Oğlum bir arkadaşım tarafından vuruluyor ve durumu annesiyle konuşmamız gerekiyor

Sırasıyla iki yaşında bir çocuğum, 8 yaşında bir oğlum ve 6 yaşında bir kız çocuğum var - sırasıyla ikinci sınıf ve birinci sınıf. İkisi de küçük. Oğlum sadece 46 pound.

Bir çocuk kızımın birinci sınıf sınıfa girdi. Hadi çocuğa Joe diyelim. Büyük, belki 60 pound. Yaşamı boyunca davranış sorunları vardı ve annesi anaokulundan çıkarıldıktan sonra anaokulu için anaokulunu seçti.

Joe kolayca aşırı uyarıldı ve itici vurur. Yaptığı şeyin yanlış olduğunu anlamıyor. Düzinelerce öğretmen, sosyal hizmet uzmanı ve ebeveyn, çocuğun annesini profesyonel yardım almaya çağırdı, ancak reddediyor. Joe'nun okuldan kaldırılması dilekçesi, bazen işe yarayan IEP (Bireyselleştirilmiş Eğitim Programı) lehine kesildi.

Biz onun tek arkadaşıydık. Bir aile olarak şefkatli ve bağışlayıcıyız. Joe kızıma iki kez vurdu, ama bu aylar önceydi ve onun arkadaşı olmaya istekliydi (aynı sınıftaydılar). Ancak, saldırganlığa karşı son derece hassastır; Disney filmlerini bile izlemiyoruz.

Birkaç hafta önce, Joe parkta oğluma vurdu ve onu çok üzdü. Oğlum artık aynı fikirdeyim arkadaş olmak istemiyor. Joe'nun annesi kızımın hala onun arkadaşı olmasını istiyor; başka kimsesi yok.

Çocuğun annesi, oğlumun hediyesi olmadan Joe ve kızımın evinde bir oyun randevusu olup olmadığını soruyor.

Bu talebe cevap vermedim. Ayrıca kızımın doğum günü yaklaşıyor ve oğlum da Joe’nun davet edilmemesini istiyor. Joe neredeyse her sosyal ortamda oğluma karşı saldırgan, ama küçük oyun tarihlerinde daha iyisini yapıyoruz.

Sorularım:

1) Anneye Joe ve kızımın oyun tarihi olduğunu (bensiz mi? Tabii ki değil) hakkında ne söyleyebilirim. İçgüdülerim, profesyonel yardım aldığında tekrar deneyebileceğimizi söylemek, ama bu çok saldırgan görünüyor.

2) Kızımın doğum günü partisi ile ilgili düşüncelerin neler? İçgüdülerim onu ​​davet etmemek çünkü oğlumun deneyimine kesinlikle zarar verecek.

Düzenleme: 4/20/17

Durum çözüldü - çoğunlukla. Biz sadece teması kestik. Joe'nun ailesi hiçbir şekilde itiraz etmedi; daha önce yaşadılar. Kızlarım partisine davet edilmedi, ama annesi ve kısaca bir kart vermek için düştü. Joe bizi doğum gününe davet etti. Çocuklarım olmadan başlangıçta bir kart ve 10 $ ile düştü. Başka kimse gelmedi.

Oğlum İzciler yapmak istiyor. Joe İzciler'de. Mükemmel. Tanıtım toplantısında, Joe’nun oğlum dahil 4 çocuğa çarptığını gördüm ve çoğunlukla ona bile dikkat etmedim. Anne-babasından Joe'yu oğlumdan uzak tutmasını isteyeceğim ya da sadece polisi aramaya başlayacağım. (Babası izci liderlerinden biridir.)

8/2019 Güncellemesi

Joe saldırganlığıyla yavaşça iyileşmeye başladı. Ancak, bir Cub Scout etkinliğinde ondan bir bıçak almak zorunda kaldım (şu an Paket liderinde). Onun bir sınıf arkadaşı ile konuştum. Joe’nun çocuklara daha az vurduğunu söyledim. Çocuk "Evet, ama istiyor." Diye cevap verdi. Harika. Joe ve oğlum aslında bir İzci kampında bir çadır paylaştı ve her şey yolunda gitti. Soğuk koşullarda çaresizlikten uzaktı. (Mayıs ve Ekim ayları ABD'nin Yukarı Ortabatısındaki sabit hava koşulları için güvenli değil.) Joe'yu kızımın 10 yaşında doğum gününe davet ettik, ancak oyun tarihimiz olmadı.

Bu durumda nasıl davranacağınız, sizin ve kızınızın bu dostluğun devam ettiğini görmek için ne kadar isteğinize bağlıdır. Bunu, Joe’yu değil, çocuklarınızı nasıl etkilediğine göre değerlendirdiğinizden emin olun. Bunun biraz kalpsiz çıkabileceğini biliyorum, ama Joe senin sorumluluğunda değil. Çocukların Bu nedenle, onlar için neyin iyi olduğu konusunda endişelenmeniz gerekir.

