Hangi yaşta kızıma gerçek annesinin öldüğünü söylemeliyim?

Uzun lafın kısası: İlk karım kızımı doğururken vefat etti. İki yıl sonra yeniden evlendim, ama kızıma annesi hakkındaki gerçeği ne zaman söylemeliyim diye endişeleniyorum.

Kızım şimdi 3 yaşında ve yeni karımı "anne" diye çağırıyor.

Kızımın sağlığını olumsuz yönde etkilemeden bu durumla nasıl başa çıkabilirim?

Çocuklar dayanıklıdır ve genellikle ölüm fikriyle başa çıkabildiklerinden daha fazla yeteneklidirler.

Kaçınılması gereken iki şey var:

• Doğum annesine "gerçek" annesi olarak atıfta bulunma

ve

• Ona söylemeden önce çok beklemek

Şu anki karınız , kızınızın annesi. Dönemi. Ama senin ilk karın da öyleydi. Şahsen, kızına iki annesi olduğunu söyleme yaklaşımını kullanırdım . Bildiği ve bebekken ölen.

Sağladığınız, sağlamanız gereken kaç detay, kızınızın hangi soruları sorduğuna bağlı olmasına rağmen, ilk karınızın doğum sırasında öldüğünü söylerken dikkatli olmayla ilgili tavsiyelere katılıyorum.

Bu onun sorularında ortaya çıkarsa, kasıtlı olarak kaçırma olmadan (mesela "hamileyken hastalandı") belirsiz olabilirsiniz.

Bence, iki nedenden dolayı ona şimdi anlatmak daha iyi. Bunun bir nedeni, ona ne kadar erken söylerseniz ona o kadar sık ​​rastlanır. Eğer "her zaman" ise (çocuklar çok az hatırlarsa, bir şey varsa, 4 ya da 5 yaşından önceki epizodik detaylar ) 2 annesi olduğunu ve bir bebekken öldüğünü biliyordu. sıra dışı ya da potansiyel olarak rahatsız edici bir ayrıntı olmaktan ziyade şeyler.

Diğer sebep, ne kadar uzun süre geciktirirseniz, ona o kadar önemli bir şey anlatmak için neden bu kadar beklediğinizi daha fazla sorgulayabilir.

Asla benzer bir durumda olmamıştı, ilk elden tavsiye veremem. Ancak, temel yaklaşımın evlat edinilmiş bir çocuk için olduğu gibi olması gerektiğini düşünüyorum. Temelde:

• Kullanmaya hazır olmadığı çocuk hakkında bilgi itmeyin, ancak
• ya da sır olarak yapma

Bu sitede evlat edinme ile nasıl başa çıkılacağı konusunda çok sayıda soru var, örneğin kızıma biyolojik çocuğum olmadığını söylemenin tam zamanı ne zaman? ve ne zaman ve nasıl onun şaşırtıcı babası biyolojik babası olmadığını oğlum söylemelidir? .

Tabii ki, durum aynı değil. Olası komplikasyonlar şunlardır:

• Kızınız, ölüm kavramını anladıktan sonra, yakında ölmenizden de endişe duyabilir.
• Biyolojik annesiyle ilgili, cevaplayamadığınız veya rahatsız olabileceğinizle ilgili birçok sorusu olabilir.
• Annesinin ölümünden, özellikle de annesinin doğum komplikasyonlarından ölmesi durumunda kendini sorumlu hissedebilir. Bu noktada tüm detayları hemen anlatmamayı düşünebilirsiniz. Bundan bahsettiği için JoeTaxpayer'e teşekkür ederiz.

Sorun yaşarsanız, bir danışmandan veya dullar / yetimler için kendi kendine yardım grubundan yardım almayı düşünün.

İkinci karınız kızınızın annesi. Kızının tanıdığı tek şey o. O sadece 3 yaşında ve bu istikrar (anne ve sen) onun için önemlidir. Bir çocuğa anne olmak için biyolojik anne olmanıza gerek yok.

Kızımıza kısmen 12/13 yaşındayken ifşa ettiğimiz bazı aile iskeletlerimiz vardı. Bu noktada, karmaşık kavramları ve duyguları anlayacak kadar büyüktü. Şimdi sorular sorduğunda onlara cevap veriyorum. Fakat hiçbir zaman onun bir şeyin nedeni olduğunu hissetmesini istemedik ve küçük çocukların bunu yapma eğilimi var çünkü yaşamlarındaki her şeyi merkezde kendileri ile görüyorlar.

