Geçen Aralık ayında kocamı öldüren ve oğlumu ciddi şekilde beyin hasarına uğratan bir araç kazası geçirdik. 12 aydır ve birkaç ay içinde 13 yaşında olacak olan kızım, aracımızda yaşamı tehdit eden herhangi bir yaralanma geçirmeyen (sadece kırılmış bir ayak) biriydi.

O zamandan beri, nefret dolu gözüküyor, hiç dinlemiyor, istediği gibi geliyor ve gidiyor, geri dönüp konuşuyor, beni dışa vuruyor, kardeşi ve ben hayat için komaya girdiğinde hayatının ne kadar iyi olduğunu övüyordu. Keşke her şey için beni suçlayarak öldü ve her zaman hayatının ne kadar kötü olduğundan şikayet ettim.

Okuldaki tezahürat ekibinde olduğunu, okulda dümdüz A'yı aldığını ve hiç olmadığı kadar gidemediğini unutmayın. Danışmanlığa gitmesini sağlamaya çalıştım ama almaya çalıştığım tek cevap "beni gidebilirsin ama bir kelime söylememi beklemeyin". Artık küçük kızımın kim olduğunu bile bilmiyorum ve çok geç olmadan düzeltmek için çaresizim.

Psikolojik danışmanlığa gitmesini sağlamaya çalıştım ama denedim, ancak seni aldığım yanıt beni bırakabilir ama bir kelime söylememi beklemeyin.

Öyleyse gitmesini sağla. Terapistlerin insanları konuşmalarını sağlamanın bir yolu vardır ve onu “tedavi etmeyebilir” ancak kesinlikle acıtamazlar.

Davranışlarına mazeret göstermiyorum; Son derece acı verici ve kafa karıştırıcı olduğuna eminim. Yine de, onun bakış açısından bakıldığında, bütün ailesi (diğerleri olmadığı sürece) öldü / neredeyse öldü ve nispeten daha az hasar gördü. O yaşla başlamak zor, o zaman çok kötü bir şey oldu. Babasını ve kardeşi onu tanıdığı gibi kaybetti ve neredeyse seni kaybediyordu. Ağır terkedilme sorunları, hayatta kalanların suçlulukları, vb. Olabilir. Fakat olayla ilgili çok fazla çözülmemiş duygusal çatışması olduğu açık.

Duygularını tartışmak için bir dış partiye, tercihen bir profesyonele ihtiyacı var. 50 dakika konuşmadan bir odada oturmak inanılmaz derecede sıkıcı. Konuşmaya başlaması çok muhtemeldir ve konuştuğunda, ona yardım etmenin yollarını bilen biriyle konuşuyor olacak.

Bunun yalnız başa çıkmaya çalışman gereken bir şey olduğunu sanmıyorum. Ona bunu ve çok zaman verin (hala okulda olduğu gibi tezahürat yapmak ve tezahürat yapmak iyi bir işarettir) sergilediği acı verici davranışla nasıl başa çıkılacağıyla. Vermeyi düşünebileceğim tek tavsiye bu. Hepinize huzur diliyorum.

Kızım ... aracımızdaki yaşamı tehdit eden herhangi bir yaralanmaya maruz kalmayan tek kişiydi (sadece kırılmış bir ayak)

Kızınız ciddi bir travma geçirdi . Bu tür olaylar mutlaka fiziksel işaretler bırakmaz, ancak tedavi edilmezse bırakılması gereken, hayati tehlike taşırlar. İntihar gerçek bir tehdittir.

Eğer o acı belirtileri sergileyen çünkü onun kırık ayak seti almak için bir doktora kızını aldı, o zaman, zaten tarif ettik olarak onun duyguları, çünkü set almak için bir doktora kızını almalı o acı belirtileri sergileyen ediyor .

Farkında olmanız ve kızınıza bunun hiçbirinin onun suçu olmadığını ve bunların hiçbirinin ceza olmadığını hatırlatması önemlidir.