Neye karar verirsen ver, endişelerini Joe'nun annesiyle dile getir. Ona, her iki çocuğunuzun fiziksel ve duygusal iyiliği için endişelendiğinizi söyleyin. Joe agresif olduğu sürece, onu oğluna (ve muhtemelen kızına) yaklaştıramazsın. Joe'nun çocuklarınızla birlikte olmasına izin vermeden önce bir şeyler yapılması gerektiğini bilmesini sağlayın. Ne olacağını belirtmeniz gerekmez, ancak ne olursa olsun çocuğunuzun güvenliğini sağlamak için ne yapılması gerektiğine dair tamamen makul bir beklenti ortaya koyabilirsiniz.

Joe'nun yardımını almak için makul bir çaba sarfederse, çocuğunuzun etrafında dolaşma konusunda rahat olup olmadığına karar verebilirsiniz. Eğer yapmazsa veya yaptığı şey yetersizse, çocuğunuzun Joe ile oynamasına izin vermeyin (umarım bu gelmez, ama başkalarının ne yapacağını kontrol edemezsiniz). Belki bu, Joe ve annesine bir şeyler yapılması gerektiğini fark etmelerine yardımcı olur ve daha sonra Joe gerçekten ihtiyacı olan yardımı alabilir.

İyi şanslar.

Doğum günü partisine ilişkin Zeyilname:

Özellikle doğum günü için, kızınızın Joe'yu orada isteyebilmesi zor olsa da, oğlunuz açıkça istemez. Eğer Joe'nun annesi ya da birisi ona yakından bakabilirse (ya da partiden önce yardım alabilirse), rahat olmana izin verebilir (güvende hissetmesi için oğlunla çalışmak zorunda kalacaksın). Fakat yine de önce çocuklarınıza, sonra da neyle rahat edeceğinize bakmaya başlar. Çocuğunuzun karşıt isteklerini, çocuklarınıza karşı sorumluluğunuzla birlikte tartmaya çalışmak gerçekten yapabileceğiniz bir şeydir. Çocuklarınızla / partnerinizle konuşun.

Ben profesyonel değilim, ama benim görüşüme göre, çocuklara zarar veren bir insanla herhangi bir ilişkiniz yok, ilişki arzusu tamamen zarar görmüş çocuktan gelmediği sürece, hiçbir teşvik veya teşvik olmadan. Bunu yapmak, çocuğunuza kötüye kullanımı kabul etmesi ve kötü niyetli kişilerin yaşamlarında kalmasına izin vermeleri beklendiği mesajını verir. Bu, herhangi bir çocuğun duyması için iyi bir ders değildir.

Açıklığa kavuşturmak için: Çocuk istese bile bir ilişki sürdürmeniz gerektiğini söylemiyorum ; Bu durum daha karmaşık ve zaten OP'nin durumu değil. Başka bir deyişle, "olmadıkça" yukarıda belirtilmedikçe gerekli, ancak zorunlu olarak yeterli olmayan bir durumu ifade eder.

Çocuğunuzun kendini güvende hissetmesi ihtiyacı, bu çocuğun diğerlerinin arkadaş edinmesi gerektiğinden daha önemlidir ve diğer anneye bunu söylemelisiniz.

Joe'yu doğum gününe davet etme. Kızının tam dikkatini çekmeyecek ve sinirlenecek. Bu onu başarısızlığa zorlayacak ve Joe'nun ihtiyacı olan bu değil. (Joe'nun kurbanının ihtiyaç duyacağı şey de değil.)

Özel bir şey yapmak istiyorsanız, Joe'yu ve annesini kızınızın doğum günü için yemeğe davet edin.

Bu gerçekten zor bir şey. "Joe" için üzülmeme rağmen, bunun sizin için yarattığı endişeyi hissedebiliyorum.

Annesi açıkça inkar ediyor - ve evlerinde kapalı kapılar ardında ne olduğundan emin değilim, ama doğaya karşı beslenmeye inanan bir firmayım.

Joe'nun bakış açısından, kıskançlık olayı kadar basit olabilir - kızınız onun tek arkadaşıdır, ama oğlunuz onunla daha fazla zaman geçirir. Kardeşler bu yaşta birbirlerine daha yakın olma eğilimindedirler. Bu yüzden Joe, oğlunuzla kızınızın birlikte geçiremediği bir daha geçireceği zamanı kıskanmış olabilir. Öyleyse basit bir ilkel tepki olabilir.

