Okul öncesi çocuklardan yeni oyuncaklar istiyorsa eski oyuncakları bağışlamasını istemek iyi bir fikir mi? Değilse, onu isteyerek bağış yapmaya nasıl teşvik edilir?

Evimizde çocuğun (3,5 yaşında) oynamadığı bazı oyuncaklar var. Bazıları kırılmış, bazıları değil.

Yeni yürümeye başlayan çocukla bir anlaşma yaparsam, sadece eski oyuncakları fakir çocuklara bağışladığında yeni oyuncakları alabilmesi iyi bir fikir mi? Bunun herhangi bir yan etkisi olabilir mi?

Bunun bir avantajı, evin oyuncaklar yüzünden asla darmadağın olmayacağı olabilir!

Ayrıca empati öğrenmesini istiyorum. Pek çok çocuğun fakir olduğunu anlamasını istiyorum ve fazla oyuncakları varsa, başkalarının oynayabilmesi için bağış yapması gerekir.

Öyle görünüyor ki, birbiriyle ilişkili 2 ayrı hedefiniz var. Birincisi çocuğa empati öğretirken, diğeri ekstra / kırık oyuncaklardan kurtularak evi dağıtmayı öğretir. Bu hedefler aynı anda gerçekleştirilebilir olsa da, bu en iyi yaklaşım olmayabilir.

Burada karşılaşabileceğinize inandığım ilk sorun, çocuğunuza oyuncak bağışlama fikrini gerçekten anlamasıdır. Hâlâ oldukça genç ve oyuncak bağışının kalıcılığını anlamakta sorun yaşayabilir. Bu noktaya kadar karşılaştığı bağış için en yakın şeyin paylaşacağını tahmin ediyorum. Paylaşmak, kibar olmak ve empati öğrenmek için harika bir yoldur, ancak paylaştığınız şeyi kaybetme konusunda oldukça düşük bir endişeye sahiptir (en azından oyuncaklar açısından). Bir oyuncağı paylaşırsınız, oyuncağı daha sonra geri alırsınız (ya da alternatif olarak, bir başkasına dönüş yapmak, yakında sıranızı alacağınız anlamına gelir). Ama bağış böyle değil. Bir oyuncak verirsiniz ve geri alamazsınız. Hiç. Ve yutması zor olabilir.

Oyuncaklardan vazgeçmek istemeyebilir çünkü onları sever. Ayrıca anlamayabilir. Ve sonra kendinizi umutsuzca Bay Snugglekins'in (iki ay önce bağışlanan) onunla yatmasını isteyen çığlık atan bir yürümeye başlayan çocukla bulabilirsiniz. Bu aynı zamanda büyük olasılıkla hiçbir şeyin onu rahatsız etmeyeceğine ve Bay Snugglekins dışında hiçbir şeyin daha iyi olmayacağına karar vereceği ve bu gece herhangi bir kişi uyumak istiyorsa Bay Snugglekins'i bulsan iyi olur.

İkincisi, diğer cevapların belirttiği gibi, yeni bir tane almadan önce bir oyuncak bağışlaması zor ve hızlı bir kural yaparsanız, kendinizi acı için hazırlıyorsunuz demektir. İlk olarak, onu haksız olarak algılayabilir, onu sevgili oyuncaklardan vazgeçmeye zorlarsınız. Bu kapak tarafı da o oyuncak bağışladı zaman, o beklenti kurar olmasıdır olacaktır (zihninde) yenilerini olsun. O zaman oyuncak bağışlamak bir empati eylemi değil, daha ziyade yeni parlak oyuncağı elde etmenin bir yolu olabilir.

Ama şimdi soru çocuğa empatiyi nasıl öğretiyorsunuz? Küçük başlamayı söyleyebilirim. Ona paylaşmayı öğretin. Kendinizi paylaşın. Ona sıra almayı öğret. Başkalarının üzüldüğünü ve belki de yardım etmek için yapabileceği bir şey önerdiğini gösterin ("Oradaki Babayı görün. Üzgün ​​görünüyor, ha? Belki Babama sarılmak ve daha iyi hissetmesine yardımcı olabilirsiniz.") bir aile olarak ve küçük yollarla bile olsa onu dahil et. Git "tekerlekler üzerinde yemek" veya yerel bir eşdeğeri sunmak için zaman harcamak. Git büyükanne bahçesindeki tüm yaprakları tırmıkla yardım et. Komşu çocuğun bahçesine fırlatılmış topunu geri almasına yardım edin. Başkalarına yardım etmesinin ve onlara bakmayı öğrenmesinin birçok yolu var. Oyuncak bağışlamak bir yol, ama başka yolları da düşünün.