Parmağını ciddi bir şekilde kesmiş olsaydı ve size dikiş için hastaneye gitmesi gerekmediğini söyleseydi, onu ezmek için tereddüt etmeyeceğinizi sanıyordum çünkü onun annesiydiniz ve onun iyiliğini ve ihtiyacını umursuyorsunuz kalıcı bir hasar olmadığından emin olun . Aynı mantık burada da geçerlidir. Hoşlanmıyorsa, sorun değil. O on iki yaşındadır.

• Dün birinci basamak doktorunuzdan bir psikoloğa başvurun .
• Özellikle çocukluk çağı travmasını tedavi eden deneyimi olan birini sorun.
• Birinci basamak hekiminizden bir psikoloğa başka bir sevk al, bu senin için. Ayrıca ciddi bir travma geçirdiniz ve aynı zamanda iyi olduğunuzdan emin olmalısınız.

Ve hepsinden öte, sadece internette rastgele bir yabancıyım. Lütfen gerçek bir profesyonele danışın ve tavsiyelerini benimkine izleyin.

Danışmanlık hakkında söylenen her şeye katılıyorum - her şeyden önce bunu yapın.

Onun durumu

Ama şunu ekleyeyim: Ergenlik çağındaki çocukların kızınız gibi davranması duyulmamış değil (ve yaş uygun görünüyor). Açıkçası onun travmasının etkisini unutamazsınız, ancak kazanınızla ilgili hikayeyi bir kenara bırakıp kızınızla ilgili olarak bize şunu anlattıysanız:

nefret dolu görünüyor, hiç dinlemiyor, geliyor ve istediği gibi gidiyor, geri konuşuyor ve beni dışarı atıyor, kardeşi ve ben uzaktayken hayatının ne kadar iyi olduğunu övüyordu. Keşke her şey için beni suçlayarak öldü ve her zaman hayatının ne kadar kötü olduğundan şikayet ettim.

O zaman benim tavsiyem, belki de danışmanlık almak (aile terapisi / gençlik terapisi) olabilirdi, fakat diğer taraftan, benim tavsiyem , ergenliğe girdiklerinde, oldukça normal çocuklarla, mavi gökyüzünün dışında olabilecekleri olurdu .

Senin durumun

Kesinlikle belki ikisi birlikte kızınız, kendiniz için travma danışmanlık görmek gerekir iken (Eğer iyi bir kombinasyonunu bulmak danışman yardımına izin) Yani, kendiniz için bir tavsiyeniz var: o olabilir Eğer oldukça uzun bir zaman aralığında nereye olduklarını olmak kızınız böyle davranıyor. Bu belki size çok zor gerçekten kızını değiştirmeye bulacaksınız ol. “Gerçek dünya” ile baş edebildiğine ve yalnızca ailede çıldırdığı için mutlu olun. İyi şeyleri görmeye çalışın ve onun kendi kişisi olmasına izin verin. Bunu olabilir tecrübelerimizden biliyoruz çok yönetmek için görünmüyor olabilir ölçüde sert; ve orada olduğunuorada yardım et. Ancak kızınızın davranışları daima sizin geleceğinizde olmuş ve kaza ile daha da hızlanmış olabilir.

Özellikle gerçekten kötü şeyler bağırmak (ölmek istediğin dilek gibi) iyi bilinen bir konudur - çocuklar ne dediklerini çok az bilirler, bu durumlarda, saçma sapan hormon saçma sapan şeyler söyleyecektir. Ne yazık ki, duygular yüksek olduğunda, bunu görmek zordur ve özellikle kızınız gibi zeki çocuklar, incindiği yere vurmak için bir ustalığa sahiptir.

Önümüzdeki 10 yıl boyunca onunla kavga edebilirsin. Ya da kendinize daha fazla zarar vermeden bu davranış / zihniyet ile başa çıkmanın bir yolunu bulmak için kendiniz üzerinde çok çalışın. Travma konusunda iyi bir terapist bulursanız, özellikle kızınızla çalışsalar bile, yanlarında bir ya da iki kez oturduğunuzdan emin olun. Bu şekilde değişen kızınızın ilk şokunu atmanıza yardımcı olabilirler.

