Komşunun çocuğu tüm vaktini bizimle geçirmeye çalışıyor.

Arka fon

Eşim ve ben son zamanlarda büyük bir kompleks içinde bir şehir evi dairesine taşındık. Karımın günde iki kez yürüdüğü (evde kalıyor) ve köpek mahalledeki çocuklardan büyük ilgi görüyor. Bu çocuklardan biri talihsiz bir geçmişi olan 13 yaşında bir kızdır (biz onu "Angela" olarak adlandırırız). Hem ailesini kaybetti hem de Angela'ya göre sık sık hasta olan ve parayla mücadele eden engelli dedeleriyle birlikte yaşıyor. Angela'nın kendisi, gerekçeye fazla yaklaşmadan, bipolar bozukluk veya sınır çizgisi kişilik bozukluğu gibi görünen birçok psikolojik sorunlara sahip görünüyor. Buna değer olduğu için bize karşı her zaman çok tatlıdır.

Kurulum

Öncelikle, karım ve benim çocuğum yok ve onları büyütecek deneyimim yok ve 20'li yaşlarımızın sonlarında, topluluktaki diğer apartman kiracılarından daha gençiz. Angela, Husky'mize parladı ve ardından bizimle arkadaş oldu. Köpeği gezdirirken, on ya da on beş dakika sohbet ettikten sonra ayrılık yollarından bizi selamlamak için dışarıda koşmasıyla başladı. Büyükanne ve büyükbabasının hasta olduğunu ve masaya yemek koymakta zorlandığını öğrenince, onun için yemek yapmayı teklif ettik, ki her zaman reddetti.

Sorun

Angela'nın bizimle olan rahatlık seviyesi, köpekle oynadığı, arkadaşlarıyla konuştuğu, rahatsız edici olduğu ve aslında diğer arkadaşlarını görmezden geldiği noktaya gelip, günde birkaç kez kapımızın önünde durduğunu veya beklediğimizi gördüğü noktaya yükseldi. Onu birkaç defa (izinli olarak) oyun oynamaya veya film izlemeye davet ettik ve bunu sadece belirli günlerde / zamanlarda yapmanın uygun olacağına dair beklentileri belirlemeye çalıştık, ama yine de her gün kapının önünde bekliyor bizden kibarca ona meşgul olduğumuzu ve başka bir zaman geri geleceğini söylemeliyiz.

Tüm bunları akılda tutarak, hiçbir zaman gelemediğini ve zamanının çoğunu arkadaşlarıyla geçirmesi gerektiğini bu kıza nasıl açıklayabiliriz? Sorunları hakkında bize açabileceğini hissetmesini istiyoruz ve yardım etmek istiyoruz, ancak arkadaşları yerine tüm zamanını bizimle geçirmeye başlamasının sağlıklı olmadığını biliyoruz. Bizden istediği zaman. Karım ona, evinin oynamak için özgür olduğu anlamına gelmediği ve diğer ebeveynlerin de onlara sürekli olduğunu söylemeye başlarsa iyi olmadığını düşündüğümüz konusunda endişelenmeye çalıştığını açıkça belirtmeye çalıştı. bizimle takılmak için onları görmezden geliyorlar.

Güncelleme: İlgilenenler için, doğrudan vasileriyle nişanlandık ve durumu hakkında onlardan çok şey öğrendik. Aslında psikiyatrik yardım alıyor (bize söylediklerine rağmen) ve kesinlikle çocukluk çağı travması / ihmali nedeniyle BPD'nin başlangıç ​​belirtileri var gibi görünüyor. Karımın yardım etmek için güçlü bir isteği var, bu yüzden güvenli ve yapıcı bir şekilde yapmayı planlıyorum (velilerle birlikte). Bir yan not olarak, buna tek bir "doğru" cevap seçmek zor, çünkü çözüm birkaç parçadan ve parçalardan geliyor gibi görünüyor, ancak bir tanesini kabul etmeden önce biraz daha düşüneceğim. Bu arada başka öneriler her zaman beklerim. Herkesin katkısı için teşekkürler.