Şimdi, evi tıkayan çok fazla oyuncakla nasıl başa çıkılır? @ aparente001'in cevabı, bunun nasıl yapılacağı konusunda mükemmel bir öneri. Oyuncakları dolaşımdan çıkarmak ve yavaşça vermek fikrini yavaşça ortaya koymak bu konuda çok yardımcı olabilir. Çocuğunuzun bunu yaptığından emin olun çünkü istediği için değil, ona bağlı bir ödül olduğunu hissettiği için değil.

Bu uzun menzilli bir hedef - sabırlı olmanız gerekebilir. İşte ona nasıl çalışılacağı hakkında bazı fikirler.

1. Periyodik olarak, birlikte bir triyaj yapın. Başlangıçta iki kazık olacaktır: bu oyuncaklar geçici olarak "dolaşımdan çıkar" (örn. Dolapta), bu oyuncaklar tutması kolay bir yerde kalır (örneğin çocuk odasında veya ana oyun alanında raflar veya kutular). Başlangıçta bir oyuncak "dolaşım dışı" yeri için seçilirse mutlu olun. Çocuğunuz bu tür bir saklanma yaklaşımı asmaya başladığında, bir kenara bırakılan oyuncakların geri geleceğine ve sevilen oyuncakların kaybıyla ilgili endişe azalmaya başlayacağına güvenecek.

Bunun ikinci aşaması üçüncü bir kazık, "vermek" kazık tanıtmaktır. Sabırlı olun ve bu yığını ilk kez tanıttığınızda hiçbir şey konmazsa panik yapmayın.

2. Bir mahalle "hazine değişimi" noktası bulun veya kurun. Yaşadığım yerde birinin ön bahçesindeki içi boş bir ağaç var ve bilim müzemizde başka bir ağaç var ve bu amaç için çok sayıda yerde özel olarak tasarlanmış kitap rafları var. Çalışma şekli bir şey yatırmanız ve bir şey almanızdır. Hazine güzel bir tüy veya kaya olabilir - imal edilmesi gerekmez. Değişim noktasını ziyaret etmeden önce konsepti çocuğunuza açıklayın.

Yerel ikinci el mağazanızı (yaşadığım yerde Kurtuluş Ordusu veya İyi niyet veya tasarruf dükkanı olarak adlandırılabilir) bir Exchange noktası olarak da kullanabilirsiniz. Bu mağazaların her ziyaretinizde bir şeye katkıda bulunma konusunda açık kuralları olmamasına rağmen, böyle bir kural oluşturabilir ve bunu mağazanın kuralı gibi görünecek şekilde tanıtabilirsiniz.

3. Cömertlik (hem somut hem de ruhsal olarak) sergileyen çocuğunuzu yakalayın ve olumlu geribildirim sağlayın. Bu, özellikle çocuk hakkında birisine övünme olarak ifade ederseniz etkili olabilir , örneğin "Mari bu öğleden sonra çok cömertti, ona atıştırmalık için iki kurabiye verdim ve bir sonraki Davi'ye bir tane verdi." Kendini iyi hissedecek ve bu istenen davranışı teşvik edecektir.

Ona fikri öneririm ve ona nasıl tepki verdiğini görürdüm. Eğer% 100 girerse, Harika! Aksi takdirde, ona oyuncaklarını bağışlamasını önerebilirim (ve sadece eski olanları verirse yenisini alması koşulunu saklamamış olabilirim) - nedeni, küçük zihninde gerçekten ne olduğunu asla bilemeyiz ve haksızlık olur oyuncaklarını vermesini sağla.

Yeni oyuncak alacaklarını ya da mevcut olanları bilerek kıracaklarını bilmelerine izin vermeyin. Çocuğumun anaokulu öğretmeni, duyguları bir kova topla ilişkilendirerek empati öğretir. Üzgün ​​olduğunda, kova topları kaybediyor. Mutlu olduğunuzda, kova toplarla doludur. Eğer senin yerinde olsaydım, önce bu konsepti öğretecektim. Kendi duygusal kepçesinin farkında olduğunda, ona herkesin bir kepçesi olduğunu gösterin. Bunu anladıktan sonra, ona boş kovaları olan bir bebek gösterecektim ve bebeğe bir oyuncak verdiğinde, kovayı dolduracağını. Etrafta başka bir çocuk varsa bu muhtemelen daha iyi çalışır. Ancak aksi takdirde, oyuncak verildikten sonra, başka bir zaman alabilir ve kendiniz bağışlayabilirsiniz. Onu yeni oyuncaklarla ödüllendirebilirsiniz, ancak başka bir nedenden dolayı ilişkilendiririm. Hepsinden sonra,

Çocuklara oyuncak bağışlayarak empati öğretme fikri gerçekten iyidir, ancak dikkate alınması gereken nokta, onları isteyerek bağışlamalarıdır. İstemeden bir şeyler bağışlamak veya yeni şeyler edinmek için eski şeyler bağışlamak çocukları başka şekilde etkileyebilir. Bunun yerine ona yardımcı olmaktan, fakir çocukları nasıl destekleyebileceğinden, oyuncak bağışlayarak onları mutlu etmenin mutluluğundan bahsederdim.