Ne yaparsan yap, elinden geldiğince yardım al. Danışmanlığa ek olarak, belki de aynı yaştaki arkadaşlarla ilişkilerini yoğunlaştırabilirsiniz (onlardan daha sık kalmaları için davet etmelerini isteyin). Belki boş zamanlarında, kızınızla bir şeyler yapabilecek uzak bir aile bulursunuz. Belki de şehrinizde, kızınızı tanıtabileceğiniz ve bir grup yeni arkadaş edinebileceğiniz bir gençlik merkezi vardır. Belki enerjilerini yaşayabileceği yeni hobiler bulursun (müzik, dans ...).

Diğerlerinin dediği gibi ben sadece internetteki bir insanım. Danışmanınız, burada okuduğunuz her şeyi geçersiz kılmalıdır.

O sen değilsin

Ergenlik, çocuğunuzla kendiniz arasında açık bir ayrım yapmanın tam zamanıdır. Çocuğunuzun sahip olduğu sorunların otomatik olarak sizin sorunlarınız olmadığını görmeli ve kabul etmelisiniz.

Not, yorumlandığı gibi: "onların problemleri senin problemin değil" derken, onların problemlerini "kendi" denememelisin. Tüm problemlerini onlar için * çözmene * gerek yok. Onları hala sevmeli, onlara açık olmalı, ihtiyaç duydukları her konuda onlara yardım etmelisin, ancak istedikleri yerde kendi zorluklarını çözerek büyümelerine izin vermelisin.

o nefret dolu görünüyor

Bu onun sorunu, sen yapma. Bunu çözmesine yardımcı olabilirsiniz (onu danışmanlığa vs. göndererek), ancak nefretinin sizi etkilemesine izin vermeyin.

asla dinlemiyor

% 100 normal.

Seni dinlemesi gerekmediğinden kaçın. Bu, ona günlük olarak ne yapması gerektiğini söylemekten vazgeçtiğiniz anlamına gelir (yani, "soğuk, daha kalın bir kazak giyin", "dişlerinizi / fırçasını yedin mi?"). Burada hayatı tehdit eden şeylerden bahsetmiyoruz.

Birkaç şeyi yanlış yapmasına izin verin, ve evren ona bazı sınırların nerede olduğunu söyleyecektir (soğuk algınlığı, kötü dişler vs.).

TV / şeker tüketimi veya benzeri bir sorununuz varsa, konuşmak sorunu çözmek için özellikle iyi bir yol değildir. Fişler çekilebilir, TV'ler çıkarılabilir, dükkanda tatlılar bırakılabilir, vb ... ya da bunun çok önemli bir sorun olmadığına karar verebilirsiniz ve sadece şimdilik bırakılmasına izin verin; veya, eğer çok eğik iseniz, onunla birlikte şımartın.

Bundan bahsedersek, bu aynı zamanda ödeneklerini arttırmak için iyi bir zamandır, aynı zamanda onun için satın almak yerine daha fazla eşya satın almasıdır.

Tüm bunlar, daha fazla sorumluluk üstlendiği anlamına gelir, ki istediği bu ve bu iyi bir şey.

istediği gibi gelir ve gider

Şey, bu onunla "savaşmak" için ihtiyacınız olacak bir şey.

Ona istediği gibi gelip gidebileceği belli bir zaman aralığı söyle. Sana nereye gittiğini söylediğinden emin ol. Her türlü tartışmadan kaçının ve gerçekten tehlikeli olmadan onu olabildiğince gevşetin. (Açıkçası, geceleri bir içme yerine gidemez.) Gerçek bir temelde tutun.

geri konuşur ve beni susturur

Kulübe hoşgeldin. :)

kardeşi ve ben [uzaktayken] hayatının ne kadar iyi olduğunu övünmek. Keşke her şey için beni suçlayarak öldü ve her zaman hayatının ne kadar kötü olduğundan şikayet ettim.

