Kızımın biyolojik çocuğum olmadığını söylemek için doğru zaman ne zaman?

14

Hikayeyi kısa tutmaya çalışmak için ... Neredeyse 4 yıl önce boşandım ve 11, 12 ve 15 yaşım var.

Şimdi şüphelerim vardı, ama sanırım başka yöne bakmak ve gerçek olup olmadığını öğrenmek istemedim.

Boşanmadan geçerken 12 yaşımın (orta çocuk) biyolojik çocuğum olmadığını öğrendim. Tabii ki kalbimi kırdı, ama öğrendiğinde ona ne yapacağından daha üzgündüm. Bir şekilde bir şey söylememeye karar verdim. Arada sırada kızım "bunu sen mi yapıyorsun?" ve sonra "Bunu sizden almalıyım" diyor. Son zamanlarda bir nöbet geçirdi ve doktor aile öyküsü hakkında sorduğunda, eski karısı nöbet öyküsü söylemedi. Tüm bunlar beni doğru şeyi yapsaydım, 3 çocuğumu kalp krizinden korumaya çalışıyordum, sadece kendini korumaya çalışıyor.

Düşüncelerin neler?

middle-childhood step-parents

— I Woodland
kaynak

11

Sizinle benzerlikler aramasıyla ilgili olarak, biyolojik olarak sizin olmasanız bile, hala sizden alışkanlıklar edinmiş olacak. Etkiniz tüm hayatı boyunca oradaydı! Hala senin gibi olacak çünkü onu yetiştiriyorsun. Bu benzerlikler, biyolojik olarak sizin olmasa da, yine de kızınızın olduğunu göstermek için bir temel olabilir.

Bence 12 çok hassas bir yaş ve bunun çoğu onun güçlü yönlerine ve deneyimlerine bağlı. Boşanma travması geçirdi. 8 yaşında. Bu onun için şimdi en iyi şey mi? Öyleyse neden? Bu soru - onun için en iyisi - zordur ve eylemlerinizi belirlemelidir. Çocuk için en iyisi ise karınızın "kendini" koruması önemli değildir.

— anongoodnurse

4

@anongoodnurse Ona asla söylemek istemedim, ama bir noktada bulacağını biliyordum. Şimdi her zamankinden daha fazla yalanlardan nefret ediyorum ve bir şekilde gerçeği bilmeyi hak ettiğini hissediyorum, ama soru ne zaman. Buna hazır olacağımı sanmıyorum, ama daha da önemlisi, onu kırmak için en iyi zaman ne zaman olurdu.

— I Woodland

Yetişkin olarak yaptığımız işlerden biri de kendi duygularımızı yönetmek. Benim inancım, nihayetinde çocuklarımız için en iyi olanın bize yol göstermesi gereken şey olduğudur. Dediğim gibi, "ne zaman" ona bağlı.

— anongoodnurse

2

Diğer iki çocuğunuz üzerindeki etkisini düşündünüz mü? Bunu 12 yaşınızla nasıl başa çıkacağınızı düşünürken, onları da düşünmelisiniz. Kız kardeşlerinin gerçekten yarı kız kardeş olduğu vahiyini yapmak kesinlikle tekneyi sallayacaktır. Ayrıca, eğer biyo babasını ararsa / ararsa, alıcı olmayabilir. Bu zor bir darbe.

— Jax

5

Bilmeye hakkı var, evet, ancak şartlar altında eski sevgilinizin ona söylemesi gerekir. Onu kendin gibi yetiştirdin ve sanırım onu aynı şekilde sevdiğini. Biyolojik ve biyolojik olmayan çocuklarımı eşit güce sahip sevdiğimi biliyorum. ama ona "Ben senin baban değilim" diyen sizseniz, bunu bir ret şekli olarak kabul etmeden bunu yapmak gerçekten zor olabilir.

