9 yaşındaki üvey oğlumun korkunç bir öfkesi var. Çocukken suistimal edildim ve sonuç olarak davranmaya alıştım. Öğretmenler ve diğer yetişkinler bana karşı çok düşmanca davrandılar ve yardım çığlıklarımı tanıyamadılar. Bu yüzden bu çocuğu ilk tanıdığımda, çocukların yanlış anlaşıldıkları, acı çektikleri ve yardıma ihtiyaçları olduğu için harekete geçtiklerini düşündüm. Öyleyse ne zaman sinir krizi geçirse, ona bir battaniye ve biraz ılık süt getirip saçlarını okşayarak rahatlatmak için elimden geleni yapardım.

Babası sadece şımarık olduğunu ve duyarsız olduğunu düşündüğümü söylüyor; Üvey oğlum büyükanne ve büyükbabası ile çok zaman harcıyor, kısmen kocamın kültürü ve kısmen de işlerimiz yüzünden. Onu ne kadar şımarttıkları çok komik. Her hafta sonu 30-80 dolar değerinde yeni bir oyuncak alıyor. Her emrini yerine getirmek için aşırı seviyelere giderler. Geçen gün büyükannesi ona meyve suyu getirdi ve bardağın soğuk olduğunu belirtti, bu yüzden ondan içerken onu tuttu.

Bu onu incitiyor! Kendine saygısı çok kötüdür, kendisini hiçbir şey yapamayacağına ikna etti ve eğer onu yavaşça cesaretlendirmeye çalışırsam sinir krizi atar. Aşırı için çaresiz. Bir şey istediğinde çığlık atıyor. Geçen gün ulaşamadığı bir şey istedi, bu yüzden gelip almam için çığlık attı. Ayağa kalkacak bir sandalye almasını önerdiğimde (ondan bir ayak uzaktaydı), gözyaşlarına boğuldu ve kendisini almasının “imkansız” olduğunu vurguladı. "Yapabileceğini biliyorum, bir şans ver!" Gibi kibarca cesaretlendirme! Sadece onu daha çok üzecek gibi görünüyor.

Kocam ve ben tüm bozulmayı "geri almak" için onu mahvetmemek için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz, ama açıkça yeterli değil. Kocam son dokuz yıl boyunca ailesinin kendisini şımartmayı bırakması için elinden gelen her şeyi denedi - sorunu onlara açıkladı, onlara yalvardı ve onlarla savaştı. Onlar son derece inatçı ve yanlış bir şey yapmamakta ısrar ediyorlar.

Biz benim üvey durdurmak için görünmüyor beri elde şımarık, o onu durdurmak için mümkün olan tüm altındadır olmak şımarık?

Sadece soruda yapabileceğiniz birçok şey görüyorum, ancak sorunuza doğru bir cevap olduğundan emin değilim.

Her şeyden önce, çocukların uğraşması en zor şeylerden biri tutarsızlıktır . Büyükannenin ona bir şekilde davranması ve (Adım) Anne / Baba'nın ona başka bir şekilde davranması çok kafa karıştırıcı. Bu ona farklı davranmaman gerektiğini söylemek değildir: Bunun kafa karıştırıcı olması beklendiği söylenir.

Onunla bu fark hakkında konuşabilir ve konuşmalısınız . Dokuz, kendinden haberdar olmak için yeterince yaşlı ve yaptığınız şeyleri neden yaptığınızı anlama konusunda çok yetenekli. Tabii ki hepsi bir kerede değil - ama küçük dozlara bölünerek, anlayabilecektir.

Bu konuşmaları, stresli olmayan zamanlarda, kendi başlarına, herhangi bir davranışsal konuya bağlı olmadan yapın. Ona neden farklı davrandığını ve hayatını nasıl etkileyeceğini söyle. Bütün bunları kendi bakış açısından düşünün: “Seni şımartmak istemiyoruz” gibi şeyler anlam ifade etmeyecek ve yardımcı olmayacak. Aksine, gibi şeyler:

Şimdi dokuz yaşındasınız, büyüyen bir çocuk ve bağımsızlığınızı geliştirmenize yardımcı olmak istiyoruz. Kendi başınıza oynayabileceğiniz bir noktaya gelmenize, eşlik etmeden bir arkadaşınızın evine gitmenize yardımcı olmak istiyoruz.

ve

Yaşlandıkça, her zaman orada olmayacağımızdan kendinize nasıl bakacağınızı öğrenmeniz gerekecektir. Bulaşıkları yıkamak ve sofrayı kurmak gibi şeyler, şimdi yardımcı olabileceğiniz ve kendiniz için nasıl yapılacağını öğrenebileceğiniz yollardır . Ve bunlardan bazılarını öğrendiğinizde, daha fazla kontrol sahibi olursunuz - sadece kimin tabağını aldığını bilemezsiniz, ama sonunda akşam yemeği hazırlamaya ve ne yiyeceğimize karar vermenize yardımcı olabilirsiniz. Her gece makarna ve peynir olmadığı sürece ...

