Beklentilerimin çok üzerinde olması annem için ne yapabilirim?

Geçenlerde 13 yaşına girdim, 8. sınıftayım ve hayatım oldukça iyi gidiyor. Meşru bir matematik dergisinde yayınlanan bir makaleyle birlikte, okulda düz A'yı alıyorum. Aynı zamanda oldukça aktif bir sosyal hayatım var ama partilere her zaman gideceğim türden değil.

Annem, ancak, benimle yanlış her şeyi bulmak gibi görünüyor. Mesela, beni ne zaman bilgisayarıma yakaladığında bir programlama projesi (bazen para kazandığım şeyler, yani sadece "zamanımı boşa çıkmıyorum") ya da gerçekten eğlenceli bulduğum bir şey için, harcama için bana bağırmaya başladı * bilgisayarda çok fazla zaman ve ödevimi yapmam gerektiğini söylüyor, boş zamanları tüm ödevlerim bittikten sonra programıma dahil etsem de.

Ayrıca okuldaki en ufak bir kayma için bile bana kızıyor. Mesela, son zamanlarda ispanyolca sınavında 91 aldım. Şu ana kadarki en düşük ispanyolca notum ve notumu gerçekten etkilemedi, ancak sınav için 100'lük bir sınavla eve geldiğimde her zaman ortaya çıkıyor.

En küçük şeyler. Yerde bir çift çorabım var, rantu tetikliyor. Sırt çantam ağır, bir rant tetikliyor. Nedenini anlamıyorum, ama öğrendim, tartışmanın daha da kötüleştiğini, bu yüzden olmasına izin verdim. Aksi halde harika bir anne, sadece hayatımın her alanında benim için makul olmayan bir şekilde yüksek beklentileri olduğunu düşünüyorum. Babam oldukça üşütüyor ve bana küçük bir şey için bağırdığını görünce kızıyor, bu yüzden bir çeşit kartopu ve daha fazla stres yaratıyor.

Onu biraz geriye çekip, sürekli müdahalesi olmadan bazı hatalar yapmak için ne yapabilirim?

Çok fazla seçeneğin var. Işte bir tane:

Bir akşam yemeğinde, ciddi bir duyuru yaptığınızı söyleyebilirsiniz. O zaman annene ve babana hamile olduğunu söyle. Gerçekten üzüldün, ama endişelenmene gerek yok, çünkü aşıksın ve babayla evlenmeyi planlıyorsun. Ne yazık ki, onlarla tanışmak için babayı getiremezsin, çünkü bir bilek monitörü takıyor ve birkaç ay daha evinden çıkamıyor.

Çığlık attıktan ve gözyaşları öldükten sonra, hepsinin bir uydurma olduğunu söyleyin, ama bu, bazı kızların hayatlarının gerçekte nasıl bir şey olduğunu ve bu sizin sınıfınızdaki bir İspanyolca sınavında 91 değil, hayal kırıklığına uğramanızın gerçek bir nedenidir. A ya da annenin hayal kırıklığına uğradığı birçok şey oluyor.

Bu, daha sonra dayanacak kadar cesaret ve ustalık gerektirecektir, ancak bu, amacınızı aşabilir.

Veya, okuldaki danışmanınıza gidip, durumu evde görüşmek üzere haftalık olarak onlarla görüşmeye başlayabilirsiniz. Annenin yaptığı şey, özellikle senin için, birçok yönden sağlıksız. Danışmanınız durum hakkında iyi bir kavrama yaşadıklarını hissettiğinde, ailenizle görüşebilirler.

Diğer bir seçenek ise, annenizin gerçekçi olmayan beklentileri olduğunu anlıyor gibi görünen - aile terapisine başlamak için babanıza itiraz etmek. Sorunun köküne / köklerine ulaşmak ve biraz değişiklik yapmak için bir uzmana ihtiyaç duyulabilir.

