16 yaşındaki oğlumla hayatı hakkında iyi konuşmuş gibiyim ama arkadaşını bana ezip attığını mı söylüyor?

Oğlumu birkaç kez sigara içerken yakaladım ve günlük bir anlaşma oldu. Evimizin üst katında özel bir oda vardı, bu yüzden onu alt kattan yatak odama yaklaştırdım. Onun sosyal medyasını, telefon görüşmelerini ve metinlerini izledim ve birkaç kişi için otla ilgili mesajlar buldum, bu yüzden bu çocuklara oğlumdan uzak durmaları için uyuşturucu kullandığını ve ne olduğunun tam olarak farkında olduğumu söyleyerek onlarla iletişimini kestim. onlar yapar.

Ne diyeceğimi söyleyeceğim, şu an yaşadığı sonuçları ve içmeyi seçtiği için onunla ilgili üretken sohbetler yaşadım. Sonra sosyal hayatını nasıl mahvettiğimi ve “Çılgın Baba” olarak adlandırıldığımı duymaya başladım. Tüm sınıf arkadaşlarına şu anki durumu hakkında bilgi verdi ve bana hepsinin deli olduğumu ve çok katı olduğumu düşündüklerini söyledi. Ayrıca beni dindar bir somun olarak nitelendirdiği için çok aşağılayıcı olduğunu da gördüm.

Diğer ebeveynlerle, arkadaşlarla ve hatta birkaç profesyonelle konuştum. Bana sadece "silahlarıma sadık" ve "doğru olanı yapıyorsun" vb diyorlar. Kabul etmeliyim ki ... Bugünlerde biraz zayıfladım. Hayatımdan bu düşüncesizce küçük bir şeyler yetiştirmek için vazgeçtiğimi hissediyorum! * & ^% $ Ve lise öğrenimini bitirmek için onu askeri okula bırakmaya hazırım. Eski karım onu ​​almaya çalıştı ama benden sadece 6 ay sonra gelmemi istedi. Çok zeki, eğlenceli, atletik bir çocuk ama çok asi.

Kafamın üzerinde mi duruyorum yoksa konuşmak için sadece pedalı metal tutmam gerekiyor mu? YARDIM ET!!!

Ahhhh ... GENÇ !!! Ebeveynliğin gerçek testi. Tekrar "korkunç bir iki" veya "korkunç bir Üçlü" olmasını istemez miydiniz? Oğlum şimdi 20 ve 18 yaşında. Kızım 16 yaşına girdi ve işte benim öğrendiklerim ve kendi annemden harika bir alıntı

“Her zaman senden hoşlanıyorlarsa, işini yanlış yapıyorsun.”

İşte yapmanız gereken ilk şey. DURDURMAK. Geri bir adım atın, nefes alın ve yataklarınızı alın. Ayrılırsan kimsenin yararına olmazsın. 16 yaşında olduğunu hatırlıyor musun? Bu onun yolculuğu ve kuralları, kuralları belirleyebilir ve bunları uygulayabilirsiniz, ancak bunu size söyleyeceğim, evinizde olmadığı zaman, sıfır kontrolünüz var. Yüzüne düşecek, hatalar yapacak ve bir karışıklık yaratacak. Şimdi sadece çok dua edebileceğiniz ve düşerken orada olabileceğiniz ebeveynlik noktasına geliyorsunuz.

Çocuğumuzun farklı olacağı fikrine hepimiz sahibiz, çocuğumuz o kadar sevilecek ve onlara hata yapamayacakları, "o çocuk" olmayacakları, akran baskısına girmeyecekleri ... Gerçek şu ki, nasıl çalıştığı değil.

Hala öğreten ebeveyne, öğrettiği şeye güvenmeye başlayan ebeveyne geçme zamanı. İnançlı ol. Kendinizi onu uzaklaştıracağınız bir yere koymayın, çünkü bir gün sabahın 3'ünde bir durumda olacak ve kaçınabileceği değil, arayabileceği kişi olmak isteyeceksiniz. Zor bir denge. Araştır, başka velilerle konuş, farklı fikirler edin. Ama ne yaparsan yap, her karşılaşmayı bir konferansa çevirme ve bir gün seninle bir "kalbe kalbi" olduğu için bir dahaki sefere hemen yaramazlık yapamayacağı anlamına gelmez. 16 yaşında ... beyninin ön lobu (dürtü ve akıl yürütmeyi kontrol ediyor) henüz tam olarak gelişmedi ... ve 28 yaşına kadar sürmüyor !!!