Fikrinize saygı göstermeyen birine net bir şey yapamazsınız. Açıklamalar sadece açıkladığınız kişinin sizinle aynı dünya görüşüne sahip olması durumunda önemlidir. Burası sınırların girdiği yer.

Açıkçası işler bu kız için ideal değildir ve yardımcı olmak istemek doğaldır, ancak bu durumda, gerçek yardım çoğu zaman insanların büyük çoğunluğu için rahat olandan daha fazladır (bunun büyükanne ve büyükbabalarla tanışmayı, kazanmayı içereceğini düşünüyorum. ihtiyaçlarına ve Angela'nın yardımına dahil olan sosyal hizmetler, onlara ara sıra yemek pişirmek vb.

Yasal velilerin bilgisi ve izni olmadan evinizde önemli bir süre için bir reşit olmamanız gerektiğine katılıyorum; Ayrıca, ihtiyaç duymanız durumunda sahip olabileceğiniz endişeleri konuşmadan önce, onlarla bir tür ilişki kurma şansını verir. Onlara Angela'nın seninle zaman geçirme arzusundan bahsetmek, bir Büyük Kardeş / Büyük Kardeş programına da bakmalarını isteyebilir.

Angela'ya ve kendinize karşı dürüst olma ve sınırlarınızı belirleme ve ayarlama zamanı geldi . Sınırlar, ne oldukları ve bunların nasıl uygulanacağı hakkında okumak yardımcı olacaktır.

Angela'nın köpek yürüyüşlerinde size eşlik etmesini istiyorsanız, köpeği gezdirirken yanına gelmesine izin verin. Biliyorsanız, köpekle ne zaman yürüyeceğinizi daha önceki gün bile bilmesini sağlayabilirsiniz. Sahip olmak istediğiniz katılımın kapsamı buysa, sorun değil; bu senin kararın. Daha fazlasını vermek istiyorsanız, bu da iyi, ancak tutarlı olun. Başka zamanlarda size gelirse - müsait olmadığınızda veya birlikte yalnız kalmak istediğinizde - kibarca onu bilgilendirin. Açıklamak veya doğrulamak zorunda değilsiniz, sadece nazik, kibar ve doğrudan olmanız gerekir. O zaman kapıyı kapat. Kapıyı çalmaya devam ederse, kapıyı açıp bir kez tekrar ederdim. O zaman kapıyı cevaplamayı bırak.

Ona zarar verir mi? Evet, muhtemelen olacak. Arkadaşlarıyla daha fazla zaman geçirmesi gerektiğini açıklayarak acısını hafifletebilir misiniz? Sanmıyorum Arkadaşlarıyla birlikte olmak, sahip olduğu kesin ihtiyaçları karşılarsa, bu seçimi kendisi yapardı.

Gerçek şu ki, Angela vermek istediğinizden çok daha fazla şeye ihtiyaç duyuyor, ancak (ve kulağa çılgınca gelmek istemiyorum) Angela, sizin böyle bir zamana ve çabaya yatırım yapmak istemediğiniz sürece, sizin sorumluluğunuzda değildir onun hayatı.

_{İdeal bir dünyada, her yetişkin ihtiyacı olan her çocuğa ideal bir şekilde cevap verir. Muhtemelen bu okumayı okuyan pek çok insan, çocuk için daha fazla yapılması gerektiği gerçeğini ve gerçek şu ki, çocuk için daha fazlası yapılmalı , fakat bunu yapmak için çağrılan hisseden kişiler tarafından - ahlaki zorunlulukla, mesleğe göre - yapılmalı , veya başka bir görev veya gerçek görevle. Kolay cevapları olmayan , kalp rahatsızlık veren bir durumdur veya OP burada yayınlanmayacaktı. Fakat muhtaç bir gencin bulunduğu bir apartman kompleksine taşınmak (ve biz gerçekten değiliz)Bundan çok daha fazlasını biliyoruz) o muhtaç gencin hayatına dahil olmak için kesin bir ahlaki yükümlülük oluşturmuyor. Akıl hastalığını tedavi etme konusunda gerçek yaşam tecrübesi olan biri olarak, kolay cevapların olmadığını biliyorum. Eğer gençlik sınırları zorlamaya devam ederse, biraz isteksizlik / küstahlık ve nihai geri çekilme ile olan ilgiden biraz daha kibarlık, tutarlılık ve gerçek bir özenle vermek muhtemelen daha iyidir. OP onu oradan alabilir.}

Bu aslında oldukça yaygındır. Öncelikle, masaya bazı şeyler çıkaralım.

