Kocam ve ben ebeveynlik konusunda farklı görüşlerimiz var

3 yaşında temkinli ve hassas bir oğlumuz var. Kocam ve ben ebeveynlik konusunda sık sık farklı görüşlere sahibiz ve bu bazen tartışmalara yol açtı. Nedense kocam benden daha çok üçüncü şahısları dinlemeye meyillidir, bu yüzden burada deneyimli ebeveynlerin bize bazı önerilerde bulunabileceğini umuyorum.

Öncelikli hedefim mutlu bir çocuk yetiştirmektir, bu yüzden disiplin sorunu olmadığı sürece çocuğun ihtiyaçlarını karşılamaya çalışıyorum. Her zaman, özellikle hassas bir çocuğun, genellikle mutsuz durumlara maruz kalması durumunda mutsuz olmasının kolay olacağını düşünüyorum. Kocam, çocuğun zor durumlarla eğitilmesi gerektiğini ve ebeveynler yanlış olsa bile daima ebeveynleri dinlemesi gerektiğini düşünüyor. Kabul etmediğimiz birkaç vakanın listelenmesinin açık olabileceğini düşündüm. Bu arada, kimin doğru ya da yanıldığının cevaplarını aramıyorum, ancak benzer durumlarla nasıl daha makul ve doğru şekilde başa çıkılacağına dair önerilerde bulunuyorum.

1) Bir sabah işe gitmek için acelemiz vardı. Kapıda oğlan Melissa ve Doug Sticker Pad'den tekrar kullanılabilir bir domuz çıkartması tuttu ve yanına almak istedi. Kocam ona izin vermedi çünkü kaybolacağını düşünüyordu. Oğlan ağlamaya başladı. Ama bunun önemli olmadığını düşündüm ve çocuğun onunla gitmesine izin verdim. Kocam çok mutsuzdu - zaten hayır dediği gibi tutarlı olması için onu desteklemem gerektiğini söyledi.

2) Kocam her zaman çocuğa, gelecekteki başına gelebilecek benzer durumlara alışması için eğitilmesi gerektiğini söyleyerek kızdırdı. Sürekli alay olmak, çocuk önce hayır dedi, sonra ses çıkardı ve sonra bağırdı. Çocuğun bağırmaya ve sinirlenmeye alışacağını düşündüğüm için çok sinirliydim.

3) Çocuk erken yaşta yürümeye başladığında, kocam çocuğu keskin mobilya kenarından / köşelerinden koruma fikrinden hoşlanmıyordu çünkü koruduğu bitti ve çocuğun onlardan uzak durmayı öğrenmesini istedi. Kenarları / köşeleri koruyalım da, nedenini duyunca tamamen suskun değildim.

4) Çocuk şu an 3 yaşında olduğu için çok şey biliyor ama yine de bize pek çok kez hayır diyor. Çoğu akşam çocuğu dişlerini fırçalayıp banyo yapması için almak bir mücadeledir. Çocuk beklediğimiz şeyi yapmak istemediğinde, genellikle onu diğer ilginç konuşmalar ile rahatsız ederdim ve o da yapardı. Ama kocam onu ​​tuvalete götürdü ve işleri halletmek için savaştı. Elbette oğlan ağladı, çığlık attı ve mücadele etti. Dün gece oğlan birkaç saniye ağladı, "baba, hayır. Banyo yaparken mücadeleden dolayı% 100 emin olamıyorum ama bununla ilgili olduğunu düşünüyorum.

5) Kocam bir oyun aşığı ve bazı insanların rahatlamak için oyun oynamaya ihtiyacı olduğunu biliyorum. Kabul etmediğim tek şey, böyle genç bir çocuğa oyun oynamayı öğretmek / göstermek. Çocukların bağımlısı olmaları kolaydır ve küçük çocukların gençken iyi yaşam alışkanlıkları geliştirmelerine yardımcı olmanın önemli olduğunu düşünüyorum.

Ebeveynlik konusunda çok fazla anlaşmazlık olmasına rağmen, ikimiz de çocuk için iyi olmak istiyoruz. Değerli önerileriniz çok takdir edilecektir.

İşte benim kişisel olarak aldığım şey ... senin gibi, kocam ve ben ebeveynlik meseleleri konusunda sık sık hemfikir değiliz ve bu farklılıkların üstesinden gelmeye yardımcı olan bazı uygulamaları çözmeyi başardık.

1. Kocanızın haklı olduğunu söyleyebilirim, özellikle böyle küçük konularda, birleşik bir cephe sağlamanız gerektiğine. Söylediklerine katılmıyorsan, oğlunun kulağından uzaklaşmak için geri çekilmen gerekir. O zaman politikanın ne olacağına karar vermelisin. Karar verdikten sonra, dışarı çıkıp kocanızın "anne ve babam bunun hakkında konuştuğunu ve" etiketini almaya karar verdiniz "VEYA ilan edebilirsiniz" babasının haklı, kaybedersiniz ve siz "ilanını verebilirsiniz Onu burada bırakmak zorunda kalacağım böylece güvende olabilir ".