Bilmesi gereken şey, siz onun babasısınız, her zaman onun babası olacaksınız ve nasıl doğduğu için sizin için bir önemi yok. Ve ne olursa olsun onun için her zaman orada olacaksın. Dönemi. Ve eğer eski sevgiliniz haberi kırarsa ve onunla konuşmanız "Yakın zamana kadar da öğrenemedim ve açıkçası benim için önemli değil ve ne olursa olsun seni her zaman seveceğim! Ve eminim ki aynı hissediyorum! " Bunu duyması gerekecek.

Ve biyolojik soy ağacının diğer yarısını tanımayı denemesi durumunda muhtemelen size ne kadar zor olacağını şeker katlamayacağım. ama onunla tarihi olan sensin. Tüm anılarında yıldız yazan sensin.

Farklı bir babası olabilir, ama istediğin buysa her zaman onun babası olacaksın. Ve umarım her ikiniz için de yaparsınız.

— Michael Broughton
kaynak

2

Kabul ediyorum, sanırım annesiyle konuşacağım ve oradan alacağım. Bildiğimden beri ona hiç farklı davranmadım. Doğduğundan beri oradaydım ve hiçbir yere gitmiyorum. Bu benim bebeğim.

— I Woodland

3

Bu şekilde hissettiğinize sevindim çünkü ne yazık ki bazıları olmayabilir. Aşk biyoloji ile ilgili değildir, sadece aşktır. ve kızınızın bilme hakkı varken kardeşlerinin çok büyük olana kadar buna gerek olmadığını da iddia ediyorum. Açıkçası annelerini nasıl gördüklerini ve kız kardeşlerini nasıl göreceklerini etkileyecektir - hepsi zararlı sonuçlara sahip olabileceği bir yaşta. Kızınız onlara yetişkin olduklarını söylemek isterse, bu onun seçimidir. Ancak gençlik yıllarında bunlara yük getirmenin sıfır değeri var.

— Michael Broughton

2

İkinci paragraf için +1. Ne yazık ki, ilk paragraf için -2 - OP, muhtemelen gerçekleri çocuğunuza niyetinizle tutarlı bir şekilde sunmak ve ona sunmak için muhtemelen (muhtemelen, düşmanca ve sunulan gerçeklere dayanarak, sosyopatik olmayan) dayanamaz. paragraf 2'de. Daha olası olarak, kasıtlı olarak çocuğun OP ile ilişkisini sabote edecek şekilde yapacaktır (# 1 ve # 2 paragrafları arasındaki uyuşmazlığı çözmek için bir uzlaşma, eski ne söyleyeceğinin tam bir senaryosunu vermek ve OP olmakta ısrar etmek olacaktır. konuşma gerçekleştiğinde görünür).

— user3143

1

Eski bir on yıl önce bir ilişki vardı, hiçbir ilişki ilişkisi yoktu. Üzücü ama nadiren rastlanan bir durum değil. Ve bu onun karşıt ya da sosyopatik olduğunu varsaymaktan çok uzak. Eski sevgilinin çocuklarına veya çocuğun OP ile ilişkisine zarar vermek istediğine dair herhangi bir belirti de yok. Aslında, eski sevgilinin çocuğa son dört yıl içinde bir noktada zaten ilişkiye girme ve ilişkiye müdahale etme olasılığı daha yüksek olsaydı. OP'ye göre bu olmadı, bu yüzden neden bu sonuçlara atladığınızdan emin değilim.

— Michael Broughton

1

Biri biyolojik bağları olmayan ama yine de sevdiği ve eşleşmeye devam etmek istediği üç çocuğa ortak ebeveynler ... ve çözümün annenin çocuğa ne söyleyebileceğini denemek ve dikte etmek olduğunu düşünüyorsunuz ? Hücum yok, ama vay canına! Bu kesinlikle muhalif olanlardan biri olurdu - ama eski değil! Eski eşler arasında sert duygular olduğunda, birlikte çalışmak ebeveynlikle uğraşmaktır. Bana öyle geliyor ki OP yapmak istiyor. Ve eğer ex yaklaşımı ile birlikte değilse, diğer seçenekler düşünülebilir. "EĞER". Önce ona bir şans vermelisin.