Annenle çok yetişkin ve dürüst konuşmalar yapmayı deneyebilirsin. Ona çocukluğunun ve gençlerinin nasıl olduğunu, en çok neyin mutlu olduğunu ve en büyük pişmanlıklarının neler olduğunu sorun. Bu onun hayatını kontrol ederek kendi geçmişiyle (sadece bir tahmin) nasıl çalışmaya çalıştığını düşünmesine neden olabilir .

Bunun annenizin sorunu olduğunu biliyorsunuz ve acı çektiğiniz yan etkileridir, bu yüzden sizin için harika. Mesele şu ki, bu bir problem ve bu seninle ilgili değil. Annenizin yardıma ihtiyacı var ve büyük olasılıkla bir meslek sahibi olacak, çünkü büyük olasılıkla değişmesini sağlamak için ona söylediğiniz hiçbir şeye / kilosuna önem vermeyecek / veremez.

Tabii ki, bunun gerçekten seninle ilgili olmadığını ve yorumlarına katlandığını fark edebilirsin, ama bu daha da kötüye gidecek - çok daha kötüsü - daha iyileşmeden önce, çünkü gençlerin kendini ailenden uzaklaştırmayı (kendilerinden farklı görüşler ifade etmeyi içerir). sağlıklı bağımsızlık beklentisi ve değişmezse, "hayal kırıklığı" daha da kötüleşecek. Bu yüzden bunu bir seçenek olarak tavsiye etmem.

Bu zor bir durum ve umarım olumlu bir değişimi etkileyen bir çözüm bulursunuz.

Bir gün işler çılgına dönmediğinde, kurallar ve beklentiler hakkında bir tartışma başlatırsınız. 'Arka planda' olan bazı kurallar, böylece keyfi işler için seçilemezsiniz. Size bir araya gelmeniz beklenen standartlara bir “aslında temel” koyma şansı verebilir. Gibi puan yapabilir:

• Ev ödeviniz, zamanınızı iyi yönettiğinizde, ortalama olarak sadece 1 saat 30 dakika sürer (diyelim). Sizi yayılmaya teşvik etmek yerine, ödevinizi iyi yönetirken sizi tutmasını tercih ederdiniz.

• Neredeyse tüm değerli bilgiye dayalı aktiviteler (akademik, işletme, her neyse) bir bilgisayarda yapılır, bu yüzden bir bilgisayar kullanmak 'etrafı sarmak' değildir.

• Çaba ve sonuçlar arasında sık sık bir 'S-eğrisi' ilişkisi vardır. % 80-90'ı genellikle iyi bir öğrencinin alması gereken puanla ilgilidir. % 100'ü alan öğrenciler genellikle bu son birkaç not için çok fazla zaman harcıyorlar (o zamanı başka değerli şeyler yapmak için harcadıklarında).

• çorapları düzeltmeniz gerektiğini anlıyorsunuz, ancak bazen, her zaman ilk fırsatta toparlanmaktan çok, şimdi ve tekrar toparlama 'süpürme' yapmak daha etkilidir.

(Bu fikir, genç bir akrabasının, belirli bir ayrıntı düzeyi düzeyinde nerede olduğunu bildirmeye karar verdikleri anababasında ailesiyle yaptığı bazı 'kurallara' dayanmaktadır ve onu her zaman bulma çabalarını geri çevireceklerdir. duvara sıkıştı - telefonun yanında!)

Birkaç şeyde 'mükemmel' olmaktansa, bir sürü şeyde gerçekten iyi olmak isteyen biri gibi konuşuyorsunuz. Uzun vadede, bu yüksek başarı yaklaşımı olması çok muhtemeldir. Belki de anneni uçağa almaya yardımcı olmak için babanı uçağa al. İyi şanslar!

Aşağıdaki yorumların birkaç cevaben Düzenleme: do annen Bir anlamda 'gerçek bir sorun vardır' eğer yukarıda muhtemelen doğrudan uygulanamaz olduğu konusunda hemfikirdir. Öte yandan, yapıcı olmaya çalışıyor ve sadece biraz yanlış anlıyorsa, umarım sizinle 'yetişkin' bir sohbet etmek için tenezzül edebileceği yaşına girersiniz.