   Önemli olan oğlunuza ikinizin uyum içinde olduğunu göstermektir. Olumsuz duyguların olmadığı bir anlaşmaya varamazsanız, çocuklarınızın önünde mücadele etmek her zaman kötü bir fikirdir ve şahsen bunu başarabilecek tek bir çiftle tanıştım. Oğlunuzun önünde kavga etmenin iki olası sonucu vardır. İlk olarak, oğlunuzun güvensiz hissetmesine neden olabilir. Bu boşanma çağında-R-bize evinizin istikrarının ayaklarınızdan ayrılmasından korkuyor çok gerçek bir korku. İkincisi, cevap vermekten hoşlanmazsa, diğer ebeveyne gidip ilk reddedilmiş olabileceğini ona öğretir. Bundan yararlanacak ve anne-baba-baba oyunları oynamaya başlayacak. Bu normaldir, çocuklar yapabiliyorsa yaparlar, bu yüzden başlamadan önce sadece onu tahmin et ve yoluna devam et.

2. Kocan yanlış, IMO. Sen onun ailesi. İşiniz onu desteklemek ve çevreyi güvenli hale getirmek, evin dışında başa çıkması gereken nahoş şeyleri modellemek değil. Yakında ortaya çıkacaklar ve yaptıkları zaman rahatlık ve tavsiyeler için size gelebilecekler. Kendi tarafında olduğunu düşünmüyorsa , bunu yapmayacaktır; Sadece hayatında başka bir düşmanca güç olacaksın. Kötü şeyler olduğunda, işiniz onu sevmek ve sevilen hissetmek ve durum tekrar gerçekleştiğinde / olduğunda ne yapılacağını tartışmaktır. Ona "Sana bunun olacağını söylemiştim" ya da "sertleşmiş, evlat" demesi onun için verimsiz ve yıkıcıdır.

3. Bu tarafta iki taraf görüyorum. Keskin köşeler olacak. Ona gerçekten zarar verebilecek bir şeyse (cam masanın kenarı, metal çiviler vb.) Korumalısınız, ancak aşırıya kaçmamalısınız. Darbe olur. Ağlarlar, sarılır ve dikkatlerini dağıtır ve devam ederler. Her olası tehlikeyi örtmek, bir çocuğun kendi evinde bile güvende olmadığı ve endişelere yol açabileceği mesajını gönderir.

4. Kocanla aynı fikirde değilim. Bir çocuğu zorlamak ve onu korkutmak olasılığı asla iyidir. Dikkat dağınıklığınız yapılacak en mükemmel şeydi. O yaşta çocuklar sadece “hayır” kavramını öğreniyorlar ve deniyorlar ve sıkça âşık oluyorlar :) Zararsız ... sadece bir aşama. Büyük bir sorun çıkarmazsan, sahne geçecek, ama her "hayır" ı savaşa çevirirsen, çocuğa refleksle direndiğini öğreteceksin. Yoksa ruhuna zarar verir ve kendini ifade etmekten korkarsın.

5. Bu konuda kocanızın tarafını tutuyorum, ancak önyargılı olabilirim çünkü bütün aile oyunlarım :) Bu, ikimiz birlikte yapmaktan hoşlandığımız engelli kızımla yapabileceğim birkaç şeyden biri. "Erken bağımlılık" için endişelenmeyin derim ve bunu sadece birlikte geçirme şansı olarak kabul ediyorum. Kocanız her ikisi için de zevkli olan oğluyla bağlantı kurmanın bir yolunu bulmaya çalışıyor olabilir. Lütfen bunu caydırma. Herkes çocuklarla eşit ölçüde etkileşime girmekten hoşlanmaz, bazen bazı düzenlemeler yapmanız gerekir.

Yaklaşımında iki değişiklik yapardım.

Öncelikle, siz ve kocanızın bir takım olarak ebeveynlik yapması gerekiyor. Çıkartma durumu gibi durumlarda genel stratejinizi koordine etmeniz gerekir - ya çocuğun kaybedebileceği şeyleri almasına izin verirsiniz, ve sonra onları alırsa bazen kaybettiği şeyleri öğrenmesine izin verirsiniz ya da proaktif olarak onu almasını engellersiniz. kaybedebilir - ancak durum ortaya çıkıp çocuğun varlığında ileri geri tartışana kadar beklemeyin. Yardımcı olabilecek bir şey, her durumda hangi ebeveynin çocuğun derhal sorumlu olduğunu açıkça belirtmek, daha sonra genel olarak kararlaştırdığınız yaklaşıma göre ayrıntılı kararlar vermesi için o ana otorite vermek olacaktır.