Hormonlar konuşuyor. Acıtıyor ve o yaşta başka birine zarar vermek dışında bir çözüm bilmiyor. Danışmanlık ona başka bir çıkış yapmak için yardımcı olacaktır. Sana ulaşmasına izin verme, o kendisi değil.

Kendisi olsa bile , ergenlik de değil, ama gerçekten demek istiyor, o zaman hala sana ulaşmasına izin vermiyorsun. Bu onun sorunu, senin değil. Göreviniz, durumundan çıkmanın yollarını aradığından emin olmaktır (danışma ve ona açık kalarak). Elbette, çizgileri geçtiğinde ona haber vermene izin verilir, "üstüne atlaman" gerekmez ve her gün bir dövüşe katılırsın. Ama sana ulaşmasına izin verme, kendini onun kadar korumak zorundasın.

Bir terapiste gitmesini sağlamanın tek yolu onu onunla yapacağın bir şey yapmak olabilir. Bazen iki insanın birbiriyle konuşmasını sağlamanın en iyi yolu, onları tartışmayı ümit edebilecek bir terapistle bir odaya koymaktır. Bu, birinci veya ikinci veya üçüncü terapi ziyaretinde başarılı olmayabilir. Fakat eğer biraz zaman verirseniz, kızınızla ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olması için iyi bir şans var. Umut şu ki, kızınız, hikayenin onun tarafını anlatmak için, sensiz terapistle tanışmak isteyecek. Bu büyük bir dönüm noktası olurdu.

Yaşına, devamsızlık sürenize, akademik performansına ve okula iyi uyuyor gibi göründüğü için sorunun kısmen sizin tarafınızdan olabileceğini düşünmeye değer olabilir.

Onun yaşında, çocuklar bağımsız büyümeye başlar. Şimdiye kadar orada değil ve olması gerekmiyor ve duygusal olgunluk eksikliği açık, ancak yine de bağımsız bir yetişkin olarak gelişmesi gerekiyor ve bunu yapmak için sadece birkaç yılı kaldı. Normalde, çocuklar bu fase ile ebeveynleri ile birlikte geçerler, (genellikle acı verici bir şekilde) birbirleriyle ardarda değişirler, ancak siz yokluğunuzdan dolayı çok hızlı bir şekilde değişmeye zorlandı ve hala küçük bir kızın zihniyetinde sıkışıp kaldınız . İçeri giriyor ve kontrolü kendisinden daha gençmiş gibi yeniden güvence altına alıyor, onu daha da uzaklaştırıyor.

Bu birlikte üzerinde çalışmak zorunda olduğunuz bir şey. Ve kim bilir, belki de kızınız size iyi gittiğini ve onun kendi suçu olmadığını açıkça söylerseniz, danışmanlığa daha açık davranabilir. (Kardeşinin durumunu nasıl idare edeceği gibi, bazı şeyler yolunda gitmedi demişti. Ve bunun senin suçun olmadığını varsaymak, kaza ve hayatta kalanın suçluluk duygusuyla nasıl başa çıkabileceğini düşünüyorum. Ama bunu düzeltebileceğini sanmıyorum. ilişkiniz sabit olmadan önce ve hala zaman var.)

Gönderdiğim diğer cevaplara ekleyeceğim birkaç şey var.

Ekstra müfredat etkinlikleri olan A öğrencisi olduğunu söylüyorsunuz. Bahsettiğiniz tek "kontrol dışı" davranış, size karşı olan davranışıdır. Eminim ki bu davranış sizin taşımanız için son derece zor, ama ilişkinizdeki yetişkin sizsiniz ve bu sizin olgun olmanızın işi. Nereden geldiğini anlamaya çalış. On üçte, yaşadığı şeyle başa çıkacak kelime ve duygusal araçlara sahip olması pek mümkün değildir.

Aslında bu araçlara sahip olmanız pek mümkün değildir, çünkü toplumumuz bu tür şeylere pek dikkat etmiyor. Okulda duygusal esneklik ve ilişkilerde etkili iletişim kursu derslerimiz yok. Kamu rolü modellerimizin çoğu bu açıdan korkunç. Bu yüzden terapistlerimiz var. Kendiniz için iyi bir tane bulmaya çalışın, belki de başa çıkmanıza yardımcı olabilirler.