Öyleyse orada kal ve asla, asla pes etme. Bir gün 30 yaşında olacak ve teşekkür ederim !!

İlk olarak, "silahlarına yapış", "doğru olanı yapıyorsun" vb. Tatbikatı biliyorsun.

İkincisi, sınırlarınızı beğenmeyecek ve saygısızlık edecek. Genç olmak budur. Hala onlara itaat ediyor veya en azından (yani "kayma" ile "umursamama" arasında bir fark var) deniyorsa, iyi bir genç olmanın nedeni budur.

İçki ve uyuşturucu en büyük akran baskılarından ikisidir. Bir ebeveyn olarak birincil göreviniz, yaşamını veya sağlığını kalıcı olarak mahvetmediğinden emin olmak, ikincil göreviniz, onu izlemediğiniz zamanlarda, kendisi için aynı şeyi yapabileceğinden emin olmak ve üçüncülünüz de atmak değildir. Bir otobüsün altındaki ilişkinizi ilk ikisini yerine getirme.

Açıkçası, üçüncü elde etmenin tek yolu, ilk ikisini hedeflemektir; Bir bağımlı, sağlam bir ilişki içinde olmak için çok zor bir insan yapar.

İçki ve uyuşturucularla ilgili ebeveyn düşünceleri değişiklik gösterir. Bazı ebeveynler, herhangi bir miktarda alkol tüketmekte, ancak sağlık kaygıları ne olursa olsun, yasadışı herhangi bir şeyi paniklemektedir. Diğerleri sıradan ot kullanımında sorun yok, ancak çocukları sarhoş ve düzensiz oldukları için eve getirilirse balistik olurlar. Önemli olan, hattınızın ne olduğuna karar vermeniz, yalnızca işi yapmamaya karar vermeniz durumunda değiştirirsiniz ve bunu uygulayabileceğiniz, açıklayabileceğiniz ve kendi başınıza yaşayabileceğiniz temel bir ilke olarak görürsünüz .

Sınıf arkadaşları açısından; "Çocuğunun yükselmesini istemeyen çılgın baba" olarak tanınmaktan utanıyorsanız, "çılgın" kelimesini kaldırırsanız, bunun utanılacak bir şey olmadığını düşünün . Kendine ait. Havalı değilsin, sen iyi bir babasın . Buna bakmanın başka bir yolu, Kit'in belirttiği gibi , sizi durumlarını kaybetmeden, bu şeyleri yapmamak için bahanesi olarak kullanıyor. “Tamamen o çamaşır suyunu içemiyorum, aptal babam bundan hoşlanmayacaktı.”

İlişkiyi sürdürmek için yapabileceğiniz bir şey yaptığı ya da uyuşturucu olmayan bir şey bulmak ve bunu birlikte yapmanın bir yolunu bulmaktır. Haftalık koşu veya aylık balık tutma gezisi veya Movie Night ya da paylaşılan bir Video veya Masa Oyunu kadar basit bir şey. Bununla alay edebilir, ondan nefret ediyormuş gibi davranabilir, ancak günün sonunda, yarım saat "o ebeveyn" olmak zorunda kalmadan bir baba olduğun yerde onunla iyi vakit geçirmeyi hedefliyorsun haftada bir saat.

Askeri okul ile ilgili olarak; Amerikalıların buna karşı farklı bir tutumu olduğunu biliyorum, ancak askeri okul bir rehabilitasyon programı değil . Temel olarak herhangi bir kontrolden vazgeçip , önceliklerini paylaşamayacak ve potansiyel olarak onunla bir tankın altına atma ihtimaline sahip insanlarla sosyalleşerek onu ele geçiriyor olacaktın. Doğru çağrı olabilir, ama oğlunu ve bu tetiği çekmeden önce buna nasıl tepki vereceğini düşündüğünü düşünürdüm.