İkincisi, ebeveynlerin işinin hem koruma hem de destek içerdiğini ve ayrıca çocuğun yaşlandıkça daha bağımsız yaşamaya hazırlıklı olduğunu da anlamanız gerekir. Ebeveyn alayı, arkadaş canlısı olduğu ve çocuğun başa çıkma stratejilerini öğrenmesine yardımcı olduğu sürece tamamdır, ancak çocuğun gözyaşları içinde protesto etmesi veya yıkılması durumunda sorun olmaz - çocuğun ebeveynlerinin kendisini desteklediğini ve stres değil de bir güvenlik kaynağı olduğunu bilmesi gerekir. . Mobilyanızın alışılmadık derecede keskin kenarları varsa, korunmaları gerekir veya farklı mobilyalar edinmelisiniz, ancak bitmiş ahşap mobilyalardaki normal kare kenarlar, çocuğun alışması gereken ve bazı çürükler ve morluklar içerecektir.

Çoğunlukla siz ve kocanız bu konuları tartışmanız ve genel kurallar üzerinde anlaşmanız gerekiyor. Etrafta bir çocukla konuşmak için zaman bulmak zor olabilir, bu yüzden bazen çocuk bakıcısı bul ve dışarı çık ve sadece bu konularda kocanla konuş. Ve ikinizin de tercih ettiğiniz yaklaşımlardan ödün vermek zorunda kalacağınızı farkedin - bazen de vermek zorunda kalacaksınız.

“Her zaman, özellikle hassas bir çocuğun, genellikle mutsuz durumlara maruz kalması durumunda mutsuz olmasının kolay olacağını düşünüyorum. Kocam, çocuğun zor durumlarla eğitilmesi gerektiğini ve ebeveynleri yanlış olsa bile daima ebeveynleri dinlemesi gerektiğini düşünüyor. ." Bu, bence gerçek ortada bir yerde yatıyor. Çocuklar olumsuz duyguları deneyimleyeceklerdir ve sık sık ortaya çıkabilirler. Ne kadar sıklıkla ortaya çıkarsa, çocuğunuzun uyum ve esnekliği öğrenmesi için o kadar fazla fırsat olur. Bu, bence bu şeyler doğal olarak oluyor. Yaşam bu durumları günlük olarak kendi başına sunar. Ebeveyn gereksiz yere bunun kaynağı olmamalıdır. Ebeveynin gerekli negatif kaynağı olduğu zamanlar olacaktır (örneğin, kızım saçını her yıkadığımda bir bağlaştım, ama bu oldukça düzenli bir şekilde gerçekleşmelidir. Geri çekilmedim, çünkü o uyandı ama ben de gereğinden fazla travmatik hale getirmedim. Onun duygularıyla empati kurardım ama onun önemli ve gerçekleşmesi gerektiğine güvence verdim.

Eşiniz dış kaynaklardan hoşlanıyorsa, Güçlü İradeli Çocuğunuz için Sınır Belirleme'yi dinleyip dinlemeyeceğini sorun. Kitap, okuduğum çocuk yetiştiriciliği konusundaki en dengeli kitap. Çocuğunuzun değerli olması için istekli olması gerekmez -> bu, tüm ebeveynler için harika bir kitaptır. Eşim ve ben ebeveynlik konusunda bazı görüşler farklılaştı ve ben de dinleyip dinlemeyeceğini sordum. Aslında ayrı ayrı dinledik, ancak aynı zaman diliminde ve daha sonra tartıştık. İkimiz de onu sevdik ve ondan kitabı okumasını isteyerek, o zamanlar zaten çok tartışılan tartışmalar hakkında duygusal argümanlara kapılmak yerine kitabı tartışabiliriz. Sesi dinledik - güven bana bir ebeveyn olarak bazen istediğin tüm okuma zamanına sahip olmadığını biliyorum :)