İkincisi, öğrenme sorumluluğu küçük adımlarla başlar. Başlamak için küçük bir görev - masayı yemekten önce ayarlayın, diyelim. Ona bağlı küçük, uygun bir ödül olsun. Küçük çocuğum için kullandığım bir örnek: eğer tatlı isterse, bulaşıkları bulaşık makinesinden boşaltması (eğer temizse) veya akşam yemeği bulaşıklarını bulaşık makinesine yüklemesi gerekir. Bunu yapıp yapmamayı seçti; o yapmazsa, o gece tatlı alamaz. Tabii ki çoğu gece bulaşıkları yıkarken kanepede oturuyorum.

Bu sorumluluk duygusu önemlidir, çünkü onun yetenekli bir çocuk olduğunu hissetmesine yardımcı olur. Buradaki mesele muhtemelen bu gibi şeyleri yapmak istememesi değildir - muhtemelen kendine bakamadığı kanaatindedir .

Üçüncüsü, kendisinin (bir bardak almak gibi) yapamayacağını hissettiği bir şey yaptığında, iki şeyi aklında tut. Bir, onun bakış açısına göre yapabileceğini varsaymayın. Neden yapamadığını sor ve bu endişeleri gider. Belki de düşüreceğinden endişeleniyor - belki büyükannem onun için gözlük almasına izin vermiyor ve ona gözlüklerle ilgili bir korku hissi uyandırdı; ya da belki bir kaç kişi düştü ve bu nedenle korkuyor.

Ve iki, aşkı sıkılığınla birleştir. Kadehi kendisi için almaya karar vermişseniz, ne olursa olsun, o bardağı alamayacaksınız; ama sevgi dolu ve sevecen geri bildirimlere devam et. Daha da sinirlenirse sevmeye ve özen göstermeye devam edin. Bunu başarması için kendisine yardım etmesine yardımcı olabilirsiniz - ama yeterince desteklendiğini hissetmek için çok özen ve sevgi göstermeniz gerekir. Belki bu sefer camdan vazgeçmekten vazgeçer - ama bir dahaki sefere belki de onu alacak kadar susadı. Kesin bir duruş için doğru zamanın gelip gelmediğine dair diğer koşulları da göz önünde bulundurun - saat 8:00 ve çok yorgun mu? Belki o zaman değil. Ancak, aksi halde normal bir ruh hali içindeyse, itme zamanı.

Son olarak, büyükannemle yapılabilecek işlerin hala muhtemel olduğunu düşünüyorum. Bu, oğlunuzla aynı yolu izler: bebek adımları. Tamamen makul bir istek olarak ifade edilebilecek ve üzerinde çalıştığınız bir şey olarak açıklanabilecek küçük bir şey bulun ve sizden yardım etmesini isteyin - ondan alışkanlıklarını değiştirmesini isteyin, çünkü Yanılıyorsun.

Merhaba Nokta - Şu anda masayı ayarlamak için Simon'la çalışıyoruz. Masayı yerinize koymasına yardım etmesini sağlayarak yardım edebileceğiniz bir yol var mı? Ona nasıl düzgün şekilde yerleştirileceğini öğretmeye yardımcı olmaya çalışıyoruz ve yer seçimi konusunda gerçekten bilgili olduğunuzu biliyorum, bu yüzden burada gerçekten yardımcı olabilirsiniz.

Büyük şeylere odaklanma, en azından şimdilik. Ona oyuncak vermek önemli değil. Bunun için çözümler bulmak için oğlunuzla zaman içinde çalışabilirsiniz - oyuncaklarını ihtiyaç sahiplerine vermek gibi. Önemli olan kişisel sorumluluk ve bağımsızlıktır ve mümkün olduğu yere ulaşmak için büyükannenle bebek adımlarında çalışabilirsiniz.

Bir çocuğu şımarık kılmadan şımartacağına inanmıyorum. Islanmadan bir havuza atlayamazsınız, tıpkı bir çocuğu etkilemeden şımartan gibi.

Bir çocuğu şımartmak, öğrenmesi ve büyümesi için çocuğu fırlatır. Çocuklar, ebeveynlerinin (ve büyükanne ve büyükbabalarının) nasıl davrandıklarını ve çocuğa nasıl davrandıklarını temel alarak nasıl davranacaklarını öğrenirler. Bir çocuğa, nefes almaktan daha fazla çaba gerektiren hiçbir şeyle uğraşmak zorunda kalmayacaklarını öğretmek, o çocuğu bir hayal dünyasında yaşamaya hazırlamaktır. Hayat bu şekilde çalışmıyor. Hayatın harika anları vardır, ancak biz ancak zor şeylerle uğraştıktan sonra geliriz. Zor şeylerle uğraşmak bizi kendimizi zorlamaya, güçlü bir karakter inşa etmeye ve esnek olmaya zorlar. Tüm zorlukları ortadan kaldırmak, bu şeyleri öğrenme yeteneğini ortadan kaldırır.