1. Kendinizi kandırmayın, üretken bir konuşma yaptığınız için, o sizin kurallarınıza uyuyor. 16 yaşında ve "çok akıllı ve eğlenceli", bu yüzden nasıl konuşacağını biliyor. Sebeplerinin farkında ve sizinle onlar hakkında konuşabilir, ama onlar hala sizin nedenleriniz değil.

2. Oğlun yine senin kuralların altında oynayacak, çünkü onlar senin kuralların, onun değil. İsteğe bağlı olarak, istediğinden farklı davranırdı. Her şeyde seninle aynı fikirde olması için onu yükseltemezsin.

3. “Dini fındık”, “incil thumper”, “ucube” gibi hakaretlerin başka bir disipline razı olup olmadığına ya da arkadaşlarına bu şekilde ateş atması için dayanıp dayanamayacağına kendin karar vermelisin. Açıkçası kişisel olarak sana çok saygısızlık ediyor, ama onu uyuşturucu almak gibi bir riske sokmuyor. Ondan ayrılmayı ve daha fazla uyuşturucu almayı (düzenli olarak) artık uyuşturucu almamayı seçebilirsiniz. Ya da, bunun davranmanın kabul edilebilir bir yolu olmadığı ve özür dilemesi ve durdurması için ona ihtiyacınız olduğunu söyleyebilirsiniz. Ona, arkasından birisinin adını söyleyecekseniz, duymayacakları önlemleri almak istediğinizi ona öğretmek için bir fırsat olarak görebilirsiniz. Neyse, onun arkadaşlarına sizi yok kötülüyorsun değilKafanın içinde olduğun için, bu yüzden endişelenme. Bu, oğlunun seçtiği zaman ağzına kadar ağrılı olabileceği anlamına gelir ve hepsi bu.

4. Bir atıştırmalık koşusunda trafiğe düşmek, yüksek ve sarhoş olmanın "sonucu" olur. Telefonunu izliyorsun ve arkadaşlıklarını veto etmek sadece başına gelenler değil, yaptıkları şeylerden dolayı yapmayı seçtiğin şeyler. Ve böylece tabii o kabul etmez olanlar için seni suçluyor: Eğer vardır sorumlu. Hangi iyi, olmanız gereken, ebeveynlik budur.

5. Çok sıkı olduğu için seni suçlamasının, uyuşturucu almasından daha iyi olduğuna zaten karar verdin. Aldığın karar buydu ve 16 yaşından beri bunu yapma hakkın var. O yüzden buna bağlı kal ve kararının "sonuçlarını" kabul et ;-)

6. Çoğu yetişkin, anne-babalarının hiç bir zaman aynı fikirde olmasalar bile, hemfikir olmadığı şeyleri yaptıkları gerçeğiyle yaşayabilirler . Şanslar iyidir, her ikisini de geçersiniz, şu anda kırılmaya yakın hissediyor olsanız bile. Ve her ikisi de parlak tarafa bakabilirsiniz, sadece 2 yıl içinde evden dışarı çıkabilir ve o zaman bu şeylerden sorumlu olacaktır.

@ Kit'in yorumunda ve @ deworde'nin mükemmel cevabında birçok iyi bilgi olduğunu düşünüyorum , ancak dikkate almak için başka bazı noktalar eklemek istiyorum.

Burada başımın üzerinde mi duruyorum yoksa pedalı metale tutmam mı gerekiyor?

Belki ikisi de, oğluna ve senin durumuna göre değişir.

Uyuşturucu ve alkol kullanımının günlük yaşamını veya akademik yaşamını nasıl etkilediğini söylemiyorsunuz. Okuldan ayrılan, kanunu ahlaksız saygısızlıktan koruyan ve okulu bırakan birisine sağlıklı menfaatler içerken, bazen sigara içen ve ara sıra içen birinden, uyuşturucu ve alkol kullanımının tüm şiddet derecesi vardır. Uyuşturucu ve alkolle ilgili olmayan herhangi bir şey. Dürüst bir tartışma ve gözlemle bu spektrumda nerede olduğunu yalnızca siz ayırt edebilirsiniz. Kullanımının sonuçları ne kadar şiddetli olursa, yanıt o kadar acil olur.