Ouch OP, zor bir durumdasınız. Annem de aynı şeyi yaptı ve yapabildiğim tek şey en kısa sürede taşınmaktı. Maalesef meşru bir kişilik bozukluğu yaşadı ve büyüdükçe büyüdüğümde, bir çocuk olduğunu düşündüğüm kadar büyük bir anne olmadığını fark ettim.

Burada çok sayıda iyi cevap var: babana hitap etmek, annenle dürüst bir konuşmaya çalışmak ve bir danışmanla konuşmak ilk önce yapman gereken şeyler. Büyük olasılıkla annen bir şey hakkında kafayı çekiyor (kendi başına yeterli boş vaktin olmaması gibi) veya beklentilerini inanılmaz derecede yüksek tutuyor. Fakat bu işe yaramazsa, durumu sizin için daha kolay hale getirebilecek ve belki onu biraz geriye çekebilecek bir teknik var:

Seni almaya başladığında, onu cesaretlendirme. Onu “ödüllendirecek” herhangi bir geri bildirim vermeyin: bu, dırdırcı tarafından üzülme belirtileri göstermemek için elinizden gelenin en iyisini yapmak anlamına gelir. Lekesiz bir odaya sahip olmadığınız veya sınavda mükemmel performans göstermediğiniz için size kızdığında, sadece rahat olun ve sakince ve makul bir şekilde ona cevap verin. Notların hakkında çığlık atarken, bu sınavlarda iyi yaptığın sakince cevap ver (ama kısık olmamış). Bilgisayarınızda çok fazla bağırdığınızı söylüyorsa, tek söyleyeceğiniz şey çalışıyor olduğudur - eğer devam ederse, o zaman tekrar etmeye devam edin, evet, bilgisayarınızdasınız çünkü çalışıyorsunuz. Eğer sırt çantanızın ağır olduğunu söylerse - "Evet, ağır çünkü ders kitaplarım var." Eğer seni övdüğü için Katta bir çorap - "Evet, bu bir çorap. Haklısın. Bir dahaki sefere giydiğimde onu uzaklaştıracağım." Tek peşinde olduğu, karşılaştığı problemler için bir mücadele ya da çıkış ise, nihayetinde sizden alamayacağının farkına varır.

İyi şanslar OP, umarım yakında bir şeyler arar.

Bu cevabı ben ayakkabının içindeyken gönderiyorum. Durumun aynı olup olmadığını bilemiyorum, ama bir olasılık. Annemin bunu yapmasının nedeni, benim en iyi, mükemmel vb. Olmam gerektiğini düşünmesiydi, yani yüksek beklentileri vardı ve onlarla buluşabileceğimi düşünüyordu. Bunu kasıtlı olarak yapmıyordu ya da başardığımı azaltıyordu. Yapıyordu çünkü gerçekten harika olduğumu düşünüyordu.

Bu yüzden ne zaman yüksek beklentilerimi karşılamadım - eve mükemmel bir not almayanlar gibi her zaman "Neden?" Sorusuyla karşılaştım.

Davranışlarının hayatıma hem olumsuz hem de olumlu etkileri oldu. Olumsuz, çünkü şimdi her küçük dezavantaj ve mükemmel sonuç değil kişisel başarısızlık olarak kabul ediyorum ve kendimi çok kötü hissediyorum. Olumlu, çünkü çok hırslı oldum ve her zaman hayatımı ve kendimi geliştirmek için çabalıyorum. Buna rağmen, bu bile bazen olumsuz olabilir - bazen ne zaman duracağımı bilmiyorum.

Söylemeye çalıştığım şey, davranışını farklı şekilde yorumlamaya başlayabilmeniz, böylece olumsuz etkilenmemeniz. Mükemmel olmadığın için seni azarlıyor, sadece mükemmel olduğun için bir iltifat olarak kabul et, mükemmel olman gerektiğini düşünüyor. Ve kimsenin mükemmel olmadığı gerçeğini kabul edin, böylece olabileceğiniz kadar mükemmelsiniz.

