Bir genç, sona eren ilişkilerini söylediğinde ebeveyn nasıl tepki vermelidir?

http://www.eruptingmind.com/the-effect-of-parents-on-a-childs-psychological-development/

Ya da belki bir genç olarak bir ebeveyne, sona eren bir ilişkiyle ilgili hissettikleri acı hakkında güvendiler, ancak rahatlık ve anlayış almak yerine, onlara “ endişelenmemeleri ” ve “ bunun gibi şeyler ” söylendi .

Çocuğun hayatı boyunca, ebeveynleri tarafından görülmeye ve anlaşılmaya sürekli istek duyuyorlardı. Görünür olmak için. Ama bunun yerine, göz ardı edildiğini ve yanlış anlaşıldıklarını hissettirildi. Görünmez.

• "Bu konuda endişelenme" / "Ya da bunun gibi şeyler" demek yerine bu duruma cevap vermenin doğru yolu nedir ?

• Yukarıdaki ifadeler neden kötü?

Bir gencin kesinlikle bir zamanlar genç olduğunuzu düşünmediği ve belki de aynı şeyi deneyimlediğini düşünmek için "ne hissettiğimi anlamak için çok yaşlısın" zihniyetine sahip olacaktır.

Bir gence, daha önce sahip olmadıkları bu duyguları öğrenmek, her aşk gerçek aşktır ve onları tamamen tüketir, böylece bittiğinde boş hissederler ve kendileriyle ne yapacaklarını bilmezler.

Bu yüzden onlara "endişelenme" demek saçma. Neden bu konuda endişe etmiyorlar? Bir daha asla böyle hissetmeyecekler. Onlar için, kollarını kestikleri için endişelenmemeyi söylemek gibi.

"Bunun gibi şeyler" ile aynı. Evet onlar yapar. İlişkiler her gün başlar ve biter, ancak o yaşta dünya olayının bir sonu olur.

Bunları söylemek, çocuğun sadece sizin, sizin neden bahsettiğinizi bilmediğine olan inancını güçlendirecektir.

Benim tavsiyem (ve kesinlikle benim tavsiyem) gencin konuşmasına izin vermektir. Kendi deneyiminizi üzerine koymaya çalışmayın ya da onlara başınıza gelen zamanı anlatmayın. Sadece dinle, başını salla, gerekirse sarıl.

Ergenlik çağlarımı hatırlayarak,

"Bunun gibi şeyler olur"

daha az üzgün hissetmene yardım etmiyor. Elbette çoğu genç bilişsel olarak ilişkilerin parçalanabileceğini biliyor ve onlara bunu söyleyerek konuştuğunu hissediyorlar. Bunu biliyorlar , ama bu onları daha iyi hissettirmiyor.

Birisi başka bir şey için üzülüyorsa, onlara "bunun gibi şeyler" veya "bunun için endişelenme" demek iyi bir fikir olur mu? Böyle bir şey söylersen kimsenin ciddiye alınacağını düşünmüyorum.

Bu, gençlerin hayatının en kötü anlarından biri gibi hissedebilir ve böyle şeyler söyleyerek, durumun (öznel) gravitasyonunu almaya çalıştığınız gibi görüneceksiniz. Gençler çocukluk ve yetişkinlik arasında bir yerdedir ve sadece "sorunlarını çözerek" bu konuda onlara tekrar çocuk gibi etkili bir şekilde davranıyorsunuz.

Bu durumda yanıt vermenin doğru yolu nedir?

Doğru yol onları ciddiye almaktır.

Muhtemelen şimdi tamamen ve tamamen kaybolmuş hissediyorlar, bu yüzden şeyleri nasıl söylediğine biraz dikkat et. Belki bir noktada kendin böyle hissettiğini söyle. Onları anlaşılır hissettirin, neredeyse herkesin bunu bir noktada yaşadığına inandırın, ama hepsi sonunda yaptı.