Ayrıca yakın akrabalarda alkolizm ve / veya uyuşturucu bağımlılığı öyküsü varsa, cevabımda daha proaktif olurum.

Sizin ve oğlunuz için terapistlerin burada oynayabileceği rolü göz ardı etmeyin. Sizin için, rollerinizi bir ebeveyn olarak tanımlamanıza, kaçınılmaz olarak sizinkinden farklı değerlere sahip gençlerle karşılaşan hayal kırıklıklarıyla nasıl başa çıkacağınızı, vb. Nasıl tanımlamanıza yardımcı olabilir. Ergenlik ve uyuşturucu / alkol konusunda uzmanlaşmış bir terapiste konuşma (ab) kullanın, oğlunuzla nasıl sağlıklı / üretken ve daha az stresli bir şekilde etkileşime gireceğiniz konusunda çok ihtiyaç duyulan destek, rehberlik ve tavsiyelere sahip olabilir ve muhtemelen oğlunuzla bir sözleşme müzakere edebilirsiniz. Ve ben, tartışmaya devam ettikten sonra, eğer yararına yarar varsa, oğlunuzla bir sözleşme yapmayı düşünürdüm

Oğlunuz bir terapisti görmekten - yine, bir uzmanlık alanıyla - akran kabulünün rolünü araştırmaktan, ne kullandığını, evdeki sorunlarının neler olduğunu araştırmaktan yararlanabilir. Boşanma ve onu babama geri gönderen bir anne keşfetmek için faydalı olabilecek bir şekilde onu etkilemiş olmalı. Çocuklar, yaşam becerilerini terapiden öğrenebilir. Er ya da geç daha iyidir.

Askeri okul hakkında, pek çok kişi bu tür bir sorun için terapi uyguluyor, ancak gerçek bir çaresizlik noktasına ulaşmış olsaydı (oğlunuzun hayatının kelimenin tam anlamıyla parçalandığını ve olumlu bir etkisi olmadığını görüyorsanız), iyi bir araştırma yapardım. vahşi yaşam programı ve askeri yatılı okuldan önce terapötik yatılı okul yolu. Yine de terk edilme sorunları olabileceğini düşünün. Bu konuda size yardımcı olacak bir profesyonel gerçekten önemlidir.

Burada üzerinde çalışılacak çok şey var. İkinize de en iyisini diliyorum.

Hedefiniz oğlunuzun onayını almak mı yoksa sizin için doğru olanı yapmak mı? Bir genç olarak, iki hizalamak zor olabilir.

Doğru olan, muhtemelen başkalarının söylediği kadar kolaydır - inandıklarınıza bağlı kalın ve endişelerinizi dile getirin. Yapabilirsen kötü adam ol. Oğlunuzu, her gencin ebeveynlerine karşı isyan etmek veya genellikle bu şekilde davranmak gibi göründüğü gibi sevmek sizin işinizdir. Mutlaka isyan etmek değil, çoğu çocuğun karıştığı şeylerle karışmak. İçme ve yabani ot en fazla görülmeyebilir, ancak daha kötü olabilir. Bir çetede olabilir, katil, bustin kepleri ve gördüğü herkesi soyuyor. Tersine, tanıdığım hemen hemen herkes çıldırmış kronik içti ve kendilerini aptalca içti ve bu yüzden birkaçı gerçekten hayatlarını mahvetti. Sadece tahammül edilmesi gerektiğini söylememekle birlikte, reaksiyonun olası sonuçlara karşı haklı ve ağırlıklandırılması gerektiğini düşünüyorum. Mesela askeri okul ... efendim yok. Suçlamalara kin gelmeden bundan çıkacak birini hayal etmekte zorlanıyorum. Başka bir deyişle, ikiniz arasındaki mesafeyi büyük olasılıkla belirleyecektir ve dışarı çıktığında muhtemelen size kızacaktır ve ayrıca rutine geri dönecektir.

