılır

5 yaşındaki kızım (en büyük çocuğumuz, ayrıca 2 yaşında bir oğlumuz da var) normalde çok mutlu bir çocuk olmasına rağmen çok hassas olabilir. Duygularını daha iyi kontrol altına alıyor, ancak daha önce farketmediğimiz bir tetikleyici daha gençken onun anıları.

Kendisi ve yaptığı şeyler hakkında özel hikayeler ve videoları (mutlu anılardan bile olsa) onu kızdırıyor. Fotoğraflar (evin etrafında asılı kalanlar hariç) bile bir yanıt tetikleyebilir. Sık sık ağlayacak ve sakinleşmesi için (genellikle bir ebeveynden) sarılma ihtiyacı duyar. Videolar genellikle en aşırı tepkiye sahiptir (ve videonun o kadar eski olması gerekmez), ancak nasıl bir şey olduğu ve yaptığı şeylerin öyküleri de bir reaksiyonu tetikleyebilir.

Bunu ilk önce yaklaşık 2-3 yıl önce (kardeşinin doğumundan önce) farkettik. Ondan önce fotoğraflara bakmaktan ve onunla ilgili videoları izlemekten zevk alırdı. Ona onu kızdırdığını sorduğumuzda, neden üzüldüğünü açıklayamıyor (ve genellikle bize söylediklerini değiştirdiğini). Sakinken neden onu kızdırdığını sormak da bir reaksiyonu tetikleyebilir, bu yüzden onunla konuşmak için konuşmaya çalışmak yardımcı olmayacaktır.

Eşim ve ben bunu açıklamada kaybolduk ve en iyi nasıl başa çıkacağımızdan emin değiliz. Onu rahatsız edecek şeyleri söylemekten / izlemekten kaçınmaya çalışıyoruz, ama kaçınmanın her zaman işleri halletmenin en iyi yolu olduğunu sanmıyorum. Kimse sinirlendiğinde onu rahatsız etmenin ne olduğuna dair bir fikri veya girişi olan var mı?

Kızım bundan geçti ve eski fotoğraflar ve hikayeler için onu üzen şeyleri ifade edecek kadar yaşlanması birkaç yıl aldı.

Hepimiz onun en güzel, en değerli fotoğraflarını ve geçtiğimiz günlerin paha biçilmez anlarını hatırlatan ve açıklıktan ölmek üzereyken, işitme Artık o kadar "sevimli bebek" değildi ve o bebeği onun etrafında artık özlemiyorduk.

Zaman ver. Kolayca sabittir.

Ona olduğunu göster yine senin küçük kızın

Bu değerli anların aile fotoğraflarını düzenli ve sık sık çekmeye devam edin. Fakat Onu aile albümüne eklemeye davet et seninle. Bu onun farkına varmasına yardımcı olacak o var yine Bu koşu efsanesinin yıldızı. Bu en yeni sayfalardaki fotoğraflar yalnızca birkaç ay geriye gidecek. Bu iyi birşey. Çok fazla geri aramaya başlama. Zamanla kendi başına uzun bir süre olduğunu fark etmeye başlayacak. kırılmamış bunlar arasındaki çizgi daha eski aile fotoğrafları ve o bugün kız.

Sonra kendi kendine geri dönmeye başlayacak.

"Bebeği özlemeyin"; kutlamak Büyük kız

Önümüzdeki birkaç ay boyunca, sadece geldiği bağlamda bu eski aile fotoğrafları ve çocukluk hikayeleri hakkında konuşun. Demek yerine “OMG, şu spagetti O'ları kafana attığın için ne tatlısın!” , bunun yerine şöyle söyleyin: "İyilik, kendinizi nasıl besleyeceğinizi bile bilmiyor musunuz?" “Vay, doğduğunda hiç saçın yoktu.” “Sadece 4 yıl önce yürüyemediğine inanmak zor!”

"Sen böyle BÜYÜK bir kız! " & lt; büyük rahatlamış kucaklama & gt;

Elbette, onunla bir bebek olarak eğlenmeye çok fazla dalmamaya dikkat et. Dikkat et, ama beş yaşındayken, ne kadar geldiği bağlamında biraz kendine güvenen mizahın tadını çıkarmaya başlamalı. . Hatta gelebilir keyfini çıkarın bunları duymak aptal küçük kız hikayeler ve sizden tekrar tekrar etmenizi isteyin. "Baba, bana kaka bezi ile kaçtığım zamanı anlat. Bana sütü burnumdan nasıl döktüğümü söyle! Tekrar! Tekrar!" Oy.