Her şeyden önce, bu bir sorun değildir sen çözmek olmalıdır. 13 yaşındasınız, bu bir yetişkin değilsiniz, hala evde yaşıyor ve her yönüyle hala ebeveynlerin kontrolünde. Bu sorunu çözmenize yardımcı olacak başkalarına ihtiyacınız var.
Babanı dahil et, ona seni ne kadar rahatsız ettiğini söyle. Sizin adınıza ve çıkarlarınız için hareket etmelidir. Başka bir seçenek eğer okulunuz varsa, bir okul danışmanıyla konuşmak olacaktır.

Böyle bir konuşmanın iyi bir sonucu, bütün ailenin yanında bir terapisti görmektir - siz, anneniz, babanız. Bir terapist, üçünüz arasında arabuluculuk yapabilecek tarafsız bir üçüncü taraf olmalıdır. Ayrıca, eğer anneniz bazı hoş olmayan gerçekleri duymaya ihtiyaç duyuyorsa, onları ilişkinin bir parçası olmayan birinden duyması gerekir. Bu şekilde, söylenenler için sana kızması için hiçbir sebep yok ve baban taraf seçmek zorunda değil.

Kısa vadede, kullanabileceğiniz bir teknik öfkesini etkisiz hale getirmek için "yansıtıcı dinleme" dir.

Yaptığınız, temel olarak, önce onu dinliyor, sonra adil olarak söylediklerini özetliyor (ancak bunun ne kadar adil olduğunu düşünebilirsiniz) ve ancak daha sonra bir karşılama noktası sunuyor.

Bir örnek:

"Tamam anne, yani zamanımı bilgisayarda boşa harcamamam gerektiğini söylüyorsun; bunun yerine ödevimi yapmalıyım, bu doğru mu?"
“İşte gündemim, bu önümüzdeki günlerin ödevi. Bunu, bunu ve bunu yaptım. Hâlâ öğretmenimden bunun için girişe ihtiyacım var, bu yüzden henüz bunu yapamam. Bu yüzden daha fazla ödevim yok şu anda yapmak için. "
“Ayrıca, bu bilgisayar programını tamamlarsam, onunla birlikte X $ kazanacağım, çünkü Bay Doe bana bunun için para ödeyecek. Tamamladıysam sorun olur mu?”

Annenizden geri çekilmeye başlamalısınız ve onu hayatınızın günlük detayları ile daha az meşgul etmelisiniz.

Eğitiminle başa çıkmakta, kendi çıkarlarına sahip olman ve kendi kendine motive olman gibi geliyor, böylece annenin hayatının her bir yanında yer almasına ihtiyacın olduğunu sanmıyorum.

Zamanla azar azar onunla ilgilenebilirsin. Ona her bir ödev veya sınavdan bahsetmek zorunda değilsin, ona her ev ödevinden bahsetmek zorunda değilsin, ona her sınıftan (iyi ya da kötü) bahsetmek zorunda değilsin. Ona hafta sonları ya da nereye gittiğini ya da hangi yan projelerde çalıştığını ya da bugün sınıfta ne yaptığını anlatmak zorunda değilsin.

Dürüst olmaman ya da ondan bir şeyler saklaman gerektiğini söylemiyorum. Özellikle bir şey hakkında soru sorarsa, o zaman dürüstçe cevapla (gerektiğinden daha fazla ayrıntıya girmek zorunda olmasan da). Elbette, hayatınıza diğer kaynaklardan (rapor kartları, arkadaşlarınızdan aileniz vb.) İlişkin içgörüler kazandıracak ve bu durumlarda ona dürüst bilgiler verecek, ancak sizin gerekenden daha fazla değil.