IMHO, sahip olduğumuz sosyal uyumsuzluklar ne kadar az olursa, iki kuşaktan fazla bir tür olarak hayatta kalma şansımız o kadar yüksek. Bu düşünceye katılıyorsanız, bu tahakkuk eden sosyal karşınız olabilir.

Senin yerinde olsaydım, Joe'dan annenin kızının kesinlikle onun arkadaşı olduğunu söylemesini rica ediyorum, ama Joe'nun kardeşine vurması gerçekten üzücü ve özel arkadaşlarını üzmek için iyi değil. Bu sohbeti yaptığında, onlarla buluşmak isteyin (kızınız ve siz) ve aynı konuyu açın. Umarım ışığı görür.

ve hepimizin küçük bir umuduna ihtiyacımız var ... Şerefe

Zeyilname: Doğum günü partisi, Joe'nun annesinin yukarıdaki önerilerimi iletip iletmediğine bağlı olarak değişecektir ve hepiniz Joe'nun alıp almadığını (hatta biraz) deşifre etmek için tarafsız bir yerde buluşursunuz. Oğlunuzu yanınıza almanızı ve etkileşimlerini görmelerini öneririm.

Eğer bu iyi giderse, Joe’yu bir ihtarla davet etmeyi düşünürdüm - (hem annesi hem de kendisi için açıktır), oğluna vurursa gitmesi istenir. Ancak, bunu yapmadan önce oğlunuzdan bir giriş yapmayı denerdim - küçük bir rüşvet anlamına gelse bile - bir dondurma, arkadaşlarından birini davet etmesini, en sevdiği yemeği pişirmesini ... .

Bu gecikmiş gibi görünebilir ama umarım size daha önce söylenmiş olanlara yardım eder. Söylediklerinize göre, Joe'nun annesi oğlunu disipline etmek için yeterli çaba göstermiyor. Çocuklarınız için maksimum desteğinize ve ayrıca aşağıdakileri en sorumlu şekilde yapmaları için eğitmeniz gerekir;

• Birbirlerini desteklemeyi öğrenmeliler. Nasıl? Eğer biri kardeşini incitir ve kardeşini partiye duygusal olarak mahvederse, o kişiyi davet etmeyerek kardeşini desteklemekten daha iyidir. (Bu tür bir dersi çocuğunuza vermek için kendi yöntemlerinizi kullanabilirsiniz)

• Her ikisinin de, Joe’nun onunla arkadaşlık kurarak ya da onunla arkadaşlık kurarak düzeltemeyeceği problemleri olduğunu anlamaları gerekiyor, ancak onunla arkadaş olmak şu anda en iyisi değil.

• Kaçmaktan korkmayarak kendileri için ayağa kalkmalılar çünkü birisinin birisine çok kötü bir şekilde vurması için, mağdur en yakın yere ya da yetişkine en güvenli yere bile koşma şansı bulamamış olabilir. Bunu söylemek zor ama yaşamınız için kaçmaktan korkmuyor. Çocuklarınıza park ve alabilecekleri en yakın yardım arasında kendilerini güvende tutmalarını söyleyin. Bir çocuk bunu bilirse bir şeyler yapacaktır. Belki de güvende olmanın tek yolu buysa, Joe'yla konuşun. Onlara adama ulaşmalarını öğretmek demiyorum ama belki de kimsenin onlara saldırması konusunda kendinden emin olamayacakları becerilerle donatın. Kısa bir sprint içinde kendini savunma var.

Filmlerde saldırganlık gelince, bir gün bir şeyleri izlemeye ve bunun sadece ekmek satmak gibi bir iş olduğunu anlamaya yetecekleri zaman gelecek. Bunun için endişelenmene gerek yok.

Sonunda, çocuğunuzun onları desteklemek ve onları zararlı insanlardan korumak için orada olduğunuzu anlamasını sağlamada en iyisini diliyorum.

Gördüğüm gibi, ikileminizin kalbi şudur:

1. Çocuklarınızın güvende olmasını ve güvende hissetmesini istiyorsunuz
2. Çocuklarınızın şefkatin değerini anlamalarını ve Joe'nun kasıtlı olarak kabadayı ya da şiddetli olmadığına inandığınız için Joe'ya şefkat göstererek bu davranışı modellemek istiyorsunuz.

Bu iki amaç için de sizi alkışlarım. Çoğu ebeveyn sezgisel olarak 1. sırayı alır. # 2, bazı insanların dövmesi biraz zor.

Burada üçüncü bir faktör de olabilir: gerçekten Joe'ya yardım etmek istiyorsun. Maalesef, Joe'nun ebeveyni olmadığınız için, bunun ne kadarının sizin sorumluluğunuzda olabileceğinin (veya olması gerektiğinin) sınırları vardır. Joe’ya yardım etmeye çalışırken zaten yukarıda ve öteye geçtiniz. Affetme ve anlama isteği, insanların çoğunun yapacağı şeyden daha fazla. Buna zaten şahit oldunuz, çünkü kızınız kalan tek arkadaşı.