Onunla konuşuyorsun. Bu seni en azından biraz onun arkadaşı yapar. Bunu düşünme, çünkü büyüdün, "arkadaş olamazsın". Açıkça, sınırlar olması gerekiyor. Ancak o yaşta birisine "arkadaş" dinleyen herhangi bir kişi olabilir. Bu gerçeğe dayanan yapılandırılmış gruplar var (Erkekler ve Kızlar Kulübü, Büyük Bro.

Ona ne yapacağını ya da nasıl davranacağını söylemeye hakkın yok. Sadece yaptıklarınızı ve nasıl davrandığınızı yönlendirebilirsiniz. 13, "Bundan hoşlanmıyorum ve öyle gitmiyorum, daha fazla gitmiyorum" ve "Ben de onlardan hoşlanıyorum, gidip onlarla konuşalım" hakkında kendi kararlarını verebilecek yaşta.

Muhtemelen dinleyen insanlarla takılmak ister. Köpekden bahsetmiyorum bile.

Bu, yapmanız gerektiğini düşündüğüm bazı şeyler olduğunu söyledi. İlk olarak, topluma hoş geldiniz. Eski, "Bir çocuk yetiştirmek köy alır" demesi sadece bir ebeveyn köyü anlamına gelmez. Bu topluluğun bir üyesi olmanız; Bu çocuk için sosyal sorumluluk alıyorsun. Otoparkta daha yavaş sürüyor ya da daha fazla ilgili bir şey olsun, hala sizin sorumluluğunuzdadır. Diğer tek seçeneğiniz mağarada (veya sadece yetişkinlere açık topluluklarda) saklanmak ve çocuklarla uğraşmamak.

Sonra, onu bir "iş" ile ayarlamalısın. Köpeğini seviyor ve seninle konuşmayı seviyor. Harika, ona bir "iş" ver. Ona "atıştırmalık yapmak" ya da "köpekle çalışmak" karşılığında parasını ya da her neyse onu vermesini sağla. Tabii ki önce büyükannesi ve büyükbabasıyla çalış, ama "Angela köpekle oynamayı seviyor, okuldan sonra uğrayacağız ve köpeği akşam yürüyüşü için alabileceğimizi düşündük. Gerçekten fazla para ödeyemiyoruz, ama atıştırmalıklar veya biraz para sağlayabiliriz. " Bu anında bazı sınırları belirler. Çok doğal olanlar. Birlikte çalışabileceğinizi. Ayrıca, dedeye etkileşime girme yolu da verir.

Daha sonra köpeği bunu yapmanın bir yolu olarak kullanarak, büyükanne ve büyükbabaları bazı “grup” faaliyetlerine dahil etmeye çalışın. “Hey, Dog'ı parka götürmek istiyoruz, Angela'yla gelmek ister misiniz?” Büyükanne ve Büyükbaba, bağlanma fırsatı için minnettar olabilir. Hayır diyebilirler. Önce büyükanne ve büyükbaba ile konuş.

Burada hatırlanması gereken bazı şeyler var.