Diğer ebeveyinin eylemi küfürlü göründüğü zaman Francine'i kabul ediyorum. Ona etiket hakkında katılmamak, oğluna ikinize de saygısızlık etmeyi öğretmenin bir yoludur. Öte yandan kaba biriyse, eşinize nazikçe karşı durmanın sorun olmadığını düşünüyorum. Erkek arkadaşım kızımı aniden beni şaşırtacak kadar alırdı ve ben de öyle söylerdim. Bu konuda kavga etmeye başlamadım, sadece beni şaşırttığını haber verdim ve bu konuda öfkesi ile ilgili olabilirdi. O zaman bile, bu tartışmanın yetişkin tarafını kulak izinden çıktığında kurtaracağım. Neyse ki, ona karşı fiziksel veya sözlü olarak daha agresif olan hiç kimseyle ilgilenmedim. Ancak, bir daha ortaya çıktıysa - isim çağırma, fiziksel ya da duygusal taciz söz konusu olduğunda önünde bir şey söyleyebilirim. Bu durumlar dışında Francine ile aynı fikirdeyim. Odadan ebeveynlik yapma konusunda anlaşmazlıklar yapın. Belki de, eğer duygular yükselirse, bu konuşmaları kocanızla odadan çıkarmak için prova yapın. Tartışmadan önce ikinizin de soğuması için zamana ihtiyacınız olabilir. Ancak, bu şeyleri yapmak şu anda karşılığını verir ve çocuğunuza duygularını onurlandırıcı bir şekilde hareket etmeden onurlandırmayı öğretme avantajını sağlar. Siz ve eşinizin önce soğuyacağınız, sonra konuşacağınız ve ona aynı şeyi yapmayı öğreteceğiniz gibi davranacağınız son derece duygusal anlarda modelleme yaparak. Ancak, bu şeyleri yapmak şu anda karşılığını verir ve çocuğunuza duygularını onurlandırıcı bir şekilde hareket etmeden onurlandırmayı öğretme avantajını sağlar. Siz ve eşinizin önce soğuyacağınız, sonra konuşacağınız ve ona aynı şeyi yapmayı öğreteceğiniz gibi davranacağınız son derece duygusal anlarda modelleme yaparak. Ancak, bu şeyleri yapmak şu anda karşılığını verir ve çocuğunuza duygularını onurlandırıcı bir şekilde hareket etmeden onurlandırmayı öğretme avantajını sağlar. Siz ve eşinizin önce soğuyacağınız, sonra konuşacağınız ve ona aynı şeyi yapmayı öğreteceğiniz gibi davranacağınız son derece duygusal anlarda modelleme yaparak.

Muhtemelen geri adım atıp durumları rasyonel olarak analiz edebiliyorsanız, ortak zemine düşündüğünüzden daha fazla yer vardır.

1. Kocanızın çocuğunuzun mobilya köşelerini zor yoldan öğrenmesine izin vermek istese de, çocuğunuzu bazı çıkartmaları kaybetmekten korumak istedi. Çıkartmaların kaybedilmesi yetişkinler için önemli değil ve bir çocuk için ömür boyu sürecek bir ders olacaktır. “Babam çıkartmaları evin dışına çıkarmanın kötü bir fikir olduğunu düşünüyor, çünkü onların kolayca kaybolabileceğini düşünüyor, ve sonra mutsuz olabilirsin. Onları burada bırakırsan, eve döndüğümüzde hala burada olacaklar. Onları kaybedersen, sana başka bir tane almıyoruz. Ne düşünüyorsun? Çocuğun karar vermesine izin verin ve ne olursa olsun, olur. Ancak diğer ebeveyne tek taraflı olarak izin verme.

2. Diğer çocuklar için çocuklar tarafından yapıldığında alay uygun değildir. Güç dengesizliği nedeniyle yetişkinler tarafından çocuklara yapıldığında daha da kötüdür. Kötü bir örnek oluşturmak, çocuğunuza size ve diğer çocuklara saygısızlık etmeyi öğretir. Lütfen onu kesmesini söyle.

   (Bir dar istisna: Eğer çok kaba bir mahallede yaşıyorsanız, o zaman sertleşme hayatta kalma becerisi olabilir. Fakat bu, dezavantajların biriktiği yerlerde, fakir olmanın talihsiz maliyetlerinden biri olacaktır.)

3. Ağrısının bir nedenden ötürü varolan yararlı bir geri bildirim mekanizması olduğu konusunda bir fikri var. Mobilyadan kaynaklanan tehlike, mutfak bıçaklarından kaynaklanan tehlikeden farklı bir ölçektedir. Neden "tamamen suskunsun"? Bu tepki kendi kendine incelemeyi hak ediyor.

4. Eğer yatma vakti rutinini daha iyi idare edebileceğinizi düşünüyorsanız, o zaman bu bir kazan-kazan-kazan durumu olacaktır. “Gördün mü, baban banyo yaptırdı ve dişlerini fırçaladı. Şimdi senin banyounu yapacağım, babam yatmadan önce biraz oyun oynayarak rahatlar.” Nazik yönteminiz işe yararsa, o zaman herkes kazanır! Ancak yapmazsa, o zaman yapılması konusunda eşit derecede katı olmaya hazır olun, yoksa hem kocanız hem de oğlunuzla güvenilirliğini yitirirsiniz.

5. Oyun oynamak iyi olabilir ve el-göz koordinasyonu ve refleksleri geliştirmede bile faydalı olabilir . Bazı modern oyun sistemleri, denetleyicideki düğmelere basmaktan daha fazla fiziksel aktivite içerir. Yaşına uygun ve zaman sınırlı olduğundan emin olun.