Öyleyse, Joe'dan “vazgeçtiğini” hissettiğiniz için acı verici, onun çıkarlarına en uygun olanı resimden çıkarmanız gerekiyor.

Bunun yerine, yalnızca çocuklarınıza odaklanın.

Oğlunuzla kızınızın bu durum için çok farklı ihtiyaçları olacak.

Oğlun Joe tarafından tehdit altında hissediyor ve onun huzurunda güvensiz. Onu desteklediğini bilmesi gerekiyor. Hiçbir koşulda, oğlunuzu kızınıza sadakat ve kendi güvenlik duygusu arasında seçim yapmak zorunda kalacağını hissedebileceği bir duruma sokmayın.

Eğer Joe ile rüzgar, size oğlunuz Joe ayrılır sağlamak, böylece şeyler yapılandırılmış o malum olun (daha bu konuda takip etmek) kızının partiye davet ediliyor her zaman . Tercihen, Joe'ya açık bir şekilde söylemeden, yaptığınız şeyin ne olduğunu ... partiyi grup veya takım etkinlikleri olarak organize etmeyi ve Joe ile oğlunuzun her zaman farklı gruplarda olmasını sağlamak, bunu başarmanın kolay bir yoludur. Pasta, atıştırmalıklar veya aynı zamanda ne olursa olsun için masada atanmış oturma.

Kızınız için, Joe'yla bir oyun tarihine girip girmeyeceği veya Joe'nun partisine davet edilip edilmediği ona bağlı olmalıdır.

Bununla birlikte ... kızınıza davranışsal sorunları olanlara empati kurmasını öğretme konusunda çok iyi bir iş çıkardınız, ancak bu empatinin sınırlarının nerede durması gerektiğini öğrenmesine yardım etmeniz daha da önemli.

Bir noktada, empatik olmak bir etkinleştirici veya kurban olabilir. Hareketli bir hedef olabilen bulanık bir çizgidir ve ne zaman "Yeterince denedim ve işe yaramadı; ne zaman başkalarının kendine zarar vermesine yardımcı olma girişimlerimden önce geri adım atmam gerekiyor" demeyi öğrenmek.

6 yaşında, bu kavramı gerçekten sıkıca kavraması pek mümkün değil. Fakat onunla açıkça konuşarak zemin çalışmasına başlayabilirsiniz. Ona iyi bir arkadaş olduğu için övgüde bulunmak ve yardım etmek isteyince, aynı zamanda ona Joe'dan korktuğunu hissederse, o zaman sadece onun arkadaşı olmaktan vazgeçmesinin uygun olmadığını ve bunun doğru olanı yapacağını söyleyin. Bunu seveceğine karar verirse onu seveceğini ve destekleyeceğini. Ona kibar insanların bile, bazen çevrede olmak için kötü insanlar olarak kuruduğunu ve belki de yardım edemediklerini söylese de, kızının sorumluluğunu almaz.

Joe ile oyun oynamak isterse karar vermesine izin ver. Yaparsa kesinlikle chaperone.

Ona erkek kardeşinin kaygılarını ve Joe'yu davet etmeye karar verirse, partinin ikisini ayrı tutmak için kurulmasının gerekeceğini, oğlunuzun rahatsız hissetmediğini açıklayın.

Anneye bir şey söylememeyi tavsiye ederim Bu noktada, söylediğiniz hiçbir şey olumlu karşılanmayacak. Kızınız Joe'yu hayatından çıkarmaya karar verirse, Joe'nun annesine, kızınızın, ona ve erkek kardeşine davrandığı için artık Joe'nun arkadaşı olmaktan rahat olmadığını söylediğini söyleyebilirsiniz.

En kötü durumda, kızınız, herkesin yardım edilemeyeceğini öğrenir.

En iyi durumda, kızınız bunu çözer, Joe kendini daha iyi kontrol etmeyi öğrenir, bu sadece 6 yaşındaysa hala tamamen mümkündür.

Size ve ailenize iyi şanslar!

Bu, kızınızın bu çocuğun arkadaşı olmaya çalışmak için ne kadar istekli olduğuna bağlı. Kendine zarar gelmekten korkuyor mu? Bu onun için stresli mi? Durum hakkında ne düşünüyor? Asıl belirleyici faktör, bunu yapmaktan daha iyi olup olmayacağı (bir arkadaşa yardım konusunda iyi hissetmesi), daha kötü durumda olacağından (stres, korku, fiziksel ve duygusal acı) geçiyor.