Onun müdahalesini tamamen ortadan kaldırmayacak, ancak zamanla tepki vermesi için daha az ve daha az olacak.

• Ödevden bir yan proje anlatamazsa, bir yan projede çalıştığın için seni eleştiremez.
• Sahip olduğunuzu bilmiyorsa, belirli bir sınavda performansınızı eleştiremez ve yalnızca toplu sonucunuzu rapor kartımızda görür.
• Kendini arabadan kaldırırsan ve ağır bir sırt çantasına sahip olduğun için seni eleştiremez.

Çorapları yerde bıraktığın için seni hala eleştirebilir, ama bununla baş etmeyi öğrenebilirsin.

Zamanla, umarım yaşamınıza daha düşük bir derecede dahil olmaya alışacak ve umarız her şeyden haberi olmadan işler yolunda gitmeye devam ederken yaşamınızı yönetme becerinize olan güveninizi de geliştirecektir.

Büyük olasılıkla, sizin için istediği şey yerine dağınık bir bilgisayar geek'i olarak bulunmanızdan endişe duyuyor ve şu ana kadar yaptıklarından hiçbiri (yeterli) olmadı, bu yüzden mevcut duruma gelinceye kadar sesini daha fazla arttırdı. Oldukça olgun görünüyorsun, bu yüzden sorum şu, onunla ilgili sorunun alt kısmından konuştuğunuzu hayal edebiliyorsanız, sanırım - nedenini beklediğini yapıp yapamayacağınız zamanları yapabileceğiniz açık bir anlaşmaya ihtiyacınız var. istediğiniz kadar harcayın.

"Kabul ettiğimiz her şeyi yaptım mı, memnuniyetini sağlamak" için "Evet / Hayır" cevabını alabileceğin bir noktaya gelmenin çok önemli olduğunu düşünürdüm. Ne yapmanı istediğini düşünmek için zamana ihtiyacı olabilir. Ayrıca, spor yapmanıza ya da bilgisayarın ağırlığını dengelemeye benzer şekilde katılmanızı isteyebilir.

Bilgisayar aktivitelerinden para kazandığını söyledin. Bu, size kendi paranızı kazandıran gerçek bir iş olarak kabul edilebilecek mi? Eğer öyleyse, annenle ilişkinizde farklı bir statüye ihtiyacı var.

Ebeveyn olmak için zor bir seçim var (ÇOK farklı olan iki genç çocuğum var) - bir yandan 'zor aşk' var - sevdiğin çocuğu kötü seçimler olarak kabul edip kötüleşmeye başladığını görebilirsin Alışkanlıklar ve acımasız olabilir ve risklerini istediğiniz şeyi yapmaya zorlayarak, çok yüksek standartlar belirleyerek ve gerçekten hak edilinceye kadar övgülerinizi geri alarak kendinizi düşmana çevirebilir - daha fazla değer vererek: veya öte yandan, övgü yapabilirsiniz onlar bolca, değersizleşerek onlara yetişkinler gibi davranabilir, kendi hatalarını yapmalarına izin verebilir ve umarım onlardan öğrenmek daha iyi bir ders olur.

Dediğim gibi, iki farklı çocuğumuz var ve yaşlı olan bizden herhangi bir yöne kötü tepki veriyor, kendisi için daha da kötüleşse bile, bağımsızlığını öne sürmek için tam tersini yapacak. Küçük olan çok mantıklı ve yapmayı ya da bırakmayı tercih ettiğimiz şeyin arkasındaki mantığımızı açıklayabiliriz ve anlayacaktır. Sık sık yapmak istediği şey ve çok fazla yönlendirme olmadan ne tercih edeceğimiz arasında seçim yapmasına izin veriyoruz ve o mantıklı seçeneği seçmiyor.