Şımarık olmamak için tek yol zor şeylerle uğraşmaktır. “Zor” göreceli olabilir, ancak zor şeyler “Yapabilirim” ile değiştirilerek haklı bir tutumla savaşır.

Buradaki tavsiyem biraz "zor" bir aşkla başlamak olacaktır. Çocuğunuz için kendisi için yapabileceği bir şey yapmayın. Tek yapması gereken bir sandalyeyi hareket ettirip bir şeye ulaşmak için yukarı tırmanmaksa, bırakın. Ona ne olduğunu istiyorsa, kendisinin yapabileceğini açıklayın. Onu sevdiğine ama yapması gerektiğine emin ol. Bu muhtemelen çığlık ve ağlama ile sonuçlanacaktır. Ya kendisi yapmayı öğrenecek ya da istediği şeyin o kadar önemli olmadığını öğrenecek. Kendisini almayı seçerse harika, onun için her şeyi yapmak için birisine ihtiyacı olmadığını, kendisi yapabileceğini öğrendi. Önemli olmadığına karar verirse, o zaman anında gerçekleşen her hevese ihtiyacı olmadığını öğrenir. Her iki şekilde de öne çıkıyor.

Dedesi, daha iyisi veya kötüsü, uzun zamandır torunlarını mahvetmenin dedesi olarak haklarının olduğunu iddia etti. Kocanızın ebeveynlerini değiştirmeye zorlamak zor olacak gibi görünüyor. Tamamen durmalarını sağlamak imkansız görünüyor. Buna göre, yaklaşım yapabilecekleri bozulma miktarını sınırlamak olabilir. Havuz benzetmesine devam etmek için, asla havuzdan çıkmayan bir çocuğu kurutamazsınız. Sürekli olarak bozulmakta olan bir çocuğu asla açamazsınız.

Bir ultimatuma eşdeğer bir şey verme fikrinden nefret ediyorum, ama bu senin tek seçeneğin olabilir. Üvey oğlunu, onu mahvetmeyi durduramazlarsa daha azına (ya da sadece senin gözetimi altında ya da bir arada durmaya ya da ...) dedesine götürmen gerekir. Sen ebeveynsin. Çocuğunuzu zarardan korumak sizin sorumluluğunuzdadır. Bu zarar onun karakterine ve kendine saygısına zarar verse bile, iyi niyetli bir sevginin dağına sarılmıştır.

Evet mümkün. Hem ben hem de iyi arkadaşlarımdan biri, istediğimiz her şeyle birlikte büyüdüm, ama özellikle şımarık olmadık. (Bizim kusurlarımız var, ama herkes de öyle.) Çocuğun doğal mizaçının önemli bir faktör olduğunu düşünüyorum; sadece bazı çocuklar bozulmadan altınla duş alabilirler.

Tanınacak ilk şey, önünüzde uzun bir yol olduğu . Üvey oğlunuzun kendinden emin ve bağımsız olmasına yardımcı olmak muhtemelen yıllar alacaktır. Şu an hazır olmayan şeyler olacak, ama bir gün onun olduğunu göreceksin. Yeğenim ve yeğenlerimin neredeyse 5 yıldır duygusal sorunların üstesinden gelmelerine yardım etmeye çalışıyorum ve geçen yıla kadar önemli gelişmelere başlamamıştım. Yapmabir sorunu düzeltmek için her fırsatı değerlendirin; Bir çok nedenden dolayı, bunun çocuğun daha fazla direnmesine neden olması muhtemeldir. Bunun yerine, bazen aylarca, bir seferde bile bazı şeylerin kaymasına izin verin. "Koşmadan önce yürümeyi öğren" - büyük, belirgin olanlardan ziyade daha küçük, daha yönetilebilir problemlerle başlayın. Onunla nasıl bir ilerleme kaydedileceğine dair bazı önerilerde bulunacağım.

Onları kendi başına yapmaya teşvik etmek yerine, birlikte bir şeyler yapın. Muhtemelen ondan imkansızı yapmasını istediğinizi düşünüyor gibi görünüyor. Konuşma yapmak ya da bir dükkanda parayla uğraşmak ya da gecikmiş bir ürünü iade etmekle ilgili bir problem yaşadınız mı? veya başka herhangi bir "temel" yaşam becerisi Ona göre, bir sandalyeyi hareket ettirmek veya hafif bir ağrı ile uğraşmak o kadar zor olabilir çünkü çok az pratik yapıyordu. Birlikte bir şeyler yaparak başlayın , böylece istediğini elde etmede rol oynayabileceğini görmeye başlar. Bir sandalyeyi kaldırmaya yardım etmek gibi fiziksel eylemlerle ilgili özel bir sorunu varsa, sandalyeyi nereye yerleştireceğinize dair talimatlar vermek (“biraz sola doğru” vb.) Veya onu anlatmak için bir saat izlemek gibi onu başka rollerle görevlendirmeyi deneyin. Pastayı fırından ne zaman çıkaracaksınız.