Kızınızla karınıza 'anne' diyen bazı iç sorunlar yaşıyorsunuz gibi gözüküyor. Muhtemelen ilk karınızı özlüyorsunuz ve muhtemelen 'hafızasını kaybetme' konusunda biraz endişeleniyorsunuz. Sen yapmayacaksın ve bu duygular çok doğal. İlk karınızın varlığını gizlemenize gerek kalmazken, ölümünün kesin ayrıntılarını belirgin hale getireceğimi sanmıyorum. ** Çocuğunuzun annesiyle bağ kurması için zamana ihtiyacı var. Bu konuda profesyonel bir danışmanla görüşmenizi kesinlikle tavsiye ederim.

** Demek istediğim, daha önce evli olduğunuzu ve ilk karınızı sevdiğinizi söylemenin kesinlikle sorun değil, ama öldü. Bu noktada 'doğumda öldü ve seni doğururken' ortaya çıkacağımı sanmıyorum. İlk karınız gitmiş olsa bile ailenizin bir parçası. Çocuğunuzun hikayeyi anlaması ve annesinin ölmesi ve şu anki annesiyle ilişkisinin normal ve derin olması onun suçu olmadığını anlayacak kadar olgunluk kazanmak için biraz zamana ihtiyacı var.

Biyolojik babam ben bebekken öldü ve annem, herhangi bir fark görmeden önce yeniden evlendi.
Bunu 6 ila 8 yaşları arasındayken bana anlattılar. Bir şeyden şüphelenmeye başlamış olabilirim, çünkü yeni babam çok büyük bir adam ve küçük kardeşimdi, ama ben daha küçük bir adamım (o yaşta bile farkedebildiğin gibi, bilen yetişkinler " Baba gibi uzun boylu büyüyecek ", bu yüzden yakalamaya başlamış olabilirim). Bence bu zamanlama mükemmel. Bu fikirle başa çıkacak yaştaydım ve o zamanki cevabım "aramızdaki hiçbir şeyi değiştirmiyor" idi.
Babamın hayatın sonuna kadar nasıl öldüğünü bilmiyordum. Detaylar önemli değil. Bu nedenle, 'doğumda öldü' ile ilgili herhangi bir şeyi hariç tutun, bebek küçükken ve hastanın onu tedavi edemediğinde hastalandığını söylemek yeterlidir. Basit tutun, ayrıntılardan kaçının ve sıcaklığa ve sevgiye odaklanın.

Kendim hakkında biraz ...

Annem ben 5 yaşındayken babamla evlendi. 12 yaşındayken, bana biyolojik babam olmadığını gösterdi. Kesinlikle travmatik ve yıkıcıydı. Hayatım bir yalanmış gibi geldi. Keçe gibi ben bir yalan, sahte, bir kişinin bir yalan oldu.

Hiçbir gencin böyle hissetmesi gerekmez. Çocuğunuza şimdi gerçeği söylerseniz, bunun normal olması için yeterince genç olsalar bile, bir göze çarpmazlar bile. İkinci bir düşüncenin tam olarak ne olduğunu ve ne vermeyeceğini kesin olarak kabul ederler. Çocuğunuza iyilik yapın ve daha sonra değil, kim olduklarına karşı dürüst olun.

Bu, çocuğunuzun şu anki karınızı annesini araması için tamam olduğunu söyledi . O onların annesi. Biyolojik babam babam değil, beni büyüten adam. Çocuğunuz için biraz farklı, sadece iki anneleri var. Hiç önemli değil. Üvey çocuklarım çok iyi tanıyorlar ve iki çift ebeveynleri olduğu için çok rahatlar. Çoğunlukla bu sadece onların hayatı olduğu için, onlar için normal.

Fırsat doğal olarak ortaya çıktığında ona söyleyin.

Örneğin, kızınız hamile bir kadın görebilir veya siz ve karınız birlikte çocuk sahibi olmayı planlıyor olabilirsiniz. Bu gerçekleştiğinde kızınız kesinlikle "Ben de karnında mı büyüdüm anne?" Diye bir soru soracak. Bu noktada siz veya karınız basitçe, “Hayır, başka bir annenin karnında büyüdünüz” derdiniz.

Sonra kızının sohbeti yönlendirmesine izin verdin.

Eğer bunu gerçekten önemli bir şey olarak görürseniz ve ona oturmaktan ve anlatmaktan büyük bir üretim yapmazsanız, o zaman onu da gerçek olarak ele alır. Hemen daha fazla sorusu olabilir ya da olmayabilir.