Bu hikayeleri 500. kez anlatırken kendinizi bulduğunuzda, temanın bir varyasyonunda karıştırmayı deneyin: “Sadece bu değil, ama bir kere biliyor muydun…?” Bu, eski hikayeleri (ve sonunda eski fotoğrafları) her zaman yıldız olacağı eğlenceli ve eğlenceli bir şekilde parçalamanın başka bir yolu!

Verebileceğim tek tavsiye "Onlardan hoşlanmadığı takdirde ona bu fotoğrafları gösterme" dir.

Ebeveyn değilim, ama şimdi 21 yaşında olmama rağmen, bunu hala çocukluğumdan hatırlıyorum. Büyükannem hala herkese benimle, annem ve amcamla (büyükannenin oğlu, annenin kardeşi) hikayelerini anlatmayı seviyor. Belki tam anlamıyla herkes değil, ama bazen gerçekten çok fazla paylaştıklarını hissediyor. Tabii ki, şimdi 21 yaşındayken tepkilerimi kontrol edebiliyorum, ama çocuklukta yapamadım ve küçük fotoğrafların kimseye gösterilmesinden hala hoşlanmıyorum.

Ebeveynler ve diğer yetişkinler her zaman çocuklar için gerçekten çok sinir bozucu şeyler yapmak için "sevimli" olduğunu düşünürler. Peki, bu neden benim için sinir bozucu oldu? Bilmiyorum ama tahmin edebilirim.

• Bir fotoğraf veya hikaye tartışıldığında, fotoğraftaki veya hikayedeki çocukla ilişkilendirilirim. Çocuklar, çocuklardan ziyade yetişkin olmanın daha iyi olduğunu açıkça görüyorlar çünkü daha fazla haklarınız var, bir çocukla ilişki kurmak benim haklarımın aynı kalacağı anlamına gelebilir, örneğin, sonsuza dek ihtiyacım olacak. Yapmak istediğim şeyleri yapma iznim.

• Çocuklar çok aptalca şeyler yapar. Bazen bu şeylerin aptalca olduğunu anlamıyorlar, bazen bunu anlıyorlar, ama anlamıyorlar Nasıl aptallar - ve farkına varmak için denemek zorundalar. Geçmişte yaptığım aptalca şeyleri hatırlamak zorunda kaldığımda, hesaba katılacak gibi hissettim. tekrar . Hayır - eskisi gibi olmak hesaba getirdi. Belki verilen cezayı hatırlamak zorunda kaldım, çünkü çocukken yaşanan olaylar hakkında iyi bir hafızam vardı. Tabii ki, özellikle 5 yıl sonra mobilyaları eğlenmek için tahrip eden biri olarak tanınmak istemedim.

• Annem çocukluğunun fotoğraflarını benimle çok fazla paylaşmadığı için, büyükannem de bu fotoğrafları arkadaşlarına da göstermedi - ama o da gösterdi. Hayatında yaptığı aptal şeyleri söylemeye başlarsam sinirleneceğini biliyordum - neden bunu yapmasına izin verildi? Özel hayatınızın bu iradeniz olmadan tartışılmasını ister misiniz?

• Bazen fotoğraf çekildiği zaman meydana gelen olayları beğenmedim, yetişkinler bilmeseler de, umursamadılar bile. Fotoğraflar yetişkinler için iyi bir şeydi ancak benim için değil.

Sadece kabul et. Çok fazla zorlamazsanız, sorun muhtemelen zamanla kaybolacaktır.

Davranışlarını açıklamaya yönelik herhangi bir girişim, varsayımdır; Bununla birlikte, yaşlarını altüst eden bazı ortak temalar vardır. Sorunuzun bir kısmı etiyolojiyi belirlemekti. Yine, aşağıdaki tahminlerdir. Kızlar duygusal olarak erkeklerden daha hızlı olgunlaşırlar, aynı zamanda iletişim becerileri. Gelecek bir veya iki yıl içinde kendini açıklayabilir.

1. Kardeş rekabeti . Annenin zamanını paylaşmak zorunda kaldığı için onu tek çocuğunuz olarak üzen onu gösteren daha önceki fotoğraflar ve videolar.

2. sıkıntı . Bazı çocuklar onlar hakkında paylaşılan bilgilere çok duyarlıdır. Onlara yalnız baktığında mı, yoksa sadece başkalarının yanında mı?

3. ağıt . "Annemin kucağına girebilirdim" ya da "Babam beni yatağa götürürdü" gibi bir şey.