Bence bu büyük ölçüde çocuğunuza ve onlarla olan ilişkinize bağlıdır. Bahse girerim orada küçük çocuklarını biraz alaycı esprilerle neşelendirebilecek bazı ebeveynler vardır. Bazıları sadece orada olabilir ve dinleyebilir. Yine diğerleri, çocuklarının zihnini eski partnerinden uzaklaştırmak için bazı faaliyetler yapabilir.

Her şey bir kişi olarak kim olduklarına ve ilişkinizin ne olduğuna bağlıdır. Sadece görmezden gelmeyin veya el sallamayın ve muhtemelen iyi olacaksınız, çünkü çocuklarınızı tanıyorsunuz :)

Yetişkin arkadaşlarınızdan biri eşlerinden ayrıldıklarını söylüyorsa, onlara sadece "bu şeyler olur, üstesinden gel" der misiniz? Tabii ki değil. Öyleyse neden aynı duygulardan geçen bir gencin bunu söylemenin daha az duyarsız olduğunu düşünüyoruz? Bir yetişkine dağılmadan ne diyeceğinizi düşünün ve gençlere aynı düzeyde sempati ve empati uygulayın.

Muhtemelen hepimiz oradaydık. Birisi sizin de yaşadığınız bir deneyimden geçen biriyle empati kuramazsa, o zaman bir insan için oldukça zayıf bir bahanedir. Bu alıntı zaten oldukça berbat bir ebeveyn olduklarını gösteriyor, bu yüzden belki de daha fazlası.

Ergenlik çağındaki çocuğunuz anne veya baba ile yakın zamanda sona eren ilişkiyi tartışmak istemese de, ciddiye aldığınızı göstermek önemlidir (gizlice mutlu dansınızı yapsanız bile). Yani bir tartışma açmanın en iyi yolu:

“Peki, bu seni nasıl hissettiriyor?”

veya

"N'aber?"

hatta sadece

"İyi misin?"

Çocuğunuz neden veya nasıl olduğunu tartışmak istemeyebilir, ancak muhtemelen bu soruyu cevaplamaya istekli olacaktır, özellikle de cevabı dinlemek isterseniz. Ve bunu dinlerseniz, konuşma neden ya da nasıl olur (bizim için yaptılar).

İlişkiyi "ciddi" olarak görmemiş olsanız da, unutmayın ki, ergen çocuğunuz için bu, özellikle de onun ilk ilişkisi ise, büyük bir yaşam olayıdır. Diğerlerinin de belirttiği gibi, platitudes ("Orada başka biri var!") Dinlemek pek mümkün değildir ve onlara teklif verirseniz kapanacaktır. Sadece dinle.

Bir keresinde lisede bir kızla ayrıldım. Bu konuda çok harap oldum. Aileme ayrıldığımızı söyledikten sonraki ertesi gün bastırılmış atmosferi hatırlıyorum. Bu konuda sıkıntılı olduğumu gören babam bana şunları söyledi:

"Eğer acıtıyorsa, bu bir şey ifade ediyor demektir."

Bu bana çok fazla rahatlık verdi. Ona göre acı iyiydi, çünkü eğer bir dağılma kolay olsaydı, bu ilişki hakkında ne söylerdi? Ayrılmayı değiştiremezseniz ya da değiştiremezseniz, acıyı kabul edin, şu an için minnettar olacağınız bazı şeyler bulun ve nasıl hareket edeceğinizi anlarken o konsolu size bırakın.

Belki de ilişkiyi bitiren kişi için sadece iyi bir tavsiye ve terk edilmiş biri için değil, ama yine de geçeceğimi düşündüm.

destek (yardım etmek için ne yapabilirsiniz), empati (duygularının meşruiyetini kabul edin), gerçek. Bu sırayla.

Ne zaman konuşmak istersen dinlemek için buradayım. Yaralandığını biliyorum. Biraz zaman alacak ama hissettiğiniz acı geçecek.