Sonunda "Neden başka bir annenin karnında büyüdüm?" Diye soracak. ya da "Öyleyse neden annem diğer annem yerine annem?" veya benzer bir soru. Aslında bir cevapla cevap veriyorsunuz: "Doğduğunda başka bir annen vardı, ama seninle ilgilenemiyordu." Ve sohbeti yönlendirmesine izin vermeye devam et.

“Neden diğer annem benimle ilgilenemiyor?” Diye sorduğunda. o zaman bunu açıkla.

Bu şekilde konuşma doğal olarak büyür ve gelişir ve karınızın, kızınızın "gerçek" annesi olmadığı iddiası yoktur. Eğer onun da başka bir babası olup olmadığını sorarsa, o zaman ona "Hayır, baba her zaman senin baban oldu" deyin ve ondan çıkabilecek soruları yanıtlayın ("Neden başka bir annem oldu ama yok başka bir baba? ").

Bu yaklaşımla ilgili birkaç not:

• Eşinizin anlaşmaya vardığından emin olun, çünkü ilk önce sorulması gereken kişi o olacaktır (ve muhtemelen kızınızın hayatındaki rolüyle ilgili olduğu için çoğu soru sorulacaktır).

• Bu yaklaşımın anahtarı, soruyu derhal, gerçeğe uygun, yaşa uygun ve gerçek bir şekilde cevaplamaktır. Buna örnek olarak, oğullarımıza 3 yaşından itibaren bebeklerin nereden geldiğini sorduklarında verdiğimiz cevap; Büyük oğlumuzla birlikte, bu sorular birbirinden ayrılmıştı, fakat gençken iki soru arka arkaya geldi. Bu cevapların hem yaşa uygun hem de doğru olduğuna dikkat edin - daha sonra insani gelişme hakkında öğrenilen hiçbir şeyle çelişmezler:

  • İlk cevap, "Bebekler doğana kadar annelerin içinde büyüyorlar" idi.
  • Bebeklerin oraya nasıl geldiğini sordukları zaman, cevap şu: "Bir anne ve bir baba birbirlerini çok ve çok özel bir şekilde sevdiğinde, bazen bir bebek anne içinde büyümeye başlar."

• Tüm bilgileri bir kerede verme. Kızınızın sohbeti yönlendirmesine izin verin. Yani, 3 ya da 4 yaşındayken, muhtemelen ilk doğumunuzun, özellikle doğum sırasında öldüğünü söylemeniz gereken konuşmayı hemen almayacak. Bu bilgiye hazır olduğunda, sizi doğal ve kolayca tartışmaya yönlendirecek sorular soracaktır.

Neyse ki, bu uğraşmak zorunda olduğumuz bir konu değil, ama bu, çocuklarımızla yıllar boyu süren, "Korkunçlar" da dahil olmak üzere birçok şeyle başarılı bir şekilde tartışmak için başarıyla kullandığımız bir yaklaşım. "

Kızınızın iki kadının her biri için pozitif bir farklılaştırıcı terime ihtiyacı var. Eğer tanıtılan çok gibi ismini olarak ya "Baba", "Baba", "Papa" ya da kızına "Baba" diye 2 kadın, "Anne", "Anne" "Anne" gibi bir şey gerekir. İkinci eş için sevgili "Anne" ve orijinal için "anne" vurgulayarak öneririm. Kızı, her biri (d) ile ilgilenen 3 kişinin ürünüdür. Kimseyi dışarıda bırakmayın.

Bu tespit ile aile kökenlerini açıklamaya devam edin.

Benzer bir durumda büyümüş olan biri olarak (küçük bir çocuk olarak ebeveyn kaybı, yeniden evlenme), en kısa sürede 3 hakkında basit bir konuşma yapmak ve ilgili ailelerin birliğini vurgulamak en iyisidir. Elbette, orijinal annenin ve ikinci eşin ebeveynleri / akrabaları da devreye girer.

Şu anki karısı çocuğun evlat edinen bir annesi değil - sahip olduğu kulağa geliyor.

Bu gerçekten senin bakış açına bağlı. 8 yaşımdayken biyolojik ebeveynlerim boşandı ve bir süre sonra her biri yeni eşler buldu. Ailemin dördünün de beni büyütmek için önemli kısımları vardı, bu yüzden kendimi üç annem olduğunu düşünüyorum, ancak sadece biyolojik anneme "anne" diyordum.