4. Korku . Ne korkacağına dair hiçbir fikrim yok, ama çocuklar korktuklarında ağlarlar.

5. Kabuslar . Bazı resimler kabusları tetikleyebilir. Yine neden bir fikrim yok, ancak bu bazı fotoğrafların neden bir yanıt verdiğini ve diğerlerinin neden cevap vermediğini açıklayabilir. Kuşkusuz bu biraz zayıf, ama kızım kabus görüyor ve belli uyaranlardan kaçınmak için davranışsal değişiklikleri tetikliyor ve ortaya çıkarsa üzülüyor.

Ne yapacağım kadarıyla üç seçenek görüyorum: statüko , kaçınma veya poz .

1. Statüko . Şu anda yaptıklarınız olgun ve sorumlu görünüyor. Daha önce de belirttiğim gibi, önümüzdeki birkaç yıl içinde tepkilerini açıklayabilmeli ve sonra oradan anlayabilirsiniz.

2. kaçınma . Varlığındaki aile resimlerinden ve öykülerinden kaçınabilirsiniz - en azından sebeple. Bunlar zaman zaman tahammül edebileceği seviyeye geldikçe yavaşça yeniden tanıtılabilir. 5 yaşında, bunu seçerim sanırım. Ağlamak ağrı demektir. Neden acı çektiğini ya da nasıl bir hasara yol açtığını bilmiyorsunuz. Açıklayabilene kadar yapılacak en güvenli şey bu.

3. Poz . Maruz kalma tedavisi bilişsel-davranışçı terapi şeklidir. Bu, yetişkinlerde örümcek korkusu veya sahne tutkusu korkusu için harika çalışır, ancak bu genç çocuklarda kanıtlanmamıştır. Bunun kötü bir seçim olduğunu düşünmüyorum, ancak 2 numaraya bakın. Faydaların riskleri aştığını sanmıyorum, çünkü size neler olup bittiğini söyleyene kadar sadece bir veya iki yıl olacak.

İyi şanslar!

Bazen bir şişe içinde asılı olan ve bir ucunu şişeden sarkan misketler gibi düzenlenecek duyguları açıklarım. Herhangi bir zamanda, sadece en üstteki mermeri tek tek çıkarabilirsin, tüm ipliği alana kadar, her bir mermer bir duygu ya da düşüncedir, fakat kızına sorduğun soru “Neden üzgünsün / ağlıyorsun? ?" en alttaki mermerden söz ediyor. Ona sormanın bir anlamı yok, sadece üstündeki her şeyi kaldırmadan bilemeyeceği bir şey.

Mermerleri birer birer çıkarmasına yardımcı olmak için, Kişi merkezli Psikoterapiden güçlü bir teknik deneyebilirsiniz ( https://en.wikipedia.org/wiki/Person-centered_therapy ) hangi yansıtma denir ( https://en.wikipedia.org/wiki/Mirroring_(psychology) - İngilizce makale bu terimin bu anlamını açıklamamaktadır). Basit bir ifadeyle, teknik sadece gördüğünüz veya hissettiğiniz şeyi ifade etmekten ibarettir, kelimenin tam anlamıyla öteki için sadece bir aynasınız. Mesela: “Çok üzgünsün” diyorsunuz. - kız diyor. "Evet benim." - Sen diyorsun: "Üzgün ​​olduğunu hissediyorsun." - kızı diyor ki: "Bu video için üzgünüm." - diyorsunuz: "Kendinizi o videoda görmek üzücü." (bu durumda sadece söylediklerini tekrar etmiyorsun, ama açıkça ve sezgisel olarak hissettiğini ifade ediyorsun, açıkça ve sezgisel olarak hissedebildiğin şey tarafından destekleniyorsa küçük bir yoruma izin verilir) - vb.

Stratejinin önemli kısımları 1) hiçbir şekilde yargılamamak, 2) diğerini tam olarak takip etmek, düşüncelerini veya duygularını ne olursa olsun çevirmek, aklınıza gelebilecek herhangi bir yöne empoze etmemek, tamamen kendinize ve sorunlarınıza süreçten beklentiler, ve 3) gerçekte ne olup bittiğini ifade etmek (entelektüel yorumlar minimumda tutulmalıdır). Bu teknik mermerleri birer birer kaldırır. Çocuklarda da oldukça etkilidir ve bu konuda klinik bağlamda popülerdir.

Ve bu arada: Kendinde tuhaf duyguları araştırırken de güçlü bir teknik.