Etrafında kendini sevilmeyen hissedebileceğini kabul et. Dedesi onu sevenler tarafından nasıl davranıldığına bir örnek verdi. Diğerlerinin önerdiği "zorlu aşk" yaklaşımını göz önünde bulundurmanız gerekirken, özellikle büyükanne ve büyükbabalarını görmeye devam edecekse, kendisine sevildiğini ve değer verildiğini göstermek için onu şımartmayı da düşünmelisiniz. Ona istediğini vermek onu küçük tatlı bir çocuğa dönüştürürse, tavsiyem olur, yap! Ve sonra bu tatlı çocuğa küçük zorluklar ve daha sonra daha büyük olanları büyütme ve üstesinden gelme konusunda yardım etmeye çalışın.

Sahne değişikliği kullanın. Kamp gezisine ya da tatile gidin. Her şey farklı olduğunda, bir çocuğun (veya bir yetişkinin) "normal kuralların geçerli olmadığını" kabul etmesi daha kolaydır. Herkesin birlikte yapabileceği kolay şeyleri deneyin; sahilde kabukları bir araya getirmek (bir sandcastle dekore etmek veya eve götürmek olsun), meyveleri veya çiçekleri toplamak veya bir ateş için küçük çubukları toplamak.

Dedesi ile yeni bir açı bulun. Onlarla daha kendinden emin ve bağımsız olmasına yardımcı olacak etkinlikler yapmak için onlarla konuşup konuşamayacağınıza bakın. Onunla kitap okumak, birlikte yemek pişirmek, onunla bir şeyler inşa etmek, okul işlerinde ona yardım etmek olabilir. Kararınızı sadece "her şeyi onun için yapalım" mı yoksa gerçekten ciddiye mi alacaklarına mı karar verin. Ciddiye alırlarsa, bu istediği şeyi almak için daha az zaman harcayacağı ve pratik bir şey yapmayı daha fazla zaman öğreneceği anlamına gelir.

Ahlaki bir pusula geliştirmesine yardım et. Bu, yalnızca size saygı duyması ve sizden fikirlere açık olması halinde anlamlıdır. Bu kesinlikle benim açıklamamın nedeninin büyük bir parçası. Ona başkalarına saygı duymayı ve başkalarına önem vermeyi, mülklere ve paraya ve çevreye saygı duymasını, kendisine vaaz vererek değil, bu şeylerin kendisi için önemini keşfetmesine yardımcı olarak öğretin.

Kimliğini kucakla. Tabii ki sağlıklı, işlevsel bir insan olmasına yardım etmelisin. Ancak kim "sabit" olması gereken bir şey olarak görmeyin. Diğer insanlara ne yapmaları gerektiğini söylemeleri ve işleri istediği gibi elde etmeleri her zaman en rahat hissedebilir ve bu onu bir gün mükemmel bir yönetici veya lider yapabilir.

Dedeyi, çocuğu şımartmayı (gerçek çözüm) durdurmaya ikna edemiyorsanız ve çocuğu onlardan uzak tutamazsanız (yedekleme çözümü), kendinizi çok zor bir duruma soktunuz. Dolayısıyla, çözümün eşit derecede zor olması şaşırtıcı olmamalıdır.

Bozulmayacak bir şeye odaklanmanız gerekecek. Spoiling, nihai hedefin tüm değer olduğu “şeyler” sağlar. Çocuğunuza, yaşamın varış yeri değil, yolculukla ilgili olduğu yelpazenin karşıt ucunu sağlamanız gerekecektir. Örneğin, çocuğa sandalyeyi sorununa bir çözüm olarak almasını önermek yerine (bir şeyi elde edememek), sandalyeyi almanın bir yolculuk olduğunu ve görevin bitip bitmediğinin değerinin olacağını düşünün. Örneğin, daha sonra çocuğun istediği bir şeyi başarmak için çocuğun bıraktığı her yerde sandalyeyi kullanabilir ve dikkatini çekebilirsiniz.