Daha az derecede, bunun çocuğun ve annesi üzerindeki etkisini göz önünde bulundurmalısınız. Bugüne kadar, oğlunun ciddi bir sorunu olduğunu sürekli inkar ediyor gibi görünüyor. Onu ve kızını, kız arkadaşınla ders dışı temastan kesmiş olsaydın, bu biraz uyandırma çağrısı olabilir. Ayrıca saldırganlıklarını da arttırabilir. Bu konuda hangisinin olabileceğini belirlemek için yeterince bilgi yok. Bu sonucu tahmin etmek, çocuklarınız üzerindeki etkinin sonuç olarak ne olacağını belirlemenize yardımcı olacaktır. Bu dolaylı sonuç, birincil kaygınızdır; çocuk ve annesi üzerindeki etki yalnızca sizin için doğrudan bir etkiye sahip olduğu için ikincildir. Çocuğa ya da anneye gönülsüz olmak demiyorum ama çocuklarınıza karşı sorumluluğunuz var. Onunla nasıl ilgilendiği ona kalmış.

Ne yaparsanız yapın, duygusal güvenliği de dahil olmak üzere çocuklarınızın güvenliğini ön plana çıkarın. Çocuklarımızı duygusal olarak zor durumlardan korumamız gerektiğini söylemiyorum, çünkü yetişkinlere dönüşmek zorundalar, ama eğer bu çocuk fiziksel olarak agresif ve gelişimsel sorunları varsa o zaman kesinlikle sizin duygusal bir zorbalık biçimine başvurabilir. Kızının 6 yaşındaki özü, özellikle annesini kızını sana veya oğluna karşı çevirmeye çalışırsa, hazır olmaz. Bruce Lee ile dövüşmesi için beyaz kuşaklı bir karate öğrencisi göndermezsin. Yetkinlik seviyesinin ne olduğunu ölçtüğünüzden emin olun (önce, sırasında ve sonrasında) ve bu konuda onu desteklemeye hazır olun.

Alt satır: Bu çocuğa veya annesine hiçbir şey borçlu değilsin. Çocuklarına ve kendine herşeyi borçlusun. Kararını kıskanıyorum.

"Joe kızıma iki kez vurdu" ... "Birkaç hafta önce, Joe parkta oğluma vurdu ve ona çok zarar verdi."

1) Anneye Joe ve kızımın oyun tarihi olduğunu (bensiz mi? Tabii ki değil) hakkında ne söyleyebilirim? İçgüdülerim, profesyonel yardım aldığında tekrar deneyebileceğimizi söylemek, ama bu çok saldırgan görünüyor.

İçgüdülerinizi takip edin derdim. Kendi çocuklarını bir kabadayıdan korumak zor değil, "demek istemedi" bile. Söylediklerine göre, Joe'nun ebeveynleri, onu büyütürken bazı problemleri varmış gibi geliyor. Bu bir endişe, ancak bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey olmayabilir. Göreviniz çocuklarınıza ve eğer çocuklarının davranışlarının sorumluluğunu almıyorlarsa, o zaman bu onların problemi ... Eğer Joe'yu eğitmede başarısız olmaya devam ederse, çocuğun da küfürlü bir yetişkin olarak bitmesi muhtemeldir.

2) Kızımın doğum günü partisi ile ilgili düşüncelerin neler? İçgüdülerim onu ​​davet etmemek çünkü oğlumun deneyimine kesinlikle zarar verecek.

İçgüdülerinizi takip edin.

Benim düşünceme göre, eğer Joe gerçekten insanlara vurmanın yanlış olduğunu bilmiyorsa ve onunla muhakeme gerçekten başarısız olursa, ebeveynlerin doğru olmadığını öğreninceye kadar uygun bir “eski okul” cezası kullanmalarını öneririm. Ağrı mükemmel bir öğretmendir ve uygun şekilde kullanıldığında yanlış değildir. Okuldaki en kötü çocuklar üzerinde çalıştığını gördüm ... onları sıraya sokan tek şey bastonu almaktan korkmaktı ve bastonu bir ya da iki kez ele geçirdiğinde davranışları önemli ölçüde arttı.

Annemle sohbet etmenin mantıklı cevabını destekliyorum ve oyun davranışlarının Joe davranışları hakkında bir şeyler yapana kadar yasaklanmasını şiddetle tavsiye ediyorum.

Yine de, kızınız onu isterse onu partiye davet etmeniz gerektiğini söyleyebilirim. Parti, yüzleşmek istemediğiniz kişilerin var olacağı okul gibi bir sosyal deneyimdir. Bu yaşam boyunca yaygın bir temadır ve oğlunuzun yakında karşı karşıya kalacağı durumu, okulda Joe'yla buluştuğunu yansıtır. Orada olacağın farkla birlikte.