Bence kızınızı terapiye götürmek harika bir fikir. İlk önce kendim olmaya başlayacağım, çünkü onunla eşit derecede zorlanıyorsunuz ve onu örnek alarak teşvik etmeye çalışıyorsunuz. Bu işe yaramazsa, onu sürüklemeyi deneyebilirsiniz, ancak isteksiz bir hastanın istekli olandan daha az ilerleme görmesi olasıdır, bu yüzden bu zor bir karardır.

Terapinin ötesinde, tavsiyem onu ​​affetmek. Çıldırıyor çünkü acı çekiyor. Bu tamamen doğal ve birçok yetişkin daha iyi başa çıkma mekanizmalarını öğrenmedi. Şimdi işiniz bu başa çıkma mekanizmalarını öğrenmesine yardımcı olmaktır - ve bunu yapmanın en iyi yolu iyi bir örnek sunmaktır. Bu yüzden onu affetmeye ve koşulsuz olumlu saygı göstermeye devam et (ona dikkat et, söylediklerini dinle, yargılama).

Ebeveynlerine sıçrayan bir genç, özellikle ayrıntılı bir travma olmasa bile, özellikle rahatsız edici bir davranış değildir. Bu yüzden rahatsız edici bir şey yapmayın. Öte yandan, koşullar altında bariz bir ağrı göstergesi gibi görünüyor. Bu nedenle, size yönelik olduğu gerçeğini göz ardı edin ve onun acısını hissetmeyi kabul edin, anlayın ve hissetmeye çalışın.

Gerçekten rahatsız edici herhangi bir davranış geliştirmeye başlarsa (intihar eğilimleri, sert uyuşturucu kullanımı, potansiyel olarak tehlikeli yaşam tarzı seçimleri ...) o zaman bunun hakkında bir şeyler yapmayı düşünmeniz gerekebilir.

Yine Sanat Terapisini diğer şeylerin yanı sıra travma, keder ve zarar için tıkayacağım. Bazı şeyler hakkında konuşmak zor. Yetişkinlerin kendini sansürlemesi, küçük çocukların konuşma terapisi için kavramsal çerçevesi ya da kelime bilgisi yoktur. Sanat yapmanın kendisi tedavi edicidir ve evrensel bir dildir. Eğitimli bir Sanat Terapisti, kızınızın sorunları üzerinde daha fazla "iblis" bırakmayan güvenli, kapalı bir alanda çalışmasına yardımcı olabilir. Gidebilir ve muhtemelen bir süre önce söylese de, bir kelime söylemek zorunda değildir. İyi bir terapist yavaşça ve kademeli olarak kendisiyle güvene dayalı bir ilişki kuracak ve onu yönlendirecek. Evet, "yap onu". Sonunda direnç, onun için olumsuz bir deneyimden ziyade olumlu olduğunu bulduğu için ortadan kalkacak.

Direnmesine rağmen onu terapiye göndermenizi önerenlerle aynı fikirdeyim. Yardımcı olacaktır.

Ayrıca bu kitabı öneriyorum:

Çocukların Kederli Olduğu Zaman: Yetişkinlerin Çocukların Ölüm, Boşanma, Evcil Hayvan Kaybı, Hareketli ve Diğer Kayıplar ile Başa Çıkmalarına Yardımcı Olması John W. James, Russell Friedman, Leslie Matthews

Size neden olduğu gibi davrandığına dair bir fikir verecektir.

Ailemde de benzer bir durum vardı ve sadece Tanrı'ya sığınmak istedik, dışarı çıkıp durumla başa çıkabildik.

Bu geçtiğiniz zor bir sınavdır ve hayatınızdan geçmeye devam edin.

En iyi terapi Tanrı'ya daha yakın ve daha yakın olmak, dua etmek, dua etmek ve dua etmektir. Ailen için Tanrı'ya danışın. Affet, affet ve affet. Eğer Tanrıya inanmıyorsanız, kader günü, inanmaya başlayabileceğiniz gündür. Kendimizi iyi hissettiğimizde Tanrı'da düşünmeyi unuturuz.