Bunu çok zorlaştıran iki yönü var. Birincisi, hangi yolculuğun ne kadar ileri gittiğine bakılmaksızın, ihtiyaçlarını (ve isteklerinin çoğunu) karşılayacak şekilde ne tür yolculuklar önerdiğinizi akıllıca seçebilmeniz gerektiğidir. İdeal olarak ihtiyaçları her zaman karşılanır ve ellerinden gelenin en iyisini yaparlarsa istekleri karşılanır. Bu önemsiz değil - insanlar ömür boyu bunu yapmayı öğrenerek geçiriyorlar. İkinci yönü, bunun çocuk için çok kutuplu bir ortam yaratması, her şeyin varış noktasıyla ilgili bir kısmı ve her şeyin yolculukla ilgili olduğu bir kısım yaratmasıdır. Çocuğun aralarındaki boşluğu doldurmasına yardım etmelisin. Bunu yapmanın doğru yolu hem çocuğunuza hem de çocuğunuza çok bağlı olacak, bu yüzden kimse bunu yapmanın doğru yolunu söyleyemez.

Ancak, aileleri, aslında, onları şımartırken, şımarık davranmayan bir çocuk istiyorsanız, bu, alınacak yoldur.

Onun oldukça bir yolculuk! Yoldan aşağıya inerseniz, çocuk yine de şımarık olsa bile, bundan memnun olduğunuzdan emin olun. Sonuçta hedef budur.

İlk olarak, hediyeler hakkında hızlı bir yorum:

Zevk için 30 $ / hafta (yeni bir oyuncak ya da her neyse) çok fazla olsun ya da olmasın, söyleyebileceğim bir şey değildir. Ebeveynlerim kendilerini oldukça varlıklı buluyorlardı ve bu aldığımdan daha fazlasıydı. Ancak, bir kralın büyük olasılıkla, diğer birçok ailenin yaptığından daha yüksek miktarda maddi değeri olan bir prens sağladığını hayal ediyorum. Bu bir prensin korkunç bir insan olmaya mahkum olduğu anlamına mı geliyor? Belki de tarihsel emsal yüksek bir olasılık olduğunu ileri sürer, ancak insanların iyi insanlar olmayı seçebileceklerine inanıyorum. Bugün, enflasyon, olduğundan daha az 30 dolar kazanıyor, işler daha ucuz ve toplumun çoğunda eski nesillerden daha fazla "şeyler" var. Örnek olarak: Bir cep telefonunun Noel hediyesi için dehşete düştüm, çünkü 19 yaşındayken yüksek cep telefonu faturalarının tehlikelerini biliyordum ve bu sorumluluğu istemiyordum. Ama dün gece bir öğretmenin yeni bir sınıfa tüm cep telefonlarının masalara yerleştirilmesi gerektiğini söylediğini gördüm ve 15 yaşındaki her birinin masasında bir cep telefonu varmış gibi görünüyordu. Mevcut genç toplumun benim dönemimde yalnızca mantıklı olan şeyler yapmasını beklemek haksız bir karşılaştırma olacaktır.

Tüm şartlar için geçerli olan bir battaniye kararı sunacak durumda hissetmiyorum ve bu yüzden size neyin doğru olduğu konusunda öneride bulunamıyorum (çünkü sorulan soru daha ayrıntılı bilgi vermedi).

Tabii ki, soru sadece haftalık bir hediye mali miktarının ötesinde ayrıntıları kapsar, bu yüzden bakalım ...

Plan

Büyükanne ve büyükbaba ile konuş.

Görmek istediklerinizin planını o konuşmadan yapın. Ne de olsa, konuyu / sohbeti açıyorsunuz, bu nedenle gerekirse sohbeti yönlendirebileceğinizden emin olun.

Ancak, sizin beklentilerinizin yerine getirilmesini istediğiniz bir planla gelmeyin.

Görünüşe göre oğullarıyla evlenmeye karar verdiğin kadar başarılı bir iş çıkardılar. Sadece dedesi ebeveynlik hakkında bir iki şey biliyor olabilir. Ayrıca bugünün genç toplumuyla ya da siz ve hane halkınızdaki kültürünüz / geçmişiniz / inançlarınızla da işe yaramayabilecek bazı görüşlere sahip olabilirler. Eğer önceki başarılarını, daha önce yaptıkları gibi tekrar etmeyi planlıyorlarsa, bunu yapmanın yolu olmayabilir. Ancak, sadece yaptıklarını düşündüklerini tartışmadan önce, tüm tecrübeli görüşlerini göz ardı etmeyi planlamayın.

Sadece "çocuk yetiştirmenin on yeni emri" hakkında bir makale okudum ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ). Makale, Washington Üniversitesi'nden Carolyn Webster-Stratton'ın araştırmasına dayanıyordu . En alakalı bölümlerden bazılarını tercüme edeceğim, gerisini Google Translate'i kullanarak (belki de açıklama isteyebilirsiniz) dinleyebilirsiniz.

(...)

“Genellikle başlangıç ​​noktası, çocuğun değişmesi gerektiğidir. Burada bir yetişkin davranışlarını değiştirdiğinde çocuğun davranışlarının da değiştiğini kabul ediyoruz.”

Temel fikir, çocuğun dikkat çekmek için kötü davranışlar kullandığıdır. Bunu alamazlarsa, sonunda kötü davranışları durdururlar. Karjalainen’e göre, masada yaptıkları şikayetler ve dalga geçme gibi tuhaflıklarının çoğu göz ardı edilebilir.