Sıkı bir göz atın ve sevmediğiniz insanlarla uygun şekilde yüzleşmek zorunda olduğunuz hakkında oğlunuzla sohbet edin. Muhtemel senaryoları tartışınız, belki, fakat onu korumak için orada olacağınıza emin olun.

Birkaç hafta önce, Joe parkta oğluma vurdu ve onu çok üzdü.

Bu hastaneye yatış anlamına mı geliyor? Birkaç gün sonra ağrıyor mu? Bu ifadeyi analiz etmek gerçekten zordur çünkü tam olarak ne olduğunu anlamadığım için belirsizim. Mutlaka daha fazla cevap vermenizi sağlayarak işleri genişletmeye çalışmıyorum, ancak neden bu belirli faktörü hesaba katamayacağımı söylüyorum.

Profesyonel yardım konusunda ısrar etmeyin. Küfürlü çocuk dini bir deneyime sahip olabilir ve herhangi bir profesyonel yardım olmadan tamamen dönüştürülebilir. Veya, vücudunun dışında kalan, ancak yine de ailesinin içinde olan başka bir kaynaktan gelen değişiklikler nedeniyle iyileşme olabilir: Anne, farklı bir şey yapması gerektiğine dair kendi takdirine dayanarak daha fazla dahil olabilir.

Öte yandan, profesyonel yardım, sosyal sorumluluklarını anlamasına, ancak ne öğretildiğini göz ardı etmesine ve neredeyse hiçbir şekilde somut bir iyileşmeyle sonuçlanmasına yol açabilir.

Temel nokta, çocuğun nasıl geliştiğini belirleme hakkına sahip olmadığınız, bu profesyonel yardımın kullanılmasını talep ederseniz tam olarak ne yaptığınızdır. İstediğiniz şey, beklediğiniz somut değişikliklerdir. Özellikle böyle bir bilgi isteniyorsa, bir eylem süreci önerebilirsiniz. Talep etmemeniz gereken şey, çünkü böyle bir talepte bulunmak, geçmemeniz gereken bir çizgiyi geçmek, bu sonuçlara nasıl ulaştıklarıdır.

Ailelerinin istenen sonuçları nasıl elde edeceklerine karar vermelerini sağlayın . Kesinlikle ısrar ettiğiniz kısım, sonuçların elde edilmesidir.

Çocuğun annesi, oğlumun hediyesi olmadan Joe ve kızımın evinde bir oyun randevusu olup olmadığını soruyor.

Sorularım: 1) Anneme Joe ve kızımın oyun tarihine sahip olması hakkında ne söyleyebilirim (bensiz? Tabii ki değil)?

Bu biraz kültürel bir şey olabilir; Bu faaliyetin kavramını pek iyi anlamadım. Çocuğunuzu, rahat olmadığınız bir aktiviteyi reddetme haklarınız dahilinde. Bu, çocuğunuz gençken bile geçerlidir.

Bu talebe cevap vermedim.

Yakında yapman en iyisi. Ne kadar uzun süre beklerseniz, o kadar fazla endişe artar, diğer aile için bir durum daha da gerginleşir ve bu olayı yükseltir.

Ayrıca kızımın doğum günü yaklaşıyor ve oğlum da Joe’nun davet edilmemesini istiyor.

2) Kızımın doğum günü partisi ile ilgili düşüncelerin neler? İçgüdülerim onu ​​davet etmemek çünkü oğlumun deneyimine kesinlikle zarar verecek.

Oğlunun tecrübesi? Kızının deneyimine ne dersin? Onun dogum gunu. İşlerin öncelikle onun için iyi olan şeylere odaklanmasına izin verin.

Joe ile arkadaş olmak istiyor mu? Harika. Joe bir arkadaşını kullanabilirmiş gibi geliyor. Kızınız, yalnızca oğlunuz üzerindeki zararlı ancak önlenebilir etkiler nedeniyle iyi bir şeyden mahrum edilmemelidir.

Oğlunuzun yapması için başka bir şey alın, böylece çatışma önlenir. Oğlunu iki saat boyunca odasına topraklamak istemiyorum. Bazı senaryolarda işe yarayabilir, ancak parti eğlenceli bir şey. Onu tamamen kaçırmayın; Partiye maruz kalmış gibi hissetmesine izin verin, ama fazladan dahil olsun. Onu bir pastaya mum yerleştirmek ve hediye vermek gibi başrollerde oyna. İçecekleri dağıtmanın mutlaka işe yaramayacağını; bir partiye ev sahipliği yapmak eğlenceli olabilir, çünkü siz diğer insanların hayatlarını daha iyi hale getiren bir kahramansınız ve alıcılar minnettar olacaklar (hemen göstermeseler bile, ve hatta kendilerini hemen hissedemeyecekler) çocuk).