En büyüğüyle büyük bir hayal kırıklığı yaşadık, çok istekliydi ve işler daha sonra pişman olduklarını söyleyerek birbirimize ve her iki tarafa çığlık attığımız noktaya kadar yükseldi. Bu olduğunda kendimizden nefret ediyoruz, ancak genellikle en iyi sebeplerden hareket ediyoruz. Onun için neyin iyi olduğunu bildiğine ikna etti, ama biz de gençtik ve yetişkinlerimizin pişman olduğu bazı kötü seçimler yaptığımızı kesin olarak biliyoruz. Bu görüş, bizi daha akıllıca seçmeye ikna etmeye çalıştığımız şeydir ve dinlemeyeceği zaman çok sinir bozucu oluyor.

Bunları annenizin savunmasında söyledikten sonra, çocuğunu göz ardı ettiği için çocuklarını kontrol etmeleri ve kafalarının çok dar bir planı olması ve hayal kırıklığına uğrayan ebeveynleri var.

Onun resminden, bir ebeveyn olarak, kendimize ait bir şey söylemeliyim ve bence çoğu çocuk, bir hikayenin bir tarafını abartıp söylemeye meyillidir. Aslında, bu adil değil, bence birçok yetişkin Bu da) Bu ses bir dereceye kadar onun sorunu olabilir gibi geliyor. Ebeveynler çoğu zaman bir çok şeyi en iyi şekilde bilir ve çocuklarını korumak için kendilerinin işi olduğunu düşünürler, ancak sonunda çocuklarını yabancılaştırmayı riske atmazlarsa veya kendi seçimlerinizi yapmanıza izin verirler. Bizim durumumuzda) prensipte söyledikleri her şeye isyan etmeleri.

13 yaşında bir çocuk olarak, kişisel sorumluluk unsuru istemeniz makul olur. Ayrıca, ebeveynlerin size sadece başa çıkabileceğini düşündükleri kadar kişisel sorumluluk vermeleri de mantıklıdır. Öyleyse isteyin - hakkınız olarak değil, kazandığınız bir şey olarak.

Boş zamanınızı yazılım / futbol / satranç / poker / hokkabazlıkta geçirmek ister misiniz? Harika - ödevden sonra olur ve ödevlerin sıfırdan yapılması gerekir. Ödevin bitti mi? Evet. Hala A notu alıyor musun? Evet. O zaman kalan süre içinde yaptığınız şey sizin çağrınızdır. Notlarınız düşerse, o zaman anne yasal olarak hobi için zaman harcamak için ödevlerinizi kesip kesmediğinizi sorabilir. Notlarınız yüksek kalırsa, seçtiğinize harcamak için boş zaman kazanmış olursunuz.

Yerdeki giysiler? Bu sizin odanız - makul koşullarda tutabileceğinizi gösterin. Tamamen karışıklık çıkarsa, anne yasal olarak yönetmediğini ve daha katılaşmadığını söyleyebilir. Katta bir çorap olsa da karışıklık olarak nitelendirilemez.

Bu tür yetişkin kararlarını ele alabileceğinizi gösterebilirseniz, daha yetişkin bir şekilde tedavi edilmeyi makul bir şekilde isteyebilirsiniz. Ve eğer annem seni dırdır ederse, yanlarında gerçekler var.

Zaman harcamaktan şikayet etmeye devam edersem, 20 yıllık profesyonel tecrübesi olan 40 yaşında bir yazılım mühendisi olarak, her iyi mühendisin bu tür bir şeyi hala hobi olarak yapmaya başladığını ifade edebilirim. okulu. O gerçekten gerektiği değil yazılımda kazançlı gelecekteki kariyer boğucu olabilir!

Bu devam eden bazı temel oyun teorisidir - beklentileri yüksek ve sen harika bir çocuksun (dürüstçe). Görüyorum ki sen bir çocuksun ve ne kadar nadir olduğunu anlamalısın . Sürekli annelerle tanıştığım bir satış mağazasında çalışıyorum ve oğulları video oyunları ve eğlence dışında hiçbir şey yapmıyor. Küçük yaşta çalışıyorsunuz, arkadaşlarla takılıyor ve kendinize yatırım yapıyorsunuz - grubunuzun önünde. Ama oyun teorisi oyun teorisidir - insanlar ödüllendirildiklerini yapmaya devam edecek ve bir anlamda annen sana baskı yaparak ödüllendirilecek. Bu onun bakış açısından sadece bir gerçeklik.