(...)

“Çocuğu görmezden gelmezsin, sadece onların kötü davranışlarını görmezden gelirsin. (...)”

(...)

Çocuk yetiştirmenin 10 yeni emri:

1. İyi davranışa dikkat edin

Masada kötü davranış hakkında endişelenmeyin. Bunun yerine, bir süre daha oturduklarında onlara iltifat edin.

2. Her gün çocukla oynayın - ve doğru yapın

Bir çocuk iyi davranış gösteren bir yetişkinden dikkatini çektiğinde, onu kötü davranışlarla elde etmeye çalışmaz.

3. Onları çok fazla ve hedefle övün

Davranışsal problemler büyüdükçe, bir şeyi beklemeniz gibi, onlara iltifat etmeniz gereken şeyler de küçülür. Kural, iyiye odaklanmaktır.

"İyi kız" belirsiz bir iltifattır. "Ceketini asman harika" odaklı bir iltifat.

4. Ödül başarısı

Çıkartma şeması iyi bir araçtır. İyi davranış bir çıkartma verir ve yeterince çıkartma bir ödül kazanır. Örneğin, ilave yatak zamanı öyküsü, birlikte film gecesi, seçilmiş bir tahıl kutusu, piknik ya da yüzme salonunu ziyaret olabilir.

5. Küçük siparişler verin ama doğru verin

Bir seferde yalnızca bir sipariş verin, tamamlamak için zaman verin ve siparişlere özel olun.

6. Çocuğu yoksay

Çocukların kötü davranış için en yaygın motivasyonu bir yetişkinden dikkat çekmek. Olumsuz dikkat bile çocuk için faydalıdır.

Bir çocuk gerçekten de yetişkinlerin davranışları farketmediğine ikna edilmelidir.

Yok sayma, bir kerede bir veya iki hatalı davranışa uygulandığında en iyi şekilde çalışır. Kötü davranışların tümü her zaman göz ardı edilemez. Çocuğun bundan böyle ebeveynlerin bunu veya bu kötü davranışı tamamen görmezden geleceği açıklanmalıdır.

7. Eylemlerin sonuçları olduğuna dikkat edin

Bunun bir sonucu olarak, çocuğa bir uyarı ve iyi davranış seçmesi için bir şans verin.

Sonuçlar utanç veya acı üretmeyebilir. Nazikçe idam edilmeleri gerekir.

8. Problem çözmeyi teşvik etme

Çocuğa, tüm problemlerin en iyi olanın seçilmesi gereken birden fazla çözümü olduğunu öğretin.

9. Çocuk arkadaşlık becerilerini öğretin

10. Çocuğa duygularını değil davranışlarını kontrol etmeyi öğretin

Bazılarının diğerlerinden daha iyi hissetmesine rağmen, tüm duygulara izin verilir. "Ağlama" ya da "kızma" diyerek duygularını hafifletme. Onlara üzgün veya kızgın olduklarında nasıl davranacaklarını öğretin.

Yine, bu "kurallar" ile gelmedim, ancak bu makalede onlar hakkında okudum ve sadece vurgulananların bazılarını tercüme ettim . Makale benim için anlamlı ve derslerini sizin durumunuza uygulayabileceğinizi düşünüyorum.

Hayır.

Bir "şımarık çocuğun" ne olduğuna dair kesin bir tanım bulamıyorum, ancak yaygın kullanımda, belirli şekillerde hareket eden, yaşıyla tutarlı olmayan bir çocuk. Başka bir deyişle, sinir krizi atan bir genç, çünkü ebeveynleri, en yeni ve en büyük alet için arzularını kabul etmiyor. Benzer şekilde, çocuğu şımartan bir ebeveyn veya büyükanne veya büyükbaba bu davranışa katkıda bulunacak şekilde davranandır.

Varlık, sen söylediğin olabilir olmadan "Bir çocuk her şeyi vermek" "onları bozulmadan." Çocuk o olmadığını anlamak için anahtardır başlıklı için oyuncaklar / gadget'lar / ne olursa olsun ve çocuğunuzun davranışları sonuçları bu önümüzdeki değilse, ve üzerinden takip etmek ne ondan ne beklendiğini bilir sağlamak için söyledi. Çocuklarımızı büyütme şeklimiz bu. Eşim ve ben dün gece tartışıyorduk ve çocuklarımıza nadiren "hayır" diyoruz (şimdi gençler). Ancak, sert davranış olduğunda, sonuçları zorlarız. Buna göre, birkaç ay önce, evdeyken telefonuna el koyma ve o zamanki kız arkadaşı ile olan ilişkisini ciddi şekilde kısıtlama gibi küçük oğlumuzu toprakladık.