• Her şeyden önce, çocuğunuz değil. Bunu hatırla. Bu süper önemli.
• Her şey için dedenin iznini alın. Bunları dahil ettiğinizden emin olun. Önce sor. İstemiyorsun; “Büyükannen tamam diyorsa, parka gidebiliriz.” Bu seni onlarla torunları arasına sokacak. Bunun yerine, ilk önce onlara sorun.
• Sen onun hayatının bir parçası haline geliyorsun. Bir rehber. Böyle davrandığınızdan emin olun. Fazla abartma, ama "Hey, okul nasıldı?" her şimdi ve sonra harika.
• Etkileşim "kamu" tutun. En azından öngörülebilir bir gelecek için, faaliyetlerin (köpek gezdirme gibi) dışarıda ve herkesin görebileceği yerlerde olduğundan emin olun. İyi bir iş çıkardığı için ona teşekkür etmek istiyorsan, onu ve büyükanne ve büyükbabasını yemeğe davet et, ya da daha iyisi, akşam yemeğini yap ve onlara götür.
• Konuşmaları hafif tutun. Küçük konuşma Eğer gerçek "ağır" bir tavsiye istemeye başlarsa, vermekten korkmayın, ama HER ZAMAN "çocuğunuzu değil" i hatırlayın ve bazı konuların büyükanne ve büyükbabalara cevap verilmesi gerekir. Bu çizginin zamanla nerede olduğunu bulmak zorunda kalacaksın. Ama şimdilik, küçük konuşma.

Durumu tanımladığınız gibi, Angela'yı sorunlu bir ev durumunda, başka türlü bir şey öğreninceye kadar muhtemelen travmatize edilmiş bir çocuk olarak görürüm. Bu, gardiyanlarının Angela'yı ihmal etme niyetinde oldukları anlamına gelmez, ancak Angela'ya göre, yaşlı ve hasta olduklarını ve belki de hazırlıksız olduklarını (travma derecesi ile başa çıkmalarını akıllıca gözlemlediğiniz gibi) o yaşadı.

Çocuğunuzun sorunlu geçmişlerinden (ve koruyucu bakıma alındığında, sizin ve çocuğunuzun vasisinin bulunmadığı herhangi bir durum) çocuğunuzun ebeveynlerin teşvik programına katılmasına izin vermeden önce özel eğitim gerektiren durumlarıdır. Ve iyi bir sebeple! (Böyle bir eğitimden geçtim ve asla travmatize olmayan bir çocuğu evlat edinmeyi veya büyütmeyi tavsiye etmem.) Angela'yı evinize ve hayatınıza ne kadar çok getirirseniz, ebeveyn rolünü yerine getirmek için o kadar hazırlıklı olmalısınız; açıklamasından bana gerçekten aradığı şey gibi görünüyor.

Nihayetinde Angela'nın hayatına katılmaya karar verdiğinize bağlı kalmaya karar verirseniz, ilk adımınızın dedesi / velileri ile etkileşime girmesi gerektiğini düşünüyorum. Görünüşe göre onlarla henüz tanışmamış veya konuşmamışsınız. Bu gerçekleşene kadar evine girmesine izin verme. Geçmişinde ciddi bir travma varsa, vasileri ve geçmişi hakkında inandığınız her şey tamamen yanlış olabilir ve gerçek durumu çok farklı olabilirdi. (Travma geçirmiş çocuklar, kendilerini korumak için yalan söylemek de dahil olmak üzere "yaramazlık" dırlar. Bizim için yanlış davranış, onlar için hayatta kalmak ve başa çıkmaktır. Eğer travma varsa, bu tür meseleleri daha fazla meşgul etmeden önce öğrenmeniz gerekir.) Bilgi ve izinleri olmadan eviniz yasal olarak savunmasız kalmanıza neden olur.

Geçmişinde gerçekte herhangi bir travma olup olmadığına bakılmaksızın, mevcut yolunuza devam etmek için, siz ve velilerin tanıdık bir temelde, sürekli iletişimde ve özellikle de hane halkları arasında haberci olmak için Angela'ya güvenmemelisiniz. Onlarla sık sık yüz yüze konuşun. Her ziyaretinizde, varışta ve ayrılışta check-in için yanınızda olduğunu bildiklerinden emin olun. Angela'nın arkadaş olarak zaman geçirebileceği biri olduğundan tamamen rahat olduklarından emin olun. Temel kurallar ve parametreler belirleyin ve bunları takip edin ve Angela'nın onları takip etmesini bekleyin. Eğer veliler bu tartışmaları yapmakla ilgilenmiyorlarsa, onu yaşamındaki daha derin bir katılım için dev bir risk faktörü olarak düşünün .