— Michael Broughton

4

Bu konuyu on yıl önce en iyi arkadaşımın yumurta verici tarafından üretilen çocuğu doğduğunda derinlemesine tartıştım. Tartışmalarımız defalarca ileri geri gitti. Sonunda, arkadaşım anlayabilecek kadar yaşlı olduğu zaman ona anlatmaya karar verdi. Şu an onun için 8 yaşlarında oldu.

Hepimiz ne olacağı konusunda endişeliyken, çocuk doğal olarak aldı, çünkü doğal olarak tanıtıldı. Arkadaşım bunu çok sevgiyle yaptı ve biyolojik annesi olmayabilir, ama annesi olduğunu açıkladı. O andan bu yana dört yıl geçti: çocuk için bu, önemsiz bir şekilde bildiği ve periyodik olarak ifade ettiği önemsiz bir gerçektir.

Kederlenmen gerektiğini biliyorum. Kimsenin deneyiminin başka bir kişiye% 100 uygulanıp uygulanamayacağından emin değilim. Ancak, bu tek veri noktasına dayanarak, önerilerim şöyle olacaktır:

Daha sonra değil daha erken yapın
Sevgiyle ve adil bir şekilde yapın (yani drama ile değil)
"Ben senin babanım. Seni seviyorum. Biyolojik baban başka biri." Temasını oluştur.

Bu şu anda böyle büyük bir sorun gibi hissetmeli. On beş yıl sonra, siz ve kızınız aynı şekilde görmeyeceksiniz. Sen hala onun sevecen babası olacaksın, ve hepsi bunun için olacak. En iyi dileklerimle.

— WestOfPecos
kaynak

Bence fikir birliği ona erken söylemek. Onu öğrenmesine ve annenin açıklamasına izin vermeden önce, ama bunun yanlış yol olduğunu fark ettim. Bundan geçen herkes erken bilmek isteyeceğini söyledi. Teşekkür ederim

— I Woodland

1

Tam tersini hisseden birini tanıyorum. Annesi, yirmili yaşlarının başında babasının onu bebek olarak kabul ettiğini itiraf etti. Biyo babası, kısa bir romantizm geçiren biriydi ve evliydi. Biyo babasını aradı ve üç üvey erkek kardeşi olduğunu buldu. Onlarla bir kez tanıştı ve hepsi onu fırçaladı. Ret nedeniyle travma geçirdi ve her iki aileden de yabancılaşmış hissetti. Her zaman hiç bilmemesini dilediğini söyler.

— Jax

3

Muhtemelen hayatta daha sonra haberdar olduğunuzda sizi daha çok etkiler mi? Arkadaşımın tartışma ve soruşturmanın ardından çizdiği sonuç buydu. Ancak, bu durumda, biri için uygun olan diğeri için uygun olmayabilir.

— WestOfPecos

3

Bence en iyi cevap "en kısa zamanda". Bilmeye hakkı vardır ve ne kadar uzun süre bırakırsanız şok o kadar büyük olur ve gecikme konusunda o kadar üzülür. Ama önce kaçınılmaz sorular ve suçlamalar için hazırlanabilmesi için eski sevgilinizle konuşmalısınız.

(Nasıl bildiğini ve dolayısıyla ne kadar emin olduğunu söylemiyorsun. DNA gibi% 100 bir şey olduğunu varsayacağım)

Ayrıca bir noktada genetik eğitimi alacak ve göz rengi gibi temel şeyler oyunu uzaklaştırabilir. O zamandan önce halletmelisin.

Ve son olarak, genetik tarih bazı koşullar için önemlidir. Biyolojik babasının epilepsi öyküsü varsa, doktorların bilmesi gerekebilir. Ancak bunun karmaşık olup olmayacağını anlayabilirim (örneğin biyolojik baba evli ise). Belki de bilginin ne kadar önemli olduğunu öğrenmek için doktorla sessiz bir kelime söylemelisiniz.

Düzenleme: bir şey daha. Bu olaylardan zarar gördüğünüzü iyi anlıyorum ve sonuç olarak eski eşinize muhtemelen kızgınsınız. Ama kızınızın annesiyle olan ilişkisini sürdürmesine yardım etmeye çalışın. Kızı önümüzdeki yıllarda bu ilişkiye ve sizinle olan ilişkisine ihtiyaç duyacaktır.