Herkesin profesyonel yardım almak için bariz öneriyi desteklemek istediğini biliyorum. Bunun psikoloji perspektifinden hiçbir şeye yardım edeceğine gerçekten inanmıyorum ve bunu söylediğim için aldatılmış olabilirim. Benim önerim kişisel tarihçeden geliyor, yabancı ot ya da likörle değil, bana sorun olmayan ya da sadece ben olduğum gibi görünmeyen tepkiler. Aşırı olmazdım. Bağırmam ya da vaaz vermem. Neyin peşinde olduğunun farkında olmak için elimden gelenin en iyisini yapardım ve sarhoş ya da yüksekken sürüş gibi çirkin bir şey yapmadığından emin olurdum. Ben size marajuana'nın faydaları hakkında bir araştırma yapmanızı (hayır, sigara içmem) ve her şeyi tamamen tıbbi olarak ilgilendirmeye çalışmanızı öneririm. Saldırmak muhtemelen sadece bir kulağa diğeri dışarı çıkar. Ancak, tıbbi sınıf ürünler ile yasadışı pestisit yüklü çöpler arasındaki güçlü tıbbi farkın belirlenmesi, en azından standartlarını yükseltmesine ve kistik sivilceyle yüzünü boyayabilecek şeyleri azaltmasına neden olabilir. Ayrıca, solunan THC'nin her bir formunun üzerinde bir buharlaştırıcı kullanmak, narkotik profilden doğrudan çıkan olumsuz olumsuzlukların çoğunu tokatlayacaktır. Teknik olarak yabani ot hala pek çok yönden yasa dışıdır, bu nedenle, onu devam ettirmesini veya onun veya başka bir şey için almasını önermemelisin. Ancak, çocukların yapacakları şeyi yapacaklarını muhtemelen anlamaları, yapmak istediklerini yapmadıklarını görmeleri için gereken köprü olabilir ve daha sonra bırakabilir. Likör için aynı konuşma. Likörün sağladığı zararı tanımlamaya çalışırken "ılımlılıkta" çok kullanılır. Bazıları viski gibi Pek çok şekere göre çok daha düşük bir şeker ve karbonhidrat seviyesine sahip. Bunun için makul bir argümana bile varacak kadar veriyi elimde tutmuyorum, ancak bazıları likör üzerinde potu tercih ediyor ve tıpkı potun likörün çok az olduğu görünen bazı yararları var gibi görünüyor.

Dindar mısın, yoksa sadece hepsini mi söylüyor? Ama eğer Amish'in 16 yaşındaki çocukların dünyaya girmeyi ve deliliğin kendisini deneyimlemeyi seçebileceği Rumspringa uygulamasını düşünüyorsanız. Dışarıda ne olduğunu bilerek, kilisenin niyetlerini ve bu yaşam tarzının çekiciliğini daha net görebilirler. Vurgulamaya çalıştığım pratik, bunun dini yönünü değil. Gençler dağılması zor bir bombadır. Ben, müdahalenin yardımcı olacağını sanmıyorum. Sonunda kendi başıma sakinleştim. Belki de oğlunun onun olmasına izin verilmeli. 5 ila 10 yıl içinde artık ne istemediğini bilecek. Uzun zaman oldu ama bir çocuk gibi düşünmeyi bırakmanın ne kadar sürdüğünü düşün.

Ve sanırım gözetim sadece ikinizi de strese sokacak. Ne kadar meraklıysanız, sadece sosyal medyaya veya telefon kayıtlarına bakmamanız daha iyi olabilir. Ne yaptığını zaten biliyorsunuz. Hedeflerine ve ilgi alanlarına odaklanın ve yaşamdan istediği şeyleri ona destekleyin. Yakında onun için ne anlama geldiğini anlayacak.

Diğer cevapları inceledim ve hemşirenin cevabı çok anlayışlıyken (her zaman olduğu gibi) yapmak istediğim birkaç noktayı özlüyorum. Neredeyse herkes seni oğlunu itmeye devam etmeleri için cesaretlendirdiğinde, bunlarla parti avcısı olabileceğimin farkındayım, ama bu yaşayabileceğim bir şey.

Yazdıklarından itibaren, oğlunuzun gördüğü gibi durumu bir araya getirdim: Akranlarıyla eğleniyordu, ama buna bastınız. Ona kabul etmesi gereken bir takım kurallar koydun, rutini daha kolay gözetlemesi için odanıza yaklaştırın, başkalarıyla özel konuşmaları okudunuz ve arkadaşlarınızı utandırmaya çalışın. Onu "düşüncesiz küçük! * & ^% $" Olarak değerlendiriyor ve tatbikatlarının yapamadıklarını yapması için "onu askeri okula atmaya" hazırsın .