Kızının ikinci karına "anne" demesi iyi bir şey. İkinci karınız "anne" olarak adlandırılıyorsa, o zaman her şey yolunda.

Bence kızına er ya da geç söylemeyi düşünmelisin. Gerçeği anlayacak yaşta olduğunda (ve bu sizin karar çağrınızdır), o zaman onu oturmalı ve açıklamalısınız. Durum organik olarak ortaya çıkana kadar beklerseniz ("anne, karnınızdayken çok mu vurdum?"), O zaman yalan söylediğini hissedebilir ve bu durum onlara geldiğinde hiç kimse beğenmez.

Çok küçük bir çocuk için doğal annesinin etrafında olmamak kavramının oldukça uzak bir konu olduğunu ve şu anki referans çerçevesi için özellikle rahatsız edici olacak bir şey olmadığını, yani onun için hiçbir şeyi değiştirmeyeceğini öneriyorum. biliyorum.

Yaşlandıkça ve ana baba kavramını daha geniş bir bağlamda anlamaya başladığında, annesi hakkındaki kavramının tam olarak hayal ettiği gibi olmadığını bulmak daha üzücü olabilir ya da onu kızdırabilir.

Bunu akılda tutarak, şu anda başka bir anneye sahip olma kavramını tanıtmak muhtemelen kötü bir şey değildir. Gerçekten de, kendinizle aynı anılarını fotoğraflarla vb. Tanıtmak isteyebilirsiniz.

Bu, sizin ve yeni ilişkiniz için biraz garip gelebilir, ancak katılan herhangi biri, hayal gücünün herhangi bir gerilimi ile yanlış bir şey yapmış gibi değil.

Başka bir deyişle, 3 yaşındaki çocuğunuzun anlaması biraz karmaşık olabilir, ama en azından bunu ortaya çıkarırsanız konuşmak için orada bulunmaz. Aksi takdirde sessiz kalırsanız, 16 ya da 18 yaşındayken nasıl açıklarsınız?

Ayrıca, ölümü açıklayan herhangi bir açık dini metafordan uzak dururum, bunlar küçük çocuklara çok yardımcı olmaz ve bence onlara dinin ve metafizik hakkındaki ince detaylar hakkında kendi fikirlerini oluşturmalarını sağlamak için borçlusunuz. Elbette, kendi inançlarınızı ve umutlarınızı dile getirin, ancak ona kendi sonuçlarına varması için yer verin.

Aynı zamanda, tamamen yeni bir eşini annesi olarak görmesi gerektiği ve onun annelik tecrübesi olduğu gibi.

Ayrıca, bu soruya koyduğunuz gibi ona kel gerçekleri söylerseniz bunun ne kadar kötü olabileceğini göz önünde bulundurun. Hayatında hiçbir şey değişmez ve olabileceği kadar gerçeklerin farkında değildir.

En kısa zamanda ona gerçeği kesin olarak söyleyin, yoksa sizi bir yalan ve hayatı bir yalan haline getirecektir. İkide durumun doğal görünmesi için altın bir fırsatınız var. Ne kadar uzun süre beklerseniz, durumu o kadar belirgin görünür ki, bu yüzden bu kadar uzun süre beklemeyi seçtiniz.

Beofett kesinlikle doğru yaklaşıma sahip. Bence birçoğu kötü tavsiye veriyor.

Çocuk ölüm hakkında anlıyor. Ona doğum annesinin ne kadar harika bir insan olduğunu söyle. Ne kadar güzeldi. Onu ne kadar özlediğini. Ve ikiniz de mevcut annesini çok seviyorsunuz.

Resimleriniz varsa paylaşın. Peki ya doğum annesinin ailesi? Resimde mi?

Burada henüz söylenmemiş olan zor şeyler olabilir.

Şahsen, burada düşünülmesi gereken şeyler ile harika fikirler edindiğinizi düşünüyorum, ancak onlar yetenekli bir çocuk danışmanının yerine geçmeyeceklerdir. İnsanlar bu tür şeyleri, hangi yaklaşımların kullanıldığını ve sonuçların ne olduğunu inceler. Fark edebileceğimizden daha fazlasını biliyorlar.

Kaç tane bilim görüşüne aykırı olarak, aynı zamanda tek bedenlerin hepsine uymadığını da bilecekler. Tavsiyede bulunmadan önce size kendiniz, kızınız, doğum annesini, şimdi annesini ve tüm durumla ilgili ayrıntıları soracağını umuyorum. Oradan eğitimli tavsiyelerde bulunacaklar.