Ben olsaydım, mutlak bir asgari olarak düşünürdüm. Bunun ötesinde, Angela ile komşular tarafından uygunsuz davranmakla suçlanma endişesinden bahsettiniz. (Ve gardiyanlar!) Bunu yönetmenin bir yolu, gardiyanlar onunla gelmezse (yani bütün davet etmeden), Angela'yı asla evinize getirmemek olacaktır. aileden akşam yemeğine). Bunun yerine, açık havada köpeklerle vb. Oynuyorsunuz ya da veliler tarafından davet edildiğinde evini ziyaret ediyorsunuz.

Angela şiddetli travma ile uğraşıyorsa ve / veya vasileri dediği gibi hastalık yüzünden boğulmuş, devleti onun durumuna dahil etmek için açık bir ihtiyaç olabilir. Buna inanmaya gelirseniz, kendiniz kahramanlar olmaya çalışmayın ve diğer tarafa bakmayın, aile servislerini arayın. Aile hizmetlerine yapılan her çağrı, çocukların evlerinden ve ailelerinden uzaklaştırılmalarına yol açmaktadır.

Angela'nın vakası kalbinize bağlı kalıyorsa, ama nihayetinde kendinize onun hayatını derinden dahil etmemenizin en iyisi olduğuna karar verirseniz, koruyucu ebeveyn programına kendi ülkenizde girmeyi düşünebilirsiniz. Aileleri sorunlarını çözerken evlat edinmeye ya da geçici bir önlem olarak, evlerine ihtiyaç duyan, bazıları daha da sıkıntılı durumları olan, onun gibi başka birçok çocuk var.

Size hızlı bir kaç puan vermek istiyorum.

Adım 1 - Ona son paragrafında bize yazdığın her şeyi söyle. Çocuklar aptal değildir ve büyük olasılıkla anlayacaktır.

Adım 2 - Ona zaman geçiremeyeceğini söylediğinde kendini kötü hissetme. Bunu yaptığın için kendini kötü ya da suçlu hissettiğinden şüpheleniyorum. Ona hayır demenin son derece iyi olduğunu söylemek ve ona adım 1'i açıkladıktan sonra, bu ilişki sınırlarını kavramaya başlayacağını düşünüyorum.

Açıkçası, istediği zaman ortaya çıkmasını istemiyorsunuz, ancak gerçek şu ki, yasal işlem yapmadığınız sürece yapabileceği (kuvvetle yapmamanızı öneririm). Öyleyse asıl soru, bununla nasıl başa çıkıyorsunuz? Çünkü muhtaç olduğu için sınırlarınıza saygı gösterme konusunda mücadele edecek ve belki de bundan sonra sizinle hala olumlu bir ilişkiye sahip olabileceğini anlama mücadelesi verecektir. Zaman ve basit dürüstlük ve sabırla iyi olmalı.

Sınırlarınız tarafından reddedilen hissine duygusal bir tepki vermesi durumunda, bunun çocuklar (ve yetişkinler için) için normal bir şey olduğunu ve hatta yaşam deneyimine dayanarak daha fazlasını yaptığını anlar. Sabit bir davranış sürdürür ve sınırlarını korurken nezaketini gösterirseniz, yaşamdaki gelecekteki tüm ilişkileri için değerli bir yaşam dersi öğrenir.

Bu çok zor bir durum çünkü kendi kişisel öncelikleriniz de var. Çocuğun psikiyatrik yardıma ihtiyacı var, belki de böyle bir yardım önerebilecek birini aramak için biraz daha uzatabilirsiniz? Onun için yardım isteyebilirseniz, bu büyük bir fark yaratacaktır.

Sınırlar, Beklentiler ve İletişim

İlk adımınız büyük ebeveynler ile iletişim kurmaktır. Eğer büyük kızları ile olan ilişkinizden habersizler ve bilgisi olmadan evinize girdiğini keşfederlerse olumsuz bir tepki verebilirler. Önce bu ilişkiyi kısaltın ve kim olduğunuzu iletişim kurma, anlama ve keşfetme kapasitelerini değerlendirin.