İki ayrı sorunla uğraşmaya çalışıyorsunuz. Birincisi, kullanılmayan oyuncaklar biriktiriyorsunuz. Diğeri ise çocuğunuza empati öğretmek istediğinizdir. Bunlar aynı sorun değildir ve bunları aynı şekilde çözmeyi beklememelisiniz.

Birikmiş oyuncaklar ile ilgili olarak, o yaşta hangi kullanılmayan oyuncakların artık ilginç olmadığını ve unutulduğunu ve sonsuza kadar oynamamış sevgili oyuncakların olduğunu bilmek zordur.

Bence, oyuncakları saklamak için yer eksikliği ile baş etmenin en iyi yolu, çocuğa gerçek meseleyi sunmaktır. "Oyuncak depolamak için yerimiz tükendi; artık istemediğiniz ve attığımız herhangi bir şey var mı? Yeni oyuncaklara sahip olabilmeniz için yer açmamız gerekiyor." Bir çocuk nadiren atmak için bir oyuncak gönüllü olur ve daha sonra o oyuncağı gerçekten istemek için ortaya çıkar. Ben, hangi oyuncakları atmak düşündüren uzak kalmak istiyorum; Çocuk söylediklerinize gerçekten dikkat etmeden anlaşabilir, daha sonra oyuncak eksik olduğunda daha sonra üzülür.

Empati ile ilgili olarak, çocuğu hala bağış yapmak için istedikleri bir oyuncakla ayrılmaya zorlamak, muhtemelen bağışla olumsuz ilişkilere neden olacaktır. Önerdiğiniz pazarlık, özellikle de "en sevdiğiniz oyuncaklardan birini başkasına verene kadar yeni oyuncak yok" olarak karşınıza çıkarsa, aynı etkiye sahip olabilir.

Bu tür durumlar doğal olarak ortaya çıktığında başkalarının daha kötü olduğu durumlara işaret etmek veya tanımlamak muhtemelen daha iyidir. Bir rol modeli sağlamak için sempati ifade edin. Daha sonra, çocuğunuz da sempati ifade ederse ve verirse, bağış yapmak istedikleri istenmeyen oyuncaklara sahip olup olmadığını sorabilirsiniz. Eğer bir teşvik sağlamak istiyorsanız, anlaşmayı olumsuz olmaktan ziyade olumlu bir şekilde yapabilirsiniz: "Eğer kullanılmayan oyuncaklarınızdan birini bağışlamak isterseniz, almak istediğiniz yeni oyuncağı satın alacağım onun yeri. "

Bu şekilde, cömertliği hoş olmayan bir yükümlülük olarak görmek yerine, çocuğunuz cömert olmayı sevebilir.

Evimizde de aynı durum var. 80/20 kuralı. Kızımın bir ton oyuncak var ve zamanın yüzde 80'ini oyuncaklarının yaklaşık yüzde 20'si ile oynuyor. Bu arada, birçok oyuncak sadece toz toplar.

Onunla ne kadar şanslı olduğu hakkında konuşmak için çok zaman harcadık. Onun şanslı olduğu birçok yolu tartışıyoruz. Sevgi dolu bir anne ve baba ile kutsanmaktan akan su ile güzel ve sıcak bir eve sahip olmak. Ona istediği zaman temiz kıyafetleri ve yiyecekleri olduğunu açıklıyoruz. Ona savaşın parçalandığı ülkeleri rahatsız eden korkunç sorunları bile gösterdim.

Sonuç olarak, tüm dünyada onun gibi mutlu kalmaları için "küçük şeyler" dediğimiz şeylerden gerçekten hoşlanabilecek çocuklar olduğunu çok iyi biliyor. Ve onun için küçük bir şeyin başkası için büyük bir şey olabileceğini biliyor.

Çok fazla oynamadığı bir şeyi tespit ettiğimizde ona soruyorum. "En son ne zaman bununla oynadın?" veya "Bunun odanızda olduğunu biliyor muydunuz?" ya da "Bundan kurtulsaydık büyük bir anlaşma mı yoksa küçük bir anlaşma mı olurdu?"

Asla kullanmadığını anladıktan sonra, çok fazla olmayan birine verebileceğimizi sık sık soruyor.

Bence insanlar çocuklarına kaçınılmaz olarak etraflarında görecekleri üzüntü ve ıstıraptan bahsetmekten korkuyorlar. Ama onları erken ortaya çıkarmanın, onlara istediğim gibi değil, dünyada yaşamalarını öğrettiğini buldum.

İyi şanslar.