İşler tehdit altında olduğunda, oğlunuzu etkili bir şekilde nasıl hareket ettireceğiniz konusunda bazı planlar yapın. Oğlunuza, ne zaman Joe oğlunuza 3 kelimeden daha fazla söz söylese veya dört ayağa kalkarsa, oğlunuzun gidecek bir etkinliği olduğunu söyleyerek yedekleme planını aktive etmesi gerektiğini söyleyin. (Bu kılavuzları, örneğin kendi rahatlık seviyenize bağlı olarak 3 kelimeden daha fazlasını genişletin.) Ve yanlışlıkla izin verilen ihlalleri izleyin ve müdahale etmeye hazır olun. Sadece yoluna girmeyi planlamayın; Oğlunun yerine iyi ve olumlu bir şey yapmaya başlayacağını bil. Hem oğlunuz hem de siz, güvenlik ağını herhangi bir zamanda başlatmaya başlayabilmeniz gerekir.

Partiniz 3-4: 30 arası mı? Fazlara bölün. Joe'nun annesine, Joe'nun 3-3: 40 etkinlikleri için davet edildiğini bildirin. Joe ve / veya annesi bulur ve sorular ortaya çıkarsa, şu anda Joe’nun diğer etkinliklere katılımı konusunda şu anda rahat olmadığınızı dürüstçe yanıtlayın ve bu nedenle zamanında toplanmaması önemli olacaktır. garip bir şekilde dışlanması gerekiyor. Rahatsızlığın kaynağının, son davranışların neden olduğu endişeler olduğunu ve bu tür endişelerin daha az gerekli olduğunu düşündüğü durumlara güvendiğiniz günleri sabırsızlıkla beklediğinizi söyleyin. Joe ve annesi, bunun onlar üzerindeki etkisinin ne olduğunu belirlesinler ve nasıl cevap vereceğine karar verin. (Bunun, Joe için bir öğretme anı olup olmadığına karar vermelerine izin verin. Bu fırsat onların, karar verdikleri süreye odaklanmak için kendilerine aittir.

Herkesin neyin yapılması veya neyin yapılmaması gerektiği konusunda farklı görüşleri vardır, ancak birincil odak noktanızın çocuklarınız üzerinde olması gerekir. Her şeyde “ilişki” ile “başkalarını kontrol edemiyorum, sadece kendimi” ve “Sadece algılayabildiklerimizi algılıyoruz” olduğunu hatırlamaya çalışıyorum.

Temel olarak, diğer tarafın (çocuk veya ebeveyn) bir şey yapmasını talep edemezsiniz, yapabileceğiniz tek şey, sizin (ve çocuğunuzun) davranışını ve tepkilerini düzenlemektir.

Şimdi, çocuklarınızın Joe ile başa çıkmasını istediğinize karar vermelisiniz, etkileşimden gelebilecek iyi şeyler var. Bu yüzden, bunun çocuklarınız için iyi bir hareket olduğuna karar vermelisiniz.

Eğer öyleyse, o zaman ilerleyin ve durumu kişisel olarak denetleyebildiğinizden emin olun (sanırım Joe'nun annesi sizce en iyi denetleyici değil). Çocuklarınızın deneyimden ne öğrenmelerini istediğinizi düşünün.

İlerlemeye devam etmemeye karar verirseniz, o zaman doğrudan olun. "Çocuklarımın Joe ile oynamasını istemiyorum, onu çocuklarım için agresif buluyorum." Söylemesi mükemmel. Bir hareket tarzı talep etmeye çalışmayın ya da Joe'nun annesinin yanlış bir şey yaptığını, o (ve Joe) bunu kendi başlarına çözmelidir. Onların durumunu sadece tepkinizi kontrol edemediğinizi unutmayın. Sağlam ve doğrudan olun, ancak kaba veya yargısız olun. Unutmayın, aileniz için değil sadece aileniz için yargılarda bulunabilirsiniz.

Şimdi, etkileşimden biraz iyi gelebileceğini söyledim ve doğru, bunu ölçmelisin. Kararınızı verirken tartın. Siz çocuklar zorbalarla nasıl başa çıkacaklarını öğrenmek zorunda kalacaklar, bu onlara “zorba yönetimi teknikleri” ni öğretmenin iyi bir yolu mu? Oğlunuz bir karar verdi, "Joe ile oynamak istemiyorum, berbat." Kızınız, zorbalığın alıcı tarafında olmanın uygun olmadığını göstermek için etkileşimi kullanabilir misiniz? Durumu kızınıza parti davetleri ile seçici olmanın değerini göstermek için kullanabilir misiniz?