Bu, toplumla iyi bir duruş sergilemenizi sağlamak için proaktif bir duruştur.

Bir sınır koymak

Evde, başka bir erkek olmadan, özellikle de bir erkekle yalnız kalmasına izin vermeyin. Evde, özellikle başka bir kadın olmadan izin vererek, maruz kalmanız gereken belirli bir risk vardır. Ona evde tek başına gelmenin toplumsal bir norm olmadığını açıklayın ve ona kendi güvenliği için olduğunu ve yalnızca bir erkekle yalnız bir eve girmediğini söyleyin. Dedesine ona söylediğini ve bunun onun için iyi bir ders olduğunu hissettiğini söyle. Bu eylem için onaylarını isteyin, böylece sizin bir tehdit olmadığınızı anlarlar. Zihinsel sağlık sorunları varsa, büyükbabalarının yapması tamamen mümkün. Potansiyel sorunlarının kaynağının doğası veya beslenmesi olsun, büyükbabasının da iyi bir şansı var. Olasılığın farkında olun. Sınırdalarsa,

Sınırda yaşayanlar için bir tehdit, şirketinizden daha çok zevk alan büyük kız olabilir. Büyükannesiyle büyük bir anlaşmazlık içinde sizi alıntı yaparsa, bir tehdit olabilir. Dikkat edin, sınır çizgileri tehlikeli olabilir ve “normal” olarak nitelendirilebilecek her şeyi yapabilir; bu, yarattıkları kaosun ve dramanın gölgesinde saklanmak için etraflarındakilere olumsuz dikkatin yönlendirilmesini içerir.

İletişim

Kızınız veya büyükanne ve büyükbabalarınızla yaptığınız iletişimde asla yargılayıcı olmayın. Empati kullanın ve yüklenmemiş sorular sorun.

Büyümede sizin için akranların ve aynı yaş ilişkilerinin ne kadar önemli olduğuna dair hikayeler anlatabilirsiniz. Gençken aldığınız dersleri paylaşın.

Belki de onunla ziyaret ederseniz kullanacağınız dairenizin dışına çıkarabileceğiniz katlanır sandalyeler vardır. Belirlediğiniz sınırı eylemle iletişim kurarak kurduğunuz sınırları koruduğunuzdan emin olun. "Eylemlerin kelimelerden daha yüksek sesle konuşması" fikri.

Hu45'i dinle

Bir çocuğun hayatında bir fark yaratmak için ne harika bir fırsat. Yaptıkların sana kalmış. Ama daha önce o pozisyonda olan biri olarak, cesaretle hareket etmenizi öneririm, kızların ilgisine, ilgisinin sizin ilgi alanınızın olduğunun farkına açık olmanız.

Gençleriniz ve mükemmel yaşta bir aile kurmak, bunu yapın. Başla ilgili yanlış bir şey yok (13 yıl). Büyük velilerle, yasal koruyucu olma ve onunla yaşamasına izin verme hakkında konuşun. Büyük veliler geçince onu evlat edin. Hayat yaşamakla ilgili değildir, vermekle ilgilidir.

Arkadaşlarına söyle ve hepsi delirdiğinde, doğru şeyi yaptığını bileceksin!

Kolay olacak mı? Cehennem hayır, ana davlumbaz var en zor iş, aynı zamanda, bugüne kadar, en ödüllendirici. Yakın bir saniye bile yok.

Her şeyden önce, hangi profesyonel yardımın mevcut olduğu, hangisinin bu olduğu konusunda bir sorununuz varsa, o zaman profesyonel yardım almalısınız. (Referans: MBA programı). Bu kız için toplulukta hangi kaynakların mevcut olduğunu bulmayı düşün ve onu onlarla temasa sokmaya çalış.