Sizin ve kocanızın yapması gereken, konuyu ailesiyle ve birleşik bir cephe ile tartışmak. Gördüğüm bu tür durumların çoğunda zaten biri olarak görünüyorsunuz - kocanız zaten çocuğunuzun davranışlarını uygunsuz olarak görüyor. Kimse bu davranışı görür Sıkça zaman, olacak ebeveyn uygun ve olarak çocuğun davranışını görür (en azından başlangıçta) üvey ebeveyn uygunsuz olarak görüyor.

Düzenle

OP'nin bu cevaba yaptığı yorumdan yola çıkarak , sorunun çocuğu şımartmaktan daha lehine olduğu anlaşılıyor (aynı fikirde olduğum başka bir yorumcunun gözlemlediği gibi). Bu daha az kabul edilebilir.

Bu sorunu çocuklarımızla yaşadık. Eşimin bir kardeşi var ve çocukluk dönemlerinde kayınvalidem, birbirleriyle çelişmek için favorileri oynayacak (favori değişken). Bugün bunu yapmaya devam ediyor. Bunu iki çocuğumuzla da yapmaya başladı - yani, büyük oğlumuzun doğum günü için hediyelerimizi sürekli olarak gönderirdi (hatta rastgele olsa da), ancak onları asla küçük oğlumuza göndermezdi. Küçük oğlumuzun (birkaç ay önce güzel bir hediye almasından sonra) küçük oğlumuzun, ağabeyi büyük bir hediye olmadan doğurduğu 6 ya da 7 yaşındayken, oğlunun bilmesi için gözyaşlarına boğulduğu noktaya geldi. “Büyükannem neden benden hoşlanmıyor?” Bizim çözümümüz onunla iletişim kurmak ve ona ikisine de hediye göndermesini ya da ikisine de söylememekti; Küçük oğlumuza bir hediye göndererek cevap verdi.

Üvey kızının görünüp görünmediğine bakılmaksızın, kardeşinin tüm hediyeleri aldığını ve hiçbir şey almadığını fark eder. Ve evet, bir seviyede neredeyse kesinlikle onu rahatsız ediyor. Bu davranışı üvey annenizin uğruna durdurmanız gerekir (nerede bitebileceğini görmek için kayınbiraderinize bakın). Ama ayrıca üvey kızının iyiliği için onu durdurman gerekiyor.

Üvey oğlumun bozulmasını engelleyemediğimiz için şımarık olmasını engellemek mümkün mü?

Evet, daha zor. Kazanılmamış bir hediyeyi almanın cevabı olarak minnettarlığa ve hediyenin kazanılmadığını kabul etmede alçakgönüllülüğe odaklanmayı düşünün. Ona teşekkür etmeyi ve karşılığında hediyeler vermeyi öğretmek (bu aşamada sadece çizimler veya servis yeterli olabilir) yardımcı olabilir. Özellikle arkadaşlar / aile çevresi dışında ve belki de bu nimetler olmadan yaşayanlara odaklanarak başkaları için hizmet vermek, bu çocuğun önemli bir bakış açısı sağlayabilir.

Geçen gün ulaşamadığı bir şey istedi, bu yüzden gelip almam için çığlık attı. Ayağa kalkacak bir sandalye almasını önerdiğimde (ondan bir ayak uzaktaydı), gözyaşlarına boğuldu ve kendisini almasının “imkansız” olduğunu vurguladı. "Yapabileceğini biliyorum, bir şans ver!" Gibi kibarca cesaretlendirme! Sadece onu daha çok üzecek gibi görünüyor.

Her zaman istediğini alamadığını ona öğretmeyi düşünmen gereken bir yaşta. Şimdi anlayamasa da, sıkıntıya nasıl yanıt vereceği, yaşamdaki sonraki başarısızlıkları nasıl yönettiğini büyük ölçüde belirleyecektir.

Bu nedenle, bu örnekte ilk önce duygularını kabul etmeyi ve sonra da görevin kendisinin nasıl yerine getirilip gerçekleştirilmeyeceğini belirleyen, doğrudan yardım değil, hatta doğrudan bir çözüm olup olmadığına karar vermesini sağlayan bir rehberlik sunmasını öneririm.

Üzgünüm o oyuncağa ulaşamıyorsun. Bu sinir bozucu olmalı. Senin için alamayacağım, ama merak et, kendine ulaşmanın bir yolu var mı?

Yönlendirilmiş bir şekilde soru sormak, umarım bu sorunu kendisinin çözebileceğini anlamasını sağlar. Bunu yapmamayı seçerse, sonuçlarına dikkat edin:

Ah, peki sandalyeyi hareket ettirip üstüne çıkamıyorsanız, sanırım bu oyuncakla oynayamayacaksınız. Üzgünüm, bunun için hayal kırıklığına uğradın. Şimdi ne yapacaksın?