Sana iyi şanslar diliyorum. Tüm bunlardan en önemlisi, kızınızın onu ve şimdi annesini sevdiğinizi ve mevcut ailenizle ilgilenmek için daima elinizden geleni yaptığını bilmesidir.

İlk adımın, kızınızla ne tür bir ilişki istediği hakkında karınızla konuşmak olduğunu öneriyorum. Eğer anne olmak istiyorsa, bu soruyu nasıl ele alacağına dair isteklerini ertelemeyi bile düşünebilirsiniz, çünkü ilerledikçe kızınız için tüm ana rolleri yerine getirecektir.

Beofett'in cevabını beğendim ve bu konuda genişlemek istiyorum. Tavsiyem:

Kızınızın doğru zamanı seçmesine izin verin.

Bununla ne demek istiyorum? Bir tören cenaze töreni kavramı, önemli bir insan başarısıdır ve ölüm kavramının üstesinden gelmeye yardımcı olur. Tören cenazesi ile cenazeden başka ritüel toplantılar (örneğin, https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) de kastedilir . Tabii belki de bu tür şeyler kültürünüzün bir parçası değildir. Tavsiyem (ailenizde böylesine önemli bir ölümle birlikte) böyle bir ritüelist olayı bir şekilde almak (böyle bir şeyi dindar olmak zorunda değilsiniz) olacaktır. Ama önce size, perspektifime daha fazla vurgu yapmak için kendimin nasıl büyüdüğümü anlatacağım.

Büyük bir ailede (çok sayıda yaşlı insanla) büyüdüm. Çocukken cenaze töreni oldukça yaygın bir olaydı. Bu maruziyet nedeniyle ölümle ilgili soru doğal olarak ortaya çıkacaktır. Unutmayın ki biz çocuklar olarak diğer kuzenlerle de oyun zamanı yaptım. Bu yüzden retroperspektif olarak, onları diğer aile olaylarından gerçekten ayıramıyorum.

Ayrıca Totensonntag (ölülerin Pazar günü https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ) vardı. Bunun üzerine ailem normal olarak mezarlığa gitti ve ailemizin ölen üyeleri hakkında konuştu. (Böyle genel bir olay fikrini sevdim) Böyle bir günde kızınız ilk annesini (ve ilk eşinizi) duyacaktır. Söylenenlere ve yaşına bağlı olarak, daha fazla soru sormaya karar vermiş olabilirdi ya da çoktan anlardı. Ya da belki de genç ve ilgilenmiyor, ama en azından ölüm kavramına maruz kalacaktı. Bütün bunlar, ölümü yaşamın kaçınılmaz bir parçası olarak algılamanıza yardımcı olacaktır (hepimiz öleceğiz). Ayrıca, birinin öldüğü için üzülmenin normal olması.

Öyleyse, bugünlerde (karım ve ben dini değiliz), diğer aile üyeleriyle birlikte böyle bir günde piknik veya öğle yemeği (hava durumuna bağlı olarak da) eklerdik ve mezarlığı ziyaret ederiz. Ölüleri hatırlamayı da içerdik, ama normalde buna bağlı kalmayacağız ve sohbet diğer aile üyelerinin yaşamına da evrimleşecekti.

Fakat belki de sadece siz ve kızınız ilk karınızla (ve ailenizde başka cenaze töreni yapılmaz) bağlantı kurarak veya diğer aile üyelerini dahil etmemek için başka sebeplerle ayrıldı. Onu hala mezarlık gezisine götürebilirsin ..

(uzun süre kendinize gitmediyseniz, belki de duygularınızın ne kadar güçlü olduğu konusunda daha güvenli olmak için önce yalnız gitmek istersiniz)

(eğer mezar yoksa, benzer bir şey bulabileceğinden eminim (seninle ilk karının fotoğrafını çek))

..ve orada bir şeyler yapın (çiçek getirin, piknik yapın, resimler çizin). Gerçekten kızınıza bir şey söylemeniz gerekmez (baba ve kız için biraz zaman olabilir), ancak üzgün olup olmadığına ve soruların hazırlanıp hazırlanmadığını sormadığına saklamayın. Ayrıca bir noktada yeni karınızı da yanınızda getirebilir veya getirmeyebilirsiniz. Bunu düzenli olarak yaparsanız (örneğin, birkaç ayda bir), ilk eşinizin (ve annenizin) ölümüyle barışmanıza yardımcı olacağından eminim.