İkincisi, ama bu kesinlikle kritik, bir gencin baş işi bir kimlik duygusu geliştirmektir. (Referans: Grusec, JE, & Hastings, PD (Eds.). (2007). Sosyalleşme El Kitabı: Teori ve Araştırma. New York, Londra: Guilford Press.) Başarılı mühendisler, özellikle mühendislik alanında, biri için bir lezzet geliştirdiler. ya da bu yaştaki akademik disiplinlerden daha fazlası ve yaşamlarının geri kalanında mükemmellik arayışı içinde. (Bkz. Gladwell, M. (2008). Outliers: Başarının Öyküsü (Kindle ed.). New York: Küçük, Kahverengi ve Şirket). Angela'nın yalnızca etnik grup üyesi veya yalnızca kadın olarak kendini tanımlamasına izin veremezsiniz. Unutma, çocuk yetiştirme işi bir "tabula rasa" yı hazır, istekli, yetenekli birisine çevirir. ve birileri için para ödemeye istekli olduğu sürece topluma yeterince katkıda bulunmaya istekli. Yalnızca "Latina" ya da genç bir siyah kadın olarak kendini tanımlayan insanlar için topluma para ya da katkı yoktur, ama hepsi çok sık olur. Zaman alıcı olduğunu ve “işin olmadığını” biliyorum, ancak şimdi Angela'nın okuldaki başarı ile yaşamdaki başarı arasında bağlantı kurması (Sanayi Sosyolojisi) ile ne zaman geçici olduğuna karar vermesinin zamanı geldi. o olmak için büyüyecek. Lütfen bu fırsatın ellerinde çok fazla vakti olan genç bir kızı topluluğunu, kasabasını, eyaletini veya ülkesini yaşamak için daha iyi bir yer haline getirmek isteyen birine dönüştürmesine izin vermeyin. ne olacağı hakkında. Lütfen bu fırsatın ellerinde çok fazla vakti olan genç bir kızı topluluğunu, kasabasını, eyaletini veya ülkesini yaşamak için daha iyi bir yer haline getirmek isteyen birine dönüştürmesine izin vermeyin. ne olacağı hakkında. Lütfen bu fırsatın ellerinde çok fazla vakti olan genç bir kızı topluluğunu, kasabasını, eyaletini veya ülkesini yaşamak için daha iyi bir yer haline getirmek isteyen birine dönüştürmesine izin vermeyin.

Kız evde açıkça mutlu değil ve vasileri onunla ilgilenmek için fazla ilgilenmiyor. Bunlar psikolojik sorunlar olabilir çoklu kişilik bozukluğu olmak - ve travmatik istismar bazı kurbanları Eğer yeni bir aile benimseyerek umuduyla açıklayan tam olarak ne yapacağız.

Olası fail hakkında hiçbir varsayımda bulunmuyorum: Bir bakıcı evde istismara uğramış olabilirdi. Ve büyükanne, ne kadar iyi olursa olsun her şeyi sürekli kandırdığı bipolar / manik-depresif olabilir. Bunu daha önce gördüm, kim bilir. Zavallı çocuğun psikolog kadar psişik olması gerekebilir.

Bazı insanlar nefret değil, korkunun sevginin zıttı olduğunu söylüyor. Belki bazen bu doğru. İnsanlar başkalarına yardım etmekten veya bakım vermekten korktuklarında toplumumuz hakkında ne diyor? Onun pozisyonunda olsaydın nasıl tedavi olmak isterdin? Bunun zor olduğunu biliyorum, ama belki de onun hayatı hakkında yavaşça bilgi alabilir, gerçekte ne istediğini öğrenebilir ve ona pratik bir rehberlik edebilirsiniz. Eğer refahı devlet bürokratları ve umursamaz akrabaların elinde kalırsa, olumlu bir uzun vadeli sonuç olasılığı düşüktür. Belki büyükanne ve büyükbaba onu da istemiyor. Öyleyse, iyi bir koruyucu anne veya doğru türde bir mentorluk programı bulmasına yardımcı olabilirsiniz. Bir düşünün ve en azından o çocukla geçirdiğiniz zamanı yapıcı bir şekilde kullanmaya çalışın. Ve sorduğun için teşekkürler.