Son soru, sadece kapanmak yerine, harekete geçmesini önermektedir. Başka sorular ona oyuncağı gerektirmeyen başka bir aktivite için önerilerde bulunabilir.

Nihayetinde rahatlık alanının dışına çıkacak, daha önce yardımını istediği eylemi gerçekleştirecek ve teşvik etmek istiyorsanız onu ve davranışlarını özel olarak övmeniz gerekecek.

Vay, bu sorunu kendin çözdün! Aferin!

Öyleyse başka bir seferinde, ona sadece yapabileceğini düşündüğünü ya da bildiğini söylemek yerine, önceki başarılara işaret edebileceğini söylemek yerine:

Bunun zor göründüğünü biliyorum, ama o oyuncağı almak için sandalyede dururken gerçekten çok yükseğe ulaştığınızı hatırlıyor musunuz? Sen yaptın ve tıpkı o zamanki gibi, bu zor / korkutucu olsa bile başaracaksın.

Bu sadece onun için bir şey yapmaktan daha zor, ancak şu anki duygusal bağımlılığının uzun vadeli sonuçları zamana değecek kadar önemli.

'Şımarık' derken, elde edebileceğim normal yetenek ile senkronize olmayan bir yaşam kalitesi bekleyen insanların görüntülerini aklıma getiriyorum.

Çocuğunuzu şımarık olarak tarif etmem. Buradaki rahatsız edici sorun, haftalık bir hediyenin maliyeti ile ilgili olmayan basit görevleri yerine getirememesi - 'şımarık' tutumu yaratacak değer ve erişim.

Soruyu cevaplamak için, evet (bir çocuğu şımartmaya dayalı olarak) ve çocuğunuz şımartılmış gibi davranmadığı bir ortama sahip olabilirsiniz. Şımarık çocukların GRATITUDE değeri yoktur ve kabul edilemez beklentileri vardır. Bu yüzden, sadece uygun özellikleri teşvik edin ve işte!

Çok daha fazla rahatsız edici, büyükbabaların davranışıdır. Belki de aralarında ve kocanız arasında aile danışmanlığı yardımcı olacaktır. Buradaki sorunların derin ama kasıtsız olduğunu tahmin ediyorum.

Hayır, şımarık bir çocuk elbette şımarık davranacaktır.

Tamamen sizin tarifinize dayanarak, bu çocuğun karar alma ve sonuçları konusundaki temel yaşam derslerinden bile mahrum olduğu görülüyor. Tanımladığınız kötü davranış örnekleri, bir yürümeye başlayan çocuğun yapabileceklerine çok benzer. Bu felsefe bu çocuğa uygulayacağım kişi olabilir:

“Bu çocuk iki yaşında olsaydı, durumu nasıl idare ederdim?”

Bu, seçim yapma ve olumlu ve olumsuz sonuçları kabul etme, zamanı geldiğinde yatağa gitme, çirkin davranırken yolunuza gitmeme, vb. Gibi temelleri aşmak anlamına gelir. Ne yazık ki, fiziksel boyutta büyük bir farkla karşılaşacaksınız. ve güç. İki yaşındaki bir çocuk tekme attığında ve çığlık attığında, meydan okursa, hatta bir şeyler atarsa, idare edilebilir. Dokuz yaşındayken çok daha zor olacak. Seni yenebilirse, ciddi bir problemin var.

Ayrıca, gelişimsel hasarı içermekten başka seçeneğiniz yok gibi görünüyor. Büyükanne ve büyükbabanın korkaklığının başka hiçbir şey olmadığından emin olduğunuzdan ve bunun büyük nedeni olduğundan ve büyükanne ve büyükbabaların davranışlarını değiştirmeme konusunda kararlı olduklarından, ebeveynler çocuğunuzu onlardan korumanız gerekir.

Açıklamanız doğruysa , büyükanne ve büyükbabalara erişimi engellemekten başka çok az seçenek görüyorum .

Görünüşe göre bu kültürel normlardan ayrılmak ve kariyerlerinizden birine veya her ikisine de zarar vermek olacaktır. Bu, çocuğunuzun bir ergen ve yetişkin olarak işlev görmesinden daha az önemlidir. Ve eğer dedenin suçlanacağına ve bunun çocuğunuzun gelişimi için bir tehdit olduğuna ikna olmuşsanız, onlardan uzaklaşmanız gerekebilir, böylece zaman ve mesafe onları ayırır.

Ancak tüm suçlamanın büyükanne ve büyükbaba ayaklarına yerleştirilebileceğini sanmıyorum. Çocuğunuzu büyükanne ve büyükbabasını ziyaret etmesi için göndermemek işinizi çok etkiler mi? Bu başlı başına ciddi bir sorundur. Belki de sonuçta büyükanne ve büyükbaba değil ya da tamamen değil ve belki de profesyonel danışmanlık almalı ve burada gerçekten neler olup bittiğini öğrenmelisiniz.