Annenizin muhtemelen akranlarınızdan önde olduğunuzu ve baskısını neden etkilemenin bir parçası olarak gördüğünü anlamalısınız, bununla birlikte sürekli onu etkilemeye çalışıyorsunuz. Başka bir deyişle, onun bakış açısından, yaptığı şey çalışıyor. Bunun için bir ödül aldı ve sana daha fazla baskı yapmaya devam ediyor.

Eğer seni rahatsız etmeye devam ederse, onunla savaşmak yerine - özellikle de doğru olmadığını bildiğinden beri - ters uca git ve geri adım atmaya başlar. Örneğin:

Anne: Bilgisayarında bütün gün oturup oturacak mısın? Arkadaşlarınla ​​takılman gerek!

Sen: evet anne, hayatta olduğum sürece asla başka biriyle konuşmayacağım. Bilgisayarlar insanlardan çok daha ilginç.

Böyle tembel olsaydın bir şey var, ama sen olmadığından, seni sinirlendirdiğinin ipucunu alacak. Gösterdiğin sürece, bunun ne anlama geldiğini öğrenecek. Ancak bu doğruysa , onunla çalışmazdı.

Sonunda, beklentileri yüksek bir annen olduğu için şükret. Ebeveynleri yüksek beklentileri olan çocuklar, yaşamda olmayan çocuklardan daha fazlasını yapar. Bu sadece bir gerçeklik; başkalarının bizde ne beklediğini yaşıyoruz. Daha fazla emecek olan şey, eğer bir ebeveyn size “Ah vay, A + aldınız. Bu gelişi görmedim” demiş olsaydı. Bunu düşün.

tl; dr;

En iyi eylem yolunun, durumu daha iyi anlamanıza ve muhtemelen ailenizle konuşmanıza yardımcı olabilecek başka bir aile üyesiyle veya belki de daha iyi bir psikologla (okulda ya da bazı yerel organizasyonlarda olmalıdır) olduğunu düşünüyorum. Eğer babanız annenizin tepkilerinin uygunsuz olduğunu görebilirse, muhtemelen birlikte tüm durum hakkında profesyonel danışmanlık alabilir misiniz diye sormanız daha iyi olur. Bu ideal olurdu, çünkü annenle aranızdan daha çok ikisi arasında.

- aşağıda sıkıcı saçma -

Nefret ve öfke, daha önce gözlemlediğiniz gibi yardımcı olmaz. Durum hakkında bu tür gözlemler yapmak ve bu şekilde yardım bulmaya çalışmak için çoğu çocuktan daha akıllı olmalısınız.

Mazura'nın cevabında bazı iyi noktalar var. Gerçekten üzücü ama yeryüzünde mükemmel bir ebeveyn yok. Maalesef çocuklar sadece iyi değil, aynı zamanda kötü şeyleri de seçiyorlar. Yaşamınızda iyi olan, çoğunlukla anne-babalarınızdan ve iyi olmayan şeylerdir, aynı zamanda çoğunlukla ailenizdendir. Bu yüzden tüm durumun dengeli bir görüntüsünü korumaya çalışın. "Babamı ve Annemizi onurlandırın" Bence iyi olduklarından dolayı onları onurlandırmak ve daha kötü durumda yaşadıklarını anlamak anlamına gelir, muhtemelen ebeveynlerinden çok daha iyi ebeveynlerdir ve bir gün daha iyi bir ebeveyn olmaları için dua ederler.

Şimdi IMO, yaşadığınız sorunlara bir çözüm aramakta sorun değil. Ama dürüst olmak gerekirse, 13 yılınızla düşünmüyorum ve özel bir eğitim olmadan, annenin neden böyle davrandığını anlayabilirsiniz. Bir çocuğun ebeveynlerini düzeltmesi daha az olasıdır.