Tıbbi / psikolojik yardıma bakın, ancak lütfen bir rahiple manevi rehberlik aramaya gidin. Ne olduğunu anlat ve sen ve ailen için dua etmesini iste.

Çok yaşa!

Önerdiğim uzun vadeli hedeflere bakın:

1. bundan on yıl sonra yetişkin ilişkilerine iyi bir yetişkin
2. travmatik zarardan kurtulma

Birincisi, büyük bir sabır ister (dua yardımcı olur!), Belki de kitaplardan veya şahsen tavsiye - ideal olarak çocukları “heyecan verici” bir ergenlik döneminden geçen yaşlı bekar ebeveynlerden. Ancak, birden fazla kaynaktan değil, güvenebileceğiniz bir kişi seçin.

İkincisi muhtemelen terapiye ihtiyaç duyar - eğer ayrı terapistler seçtiyseniz, aynı uygulamada olmaları durumunda ve ikiniz de birbirleriyle konuşmalarına izin vermenizde yardımcı olabilir mi?

Eğer kızınız - ve siz - onunla baş edecekseniz, bunun devam edemeyeceği, ikinizin de başa çıkmayacağı vs. gibi şeyleri birlikte tartışmak ve ne yapmanız gerektiğine karar vermenizde yardımcı olabilir. riskler. Bunun önceden terapiye ihtiyacı olabilir.

Komadayken onun bakımı idealin altında mıydı merak ediyorum - belki de ateşi yakan şeyler söylendi veya yapıldı.

İlk cevabımı sildim. Hakaret etse özür dilerim. Yeniden yazıyorum çünkü yardımcı bir konumda olduğumu düşünüyorum.

Yardım aramadan önce kendinize soracağınız bazı sorular var, çünkü size ilk önce nereye gideceğiniz konusunda bir fikir verecektir.

1. Bu zihinsel bir hastalık mıdır? Örneğin, serbest bırakılmamış bir ilk-mola şizofren ile akıl yürütmeye çalışmak çoğunlukla zaman kaybıdır. Yönetim kurulunda birinin ciddi bir şekilde bozulmuş olduğu açıksa, önce bir psikiyatriste başvurabilirsiniz. Bununla birlikte, büyük akıl hastalığı davanızda pek görünmüyor. Gençlikte işleyen üç ana alan ev, okul ve sosyaldir. Hastalık etkilenmesi için 3'ün en az 2'sini gerektirir. Bu, sadece birisinin etkilendiğine dair iyi bir işaret

2. Hedefiniz nedir? "" Küçük kızımı geri istiyorum "iyi bir amaç değil. Çok belirsiz ve çoğu anne-baba bunu tahtaya yaslıyor. Bunun hakkında düşünmek zorundasın.

3. Risk nedir? İstatistikler veri toplama konusundaki doğal zorluklardan dolayı değişiklik gösterse de, 12-17 yaşlarındaki kızlar akut biçimde disforik olma ve bulduklarını alarak ecza dolarını istila etme eğilimindedir. Bu bazal oran Amerikan popülasyonunun% 2-12'si,% 5 olarak adlandırmasına izin veriyor, ancak daha yüksek bir miktarla bahse girerim. (Erkeklerin oranı onda biri kadardır, ama ölümcül hastalık dört kat daha yüksektir.) Neyse ki, ilaç dolabında aşırı dozda kendini öldürmek çok zor. Ölümler nadiren görülür, ancak bir teşebbüsüm bile kötü bir sonuç olur. Travma geçiren kadınlarda intihar girişimi oranı üçe katlandı. Risk bu. Genç, kadın, travma kurbanlarının daha kötüye gitmesini istemiyorsunuz. Bu tamamen istatistiksel ve umarım bu asla hayatında olan bir şey değildir.