Buna POV'sundan bak. Bu size sevgi dolu bir ebeveyn gibi geliyor mu? Bana kesinlikle öyle yapmaz ve onun için de olduğundan şüpheliyim. (Beni yanlış anlamayın. Yaptığınız gibi görünüp görünmediğini sorguluyorum , yaparsanız değil. Tamamen oğlunuzu sevdiğinizi varsaymaya hazırım.)

Sizin durumunuzda yapacağım ilk şey (biliyorum, neredeyse her zaman bunu söylüyorum, ama bana göre bu ebeveynlikle ilgili en önemli şey olabilir) kendime sormak Neden?

Neden onaylamadığın şeyler yapıyor? Neden içiyor ve uyuşturucu kullanıyor? Neden bu arkadaşları seçti, diğerleri değil?

Bir sonraki soru şudur: Kısa ve uzun vadeli sonuçları nelerdir ? (Bu zaten hemşirenin kapsamına giriyor, bu yüzden bu soruya girmeyeceğim.) Onları anlıyor mu, eğer öyleyse ve eğer korkunçlarsa neden umursamıyor? Eğer bir terapist / danışman (onun önerdiği gibi) bir şeye değiyorsa, bunlar kaçınılmaz olarak cevap almaya çalıştığı sorulardır.

Yazdıklarından, bu soruları sormuş gibisin. Yine de, cevabım çocuğuma neden böyle davranıyor? Her zaman cevabın merkezinde bu nasıl değiştirebilirim? Sonunda, çoğunlukla çocuk olanlardan sorumlu olan ebeveynler biziz ve bu yüzden neden yaptıkları gibi davranıyorlar, bu yüzden bir şeyleri değiştirmek bize kalıyor

Disiplinine gerçekten değer vermesi mümkün, ancak arkadaşlarına neden "eğlenceli" olmadığını açıklamak için günah keçisine ihtiyacı var mı? Bazen bir ebeveynin katılığını abartmak, bir gencin kendisini sinirlendiren durumlardan kurtulmasının bir yoludur.

Çocuklarıyla büyük bir ilişkisi olan kuzenim, arkadaşlarının önünde "çılgınca katı" bir ebeveyn olarak playacülük yapmayı, akran baskısına dayanmalarına mazeret göstermelerini sağladı.

Kesin olarak söylemesi zor olabilir - doğrudan sormak verimsiz olabilir - ama onunla olan ilişkinizi iyi hissediyorsanız, sizi arkadaşlarına nasıl gösterdiği konusunda endişelenmenize gerek yok.

Oğlunuz hala kurallarınızı takip ederken, doğru yolda olduğunuzu düşünüyorum ve silahlarınıza bağlı kalmalısınız. Çöp kutusunun seni kaybeden arkadaşlarıyla konuşup konuşmadığı konusunda endişelenme. Onların görüşleri önemli değil. Eninde sonunda, yaptığı seçimlerin ona herhangi bir iyilik yapmadığı sonucuna varması gerekiyor.

Pot-kafa olmak için özellikle üzücü olan şey, şimdi sosyal olmak için yapabilmesine rağmen. Sosyal olma yeteneği, eğer çok alışkanlık kazanırsa kaybedeceği şeydir. Ağır marihuana kullanıcıları çoğunlukla münzevi, paranoyak ve tamamen anti sosyalleşir.

Evet, diğer ağır ilaçlara yol açabilir, ancak olmasa bile, tamamen kendi başına sizi mahvedebilir.

Oğlunuzun bir uyanma çağrısına ihtiyacı var ve görünüşe göre geliştirdiği kötü günlük rutinin dışına çıkması ve davranışını gerçekleştirmesine yardım eden ezik arkadaşlardan uzak durması gerekiyor. Askeri okulun cevap olacağından emin değilim ama peki ya tatil (peki)? Sadece ikiniz. Ona yardım edecek bir yer, küçük fikirli tencere kafalarıyla takılmaktansa dünyaya ve hayata daha fazlası olduğunu gösteriyor.