PS Kulağa aptalca geldiğini biliyorum, o yaşta bana da mantıklı gelmiyordu. Ama şimdi, 10yo, 20yo veya 30yo olduğunda (kendi çocuğu olan ve olmayan) insanların bir şeyi nasıl algıladığının büyük bir fark olduğunu söyleyebilirim. Daha akıllı veya başka bir şeye dayanmaz, kişisel deneyimler ve diğer insanların gözlemleri ile ilgilidir.

Tıpkı biz (ebeveynler) sinir bozucu çocuklarla yaptığımız gibi yapın: annenize bir türev alın. Belki bir kedi ya da köpek yardımcı olabilir? Ya da komşularınız nedeniyle ödevinize konsantre olamayacağınızdan şikayetçi olun. Diğer çocuklarını almak en iyisi olur ama bahse girerim bu bir seçenek değil mi? (Burada açıkça şaka yapıyorum ama ...)

Biraz daha hata yap.

Cidden, beklenti miktarını düşürmeniz gerekiyor. İşte bazı fikirler:

• Eve gel (görünüşte ya da gerçekten) bir süre sarhoş, yanılmak ve bir şeyleri kırmak.

• Aracı patlatın (ipucu: arka lambalar nispeten ucuz ve değiştirilmesi kolaydır, öyle değil).

• Bir erkek arkadaş getir. Evet, erkek arkadaşım ve eşcinsel olsanız da olmasanız da birbirinizin içindeymiş gibi görünmesini sağlayın.

• Ailenize, sanki bir fanatik olmuş gibi tartışmalı yüksek bir neden hakkında vaaz vermeye başlayın. Vejetaryenlik iyi, İslam başka bir şey. En az bir hafta boyunca devam et.

• Kanlı bir burun ve siyah gözle eve gel. Onlara "düştüm" de.

En iyi durumda, beklenti çukuru düşürüldü ve artık her hareketinize izin vermek zorunda kalmayacaksınız. En kötü durumda, ailenizin cinsiyet, şiddet, din ve kişisel sorumluluklarla ilgili tutumları hakkında biraz daha fazla şey öğreneceksiniz.

Annen, profesyonel bir işe girmeden önce eğitimini tamamla, yaşamı boyunca daha standart bir yol izlemeni istiyor. Hayatında, geleceğe yatırım yapmanın daha çok eğitimden daha iyi olduğu bir zamanda olduğunu düşünüyor. akademik öğrenme olmayan şeylere saplanmak.

Bu bir soruyu gündeme getiriyor: akademik öğrenmeye ne kadar ilgi duyuyorsunuz? Eğer ilgileniyorsanız, sadece ödevinizi bitirme; Bir sonraki sınıfa yönelik ders kitapları edinin ve bu materyali öğrenmeye başlayın. Annene, okulun sana meydan okumadığını hissettiğini söyle, ve gerçekten bir dersi atladıysan, bir notu ya da başka bir notu atlamak istediğini söyle; belki senin için savaşır. Olmadıysa hesabı ve fiziği veya görelilik ve kuantum teorisini öğrenin. Matematik ve diğer ileri matematik formları, en azından, ileri yazılım mühendisliği için faydalı olacaktır.

Eğer sadece okula gitmeyi tercih ediyorsanız ve zevkle vakit geçirdiğiniz diğer şeyleri yaparak zaman geçiriyorsanız, takdir göstererek işleri baştan çıkarmaya çalışabilirsiniz. Örneğin, ilk önce nasıl yapmanız gerektiğinden şikayet ettiğinde tüm ödevlerinizi zaten bitirdiyseniz, ona "Küçükken bana iyi çalışma alışkanlıkları öğrettiğiniz için teşekkür ederim, ev ödevimi çoktan bitirdim anne" dedi. ve ona kocaman sarıl. En azından işe yarayacak bir şans var.