Zorbalık ve şiddet içeren bir dünyada yaşıyoruz. Bu gerçeği görmezden gelemeyiz ve yapmıyormuş gibi yapalım. Çocuklarımız duygusal ve fiziksel olarak incinecek, bunu da değiştiremezler. Ancak bu deneyimleri neden "daha iyisini yapmamız gerektiğini" göstermek için kullanabiliriz. Buna o zamanlardan biri olduğuna ya da riskin çok yüksek olup olmadığına karar vermen gerekiyor. Her iki şekilde de kararlarını ve eylemlerini ailene göre tut. Yapabileceğiniz veya kontrol edebileceğiniz şeyler. Joe'nun durumunu "düzeltmeye" çalışma, bunu çözmeliler.

Joe kızının doğum gününe gelmek ister mi? (Sanırım öyle). Öyleyse, katılamayacağın için oğluna saldırdığı için ona değerli bir ders vermesi gerekir.

Sana, oğluna ve kızına istediğine bağlı olarak, özür dilerse, diğer çocuklara iyi davranacağına söz verirse (özel olarak parti sırasında) vb. ve ebeveynleri, eğer tarafından herhangi bir sosyal davranış yoksa, partiden kovulacak.

Ciddi anlamda. Bu konuda hevesli olmamak önemlidir. Benim için durum açık: bu çocuk çocuklarınızın hem fiziksel hem de duygusal sağlığı için tehlikelidir. Hareketlerini yerine getirene kadar bu aileden tamamen uzak durun.

Biz onun tek arkadaşıydık. Bir aile olarak şefkatli ve bağışlayıcıyız.

Bu insanların arkadaşları olarak (çocuklarınızın etraflarında pratik yapmaları gerektiği anlamına gelir), kendi çocuklarınıza karşı şefkatli olmazsınız ve annenin oğlunun davranışlarına uygun şekilde hitap etmemesi için sonuç vermezsiniz. Bu kimseye yardım etmiyor. Bu insanlardan uzak durmanın cevabı nasıl belli değil? Okulda ondan uzak dur. Okul dışında ondan uzak dur.

Yoruma cevap vermek için EKLENEN DÜZENLE: "Kız, sınırların karışıklığı yüzünden üzülecek" mi diyorsun? Bana göre, sınır açık. Bana karşı şiddet kullanma eğilimi gösteren insanların yanına yaklaşmıyorum ve onların da yanımda olmasına izin vermiyorum !! Herhangi bir şekilde, herhangi bir zamanda. Çocuklarıma da aynısını öğretiyorum.

KAÇINMAMALARI ve bu insanlar şiddetli davranış gösterdiklerinde HERHANGİ BİR Bağlamda bulunan insanlara yaklaşmamaları ve (a) uzaklaşmaları veya (b) tehdit ettikleri takdirde kendileri için makul olan tüm araçları kullanarak kişisel alanlarını korumaları ve savunmaları gerekir. Eğer böyle biri bana yaklaşırsa. Yüksek sesle konuşuyorum, Benden uzak dur. Yerimi korumak için savaşmak zorunda kalırsam, o zaman buna hazırım. Onu kendini savunma derslerine götür.

Sokak, sınıf veya başka bir yerde olması fark etmez. Bir başkası, rahat olmadıkça çocuklarınızın kişisel alanlarına girme hakkına sahip değildir. Çocuklarıma kendi alanlarını onurlandırmaları için benimkileri onurlandırdığım gibi öğretiyorum. Ve bu durumlarla başa çıkma konusunda aynı şekilde mantıklı bir yetişkinin baş edeceği gibi öğretmeye çalışıyorum - her ne pahasına olursa olsun KAÇININ, HER ZAMAN KAÇIRIN, hazır olun, hazırlıklı olun ve hazır olun. Savaşabilmek (sadece kesinlikle gerekliyse) ... en sorumlu eylem şeklidir.

"Joe" gözlerine bir şey sokmak gibi çocuklarınıza ciddi şekilde zarar verirse ne yapacaksınız?

Çocuklarınızın onunla tanışmalarını sağlayın, bunun için hiçbir sebep yoktur.

"Joe" mutsuz olacaksa, onun için iyidir - çünkü mutsuzluk kendi davranışlarını düşünmeni sağlar.

Çocuğunuzu, ne kadar 'iyi yürekli' veya 'bilmeden' farketmeksizin asla küfürlü birine maruz bırakmayın. Ebeveynlerim “affedilme” ye inandıkları için, bu, daha sonra cinsel saldırıya uğrayan (hepsi iyi yürekli, arkadaşsız ve bilinmeyen) bir çocuk olarak belli bir aile arkadaşıyla defalarca başıma geldi ve bu beni yetişkin olarak olumsuz etkilemeye devam ediyor. .