4. Bu bir keder sorunu mu? Bu senin en iyi senaryonun. Herhangi bir ders kitabı veya internet araması sizin için keder aşamalarını tanımlayacaktır. Bunlar her yerde; Herhangi bir insan davranışının kişiden kişiye (sosyopatlar hariç) tutarlı olması şaşırtıcıdır. Yapıdaki ve egzersizdeki ve zamandaki artışlar terapi ile veya tedavi olmadan yeterli olmalıdır. Daha uzun süre acı çekiyorsa, profesyonel yardım arama olasılıkları daha yüksektir. Kederin tedavisinde profesyonel yardım genellikle asgari riskle başarılı olur. Hastalığın yokluğunda 12 yaşını zihinsel sağlık tedavisine zorlayan ebeveynlik modeline katılmıyorum, ancak mantığım karmaşık ve güvenmem gereken istatistikler yok.

5. Bu kişilerarası bir problem mi? Belki Op'un kızının babası hayatında yeri doldurulamaz bir kuvvettir. Annesine güvenebilmesi gerekiyor, ancak annesiyle her konuşmasında, bakış açısıyla, görev bir terapiste bırakılıyor. Bu korkunç bir dövüş; savaşı kazanırsan, güven savaşını kaybedersin; sonra dikkat edin, gerçek sorunlarınız var. Aile danışmanlığına gitmekte kesinlikle yanlış bir şey yoktur; onu ciddiye aldığını gösterecek. Ve ikinizin de birlikte iyileşmesini sağlayacak. Bir terapiste gideceksen, bu benim için mantıklı olan tek şey. Hayır, hiçbir ebeveyn, kararlarının% 100'ünün% 100 doğru olmadığını kimseye söylemek istemez. Bu, çocuğunuzun yararına olan yükünüzdür. Ve tabağında zaten çok fazla şey var ...

6. Bu travma nedeniyle mi? Travma danışmanlığı, zihinsel sağlık tedavisinin en zor şeklidir. Bipolar bozukluktan çok, şizofreniden çok, riskler yüksek, öngörülemeyen davranışlar ve genel kural, tedaviye giren mağdurların iyileşmeden daha kötüleşeceğidir.

Travma bakımının iki aşaması vardır. İlk aşamada güvenlik, istikrar ve tutarlılığa ihtiyaç vardır. Gelir kaybı seni evsiz yapacak mı? "Her şey yoluna girecek" dul ebeveynler için kullanılacak güçlü bir araçtır. Uzun vadeli iyileşme sinir sistemi tadilatlarını içerir. Egzersiz, egzersiz, egzersiz. Med yardım, ancak sağlıklı bir yaşam tarzı olmadan, kabine sahip olması gereken başka bir hap.

Sonuç olarak:

1. Kızınızla konuşun, söyleyeceklerini dinleyin ve tüm seçenekleri masaya koyun.

2. Egzersiz, dikkatlice seçmek zorunda olmadığınız tek şeydir.

3. Evde bir ödül sistemi düşünün. Para işe yarıyor. Her saat 3 ila 10 arasında bir saatte 1 dolar ne kadar MF davranıyor. En iyi ihtimalle haftada 35 dolar, sağlıklı bir ödenek.

4. Ne tür bir tedavi istediğine karar ver. Travmaya dayalı bireysel tedavilere karşı ÇOK GÜVENLİDİ.

5. Dua, cidden yardımcı olur

İyi şanslar

Giysiler de dahil olmak üzere tüm eşyalarını sat / ver ve ona sadece en az çıplak, kot pantolon ve beyaz tişörtleri sağla. O davrandıkça, yavaşça sevdiği şeyleri verir. Kendini cömert hissediyorsan, eşyalarını depoya koyabilirsin ama ona söyleme. O davranırken yavaşça çıkarın.

Gençlerin kimlik duygusu, moda ile kaçınılmaz bir şekilde bağlantılıdır ve verebileceğiniz daha kötü bir ceza olamazdı. Uygun görgü kurallarını öğrendiğinde (ya da anlattığında) ödüllendirilecektir.

Bu bir doktor tarafından bir kitapta tavsiyedir https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/