Beklemeyin. Ona şimdi söyle. Biyo babamın resimde olmadığını hep biliyordum. Bilmek, kızarıklığa neden olacak kadar yaşlı olduğumda rahatsız edici bir konuşmanın gerçekleşmesini engelledi. Ondan saklamak için hiçbir sebep yok. Yeni karınız bir şey olursa, kızınızın önündeki gerçeği bilmesini ister. Dürüstlük ve açıklık her zaman doğru seçimdir.

Her durumda "gerçek" anne, çocuğu beslemek için gereken zaman, çaba ve sevgiye yatırım yapan annedir. DNA'yı bağışlayan ancak çocuğa başka yatırımı olmayan kişi “gerçek” anne değildir. Bu özel durumda, karınız doğumda öldü, bu oldukça üzücü ve başınız sağolsun. Bence 18 yaşına geldiğinde annene kızından bahsetmelisin. Ama şu an için, çocuğuna onu yetiştiren kadının annesi olmadığını söylersen tohumları asi bir ilişki için ekiyorsun. Her türlü öfkeli ifadeyi hayal edebiliyorum: "Annem değilsin, bana ne yapacağımı söyleyemezsin". Bu, her iki tarafta da kızgınlığa ve kötü duygulara neden olacak ve tomurcuklanan bir ilişkiyi yok edecektir.

Bence 4. veya 5. sınıfta okurken ona bundan bahsetmelisin. Çünkü bu yaşta kızımızın duygularını fazla sorun olmadan kontrol edebiliyoruz.

Gerçek karısının yalan olduğunu söyleyen ikinci karının. Hiç bir çocuğa yalan söylememelisin.

Evlendiğin gibi 2 yaşındaydı. Bu, muhtemelen, karınızın her zaman yanınızda olmadığını, ancak genç yaşta çok bilinçli bir şekilde yapmadığını hatırlayabileceği anlamına gelir. Sanırım, sana olan duygusal bağının annesi gibi, daha güçlü.

Bunun yerine yapabilecekleriniz: basitçe onu söyleyin, tüm bunlar nedir. Muhtemelen ölümün ne olduğunu gerçekten anlamıyor. Belki bir kere ona bunları ve ayrıca Tanrı’yı açıklayabilirsin.

Elbette, bu konudaki duygusal stresini en aza indirmenin tek yolu, önceki cevapların önerdiği yalan. Bunun yerine, gerçek çözüm, onu ölümden şeylere açıkladığınız gibi, bunu da ona açıklamak olacaktır.

BTW: "Gerçek anne" kötü bir terminolojidir. Şu anki karınız da anne. Gerçek anne yok. Belki onları verilen isimlerinden ayırt edebilirsiniz.

Çocuklar çok uyumlu, herkesin büyüyeceğini, yaşlanacağını ve sonunda öleceklerini kolayca öğrenebiliyorlar. Bunu annesinin öldüğü ile karşılaştırarak ... Her zaman olduğu gibi basit, açık ve dürüst olun.

Eğer bir ateistseniz, göreviniz çok daha zordur.

Şu anki karınızın annesi olduğunu söylemenin yanlış bir tarafı yok. Buradaki diğer cevaplayıcıların da önerdiği gibi, ona hazır olduğunda “gerçek” annesinden bahsedebilirsiniz. Ancak, sözde "gerçek" in, birlikte çalışmak için uygun bulduğumuz, doğru olmayan bir gerçeklik modeline dayandığını unutmayın.

Örneğin, beni doğuran annemin hayatta olduğunu düşünün, ama açık ki bugün beni doğurduğu sırada olduğu gibi aynı kişi değil. Bu yüzden, onu annem olarak gördüğümde, kesinlikle yanlış konuşuyor. Ayrıca doğum yaptığı bebek değilim. Kesin olarak, o bebek yavaş yavaş bana değiştiği için çok uzun zaman önce öldü. Daha doğru bir gerçeklik modeli bizi her zaman farklı kişiler olarak tanımlar . Açıkçası, kişisel ilişkileri tanımlamanın kıvrımlı ve çok sezgisel bir yolu. Bu yüzden basitleştirilmiş modelimize bağlıyız. Eğer biz iyiyiz. bununla küçük çocuklara başa çıkabilecekleri daha basit bir gerçeklik versiyonu vermeye itiraz etmemeliyiz.