Bir görevle gönüllü olmak için onu Hindistan'a veya Bangladeş'e götürebilirsiniz. Bunun kesinlikle aklını başından alacağına ve ona çok farklı bir gerçeklik algısı vereceğine garanti verdim.

Şu anda tamamen bencil bir yaşam sürüyor. Ne istediğini yapmak, geleceği düşünmeksizin, başkasını düşünmeden yapmak.

Ona başkalarının nasıl yaşamaya zorlandığını göstermek, kendi yaşamındaki tüm fırsatları, çok yoğun bir şekilde hışırdadığı fırsatları için ona biraz daha fazla değer verebilir.

Nazik sözleriniz ve desteğiniz için hepinize teşekkür ederim. Ebeveynlik yaparken bazen yalnızsınız gibi geliyor. Yaptığınız işte haklı olup olmadığınızı bazen bilmenin bir yolu yoktur. Oğlumun hayatta başarılı olmak için her fırsatta olmasını istiyorum. Yaptığı seçimlerde mutlu olmasını istiyorum. Bu yanıtları okuduktan sonra doğru yolda olduğumu hissediyorum. Bu tek şansı, mutlu ve üretken bir insan olma yolunda en iyi şansı verebilmeleri için doğru yoldan ilerletmeleri için elde edersiniz. Bir yorumcu, arkadaşlarına buhar üflediğini ve / veya sosyal statüsünü zor durumda tuttuğunu belirtti. Bence bu doğru. Isıyı şimdi almaya (sınırlı bir noktaya kadar), gerçekten doğru olduğuna inanmadığını bilerek istekliyim. Dini ucube yorumuyla ilgili bir soruyu cevaplamak için. Ben bir Hristiyanım ama ona talimat vermek için dininizi doğrudan kullanmayın. İncil prensiplerini korurum ama onu dini bir şeyle başının üstüne atma Bana son zamanlarda bana bir Ateist olduğunu söyledi. Bu benim için uğraşmamayı seçtiğim başka bir isyan alanı. Sadece benden bir yükseliş elde etmek için. Teşvikleriniz için hepinize tekrar teşekkür ederim! Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına hitap eden farkı fark etti. İncil prensiplerini korurum ama onu dini bir şeyle başının üstüne atma Bana son zamanlarda bana bir Ateist olduğunu söyledi. Bu benim için uğraşmamayı seçtiğim başka bir isyan alanı. Sadece benden bir yükseliş elde etmek için. Teşvikleriniz için hepinize tekrar teşekkür ederim! Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına hitap eden farkı fark etti. İncil prensiplerini korurum ama onu dini bir şeyle başının üstüne atma Bana son zamanlarda bana bir Ateist olduğunu söyledi. Bu benim için uğraşmamayı seçtiğim başka bir isyan alanı. Sadece benden bir yükseliş elde etmek için. Teşvikleriniz için hepinize tekrar teşekkür ederim! Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına hitap eden farkı fark etti. Bana son zamanlarda bana bir Ateist olduğunu söyledi. Bu benim için uğraşmamayı seçtiğim başka bir isyan alanı. Sadece benden bir yükseliş elde etmek için. Teşvikleriniz için hepinize tekrar teşekkür ederim! Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına hitap eden farkı fark etti. Bana son zamanlarda bana bir Ateist olduğunu söyledi. Bu benim için uğraşmamayı seçtiğim başka bir isyan alanı. Sadece benden bir yükseliş elde etmek için. Teşvikleriniz için hepinize tekrar teşekkür ederim! Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına hitap eden farkı fark etti. Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına konuşan, bu farkı çok kızdırdı. Son birkaç haftada biraz düzelme gördüm ve arkadaşları da bana ısınıyor. Bir gün onun için okula ve arkadaşlarına bir sürü pizza getirdiğimde yardımcı oldu. Ben de ona daha çok ayarlıyım. Haftada bir gecemiz takılıp gidip bir şeyler yapacağız. Her geçen gün daha fazla bağlantı kuruyoruz ve onun müdürünün ve toplumdaki diğerlerinin yardımıyla kendi yaşamına konuşan, bu farkı çok kızdırdı.