— Paul Johnson
kaynak

2

Doktorların gerçekten bilmesi gerekiyor mu? Epilepsisi varsa, ona sahiptir ve tedavi edilecektir; eğer yapmazsa, yapmaz. Aile öyküsü risk atayabilir ve çok, çok azı özellikle 12 yaşında hayatı tehdit etmektedir . Biyolojik çocuk olmadığı söylendiğinde, gerçek babası ailedeki tüm olası hastalıklar hakkında sorgulanacak mı? Babası olduğunu bile biliyor mu? Her şeyin sunulduğu kadar kesilmiş ve kuru olduğunu düşünmüyorum, tek söylediklerim bu.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Kabul etti. Bu paragrafı tonladım.

— Paul Johnson

@ Paul Johnson Biyolojik babanın eski kim olduğunu asla bilmiyorum ve bir süre sonra benim için önemli değildi. Bilmem gerekeni zaten biliyordum, sanırım burada ve orada daha da ön plana çıkaran küçük şeyler vardı. Kan grubuna göre öğrendim, üzücü kısmı hastanedeki doktorun kızım olduğu için eski karım için örtbas edildiğiydi. Ben emin olana kadar bu konuda çok fazla düşünmüyordu.

— I Woodland

@ Paul Johnson dürüst olmak gerekirse başlangıçta çok kızgındım, ama artık değil. Kızım için doğru olanı yapmak istiyorum. 3 çocuğumun annesine ihtiyacı olduğunu biliyorum ve asla buna engel olamam.

— I Woodland

1

En iyi cevabın “mümkün olan en kısa sürede” olduğu ya da “ne kadar uzun beklerseniz, incinme o kadar büyük” olduğu varsayımıyla kabul edemem. Ergenlik hem ebeveyn hem de çocuk için zor bir dönemdir ve şimdi bu bombanın düşürülmesi, yoldaki bir kama için kapıyı açabilir. Bence bu, çocuğun daha olgunluğa sahip olduğu üniversiteye kadar bekleyebilir. Ve soru sorulursa, "Bana neden daha önce söylemedin?" OP (görünüşe göre tam bir dürüstlükle), "Çünkü benim için önemli değildi. Seni her zaman kızım olarak sevdim ve her zaman seveceğim."

— JR

2

Bu alanda uzmanlığım yok, ancak farklı bir görüş sunmanın doğru olduğunu düşünüyorum.

Annenin aldatmacası nedeniyle bunun yumurta veya sperm bağışı ile hiç eşdeğer olduğunu düşünmüyorum, bu yüzden eşdeğer bir şekilde ele alınması gerektiğini düşünmemeye dikkat ediyorum.

Bence herhangi bir şey yapmadan önce gerçekleri öğrenmen gerek. Örneğin kimin neden ve ne zaman. Biyolojik baba biliyor mu? Eminim bu soruların cevaplarını isteyecektir.

Cehalet mutluluktur. Ona şimdi söylemek için gerçekten zorlayıcı bir neden var mı? Bir genç olduğu göz önüne alındığında, kabul edip devam edeceği yaşın çok ötesinde, ancak olgun bir şekilde yaklaşabileceği bir yaştan önce.

Ona anlatmak için düşünebilmemin bir nedeni, akrabalarından herhangi biriyle bağımsız olarak ilişki kurma olasılığından kaçınmaktır. Bu daha fazla hasara neden olur!

Ona şimdi söylemeye karar verirseniz, sanırım siz ve annenin hazır bulunması gerekir ve anne konuşmayı yapar.

— Tim Galvin
kaynak

iyi bir noktaya değindin. Sanırım ona söylemek için en iyi zamanın (varsa) geçiyoruz. Gerçekten bilip bilmediğini bilmiyorum ama sanmıyorum. Bir noktada ona öğreneceğini söylemezsek ve bunun en kötü olacağını düşünüyorum ve bu yüzden herkesin düşüncelerini duymak için buraya gelmeye karar verdim.

— Woodland